Зарисовки Одинокой Кошки

[Коша Окошкина]

Вот я некоторое время назад сделала несколько набросков, миниатюрок. И теперь решила показать их достопочтенной публике!

Для начала выложу любимую миниатюру моего брата, просил прочитать раз 10! Это так скажем мое впечатление о некотором форуме, который я дааавно покинула! Злобный сарказм на тему идиотов в рядах человечества, ну название понятно от куда.

Миниатюрка:

Супер-мага-блокпастер «Убить Дебила 3- перезагрузка»

Тупые наступали из тьмы подвала, толпами по несколько тысяч, слизь стекала их безобразных тел, зубастые пасти извергали душераздирающие звуки, они приближались. Глаза светились огнем, мозг был виден сквозь тонкую пленку розоватой кожи, одинокая извилина делила это вещество на две равные доли. Сознание этих существ было совершенно не развито, зато стадное чувство и низменные инстинкты управляли ими, указывая путь...они кричали что-то не вразумительное, лезли, давая друг друга, разламывая хрупкие кости собственных собратьев. Под кривыми ногами хрустели тела павших, оставшиеся, не замечая потерь, не видя содеянного они ползли к одной цели, и цель эта была - высказать свое мнение...
Он спустил курок своего бластера, осветив на мгновение мрачные своды каменных стен. Существа попятились назад, некоторые упали замертво. Но через долю секунды атака тупней и идиотов повторилась.Убив несколько сот тварей, Он перевел дух и перезарядил оружие. Но меньше их не становилось...дебилы наступали со всех сторон, крича что-то демократическое и современное, ссылаясь на великие умы и свой опыт...Он отступал к выходу, но дверь оказалась заперта. Ноги скользили по липковатой жиже крови и слизи, боеприпасы подходили к концу, а тупней становилось все больше...
-Спасем мир от дураков и тупых - прокричал Он и бросился в бой, в свой последний бой за правду…..
Его обезображенное тело нашли только через несколько дней...так погиб еще один борец против тупней!
*все плачут, зал аплодирует стоя и после окончания фильма ломится к выходу ,расталкивая друг друга, и каждый уверен что он не относиться к тем Тупням, о коих был фильм....*

 

[Оладушка]

Забавно. "Битву с дураками" выиграли противники.
Получилось ярко и эмоционально. И мотивы создания миниатюры тоже ясны, даже без авторских комментариев.
В общем и целом текст удался, хотя, конечно, придраться есть к чему.

Тупые наступали из тьмы подвала, толпами по несколько тысяч

Мне не хватает фантазии представить себе подвал, в котором свободно размещаются тысячные толпы человекообразных существ. Он должен быть размером минимум с хороший стадион.

сознание этих существ было совершенно не развито...
они кричали что-то не членораздельное...
крича что-то демократическое и современное, ссылаясь на великие умы и свой опыт

Как-то эти три фразы плохо сочетаются по смыслу, ты не находишь? Как можно кричать одновременно нечленораздельное и современное? И трудно ожидать от неразвитого сознания демократических высказываний, для этого нужно побольше, чем одна извилина.

под кривыми ногами хрустели тела павших, не замечая потерь, не видя содеянного они ползли

Из-за порядка слов и расстановки запятых возникает ощущение, что это тела павших не замечали потерь.

Тупней и Идиотов... Дураков... Дебилы

Во-первых, почему они все с большой буквы? Это фамилии? Во-вторых,
для читателя так и осталось загадкой, чем все эти четыре клана отличаются друг от друга.

Спасем мир от Дураков и Тупых - прокричал Он и бросился в бой, в свой последний бой за правду

Опять же неясно, причём тут правда, точнее, в чём её видит герой. Какая связь между правдой и физическим уничтожением монстров, воплощающих воинствующую интеллектуальную ограниченность?

 

[Коша Окошкина]

Ну вот еще одно мое бумагомарательство. Бред конечно...ну и ладно!

