Демиург мне попалась заполошная. Сначала все время называла одним и тем же именем: «Доночка, деточка, не сгорай»! Я себя какой-то мученицей чувствовала. Потом пыталась сделать из меня мужика, хотя я сразу ей заявила, что мне не идут ни борода, ни лысина. Потом ей что-то тюкнуло по темечку, и она решила, что для долгой и счастливой жизни мне просто нужно имя поменять. Поменяла… Это же надо было ткнуть в первое попавшееся. И как теперь ко мне будущий муж будет обращаться, Батя или Шеба? После этого заселение меня в чистое поле прошло как-то незамеченным. Ну, действительно, почему бы и не пожить в степи, не зима, чай, во вторых симах, не апокалипсис. Мужа себе выбирать я ей не доверила. Сама разберусь, кто тут ху.
Вот этот точно ху. Старый, мосластый, кошками воняет. Впору схватить этот дорожный знак и махать над головой: не подходи, дед! Остальные тоже были не айс. То какой-то Шершень, то Шелдон. Шелдон из всех был самый приличный. Сказал, что программист вроде. Врет. Про дискеты рассказывал. Какие дискеты в наше время? Он бы еще похвастался абаком.
Но лучше уж Шелдон, чем, к примеру, этот Шерлок Холмс в семейных трусах, лихо отплясывающий в обнимку с мужиком в резиновых сапогах. Интересно, демиург мне вроде обещала попадание в магический мир, так это маги так одеваются? Или они так маскируются, чтобы я их в мужья не выбрала? У Шелдона, кстати, был симпатичный голубой костюмчик. А ведь я при создании уговаривала демиурга нарядить меня в брючный костюм небесного цвета. Сейчас бы шикарно смотрелась рядом с Шелдоном. Так нет же, выдали мне какое-то полосатое платье. Под него мне только мим в тельняшке подходит.
Шелдона для затравки пришлось покормить. Сытым он был гораздо благодушнее. Только я не поняла: это что, фирменное блюдо за 130 симолеонов? А почему оно из увядшей зелени? Я вяло ковырялась в тарелке, а Шелдон быстро прикончил свою порцию и плотоядно заглядывал в мою тарелку. Я наклонилась вперед и кокетливо на него поглядела. Пусть лучше плотоядно поглядывает на вырез моего декольте. Мужика как током шарахнуло. Забормотал, что я его не так поняла. А чего там понимать? Я его выбрала в мужья, вот и пусть привыкает… к моему декольте.
Правда, комплименты себе любимому, выслушал благосклонно. И даже разрешил себя поцеловать. В щечку.
На следующий день пригласила его в гости. Ломался, как та сухая коврижка, которую он принес. Поиграли немного в шахматы, он доел свою коврижку и ушел . Мда….
Пригласила его в кафе на очередную порцию увядшего силоса. Сожрал. Попыталась пофлиртовать – ушел. Ничего, мы трудностей не боимся. Кстати, мне тут набор юного мага прислали. Вот только я не поняла, посылку что, вскрывали?! Что за странные ингредиенты вместо моих любимых Лютика и Севика? Эй ты, Почта России в розовом пиджаке и лиловых штанах, давай сверим все по описи! И не думай, что, раз ты сбежал, я тебя в твоей конторе не найду. Зато я научилась делать волшебное масло. Масло, конечно, самое обыкновенное, но кто мне мешает думать, что оно обладает магией?
Отношения с Шелдоном никак не улучшались. Сам он мне не звонил, а на мои звонки часто отвечал подозрительно шмыгающий носом автоответчик. Мол, Шелдон много и тяжело работает. А тут еще на участке появились новые жильцы без прописки. То скунс в гости забредет, то тараканы вечеринку устроят. А все демиург виновата: развела бардак на участке. И не разрешает мне строить домик. Мол, денег нету. Ну да, нету. А где их взять, если мужа нет?
Шелдон только и способен, что придти на халяву пожрать, да еще и друзей привести. Эх, где та сухая коврижка, которую он принес в первый день? Похоже, это все, на что я могу рассчитывать . И целовать себя не разрешает. Он что, какой-то обет дал, не давать себя целовать женщинам по имени Батшеба?!
И осталась женщина Батшеба одна, в компании неоплаченных счетов.
Пришел Шелдон. Лучше бы не приходил. Сначала прятался между елками весь из себя несчастный с надутыми губами. И надо было его найти и утешить: и кто это у нас такой несчастный, утипусеньки!
Потом сломал мою любимую кофеварку. Это как надо было «потянуть за краник», чтобы расхерачить все вместе с металлом?! Сказала бы я тебе, за что потянуть. Но я же добрая, мадам Брошкина (С).
Потом он забил унитаз. И, главное, стоит с несчастными голубыми глазками, спускает за собой воду и говорит: это не я, это он сам! Я всерьез задумалась, измениться ли в лучшую сторону моя жизнь, если я все-таки затащу это чудо под венец?
Кстати о чуде. В антикварном магазинчике нашла старую лампу с заточенным там джинном. Продавец обещал незабываемые ощущения от использования девайса. Поглядим…. Ничего особо незабываемого. Но хоть не сломал ничего, как Шелдон.
*по 1 баллу механики, обаяния и тела. Остальное добыто тяжким трудом самостоятельно. Я так понимаю, эти баллы не участвуют в подсчете?*
Кстати, мне раздобыли адресок магической «Почты России», можно было сходить и поругаться по поводу неправильных ингредиентов. Ан нет, не сходить, а прыгнуть. В нору. В дыру. Вроде меня не Алиса зовут… Нет, если это магическое учреждение находится в такой э…. дыре, то чего от него ждать?
На самом деле место оказалось вполне клевым. Такое ощущение, что здесь собрались ролевики со всей Симляндии. Надо выполнять забавные задания и получать не менее забавные призы. «Есть разгонять облака от забора и до обеда!» Ой, а кто это у нас тут спит, как лошадь, стоя? Забавные они, эти маги все-таки!
В награду мне дали «Ресницы мага». А еще садисты! Надо же, дергать ресницы у живого человека. Хотя… Вспомнила, сколько всего натворил Шелдон… И ничего маги не садисты. Вполне разумное наказание для всяких криворуких .
и Шебутная 
А квартальный отчёт в лес не убежит.
