Никто еще не читал мои стихи...

[Becherovka]

Я пишу редко,и никому не даю читать свои произведения.Но вот сейчас почему-то решила сразу выложить в инете. Жду критики, и,очень надеюсь,на похвалу...хоть немного...))

Ветер с шумом раскрыл окно,
Ворвался в холодный дом,
Его пылающее лицо,
Голосовых связок стон.

Не вошел как обычно в дверь -
Их надо закрывать.
Поймав добычу, зверь
Готов теперь убегать

И он пронесся по дому,
Не оставляя следов,
Только сорвал икону
И взял с собой пару роз.

Он вечно такой беспечный,
Такой беззаботный на вид,
Выходит на путь он млечный,
Со звездами говорит.

Он разный: порывистый, легкий,
Свистящий, прохладный он.
Его ты узнаешь из сотни,
Но редко возьмешь с собой

Он разный: играющий, теплый,
Шепчущий песни слова.
Ты запах его мимолетный
Не сможешь забыть никогда

Но знаешь, ветры беспечны,
И часто смеются в ответ.
Для них только те вещи вечны,
Что вечны на данный момент.

 

[AsIs]

Жду критики, и,очень надеюсь,на похвалу...хоть немного...))

А чего больше ждёшь? А то первого у меня гораздо больше, чем второго
Похвалить я могу лишь оригинальность тематики, то бишь тот факт, что ты не входишь в то абсолютное большинство начинающих поэтов, которые пишут о любви, причём одними и теми же словами.
Другое дело, что если данное стихотворение показалось мне всё же довольно простым, это не означает, что тебе надо ставить крест на поэзии.
Что же до техники, то по-моему, ты о ней и не слышала вовсе Есть тут на форуме где-то справочная информация по поводу некоторых общепринятых правил, советую ознакомиться. Если, конечно, есть желание совершенствоваться. Потому что с рифмами и ритмом - полный караул.
Возьмём для примера первое четверостишие:

Ветер с шумом раскрыл окно,
Ворвался в холодный дом,
Его пылающее лицо,
Голосовых связок стон.

Нарисуем расстановку ударений:
/-/--/-/
-/--/-/
-/-/----/
---//-/
Это называется полный хаос. Абсолютный.
Рифмы тоже совсем не рифмы. "Окно"-"лицо", "дом"-"стон". Я, возможно, тебя удивлю, но одна совпадающая гласная - это ещё не означает, что слова рифмуются.
В общем, надеюсь, что ничем не обидела. Бросать писать не стоит в любом случае, но надо бы определиться, хочешь ли ты, чтобы твои стихи стали лучше. Это лучше заранее сказать, а неприятно получается, когда честно указываешь людям на огрехи, а потом оказывается, что как об стену горох. Буду надеяться, что ты не из их числа

 

[nafania]

Давно я этим не занимался....

Его пылающее лицо,

давольно-таки странное личико у ветра...
Наверно жудко горячии был ветерок.

Их надо закрывать

не совсем понтяно к чему это...

Выходит на путь он млечный

ммм.... чо правда? а я всегда думал, что в космосе ветра нет...
Или он выходит не доходя ?

Его ты узнаешь из сотни

простите, из сотни чего ?

Он разный:

а повторяться не хорошо....

Ты запах его мимолетный

ТО есть он все-таки разный но запах у него один ?
а в технику и ллезть не охото...
кароче хренова с техникой.

 

[Forever Free]

А мне очень понравилось твое стихотворение ..
Особенно вот эти строки:

Он разный: играющий, теплый,
Шепчущий песни слова.
Ты запах его мимолетный
Не сможешь забыть никогда

Я не специалист по рифмам и ударениям, но слова для песни то что надо !

 

[Если]

Понравилось второе и последнее четверостишие. По эмоциональной наполненности они, пожалуй, самые сильные в стихотворении. Или технические проблемы их просто не так убивают, как все остальное .
Я тоже, если честно, очень рада, что у тебя есть, по крайней мере, более-менее оригинальная тема. Чему я не очень рада - это рифме и ритму. Рифма, там, где она есть, очень предсказуема и миллион раз была использована ранее. Впрочем, там-то она хоть есть...
Советую последить за рифмой. Чтобы она была и не уступала образам в эмоциональной наполненности.
Естественно, жду следующих творений .

 

[Becherovka]

Если, спасибо. вот странно... не думала,что у таакие меня проблемы с рифмой))

 

[nafania]

не знаю,то ли у меня не доконца получилось выразить свою мысль

Скорее всего.
А вообще я люблю такой стиль.
Пишу про дерьмо, хотя на самом деле имею ввиду розы.
"ну это нормально"(С)

не думала,что у таакие меня проблемы с рифмой))

А перечитать не судьба, то что сотворила ?

 

[Если]

не думала,что у таакие меня проблемы с рифмой

Не переживай - поначалу они присутствуют практически у всех . Главное - не переставай совершенствоваться!

 

[Darth Nikitin]

Сделать из этого песню - глядишь, а проблемы-то нет!

 

[Becherovka]

Darth Nikitin
что ты имеешь ввиду?

Если
Я даже не знаю,имеет ли смысл мне из себя что-то вытаскивать. Вот так всегда: есть вдохновение сочинить стих, а получается какой-то shit))

 

[Если]

Becherovka, "вытаскивать" не надо . Вдохновение дарит стиху атмосферу, образы, etc, а вот технические накладки, бывает, остаются. Возможно, стоит перечитать через некоторое время и исправить. Ничего тут страшного нет.

 

[SandraLina]

Ветер с шумом раскрыл окно,
Ворвался в холодный дом,
Его пылающее лицо,
Голосовых связок стон.

