Взлетная полоса: как закалялся гений

[Ruthrog]

Да не обижаюсь я
Это цитата, не помню, правда, откуда.
Мне просто интересно, что именно не понравилось. Я могу быть невнимательным, не заметить чего-то. Или просто увидеть то, что я хочу видеть)

 

[Mari@Vladi]

Я так близко, что ты не заметишь.
Что кричу, никогда не услышишь.
И захочешь - меня ты не встретишь;
Ты другими глазами все видишь.

Я когда-то был точно таким же.
Мой мир треснул - и я изменился.
Обо мне не узнаешь, иди же,
И считай, что я так извинился.

Вот что мне понравилось!

 

[Мухоморовна]

Тимофей, я прослушала, мдя - ты читаешь по другому, но все-равно мне понравилось, у поэта свой смысл и порядок чтения стиха )))). Красиво...

 

[Ruthrog]

2 Мария Влади(мировна?)
Рад за себя, опять же, спасибо
..но
"Ты другими глазами все видишь" - криво и мне не нравится. Нет?

2 Мухоморовна
И вам также спасибо за теплые слова, уже в который раз. Люблю я это слово. Технически, прочитано не так, как мне хотелось бы, но лучше не выходит.

 

[Митриэль]

Обещанные зубки. Тебе всю челюсть вывалить или лучше по одному?
Итак. Разнести в пух и прах? Хммм... есть неотложная необходимость?
Стихи скорее созерцательны, в них попытки к размышлению повелевают формой. Начало положено - надо заняться внешней стороной. И - да! - избавиться от глагольных рифм. Особенно однотипных.

Под гнетом вето дальних солнц
Умрет во мне душа поэта.

озадачили африканские пляски ритма. Глубокомысленно, но несколько, на мой взгляд, затянуто. Не покидает чувство, что все это где-то уже видено. Интерес нарастает к концу темы )

Вокруг песок,
В душе - цветок;
Несу благую весть.

Мини-цикл? )
Интригующее начало, интересная композиция, но конец убил. Такое ощущение, что к концу сего творения автор потерял мысль и закончил первой подвернувшейся заплутавшей строкой. Заблудших овечек - на жаркое ))

Сердцем юн и храбр душою,
Я ушел в далекий путь.

излишне пафосно, имхо, и несколько сбивчиво. конкретнее...

Корысть скрыл добра личиной,
Тайной власти окрылен,..
Лучше б я нашел кончину!
Жаль, что верой был силен.

КорЫсть. Ритмически не вписывается. "Лучше б я нашел кончину" совсем не звучит...

Нес цветок как символ власти,
Ждал покорности своих,
Да... Не ждал я тех ненастий...
Стал одним я из чужих!

Третья и четвертые строки стилистически невыверенны. "Ненастья" в стихах вызывают кислое передергивание, почему-то напоминая о песнях в худших традициях Лещенко (не к ночи будь помянут). "Стал одним я из чужих" - просто несколько угловато построенная фраза.

Я - изгой. Живу в лачуге,
На окраине, в лесу...
Да последние пьянчуги
Жизнь такую не снесут!

а здесь попахивает КиШом (тем более не будь он помянут к ночи). Пьянчуги с изгоями в лачугах здесь, по-моему, неуместны. Совершенно.

Так хочется вернуться, куда бы я не шел!
Украдкой оглянуться, узнать свои следы...
И криво улыбнуться - там кто-то сжег мосты.
Мне хочется вернуться, но я уже ушел.

"Шел - ушел" - однокоренные глаголы!..
О пресловутый конфликт смысла и формы!.. Более чем уверена, что ты сам видишь, где напортачил. Идея замечательна, язык точен и лаконичен. Но хотелось бы большей образности, эмоциональности, разнообразия!

Я так близко, что ты не заметишь.
Что кричу, никогда не услышишь.
И захочешь - меня ты не встретишь;
Ты другими глазами все видишь.

