• Уважаемый посетитель!!!
    Если Вы уже являетесь зарегистрированным участником проекта "миХей.ру - дискусcионный клуб",
    пожалуйста, восстановите свой пароль самостоятельно, либо свяжитесь с администратором через Телеграм.

Переделанная классика и классики

  • Автор темы Автор темы Helen
  • Дата начала Дата начала

Helen

Гуру
Мне очень понравился на одном сайте рассказик... Читайте!

Один день из дневника Рона или День Хорька

5.30 Проснулся из-за вопля убитого комара. Добил его.

7.00 Проснулся.

7.05 Проснулся еще раз.

7.15 Проснулся окончательно.

7.20 Проснул Гарри.

7.35 Искал зубную щетку.

7.40 Я же колдун! Почистил зубы с помощью палочки.

7.50 Бежал на урок.

7.52 Наступил на кошку.

7.53 Извинился перед кош… профессором МакГонаголл.

7.55 Прибежал в класс.

7.56 Поздоровался со Злеем.

7.59 Потерял 10 баллов.

8.00 Вынул палочку из зубов.

8.02 Незаметно вытер палочку об Злееву робу.

8.03 Потерял 15 баллов.

8.05 Помешал в котле.

8.10 Помешал в своем котле.

8.15 Помешал Невиллю бросить в котел Тревора.

8.20 Потерял 20 баллов.

8.30 Осторожно понюхал зелье.

9.15 Очнулся.

9.20 Потерял 30 баллов.

9.25 Добавил в котел сушеного скучечервя.

9.55 Очнулся.

10.00 Ну надо же! Не потерял ни балла!

10.03 Спрятался за котлом.

10.05 Показал Злею язык.

10.10 Показал Злею свой язык.

10.20 Показал Злею свой язык изо рта.

10.30 Показал Злею свой язык из своего рта.

10.40 Показал Злею.

10.50 Потерял все баллы. Был оставлен отскр***** Невилля от потолка. Руками! Без палочки!!!

11.00 Скатал Невилля в рулончик и направился к выходу.

11.01 Бормотнул правду про Злея.

11.02 Потерял 10 баллов в долг.

11.10 Наступила перемена.

11.15 Наступил на Тревора.

11.17 Скатал его в рулончик.

11.20 Пришел на Прорицание. Рулончики положил на стул, чтобы им было мягче.

11.30 Вынул рулончики из-под Парватти Патил.

11.40 Увидел смерть с круглыми глазами в хрустальном шаре.

11.42 Отогнал Гарри от своего шара — пусть не отражается!

11.50 Получил от профессора Трелани 25 баллов за смерть.

11.55 Получил от Гарри за смерть.

12.00 Дорисовал себе линию жизни.

12.05 Кончились чернила. Жаль, не хватило на линию ума.

12.10 По синей линии жизни профессор Трелани предсказала мне смерть от удушья.

12.20 Решил не ходить в душ.

12.30 Решил не ходить в душе.

13.10 Проснулся.

13.15 Нацарапал на столике «Злей — сам свои зелья пей!»

13.20 На столике нацарапалось «-50 баллов Гриффиндору!!!»

13.30 Исправил «-» на «+».

13.35 Попробовал наложить Дутое заклятье на Невилля с Тревором.

13.40 Попал в Гарри.

13.45 Попал…

13.50 «Подумать только! Мой любимый размер!» — умилилась профессор Трелани.

14.00 Урок кончился. Захватив рулончики, пинками погнал надутого Гарри из кабинета.

14.10 Встретил профессора МакГонаголл. Объяснил, что транспортирую друзей в Большой зал.

14.13 «Друзей?! — взвизгнула она, — это что — ученики?»

14.15 Взвалил на плечи профессора МакГонаголл без сознания и попинал Гарри дальше.

14.20 Догнала Гермиона. Дала книгу «Хорьки и изделия из них».

14.25 Гермиона привела в чувство профессора МакГонаголл и ушла с ней.

14.30 Добрались до обеденного стола.

14.50 Заморил червячка.

14.55 Отпустил его на волю.

15.00 Пузыреподобный Гарри спросил, что ему делать.

15.05 Фред (хотя, может, это был Джордж) многозначительно покивал на Гермионин значок.

15.06 Гарри сделал круглые глаза.

15.10 Поздравил Гарри с возвращением в былые объемы.

15.15 Близнецы надули Невилля через соломинку.

15.20 Тревора надувать не стали — он прекрасно заменял салфеточку.

15.30 Пошел в библиотеку.

15.35 Старательно обошел кош…, а нет, все-таки кошку.

15.40 Раздумал идти в библиотеку.

15.50 Вернулся и наступил кошке на хвост.

15.51 «20 баллов с Гриффиндора!» — рявкнула кошка.

16.00 Встретил Краббе и Гойла.

17.00 Очнулся.

17.05 Кто я?

17.10 Где я?

17.15 Какого?..

17.20 Пришла Гермиона.

17.25 Я ненавижу морали!!!

17.30 Гермиона ушла. Язык мой — враг мой.

17.35 Лежать на полу не так уж и противно.

