• Уважаемый посетитель!!!
    Если Вы уже являетесь зарегистрированным участником проекта "миХей.ру - дискусcионный клуб",
    пожалуйста, восстановите свой пароль самостоятельно, либо свяжитесь с администратором через Телеграм.

Игра: "Играем пьесу" или "В театр"

  • Автор темы Автор темы Денисов Роман
  • Дата начала Дата начала
Д

Денисов Роман

Гость
Совместно играем пьесу. Первый участник описывает место действие и разные дополненения, добавляет диалоги, и так по очереди, ограничений в количестве слов нет, хоть одно, но меткое. Можно добавлять действующих лиц в описании места действия, т.е. заранее не надо писать, как принято обычно в пьесах, действующих лиц, это слишком муторно. Название тоже не надо придумывать, такой бесконечный театр - бесконечное театральное счастье.

Сцена пустует, освещаясь бледным фонарем, который к тому же помаргивает. На заднем плане видется картонная ночь. Выходит, тяжело шаркая дворник, и начинает скрести метлой по сцене, поднимается пыль. И ворчит:
 
- Ох, ушла моя молодость... Вот, были времена-а... Эх... Была и работа нормальная и силы еще те, молодецкие, а сейчас что - сейчас ни-че-го. Эх, жизнь моя жестянка...
Продолжает угрюмо мести, в то время, как на сцене задорно улыбаясь и что-то оживленно обсуждая появляется парочка подруг-модниц:
 
- Ой, где это мы? Как тут стремно, блин я еще шпильки надела. Ну так слушай, а дальше он мне и говорит, весь из себя такой, знаешь, ну мачо, одевается так круто, вечно новые костюмы, вотинки за две тыщи баксов, и говорит интересно, я прямо заслушалась, интересный парень, я вся потерялась, и не знала что ответь.
- Ну ты дура.
- Сама ты дура. Ну так вот, и говорит мне , короче, так клево.
- Давай короче.
- Ладно (хохоча с минуту), сейчас, дай отдышаться, ой, какие страхи (в сторону деда, шарахаясь).
- Ладно, слушай расскажи мне, как он в постеле?
- Девочки, аккуратней (скалясь, говорит им в ноги).
И они отходят со сцены, отставаясь все в пыли от дедовской уборки, тут под куполом занавеса появляется шар, изображающий луну, и с повернутой головой, в ту сторону, где шли модницы, идет неуклюжий парень, и спрашивает у деда:
 
-Дед, где шапку брал?
-У магхазине, гхде еще...
-Да в каком, я тя спрашиваю - просто ща такие - модно.
-В "спорттоварах"
-Ну мети, мети...
Наперерез парню - менты. Останавливают и говорят:
 
- Ваши документы товарищь.
- Гражданин начальник (льстя парню, хоча угодить молодому другу), какой же он вам товарищь, мы ведь в современном мире живемс, у нас господа.
- Регистрация дед есть?
- Нет, но уплачено.
- Тогда молчи, документики, молодой человек.
Молодой человек уже достал документы и, молча их протягивая, испуганно моргает глазьми. Миллиционер долго внимательно посматривает то на документы, то на человека и задает роковой вопрос:
 
-Не знаешь, где дед шапку брал. - не дождавшись ответа - эй, дед! где шапку брал?
-Да што вы ко мне прикопалися?
-Просто спросил! Не спорим с органами!
-Вот у парниши спросите
-Молчать я тя спрашиваю!
Дед, переварив:
 
- Ну... мне ее внук из Сшатов приСлал.
- (парень пораженно возмущается) Ты же говрил в спорт таварах...
- Молчите Гражданин, попроси дед его еще прислать(выдавливает из себя улыбку, воняющую перегаром).
- Не могу, начальник (почосовая затылок и смотря в пол и на первый похатывающий и спадающий на пол ряд зрителей), он мне одну только приСлал.
- Не понял?
Тут второй служивый, сангвиник, не выдерживает и дико кричит на деда, что зал вдруг замалкивает и моргает тысяью, нет сотни тысяч глаз:
 
- Скотина, колись, куда кроликов спрятал?! Где кролики, я тебя спрашиваю!!! Аааа!!! - хватает деда и начинает трясти.
- Отпусти, чаво ты хочешь! Какие еще кролики, ничего не знаю!!
- Петлявкин, а ну кончай истерику! Сдохли твои кролики, сдохли уже полгода назад!! Поставь деда на место!! А ну, сми-ирна!!!
Все замирают. Где-то сзади слышатся шаги.
 
