Стихотворения Mari@Vladi

[Sirin]

запахи очень сильно запоминаются и действуют на подкорку

Как у Пруста. Читайет Пруста. "По направлению к Свану", где (в сцене, когда Марсель приходит в гости к тетушке Леони) из липовой чашки чая выплывает "всё, что имеет форму и обладает плотностью".

 

[Mari@Vladi]

****

Мягкою поступью, вкрадчивым шепотом
Сумрак истомою плечи обнял.
Словно впервые луной околдованный
Связки созвездий на небо ронял.

Очарованье вечерней прохладою,
Кто-то кого-то домой провожал.
Звук поцелуя, шагов расставание
Сумрак девчонкою к дому бежал.

 

[Мормегил]

Я не могу без тебя!

Мягкою поступью, вкрадчивым шепотом

Замечательные строки...дыхание любви, Марин...

 

[Mari@Vladi]

****

Над могилкою солдата тихо плачет мать.
Он остался в сорок пятом, под землей лежать.
И листочек похоронки пожелтел слегка.
В каждой строчке столько боли, что дрожит рука.

Раны старые рубцует время без следа.
На земле покрытой кровью встали города.
Только матери слезинка говорит о том,
Что со смертью по соседству атомной живем.

 

[Sirin]

В каждой строчки столько боли

"строчке"

Что со смертью по соседству, атомной живем

Без запятой.

 

[Mari@Vladi]

Sirin, спасибо.

Но только ошибки заметил и ничего большего?

 

[Sirin]

Стихотворение на военно-патриотическую тематику, из тех, которые ты ни разу не выкладывала, да и не читала никому, исключая последний конкурс и День Победы.

 

[Nillogara]

Понимаю, что уже давно все это было, но не могу не написать)
По поводу "Напиши мне письмо..."
Красивое стихотворение, зацепило меня. Перечитываю, и оно рождает нежность в душе (и грусть?).
Что мне особенно понравилось: внутренняя жизнь стиха, а именно смена времен года. Вот лирич.героиня грустит у зимнего окна, вот по-весеннему запели птицы... Проходят годы, а она продолжает мечтать и верить, хотя понимает, что все напрасно.
Гармоничное стихотворение: цикличность времен года перекликается с зацикленностью (в хорошем смысле) девушки.
Я бы для усиления эффекта оформила стихотворение двустишиями. Цезура все равно никуда не денется. И концовку, в таком случае, лучше бы с дееприч. оборотом сделать: "Я сыграла,оставшись одна".
Я не придираюсь, просто нравится мне это стихотворение очень.

 

[Sirin]

Кстати, насчет этого стихотворения, выпишу сюда часть конкурсной критики (мне очень понравилось свое наблюдение). "Первая строфа телескопическая. Написать письмо можно издали, при этом нет непосредственного общения, позвонить – приблизиться, голос в телефонной трубке (о чудеса электричества!) сокращает расстояние, кинуть в окошко снежком – это уже быть совсем рядом. Приятно складывать подзорную трубу в три щелчка!"

 

[Mari@Vladi]

Sirin, и что из этого?
Живем в одном городе. Можно написать письмо (на мыло например) или подойти к окошку и кинуть в стекло снежком, чтобы позвать гулять.
Что из этого?

 

[Sirin]

Что из этого? - сближение расстояния: письмо - звонок - снежок. Про невесомую почту я как-то и не думал, потому что, так сказать, она не ко времени здесь, рядом с венками сонетов и сценой. И о прописке в одном городе тоже, об этом нигде не сказано. Я просто делюсь своим впечатлением о твоем стихотворении=)

 

[Митриэль]

Митриэль пришла поупражняться во вредности (с)

Стихи, роняя строчки, пожелтели
И листьями усыпали порог.
А в памяти роняли звук капели,
И детством заблудились между строк.

первые две строки - замечательно. Вторые две - странно: капели роняли звук (?..) и заблудились между строк? хорошо, более или менее понятно, но зачем тогда запятая?

А на картине пламенно и нежно
Мерцал закат, зардевшись в полусне.
И медленно исчезнув безмятежно,
Вдруг музыка застыла на холсте

опять же, очень красиво, но, если присмотреться, путано.
Во-первых, "нежно-безмятежно" - не лучшая рифма, но это уж совсем тонкости. Впрочем, "полусне-холсте" - тоже неточно.
Изумили третья и четвертая строки катрена. "Медленно исчезнув безмятежно" - наречия, окружающие слово, в которому относятся, не очень красиво выглядят. Подобное "опевание" всегда режет глаз и заставляет перечитывать строчку, чтобы понять, что к чему. Дальше: музыка застыла, исчезнув?.. это как?
//сдав логику, Митриэль везде ищет логические противоречия //

Руки в изломе страсти, -
Скрипка в надрыве тает.

очень атмосферно (люблю это слово, пора избавляться). Понравилось.
Замечания: глагольные рифмы (!!!), Кармен, которая в русской традиции пишется именно через Е, "волос", который в литературной речи употребляется только тогда, когда подразумевается один волосок, изобилие конструкций "запятая+тире", которые абсолютно неоправданны, рифма "волос - голос" (к голосу очень трудно подобрать адекватную рифму, согласна, но эта затерта до дыр).
Последнее четверостишие особенно порадовало

Песок скрипел, и пыль
Сдирала глотку.