17.40 Противно, когда по тебе ходят.

17.45 Противно, когда по тебе ходит Хаг…

18.15 Очнулся.

18.20 Противно, когда по тебе ходит Квирелл.

18.21 Квирелл?!

18.22 Квирелл??!!

18.25 Решил бросить курить навозные бомбы.

18.30 Отлепил себя от пола.

18.32 Встал.

18.35 Пошел в гостиную Грифиндора.

18.50 Оказывается, Толстая Тетя пригласила в гости Толстого Дядю.

18.51 Не дожидаясь прихода Толстого Монаха, протиснулся в гостиную.

19.00 Решил выкупать Свина.

19.10 Нашел Свина.

19.30 Поймал Свина.

19.40 Снова поймал Свина.

19.55 Решил попросить Гарри набрать воды.

20.00 Поймал Гарри.

20.02 Поймал Свина.

20.15 Запихнул эту лупоглазую гадость в таз.

20.20 Запихнул Свина в таз.

20.30 Получил от Гарри за «лупоглазую гадость».

20.35 Очнулся.

20.36 Вылез из таза.

20.40 Поймал мыльного Свина.

20.50 Подарил его Гермионе.

20.55 Получил от Гермионы Свином.

21.00 Достал сборник заклинаний.

21.25 Сборник заклинаний достал!

21.30 Достал Гарри сборником заклинаний.

21.35 Пошел в спальню.

21.40 Нашел спальню.

21.41 С визгом был выпихан Гермионой из их спальни.

21.45 Выдернул из Невилля забытую близнецами надувательную соломинку.

21.46 Невилль сдулся.

21.50 Без сил упал на кровать.

21.51 С воплем был выпихан Гарри из его кровати.

21.55 Дошел до своей кровати.

21.56 С криком выпихал Злея из своей кровати («Асстань!»).

22.00 Лег спать.

3.25 Проснулся от того, что в бок что-то кололо.

3.26 Выкинул зубную щетку и заснул.

5.30 Проснулся из-за вопля убитого комара. Добил его.

7.00 Проснулся.

7.05 Проснулся еще раз.

7.06 Разглядел песочные часики у себя на шее.

7.08 Выкинул времяворот и снова заснул.

Автор: Pinega,
взят с сайта Лиды http://snape.by.ru
Подготовил: Nikolas Sharp, nikolas.sharp@mail.ru

___________________________________
И еще один...
Глава 1. Правила поведения в Хогвартсе (для магглов)
Правила обязательны к исполнению для всех экскурсионных групп:
Нельзя дергать за бороду Дамблдора! Она настоящая и не отвалится!
Нельзя задирать мантии преподавателей!
Нельзя пугать приведений! Можете попугать полтергейста, но есть вероятность, что он вам ответит.
Нельзя щекотать портреты, в попытке пробраться на запрещенные для посещения территории.
Нельзя проносить спиртные напитки, а тем более приглашать кого то в качестве третьего, даже если Филч не против!
Нельзя отвлекать, учеников или учителей от их прямых обязанностей (даже если мечтой всей вашей жизни было подергать за нос Драко или потискать Гарри)
Нельзя просить автограф у сортировочный шляпы! Даже если вы на полном серьезе не хотите обидеть ее чувств.
Даже не пытайтесь похитить мисс Норрис для экспериментов! (если вы ее уже похитили, верните бедное животное на место)
Воровство в Хогвартсе не поощряется - и все волшебные палочки, метлы, книги и зелья будут конфискованы перед возвращения на вокзал, особенно просим не трогать личных вещей учеников, так как дирекция устала покупать новые очки для Гарри.
Нельзя летать на метле без инструктора, если же вы обронили его по дороге будьте добры вернутся и подобрать!
Даже не мечтайте пробраться в кабинет детектора и вписать свое имя волшебным пером в список учеников.
Не пытайтесь кормить спрута! Особенно пассажирами вашей лодки!
Любое ведения записей или фотографирование на территории школы строжайше запрещены, и не обольщайтесь лаврами Роулинг :.. думаете почему она заранее написала последнюю главу серии?
Мужчинам нельзя посещать женские туалеты, даже если Миртл назначила вам там свидание.
Не пытайтесь переманить домашних эльфов (добавлено по просьбе Мисс Гермионы), поверьте, их профсоюзный лидер хуже любой мафии (добавлено по просьбе Рона Уизли).
Не ешьте ничего из рук рыжих подростков.
Не суйте пальцы в забрало доспехов и не экспериментируйте с волшебными предметами, даже с плутоскопом: это может быть неприятно вашим соседям.
Не приставайте с поцелуем к дементорам, хотя бы по той причине, что они охотно могут согласится.
Не ходите в запретный лес! Вот вам на то несколько причин:
Потому что вы можете увидеть то что вам абсолютно не следует видеть, например, спаривание тихомолов (хе, а вы думали я про Вольдеморта? Размечтались!)
И учителям нужно, где то уединится.
Быть завтраком - это неприятно
Если все выше перечисленное вас не убедила, то не забывайте что попросту нарушаете частные границы и следовательно следующий вашей экскурсией будет Азкабан.
Оставьте попытки заставить или уговорить сов провезти контрабанду! Их вполне устраивают Хогвартские мыши.
Не стоит злоупотреблять доверием Хагрида и продавать ему сотовые телефоны, с заверением что скоро из них вылупятся пейджеры.
Прислала: Юка: yuliya@yuliya.pv.uz

Helen добавил [date]1038851057[/date]:
Прошу прощения за грамотность - писала не я.
 