Запах корицы​

- Ну привет!
- Привет, а ты кто?
- Как кто? Ты же меня звал! Ты же орал: жить надоело, хочу умереть молодым!? И ты же сейчас держишь в руках нож?
- Ой, вы что из больницы для умалишенных? – я сделал шаг назад, совсем забыв что стою на карнизе, мои волосы развевал ветер, белая рубашка рвалась в высь, едва не оступившись я все таки спрыгнул на крышу и не доверчиво посмотрел на странную гостью.
- Эх, молодежь! Ты что какая больница? Тебе уже не поможет! Все давай быстренько доделывай то, что ты там собирался – вены резать или с десятого этажа планировать!? У меня между прочим еще дел невпроворот! Вас психов столько развилось, скоро прибавки к жалованию потребую и отпуск, на Гаваи! – гостья в плаще мечтательно вздохнула. Ее лицо скрывал капюшон, а в руках виднелся портфель.
- А кто вы тогда? Не морочьте мне голову! Какие психи!? Я тут просто может гуляю, воздухом дышу… - я немного растерялся и не знал что и сказать. Гостья еще раз вздохнула и насмешливо произнесла
- Ха, да гулять – на тот свет! Кстати не советую вены резать, кровищи много, умирать долго будешь, а я тут ждать не намеренна! М, тебя звать то как?
- Эдуард… - соврал я, почему –то я всегда врал женщинам, наверно потому что мое имя – Вася меня не очень впечатляло. Да и женщин тоже, я что-то вообще не впечатлял женщин. К тому зарплата равнялась стоимости проездного на месяц. А тут еще и мои картины не взяли на выставку, короче неудачник!
- Э-д-у-а-р-д,так и запишем Д на конце, не правда ли Вася? – дама видимо улыбалась, из темноты капюшона поблескивали глаза.
Я смутился окончательно и пробормотал
- А если вы знаете, че спрашиваете?
- Эх, работа такая, на вот подпиши тут – она протянула мне лист пергамента – вот тебе ручка. Это так, для отчетности!
Я взял лист и прочел Василий Иванович Красиков, умер 1 февраля 2006 года, причина смерти- самоубийство. С условиями ознакомился, дата подпись.
- А где условия? Я тут что то не вижу?!
- Ну на, на тебе условия, какая в пень разница, тебе уже все равно будет! – гостья сунула мне еще одни клочок бумаги, где белым по черному было написано
1. к Смерти относиться уважительно, не отвлекать от работы, можно предложить кофе.
2. не задавать глупые вопросы, не спрашивать о жизни после, все равно не ответят.
3. имеете право на последние желание.
4. при свершении самоубийства на постороннюю помощь не рассчитывать, иначе этот акт будет приравнен к убийству и должного наказания вы уже не получите.
5. перед актом самоубийства не забудьте оставить предсмертную записку на имя родни ,где желательно указать причину, дату, время. Можно написать пару строк о ваших впечатлениях от жизни. Указать как делить наследство и тд и тп.
6. перед действом можете напиться, наестся ,лучше одеться по приличнее, выбрать наиболее удачный способ ухода из жизни, принять должную позу.
7. если есть сомнения при выборе способа ухода можете обратиться за бесплатной консультацией к Смерти , или приобрести наш эксклюзивный сборник 100 и 1 способ самоубийства.
8. во время прыжка с крыши материться, кричать, визжать и ругать правительство не возбраняется, так же не препятствуем распевание песен и гимнов. Разрешается молиться, все равно это уже не поможет.
9. после смерти на помилование не рассчитывать, не пытаться дать взятку, подкупить разжалобить и прочее. Не выйдет.
10. можете пригласить зрителей , группу поддержки, фанатов при желании можете совершить групповое самоубийство, но для этого нужно договориться не посредственно с представителем Смерти.
По всем вопросам звонить по телефону 666-666-666 ,круглосуточно.