Задом вперед сбоку, нагнувшись выезжает уборщица Нюра Николаевна, работающая в театре по контракту, с мокрой тряпокой в руках вытирая загрязненную за выходные премьеры сцену. Все действующие лица онемели и повыпадали из своих ролей: оба милиционера стали явно неуютно чувствовать себя в своих сценических костюмах, парень стал явно стесняться и не находил себе место, а дед бывалый актер начинал уходить в свой пьяный сон, почти сваливаясь, но метла спасала его от полного краха и завершения сценической карьеры. Зал застыл в благодарном и покорном ожидании, его явно очаровала развернувшаяся пьеса, лишь по одиночки слышались детские смешки в разных темных углах. Баба Нюра разъехалась, волоча за собой черную тряпку, видавшую бывалые деньги нашего любимого театра и скрылась, и за ней послышались твердые уверенные шаги, из зала начали доноситься женские ахи-вздохи появился известный, очень популярный актер телевизионных сериалов, одетых как всегда с иголочки: в клечатый пиджачок, длинные с острыми кончиками ботинки, с щегольской тростью, стуча ей. Все герои обернулись в его сторону с удивленнием, он остановился перед этими четырьмя. Возникло гробовое молчание.
- Твоя речь, - шепнул Петлявкин в сторону ошарашенного мыслью об увальнении и изгнании из института студента так тихо, что первый ряд застыл в удивленнии, где-то прозвучал неуместный и неразделенный хохот и сразу замолк.
- А... А, товарищ... э-э (взглянув на пагоны и ничего не увидев в ночи) милиционер, мне надо бы дамой, можно мой документик обратно.
Все оживились и сцена продолжалась.
 
- Ну здравствуйте, господа хорошие, - улыбнулся лучащейся улыбкой щеголь.
Дворник Эфим Васильевич(раплывшись в улыбке преклоненния и мотая голой): - Здрасти, здрасти.
Милиция(хором): - Здарвия желаю Генрих Самуилович!
- Ну как у вас жизнь, что собрались посредь улице, наводите шуму, а?
Все(в унисон, акромя ошалевшего студента от неизвестной ему знатной фигуры):
- Да все своим чередом!
- А, Петлявский, здравствуй милейший (явно переигрывая, на гордый манер, делая свой знаменитый взгляд, везде один и тот же, из под носа, от которого несколько дам в зале грохнулись в обрморок, закрывши лоб платками) ну как твоя жена, как дети, по тихоньку?
Петлявкин ни смутившись ни сколечко просто и строго, насупивши брови в конец, ответил:
- У меня нет жены и детей нет (погружаясь в себя), никого у меня нет, (с растоновкой) уже.
- А как же подожди, кто-то помню у тебя был, ты все хвастался... подожди, дай-ка я сам вспомню (морщинки у глаз-еще несколько грохов на стульях), так так...
- Где мои кролики! - заорал неожиданно на Эфима Петлявкин, Скородеб его начал останавливать, выпучивши глаза, в зале раздался хохот, все одобрили идею с кроликом, за кулисами послышались радостные всхлипы и обнимания, а так же звон стаканов и разлитое вино.
Данная сцена должна была бы замереть по законам театра, но она не слышно
продолжалась копошением и руганью под веселую музыку немецких музыкантов, специально приглашенных на премьеру. Все друг друга останавливали, Генрих Самуилович приорел нелицеприятный вид - весь покраснел, костюм нахлобучился, а студент сел под кругом ругающихся людей и откуда-то сзади или снизу, в общем из-под полы в магнитофонной записи, заглушив музыку, прозвучали его мысли конца первого действия:
 
