Y
[YourKnifeInMyBack]
Гость
Первая зарисовка впервые за несколько лет. Вчера снова возникла потребность писать... То, что вы прочтете ниже-результат часового беспрерывного выплескивания своих мыслей и идей... Поэтому сюжет проработан плохо, акцент поставлен на рассуждения, вобщем, приятного прочтения! Заранее благодарен
Я думаю, название после прочтения будет очевидным. )
Наверное, я выгляжу нелепо, лежа на теплом полу трехкомнатной квартиры, на мягком паласе, который трется о мою подергивающуюся в конвульсиях щеку, с широко открытыми глазами, в которых, как в магическом шаре цыганки, сейчас, наверное, можно прочесть очень многое – и страх, и недоумение, и боль, и непонимание… Непонимание… Это слово всю жизнь меня преследует! Не понимают меня, никогда не понимали полностью, хотя, наверняка, многие считают ,что отлично меня знают, на самом деле, изучив лишь «меня с ними» , роль, которую я играл для них. Причем часто они и не подозревают, что на самом деле зрителем являюсь я, зрителем за кулисами. Непонимание… Порой мне кажется, что те вещи, которые принято называть понятными или очевидными и общепринятыми – это абсолютная чушь. Я никогда не мог понять поэтов, пишущих о том, что, возможно, никогда не испытывали, а если и испытывали, то ради эксперимента, а это равносильно тому, чтобы кинуть оголодавшему котенку жестяную банку консервов.
Непонимание… Я не понимаю, как такая безобидная вещь, как орех, самый обычный грецкий среднего размера орех, сумел повалить меня на пол, перекрыть мне кислород, заставил меня извиваться и стучать по полу ногами с открытым ртом, из которого вырываются непонятные хрипы, сквозь обилие слюны, напоминающие звук спускающего надувного плавательного матраса! Как этот продукт, который должен сделать меня здоровым, должен наполнить меня полезными веществами и обезопасить от различных болезней и бед, по мнению миллионов врачей и диетологов, нарушил этот нормальный уклад вещей, превратившись в оружие ни то пыток, ни то убийства? Нас с самого рождения со всех сторон оберегают кому не лень - минздрав предупреждает, государство вводит запрещающие законы по отношению к оружие, алкоголю, наркотикам, уголовный кодекс скоро достигнет размеров Большой Советской Энциклопедии…
Почему никто мне с детства не говорил: «Илюша, остерегайся грецких орехов! Они тебя погубят!!!» Хотя я их за это не виню, ребенок был из меня никудышный, друзей в детстве было мало, зато было целая толпа недовольных мною нянек, воспитательниц, учителей… Психолог в детском саду назвала меня замкнутым, однако это не помешало мне хорошо окончить и школу и, впоследствии, институт.
Почему так долго тянется время?.. Я думал прошла целая вечность до того, как я перевалился на противоположный бок, однако, секундная стрелка, которую я охватил краем глаза, сдвинулась всего на несколько секунд. И почему пальцы, которые стали похожи на крючки из гардеробной, шевелятся, будто обрели свой разум и отделились от остального тела, начав собственное автономное существование, смяли палас и теперь я, наверное, был похож на ребенка, лежащего в обнимку с мягкой игрушкой или простынкой. Странно, а в фильмах всегда показывают, что подавившиеся люди хватаются за горло…
Мне нужна помощь, но я то знаю, ждать ее не от кого. Даже если соседка и услышала бы мой крик или удары о пол, что мало вероятно, учитывая ее каждодневные свидания с бутылкой дешевой водки, а иногда портвейна, то в лучшем случае постучала бы об батарею шваброй, при этом крича, что я – самый страшный на планете нарушитель тишины, порядка и вообще, виновен во всех ее несчастьях. Ну а кроме соседей помощи ждать и подавно не от кого – друзья в гости ко мне не ходят, а из семьи на пороге моего жилища изредка появляется только сестра, живущая в другом городе. Есть, конечно, целая свора родичей, с которыми я либо виделся всего пару раз в жизни, либо общение с ними доставляло мне удовольствия не больше, чем со стиральной машиной. Исключение составляла моя тетя, но она, по состоянию здоровья, уже пару лет ко мне в гости не захаживала…
Странное состояние, я перестал ощущать нестерпимое жжение в верхней части шеи и боль от того, что грудные мышца как будто сжали тисками. Может и к лучшему то, что сейчас меня никто не видит – беспомощного, слабого, тем более, сегодня выходной, а именно по выходным я с завидным постоянством забывал с утра побриться, а иногда даже почистить зубы. Мнение других обо мне всегда очень меня волновало… Боже, неужели все напрасно?!