- Это и есть условия – удивился я – а вы значит Смерть моя?
- Ну не только твоя…
- Может кофе? А? С пряниками… - я заискивающе взглянул на гостью.
- Эх, давай свое кофе! Эй, три ложки сахара! А я пока списки сверю.
- Угу, сейчас все быстренько… - я побежал в дом ,на кухню за кофе. Пока кипел чайник я все думал как теперь быть…Быть или не быть вот в чем вопрос? Да жаль что я не Гамлет! А всего лишь художник на букву Х! Что теперь делать! Я и записку не написал, и наследства не оставил, даже умирать собирался в семейных трусах в синюю ромашку!
В этот момент на кухню вошла Смерть с тем же портфелем ,она с кем то говорила по мобильнику, что то орала типа:
- Сейчас же! Я сказала, голову ему отруби и все! Хватит с меня ваших соплей! Нет четвертовать не надо, кто потом убирать будет? Я? Все! Что? Да пошел ты – она гневно кинула трубку, та растворилась в воздухе. Потом дама грязно выругалась себе под нос (если он у нее был) и села на табуретку.
- Вот ваш кофе – я протянул ей кружку и сел на против, на кухне потянуло каким то могильным холодом. И пахло корицей, а я не знал, что смерть пахнет корицей. Вот интересно как сейчас там моя Манька, любовь всей моей жизни, которая решила уехать в Париж. В окно отчаянно светило солнце, голубь сел на подоконник. Приближалась весна ,даже птицы пели по-иному, и мне так зверски захотелось увидеть как распускаются сады, как пойдет первый дождь. Мне так захотелось жить и фиг с этой подлой Маней, и с моими бездарными картинами. Я жить хочу!
- Слушайте, Смерть я вот че подумал я наверное сегодня не готов….
- Что?! – Она подавилась кофе. – как это не готов? Может помочь?
- Да нет спасибо, я передумал – поживу еще….
- Ах, ты паразит! Я тут что зря полгорода на метро пилила? А ты теперь на попятную? Договор подписал – всё! Давай быстро умирай!
- Нет! – разозлился я,- я буду жить, хочешь ли ты этого или нет!
- Да!? Я сказала – ты умрешь! - в свою очередь разозлилась Смерть.
Но тут в дверь постучали, я вопросительно взглянул на собеседницу, та движением костлявой руки разрешила мне открыть.
На пороге стояла Маня и виновато улыбалась
- Ты что тут делаешь, почему в Париж не улетела? – с деланной строгость спросил я, а как я был счастлив ее видеть!
- А я не смогла….я же тебя люблю….гада этакого.. – после этих слов Маня бросилась мне на шею и расплакалась. Я тоже заплакал и поцеловал ее.
- Я люблю тебя!
Мы вбежали на кухню, на столе стояла недопитая кружка кофе, в пепельнице обгоревшие клочки пергамента….Запах корицы исчез….

 

[Оладушка]

Забавно... Особенно забавно, что совсем недавно читала книгу новомодного писателя Олега Резепкина "Диалоги со смертью" - так вот, там практически то же самое, только побольше и, не обижайся, Котик Окошкин, чуть попрофессиональнее написано. Но то, что у двух творческих личностей возникли очень схожие образы и сюжеты, наводит на размышления... Только ни в коем случае не подумай, что тебя обвиняют в плагиате - готова спорить на что угодно, что ты "Диалогов" ещё не читала.
"Запах корицы" мне очень понравился, хотя и производит пока впечатление недоработанного. Много шерховатостей в духе "Я тут что зря полгорода на метро пилила". И, кроме того, такое чувство, что текст пока не нашёл своего объёма - его можно или сократить (за счёт остроумного, но излишне длинного договора) или наоборот - оставить договор, но расширить всё остальное, до размеров полноценного рассказа. Чтобы, например, финал не казался таким скомканным.
А вообще, ознакомившись с двумя твоими творениями, сделала вывод, что у тебя формируется собственный авторский почерк, этакий ирреально-ироничный стиль.

 

[Коша Окошкина]

Мавка спасибо, мне дейтсвительно помогают твои отзывы, начинаешь замечать что-то не не видела. В тебе прямо чувствуется рука проффесионала! Я сейчас пытаюсь чему-то научиться, делаю различные эксперементы, ищу себя в литературе *о как звучит!*
А Олега Резепкина "Диалоги со смертью" не читала и к моему позору даже о нем не слышала. Надо будет прочесть, аж любопытно!
Эту миниатюрку попытаюсь доработать, авось и выйдет чего-нить. Хотя изначально она задумывалась как нечто большое и была бездарно сокращена

 

[Оладушка]

изначально она задумывалась как нечто большое и была бездарно сокращена

А вот, может, и зря... Не исключено, что в виде рассказа она стала бы ещё лучше. Кошка-на-Окошке
Удачи в поисках! А мы тут дружно поможем, чем сможем Ещё что-нибудь выставишь?

 

[Коша Окошкина]

Еще маленько пакостей.

Ну вот начался учебный год и я решила начать не больший цикл зарисовок под общим названием «С добрым, блин, утром!»
PS: особая благодарность моему кошаку за обеспечивание мне приятного пробуждения.