- Зря, не надо было останавливаться и спрашивать про эту проклятую шапку, без нее бы как-нибудь бы прожил, да мороз, ну и что, осень она кончится, и зима пройдет, за нею придет и лето, жарища ах какая (со вздохом уныния), а там и шапка уже не понадобиться, зря, не было бы всего этого балагана, глядишь прошел спокойно мимо и аршин бы пять протоптал и не встретил никого. Да, вот она судьба. Как много толков о ней люди говорили, от судьбы не уйдешь. А эти кролики, откуда они вообще взялись, кто их придумал выращивать, из-за них все на перекос вышло, да разве и можно в городских условиях выращивать этих сумасшедших зверей? Вот бы сказать этому безумцу, как надо жить, да разве ему втолкуешь, он же вон со всем обезумел. Небося, сам и сожрал по пьяни своих кроликов, и детей с женой заодно. Но разве втолкуешь что, у них одно на уме, свое.
Внезапно сцена тухнет, прожектора шипят в зале от перегрева, а уставшие осветители наконец расселись по местам. По деревянному полу премьеры слышаться спешные шаги, гулкие шорохи, полы яростно скрипят под действием тяжелых невидимых глазу предметов. Потом все затихает. И один резкий луч прожектора выделяет в темноте отсутствия декораций во мраке углубления опустевшей сцены одного лишь студента, отпрянувшего и оглядывающегося по сторонам:
- Странно, а куда все подевались? – встает, медленно, оглядываясь по сторонам и говорит в зрительный зал, замерший в неведенье. – Вот так дела, может я упал? Ударился обо что-нибудь, странное происшествие.
И тут он быстро поворачивает голову в сторону нежданного луча фосфита, высверлившего яркую белую дыру в красном завернутом занавесе слева, откуда появляется изящная женская ножка, потом другая… И на подмостки под криво начавшуюся фортепьянную музыку слащавого настроения выходит…
 
Красавица девушка в короткой юбчонке по колено, с вульгарными перьями на плечах и улбаясь вкось развалочкой подходит к остолбиневшему юноше и спрашивает:
- Мальчик, у тебя не будет огня? (и достоёт длинную сигарету, воняющую какой-то травой)
- Огня, огня-то (роясь, растерявшись по корманам), будет, сейчас секунду.
Она тем временем с улыбкой расматривает его растерянность и говорит:
 
-Да ладно не суетись все равно мне нельзя*бросает сигарету в зал*
-Болеете?
-Нет здесь в принципе нельзя.
-Где здесь?..
 
- Да будь я последняя дура, если стану курить прямо перед зданием клуба аномнимных алкоголиков и курильщиков! - слегка возмутившись, заявила девушка, и затем, смягчившись, проговорила: - Впрочем, ты, наверное, не здешний. Каким же ветром сюда занесло такого красавчика? А?
Студент еще больше смутился и окончательно сбился с толку. Едва он успел собраться отвечать, как загадочная фройляйн быстро опустилась на корточки и стала настораживающе оглядываться.
- Скорее! - Прошипела она. - Ползком отсюда! Быстрей!
Двое уползают на четвереньках за кулисы, на сцене появляется озлобленно лающий бульдог. Из-за кулис доносятся голоса:
- Бежим!!
- Куда?! От кого?!!!
- СТАЙЙ-ЯТЬ, МУРЗИКИ!!! КУД-ДА!!
- АААААААА!!!
На сцену выбегают девушка и студент, за ними - в бешенстве - хозяин собаки. Он останавливается, чтобы отдышаться, затем с пугающей расстановкой произносит:
 
-Статья 2547841 параграф 13 вы арестованы по обвинению...*хозяин собаки хватается за свое горло, долго хрипит и падает на сцену*
 
