Ох, давно я не писала комментариев на конкурсные рассказы.
Сразу прошу никого на меня не обижаться. Я буду резка. Но вы, простите, такого наворотили, что волосы дыбом встают. А волосы у меня, пардон, почти до попы. Можете представить, как я сейчас выгляжу.
Существует такая мудрая аксиома – читатель ВСЕГДА прав. Если я чего-то не поняла, или поняла, но не так, как задумывалось – это вина автора. Я сейчас выступаю, как читатель. И, немного, как редактор. Вы участвуете в конкурсе, вы получаете за это вполне осязаемые призы, которыми потом будете гордиться, так что они должны быть заслужены.
Однако приступим.
Хочу обрадовать вас и сказать, что придираться к орфографии-пунктуации не буду (я себе не враг всю ночь отзывы писать).
Общее впечатление – очень плохое! Всего один (!!) рассказ заслуживает более-менее пристального внимания. Остальные меня очень расстроили. Сорри.
Послание раз (для всех): вычитывать, вычитывать и вычитывать текст! Потом отдохнуть и еще раз вычитывать, вычитывать и вычитывать. Встречаются ошибки такие, что диву даешься! Такое впечатление, что написали и, не перечитывая, картинки впихнули и отправили. Я повторяла, повторяю и буду повторять – беретесь писать, делайте это хорошо. Ошибки – это ваше неуважение к читателю. Не успеваете вылизать текст – не играйте! Не уверены в своих знаниях – попросите друга помочь. Есть замечательный сайт
www.gramota.ru, со сборниками правил, с кучей словарей, где можно проверить не только правописание, но и толкование слова, чтобы избежать тавтологий, которыми тексты пестрят, чтобы подобрать синонимы… Не ленитесь!
Послание два (практически для всех): следите за логическими построениями и психологией героя - это 90% успеха и гарантии того, что читатель поймет вас правильно, а главное - поверит в то, что вы рассказываете. Есть много литературы, которая будет вам полезна и поможет.
Послание три (для избранных, впрочем, всем будет полезно): Рамблер, Яндекс и Гугля – наши лучшие друзья. Ниже будет понятно к чему это.
Теперь конкретнее.
1. Берегите любовь
Эээммм… Вообще-то дети так не говорят. И не думают так, как у вас. И психология у них совсем иная. Вот если бы Софи была бабушкой, я бы еще поверила.
Язык неплох, хотя высокопарности я бы поубавила. Обороты, подобные «Самые великие книги, фильмы и полотна живописи посвящены этому прекрасному, искрометному чувству, ибо нет в природе человеческой чего-либо более благородного, заставляющего поэтов воспевать чары Афродиты в своих бессмертных одах и романсах, музыкантов – в мелодиях, услаждающих слух», может, и красивы, но неопытность автора выдают с потрохами. Даже классики писали проще, что уж говорить о наших современниках. Ну да это можно списать на вкусовщину.
Несколько слов хотелось бы сказать о сюжете. Где он? Я искала, честно. Не нашла. Зачем нужна была сестра, какую важную роль она играет? Что, кроме очередной порции пафоса и лишнего драматизма дает нам история слепого мальчика – это попытка сделать слезодавилку? Или это прогноз для семьи Софи – не убедительно. Что должна была мне сказать коробка конфет? К чему была открытка? Что такого сделала Софии, наконец??? Продолжать? Вопросов уйма. Таких развешанных и не выстреливших ружей… просто оружейная палата какая-то. Где логика? Где причинно-следственные связи? Что это за преуспевающий бизнесмен, если его жена не может купить себе несчастное платье (это же не бриллиантовое ожерелье) и не может нанять хотя бы домработницу, чтобы не тянуть на себе все хозяйство... С чего вдруг друг (университетский друг детства – тот еще перл! Мы все в ВУЗах учились по складам читать… Падежи, кстати, хромают. «видела на какой-то витрине» - видят «В» витрине, ну да ладно) без прослушивания, не взглянув (да мало ли, может этой фотке 10 лет уже!) предлагает роль? Сумбур и путаница. Не верю! Поэтому и не трогают детские переживания.
