Стихи и не только. Критика приветствуется!

[Sunshine]

Kassandra

"Может, свидимся ещё" - очень даже поразило

он и есть )))
спасибо за отзывы ))

dashaz

Чудо
Очень понравилось. Неожиданная концовка

стихотворение ради неё и написано )) как и набросок, только он - ради первой строки...

Тихо-тихо...
Тихо-тихо, только мысли
С громким стуком бьют по нервам.
Ветром разнесёт записки,
Разомкнёт контакт на клеммах.

Тихо-тихо, только песня
Держит нас в одном потоке.
Я прошу, не надо лести,
При себе оставь все строки.

Тихо-тихо, только сердце
Нервно бьётся где-то в горле.
Нам с тобою разве спеться?
Вряд ли. Разбежимся вскоре...

 

[dashaz]

Тихо-тихо...

Не скажу что это шедевр, но читать приятно. Нежное стихотворение.

 

[.eline]

Sunshine
Ты молодец....очень хорошие стихи, проникновенные...

 

[AsIs]

Набросок

Немного несвязно, на мой взгляд, но впечатление хорошее.

Тихо-тихо...

Лёгкий и грустный стих - эта эмоция мимолётной грусти расставания очень хорошо передана.

 

[Sunshine]

dashaz, Эльфийка!
спасибо ))

AsIs
спасибо за отзыв ))
и тем не менее, как раз Набросок я немного дополнила...

Рисую пастелью на битом стекле,
Срываясь на крик.
Встречаюсь с судьбой на заре,
Лишь только на миг.

Мечтаю о прошлом, забыв про мечту,
Как будто бы сон.
Считаю секунды, люблю на лету,
Ты в сердце моём.

Рисую пастелью на битом стекле,
Изранив ладонь.
Запуталась в мыслях, забылась в игре.
Останься! Постой...

 

[Митриэль]

Рисую пастелью на битом стекле,

Браво! какая яркость образов, какая тонкая атмосфера беспомощности!

 

[DayGon]

Sunshine, с днём варенья тебя))))))))))
желаю творческих успепехов)

 

[Sunshine]

Митриэль
очень приятно, спасибо ))

DayGon
спасибо за поздравления ))

 

[Sunshine]

Боязно что-то выкладывать... Тем более, что у меня и есть-то всего одно четверостишье...

Влюбилась. Как глупо. Любимые грабли.
Влюбилась. О Боже! Опять всё с начала.
Влюбилась. Ну что же, надежды кораблик
Отправился, видимо, к новым причалам.

 

[mael]

Sunshine, давно не заходила

Стихотворение нежное и не без идеи
И каждая строка имеет трёхчастную структуры.
Очень цельное и органичное

//Ждём ещё тврений)//

 

[Sunshine]

mael
давно, но как-то летом не до того было, а с началом очередного года...

спасибо ))

*что ж, будем заново вспоминать, что и как*

Как глупо. Пусть будет.
Забылась. Да дура!
Простите, кто судьи?
Какие фигуры?

А знают ли люди,
Которые смели,
Которые судят,
Чьи души сгорели?

Как будто бы можно
Всю жизнь человека,
Где честно, где ложно
Распять беззаветно...

 

[AsIs]

Рада твоему возвращению

Влюбилась. Как глупо. Любимые грабли.

После первого слова подумалось: "О нет, только не это!" С каким же облегчением я его дочитала! Нет, никакой банальности, замечательный стих

Как глупо. Пусть будет.

Просто хороший стих.
Жду новых

 

[mael]

Sunshine, в последнем совершенно запутался.
Не цельно. Как намёки на строки.

Форма не пострадала, но смысл был разбит.

 

[Sunshine]

Всем спасибо за отзывы

Ни строчки, ни мысли,
Рассудок во мраке.
Процессы зависли
В преддверьи атаки.

Готова к удару
Хлыстом или словом,
К удару в отместку
Готова, готова!

Но битвы не будет,
Ты сделал довольно.
Рассудят нас люди.
Мне вовсе не больно.

Ты знаешь, я рада
Поставленной точке -
Так здорово падать
В объятия ночи.

 

[Lord-Aries]

Sunshine
Позвала в тему критиков - буду тут.
Рифма: наша, мужская, однако:удару/отместку
в остальном чечётка (сделано чётко)
Глупый вопрос: зачем 1 рифма не такая? Не сомневаюсь в твоём таланте, ты ж не могла этого не заметить...

Не как критик - грустное произведение... неужто жизнь так весела?

 

[Sunshine]

Lord-Aries
спасибо за отзыв )) Рифма порвана отчасти сознательно - когда заметила, решила не менять, чтобы какую-то нотку неправильности оставить...
Жизнь? Когда как - тогда, видимо, было так...

Ладно, сама знаю, что следующее немного сыровато...

Покрыт покровом тайны
Любой судьбы хрустальный шар,
А я разбила свой случайно,
Лишь в тонком атласе(1) душа
Едва-едва дрожит во мне,
Свечой едва горит во тьме.

Теперь уж поздно горечь
Дождём из слёз алмазным лить.
Свою пробили полночь(2)
Часы, обрезав злата нить(3).
Едва-едва звучит в ночи
Их эхо. Миг - уже молчит.

