Стихи и не только. Критика приветствуется!

[Если]

Sunshine, молодец, теперь лучше.
Продолжаем разговор . Теперь о более интересных вещах.

Покрыт атласом тайны

А я разбила свой случайно,

Не вижу особой причины так колебать ритм, особенно на фоне того, что в большинстве мест он выдержан четко. Если захочешь, можешь исправить очень просто - поставив в первую строку, например, двусложное прилагательное к "тайне" с ударением на первый слог.

Свечой едва горит во тьме.

Все равно мне не нравится звучание... Может быть, лучше "Едва горит свечой во тьме"? Или вообще заменить это едва на что-нибудь другое?

Дождём из слёз алмазным лить.

Твердит, что всё вокруг пустое,

Взяла две вторых строки из соседних строф - посмотри, первая оканчивается на мужской слог (ударный), вторая - на женский (безударный). На мой взгляд, первый вариант удачнее.

Жестока слишком плата

Знак препинания?

вдребезни

Исправь...
Кстати, даже нить из злата органичнее смотреться стала. Может быть, потому, что ты убрала эти цифры из текста .

"мЕчта" и "пУстота"

Все там в порядке - мечтА и пустотА. Наверное, просто по-другому читаете .

 

[Sirin]

Все там в порядке - мечтА и пустотА. Наверное, просто по-другому читаете

Да, это я сам намудрил))) эх, старею!..

 

[mael]

Sunshine, вот - говорил же, что можешь лучше

Свечой едва горит во тьме.

А у меня наоборот - звучание воспринимается нормально. И семантика строки нравится.

Лишь мысль ударом хлёстким

Как текст, строка хороша, но произносится не очень гладко.
Переход [л'] - [у] сложен так или иначе.

 

[Если]

Переход [л'] - [у]

Да, кстати... При произнесении получается, скорее, "лишь мыслю даром хлестким". Нежелательно такое получать, хотя автору иногда трудно такое заметить.
И про едва, наверно, я перегнула палку. По крайней мере, оно осталось одно, что не может не радовать .

 

[Sunshine]

Если, Sirin
да, в третьей строфе и правда что-то не то
я знаю, что там нарушаются окончания чётных строк, но вряд ли я буду этот момент переделывать.
насчёт звучания в целом, согласна, что трудновато читается, но самой интересно почему ))

и да, считать я не умею два слога в первую строку добавила ))

mael
неудачный переход заметила )) но могу только предположить добавление запятой как вариант смягчения за счёт добавления паузы... но стоит ли?

А между тем у нас тут весна в миниатюре состоялась, поэтому и тема пошла вполне "весенняя". Про простоту рифм сама знаю, но в данном случае само содержание оказалось дороже. Посвящается... Но в большей мере навеяно книгой О.Громыко "Верные враги" и песней Blackmore's night "Wish you were here"

Я любить тебя так не умею,
Как тебе это нужно сейчас.
Не могу до конца быть твоею,
Заблудившись на дне твоих глаз.

Не умею солгать, обнадёжив,
Не умею всегда быть с тобой,
Не умею я весело-ложно
Говорить и кивать головой.

Понимать это больно и горько,
И мне страшно остаться одной,
Но лишь тихо вздохну я и только
Разнесётся в ночи волчий вой.

Я любить тебя так не умею,
Как тебе это нужно сейчас.
Но душа моя будет с твоею,
Заблудившись на дне твоих глаз.

 

[Sirin]

Я любить тебя так не умею...

Мне понравилось... особенно чем-то приглянулась вторая строфа. Единственное, что малость смутило, - но это уже очень ИМХО))... - строка: "Разнесётся в ночи волчий вой". Просто довольно заезженная фраза: тоска - и непременно волчий вой. Оговорюсь еще раз, что это мнение субъективное)... А в целом - приятное стихотворение.

 

[Sunshine]

Sirin
спасибо за отзыв ))
в данном случае фраза идёт в прямом значении: если брать "Верных врагов", то это от лица девушки-оборотня ))

 

[Sirin]

если брать "Верных врагов", то это от лица девушки-оборотня

Теперь понятно... я этой книги не читал.

 

[Sunshine]

Писалось в подарок. Огрехов довольно много, сама замечала )) Адресату, тем не менее, понравилось.

Колодец
На дно забытого колодца,
Когда-то отскочив от скал,
Упал однажды лучик солнца,
И сруб прогнивший засиял.

Услышал он давно забытый
Рассказ о жизни на Земле.
Бог будто внял его молитвам,
Твердимым столько лет во мгле.