Оценка – 2.
2. Дружба-любовь
О, боги!!!
Я билась головой об стол!
Люди!!! Не пишите о том, чего не знаете!!! Читатель может лопнуть от смеха!!! Объясните мне, автор, что это: «Михаил бережно вытащил процессор из-под стола и отсоединил все провода. Открыл крышку, поковырялся и вытащил расплавившуюся видеокарту»????? Вы описываете мир лилипутов?? А раньше почему ни слова об этом? А это: «- Красота! – сказал он, глядя на кусок пластика. – Высокое техническое искусство. Будь спокойна, всё файлы сохранились. Я принесу тебе новую видеокарту»??? Какое счастье, что вы не решили, что файлы могут храниться и на видеокарте – высший трагизм!!! Более того, ОНА ПЛАСТМАССОВАЯ!!!!! Неудивительно, что не работает!!!! Еще: «В её кабинете появился лёгкий запах тлеющих проводов. В процессоре что-то зашипело, вылетело несколько искр, и наступила гробовая тишина»???? Предполагаю, автор никогда не видел, как перегорают компьютеры.
Рассказ… Рассказ такой же нелепый. Автор любит игру «Синглес»? Невнятная история любви, в которой больше внимания уделяется ненужному! Лишняя, лишняя эта ванна, не нужна эта сцена с поломкой – лучше бы вы описали, как рождалось и развивалось чувство. Сумбурно, очень сумбурно. И что это героиня у вас без причины в обморок падает – кисейная барышня какая-то. Такое ощущение, что рассказ писался, как писался, по ходу что-то придумывалось, начатая линия бросалась, начиналась новая, опять что-то новое приходило в голову… Ни одна сцена толком не завершена.
Оценка: 1
3. Сказка о красавице с лунными волосами, молодом султане Надире и его прелестных женах
Хм… У меня такое устойчивое ощущение, что начало этого текста раньше выкладывалось в виде сериала… Ну да ладно.
«Бахчисарайский фонтан» говорите? Не-а. «Роксолана» + «Анжелика».
Может и стилизация. Язык неплох для стилизации, все эти обороты и словечки, вроде «голос ее походил на журчащий ручей» или «белее греческого мрамора, а волосы напоминают цветом золото» выглядят органично. Фотографии отличные – костюмы, интерьеры, лица, все выдержано в нужном стиле, хорошо передают атмосферу. С размером и рамочками вот только перестарались. Ну да ладно.
Сюжет… Неужели не нашлось ничего пооригинальнее? Первая половина еще ничего. Но с появлением этой белокурой красотки и ее брата… Ну понятно ж сразу «ху из ху», остается один вопрос: умрут или спасутся. Причем, даже не знаю, что было бы предпочтительнее, наверно, что-то третье. Ну, мальчика убили, а девица стала главной женой… Не, уже где-то было… Девица убила любимых жен… Тоже было… Девицу убили, а мальчик стал евнухом… О! Девицу убили, а мальчик убил султана и сам стал править! Видите, автор, в какие тиски вы себя загнали. Избирая притчевый способ подачи сюжета нужно было и сюжет выбирать притчевый, построенный на символах, иносказаниях… А не предсказуемейшую историю любви. Не лучший пример, но возьмите хотя бы «Алхимика» Коэльо. Хотите серьезнее? «Чайка» Баха, «Маленький принц» Экзюпери, практически любой роман или рассказ Кафки… А так, непонятно, зачем этот антураж. Плюс, финал не просто смазан, он размазан тонким слоем по ажурным восточным блюдам. Кто чья подруга, кто кого (и главное ЗАЧЕМ???) спасал… Три наиболее напрашивающихся варианта у меня не прошли проверки. Вот начиная от болезни переписывать все заново.
