Тайлин. Поиск себя

[Тайлин]

Вот одно из моих стихотворений.



Прохладно, дует ветер, и дождь стучит в окно.
Зачем писать пытаться? Не выйдет всё равно.
А стоит ли сражаться за цель, которой нет?
Быть может, просто сдаться, не получив ответ?

Жить, как другие, просто,
Считать напитком Осло
И фразы строить косно?

Зачем я это делаю, вопросы задаю?
Ведь безразлично обществу: я плачу иль пою!
А я хочу лишь вырваться, от всех в свой мир уйти.
Жить там, как мне захочется, не знать, что впереди.

Но на бумаге в клеточку – написанные строки.
Их прочитают, скажут, как будто на уроке,
«Вот здесь размер не выдержан,
А рифмы все просты,
Как дважды семь – шестнадцать:
Неправильны, безжизненны, пусты»

Пожалуйста, скажите, что вы думаете. Обоснованная критика приветствуется.

 

[дон Сезар де Базан]

есть идея, но нет хорошей рифмы и образа.

 

[Если]

Свет, ваше стихотворение более напоминает песню. Слишком много разрывов в ритме. Да, я понимаю, что это, скорее всего, "авторский ход", но чем он оправдан?
Первое четверостишие, в целом, выглядит хорошо. Немного режет глаз "писать пытаться" - местная инверсия не добавляет благозвучия.
Далее идут три строчки, вызвавшие у меня ассоциацию с припевом . Единственное, что я слабо понимаю - как можно костно строить фразы. В это слово удивленный читатель может вложить разные смыслы, далеко отбежав от авторской задумки.
Дальше рифмы упрощаются, и задумка сходит на нет. Выглядит так, будто стихотворение оборвали на самом интересном месте. Критики скажут, что рифмы "безжизненны, пусты" - как отреагирует на это лирическая героиня? Что она подумает, что она ответит? Остается большой знак вопроса.
А "дважды семь" как авторский ход можно воспринимать лишь как иронию или даже язвительность, направленную на критиков. Возможно, это не самый хороший ход.
Удачи,Свет!

 

[Тайлин]

Ты сказал, что тебе всё равно,
Повернулся; ушел в вечер.
И, хоть я это знала давно,
Но надеялась – будут встречи.
Я надеялась – будет вино,
Мы на торте задуем свечи.
Оказалось иллюзией всё.
Тогда поняла я, что время не лечит.

Презрение, обида, ревность, гнев –
Я всё могла бы принять.
А ты, безразличия маску надев,
Не стал ни за что укорять.
***
Вам безразличны мои чувства?
Мне безразличны Вы!
В душе мне так щемяще грустно…
Сама для себя нарисую мечты,
Которые все мои чувства
Опять вернут из пустоты.

Внимание! Это одно стихотворение.

 

[Dalll]

"Вам безразличны мои чувства?
Мне безразличны Вы!
В душе мне так щемяще грустно…
Сама для себя нарисую мечты,
Которые все мои чувства
Опять вернут из пустоты."

Свет, вы ж пишете что вам грустно, разве это не чувство? Так что же надо возвращать??

"Ты сказал, что тебе всё равно,
Повернулся; ушел в вечер.
И, хоть я это знала давно,
Но надеялась – будут встречи.
Я надеялась – будет вино,
Мы на торте задуем свечи.
Оказалось иллюзией всё.
Тогда поняла я, что время не лечит.

Презрение, обида, ревность, гнев –
Я всё могла бы принять.
А ты, безразличия маску надев,
Не стал ни за что укорять."

Ну как вам сказать, ритм скачет немножко, а вот по смыслу, мне показалось банальным...))

 

[mael]

Свет, да - есть проблемы с рифмами и яркостью образов.
НО: ритм, смысл, настроение стихов никак не заключают в себе "тупой" банальности.

Обязательно пиши дальше, обязательно чувствуй глубже
И приветствую в подфоруме Поэзии.

 

[DayGon]

Свет, привет

Прохладно, дует ветер, и дождь стучит в окно.

мне понравилось
идея - ништяк
но вот над формой стоит серьёзно работать.
следующие 3 работы комментить не стала, потому как посчитала их незаконченными

 

[nafania]

только в последнем нашел что-то стоящее по "духу"

 

[Тайлин]

Моё новое стихотворение.

Сиреневое небо, шелест облаков,
Тихо шепчет ветер: «Больше нет оков.
Ты теперь свободна. Этот вечер – твой.
Посиди немного и иди домой»

А вечер, мятой пахнущий, другой даёт совет:
«Ты убежать попробуй – поймёшь: свободы нет.
Обманывает ветер. Ты – ферзь в его игре.
Покой твой – наважденье. Не нужен он тебе.
Тебе нужна свобода, без запертых дверей,
А цепь твоя не порвана – она сейчас длинней»

Прхлада улыбнулась: «Кому поверишь ты?»
Сохранишь иллюзию? Разобьёшь мечты?
Послушаешься вечера – получишь пустоту.
Оставайся в ветром – играй в его игру!»

Мне не нужны советы,
Я хочу играть
На своём поле.
И получать ответы,
Которые не принесут боли.
Большое спасибо всем, кто меня читает. Спасибо за критику и поддержку.