Я когда-то был точно таким же.
Мой мир треснул - и я изменился.
Обо мне не узнаешь, иди же,
И считай, что я так извинился.

Умышленно процитировала целиком, ибо оно - хотя бы цельное. Вот!!! эмоции, и яркость, единообразие присутствуют. Злосчастные глагольные рифмы, конечно, цепляются друг за друга...

А если все начать сначала?
Учесть ошибки, грех забыть,

безоговорочно понравившееся - последняя строка. Идея, увы, не нова, но - эмоционально. И - зло ))

Мягкий свет от ближайшей звезды,
Облака согревают мой ветер,

вуаля!!! образы, лексика, рифмы, идея - на мой взгляд, лучшие из представленного.
P.S. ну ладно, сам попросил... (с)

 

[Ruthrog]

Ну что я могу сказать.. Учитесь, товарищи!)
Теперь попробую свести потери к минимальным:

"Под гнетом вето дальних солнц
Умрет во мне душа поэта."

озадачили африканские пляски ритма. Глубокомысленно, но несколько, на мой взгляд, затянуто. Не покидает чувство, что все это где-то уже видено. Интерес нарастает к концу темы )

Начало много где видано, согласен. Но мне кажется, что дальше вышло оригинальненько

"Вокруг песок,
В душе - цветок;
Несу благую весть."

Такое ощущение, что к концу сего творения автор потерял мысль и закончил первой подвернувшейся заплутавшей строкой.

Честно - да.


"Сердцем юн и храбр душою,
Я ушел в далекий путь."

излишне пафосно, имхо, и несколько сбивчиво. конкретнее...

Это стихотворение разделено на "возрасты". В данном отрывке пафос, на мой взгляд, уместен, к тому же он ироничен.

КорЫсть. Ритмически не вписывается. "Лучше б я нашел кончину" совсем не звучит...

По поводу корысти даже и не знаю что сказать, мне кажется, что все нормально. "кОрысть" да и все тут..
"Лучше б я нашел кончину" - еще раз отошлю к смысловому разделению стихотворения. Для данного "возраста" вполне нормально звучит, опять же, на мой взгляд.

"Нес цветок как символ власти,
Ждал покорности своих,
Да... Не ждал я тех ненастий...
Стал одним я из чужих!"

Третья и четвертые строки стилистически невыверенны. "Ненастья" в стихах вызывают кислое передергивание, почему-то напоминая о песнях в худших традициях Лещенко (не к ночи будь помянут). "Стал одним я из чужих" - просто несколько угловато построенная фраза.

По всем пунктам согласен, плохо. Но лучше не вышло.

"Я - изгой. Живу в лачуге,
На окраине, в лесу...
Да последние пьянчуги
Жизнь такую не снесут!"

а здесь попахивает КиШом (тем более не будь он помянут к ночи). Пьянчуги с изгоями в лачугах здесь, по-моему, неуместны. Совершенно.

И опять к этим моим "возрастам" - почему бы и не КиШ?)

"Шел - ушел" - однокоренные глаголы!..
О пресловутый конфликт смысла и формы!.. Более чем уверена, что ты сам видишь, где напортачил. Идея замечательна, язык точен и лаконичен. Но хотелось бы большей образности, эмоциональности, разнообразия!

Эти "шел" и "ушел", во-первых, стоят относительно далеко, а во-вторых, оно так надо, и по смыслу здесь не подошел бы ни один синоним.
Ну ладно, ладно, плохо.. Но дальше - лучше

"Я так близко, что ты не заметишь.
Что кричу, никогда не услышишь.
И захочешь - меня ты не встретишь;
Ты другими глазами все видишь.

Я когда-то был точно таким же.
Мой мир треснул - и я изменился.
Обо мне не узнаешь, иди же,
И считай, что я так извинился."

Умышленно процитировала целиком, ибо оно - цельное и неделимое. Вот!!! ведь можешь, если захочешь. Здесь - и эмоции, и яркость, и единость, и все, что угодно. Злосчастные глагольные рифмы, конечно, цепляются друг за друга, но и они здесь не настолько страшны.