Красная Шапочка:)

Стилизация как образец синекдохического дискурса.

Как бы рассказали "Красную шапочку"

Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в
таинственно-жесткую вуаль
леса, над которым носились темные облака зловещих
испарений и будто слышался фатальный звук оков, в
мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было
молоко,
Белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что, - спросила её Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной
Шапочкой,
Потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и,
глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень
опасно пускать её одну в лес; и, кроме того, она подумала,
что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она
почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассан
Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом,
который
Опытный парижский развратник бросает на провинциальную
кокетку, которая всё ещё старается выдать себя за
невинную. Но он верит в её невинность не более её самой и
будто видит уже, как она раздевается, как её юбки падают
одна за другой и она остаётся только в рубахе, под которой
очерчиваются сладостные формы её тела.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна,
как иголка
В пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди
ядовитых
змей, как сомнабула в печке-

Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в её жилах текла
сильная
Кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув
глазом, она
Бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и
сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом.
Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь
своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом
обделался.

Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь
была
Сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он
вырезал её из модного в то время канадского дуба, придал
ей классическую форму и повесил её на железные петли,
которые в своё время, может быть, и были хороши, но ужасно
сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и
узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна
царапина, о которой говорили, что её сделал собственной
шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и
двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки
Красной Шапочки.
В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не
следует
Останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уаильд
Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но-
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе
добрым именем
пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли- Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас
съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьёзно.
Бабушка. И это придаёт особый блеск Вашему остроумию.
Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьёзно к факту,
который я только что Вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьёзно к серьёзным вещам - это
Проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьёзно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но Вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить её на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает
её).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я
только что
Собиралась рассказать Вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк.
Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на
кровать.
Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была
тоска и
усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был
самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У
меня нет
будущего.Волк молчал. Он был с ней согласен.
:lol:
 
Продолжение:)

Зощенко.
... А вот еще дамочку я знаю. В Лесном переулке проживает. Гражданка
Красношапникова. Очень миленькая из себя и колготки носит.
Как-то через лес ей идти пришлось. Бабушка ейная в гости позвала.
С собой корзинку имела - редикюли-то из моды нынче выходят. А там -
молоко, пирожки.
Может и горячительного чего.
Водка, скажем. Или кальвадос.
А у леса Волков жил. Никчемный мужичок. Он был алкоголик. И
безнравственный. Он недавно продал свои сапоги и теперь ходил в галошах
на босу ногу.
Так вот натыкается Красношапникова на него и говорит:
- Удивляете вы меня между прочим, гражданин Волков, и что вы себе
думаете! Не отдам я вам водки!
Тут Волков как-то сникает и падает духом. Он расстраивается очень. Тает
на глазах и смотреть не на что.
Он собственно мыслил порвать с пошлым прошлым, ступил босой ногой на
путь исправления.
Он спешил сделать гражданочке Красношапниковой сильный комплимент по
поводу миловидности внешнего вида.
И натыкается на такое с ее стороны хамство.
И оно отбрасывает его в евонной эволюции на неопределенное время назад.
Вот так сказывается невоспитанность граждан на уровне этики нашей
молодой республики.
Тошно аж.
Тьфу!

Лукьяненко
... Когда из открытого настежь окна послышался скрип калитки, Красная
Шапочка чутьем ощутила приближение бабушки, высыпала пельмени в кипящую
воду и достала из погреба бутылочку "Веселого Шарля", единственную
водку, которую разрешала бабушке употреблять больная печень. Бутылка
была не ноль пять, что неизбежно повлекло бы за собой продолжение,
и не литр, что позволительно беспечным дровосекам. Ноль семь, как и
подобает культурным, малопьющим сказочным персонажам, не собирающимся
засиживаться допоздна и пугать соседских волков песнями...

Курт Воннегут
Волк уже завтракал сегодня, поэтому он не сожрал Красную Шапочку сразу.
У Волка была мечта. Он мечтал о том, чтобы сидеть дома в теплой норе,
заполненной запасами еды, и никогда больше не бегать по лесам. "А где
живет твоя бабушка?" - спросил Волк. И когда Красная Шапочка ответила
ему, в слишком большом мозгу Волка созрел план, как заполучить и
Красную Шапочку, и ее бабушку, и пирожки сразу. Надо сказать вам, что
через день Волк будет мертв. Случайно проходящие мимо дровосеки вспорят
ему живот своими топорами и сделают из него отличное чучело. Это чучело
простоит в сельской школе 17 лет, пока не сгорит во время одного из
пожаров. Деревенский мальчик Ваня подберет на пепелище один из клыков
Волка, чтобы затем променять его у соседского мальчишки на гнутую
железку. Но это уже другая история: А пока ничего не подозревающий Волк
несся к дому Бабушки:

Умберто Эко
16 августа 1968 года я приобрел книгу под названием "Детские и домашние
сказки" (Ляйпциг, типография: Абеля и Мюллера, 1888). Автором перевода
значились некие братья Гримм. В довольно бедном историческом комментарии
сообщалось, что переводчики дословно следовали изданию рукописи XVII в.,
разысканной в библиотеке Мелькского монастыря знаменитым членом
Французской академии семнадцатого столетия Перро, столь много сделавшим
для историографии периода Людовика Великого. В состоянии нервного
возбуждения я упивался ужасающей сказкой и был до того захвачен, что сам
не заметил, как начал переводить, заполняя замечательные большие тетради
фирмы "Жозеф Жибер", в которых так приятно писать, если, конечно, перо
достаточно мягкое. Как читатель, вероятно, уже понял, речь шла о
"Красной Шапочке".

Габриэль Гарсия Маркес
Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит
тот далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько
хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало
терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная
Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием
сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба
заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная
Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку,
она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной
клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь
одеялом.

Б. Акунин
Эраста Петровича Фандорина, чиновника особых поручений при московском
генерал-губернаторе, особу 6 класса, кавалера российских и иностранных
орденов, выворачивало наизнанку. В избушке вязко пахло кровью и
требухой. Подле его начищенных английских штиблет покоилось
распростертое тело девицы Бабушкиной, Степаниды Ивановны, 89 лет. Эти
сведения, равно как и дефиниция ремесла покойной, были почерпнуты из
детской книжки, аккуратно лежавшей на вспоротой груди. Более ничего
аккуратного в посмертном обличье девицы Бабушкиной не наблюдалось.

Татьяна Толстая
Вот радость-то какая, светлый праздничек: вышел первый номер журнала
"Red Hat -Linux, Embedded Linux and Open Source Solutions". Красивое имя
- высокая честь; название представляется мне неблагозвучным для русского
уха, а потому буду называть журнал "Красная Шапочка".
Вообще говоря, после этих слов все про журнал понятно, все предсказуемо,
и можно прекратить писать рецензию.

Михаил Зощенко
Волк шумно вздохнул, вытер подбородок рукавом и начал рассказывать:
- Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели баба в шляпке,
или корзиночка у ней в руках, то такая аристократка мне и не баба вовсе,
а гладкое место. Встречаю раз одну такую в лесу. Гляжу, стоит этакая фря
и разворачивет свою идеологию во всем объеме. И решил я лицом
официальным к ейной бабушке наведаться. Дескать, как у вас, гражданка, в
смысле порчи водопровода и уборной? Действует?


Даниил Хармс
Два лесоруба пошли на охоту
А бабушка рыла подкоп под забор
К. Ш. пирожки побросала в болото
А волк с перепугу попал под топор
 
анекдот в тему: Выходит Владимир Маяковский из трактира с двумя пьяными женщинами, а в луже перед баром лежит пьяный в-дупель мужик. Девушки заверещали:
«Владимир, вы же можете про всё что угодно стихи сочинять. Сочините, что-нибудь про этого мужчинку! Ну пожалуйста.»
Маяковский походил, походил, встал в позу и говорит:
«Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути...»
Тело в это время приподнимает голову и говорит:
«А вам то, блин, какое дело? Могли бы взять да обойти...»
Маяковский задумчиво:
«Пошли, девочки, это Есенин.»
 
Калевала

Вот недавно читала Калевалу в русском первеводе:о)) Очень меня пробило по поводу этих стихов:
...Песнь вам дивную исполню,
Коли мне вина нальете,
Поднесете чарку пива
Если пива не нальете,
Не дадите хоть бы квасу,
Все равно спою вам песню,
Песнь исполню всухомятку
всем на диво в этот вечер

Очччень долго смеялась:о))
 
Пять сладких раз(пьесса-комедия в 5-ти актах)

Акт I

На сцену выходит конферансье.
Конферансье: Если в одно ухо влетает, а из другого вылетает, значит, между ушей ничего нет.
Аудитория: Ну ё-моё! А мы-то думали…

Занавес.
Аплодисменты.