 

[AsIs]

Возникает ощущение корявости. Впрочем, оно свойственно начинающим.
По поводу самого первого в теме стиха: это не стих, а выражение собственной неуверенности. Долой неуверенность! Научиться писать стихи она тебе не поможет.
Аккуратно посчитай количество слогов, и ты увидишь, что размер у тебя периодически выходит из повиновения. То же с рифмой. По смыслу показалось как-то просто, да и образов маловато. Но ты будешь совершенствоваться, верно?

 

[Тайлин]

DayGon: Свет, стих меня дико огорчил
начинала ты тему прекрасно, а вот продолжаешь, прямо скажет, хреново

Вначале я просто написала несколько стихотворений и поместила их сюда. Их покритиковали: рифмы, размер и т.д и т.п...

Я решила послушать то, что говорят и честно посчитала слоги к каждой строчке....

 

[nafania]

быть може ты так увлеклась под счетами что совсем забыла про рифму и про Удареня в словах про правильность построения предложения в РУсском языке... Все это имеет не последнее место в "стихонаписании"...
Вот только огорчает что и посчитала слоги ты халтурно...
в 8 слогов к 13 совсем не катит...ъ

Быть может, что для пустоты.
Не в первый раз я начинаю
Из прошлого в будующее строить мосты.

 

[Тайлин]

Ну плохо у меня с арифметикой... что ж поделаешь?
Я честно постараюсь исправиться!

 

[DayGon]

иногда не стоит уж слешком рьяно следовать советам
посчитать, посчитала
если исключить ту строку, что выбилась из ритма. в целом он нигде не нарушен
но стих получился жутко скучный
его не хочется не то что перечитывать
я его с треском дочитала

 

[nafania]

да потому что он получился реально коряв сточки зрения русского языка.

Я честно постараюсь исправиться!

Главное что б это тебе надо было ))

 

[Тайлин]

Ночь.

Три удара часов разбивают ночь
На сорок шесть тысяч кусков.
В городе, откуда ушли люди прочь,
Собирается стая волков.

Нам енпонятны их жизнь и законы,
А изучать их страх не велит.
Лишь мотыльки, теплой ночи шпионы,
Слышат, что серый вожак говорит.

"Много лет я жил на свете.
Были смерть, любовь, друзья, враги.
Зать должны вы главное, дети,
И помнить всегда, что вы одни."
________

Люди считают себя другими,
Непохожими на диких зверей.
Но только те, что живут в пустыне,
Знают: дружба одиночества ценней.

P.S Надеюсь, это стихотворение лучше предыдущего.
P.P.S Когда я его набирала, то вспомнила песню ВиаГры "Моя попытка номер пять"

 

[nafania]

Три удара часов разбивают ночь
На сорок шесть тысяч кусков.

ммм а мона пояснить ? какие три удара иа 46 т кусков это наверно секунды ?

Были смерть, любовь, друзья, враги.

чуток не вписываеться...

Зать должны вы главное, дети,
И помнить всегда, что вы одни."

Ну я б не приписывал бы вожаку изречение "дети"
И если б они были одни то и стаи то не было бы.

концовка не очень понравилась...
А начало не плохое..

 

[Тайлин]

Три удара - это три часа ночи (пробили часы). А 46000 кусков..... не знаю, число понравилось (главное, что их много).
А что в сутках/ночи 46000 секунд???

 

[DayGon]

Свет, салют!

Три удара часов разбивают ночь
На сорок шесть тысяч кусков.

да, вот интересно, почему именно такая комбинация?

В городе, откуда ушли люди прочь,

а вот строка выпадает
тут в принципе создаётся такое впечатление, что какое-то слово лишнее
я бы вот подумала над заменой слов "откуда", "прочь"

А изучать их страх не велит.

а вот с этим не соглашусь
как раз те, кто бояться, знают об объекте своего страха практически всё, потому как это знание и является их защитой
а вот те, кто вполне равнодушен, не утруждают себя сеим знанием
но это ИМХО

Слышат, что серый вожак говорит.

тоже вылетающая из ритма строка
попытайся писать стихи так, как писал их Маяковский, тогда ты сможешь избежать проблемы с ритмом

Много лет я жил на свете.
Были смерть, любовь, друзья, враги.
Зать должны вы главное, дети,
И помнить всегда, что вы одни."

не берусь сказать, какая из 4 строк, куда не вписывается
это неровное 4-стишие
его либо нужно исключить(потому как выглядит проще предыдущих)
либо доработать, шоб глаз не резало

Люди считают себя другими,
Непохожими на диких зверей.
Но только те, что живут в пустыне,
Знают: дружба одиночества ценней.

и опять-так ритм подвёл

P.S Надеюсь, это стихотворение лучше предыдущего.

не лучше и не хуже
на трояк покамест и не более

P.P.S Когда я его набирала, то вспомнила песню ВиаГры "Моя попытка номер пять"

а мне это "Маугли напомнило"

короче, работай, работай и работай
до совершенства тут ещё пахать и пахать!

 

[Тайлин]

DayGon, большое спасибо за детальный разбор стихотворения. Постараюсь ещё попахать !