А мне не нравится "Ты другими глазами все видишь". Причем совсем не нравится.

"А если все начать сначала?
Учесть ошибки, грех забыть,"

безоговорочно понравившееся - последняя строка. Идея, увы, не нова, но - искренне и эмоционально. И - зло ))

Тут соглашусь. Вроде бы, ничего так вышло. Хотя кое-что я бы поправил, если б мог.

"Мягкий свет от ближайшей звезды,
Облака согревают мой ветер,"

вуаля!!! это оно. Настроение, образы, лексика, рифмы, идея!! - на мой взгляд, лучшее. Вперед в том же духе!

А это мне Марина Владимировна помогала

P.S. А это были все зубки или только один? О_О

 

[Ruthrog]

Вот половинка новенького, нередактированная. Вторая будет, надеюсь, завтра.

Мой старт был дан.
Мой бег не остановят.
Со мной Шайтан,
На финише награду мне готовит.

Иди за мной
Или умри в сторонке.
Я новый Ной,
На дыры не смотри в моей лодчонке.

Я полон сил.
Мой вектор точно задан.
То, чем я был,
Непринято осталось даже Адом.

Я вижу всё,
Что скрыто миражами.
Тебя несёт
Вниз по теченью, вслед за типажами.

Себе ты льстишь.
Прими свою горбатость –
Ты не взлетишь,
Икар – и тот разбился всем на радость.

***

Ты сам – иллюзия, и я твой автор.
Ты мой Шайтан, а я – твой Ной.
Ты ротор нашей жизни, а я статор.
Ты дух святой.

Безумья крылья широко расправил,
И твой полет прекрасен, друг,
Но слишком я хорош в созданьи правил.
Мне недосуг.

Ты мой герой, мой символ и мой идол,
Я лишь тебя боготворю.
Пока ты тучи на закате двигал -
Я ждал зарю.

Ты выкидыш моей души, мой страх,
Мой ужас перед вечной тьмой,
Надежда, обратившаяся в прах,
Мой сон цветной.

Берсерк уставший, демон серой боли,
Вовек ты не найдешь покой.
Врагу не пожелал бы худшей доли…
И я с тобой.

 

[Mari@Vladi]

Мой старт был дан. 4
Мой бег не остановят. 7
Со мной Шайтан, 4
На финише награду мне готовит. 11

Иди за мной 3
Или умри в сторонке. 7
Я новый Ной, 4
На дыры не смотри в моей лодчонке. 11

Я полон сил. 4
Мой вектор точно задан. 7
То, чем я был, 4
Непринято осталось даже Адом. 11

Я вижу всё, 4
Что скрыто миражами. 7
Тебя несёт 4
Вниз по теченью, вслед за типажами. 11

Себе ты льстишь. 4
Прими свою горбатость – 7
Ты не взлетишь, 4
Икар – и тот разбился всем на радость. 11

Пока посчитала только слоги, в содержание не вдавалась, так как спотыкаюсь на последней строчке каждого четверостишья.
Ритм сильно хромает.
Попробуй сделать везде 4/7/4/7.

Как пример, типа того:

Себе ты льстишь. 4
Прими свою горбатость – 7
Ты не взлетишь, 4
Наверно всем на радость. 7

Или если последнею строчку оставишь без изменения, то исправь вторую.
4/11/4/11

Или избери другую форму подачи стиха, сломай ритм тогда уже совсем.

Но это только мое субъективное видение ритма твоего стиха, а ты выберешь свой вариант ...

 

[Sirin]

Попробуй сделать везде 4/7/4/7.