Сруб, умирая, вдруг запел
О том, что он волшебным слыл,
Когда лечил болезни тел,
Дарил влюблённым пару крыл.

Но минул год, ещё один,
Сменялись эры и эпохи.
Колодец – Бог и Господин –
Не знал внимания и крохи.

Колодец, я с тобою плачу
О магии, ушедшей в небо,
О бедах всех и неудачах.

Верь в чудо, друг мой, кто б ты ни был.​

 

[AsIs]

Покрыт атласом древней тайны

Тут уже обсудили на десять раз, добавить нечего Понравилось.

Я любить тебя так не умею

"Верных врагов" давно собираюсь прочесть. Стих простой, но такой, что называется, искренний. Технический замечаний нет

Колодец

Если видишь огрехи, то к чему их перечислять? Отмечу разве что удивительный эффект последней строки: формально всё правильно, но при прочтении всё время запинаюсь.
А в целом - хорошее стихотворение.

 

[Sunshine]

AsIs

"Верных врагов" давно собираюсь прочесть. Стих простой, но такой, что называется, искренний. Технический замечаний нет

прочитай обязательно

Отмечу разве что удивительный эффект последней строки: формально всё правильно, но при прочтении всё время запинаюсь.

Я даже знаю почему *) Как мне кажется... С точки зрения рифмы и звучания там должно быть "не был". С точки зрения русского языка, если мне память не изменяет, писать всё же нужно "ни был". Из-за этого противоречия строчку решила отделить.

 

[Sunshine]

Слабовато, конечно... Осеннее.
Не жалею, не зову, не плачу, (с)
Не мечтаю, не пишу стихи.
И не верю я ни в Бога, ни в удачу,
Ни в хороших, ни в каких других.

Не простила, но и не в обиде,
Просто как-то, знаешь, наплевать.
Ни любить тебя, ни ненавидеть
Не могу. Возьми свои слова!

Не живу, но не хочу в могилу.
И во всём вокруг сплошное "не".
Этот мир так опостылел.
Эта жизнь горит в огне.

Давняя задумка, наконец-то законченная.

Я видела, как плачет небо
Лазурью цвета хаки.
Я слышала твой голос гневный,
Расстаявший во мраке.

А жёлтый снег валил из тучи,
Запорошив мои следы.
Я думала, что самый лучший,
Единственно-любимый - Ты.

Стеклянный град стучал по стёклам,
Чечёткой отмеряя час.
А за окном был город блёклый,
А на окне твой профиль/фас.

Но вышло раненое солнце,
Чтоб на твоём сиять пути.
И голос мой на крик сорвётся,
Не выдержу. Прощай. Прости.

 

[ikki]

Осеннее.

Слабовато, конечно...

Конечно.
Более того -- Вы сами это ещё и усугубили, использовав цитату из Есенина.

Давняя задумка, наконец-то законченная.

Я видела, как плачет небо
Лазурью цвета хаки.
Я слышала твой голос гневный,
Расстаявший во мраке.

А жёлтый снег валил из тучи,
Запорошив мои следы.
Я думала, что самый лучший,
Единственно-любимый - Ты.

Стеклянный град стучал по стёклам,
Чечёткой отмеряя час.
А за окном был город блёклый,
А на окне твой профиль/фас.

Но вышло раненое солнце,
Чтоб на твоём сиять пути.
И голос мой на крик сорвётся,
Не выдержу. Прощай. Прости.

Это творение Вы не считаете "слабоватым"? Вообще говоря, дальше "лазурью цвета хаки" я себя заставлял читать. А это, как Вы понимаете, уже не нормально. Читатель должен хотеть дочитать, а не заставлять себя.

