Стихотворения Mari@Vladi

[Ruthrog]

Вот это хорошо
В белых стихах, к сожалению, не разбираюсь и совершенно никак не могу судить о техническом исполнении, но смысловая нагрузка хорошая. Да и на вкус приятно.

 

[Если]

А я обо всех, пожалуй, скажу .
Моё субъективное мнение. Постараюсь отметить сильные и слабые места.

Сумрак. Осень. Тихих клавиш
мелодичный перезвон.

Понравилось. Главное - есть настроение. И шуршащая лёгкость...
Насторожило только:

За окном стокатто льется

staccato = стаккато. Если ты имела в виду музыкальный термин.
Туч-ускользнуть - неточная рифма. Ничего плохого в них нет, но на фоне остальных - точных - рифм эта выделяется.

Только музыка и вьется
нить, пытаясь ускользнуть
разговора между прочим,
разговора ни о чём.

Удачно ускользнула, что могу сказать. (Поэтому один из читателей смысла и не понял, я подозреваю). Очень трудно понять, что ты имела в виду. Если ты исправила знаки - поправь в этом посте, пожалуйста. И дело тут не столько в знаках, кстати. Вьётся нить, пытаясь ускользнуть, разговора между прочим - тебе не кажется, что это корявый порядок слов?

Рядом дыхание слышится: «Кто это?"
В белых одеждах и руки юны.

Образы у тебя очень красивые .
Вот только что-то я задумалась: вторая строка - это в плане "руки смотрятся юными в белых одеждах" (а так читается) - или это двойная характеристика, просто пропущена запятая?
"Запах свечи" - сомнительный образ.
Женщина - это смерть?

Переулок ночными огнями расцвечен,
Фонарей светлячки освещают мой путь.

Образы есть красивые, но нет целостности. Ритмически оно распадается. А "па - фа" - показалось очень некрасивым.
Для смены ритма идейной причины не вижу никакой. Ритм - это в стихотворении, может, и не главное, но он является скелетом. Можно из него сделать что-нибудь этакое вывернутое, но если у него одно ребро сюда, другое - туда, результат будет... своеобразным.
"Фонарей светлячки освещают мой путь" - образ показался натянутым. Ты действительно видишь фонари как светлячков?

Серым мороком стелется под ноги вечер,
Покрывалом из тайн прикрывая возвышенно суть.

Про вторую строчку даже говорить ничего не буду. "Возвышенно" - непонятно зачем, слом ритма также.
Второе четверостишие очень красивое.
Последняя строка стихотворения - не просто неудачная рифма, да ещё и образ натянутый - "для красоты".

Ты такой интересный. Я - странная.
Оторвать взор от губ не могу.

Про сына очень понравилось.
Но цельности, опять же, нет. И опять ритм хромает.

Ты такой интересный. Я - странная.
Оторвать взор от губ не могу.
Будто кто-то очерчивал тщательно
Алой краской, рисуя дугу.

Мне кажется, в третьем предложении не хватает дополнения. Очерчивал - что? Я понимаю, что губы, о них раньше говорилось. Но предложение как будто не закончено, не целостно.

Усмехнулся: "Хочешь? Пожалуйста,
Оттиск губ тебе подарю".

Сильный слом ритма в первой строке.
"Оттиск губ" - странный образ. Я понимаю, что это поцелуй... хотя... как он может стать оттиском? Мужской-то поцелуй? Нет, может, конечно, если постараться... но всё же объясни, что ты имела в виду .

Про себя, замирая, подумала:
"Я их в сыне твоем повторю".

Кого - их? Губы? А речь-то уже шла об оттиске губ - он мужского рода. Его местоимением "они", по-моему, не заменить.

Никогда ты не будешь с другой
Счастлив, - знай!

Ощущения двойственные. С одной стороны - манерой явно напоминает Цветаеву. Возможно, к этому ты стремилась. Ритмика похожа на её стихотворение "Мы быстры и наготове, / Мы остры, / В каждом взгляде, в каждом жесте, в каждом слове / Две сестры..."
С другой стороны - интересная манера сталкивается со штампами. "Знай - мечтай" - ну ладно бы глагольная рифма, но она ж ещё и звучит кошмарно. "Тень - день" - хорошо хоть не "кровь - любовь". Очень старая рифма.