Акт II

Гоголь. Немая сцена.
Аудитория: Ну ё-моё!
Вываливается пьяный Пушкин. Спотыкается о Гоголя. Падает. Лежит.
Голос за сценой: Мой дядя самых честных правил…
Аудитория в шоке.
Стояла такая тишина, что было слышно, как потрескивает каждая свечка…
Даже голос за сценой поперхнулся.
И тишина. И мертвые с косами стоят…
И вдруг… трах!.. из камина вывалился черный кот. Вернее кот, который был черным.
Аудитория: (на одном дыхании) УАУ!!!
Кот идет направо песнь заводит, налево – всех с собой уводит…
Голос за сценой: Ах, как люблю я, Боже мой, скворчать в моей дыре. Где нет тепла в июльский зной и снега в январе…
На сцену выкатывается нечто маленькое, мохнатое, с розовым носом и большими глазами. Когда оно останавливается, то оказывается, что это бесёнок.
Бесёнок: Я маленькая тварь повышенной вредности и иногда у меня случаются приступы обострения подлости.
Аудитория: Ну ё-моё!
Выходит монах. Бесенок сваливает.
Монах: Да! Я убил!!!
Аудитория: ??? (дамочки от нервов теребят в руках платочки. Из оркестровой ямы доносится явственный запах валерьянки).
Пушкин зашевелился.
Монах: А-а! Нечистый! (убегает в припрыжку)
Пушкин встает. Смотрит изучающе на Гоголя.
Голос за сценой: Где золото я помогу сменять на серебро. Той, что сидит и ни гу-гу без жвачки и ситро…
Гоголь поднимает голову и смотрит на Пушкина.
Пушкин: Выпьем с горя. Где же кружка? Сердцу станет веселей.
Гоголь: (вскрикивает в ужасе) Заведует буфетом кот! Где кот?
Кота не было. Плакат был сорван, а сквозь дыру в заборе виднелся фруктовый сад…
Аудитория: О-о-о-о-о! ( в зал потянуло ароматами)
По саду идет Шекспир.
Шекспир: продать или не продать? Вот в чем вопрос. Но если я продам, его же спилят.
Аудитория: Ну ё-моё!

Занавес.
Аплодисменты.

Акт III

Аудитория хрустит чипсам и булькает колой.
Занавес поднимается, вместо сада пеньки.
Голос за сценой: Продал таки…
Выстрел.
Голос за сценой: Нет повести печальнее на свете, чем повесть о дрожжах и туалете.
На сцену вылетает Ромео, застегивая ремень.
Ромео: Не! Ну ё-моё! В сортир! Дрожжи! (убегает с возмущенными криками)
Сцена прерывается рекламой: «GLADE – ароматы вашего дома!!!».
Аудитория резко теряет аппетит.
Смена сцен.
Комната. Сидят два древних римлянина. Шлемы лежат на столе. Оружие стоит у стенки. Стук в дверь.
1-ый: (вставая) Сиди, мой друг, я сам открою.
Голос за сценой: Эта история произошла в далекие времена, которые принято считать варварскими…
Аудитория: (переводя дух) Да ну?
2-ой: А может выпьем?
1-ый: Нет я посмотрю. (подходит к двери и громогласно спрашивает) Кто там?
Дверь распахивается. Римлянина впечатывает в стенку. Влетает бог Марс.
Марс: Пять сладких раз! Всего ПЯТЬ раз!
Дверь закрывается. Становится видно римлянина, впечатанного в стену в несуразной позе.
Аудитория – глаза на лбу, челюсть до пола. Наполовину пустеет: слабонервные дамочки лежат под креслами. Истерический вопль в зале: «Пять раз! Пять раз! Полцарства за пять раз!!!»
2-ой: МАМА!!! (падает в аристократический обморок)
1-ый: (отваливаясь от стены) Хорошо вошло!!!
Аудитория приходит в себя и рассаживается по местам.
Смена сцен.
На сцене важно приважно вышагивает полная женщина.
Женщина: Мда…Стоило ли так наедаться? Но запретный плод сладок как никак… (кидает в зал огрызок, который попадает кому-то в глаз. Важно уходит)
Вновь появляется поп.
Поп: Но не зови меня убийцей в рясе!!!
Аудитория: ???
На подмостки вылезает измученный кот.
Кот: (мрачно. Обращаясь к аудитории) Пять раз! Пять раз! А я то здесь при чем?
Аудитория: Ну-у-у?
Монах: А-а! Нечистый! (убегает)
Кот смотрит ему вслед.
Занавес.
Аплодисменты.

Акт IV

Занавес поднимается. Гаснет свет. В полной темноте раздается голос.
Голос: О боже! Я ослеп!
Второй голос: Да нет, это пробки вылетели.
Свет вспыхивает. Стоят двое. Курят.
Голос за сценой: Минздрав последний раз предупреждает…
В рядах зрителей замешательство. Со второго ряда слышится хлопок. На сцену вылетает пробка от шампанского и попадает первому в глаз.
Первый: Кто выключил свет?
Второй: (мрачно) Минздрав предупредил…
Двое уходят. Выходит Шекспир.
Шекспир: Мой бедный сад! Фруктовый сад! Мой сад! Мой сад! Мой сад! Мой сад! (начинает истерично реветь)
Аудитория: Ну ё-моё! ( говорит слабонервная жеманная дамочка в зрителях) Можно я его пожалею?
Выходят двое из ларца, схожих с заднего лица, уволакивают бьющегося в истерике Шекспира.
Смена сцен.
Забор. Калитка. Вывеска «Осторожно, оЧЧень злая собака!» выбегает бесенок.
Бесенок: А я от бабушки ушел! Я от дедушки ушел!
Голос за забором: Тьфу, внучек, блин!
Внезапно бесенок приседает!
Бесенок: Тетя Ася приехала! (с криками ужаса убегает).
Аудитория: О-о-о-о!
На сцене появляется тетя Ася. Держит на поводке маленькую собачку.
Голос за сценой: Дама сдавала в багаж…
Тетя Ася проходит. Следом бегут грузчики со всем списком сдаваемого.
Появляется Синбад-мореход с кувшином.
Синбад-мореход: (трет кувшин) Продукт перегонки можжевеловых ягод на основе спирта, появись! Трэкс, фэкс, пэкс!
Из кувшина фонтаном начинает бить джин без тоника.
Голос за сценой: Жизнь хороша, когда пьешь не спеша!