Кхе-кхе-кхим-гкхм... "лицо" у "ветра" (по крайней мере, так получается по смыслу), тем более "пылающее" - не очень удачно.

Поймав добычу, зверь
Готов теперь убегать

"теперь" не лезет в ворота. "поймав - готов" сочетается, но "теперь" здесь как-то не вяжется. Да и зверь, поймав добычу, не часто убегает.

И он пронесся по дому,
Не оставляя следов,
Только сорвал икону
И взял с собой пару роз.

следов-роз не рифма. "сорвал икону" вандализм. "взял с собой пару роз" - понравилось.

Выходит на путь он млечный,
Со звездами говорит.

"выходит НА путь" - немного не то. Выходят В путь. Но, в то же время, выйти В МЛЕЧНЫЙ путь - фраза также не звучащаяя.

Он разный: порывистый, легкий,
Свистящий, прохладный он.
Его ты узнаешь из сотни,
Но редко возьмешь с собой

В этом четверостишии нет рифм. И мне не нравится: "...узнаешь из сотни, но редко возьмёшь с собой...". Не то, не то, однако.

Но знаешь, ветры беспечны,
И часто смеются в ответ.
Для них только те вещи вечны,
Что вечны на данный момент.

Вот это четверостишие мне понравилось больше всех. Да и вообще - неожиданный поворот событий в конце - замечательная вещь.
Смысл всего произведения мне понравился, и присутствуют необычные формы и обороты. Пиши ещё, не делай прошлых ошибок, и всё будет окей. Тебе есть куда расти.

 

[Becherovka]

Воть... еще:

Семь минут и двадцать секунд -
Ровно столько нам выпало встречи.
Все остальное - не с нами, не тут,
Словно кадр на пленке засвечен.

Остается теперь рисовать
Твой портрет, вспоминать лицо, голос...
В незнакомых тебя узнавать,
Ошибаться, читать,словно повесть.

Старый город, что прячет нас
Друг от друга. Не знать и не верить,
Что забыл ты. Лишь каждый час
Ждать любви твоей, как рассвета.

(последняя строчка специально не в рифму)

 

[Если]

Ну и зря, по-моему, строчка не в рифму. Если уж используешь подобный прием, то бери слово, которое никак нельзя принять за ее же, но плохо подобранную. Да и в конкретном стихотворении прием выглядит сомнительно... Ладно, дело автора.
Теперь по стихотворению в целом. Стихотворение в целом выглядит очень даже. (Если бы еще не последняя... ладно, молчу )
Первое четверостишие мне понравилось. Особенно использование рифмы "встречи - засвечен". Проблема с ритмом вот тут:

Все остальное - не с нами, не тут,

"Все" - лишнее. Посчитай слоги.
Второе четверостишие по эмоциям первому не уступает, но технически... Рифма двух глаголов и "голос-повесть" - нехорошо.
Третье четверостишие.

Старый город, что прячет нас

А здесь один слог потерялся . Наверное, он сбежал в третью строчку первого четверостишия... впрочем, кто знает. Возможно, стоит "прячет" заменить на трехсложный глагол.

Что забыл ты. Лишь каждый час

Ага, поняла. Т.к. слога здесь тоже не хватает, видимо, автор решил в последней строфе изменить ритм. Очень хочется спросить: зачем?..
На мой взгляд, стихотворению стоило придумать более удачное окончание. Потенциал в нем определенно есть.

 

[SandraLina]

Семь минут и двадцать секунд -
Ровно столько нам выпало встречи.
Все остальное - не с нами, не тут,
Словно кадр на пленке засвечен.

Неплохое четверостишие. Даже очень неплохое.

Остается теперь рисовать
Твой портрет, вспоминать лицо, голос...
В незнакомых тебя узнавать,
Ошибаться, читать,словно повесть.

Слишком много стоящих рядом согласных на отрывке "...т всп...". Немного спотыкаюсь каждый раз, как читаю.

Старый город, что прячет нас
Друг от друга. Не знать и не верить,
Что забыл ты. Лишь каждый час
Ждать любви твоей, как рассвета.

Как раз последнее предложение мне понравилось. Может, стоит переделась окончание второго? А вообще качество всего стихотворения уменьшается к концу. Смысл неплох, а эмоций на первый взгляд мало, что делает стихотворение чуть сероватым. Но, возможно, это только взгляд со стороны.

 

[Becherovka]

Если
sandralina
спасиба за комменты. буду стараться дальше))

 

[Степан]

Я пишу редко,и никому не даю читать свои произведения.Но вот сейчас почему-то решила сразу выложить в инете. Жду критики, и,очень надеюсь,на похвалу...хоть немного...))

Ветер с шумом раскрыл окно,
Ворвался в холодный дом,
Его пылающее лицо,
Голосовых связок стон.

Не вошел как обычно в дверь -
Их надо закрывать.
Поймав добычу, зверь
Готов теперь убегать

И он пронесся по дому,
Не оставляя следов,
Только сорвал икону
И взял с собой пару роз.

Он вечно такой беспечный,
Такой беззаботный на вид,
Выходит на путь он млечный,
Со звездами говорит.

Он разный: порывистый, легкий,
Свистящий, прохладный он.
Его ты узнаешь из сотни,
Но редко возьмешь с собой

Он разный: играющий, теплый,
Шепчущий песни слова.
Ты запах его мимолетный
Не сможешь забыть никогда

Но знаешь, ветры беспечны,
И часто смеются в ответ.
Для них только те вещи вечны,
Что вечны на данный момент.

Классные стихи! Молодец!