Лазурь -- это лазурь. А хаки -- это хаки. "Лазурь цвета хаки" -- это то же самое, что "красная желтизна" или "охра фиолетового цвета". Тем не менее, такой подход может и прокатить, если он будет крепко-накрепко к чему-то привязан. Так, чтобы образ всплывал автоматически... И тогда это будет такое "оригинальное" противопоставление образов... Ну типа ерша из пива и водки... Впрочем, всё равно довольно неаппетитная штука.
Если долго думать, то МОЖНО предположить, что лиргероиня распрощалась с каким-нибудь военнообязанным товарищем, носящим форму цвета хаки... Товарищ "растаял во мраке" вслед за голосом, но у неё, возможно, на почве любовных переживаний, случилось помрачение рассудка и остаточные галлюцинации -- вместо "мрака" она видит чистейшую лазурь, перемешанную с этим самым хаки...
Однако, на мой взгляд, это слишком смелое предположение в данном случае... Гораздо легче предположить другое -- что автор не знает либо что такое "лазурь", либо что такое "хаки", либо и то, и другое сразу... А слово звучит курасиво... И идеально рифмуется с "мраком"... Ну так почему бы и не написать? Индульгенцию ("слабовато, конечно") она сама себе уже выписала, претензии не принимаются... Опять же, словарей в интернете жуткая нехватка...
Мелькнувшая мысль о том, что автор, возможно, страдает дальтонизмом... Однако, наверное, в этом случае она остерегалась бы писать о том, чего не видела, не правда ли?... Ну вот, например, не был я никогда на Таити -- так я не пишу о нём.

"Жёлтый снег"... Гм... по-видимому, я всё-таки ошибся по поводу дальтонизма... Ну вот скажите на милость, почему он "жёлтый"? А давайте в этом месте поставим "синий"?.. Ничего не изменится? Как была "глупая глупость", так и останется... Я еще могу представить себе розоватый или голубоватый снег... Правда, не "во мраке"... Но жёлтый?.. Причем не пропитавшийся смогом, а чтобы именно валил?.. Нет... У меня не очень бедная фантазия, но на такие подвиги я не способен.

А жёлтый снег валил из тучи,
Запорошив мои следы.
Я думала, что самый лучший,
Единственно-любимый - Ты.

Очень странное построение сюжета... Сначала расстались, запорошили всё снегом, а потом стали думать, так, что ли?.. Или это опять остаточные галлюцинации? Типа миража в пустыне? Может быть, поэтому и снег жёлтый?.. Гм... какой неоднозначный аффтор, аднака...
Если серьёзно -- то очень коряво звучит... Последние две строчки в строфе ни к чему не привязаны... МОЖНО допустить, конечно, что "жёлтый снег" каким-то образом настраивает лиргероиню на ностальгические воспоминания, но, однако, это настолько непонятно и неочевидно, что МОЖНО и не допускать... Результат одинаковый -- "шито белыми нитками".
"Ты" с прописной буквы наводит на мысль о чрезвычайной экзальтированности то ли автора, то ли лиргероини... Только что было "твой голос" безо всяких больших буковок, а тут уже большие пошли... Валерьянку бы попить лиргероине...

Почему град "стеклянный", я уже и спрашивать боюсь... Ну такое "авторское видение", наверное... Ладно... Но вот ЗАЧЕМ он стеклянный??? Именно здесь? Зачем? Стекло -- обычно обозначает либо хрупкость, либо опасную остроту... типо, ой, мля, как бы не порезаццо... Я очень хорошо представляю себе не только "стеклянные бокалы", но и "стеклянное время", например. Ибо время -- штука очень опасная и хрупкая... Кроме того, моментально вспоминаются песочные часы в стеклянной колбочке... Короче, ассоциации работают.
"Стеклянный град" привязать не к чему... Так и висит он, бедный, в воздухе... А у него ведь занятие есть -- стучать...
"Чечеткой"... гм... ну допустим. Хотя... что-то не могу я себе представить, чтобы в стуке града был какой-то ритм. Обычно он барабанит довольно-таки беспорядочно... Но я помню, помню, что автор назвал его "стеклянным"... Видимо, тут-то собака и порылась... Стеклянный град очень запросто может бить чечётку... Правда, именно бить, а не стучать... Но... словари далеко, а писать надо!..
Удивляет совсем другое -- только что "валил снег", а тут -- на тебе -- цельный час стучит град... Всё смешалось в доме Облонских, да?.. Ах, вот ещё: "у природы нет плохой погоды"... В принципе, я уже вполне готов к ливням и знойному Солнцу... А чё? Всяко бывает, тем более при расставаниях-то, ага...

Почему город "блёклый" я вообще НЕ спрашиваю. Почему автор не отличает профиля от фаса -- тоже понять можно, вспомнив про отсутствие словарей. Но вот КАКИМ ОБРАЗОМ град(! ИМЕННО град, а не снег или там дождинки) мог нарисовать хоть что-то на стекле -- это для меня непостижимо... Доктор, йа сапсем тупой, да?.. Такое ощущение, что автор лепит чё попало... Лишь бы в рифму, да немножко по теме... Конечно, у любви нету логики... но не до такой же степени???

Но вышло раненое солнце,
Чтоб на твоём сиять пути.