А мне кажется, что все и так нормально. Необычный узор, но смена ритма всюду одинаковая. Это не нарушает геометрии. Я бы только посоветовал в последней строчке четвертой строфы сохранить цезуру (ритмическую паузу), как во всех остальных. Что позволит сгладить пять стоп, как бы поделив удлиненную строку на две меньшие: двухстопную и трехстопную. То есть

На финише || награду мне готовит.
На дыры не || смотри в моей лодчонке.
Непринято || осталось даже Адом.
Вниз по тече(||)нью, вслед за типажами.
Икар – и тот || разбился всем на радость.​

Видишь, в одной сторке цезура выпала. Как писал Пушкин:

Признаться вам, я в пятистопной строчке
Люблю цезуру на второй стопе.​

Очень дельный совет=)

 

[Ruthrog]

Спасибо, товарищи, все учтем-с, но позже. Завал вышел нечаянный.

 

[Ruthrog]

Что-то я не собрался. Но вот еще одно:

Почему я такой неудачный?
Неужели неправильно жил?
Чуткий, добрый – не мог быть иначе,
И друзей, и врагов я любил.

Так за что меня жизнь ставит в угол?
Почему меня ставит в пример?
Кто-то там наверху перепутал,
Кто плебей, а кто царь.., кто Гомер.

Просвети меня, свет мой ненастный,
Дай сценарий прочесть до конца.
Что готовит такой мир прекрасный
Для такого смешного глупца?

Ох, Судьба! Мы же оба устали –
Так давай прекратим этот фарс.
И хвалили меня, и пинали,
Что оставила ты про запас?

Тут еще один катрен вышел по инерции, но он уже совсем какой-то мною избитый. Стоит ли он того?

Я спокойно приму свою долю,
И свободным я буду тот час,
Что останется мне до неволи,
Что для всех предначертана нас.

Предыдущее дополнил обещанными пятью катренами, но отредактировать так и не собрался, вы уж извините
Там, кстати, в третьем какая-то фигня приключилась, ничего не могу сделать... Мабуть поможете?)

Как вариант:
"Пока ты тучи на закате двигал,
Я ждал зарю."
Изначально:
"Но я, пока ты на закате облаками двигал,
Встречал зарю." - и мысль не та, и выбивается совсем уж из ритма.

 

[Митриэль]

Мой старт был дан.
Мой бег не остановят.

любопытно несколько озадачило сочетание Ноя с Шайтаном (по ощущениям - как соленый огурец со сгущенкой)... Если уж Ной, то лучше, имхо, - Сатана. Ну да ладно.
"Непринято осталось": нельзя здесь слитно писать "не" с кратким причастием, да еще сочетать сию конструкцию с "осталось". Не по-русски как-то...
Соглашусь с Сирином - с ритмом все в порядке, хоть он и зигзагообразен. Несколько затрудняет чтение, но и разноображивает его, заставляя заострять внимание на строках.
Учти-таки замечания насчет глагольных рифм ))

Ты сам – иллюзия, и я твой автор.
Ты мой Шайтан, а я – твой Ной.

снова Шайтан )))
а знаешь, что я здесь скажу?
Хорошо.
Удивила?
Читается на одном дыхании. Сокращенные последние строки катрена - удачное решение, очень люблю.
Половник дёгтя.

Мой ужас перед вечной тьмой,
Надежда, обратившаяся в прах,
Мой сон цветной.

три банальных образа подряд - это никуда не годится. Вечная тьма, цветные сны и обращенные в прах надежды - в список избитостей под грифом "табу".

Как вариант:
"Пока ты тучи на закате двигал,
Я ждал зарю."

и замечательный вариант.

А вот за последнее поругаю. Ибо ленишься.

Почему я такой неудачный?
Неужели неправильно жил?
Чуткий, добрый – не мог быть иначе,
И друзей, и врагов я любил.

сильно огорчило "не мог быть иначе" - или уж жить иначе, или быть иным. А рифма "жил - любил" - совсем неприлично, учитывая то, что ты сам понимаешь, что можешь лучше...

Так за что меня жизнь ставит в угол?
Почему меня ставит в пример?
Кто-то там наверху перепутал,
Кто плебей, а кто царь.., кто Гомер.

