Стихотворения Mari@Vladi

[Mari@Vladi]

Весенний ноктюрн

Весенний воздух чист,
И аромат
От почек прян.
И снова чей-то взгляд
Апрелем пьян.
И ласкою лучи,
Как нежною рукой,
Растопят лед.
Мелодией простой,
Несбывшейся мечтой –
Весна поет.
Загадочно маня, -
Ни да, ни нет,
Апрель зовет меня
Вперед – от бед.

 

[Tsilya]

Марин , помойму у тебя опечатка

Загадочна маня,

Mari@Vladi, ты вся в весне , а заодно и мы , благодаря тебе. жаль монитор ароматы не передаёт ... стихи практически их источают

 

[Sirin]

все твои стихи прежде всего не стильны, как выразились здесь, а прежде всего атмосферны

Атмосферное электричество! Отмечу хорошую звукопись именно процитированного стихотворения.
А вообще... как хорошо, что Митриэль не часто заходит в мою тему))

Напиши мне письмо...

Ну, это я уже комментировал) Остаюсь при мнении, что самое слабое место у стихотворения ноги, и вовсе это не

очень красивая и сильная концовка

Весенний ноктюрн

Скажу только, что сегодня видел в городе первую бабочку и полон ощущения наступившей весны...
А я почему-то думал, что новеньких стихотворений больше)...

 

[Mari@Vladi]

А я почему-то думал, что новеньких стихотворений больше)...

Обещаю, что будет больше ... скоро.
У меня был ... эээ ... поэтический конкурс

Остаюсь при мнении, что самое слабое место у стихотворения ноги,

Но стихотворение понравилось с *такими ногами* многим и даже мужчинам, судя по критике ...
И четвертое место у жюри ...

 

[Sirin]

Но не призовое, заметь...
Я-то понимаю, что в первой и третьей строках каждой строфы нет рифмы, там аллитерация какая-то, но в конце это сложно отличить.

 

[Mari@Vladi]

Sirin, я ведь не спорю ни в коем случае.

Если вспомнить, сколько лет я вообще не писала стихи.
А тут, в последний день послала.

Вместе с песней Андрея мне вполне достаточно ... заслуг.

Только не могу понять, чем тебе сквозное неполное рифмование не нравится, когда рифмуется только 1 и 4 строка. Такое ведь разрешается канонами стихосложения.

Это моя критика с конкурса.

Читать дальше...

Непритязательное стихотворение, без излишеств.
Но с размером и рифмами все в порядке. Это построчное рифмование, сквозное неполное, когда рифмуются только первая и четвертая строка (1-2-3-2). И этот вид рифмования прослеживается на протяжении всего стихотворения.
Хотя я бы посоветовала бы автору представить это стихотворение в другой форме. Например, так:
« Напиши мне письмо. Или просто возьми, позвони.
Кинь в окошко снежком. За собою опять помани.
Сочини мне сонет. Или даже венок сотвори.
Сколько в музыке нот. Ты возьми и одну подари.

Подари мне романс. Или просто сыграй или спой.
Только в музыке снов иногда я встречаюсь с тобой.
Только в музыке дня моя боль никому не видна.
Я со сцены ушла. Я сыграла, - осталась одна.»

Тогда рифмовка будет уже последовательная (смежная), и рифмоваться будут первые две строки и вторые две (1-1-2-2).

Вообще у меня рифмуются последовательно все строки (смежно), просто на конкурс я разбила стихотворение по другому.
Чтобы внешне больше места занимало в пространстве.

Но дело видно даже не в рифмах...

 

[Sirin]

Не в рифмах, да, а в том, что "дня" и "ушла" похожи на рифму. Ко всему, слово "дня" тут же находит себе пару на стороне со словом "видна". Конечно, если записать пятистопником, то это будет не так заметно, потому что пятистопник с цезурой на второй стопе... это похоже на некрасовское рыданьице в исполнении анапеста) Наверное, так и нужно было сделать...

 

[Mari@Vladi]

Стихи, роняя строчки, пожелтели
И листьями усыпали порог.
А в памяти роняли звук капели,
И детством заблудились между строк.

А на картине пламенно и нежно
Мерцал закат, зардевшись в полусне.
И медленно исчезнув безмятежно,
Вдруг музыка застыла на холсте.

 

[Mari@Vladi]

"А голос пел: Ценою жизни
Ты мне заплатишь за любовь!"
(А.Блок)


Руки в изломе страсти, -
Скрипка в надрыве тает.
Темные выпали масти, -
Снова Кармэн гадает.