Ночь не в ночь, - и погожий денек
В пелене.
И тогда ты вернешься ко мне, -
Но во сне.

Рядом будет плечо, - не мое
Горячо.
Только жадно захочешь согреть
Мне плечо.

Это - хорошо.
(Только "но во сне" - хочется прочитать как "не во сне", но это, возможно, моё личное. И "согреть мне плечо" - всё же несколько странно смотрится, "согреть моё плечо" смотрелось бы изящнее, хотя, конечно, ритм бы тогда нарушился).

Я надену красивое самое платье.
Украшенье в цвет глаз подберу, и волну

Как и раньше. Красивые образы, нет целостности. Здесь даже не столько ритмической, сколько смысловой. Нет чёткой картины. Что ты хотела сказать? Я вижу стихотворение как совокупность образов. Причём с авторской интенцией - "а соберу-ка я побольше красивых образов, глядишь, выйдет красивое стихотворение". Было бы здорово, если я ошиблась.

Новый год, как весна, в ожиданье прекрасного светел.
Старый год, как весна, пролетел, оставляя след гроз.

Остальное - ладно, но вторая строка из процитированного - это в чистом виде пустой пафос. Какой след гроз? Вот так и вижу - для рифмы слово. Не рождается тут сильный образ. Вообще никакой хороший не рождается. Самое слабое место стихотворения.

А мороз, новогодним подарком букеты сирени.
Мне дыханьем своим, на оконном стекле преподнес.

Образ хороший. Но знаки препинания просто ставят в тупик . Бывают проблемы с пунктуацией - ничего страшного. Но что заставило тебя поставить точку в конце первой строки, я даже вообразить не могу. "Мороз преподнёс". Зачем между этими словами точка?
И если уж о знаках - они все лишние, кроме последней точки.
Немного трудны для восприятия два равнозначных оборота "новогодним подарком" и "мне дыханьем своим", стоящие по разные стороны от "букетов сирени".
А ещё, мне кажется, рифмовка 1-3 строк стихотворению бы не повредила. Ты её принципиально не делаешь?

Я даже не любимая, - я сон…
Я форма, облеченная словами.

Не уверена на сто процентов, но запятая смотрится лишней.
Стихотворение красивое.

Я с губ слетевший чей-то женский стон.

А эта строка корявая.
Объясни мне, зачем здесь "чей-то". Меня это местоимение рядом со словом "женский" просто вводит в когнитивный диссонанс. И подозреваю, что "чей-то" - только для ритма. "Чей-то женский стон". Не могу объяснить профессионально, но эти слова не сочетаются. Может быть, например, "протяжный женский стон". Или - "чей-то протяжный стон". Да и вообще какой угодно стон. Но если он женский - это уже ответ на вопрос, чей. Неполный, но ответ.

Я даже не любовница, - я тень…
Я ветер, чтоб волос твоих коснуться.
Я прихожу с рассветом каждый день.
Я лишь мечтой могу к тебе вернуться.

"Тень - день" - повторяю, старая затасканная рифма. Все с них начинали. Но советую использовать очень осторожно.
Второе четверостишие показалось не слишком осмысленным.
Повторяется история: манера написания взята за пример хорошая, но наполнение куда хуже.

У тебя есть скрытая тайна,
Ты встречаешь с любовью рассвет.
Это женщина, что так печальна, -
Виртуальной разлуки ведь нет.

3-4 строка - объясни её смысл. Если разбираться, выходит, что женщина печальна потому, что нет виртуальной разлуки. Странно. Ей разлуки хочется?

Ник её для тебя, словно мука.
Ну а твой для нее, как беда.

Вот это здорово! Правда.
Только "ну" - это всё же разговорное.

Все бы бросить, но тайна так манит,
И загадочный взгляд так влечет.
В виртуале любовь словно пламя,
А в реале она словно лед.

Тоже неплохо. (Первое четверостишие, видимо, самое слабое было). Всё бы тут было хорошо, но последняя строка просто вгоняет в катарсис своей безапелляционностью. Мне кажется, что это, мягко говоря, непродуманный образ. У кого в реале любовь словно лёд? У лирической героини? Или вообще?

Время лечит,
Затягивая раны

Понравилось. Здорово.

Вначале они покрываются
Тонкой кожицей дней,
Затем грубеют с годами

Мне кажется, пояснение "дней" было лишним. Просто - покрываются тонкой кожицей. Потому как кожа из дней состоять не может. А сомнительной метафоре, мне кажется, в таком чётком стихотворении не место.