"угол - перепутал" - неточная рифма... последнюю строку для бОльшей логичности я бы перестроила как-нибудь так: "Кто плебей здесь, кто царь, кто Гомер".

Просвети меня, свет мой ненастный,
Дай сценарий прочесть до конца.
Что готовит такой мир прекрасный
Для такого смешного глупца?

хммм. Просвети - свет. Такой - для такого (повторение, возможно, и намеренное, но неоправданное). Рифма "ненастный - прекрасный" - удар в спину принципиально ли присутствие этого катрена вообще?

Ох, Судьба! Мы же оба устали –
Так давай прекратим этот фарс.
И хвалили меня, и пинали,
Что оставила ты про запас?

чем-то понравилось. Несмотря на злосчастную глагольную рифму.

Тут еще один катрен вышел по инерции

сразу: никогда не пиши по инерции. Нужно уметь вовремя остановиться, чтобы не перейти от потока мыслей к словоблудию. Конечно, ты до этого не дошел, но - берегись

Что останется мне до неволи,
Что для всех предначертана нас.

к тому же и перестановка здесь не самая изящная)

 

[Ruthrog]

Хороший сюрприз с названием темы. Оценил
За критику - спасибо. Всегда бы так, а то действительно обленился совсем..
*Замечтался о персональной Митриэльке со скалкой за левым плечом*
Как-нибудь напьюсь и попробую все исправить.. Или удалить.. Что-нибудь придумаю

Кстати, по поводу всяких избитых да глагольных:
Я - гений. Мне - можно.
М?)

 

[Ruthrog]

Категорически не согласен с критикой моих шайтанов, а так - спасибо

 

[Ruthrog]

Хмм.. Чего-то не хватает. Кто-то тут завелся хитрый, ведь меня ругали крепче и больше - я как раз заходил перечитывать...

Но тут вдарило ностальгией. Все же есть здесь что-то, то ли в Михее в частности, то ли в форумах в целом, явно отличное от интимной безответности, например, Контакта. Здесь, и даже сейчас, мне даже люди кажутся живей. Странно. Ну да все это не так уж важно. Главное, хотел я сказать хоть пару теплых слов читавшим и критиковавшим, но какой-то я не такой. Давайте просто ограничимся тем, что я вам таки был и есть благодарен? Вот и хорошо

Кое-что накопилось. В основном была проза и музыка, но из прозы ничего так и не довелось довести до логического завершения, что делает написанное похожим на бред шизофреника. Со стихами проще - их можно представить пьяными виршами. Их же и презентую.

Ну, не то что бы как смог... Как вышло? Тоже не то. Кривые и дурацкие. Но есть, например, пара неплохих, на мой взгляд, строк. В общем, выкидывать - жалко, а что с ними делать - не знаю.

***

Флаг вьется, высоко и гордо,
Ему ведь последнему пасть.
Внизу – перекошены морды,
Народ развлекается всласть.

А бой был когда-то затеян –
Да черт его знает, зачем,
Секрет этот был уж утерян,
Да так и не найден никем.

Но коль развернулась уж битва –
Давайте ж ее воевать!
Начать лучше стоит с молитвы,
И с Богом: их – рать, и нас рать.

Геройство уже опостыло,
Но коль уж неймется – вперед!
А лучше, проверено, с тыла –
Бывает, хоть что-то дает.

А лучше зарыться в окопы,
Но тут я, наверно, загнул –
Кому же их рыть-то охота?
Так станешь устал и сутул.

По мне – лучше бодро и прямо,
Чем как-то вот так помирать.
Но лучше вообще уж без ямы,
Их, может, и рать – и нас рать.

А знамя – пусть вьется так гордо,
Без этого как-то скучней,
Покамест за стенами форта
Меня ждут дела поважней.

***

Звенящий солнца родного жар
Не разглаживает. Я слишком стар.

Холодная мысль стегает насквозь –
Они ждут меня…
Недобитый гвоздь.
Они ждут меня…
И молот судьбы.
Они ждут меня.