Оценка 3-.
4. Фарфоровое счастье
А вот это неплохо! Просто глоток свежего воздуха! Не буду обращать внимания на опечатки и некоторые ляпы, которых, кстати, совсем немного. Единственный рассказ, в котором раскрыта тема любви.
Понравилась форма подачи. Понравилась нестандартная идея с влюбленной и переживающей куклой. Однако какие-то вопросы остались. Почему влюбилась? Может это и не столь важно для сюжета, но линейное повествование (магазин-дом-гостиная-комната героя…) невольно требует пояснений ключевых событий. Мотивации парня прописаны невнятно, т.е. непонятно толком с чего вдруг он забрал куклу к себе, почему вдруг заговорил, да еще сразу так откровенно, если она его раздражала. Не хочу навязывать свое видение, но вот у меня напрашивается некоторое противостояние мальчика-куклы, перерастающее в дружбу. Т.е. сначала, раз уж она его раздражает, он издевается над ней, злится, потом, напившись, начинает издеваться и как-то через «ты фарфоровая, тебе все по барабану, а я живой и мне плохо, больно» начинает изливать душу… Постепенно она становится чем-то вроде «жилетки для слез», в нем просыпаются какие-то сентиментальные чувства… Автор, я допускаю, что, возможно, так оно и было задумано!! Но только прописано невнятно. И показать бы его эмоции, когда кукла разбивается… Ту грань, когда человек готов поверить во что-то мистическое, и боится этого…
Непонятно, зачем нужна болезнь, если честно. Желание покончить жизнь самоубийством может посещать и по более прозаическим причинам. На мой взгляд, несчастной любви было бы вполне достаточно для игры да контрасте живой-форфоровый.
Понравился финал. Единственное, без картинок он не играет. В тексте нужно бы какое-то пояснение.
Язык хорош. Повествование течет плавно, ровно, без скачков и нелепостей. Без пафоса, к которому тут многие тяготеют. Автор, пишите, набивайте руку, все данные у вас есть. Главное, учитесь!
Рассказ хорош, но дорабатывать его надо, и прилично, сейчас он кажется прекрасным только на фоне других участников. Это все-таки рассказ, с сюжетом, с идеей, с мыслью… Главное теперь облечь это в хорошую форму.
Удачи!
Искренне желаю удачи!
И очень интересно, кто же вы?
Оценка 5.
5. Морской бриз
Ну что сказать.
Картинки обалденные.
Это второй рассказ, который вызвал у меня глубокое недоумение.
У меня такое впечатление, что либо текст писали два человека, либо редактор поработал, правда, только над самым началом и как-то избирательно. Иногда проскальзывают отличные фразы, скупые и одновременно образные. Ну, например, «Бармен нехотя отвернулся от телевизора, достал начатую бутылку скотча и плеснул в протянутый стакан». Но следом же такое, что диву даешься: «Она была горяча, как раскаленный песок, прекрасна, как огненный закат» или «Мы целовались неспешно, переплетая руки, под оранжевой луной, на пороге будущего» Мне кажется, нужно всегда пытаться представить то, что описываешь? Вот у меня какая-то нелепая сцена напрашивается: стоят двое, подавшись вперед, целуются, при этом руки их живут своей отдельной жизнью, переплетаясь… Кстати, если у них страсть, то им не до луны. Вот такое описание, с луной - это для авторского текста. Герой же вспомнит губы (вкус, мягкость), какие-то эмоции… Неужели девушка настолько плоха, что он, целуясь, глазел не на нее, а на луну, и думал о будущем (наверно, о, ужас, что меня ждет!) Впрочем, тогда понятно, что с руками, видать девица хочет его обнять, а он сопротивляется… Одним словом, что-то не то…
Потом, с последовательностью тоже что-то не то… Сначала бармен «плеснул в протянутый стакан», а несколькими строчками ниже «он протянул выпивку» - отобрал стакан у клиента и тут же торжественно ему вручил?? Невнимательность.
