Мечты

[Lidi]

ДАВАЙТЕ.

Давайте, любите, мечтайте, страдайте
Давайте, ловите, ищите, теряйте,
Давайте, шутите, острите, играйте
Давайте, живите, читайте, ломайте
Живите, и пусть вам земля будет пухом
Любите, но только не падайте духом,
Мечтайте, но прошлого не забывайте,
Страдайте, но душу свою не отдайте,
Ловите, мгновения на фотоснимки
Ищите, любовь, что упала с картинки,
Теряйте, и злобу и зависть свою,
Шутите, я очень сильно прошу,
Острите, но только без боли,
Играйте, отныне свои только роли,
Живите, как я не учила,
Читайте, что я позабыла,
Ломайте, любите, теряйте,
Живите, давайте, давайте.

* * *

О горе мне.
Слепое перепутье
И жизнь в момент ина.
Быть может я стою лишь на распутье
Я сделаю лишь шаг, а ты все два.
Куда ведут дороги, ты ответь мне
И почему стою вновь с краю я?
И хочется мечтать, что мы вновь дети,
Что совесть, как и память, вновь чиста.

 

[Если]

Lidi, приветствую в форуме Поэзии! Надеюсь, ты к нам надолго
О твоих стихотворениях. Первое мне понравилось оригинальностью. Конец с "давайте" хорошо выглядит - получается кольцевая композиция. А вот в середине есть несколько, на мой взгляд, слабоватых (или странных) мест.

Живите, и пусть вам земля будет пухом

Не хотела бы я услышать такое пожелание . "Земля будет пухом" - говорят об умерших, допускаю, конечно, что ты хотела противопоставить это слову "живите", но под вопросом, поймут ли это читатели.

Мечтайте, но прошлого не забывайте,
Страдайте, но душу свою не отдайте,

Глагольные рифмы не всегда способствуют повышению качества произведения, если местоположение глаголов не обусловлено авторским замыслом. Поясняю: в первых четырех строках гл. рифмы смотрятся органично и свободно, добавляют стихотворению воздуха. Здесь же, на мой взгляд, не стоит устраивать им конкуренцию. Тем более, что "не отдайте" - глагол совершенного вида (и я сомневаюсь, что именно в такой форме он частоупотребителен - скорее, говорят "не отдавайте"), а все предыдущие, тот же "не забывайте" - несовершенные, отвечают на вопрос "что делайте?" Итог: "не отдайте" воспринимается как стремление автора соответствовать ритму любым способом, но когда это отражается на лексике - лучше пробовать искать другие пути.

Ловите, мгновения на фотоснимки

По какому принципу стоит запятая?

Ищите, любовь, что упала с картинки,

И здесь... И дальше. Последи за пунктуацией.

Теряйте, и злобу и зависть свою,
Шутите, я очень сильно прошу,

Не самая удачная рифма.

Острите, но только без боли,
Играйте, отныне свои только роли,

Почему в первой строке ритм урезан на три слога?

Живите, как я не учила,

Вопрос смыслового характера. Если все стихотворение считать тем, как лирическая героиня учила, логичным кажется вывод - ей не хочется, чтобы люди делали все то, что она так красиво перечислила. Ну и зачем она тогда это делала? Lidi, очень сильная нестыковка.
Я говорю обо всем этом, потому что вижу в стихотворении хороший потенциал.

Второе стихотворение показалось слабее.
Во-первых, неясно, к кому обращается лирическая героиня - к Богу, к любимому, другой вариант? Если нет желания отражать это в тексте, лучше отразить это в названии.

И жизнь в момент ина.

Не думаю, что теперь существует такое краткое прилагательное - впрочем, допускаю: велик и могуч наш, как известно... Но здесь это смотрится не очень хорошо. Может восприниматься в плане "момент (чего?) ина" - и возникает резонный вопрос.
Кроме того, как это - "жизнь в момент ина"? Следует воспримать как "жизнь моментально становится иной"? Какой момент имеется в виду?

Я сделаю лишь шаг, а ты все два.