Черного атласа волос, -
Спутан в ночном дурмане.
Страстью чарующий голос, -
Льется в извечном обмане.

Ревности жалкая проза.
И красоте вопреки -
Боль... И устала роза
В пыль ронять лепестки.

 

[Sirin]

Стихи, роняя строчки, пожелтели
И листьями усыпали порог.

Неплохо)...

А на картине пламенно и нежно
Мерцал закат, зардевшись в полусне.

И поэзия, и живопись, и музыка (музыка, кстати, твоя частая тема) - о чем здесь? обо всем? или только о чем-то одном? Маленькие формы сложны тем, что логика должна быть железной, а не желейной. Мне так кажется. А само стихотворение красивое.

Руки в изломе страсти...

Это мне тоже понравилось. Особенно -

Темные выпали масти, -
Снова Кармэн гадает.

И красоте вопреки -
Боль... И устала роза.
В пыль ронять лепестки.

Зачем здесь точка в предпоследней строке? И не хватает слога. "Боль... И усталая роза", например, будет интересно звучать=)

 

[Mari@Vladi]

Зачем здесь точка в предпоследней строке? И не хватает слога.

Опечатка. Я знаю что не хватает ... Но это ранее стихотворение, и теперь уже поздно править ... отлежалось.

поэзия, и живопись, и музыка (музыка, кстати, твоя частая тема) - о чем здесь? обо всем? или только о чем-то одном?

Просто не о чем, настроение ... На конкурс писала о музыке.

 

[Дашшша]

И снова чей-то взгляд
Апрелем пьян.

Дадада))) Я пьяна апрелем) И просто тону во взгляде своего преподавателя по английскому... До соедующего занятия еще два длинных дня...время как застыло... Твое стихотворение прям в тему пришлось)))

Ни да, ни нет,

И это тоже пока верно. Понятно, что ничего не понятно...

 

[Mari@Vladi]

Твое стихотворение прям в тему пришлось)))

Весна и любовь часто всегда рядом...
Дашшша, все срастется ...

 

[Mari@Vladi]

ПОМНИ

«Студентам высших
учебных заведений
выполнявших
свой интернациональный долг
в Афганистане (1979-1989)
посвящается …»


Песок скрипел, и пыль
Сдирала глотку.
Глаза слезились
От песка и крика,
Что рвался изнутри –
Мужчины разве плачут?
Лишь пепел деревень
Виски присыпал прахом.
И гимнастерка пропиталась
Кровью – своей, чужою,
Соленою слезою пота.
Лишь тело от усталости
Заплачет,
Мужчина – никогда.
А было ли ему
Хотя бы двадцать?
И детский очерк губ,
Теперь уже не детский –
Стальной резец
Увековечит в камень.
Чтоб было матерям,
Куда носить цветы …

 

[Mari@Vladi]

Я не могу без тебя!

***
Я не могу без тебя! -
Сердце исходит от крика.
Взора не отводя,
Горе не отведя,
Если бы жизнь не любя: -
Я не могу без тебя,
Лишь прошептала бы тихо.



***
Я не могу без тебя
просто,
Смотрят в себя удивленные
звезды,
Меркнут. Лишь имя приносит
ветер,
Волны листает. И так одиноко
на свете,
Мне без тебя. Только терпкие запахи
сосен,
В нашей аллеи вновь в прошлое тихо уносят
память,
Ночным ожиданьем устало
Я не могу без тебя. Это много
и мало.



***
Перепутав пути-дорожки,
Поменяв день и ночь местами,
Пересохшими в боль устами
Прошептала: - тебя не стало.
Усмехнулась луна устало -
Обрести себя жизни мало...

 

[Женечка Франкенштейн]

Очень хороший стих!!

 

[Mari@Vladi]

Frau_Muller, какой из них?

Который *маска*?

 

[Женечка Франкенштейн]

"Я не могу без тебя".

 

[Sirin]

Я не могу без тебя
просто,
Смотрят в себя удивленные
звезды,

Вот это прекрасно! Хотя к анжамбеману есть претензии и концовка могла быть лучше. Особенно

...Это много
и мало.

хотя и отражается в

Обрести себя жизни мало...

слишком как-то незатейливо.

 

[Женечка Франкенштейн]

jokus
А что тут непонятного: сердце исходит от крика, а героиня может лишь тихо прошептать?
Запах уносит память в прошлое, потому что запахи очень сильно запоминаются и действуют на подкорку.

Мысли вслух: насколько мужчины далеки от жизни. Логически обосновать искусственную систему оценок и не понимать живую эмоциональную сферу женщины. Фантэстиш!