Я всю свою сознательную жизнь к чему-то стремился, совершенствовался и все зря? Никогда не думал, что умирать так противно, отвратительно и грустно… Я то представлял себе, что отойду в мир иной радостным стариком, растратившим все свои заработанные в течение десятков лет деньги, на развлечения, путешествия и благотворительность… а умираю я одиноким инженером, не имеющим даже кошки или собаки за всю свою жизнь. Все свои почти 3 десятка лет я был один, точнее нет. Я был со всеми, но один.
Одиночество… Я всегда любил и ненавидел одиночество. Что может быть прекраснее и страшней этого доброго и в то же время злого, успокаивающего, но при этом раздражающего и угнетающего чувства? С этой неопределенной особенностью человека могут тягаться разве что такие чувства как любовь или, например, тоска, с одной лишь разницей - состояние одиночества никем не надумано, оно не создано красивыми стихотворениями или словами великих творцов прошлых веков. Нет, одинокими люди были во все времена, начиная с обезьяны, недавно спустившейся с дерева и оказавшись один на один с самой собой.
С самого раннего детства, после детского сада, а позднее школы, университета, первой работы, прогулок с друзьями и других занятий вне дома, я с чувством необъяснимого сладкого предвкушения, спешил домой, в свою комнату небольшой квартирки, с одной целью - почувствовать себя одиноким. Конечно, это было не точно сформулированная поставленная цель или желание – происходило это скорее на подсознательном уровне, однако факт оставался фактом – в компании с собой, на едине с собственным разумом и чувствами, я ощущал себя комфортно, мне было спокойно и хорошо. Я был самим собой. Ведь сидя за компьютерным столом в полном одиночестве, не нужно было никого из себя строить, играть какие-то роли, подстраиваться под чей-нибудь характер, как зачастую у меня происходило в течение всей жизни, да, что таить греха, происходило вплоть до сегодняшнего дня. Лежа на кровати или полу с журналом в руке не было необходимости куда-то спешить, торопиться, конфликтовать … Но самая хорошая черта одиночества заключается в постоянстве. Если ты сидишь дома, то вероятность того, что с тобой случится какое-то несчастье, стремится к нулю, конечно, за исключением случаев, в которых от нашего поведения ничего не зависит.
Нет, я не был и не являюсь домоседом, как меня могли бы назвать в детстве и я не веду пассивный образ жизни с низкой социальной активностью, как обо мне могли судить начиная с подросткового возраста. Но одно дело то, что человек делает, и совсем другое, его желания, предпочтения… К сожалению, а может быть к счастью, не все желания людей осуществимы, тысячи людей ограничивают себя в исполнении собственных желаний по разным причинам - будь то нехватка умений, знаний, опыта или же силы воли, характера… Так и я в течение абсолютно всей своей жизни, за исключением немногих ее моментов, практически заставлял себя быть «не одиноким», проводить время в компании с друзьями, родственниками, втайне мечтая о домашнем кресле и чашечке кофе в одиночестве…
Однако, при всех тех плюсах, которые я прекрасно осознавал и отдавал им приоритет, была и другая сторона, а именно, непокидаемое, грызущее тебя изнутри нЕчто. Чувство, заставляющее смотреть на себя как бы со стороны, смотреть как на ничтожество и ощущать себя бесполезным и потерянным недочеловеком. И угадайте, что же это за чувство, которое настигает тебя, когда вы отделены от внешнего мира всего-навсего кирпичной или бетонной коробкой квартирных стен. Которое сопровождает тебя всюду, рождает внутри тебя раздражение, грусть, отвращение к себе, в конце концов! Правильно – это оно, все тоже самое Его Величество Одиночество.