Глупой шляпки мольбы:
«Дайте шанс, дайте время, я молод…», –
Нам не сложно удерживать молот.

Нам не страшно играть во время.
Вы слепы.
Данный шанс – это странное бремя.
Вы глупы.
Я бы выжег все племя.
Вы не почва, да вы и не семя.

Вы лишь гной, удобряющий землю,
Но спасатели ваши не дремлют,
Внемлют Богу, и ищут себя,
И, бородки свои теребя,
Свою участь безвольно приемлют…
Вы лишь гной, удобряющий землю.
Я бы выжег все племя,
Было бы время.

Я запутан в своих же морщинах,
Там на дне, где я был молодой,
В их пустых непроглядных глубинах,
Я искал свой покой
На свежих руинах.

И я был так один…
Так с собою един!
Но из самых низин
И с далеких равнин,
И с высоких вершин
Поползли, просочились, примчались, пришли
И уселись так рядом, так близко…
Мне на царство дарованы, все короли,
Каждый был очень рад, жал и тискал.
Мы так долго беседы нечайно вели,
Они тщательно строили нам корабли,
Погрузились – и в путь,
Мне сказали: «Рули»,
Я присел отдохнуть…

Мы под солнцем родного мира
Рулевые, и все ж пассажиры.
Нас так много, а я был един…
Но я сделал себя кумиром,
Демиургом бездонных глубин.

И они все ждут, они ждут меня.
Они ждут меня, чтоб начать кошмар.
А я слишком стар…
Я слишком стар.

***

// Следующее мне совсем не нравится. Надеюсь, кто-нибудь сможет подсказать, чем именно. В своем-то глазу бревно не увидишь

***

К чему точить тупую рифму,
Когда и так остро в груди?
Сейчас помучаюсь – и стихну.
Давай же, муза, пощади!

На что сдалась ты мне такая?
С тобою вместе проклинаю
Себя, весь свет, родных, друзей,
Весь человеческий музей.

Я дергаю за словом слово,
Мешаю, жду удачный шанс,
И – надо же! Случился снова
Фортуны скромный реверанс.

А я зачем? Слежу за слогом?
Держу слова в законе строгом?
Я? Полно! Хаоса слуга,
Порядку хуже нет врага…

***

// Вот это вообще непонятно откуда откопалось:

***

Веселись, пляши и пой –
Мелодия прекрасна.
Ритма заразись чумой –
Это безопасно.

Завтра станет стыдно – пусть,
Все мы тоже люди.
Музыка уносит грусть.
Пляшущий – забудет.

В танце диком ты – никто.
Страсть и безразличность.
Глупо, низко, но зато
Пот смывает личность.

 

[Mari@Vladi]

Ruthrog, с возвращением ...

 

[Митриэль]

Полезаю в кузов.
"Флаг вьется..." - на мой взгляд, не самое удачное у тебя.
Сейчас покажу, почему.
Во-первых, в стихе целых 4 слова "уж". Лучше обходиться без ужей, даже если ими так удобно сохранять размер.
Всевозможные "ведь", "ж", "-то" и т.п., обилие указательных местоимений вовсе не красят строфу, увы.
Стиль - с претензией на разговорность, но как-то искусственно получилось.
А здесь - чисто фонетическая умора. Возможно, конечно, я невыносимо испорчена, но в угол ставить уже как-то поздновато.
Прочитай, пожалуйста, эту строку вслух.

И с Богом: их – рать, и нас рать.

Кому же их рыть-то охота?

- совсем не звучит.

А знамя – пусть вьется так гордо,

- мой любимый вопрос: так - это как?
Идея стиха замаскирована весьма скрупулезно.

К чему точить тупую рифму,

риторические вопросы о стихосложении и поминание музы незлым тихим словом оставим Золотому веку, ладно? ))) такие стихи в наше время вечно как-то не получаются)))

Давай же, муза, пощади!