За боль нанесенную
Нужно расплачиваться своей.

Отлично.

В целом - лучшие стихотворения, на мой взгляд, первое, второе и последнее.
Пишешь хорошо. Развивайся, не останавливаясь, - дальше должно стать ещё лучше .

 

[Mari@Vladi]

Если, спасибо что заглянула, и большое спасибо за разбор.
Что-то исправлю сразу с твоей подачи, с чем-то соглашусь, а с чем-то нет.
Как ты правильно заметила, что все субъективно. А видение автора тем более.

Я уже писала выше, что все представленные здесь стихи это мое раннее творчество, за исключением датированных. Я очень рано начала писать стихи. И на лито была самой юной. Поэтому меня сильно не гоняли, и выросло, то, что выросло.
Потом был большой перерыв, примерно с 1995 года до 2007.
Буду ли я писать дальше? И буду ли совершенствоваться? Не знаю, поживем, увидим.

Начну с "сумрака".
Правильно, что "туч-ускользнуть" неточная рифма. И правильно стаккато.
Само стихотворение попыталась теперь представить в другой форме.
Объяснять содержание стиха не имеет смысла, или его понимают или нет.
Определенный порядок слов был задуман изначально. И такой прием, часто применяю в своих стихотворениях.

Сумрак. Осень. Тихих клавиш мелодичный перезвон.
Обволакивает лица темнота со всех сторон.
И светильник, на рояле изогнувшийся слегка,
Обнимает очень нежно чья-то тонкая рука.

За окном стакатто льется из дождей осенних туч,
Только музыка и вьется нить, пытаясь ускользнуть.
Разговора, между прочим, разговора ни о чём.
Только музыка и осень обнаженным льнет плечом.

В "Рядом дыхание" - женщина это смерть, с юными руками. Запятую поставила, как ты и предложила. Это двойная характеристика.

Рядом дыхание слышится: «Кто это?"
В белых одеждах, и руки юны.

"Запах свечи" может и сомнительный образ, но зато к месту. Где смерть, там всегда пахнет свечами. И не столь горящими, а просто свечами.

Насчет "переулками", то тут соглашусь, что ритм пляшет от 12 до 17. Пока оставлю все как есть, может изменю форму подачи, но не содержание.

Последняя строка стихотворения - не просто неудачная рифма, да ещё и образ натянутый - "для красоты

Вот это ты зря. Просто тогда так видела и чувствовала.

"а соберу-ка я побольше красивых образов, глядишь, выйдет красивое стихотворение". Было бы здорово, если я ошиблась.

И это тоже.

"Оттиск губ", как и "Рядом дыхание" и белый стих единственные стихотворения, которые останутся такие, какие есть.

Я не буду больше занимать твое время. Хотя можно было еще поговорить.
Я даже поражаюсь, что ты нашла время и желание заниматься мои стихами и столько.
Видно я тебя зацепила чем-то ... хотелось бы думать, что только стихами.
Я многое взяла на заметку.
И насчет субъективизма ты права. Мне и тебе вот "беда" нравится, а кому-то нет.

Пишешь хорошо. Развивайся, не останавливаясь, - дальше должно стать ещё лучше

Еще раз спасибо. Правда меня в последнее время все больше тянет к прозе.

Но я поняла теперь, что мои стихи еще актуальны, нравятся и неодназначны.

 

[Sirin]

"Запах свечи" - сомнительный образ.

Ты, наверное, редко сидишь за столом при свечах=) Мне сразу подумалось о потухшей свечке, она правда пахнет. Да и с образом Смерти хорошо сочетается.

 

[Если]

Ты, наверное, редко сидишь за столом при свечах=)

Сижу иногда. Просто у меня свой взгляд на образы раскрытые и нераскрытые.

Определенный порядок слов был задуман изначально. И такой прием, часто применяю в своих стихотворениях.

Ты про ускользающую нить? Дело автора. Просто очень тяжело воспринимать.

В "Рядом дыхание" - женщина это смерть, с юными руками. Запятую поставила, как ты и предложила. Это двойная характеристика.