Периодически, я ловлю себя на мысли, что, относись я ко всему этому проще, не вини себя за то, что, на предложение друзей или коллег куда-нибудь сходить развеяться, я отдавал предпочтение просмотру вечером фильма или чтению книги, то, возможно, жить было бы проще, я бы не ощущал себя в такой степени отделенным от остальных. А ведь именно это испытывает человек, когда рядом никого нет – отрешен от мира, сам по себе. Ему чудится, что все человечество разделилось на две группы – Он и Они, все…
Однако, на этом моя ненависть к этому двоякому, даже двуличному «зверю» не заканчивалась. Да-да, именно «зверю» - такую ассоциацию рождал мой разум по отношению к одиночеству, – ведь дикое животное можно приручить, жить с ним в гармонии, даже некоторой своеобразной дружбе, или извлекать из него пользу, выгоду… Так и одиночество тоже может играть положительную роль, ведь как когда-то сказал великий персидский поэт и философ Омар Хайям, а в унисон ему люди с разных стран в различные времена приблизительно те же слова, меняя лишь их порядок, но сохраняя смысл и правильность: «Быть лучше одному, чем вместе с кем попало.» Но также зверь может напасть на человека, причем напасть яростно, оскалив клыки, а позже даже не думать о содеянном, не испытывать ни малейшей капли жалости…
Так вот, помимо той дисгармонии, которая пробуждалась во мне в часы пребывания с самим собой, была еще одна вещь, повергавшая в уныние и упадок. А именно, часто я был одинок и в окружении большого числа знакомых, даже друзей, с неописуемой грустью осознавая, что, зачастую, в полном отсутствие людей, я менее одинок...
Синии пальцы рук перестали сжимать палас.
Все таки хорошо, что по мне не будет плакать жена, прижимая ребенка к груди, я рад, что на похоронах будет всего пара человек, которым будет по-настоящему грустно… Но почему тогда плакать хочется сильнее, чем сделать вдох? Жаль, что…
Послесловие.
На похоронах Ильи было множество людей. Пришло большинство родственников, друзей, коллег… Это был грустный день. Для всех Илья запомнился активным, жизнерадостным, добрым человеком, профессионалом своего дела. Все вспоминали дни, проведенные с ним, это были дни полные ярких событий и позитива… Илья всегда был рад составить друзьям компанию, будь то поход в кино, боулинг или поездка на дачу…
И каждый, кто в этот дождливый осенний день, стоя под зонтом, смотрел на фотографию улыбающегося мужчины 28 лет на белом каменном надгробии, чувствовал себя…одиноко…
Я думаю, название после прочтения будет очевидным. )
Наверное, я выгляжу нелепо, лежа на теплом полу трехкомнатной квартиры, на мягком паласе, который трется о мою подергивающуюся в конвульсиях щеку, с широко открытыми глазами, в которых, как в магическом шаре цыганки, сейчас, наверное, можно прочесть очень многое – и страх, и недоумение, и боль, и непонимание… Непонимание… Это слово всю жизнь меня преследует! Не понимают меня, никогда не понимали полностью, хотя, наверняка, многие считают ,что отлично меня знают, на самом деле, изучив лишь «меня с ними» , роль, которую я играл для них. Причем часто они и не подозревают, что на самом деле зрителем являюсь я, зрителем за кулисами. Непонимание… Порой мне кажется, что те вещи, которые принято называть понятными или очевидными и общепринятыми – это абсолютная чушь. Я никогда не мог понять поэтов, пишущих о том, что, возможно, никогда не испытывали, а если и испытывали, то ради эксперимента, а это равносильно тому, чтобы кинуть оголодавшему котенку жестяную банку консервов.
Непонимание… Я не понимаю, как такая безобидная вещь, как орех, самый обычный грецкий среднего размера орех, сумел повалить меня на пол, перекрыть мне кислород, заставил меня извиваться и стучать по полу ногами с открытым ртом, из которого вырываются непонятные хрипы, сквозь обилие слюны, напоминающие звук спускающего надувного плавательного матраса! Как этот продукт, который должен сделать меня здоровым, должен наполнить меня полезными веществами и обезопасить от различных болезней и бед, по мнению миллионов врачей и диетологов, нарушил этот нормальный уклад вещей, превратившись в оружие ни то пыток, ни то убийства? Нас с самого рождения со всех сторон оберегают кому не лень - минздрав предупреждает, государство вводит запрещающие законы по отношению к оружие, алкоголю, наркотикам, уголовный кодекс скоро достигнет размеров Большой Советской Энциклопедии…
Почему никто мне с детства не говорил: «Илюша, остерегайся грецких орехов! Они тебя погубят!!!» Хотя я их за это не виню, ребенок был из меня никудышный, друзей в детстве было мало, зато было целая толпа недовольных мною нянек, воспитательниц, учителей… Психолог в детском саду назвала меня замкнутым, однако это не помешало мне хорошо окончить и школу и, впоследствии, институт.