Насколько я поняла, эта строчка должна рифмоваться с той, которая заканчивается на "ина". "Ина-два" - очень неточная рифма, если это можно рифмой назвать вообще.

Куда ведут дороги, ты ответь мне

Странное уточнение... А тот, к кому ты обращаешься, еще не понял, что обращаются именно к нему? Местоимение воспринимается как закрытие дырки в рифме и не несет смысловой нагрузки.

И хочется мечтать, что мы вновь дети,

Ага. Не к Богу. Наверно, все-таки к любимому. Опять же, советую намекнуть об этом раньше этой строки.

И почему стою вновь с краю я?

Что совесть, как и память, вновь чиста.

Конец произведения, как и начало, - визитная карточка мастерства автора. И стихотворение, оконченное на странного вида рифу "я-чиста" может не оставить у читателя даже того впечатления, которое он приобрел по ходу чтения.
Иными словами - конец должен не портить произведение, а украшать. Идеально, если это - одно из самых сильных мест в произведении!

Выкладывай еще произведения, Lidi , по двум судить сложно. Жду новых работ .

 

[mael]

Lidi, приветствую
Сразу небольшое замечание на будущее: стихи лучше отделять друг от друга стандартными звездочкми(***), иначе некоторые могут понять, что это цикл стихов или даже цельное произведение

О стихах...

ДАВАЙТЕ.

"Давайте" - с этого слова начинаются первые 4 строки. В этом, конечно, не ничего плохого. Но после каждого "давайте" стоит запятая.
Я не знаю авторской задумки, но из-за запятых это слово 4 раза выступает в роли однородного члена, а это уже тавтология, которая стих не красит.
Двоеточия здесь были бы уместней. Тогда - призыв!
Отсюда и возрастание экспрессии и чувственности происзведения.

Страдайте, но душу свою не отдайте,

Глагол "отдайте" употребляется не часто.
Связка в одной строке этого глаголы и "души" вызывает ассоциации на фразеологизм "отдать Богу душу", поэтому строка получается с этаким подтекстом
Финал показался слабым. - В нём нет настоящего чувства. Повторение призыва уже излишне и не несёт первоначального заряда.
Но все-равно стихотворение понравилось.
Есть в нём жизнь и свет. И есть настоящая поэзия.

О горе мне.

Начало напомнило древнегреческие трагедии
Ну ничего, патетику в творчестве все проходили.

Быть может я стою лишь на распутье
Я сделаю лишь шаг, а ты все два.

Смысловая несостыковка. "Распутье" подразумевает выбор.
Противопоставление же "лишь шаг" и "все два" подразумевает опережение и невозможность догнать, выбор здесь ни при чём.
К финалу стиха претензий нет, он очень понравился. Но несколько не соответсвует потематике всему остальному стиху, переход от одного к другому, от описания к умозрению, слишком резок.
Но чувствуется мастерство в передаче идеи.
Стих проникает и трогает душу, а это главное!

 

[Lidi]

Ой, спасибо, я думала, что всё намного хуже. Да уж надо совершенствоваться. Спасибо большое за советы и рекомендации учту.

 

[Lidi]

А вот ещё, у меня есть старое стихотворение, которое я очень люблю, но в нём много недочётов, может подскажите, что изменить?

ВАЛЬС ПРОВОДОВ.

Тихо стонет в ночи робкий вальс проводов,
То ли шорох листвы, то ли дождь не готов,
Я себя не пойму, мне и страшно и нет,
И на сотни вопросов не найти мне ответ.

Я кричу в пустоту, заглушая тот стон,
Что несёт пустота, что скрывает мой дом,
Я сижу у окна и не вижу себя,
Меня нет, меня нет--это лишь пустота.

Лёгкий свет дарит нам старый, грязный фонарь,
Дряблый пёс осторожно идёт по пятам,
Только я и луна, только я--пустота...
Не забыть мне, как стонут в ночи провода.