Я ошиблась. Там не нужна запятая. Я сказала о ней, потому что нужно было как-то выделить, видимо. Запятой не должно быть. Но когда ее не было - воспринималось не как двойная х-ка.
Про запах свечи - см. ответ Сирину. Я не говорю, что это не образ, мне он не кажется раскрытым в достаточной степени.

"Оттиск губ", как и "Рядом дыхание" и белый стих единственные стихотворения, которые останутся такие, какие есть.

Господи. Да я претендую, что ли, на то, чтоб ты всё меняла? С топором над тобой стою? Лично мне вообще трудно изменять уже написанные вещи. И любая критика не является приказом для автора.

Я не буду больше занимать твое время. Хотя можно было еще поговорить.

Как хочешь, но поговорить я не против.

Я даже поражаюсь, что ты нашла время и желание заниматься мои стихами и столько.
Видно я тебя зацепила чем-то ... хотелось бы думать, что только стихами.

Не поняла. Мы с тобой вроде не общались практически. Что ты имеешь в виду?
Почему я разбирала стихи - иногда это делать нужно. Иначе на что модераторы нужны? А мне в последнее время было совсем не до поэзии.

Я многое взяла на заметку.
И насчет субъективизма ты права. Мне и тебе вот "беда" нравится, а кому-то нет.

Субъективизм - он всегда есть. И критику всегда нужно фильтровать . Потому что у автора и читателя всё же разные картины мира. Так что тут права ты.

Но я поняла теперь, что мои стихи еще актуальны, нравятся и неодназначны.

Хорошие стихи. Приятно читать.

 

[Mari@Vladi]

Я ошиблась. Там не нужна запятая.

Ох, вот так всегда, но исправлять "взад" уже не буду.

Субъективизм - он всегда есть. И критику всегда нужно фильтровать

Теперь буду.

Мы с тобой вроде не общались практически. Что ты имеешь в виду?

Не знаю, не знаю...

 

[Ruthrog]

Ну вот, теперь мы братья по несчастью
И тебя раскритиковали..
Да нет, все правильно, и замечательно, и очень полезно, но.. Оригинально, да?)

 

[Mari@Vladi]

Ну вот, теперь мы братья по несчастью
И тебя раскритиковали..

Ой не могу ...
Вспомнила - "И тебя вылечат..."

Да нет, все правильно, и замечательно, и очень полезно, но.. Оригинально, да?)

Оригинально, не то слово ...


****

Я Марина! Марина! - Проклятьем
Или даром мне имя дано.
И строкою порезаны пальцы,
И судьба как немое кино...

И натянутый нерв оборвется
В недопетую песнь до конца...
Только имя моё остается
Тусклым светом чужого венца!

 

[Ruthrog]

Я Марина! Марина! - Проклятьем
Или даром мне имя дано.
И строкою порезаны пальцы,
И судьба как немое кино...

И натянутый нерв оборвется
В недопетую песнь до конца...
Только имя моё остается
Тусклым светом чужого венца!

"Или даром мне имя дано" - тавтология, на мой взгляд.
И образы опять немного странные, но это уж не мне судить.

Но это я пригляделся, а с первого прочтения понравилось

 

[Mari@Vladi]

"Проклятьем или даром мне имя дано" - где тавтология?
Я что-то сегодня торможу.

А образы в самый раз ...

А как тогда это?



****


Голос, - ночь издалека
Повторяет что-то тихо.
Напряженная строка -
И не слышно больше крика.

Ветер шепчется с листвой.
А окно все манит, манит
Напряженною строкой,
Вдруг возьмет, да и обманет.

А к ночному огоньку
Тьма протягивает руки.
Напряженною строкой
Сердце корчится от муки.

 

[Ruthrog]

А так это тогда хорошо.
Только вот, может я и дебил, но я твои стихи только на вкус воспринимаю, да на цвет. А на смысловой волне помехи.

 

[Если]

Ох, вот так всегда, но исправлять "взад" уже не буду.

"Взад" и не надо. Двусмысленность останется. Там лучше бы выбрать немного другую форму, которая исключает двусмысленность.

Я Марина! Марина! - Проклятьем
Или даром мне имя дано.

Да нет здесь вроде тавтологии.
Хороший стих.
Рифма "проклятьем - пальцем" - слабая.
И конец кажется мне натянутым.
Но начало - очень хорошее.
Второе стихотворение.
Начало - снова хорошо.

Напряженная строка -
И не слышно больше крика.