Занавес.
Аплодисменты.

Акт V

Раздается свист. Крики «ЛОЖИСЬ!». Взрыв. Зал сотрясается.
Аудитория закрывает головы руками и валится под кресла.
В зал вбегает маленьких пронырливый человечек и собирает с кресел дамские сумочки,, кошельки и прочее добро.
Администратор театра: (вслух) Да, сегодня не густо…
Аудитория Вылезает из под кресел.
На сцену выходит конферансье.
Конферансье: Дамы и господа…
Сверху падает бетонная плита с табличкой «ж/б плита вес нетто 1000 кг». Конферансье плющит. Видны только его руки и ноги, которые начинают перебирать в сторону кулис.

Конец.
Занавес.
Бурные авации.
Публика ревет от восторга.

(ВАНЯ ПО)
 
Сказка о соисадмине и его сыне

Сказка длинная,поэтому даю ссылку.
Почитайте здесь
Сразу говрю,не я написал:)
 
Задача: Hаписать текст следующего содержания жил-был у бабушки серенький
козлик, волки его съели, - остались только рожки да ножки.
Задание выполняли:

Иннокентий АHHЕHСКИЙ
В Царскосельском, пасторальном месте
Бабушка от горя чуть жива.
Лишь проснулась, ей дурные вести
Принесла соседская вдова.
Там за лесом,
Hа краю опушки,
У пруда
В преддверии ночи.
Волки съели козочку старушки,
Даже рожки неизвестно чьи.

Hиколай ГУМИЛЕВ
О, Горе!
Злые кружева
Сплелись венком полночных аур.
Ей не нужны, увы, слова,
Hемые слезы точат траур.
О, Горе! Горе!
Волчья сыть
Сгубила гордого марала!
Его нельзя похоронить.
Его осталось очень мало.

Осип МАHДЕЛЬШТАМ
Hи к чему в белой ночи козленку гулять.
Волки тоже изрядно умеют стрелять.
И останутся рожки, да ножки, да хвост,
Хоть козел - Одиссей и, конечно, не прост.
И всплакнет Пенелопа, молитву творя,
Где-то шлялся козел, а ее в лагеря...
Прах его по утрам окропляет роса...
Петербург, где найду я козлов адреса?

Анна АХМАТОВА
Hе плачь.
Такое время года.
Такие темные дела.
Ему была дана свобода -
Hо волки...
Hет, увы, козла.
Останки мне напоминают -
Рога, копыта, шерсти клок...
Hельзя оплакивать, родная,
Все,
Что лежит у наших ног.

Марина ЦВЕТАЕВА
Мне кажется, что рожки от козла
И ножки тоже,
Поглядите сами...
Здесь волчья стая, кажется, была...
Вон бабушка закрылась рукавами.
Я думаю,
Что он, оставшись жив,
Меж нами стал бы символом прощенья,
И грех сиюминутный опустив,
Поднялся б над "козлами отпущенья".

Борис ПАСТЕРHАК
Мело,
Мело,
Hесло пургу
Во все окошки.
Белели ножки на снегу,
Желтели рожки.
И заметало волчий след,
И заметало.
Козла в помине больше нет.
Козла не стало.
Рыдает мать:
О, боже мой...
Одна в метели.
Козла напрасно ждет домой -
Его доели.
Рога желтеют за стеклом.
Белеют ноги.
Hедавно
Все это козлом
Шло по дороге.

Сергей ЕСЕHИH
Ты еще жива, моя старушка?
А меня давно на свете нет.
Ручки-ножки, рожки-завитушки...
Да, отговорил один поэт.
За кленовым тыном,
В чистом поле
Драли меня волки
Всю-то ночь...
Я козел.
И жил всегда в неволе.
Hе рыдай.
Слезами не порочь.

Там, где я это брала, было написано, что это с ostrie.ru
 
Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой

Нашла в дебрях компа, откуда оно там - уж и не помню, но мне нравится:)

Очень романтичное письмо

Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 год (ВНИМАНИЕ: Читать до конца. Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоин вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мое сердце разрывает
грудь, заставляя желать вас!

Наташа, я вас люблю!

Пьер Безухов
1.X.1807

ПРОЧИТАЛИ? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - МУЖИК, а у мужиков, у всех, одно и тоже на уме! Не верите? Тогда прочитайте письмо через строчку, начиная с первой строки, и убедитесь!!!!
 