Тихий хруст, лёгкий стон, и завыл ветер,
Он, мне сегодня судья,
Я сама за себя--я защита, я боль,
Наказание--я

Я мечтала о том, что б дарить людям свет,
И за это я боль получала в ответ,
Языки, языки, сотни злых языков
Не дают убежать из застывших оков.

Я сама за себя, я и мать, и отец
Я сама для себя поведу под венец
Тихий шорох листвы, лёгкий стон проводов,
Это всё для меня, это сотни оков.

Километры сближают, а минуты не ждут,
Я сама для себя наказания кнут.
Я хочу умереть и не видеть глаза
Для которых когда-то я себя создала,

Я хочу улететь от сомнений и грёз,
Только где-то в тиши старый, раненый пёс
Бродит в поисках душ, что ушли в никуда,
Я останусь одна, я останусь одна.

Тишина поглотит моё сердце и я
Никогда ни в кого не была влюблена,
Потому что оно не умеет любить,
Потому что оно может лишь позабыть

Блеск в глазах, шёлк волос,
Кто-то будет когда-нибудь лить стони слёз,
Потому что оно не смогло полюбить,
Так же как не смогло навсегда позабыть.

 

[Lidi]

ПЕСНЯ КАНАРЕЙКИ.
Я закрытая в клетку в райском саду
И когда мне прикажут я вновь запою
Упиваясь свободой не ведала я,
Что заковано сердце и смята душа,
Я пою громче всех, я пою в тишине
Слышу радостный смех и капель на заре
Только быть я счастливой увы не могу
Просто заперта в клетке и снова дышу.
А однажды быть может, я всё же умру
И не вспомнит никто песню мою
Я пою и в жару и в морозную стужу
Только смысл моих слов никому не был нужен.

 

[Lidi]

Разбить всё. Убежать.
И больше некогда искать
Слова и фразы. Небеса
Не верят больше в чудеса
Глаза, глаза, глаза, глаза
Из них не падает слеза.
Бежать. Покинуть всех людей
Сгореть мне в логове чертей
Забыть тебя. Забыть себя
Слова, слова, слова, слова
Очнуться ночью от потерь
И восклицать, но не теперь
Забыть. Запутаться. Уйти.
Сбиваться с прежнего пути
Летать, мечтать и ожидать.
Спокойствия мне не понять
И мук душевных не объять
Молчать, молчать, молчать, молчать.
Весь этот бред за много лет
Забыть. Спокойно дальше жить.
Я не могу. Мне не легко
И я устала так давно,
Что истощилась как земля,
Что носит всё ещё тебя.

 

[Lidi]

сакура.

Ветка сакуры прекрасна
И во сне и на Яву
Я живу давно напрасно
Просыпаюсь вновь в бреду.
За окном машины мчаться
Лёгкий дождик моросит
Не с кем больше мне прощаться
И никто уж не звонит
Чашка кофе, сигарета
Сизый дым и я в тоске
Вовсе даже не одета
Поделом за грубость мне,
Никого я не ценила
Не ценил меня никто,
А теперь всех позабыла
И мне стало всё равно.

 

[Lidi]

Ночь, автомобили, фонари
Магазины, вывески, витрины
Плыли в них как в жизни мы
Разными людьми любимы,
Я кричу тебе «не уходи»
Разрывая в тишине объятья
Ночь, автомобили, фонари
И слегка помято моё платье,
Ночь, автомобили, фонари
Вдруг заглох мотор и наше чувство
Так нелепо, глупо так сожгли
Магазины, вывески…так пусто
В этом городе и той свирепой ночью
Ночь, автомобили, фонари
И меня ты впредь уж не захочешь.
Магазины, вывески витрины,
Почему-то мы всё упустили
Ночь, автомобили, фонари
От меня прошу, ты не беги
Магазины, вывески, витрины,
Мы друг другом не были любимы.

