Продолжение банкета...
Mari@Vladi написал(а):
Дождь играл Бетховена всю ночь,
И грозой пугал в изгибах молний.
А под утро укатился прочь,
Отыграв прелюдию безмолвий.
все твои стихи прежде всего не
стильны, как выразились здесь, а прежде всего
атмосферны. Что, в общем-то, совершенно меняет суть определения. Если уж говорить о стиле, то он уже ясно сформирован и отточен, и даже неровности встречаются строго определенного типа )) скажем, рифмы - великое множество глагольных, рифмовки двух строк из четырех или рифмы банальные - в данном случае "ночь - прочь". Имхо, стоит избегать клише вообще, а в поэзии - особенно. Особенно такой тонкой и изящной, как у тебя.
Mari@Vladi написал(а):
И такая, слышишь, тишина
Предрассветным утром наступила.
Стало ясно, что уже весна
Во свои владения вступила.
и снова - глагольная рифма однокоренных слов, которой вполне можно было избежать.
Последнее четверостишие - здорово.
Так... обещала себе добраться и до первой страницы.
Переулок ночными огнями расцвечен,
Фонарей светлячки освещают мой путь.
Рядом дыхание слышится: «Кто это?"
В белых одеждах, и руки юны.
после комментариев
Если не всегда есть что добавить, но я постараюсь ))
в стихотворении есть что-то трепетное, тревожное и порывистое - очень запоминающаяся работа. Но не лучше ли было все же зарифмовать все строки?..
Сумрак. Осень. Тихих клавиш мелодичный перезвон.
Обволакивает лица темнота со всех сторон.
За окном стакатто льется из дождей осенних туч,
стаккато. Употребляя термины, нужно всегда быть уверенным, что употребляешь и пишешь их правильно.
Ты такой интересный. Я - странная.
Оторвать взор от губ не могу.
К уже сказанному добавлю: снова рифмовка не в каждой строке, несколько громоздкая вторая строчка: она звучала бы гораздо лучше и легче, переставь ты всего два слова: "Взор от губ оторвать не могу". "...ватьвзор" все-таки сильно портит картину.
Никогда ты не будешь с другой
Счастлив, - знай!
Никуда от себя не уйдешь -
Не мечтай!
интересная манера. Скорее понравилось, но уже указанные проблемы с рифмами снова сильно режут глаз.
Я надену красивое самое платье.
Украшенье в цвет глаз подберу, и волну
смутила некоторая невнятность идеи и ритмического рисунка: в каждом катрене выбивается одна строка, причем местоположение ее кочует, что сбивает с толку и заставляет искать какую-то закономерность, отвлекая от собственно содержания стихотворения.
А мороз, новогодним подарком букеты сирени.
Мне дыханьем своим, на оконном стекле преподнес
зачем же здесь запятые и точка?.. вообще никаких знаков препинания здесь не нужно категорически.
Я даже не любимая, - я сон…
Я форма облеченная словами.
Я с губ слетевший чей-то женский стон.
Я облако у нас над головами.
запятая после "любимая" не нужна ) конструкция "запятая+тире" выглядит красиво, согласна, и нередко так и хочется применять ее повсеместно, но увлекаться не стоит.
"Чей-то" выглядит очень искусственно, будто вставлялось в строку единственно для сохранения ритма.
Я даже не любовница, - я тень…
Я ветер, чтоб волос твоих коснуться.
Я прихожу с рассветом каждый день.
Я лишь мечтой могу к тебе вернуться.
проблемы с рифмами во всей строфе.
Я Марина! Марина! - Проклятьем
Или даром мне имя дано.
немедленно вспомнилось цветаевское: "...Но имя Бог мне иное дал - Морское оно, морское". Озадачило:
В недопетую песнь до конца...
имелось в виду - в не допетую до конца песнь? в таком случае - неправильная орфография и очень уж странная инверсия.
Зайду еще
вдохновения, Марина!