вот так просьба о пощаде! может, еще "а ну, зараза, пощади!!!" ?

Я? Полно! Хаоса слуга,
Порядку хуже нет врага…

неожиданно в контексте предыдущих строк и как-то не очень к месту, наверное.
Такое ощущение, что ты пишешь без особенной потребности - лучше не надо, только охоту и хорошие мысли перебьешь.

Звенящий солнца родного жар
Не разглаживает. Я слишком стар.

Игра со строфикой и ритмом. Вот это - понравилось.

Холодная мысль стегает насквозь –
Они ждут меня…
Недобитый гвоздь.
Они ждут меня…
И молот судьбы.
Они ждут меня.

Глупой шляпки мольбы:
«Дайте шанс, дайте время, я молод…», –
Нам не сложно удерживать молот.

самые сильные строки, пожалуй.
Традиционная ложка дегтя (чтобы не забывали, с кем связались на свою голову):
Бодрое перечисление заученных в школе разносклоняемых существительных "бремя-время-племя-семя" в рифмах - не лучший выход, имхо.

Веселись, пляши и пой –
Мелодия прекрасна.

лишний слог во второй строке.
И снова как-то невнятно... не хватает чего-то.

В танце диком ты – никто.
Страсть и безразличность.
Глупо, низко, но зато
Пот смывает личность.

А вот здесь весьма неплохо. Особенно последняя строка.
Словом, как говорится, пешы исчо - но не пытайся писать ради того, чтобы писать, м?

 

[Ruthrog]

Ruthrog, с возвращением ...

Рад видеть!

Только вот, якорь мне в спину, с какого перепугу я тут появляюсь только в пьяном состоянии? Я, конечно, попытаюсь себя исправить, но хотя бы так.

Полезаю в кузов.

Несмотря на невыносимость серьезности твоего ко мне отнесения, как всегда, благодарен.

Во-первых, да. Только они еще хуже.

Про нашу рать - только ради вот этого "вслух" и было написано. Стыдно? Нет. Забавно просто из самосозерцания

Остальное - выдавлено, еле-еле. Только ради того, чтобы не оставить какую-то хорошую строчку или просто идею на забвение в списке типа "новый документ, новый документ 1, новый документ 2, хз, хз2, хз-мб, доделать, додделать, доделаать", и так далее.

А собрано все это вместе, да и выставлено на обозрение - не знаю, зачем. Покрасоваться - вроде бы и негде, хотя вот это вот "не разглаживает" звучало вполне достойно. Для галочки? Возможно. А может быть, хотелось сказать, мол, извините, но не могу. Да, мне больше так нравится. Идея какая-то копается-копается, а исполнил - и на тебе.

Вообще, хочу пожаловаться. Меня не устраивает сам процесс. В прозе - легче. В музыке - элементарно. Думать, что делаешь. Все, что обдумывалось - плохо. Все, что пришло само - красиво, наполнено каким-то скрытым смыслом, пускай не всегда по правилам, не я их писал и не для себя. Но не я писал и то, что я писал - вот что ужасно! Звенящий солнца родного жар не разглаживает, я слишком стар. Кто-кто, простите? С какого перепугу? Игра с ритмом - да. Я это придумал? И, еще раз, кто стар? Какое солнце? Я это ни разу не осмысливал, просто написал. Да оно вообще в два раза длинней! И понятней, и проще, и хуже, и отвратительно до хоть убейся, а оставил на обозрение я только весь этот глубинный бред воспаленного, но все же, надеюсь, каким-то образом моего, сознания. Осознанный текст - на помойку, есть только немного редакции. Плюс отчаянные попытки вырваться ближе к стандартам и хотя бы как-то закончить.

Ой, какой же я бываю, оказывается... Ну, хоть остановиться смог. Вот как-то так.

Я не могу написать стихотворение. Я - нет. Но, уж извините, буду пытаться, на сколько хватит моих скромных извилин, придумать хоть что-то сам.