Пунктуация и построение предложений хромает так, что через некоторые фразы продираться приходится.
Но главное… Зачем столько патетики? Это стремление писать «высоким штилем»? Не надо! Плохо получается! Мало того, что сюжет банальный, так еще и язык погряз в штампах и канцеляритах! «В голове стали мелькать картины страсти», «стеклянная слеза заблестела на щеке», «ангел, сошедший с небес, дабы спасти мое грешную душу, искупить грехи поцелуями» - ну можно же передать тоньше, изящнее??
С логикой и фактами (о!!! это же у вас Севилья!!!! тогда о ней чуть ниже) проблемы. «Мы выпили розового вина, по две бутылки» - учитывая, что они еще и до этого пили… плюс эти 4 бутылки… простите, это ж какая закалка должна быть!
Однако к Севилье! Я говорила кому-то выше – не надо писать о том, о чем не знаете. НИ-КОГ-ДА! Ладно, там у кого-то пластиковая видеокарта. Но Севилья!! Что я вижу в рассказе: «Одним словом, отправился я в Севилью. Море, солнце, горячий песок, что может быть лучше?» ЭТО БРЕД! Идем в Рамблер, набираем последовательно «Севилья» и «Карта Испании», получаем в первом случае «Севилья - очаровательный город на юге Испании, очень любимый туристами. Он расположен на берегах реки Гвадалквивир, в 87 км от побережья Атлантического океана.», а во втором -
http://komfort-voyage.ru/demand/20/84. Вот сейчас не надо мне говорить, что симс-рассказ - это, мол, не туристический справочник… Используете реальные города – будьте добры проверить, подходят ли они под нужное описание! Не хотите – придумайте или стилизуйте название, ну, хотя бы Симвилья.
Наконец, финал совершенно невнятен. Он все путает. Вы смешали разные стили. Он выглядит нелепой попыткой добавить загадочности и мистики и совершенно не вяжется с предыдущими событиями, ибо в описанной истории любви ничего мистического нет. Или вам неизвестны истории, когда один из партнеров исчезал поутру? Любой женский журнал ими пестрит.
Оценка – 2 (столь высокий балл – за картинки).
6. «L.M.N»
От этого рассказа у меня осталось ощущение недотянутости.
Покусились на психологическую драму – ну так и делайте упор на психику, на эмоции, на извращенное мировосприятие…На то, как мальчик дошел до такой жизни. А у вас психология героев отсутсвует, как класс. Они у вас действуют по принципу «в огороде бузина, а в Киеве дядька». Дело в том, что играя на психологических извращениях, нельзя не дать подтекст и причины. Ибо читатель не поверит в эту историию. Хотя из нее можно было бы вытянуть неплохой сюжет, трагичный, на изломе, в меру мрачный, но чтоб мурашки по коже… Но… начали тянуть и тут же упали без сил. И вышла совершенно невнятная, недостоверная, даже глупая и притянутая за уши история. Она не трогает, ибо не веришь ни единому жесту героев. Недотянули.
Та же ситуация с повествованием. Постоянная недотянутость.
Начало путает. Фраза «Мальчик, тощий, с выпирающими костями, растрепанными волосами и взглядом взрослого человека, сидел на длинной скамье…» невольно заставляет настроиться на то, что повествование будет хоть и в 3м лице, но от мальчика. Потом появляется странное «он бросился в глаза», я задумываюсь, потом «по команде монашки дети встали», вроде бы опять возвращаемся к мальчику, хоть и косвенно, затем появляется некая «Женщина поежилась, почувствовав…», я начинаю офигевать от такой путаницы и только потом-потом все выравнивается и повествование идет от имени некой Джозефин. Главная ошибка многих начинающих авторов – путаница с временами повествования и лицами. Понимаете, в чем тут дело. Каждый читатель должен «настроиться» на волну автора, «ворваться» в повествование. И когда все вокруг то и дело меняется, как у вас, автор, когда сразу на читателя вываливается громадное количество лиц и имен, хочется не разбираться, а вообще все бросить и не читать.