Узурпатор Бублик.​

Узурпатор с наслаждением оглядывал собственные владения. Великолепный двор, роскошные березы, площадь для юных пескокопателей и соплепускателей. Бублик ненавидел этих копателей, уж слишком часто они портили ему жизнь неуместным плачем или рассбрасыванием мусора на его, Великого узурпатора, территории!
Бублик потянулся и спрыгнул с подоконника, вяло зевнув, посмотрел на две торчащие из под одеяла ноги. Ноги Руки кормящей и обслуживающей.
-Эй, ты, Рука, подъем! Твой Великий и Ужасный изволил хотеть кушать!
Рука не шелохнулась. Тогда узурпатор решил самолично посетить по праву ему принадлежащие покои, но занятые Рукой и ее ногами.
-Так, я тут погляжу не плохо устроилась! Да? Пока я, Бублик первый, должен терпеть голод и холод!
С этими словами узурпатор залез под одеяло и положил свои августейший хвост прямо на лицо Руки. Та поморщилась и, совершив не простительную дерзость – скинув хвост, – продолжила сопеть!
Бублик полежал так чуток, забирая все тепло одеяла и соседнего тела, но голод не давал покоя!
- Нет, это переходит все границы! Подъем! – заорал он у самого уха Руки – подъем и Карина! Белые кораблики, белые кораблики…. Тьфу, чего только с голодухи не найдет! Б*я!
Рука кормящая еще раз согрешила против узурпаторской природы и одним движением отправила певца упражняться на пол.
Бублик обиделся. Замолчал, и решил чего бы это ни стоило взять этот бастион.
-Ха, наши Бастилии взяли? Взяли! Мой Великий предок, Наполеон, смог всю Европу загнать в угол? Смог! Я и смогу! Впереееееед!
Узурпатор бросился на непреступную кровать, но случилось страшное- раздался звон будильника! Не ожидав такого удара, Бублик бросился в угол.
Кормящая Рука зашевелилась и высунула голову, заткнув разрывающиеся самое совершенное орудие пыток когда-либо изобретенных человеком, потом, покачиваясь, побрела в сторону ванны.
Бублик, высунув морду, понял: враг отступил!
- Ура! - и узурпатор с довольным видом водрузился на честно захваченную территорию, еще теплую и мятую. Кровать пала.
Вернувшаяся Рука к своему неудовольствию обнаружила, что место занял Великий и Могучий.
Бублик прищурясь следил за тем, как Рука натягивает свои брючки и носочки. На спинке стула висела черная водолазка. Рука, увидев ее, заверещала. Все черное полотно ровно покрывал слой бело-рыжей узурпаторской шерсти!
-Что? Съела! Ха! – Бублик злобно посмеивался в усы, пока летящий тапок не нарушил идиллии.
И теперь сидя под диваном, он гордо размышлял:
- А почему все получилось? А потому что я – Узурпатор Бублик!

 

[Юлия фон Айзенштайн]

Кошка-на-Окошке! После твоего сегодняшнего сногсшибательного коммента в моей теме я стала твоим личным поклонником и пошла читать все, что у тебя есть!
К сожалению, я не обладаю талантами и высоким профессионализмом Мавки, разбор произведения делать не буду, но могу просто сказать - мне нравится как ты пишешь. Продолжай это делать больше и чаще!

 

[Вдребезги]

Первое и второе - понравились, за исключением маленьких недочётов, о которых уже сказали. А вот последнее творение явно проигрывает предыдущим. Кроме иронии по поводу собственного пробуждения и поведения кота, я здесь ничего не увидела. То есть как зарисовка - неплохо, но бессмысленно. Хотя, возможно, это я чего-то не увидела, ну или слишком многого ожидала И ещё:

...Ноги Руки кормящей и обслуживающей.
...на лицо Руки. Та поморщилась и...
... заорал он у самого уха Руки..

Бублик прищурясь следил за тем, как Рука натягивает свои брючки и носочки. На спинке стула висела черная водолазка. Рука, увидев ее, заверещала.

Звучит достаточно странно

 

[Графиня Татарская]

А-а, так узурпатор Бублик это твой кот! Понятно. Я люблю такое видение обыкновенных вещей. Всегда интересно узнать, что думает о тебе то или иное живое существо (или даже предмет!). Теперь раскрыта природа эгоистичных котов.
О "Запахе корицы". Подобные рассказы писал ещё Эдгар По, но, опять таки, это не обвинение в плагиате. Это доказательство принадлежности к великим умам.
Твои миниатюры интересно читать. Это вердикт, постановленный судом имени меня. Большое спасибо за приятное времяпровождение!