 

[Lidi]

ДУША

Мне тихо вторит ветер звонкий,
Прощай! Лети моя душа.
И подари свой образ тонкий
тому в кого ты влюблена.
Я отпущу тебя на волю
Без сожалений, без стыда
И я сама себе напомню
Как ты прекрасна и чиста.
Лети, ты снова невесома,
Быть может, счастье ты найдёшь,
А я, а я останусь дома
И может, ты ко мне придёшь,
А может, ты решишь исчезнуть,
Ведь там, я верю, хорошо
И я опять низгину в бездну
Ведь нужно нам с тобой одно.
Лети, лети, я очень верю,
Что ты свободу обретя
Найдёшь, найдёшь его наверно
И будешь как тогда легка,
Лети, лети, я отпускаю,
И не смотри в мои глаза,
И что умру, я тоже знаю,
Ну, будь счастлива без меня!!!
Ах, если б я могла как птица,
Парить и плакать в небесах,
И вновь, опять к нему стремиться
Утратив всякий в жизни страх,
Но не даны мне богом крылья,
А страхов много на земле,
Но всё же чувства не остыли
И всё равно ЛЕЧУ к тебе.

 

[Lidi]

МАГИСТРАЛИ.

Магистрали, шум мотора,
Убегаю от себя
Может, просто не готова
Подарить себе тебя
Я спешу от своих мыслей
В даль дорог и городов
Всё случилось слишком быстро
И ты тоже не готов.
Унижалась и прощала,
Счастье долго берегла
И в один момент устала,
Может от самой себя.
А теперь бегу во мглу я,
От всего, что за спиной,
От надежды, что отныне
Будешь мой и только мой.
Я нелепо так грустила
По твоим рукам, глазам
Может, я всё упустила,
Может, больше не отдам
Никому твои глаза я,
Слышишь — я тебя люблю,
Я кричала убегая
Из твоей судьбы в свою.

 

[BEATRICE]

Ритмично. Молодец!

 

[Lidi]

BEATRICE, спасибо,

 

[miksher]

Да ты ещё и поэт... Респект тебе и тому подобное
Я тоже пару тройку стихов на свет выпустил, ты писала, что смотрела мои рисунки, так на одном из них("Боль") стих карандашом написан, я его среди ночи написал, после того как рисунок закончил.. прикольное ощущение было

 

[mael]

Ночь, автомобили, фонари

Понравилось больше всего.
Другие стихи тоже очень хорошие, но там есть один нюанс. - Во всех главенствует звук "а", поэтому получается однообразие формы по одному из заметнейших критериев.

А вот стих, который я выделил - выделяется своим звучанием и кажется более оригинальным. А ещё мне кажется, что он и сильнее.
Имхо

 

[Lidi]

mael, спасибо, что удилил внимание моему скромному творчеству, с рифмами буду разбираться.

miksher, спасибо за столь тёплые слова, я вообще почти всё, что "творю" делаю ночью, в другое время так не получается, так что я тебя понимаю

 

[mael]

Lidi, там дело не столько в рифмах, сколько в том, что присутствует обилие слов на "а-о". И ударение часто попадает на эти звуки. Из-за этого они слишком доминируют.
Нужно больше звуковых вариаций.
От этого стихи станут красивее и проникновенней.

 

[Lidi]

А... вот в чём дело...спасибо mael...

**********************************

Омут.

Пропади всё пропадом в омуте любом,
Да гори всё с грохотом, ты всё не о том,
Да иди к чертям ты, не был ты святым,
Думала огонь - это только дым.
В дыме сигаретном канула любовь
И в одно мгновенье вдруг вмешались в кровь
Грусть, тоска и злоба...снова о тебе,
Да иди к чертям ты! Только не ко мне.
Позову на помощь ангела с небес,
Что бы снял оковы, что бы этот бес
Стал опять твоим лишь, что бы без меня
Догорал ты снова, что б сожглась душа!

 

[Блицкриг]

любовь\кровь - без комментариев...
меня\душа - это не рифма.

"Догорал ты снова, что б сожглась душа!"

Очень некрасиво звучит. Смысл ясен, но форма корява. Думаю, стоит эту строку изменить, а заодно и рифму нормальную сотворить.

 

[Lidi]

Блицкриг, спасибо за подсказки, постараюсь на днях переделать , с Новым Годом!