Однако читать приходится. Хорошо, вскоре все становится на свои места. Но все ли продерутся до этого момента. Так что вердикт однозначный – начало переписывать. Я понимаю, монастырь, эффектная атмосфера, хочется на этом сыграть… но и подавайте тогда всю историю от лица мальчика. Либо начинайте с героини и ее глазами покажите службу, детей… Возможно, именно так вы и пытались сделать, но вышло очень невразумительно и путано.
Потом, фразы, вроде «Джозефин никогда толком не могла объяснить, что же заставило ее сделать это» так же сбивают. Сразу хочется спросить, а что «это» то?? Но автор нам не объясняет. Долго не объясняет. И совершенно непонятны все описанные эмоции, они не трогают, ибо я задаюсь вопросом так что все-таки «ЭТО»??? И меня раздражает, что ответа на него нет. Он потом появится. Но у всех ли хватит терпения дождаться?
Кроме того, удивляет несоразмерность текста. Вот посмотрите, какая часть рассказа уделена одному лишь, сюжетно совершенно не важному, процессу усыновления, и какая «истории любви мальчика к мачехе». Почему?
Что можно похвалить? Язык неплох, хотя ошибкам и нелепостям нет счету. Заламывания рук отсутствуют, и то радует. Какая-никакая, а передышка. Так что работать, работать и работать. В литературе нет деталей. В литературе каждая пылинка обязана работать.
Оценка 2+.
7. Бесконечная любовь
Боже…
Знаете, автор, когда я только увидела ваши финальные фотки, я подумала, что это, наверно, какая-то пародия на любовные романы. Но оказалось, что вы это все на полном серьезе. Никаких признаков гротеска, пародии я не нашла. Равно как и не нашла причин для такого странного сумасшествия вашей героини. Вы знаете, ничего такого особенного в ее жизни не произошло, чтобы она вдруг взяла и спятила. Ей не изменяли. У нее была нормальная жизнь. Ну ревновала, ну с кем не бывает, я тоже страсть какая ревнивая, ну и что… Плохое настроение – не повод браться за нож. К таким финалам героя нужно вести, подталкивать, чтобы это становилось неизбежным, единственным избавлением. А так с бухты-барахты убить любимого – это требует по меньшей мере справки из психдиспансера о том, что у героини врожденная шизофрения, потому что папа пил, а мама кололась и вообще нашли ее в возрасте 1,5 лет прикованной к батарее, голую, голодную, побитую и затравленную собаками. Но ведь даже об том нужно написать! Поэтому… я даже не знаю, что сказать о вашем рассказе. Вроде повествуете неплохо, описания приятные можно найти, начало такое многообещающее... Но достоверности ноль. А я страсть как не люблю, когда необоснованно убивают персонажей, тем более, когда это делают главгеры.
Уж не обессудьте.
Оценка 1.
"Михаил достал процессор из-под стола"... Каменный век - процессор такой большой, что только под столом помещается (на картинке - системный блок на столе), "и отсоединил все провода. Открыл крышку, поковырялся и вытащил расплавившуюся видеокарту." Так чего сгорело-то - процессор или видеокарта? Это ж как процессор горел, что материнскую плату расплавило... Вспомнилось почему-то "Дайте поесть, а то так пить хочется, аж спать негде" 
. Признаюсь, что сериалы писать гораздо легче, чем рассказы, так как короткий рассказ должен быть исчерпывающем.
, ибо он - единственный такой!
Даже если вдруг какая-то вещь не удалась (а такое бывает и с великими писателями, не только с нами, грешными) - это всё равно никак не повод, чтобы твои читатели-почитатели стали хуже относиться к остальным твоим твореням или к тебе лично.
. Ладно, я ещё долго буду рассуждать