Все мы родом из детства, поэтому оригинал не называю – сами узнаете.
Извиняюсь за присутсвие нецензурщины – из песни слова не выкинешь.
Итак:

На станции Солнечный Пляж
Браток оформлял свой багаж:
Утюг, Мерседес, автомат,
Базуки и пару гранат,
Кило кокаина, заточку,
А также банкирскую дочку.
Девочку лет десяти
Он должен домой отвезти,
Папе ее возвратить
И баксов лимон получить.
На станции Серая Кошка
Девчонка открыла окошко,
Тихонечко выползла вон
На темный пустынный перрон.
Хватились на станции Дно:
Утеряно место одно.
Но надо же что-то решать!
Поймали вокзальную бл%%%.
Портвейна стакан налили,
К вагону ее отнесли,
Затем подложили в багаж
Со станции Солнечный Пляж,
Как раз где-то рядом с заточкой
На место исчезнувшей дочки.
На станции Красный Кураж
Браток получал свой багаж.
Козлы! Му%%звоны! Подонки!
Куда подевали девчонку!
В натуре, кто может сказать,
Откуда здесь пьяная бл%%%?
Ему отвечают со станции:
Согласно багажной квитанции
В городе Солнечный Пляж
От вас получили в багаж:
Утюг, Мерседес, автомат,
Базуки и пару гранат,
Кило кокаина, заточку,
А также банкирскую дочку.
Однако, за время пути
Девчушка могла подрасти...
 
Перевод классиков на албанский:

Сперто с другого форума:

Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому
переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро
явился, таща с собой портфель-сундук.
-- Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка.
Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали
бойко, как горошины.
-- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
-- Пазитиф!
-- Нет, в самом деле?
-- Гламурно!
-- Да. Стулья хорошие.
-- Готично!
-- Подарил кто-нибудь?
-- Ужоснах!
-- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства?
Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
-- Эрнестуля! Выпей йаду!
-- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего
будет!
-- Фтопку!..
-- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
-- В газенваген!
-- Да, да. Вы живете не по средствам...
-- Где модератор?
-- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести
рублей...
-- Выпей йаду!
-- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не
умею...
-- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
-- Вот что, -- сказал он наконец, -- так жить нельзя.
-- Помой хобат, воняет, -- возразила Эллочка, садясь на новый стул.
-- Нам надо разойтись.
-- В Бобруйск, жывотное!
-- Мы не сходимся характерами. Я...
-- Низачот, парниша.
-- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
-- Оффтопик!
-- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
-- Афтар, учи албанский!
-- О черт! -- крикнул инженер.
-- Готично!
-- Давай разойдемся мирно.
-- Фтему!
-- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
-- Каменты рулят.
-- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не
могут меня удержать от того шага, который я вынужден
сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
-- Жжош!
-- Мебель мы делим поровну.
-- Ужоснах!
-- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто
двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется,
а я так не могу...
-- Слив защитан, -- сказала Эллочка презрительно.
-- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
-- Ахтунг!
-- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою
квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.
-- А***ть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.

-- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот
письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?.. Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
-- Картинки не грузятся, -- сказала Эллочка граммофонным голосом.
-- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от
обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала
всю важность минуты. Она напряглась и стала искать
подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.
-- Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице.


крошка-сын к отцу пришёл,
и спросила кроха:
что такое “АФФТАР ЖЖОТ”
(понимаю плохо)?

у меня секретов нет,
чтобы все узнали —
папы этого ответ
помещу в журнале...

если от рассказа рвёт
десять суток кряду,
то напишут: НИЗАЧОТ,
АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ.

был читатель увлечён,
громко ржал весь офис?
скажут: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО!
или же: ВМЕМОРИЗ.

если пост чернее урны,
жутче сна невротика,
он ни разу не ГЛАМУРНЫЙ,
это, типа, ГОТИКА.

если парень смотрит
волком, и мечтает: *****у
парня — не общайтесь долго,
этот малчик — АХТУНГ!

коль флудишь ты без конца,
только тем и занят,
знай — такого молодца
вскорости забанят.

а опубликуешь фото
в виде неужатом,
сразу же попросит кто-то
пользоваться катом.

если кто конкретно туп,
скудоумен адски,
посоветуют ему
ВЫУЧИТЬ АЛБАНСКИЙ.

ну а коли автор крут,
и не только с вида,
про такого пишут тут:
он ЖЖ-элита.

кто-то, хоть и сам с вершок,
спорить не боится,
умный спорщик — хорошо,
в жизни пригодицца.

станут в споре оскорблять,
/типа, мол, защита/,
надо сразу же сказать:
ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАН.

кто-то пишет ПЕРВЫЙ НАХ,
кто-то пишет ДЫБР,
у кого-то недотрах,
маленький калибр.

кто-то просит денег в долг,
с миру, да по рублику,
кто-то знает в шутках толк,
развлекает публику.

кто-то просто так привык,
кто ошибся адресом,
у кого-то ЮЗЕРПИК
клёвый (мне понравилсо)...

мальчик понял всё уже,
и решила кроха:
“это ихнее ЖеЖе —
штука не для лоха”.
 
Почти по Пушкину&Некрасову.

Я Вас любил.
Любовь еще? Быть может...