Почему так долго тянется время?.. Я думал прошла целая вечность до того, как я перевалился на противоположный бок, однако, секундная стрелка, которую я охватил краем глаза, сдвинулась всего на несколько секунд. И почему пальцы, которые стали похожи на крючки из гардеробной, шевелятся, будто обрели свой разум и отделились от остального тела, начав собственное автономное существование, смяли палас и теперь я, наверное, был похож на ребенка, лежащего в обнимку с мягкой игрушкой или простынкой. Странно, а в фильмах всегда показывают, что подавившиеся люди хватаются за горло…
Мне нужна помощь, но я то знаю, ждать ее не от кого. Даже если соседка и услышала бы мой крик или удары о пол, что мало вероятно, учитывая ее каждодневные свидания с бутылкой дешевой водки, а иногда портвейна, то в лучшем случае постучала бы об батарею шваброй, при этом крича, что я – самый страшный на планете нарушитель тишины, порядка и вообще, виновен во всех ее несчастьях. Ну а кроме соседей помощи ждать и подавно не от кого – друзья в гости ко мне не ходят, а из семьи на пороге моего жилища изредка появляется только сестра, живущая в другом городе. Есть, конечно, целая свора родичей, с которыми я либо виделся всего пару раз в жизни, либо общение с ними доставляло мне удовольствия не больше, чем со стиральной машиной. Исключение составляла моя тетя, но она, по состоянию здоровья, уже пару лет ко мне в гости не захаживала…
Странное состояние, я перестал ощущать нестерпимое жжение в верхней части шеи и боль от того, что грудные мышца как будто сжали тисками. Может и к лучшему то, что сейчас меня никто не видит – беспомощного, слабого, тем более, сегодня выходной, а именно по выходным я с завидным постоянством забывал с утра побриться, а иногда даже почистить зубы. Мнение других обо мне всегда очень меня волновало… Боже, неужели все напрасно?!
Я всю свою сознательную жизнь к чему-то стремился, совершенствовался и все зря? Никогда не думал, что умирать так противно, отвратительно и грустно… Я то представлял себе, что отойду в мир иной радостным стариком, растратившим все свои заработанные в течение десятков лет деньги, на развлечения, путешествия и благотворительность… а умираю я одиноким инженером, не имеющим даже кошки или собаки за всю свою жизнь. Все свои почти 3 десятка лет я был один, точнее нет. Я был со всеми, но один.
Одиночество… Я всегда любил и ненавидел одиночество. Что может быть прекраснее и страшней этого доброго и в то же время злого, успокаивающего, но при этом раздражающего и угнетающего чувства? С этой неопределенной особенностью человека могут тягаться разве что такие чувства как любовь или, например, тоска, с одной лишь разницей - состояние одиночества никем не надумано, оно не создано красивыми стихотворениями или словами великих творцов прошлых веков. Нет, одинокими люди были во все времена, начиная с обезьяны, недавно спустившейся с дерева и оказавшись один на один с самой собой.
С самого раннего детства, после детского сада, а позднее школы, университета, первой работы, прогулок с друзьями и других занятий вне дома, я с чувством необъяснимого сладкого предвкушения, спешил домой, в свою комнату небольшой квартирки, с одной целью - почувствовать себя одиноким. Конечно, это было не точно сформулированная поставленная цель или желание – происходило это скорее на подсознательном уровне, однако факт оставался фактом – в компании с собой, на едине с собственным разумом и чувствами, я ощущал себя комфортно, мне было спокойно и хорошо. Я был самим собой. Ведь сидя за компьютерным столом в полном одиночестве, не нужно было никого из себя строить, играть какие-то роли, подстраиваться под чей-нибудь характер, как зачастую у меня происходило в течение всей жизни, да, что таить греха, происходило вплоть до сегодняшнего дня. Лежа на кровати или полу с журналом в руке не было необходимости куда-то спешить, торопиться, конфликтовать … Но самая хорошая черта одиночества заключается в постоянстве. Если ты сидишь дома, то вероятность того, что с тобой случится какое-то несчастье, стремится к нулю, конечно, за исключением случаев, в которых от нашего поведения ничего не зависит.