Вообще не поняла, к чему. Объяснишь?

А окно все манит, манит
Напряженною строкой,

Поняла. Напряженною строкой - это вроде как общий образ. Мне он опять кажется не очень удачным. Во всяком случае, вот эта фраза:

А к ночному огоньку
Тьма протягивает руки.

звучит намного лучше и яснее, чем последняя:

Напряженною строкой
Сердце корчится от муки.

 

[Ruthrog]

Да стих-то хороший, кто бы спорил.
Только вот еще понять бы его
И все же "даром дано" - ну я даже не знаю..

 

[Mari@Vladi]

И все же "даром дано" - ну я даже не знаю..

Уф, есть такое слово "дар", подарок то есть, награда.
А не даром или безвозмездно.

В первом стихотворение я спрашиваю мне имя Марина дано в дар, "даром" или прокляло меня, то есть "проклятьем имя дано".
Так как моя тезка поэт Марина Цветаева покончила с собой и прожила нелегкую жизнь.
Мое имя всегда будет только "тусклым светом" ее золотого поэтического "венца".
У меня очень много стихов и половина сотканы из боли и страдания, когда мне хорошо, я стихи не пишу.
Поэтому и "строкою порезаны пальцы и судьба как немое кино".
"Нерв натянут" как струна на гитаре и если ее затянуть сильнее, то она может "оборваться" и "песнь" моя окажется не "оконченной".

*******

Во втором стихотворении есть открытое ночью окно.
За окном тьма, в комнате горит лампа, и пишутся стихи.

Строка напряжена болью, ну как больной орган, когда даже мышцы напряжены.

Душа уже не кричит, ее не слышно, крика не слышно.
А голос за окном все манит, встань и давай суда ко мне за окно и будь что будет.
Боли точно, потом не будет.
И сердце не будет корчиться от муки "напряженною строкой."
Но что-то удерживает в последнею минуту, вдруг голос обманет все таки?


Теперь понятно, о чем я хотела рассказать в этих двух стихотворениях?
Только из-за уважения к тебе, Ruthrog ...
Когда я писала ЭТИ стихи мне был 21 год, но не 100 ведь, чтобы меня не понимали...

 

[Sirin]

И все же "даром дано" - ну я даже не знаю..

Тафтологии я тоже не вижу, поскольку это разные члены предложения.

Уф, есть такое слово "дар", подарок то есть, награда.
А не даром или безвозмездно.

Так вот как раз удивительный русский язык припрятал в словах драгоценные тайники! Такого вы не сыщите в английском или французском, вообще в латинской группе. "Дар", потому что дается даром. Это теперь уже каламбур=) А, например, "создавать" включает слово "давать". То есть это рекомендация к действию: создал - отдай людям даром, так будет правильно.

 

[Mari@Vladi]

Sirin, ты как всегда высказываешься, завуалировано, что я не всегда понимаю, что ты хочешь сказать.

Имя Иван, например с древнееврейского обозначает "дар божий" и объясняется как подарок бога. Любой подарок является понятное дело бесплатным.
Так о чем речь?

 

[Sirin]

Да я так, к слову=) Просто хотел сказать, что по семантике, слова дар и даром - одинаковые.

 

[Ruthrog]

А я вообще уже ничего не понимаю. Запутался. Хотя нет, пояснение Mari@Vladi я, кажется, понял. Совершил над собой усилие воли, из полностью взаимного уважеия
А вот что мне не нравится в "даром дано" - хоть убей, не объясню уже по-человечески. Будем считать, что я такой уникум выдался и просто ничего не соображаю. Так и мне легче будет

 

[Mari@Vladi]

****

Жизнь это хождение по лезвию бритвы".
(тибетская мудрость)


Земля - песчинка,
океан - вселенная.
А человек -
подобен он чему?
И чем измерить жизнь -
короткий миг
над бездною?
Иль шаг -
по лезвию,
во тьму?

 

[Ruthrog]

Сначала показалось, что все это уже не раз видано, но при втором прочтении все оказалось куда интереснее.
Мне догадка пришла в голову - может быть все потому, что я читаю твои стихи не на трезвую голову? Надо будет с утра зайти.

Хм.. На трезвую-то действительно лучше, даже очень хорошо. Все, кроме "измерить жизнь" - либо я опять не понимаю, либо не совсем то.