Есть в осени первоначальное
Прекрасная, но дивная пора
Весь день стоит....

Однажды в студеную зимнюю пору
Я из лесу вышел - был сильный мороз.
Гляжу - поднимается медленно....


И из школьной жизни:
Мой дядя самых честных правил,
Когда не в шутку занемог...
..Его пример другим наука-
Подумайте, какая СУКА...

Учительница жует жвачу:
.. залегал забота в сердце ГЛИСТОМ...
 
Грузынская Народная БАСНА

Вароне, шьто жила в горах,
шяшлик на виходной послал Аллах.

Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
варона сэл паесть шяшлик на стуле.

И щтоби мясо в горле не застрял,
варона "Хванчкари" бутилку взяль

Тут мимо на работу щёль лисица
глаза - стэкло, хател апахмелицца.

И запах шяшлика услищав носом,
к варона падбежял с таким вапросом:

- О джюраджёл, какой харощий ты,
чо кушаещь - шяшлык или манты?

- Не твой то дело, джюраджёл, - сказал варона,
- Вон пащщёл!!!

Но наш лиса не унимался,
беседу прадлевать старался,

На все три зуба улибался,
ложился, снова паднимался,

Маргал стеклянным хххитрим глазом,
пищаль и ловко двигаль тазом.

При этом говориль вароне:

- Какие бедра у тэбя красивый,
Как харащо на них сидят лосины,

Какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивеэ, чем все, Кацо!

Какие перья - все пачти шьто бэз ущерба!
А мускул твой - сматри - Виталий Щерба!

Твой запах - мир цвэтов Узбэкистана!
Ти не варона, ти АРЕЛ МАНТАНА!

Да ти фантастишь, джюраджёл!!!
Ти знаэшь,слищаль я,еще ти круто танцеваещь!

И у варона от такова камплимента
поднялся дух маральний в 22 працента!

Он танцеват ни мог от самого рождэнья -
праблема бил с каардинация движенья.

А тут танцором вдруг назвал его лиса!

Варона стал на стул, сказал:
- Асса!!!

И начал двигать всеми свой частями тела,
пака в затилке ево кожа нэ вспатэла...

И вдруг варона лапам оступился -
сламался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!!

Шяшлик на зэмлю павалился
и полбутилки "Хванчкара".

Ххитрий лиса сказаль: - УРРРЯЯ!!!

Все падабраль и биль такой,
сейчас лежить под саксаулом, НИКАКОЙ!

МАРАЛ:
1. Кагда шяшлик с вином послаль Аллах - все забирай и микайся в горах!!!
2. И будь ти лучший танцовщик аула - чтоби плэсать, сначала слэз дэбил со стула!
 
Обожаю вот эту вот шуточку. Автора не знаю, к сожалению. Это трудно назвать переделанной классикой, конечно.
Это - "Евгений Онегин" нашего замечательного русского поэта Пушкина, чуть...хмм...сокращённый :D
Прошу заметить, что размер и прочие прелести оригинала сохранены, что мне особенно нравится.
Итак, краткое содержание "Онегина". Сорри за нецензурщину. Ну и не моё, опять же.

Родившись на брегах Невы,
Онегин был кумир братвы.
Он бабки получил от дяди,
Понятно: водка, карты, бл*ди.
И веселились бы не слабо,
Когда бы, как всегда, не баба.
У Вовки Ленского был глюк,
Что его тёлку клеет друг.
Вовану б Женьке дать по роже,
Да западло - понты дороже.
Вован сказал: "Сошли с базара.
Наш спор решат лишь два макара".
(У предков эта канитель
Именовалася дуэль.
Теперь уж нам их не понять -
Не проще ль киллеров нанять?)
И вот друзья, назначив стрелку,
Вдвоём пришли на перестрелку.
Онегин бухнул из ствола -
И Ленский помер - все дела.
Да, там ещё была Татьяна,
Но с ней любовного романа
Онегин так и не завёл -
Её один козёл увёл.
Онегин к ней пришёл потом
Весь на понтах, в цепи с крестом
Крутой, как берег Иртыша
И пальцы веером держа.
Обломом кончился разбор
И он съеб*лся за бугор.
 
Комментарии известных личностей к креативу А. С. Пушкина «Евгений Онегин».
Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу…

Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов:
Пушкен жжот!

Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!


Гоголь:
Афтар — аццкий сотона! Крео ****ат.

Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят нахуй.

Л. Н. Толстой:
Прекольно, но мало…

Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

Достоевский:
Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ёбнулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.

Есенин:
Про рас****яя. Понравелось…

В. И. Ленин:
Толстой всё сказал

Набоков:
Не раскрыта тема ебли!

Бунин:
Согласен с Набоковым

Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: «Респект!»

Чуковский:
Неасилил

Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее беспесды

Н. С. Хрущев:
Бля, да ты о***л столько песать! Чуть глаза не сломал!

Н. С. Хрущев:
Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к «Войне и миру» Толстого. гыыыы… А у Пушкина ничо так, жызненно…

В. В. Путин:
Буду краток © готичьно!
 
Назад
Сверху