Нет, я не был и не являюсь домоседом, как меня могли бы назвать в детстве и я не веду пассивный образ жизни с низкой социальной активностью, как обо мне могли судить начиная с подросткового возраста. Но одно дело то, что человек делает, и совсем другое, его желания, предпочтения… К сожалению, а может быть к счастью, не все желания людей осуществимы, тысячи людей ограничивают себя в исполнении собственных желаний по разным причинам - будь то нехватка умений, знаний, опыта или же силы воли, характера… Так и я в течение абсолютно всей своей жизни, за исключением немногих ее моментов, практически заставлял себя быть «не одиноким», проводить время в компании с друзьями, родственниками, втайне мечтая о домашнем кресле и чашечке кофе в одиночестве…
Однако, при всех тех плюсах, которые я прекрасно осознавал и отдавал им приоритет, была и другая сторона, а именно, непокидаемое, грызущее тебя изнутри нЕчто. Чувство, заставляющее смотреть на себя как бы со стороны, смотреть как на ничтожество и ощущать себя бесполезным и потерянным недочеловеком. И угадайте, что же это за чувство, которое настигает тебя, когда вы отделены от внешнего мира всего-навсего кирпичной или бетонной коробкой квартирных стен. Которое сопровождает тебя всюду, рождает внутри тебя раздражение, грусть, отвращение к себе, в конце концов! Правильно – это оно, все тоже самое Его Величество Одиночество.
Периодически, я ловлю себя на мысли, что, относись я ко всему этому проще, не вини себя за то, что, на предложение друзей или коллег куда-нибудь сходить развеяться, я отдавал предпочтение просмотру вечером фильма или чтению книги, то, возможно, жить было бы проще, я бы не ощущал себя в такой степени отделенным от остальных. А ведь именно это испытывает человек, когда рядом никого нет – отрешен от мира, сам по себе. Ему чудится, что все человечество разделилось на две группы – Он и Они, все…
Однако, на этом моя ненависть к этому двоякому, даже двуличному «зверю» не заканчивалась. Да-да, именно «зверю» - такую ассоциацию рождал мой разум по отношению к одиночеству, – ведь дикое животное можно приручить, жить с ним в гармонии, даже некоторой своеобразной дружбе, или извлекать из него пользу, выгоду… Так и одиночество тоже может играть положительную роль, ведь как когда-то сказал великий персидский поэт и философ Омар Хайям, а в унисон ему люди с разных стран в различные времена приблизительно те же слова, меняя лишь их порядок, но сохраняя смысл и правильность: «Быть лучше одному, чем вместе с кем попало.» Но также зверь может напасть на человека, причем напасть яростно, оскалив клыки, а позже даже не думать о содеянном, не испытывать ни малейшей капли жалости…
Так вот, помимо той дисгармонии, которая пробуждалась во мне в часы пребывания с самим собой, была еще одна вещь, повергавшая в уныние и упадок. А именно, часто я был одинок и в окружении большого числа знакомых, даже друзей, с неописуемой грустью осознавая, что, зачастую, в полном отсутствие людей, я менее одинок...
Синии пальцы рук перестали сжимать палас.
Все таки хорошо, что по мне не будет плакать жена, прижимая ребенка к груди, я рад, что на похоронах будет всего пара человек, которым будет по-настоящему грустно… Но почему тогда плакать хочется сильнее, чем сделать вдох? Жаль, что…
Послесловие.
На похоронах Ильи было множество людей. Пришло большинство родственников, друзей, коллег… Это был грустный день. Для всех Илья запомнился активным, жизнерадостным, добрым человеком, профессионалом своего дела. Все вспоминали дни, проведенные с ним, это были дни полные ярких событий и позитива… Илья всегда был рад составить друзьям компанию, будь то поход в кино, боулинг или поездка на дачу…
И каждый, кто в этот дождливый осенний день, стоя под зонтом, смотрел на фотографию улыбающегося мужчины 28 лет на белом каменном надгробии, чувствовал себя…одиноко…
Предупреждаю, что тут её будет немало.