Лишь мысль ударом хлёстким
Твердит, что всё вокруг пустое,
Что не на перекрёстке,
А в храме перед аналоем(4)
Стою, склонившись в страхе,
И жду костра иль плахи.

Жестока слишком плата
За то, что сделано случайно.
Одна лишь нить из злата,
Сама себя хранит та тайна.
Цена не жизнь, цена -мечта.
А жизнь - на сдачу... Пустота.

Примечания:

Читать дальше...

1 - здесь ударение на первы слог, написала и только потом сообразила, что в ткани, вероятно, оно должно быть на втором.
2 - полночь в данном случае идёт в значении последнего, 12 часа.
3 - имеется ввиду путеводная нить, как извсетно, нить Ариадны была золотой.
4 - аналой - высокий столик с покатым верхом, на который в церкви кладут иконы и книги.

 

[Если]

следующее немного сыровато

Есть немного. Не возражаешь, если я укажу на некоторые моменты?

Покрыт покровом тайны

Два однокоренных слова рядом + вызывают проблемы при чтении.

Любой судьбы хрустальный шар,

Отсутствие конкретики... Даже, думаю, неоправданное многословие - я не вижу веской причины, по которой здесь должно находиться слово "любой".

Лишь в тонком атласе(1) душа
Едва-едва дрожит во мне,
Свечой едва горит во тьме.

Про атлас ты заметила совершенно правильно. Дело не в фонетических трудностях, а в разнице значений слов атлас и атлас, причем по контексту четко не понятно, какое из них должно следовать.
Едва-едва - сразу вспоминаются клубни-клубни Комеди Клаба . Есть такое наречие, я не спорю, но три едва на две строки - на мой взгляд, многовато.

обрезав злата нить(3).

Нить Ариадны была золотой. Златой, то есть. А эта строчка говорит о том, что обрезана нить злата, то есть - золота. Подробности мифа не вспомню - допускаю, что так оно и было, но звучит уж очень странно. "Златую нить", по крайней мере, понятнее.

Едва-едва звучит в ночи
Их эхо

Любишь ты это едва .
Эхо - ничего особо криминального, но два х благозвучности не создают. В транскрипции получается некая "ихэха".

Лишь мысль ударом хлёстким

Вот эта строфа мне больше понравилась.

Жестока слишком плата
За то, что сделано случайно.

Размер несколько расплывчатый - на фоне короткой первой строки не очень выигрышно смотрится длинная вторая.

Сама себя хранит та тайна.

Старайся не использовать местоимения ("та") для закрытия дырки в ритме. А тем более в "татайне".

Цена не жизнь, цена -мечта.
А жизнь - на сдачу... Пустота.

Я не совсем понимаю, о чем идет речь. В целом, о стихотворении - множество красивых, но весьма частоупотребляемых образов нанизаны, смешаны в самых странных комбинациях. Как в любом произведении, есть хорошие места, есть не очень. Больше всего мне понравились строки о костре и плахе.

 

[mael]

Sunshine, когда только посмотрел на стих, цифры очень удивили

Любой судьбы хрустальный шар,

Имхо. Многословия здесь нет.
Слово даёт контекстную множественность. - Образу это даже на благо.

злата нить

И опять имхо. - Здесь лучше не уточнять про нить Ариадны. Сам по себе образ воспринимается хорошо, а при уточнении возникает противоречие, на которе указала Если.

А в храме перед аналоем

"Перед аналоем" лучше было бы обособить авторскими запятыми. Тогда ритм в строфе улучшается

Последняя строфа показалась слабоватой. Словно вдохновение уже было на исходе. Последние строки, конечно, ярки, но у них нет в строфе достойных предшественников.

Идея передана хорошо. Образы создают пространство.

Итог: можешь лучше.

 

[Sunshine]

Если, я вчера попробовала подкорректировать...
cпасибо за все исправления

Покрыт атласом древней тайны
Любой судьбы хрустальный шар,
А я разбила свой случайно,
Лишь в нежном бархате душа
Как будто бы дрожит во мне,
Свечой едва горит во тьме.

Теперь уж поздно горечь
Дождём из слёз алмазным лить.
Свою пробили полночь(2)
Часы, обрезав злата нить.
Ещё слегка звучит в ночи
Их эхо. Миг - уже молчит.

Лишь мысль ударом хлёстким
Твердит, что всё вокруг пустое,
Что не на перекрёстке,
А в храме, перед аналоем(4)
Стою, склонившись в страхе,
И жду костра иль плахи.

Жестока слишком плата:
Разбитый вдребезги мой шар,
Одна лишь нить из злата,
Но мне уж не принадлежат.
Цена не жизнь, цена - мечта.
А жизнь - на сдачу... Пустота.

вот, поправила то, с чем согласилась

mael
спасибо за отзыв ))
оборот обособила, последнюю строфу немного подправила - надеюсь, теперь лучше

 

[Sirin]

Покрыт атласом тайны

Интересно: звучно, образно. Мне понравилось... Как уже отмечалось, есть шероховатости. Например:

Лишь мысль ударом хлёстким
Твердит, что всё вокруг пустое,
Что не на перекрёстке,
А в храме, перед аналоем

По ударению вроде как верно, а читается сложно.
Но, в целом, стихи хорошие. Практика, терпение и желание с толикой вдохновения - вот залог поэта.