Ой!!! Вот и солнушко!!! А мы вас ждали! Вышло, милое... Подраненно почему-то, правда... Может быть, со стеклянным градом столкнулось по дороге? Иных причин найти сложно...

А вот "Прощай. Прости" звучат как раз очень уместно. Так и хочется сказать аффтару: прощай и прости.

Я уж не говорю о том, что вообще непонятно, из-за чего, собссно, всё... То ли шоколадку не поделили, то ли в вопросе добрачного секса не сошлись, то ли кто-то кому-то изменил, то ли ещё беда какая... Это за кадром... ОК. Даже и намёков нету... Всё равно ОК... Кто "он", откуда и куда -- тоже нихрена (извините, слова кончаюццо) н понятно... Почему "расстаял"?.. Почему "гневный"?.. Короче, не для дураков написато, да? Читатель должен сам фантазировать...
Всё это ладно бы...
Но... какой же кавардак это всё породило!!! Зря вы всё-таки не поделились с товарищем сержантом шоколадкой, ой, зря...

Может быть, потомки поймут?

 

[afftobus]

" Я видела, как плачет небо"
мне в этом стихотворение понравились именно образы - " Лазурью цвета хаки","жёлтый снег","раненое солнце".очень хорошо.

" А на окне твой профиль\фас" - написал бы без "профиль"
" Но вышло раненое солнце,
Чтоб на твоём сиять пути." - "твой" был строчкой назад.

очень понравилась последняя строка.

 

[Sunshine]

ikki
я не притендую на "гениальность" или что-то в этом духе.
И я прекрасно знаю, что оба стихотворения - далеко не самые удачные, даже из моих. В любом случае, это не повод для такой реакции.

gabriil
спасибо, как-то не обратила внимания на повтор, поправлю ))
а образы - они здесь как раз самые нелепые, нарочно нереальные.

 

[Sunshine]

Митриэль
соглашусь.
я просто не знаю, не помню...
ощущение потеряла и не имею ни малейшего понятия, где его снова найти.

 

[ikki]

ikki
я не притендую на "гениальность" или что-то в этом духе.
И я прекрасно знаю, что оба стихотворения - далеко не самые удачные, даже из моих. В любом случае, это не повод для такой реакции.

Какой "такой реакции"?
Это вообще не "реакция", а та самая критика, которую Вы так приветствуете (судя по названию темы)...
Или Вам такая критика не нравится?
А какая нравится?

Типа:
"Дорогая, в седьмой и одиннадцатой строках у тебя чуточку некорректная рифма, и немножечко сбит размер в четвертой строфе, но это, право же, такие мелочи, такие мелочи... А в целом стихотворение замечательное, и, самое главное, от души. Неповторимые образы, оригинальные мысли, нестандартные рифмы, опупительный смысл!!! Пеши есчо."

Так?..

 

[afftobus]

"Дорогая, в седьмой и одиннадцатой строках у тебя чуточку некорректная рифма, и немножечко сбит размер в четвертой строфе, но это, право же, такие мелочи, такие мелочи... А в целом стихотворение замечательное, и, самое главное, от души. Неповторимые образы, оригинальные мысли, нестандартные рифмы, опупительный смысл!!! Пеши есчо."

да,тебе такое чуждо.хех.

 

[Sunshine]

После долго молчания, писания в стол (с последующим зачёркиванием/перечёркиванием) всё-таки решилась сюда вернуться.
Боюсь, если честно, даже больше, чем когда только начинала писать.

Я мечтать никогда не умела,
Как другие мечтают навзрыд:
Ни пройти с дорогим под омелой,
Ни сокровища Древних открыть.

Почему-то твердили мне с детства,
Что мечте не бывать, не со мной.
Оттого ль так хотелось согреться,
Ноги кутая в плед шерстяной?

И следить, замерев, за сюжетом,
За чужой, интересной, судьбой,
Где за кружевом тонким манжета
И надежда, и робость, и боль.

Мной прочитано множество сказок
Для детей и для взрослых совсем,
Но такой не встречала ни разу,
Чтобы сделать своим житием.

Я мечтать никогда не умела:
Мне ль сокровища Древних открыть?
И пожухла из сказок омела,
О былом не рыдают навзрыд.​

замечания, ошибки, недочёты?

 

[Выворотень]

Хм. Вам "нежно-романтичное" или "чтоб срубило" ?(С)БОР
Ничо так. Вопрос в том - стихи для тебя чисто баловство или что-то больше значат?