подобные стихи, если они написаны хорошо, комментировать всегда очень сложно. А это написано хорошо.
Больше ничего сказать не могу))

Я не могу без тебя
просто,

неровно, но искренне и удивительно... не знаю, какое слово подобрать - ощущение выплеска. Впечатляет.

В нашей аллеи вновь в прошлое тихо уносят
память,

В нашей аллеЕ?..
сдается мне, есть здесь парочка несогласованных предложений и снова увлечение знаками препинания, надеюсь, найдешь хотя могу и указать

Перепутав пути-дорожки,
Поменяв день и ночь местами,

я бы построила вторую строку так: "День и ночь поменяв местами". Иначе дергается размер. А в целом - очень.

Мягкою поступью, вкрадчивым шепотом
Сумрак истомою плечи обнял.

рифмовка через строчку... и снова глагольные рифмы

Над могилкою солдата тихо плачет мать.
Он остался в сорок пятом, под землей лежать.

несмотря на вечность темы и образов, все-таки трогает.
сдается мне, мое бывшее негласное звание одного из самых мягких критиков давно сменилось славой самого придирчивого

 

[Mari@Vladi]

рифмовка через строчку... и снова глагольные рифмы

И рифмовку через строчку (это построчное рифмование, сквозное неполное, когда рифмуются только первая и четвертая строка (1-2-3-2), и глагольные рифмы никто не отменял, приказа такого не было.

А если серьезно, то всегда рада видеть тебя Митриэль ...

 

[Tsilya]

я не критик , я читатель. Mari@Vladi, интересно почитать ещё что-нибудь из твоего творчества.

 

[Mari@Vladi]

Tsilya, легко, лови!!!


****

Орнамент из цветов
На шторах в светлой спальне,
Чуть ветер шевелил,
Играя в складках, тюль.
В раскрытое окно
Вливался шум трамвая,
И в солнечном луче
Плясала тихо пыль.
Забытая тетрадь
На столике с цветами,
Ни строчки о любви,
А только мысли вслух.
Июньская жара,
Еще не отступая,
Роняла с тополей
Беззвучно белый пух.

 

[Nobody]

Mari@Vladi, вот и я пришла в твою тему. Читаю давно, а сказать решилась только сейчас.
Есть что-то Ахматовское в твоих стихах.
Ты неплохо играешь эпитетами, правда, иногда, как мне кажется, перебарщиваешь. В некоторых стихах за красотой терялся смысл. Но при этом чувствуется, что в них есть душа, атмосферность, как сказала Митриэль. И это самое главное.
Еще один момент - читаются они все легко и просто, для меня это важный фактор. Мне необходимо поймать ритмику, чтобы понять смысл.
Скажу про последнее стихотворение, по остальным Если и Митриэль сказали так подробно, что даже повторяться не буду.

Чуть ветер шевелил
Играя в складках тюль.

Немножко не поняла постановку. То ли запятой не хватает, то ли еще что...

Июньская жара
Еще не отступая,

Здесь тоже запятой не хватает, по-моему.

Скажи, у вас правда июньская жара? Мне завиииидно....

 

[Tsilya]

Tsilya, легко, лови!!!
.

вот и прочлось очень легко.

 

[Mari@Vladi]

Foxkid, запятые просятся похоже, но ворд не ставит.

Скажи, у вас правда июньская жара? Мне завиииидно....

Да, уже 29 в тени и я черная от загара ... Правда пуха еще нет от тополей.

Tsilya, для тебя ничего не жалко ...

З.Ы.

В некоторых стихах за красотой терялся смысл. Но при этом чувствуется, что в них есть душа, атмосферность, как сказала Митриэль. И это самое главное.

Мне лично кажется, что мои стихи очень просты и по смыслу, и по содержанию.
А насчет *атмосферности*, то не нравится мне это слово, хоть его и сказала сама Митриэль ...
Возвращает в школу на уроки географии ... Понятие *душа* и *атомосфера* не синонимы. И даже близко не рядом.

 

[Nobody]

Foxkid, запятые просятся похоже, но ворд не ставит.

Они не просто просятся, это деепричастный оборот
Ворд все-таки не панацея.

Да, уже 29 в тени и я черная от загара ...

 

[Митриэль]

последнее - очень здорово. Даже критиканствовать не хочется.

Чуть ветер шевелил
Играя в складках тюль.

да, здесь пропущены две запятые, которые должны выделять деепричастный оборот "играя в складках".

Ни строчки о любви, -

твоя любимая конструкция "запятая - тире". Или одно, иди другое.

Июньская жара
Еще не отступая,

запятую перед "еще" не забудь

хоть его и сказала сама Митриэль ...

ого))) с каких пор ко мне прилагается сомнительное добавление "сама"?

Возвращает в школу на уроки географии ... Понятие *душа* и *атомосфера* не синонимы.

ох, ну это же совсем не та атмосфера )))) и сравнивать атмосферу с душой никто не предлагал. Ты умеешь замечательно создавать настроения, прорисовывать детали, создавать совокупность картинок, складывающихся в маленький мирок, который живет и дышит. Вот о чем я говорила.