Зал находится в священном восторге и смутном ожидании, где-то разносится одинокие отрывистые возгласы "Браво!" немецким авторам, в первом ряду все широко улыбаются и приятно дымит посередине пол не потушенным театральным реквизитом, для пущей реалистичности доставленным одним мексиканским художником, бывшим в гостях как-то на своей премьере пьесы с юрким названием "Га", что на русский перевели как "Хорошо жить не запретишь" остроумным актером и по совместительству режиссером Укуркиным Профеоном Петровичом, который, кстати говоря, в данный момент по свидетельству лучших критиков торжественно сыграл хозяина собаки и упал замертво от нервных перегрузок и ухода в искусство, как писано в свидетельстве о смерти "...головой"
Короткая роль, короткая жизнь, замечательная одаренная личность, так потом в его честь после премьеры за кулисами говорил перенерневший режиссер, после суматохи на сцене, где разворачивалось вот какое действие во спасение престижа театра в возможных газетных заголовках:
Студент и дама, держась за руки, поднимаются и тихо подходят к упавшему хозяину пса, который уже убежал далеко в зал, где восторженные зрители кормили его «Особенной краковской» из буфета перед началом, где те запаслись, чтобы не вставать лишний раз с насиженных мест и не терять нити содержания, ощущения, проникновения замечательной пьесой. Где-то даже образовывались пикники, пивные бутылки шипели пеной, вино резко пахло и манило Эфима Васильевича, пошедшего в сторону запахов «получать восторги зрителей от его врожденного и приобретенного таланта».
Дама: Что это с ним? Эй, человек, ты жив? Не двигается.
Студент (замерев и побледнев, нервически закричал): Да по какому праву вы можете нас обвинять! Я буду жаловаться! В высшие органы! Да! – и сделал жест поправления отсутствующих у этой роли очков.
Дама (с изумлением, сдерживая смех, смотрит на студента, потом на труп): Мне кажется я его видела…
- Где? Где! Что, я не понимаю… я буду жаловаться!
- Там (показывает изящным движением, мужской пол с удовольствием и похотью в животе взирает на приму, блистая глазами рядом с такими же своих жен, в сторону очертания здания в декоре позади, бывшим до этого еле заметным), в клубе анонимных алкоголиков.
Слышится топот, зал в восторге, сколько экспрессии, сколько новаторства, действо расширено и в зрительный зал, по ковру с носилками прибежали несколько сонных санитаров и быстро унесли Укуркина, светлая память.
Студент стал теперь с искоркой злости во взгляде, как они могли не предупредить об изменениях в содержании! И продолжил свою роль.
- Знаете, мне кажется это судьба…
- Что?
- Наша встреча здесь, да все, и кролики,и бульдог, и шапка, и менты…
- Какие кролики, какие менты, где? Мальчик ты что сдурел?
- Я между прочем самый занимал первые места в олимпиаде…
Тут посередине сцены пошатываясь выходит из здания скудно одетый человек, с бородой, с потертым лицом, и ни чего не понимающим взглядом, и загадочно осматривает улицу, юноша и прима останавливают свой диалог, и потирая глаза, жутко мямля человек произносит (с трудом):
 
Актеры ждут пока в зале не кончится дикий хохот, аплодисменты шумят единым порывом, зрители переглядываются и одобрительно кивают.
Дама (достовая еще один реквизит, длиннную самокрутку):
- Ну что же, Брут мой, ты готов?
Брут же лишь сонным взглядом мучительно провидит по ней взглядом и говорит:
- Я всегда готов! Ну где мой экипаж?! - потирая оголенный выпирающий и свисающий мешком живот из-за вывернутой помятой не первой свежести сорочки.
- Кто это? - сонно спрашивает усталый от сумасшедшей ночи студент.
- Это мой бывший муж Борис! Дранная пьянь, гуляка и неудачник. Дайте сударь мне еще огня... (Закуривает)
Пугрузившись в себя Борис сразу после этих слов опрянул и повернув голову снизу, косо посмотрел сквозь мутную поволочку и резво молвил своей бывшей супруге шестого брака:
 
- Дура, бросай курить! Нас в Анонимном Обществе Безымянных Шизофреников этому живо учили!! Скажи сигаретам, водке, пиву, наркоте, кошкам, собакам, ментам, кроликам и бульдогам - "нет"!!!
Прима закатывает глаза, переминается с ноги на ногу и, дождавшись конца изречения, произносит тихо, но твердо:
 
Назад
Сверху