Зимний конкурс прозы 2009-2010

[Jetar]

Кидаюсь какашками. Первая кучка:

Читать дальше...

Рассказо нумеро уно:
Во-первых, если героиня всё забыла, то как она может говорить, что:

Я могу путешествовать по разным мирам, но только тогда, когда идет снег. Моя цель - понять смысл существования миров.

И вообще, как мог появится этот рассказ-воспоминание, если тигря сказала, что всё забудется? Ладно, с логикой в рассказе проблемы.

«А теперь присядь и спрыгивай»

Что-то я не могу себе представить адекватную ситуацию, в которой бы "большой" человек сказал это "маленькому". Это что-то из спартанских обычаев: - "Не бойся, сынок - присядь и спрыгивай - больно не будет".

Меня зовут Леда. Я живу в не большом городе. У меня замечательные родители и старший брат… Мальчик с большими серыми глазами. Они души во мне не чают.

Это к чему? Впрочем, мэрисьюизм никто не отменял...

Я живу в не большом городе.

"Небольшом" пишется слитно.

беспощадный дядя Дарг и вечно хмурый Рхив.

Намёк на какую-то закулисную историю, на то, что этот рассказ - всего лишь кусочек какой-то большой истории. Но это не чувствуется. Совсем. Скорее всего из-за оторванности и скомканности самого повествования.

Общее впечатление: это набросок! Это просто набросок большого рассказа. Подобные и я, бывает, записываю в тетрадку, но затем, когда(если) возвращаюсь, то не вижу смысла расписывать и не вижу будущего у этого мира. Так и тут - расписать дальше автору то ли было лень, то ли не хватило фантазии. Полный мэрисью, со всеми втекающими и вытекающими. То есть, можно же придумать на ту же тему с теми же вводными что-нибудь оригинальнее, чем (вместо тройных тире вставить что угодно по желанию) "Здравствуйте, это я. Я - героиня этого рассказа. Я умею ---, у меня есть родные --- и друзья ---. И я совсем не такая, как окружающие потому что ---. Ах да, ещё я очень эмоциональна и смотрю на мир другими глазами.". Как сказала безвременно ушедшая от нас Белочга, мог бы получиться хороший клип.
Но автору всё же стоит отдать должное - некоторую часть своей энергетики он через рассказ передал. Так что не всё безнадёжно и надеюсь, что моя жёсткая, но не злая критика в этом поможет.

Рассказо нумеро дуос

единственным ярким пятном в которой была её рыжая и кудрявая голова.

Боже мой... Моё больное воображение само испугалось того, чего нарисовало, как только я прочёл эти строки.

не менее рыжая и куда более нахальная кошка Маняшка

Более нахальная чем что?? Чем кудрявая голова?! Да простит меня автор, я ржал в голос.

Наташа Большая, ставшая за неимением Наташи Маленькой просто Наташкой

Зачем такие уточненияусложнения? Или автор решил прояснить какую именно Наташу покусала злая кукла? Или решил уменьшить количество "Наташ" на квадратный сантиметр изложения? Открою тайну - не удалось. 3 Наташи в одном предложении - это какой-то турецкий курорт вечером, а не новогодний рассказ.

такая же голубоглазая, рыжая и кудрявая, как и сама Наташа.

...ещё раз напомнил автор, чтобы никто уже не сомневался.

Последней приятно было видеть среди известных актрис ту,

Вот читаю и сразу же представляются муки творчества - когда и ещё одну Наташу не влепишь, но и "Ей" будет воспринято неоднозначно. На мой взгляд, стоило перестроить оба предложения - и это, и предшествующее. "Последней" звучит уж слишком топорно.

и с громким воем выскочила из спальни, царапая когтями ламинат.

Вот что-то мне не нравится в этом предложении.. То ли само поведение кошки, то ли то, что кошки бегают без выпущенных когтей...

Из кухни послышался звук бьющегося стекла и глухой удар, а затем всё стихло.

Как может быть удар глухим, когда бьётся стекло?

Смотреть, сидя на застеленном неразложенном диване, забравшись под одеяло, с какао и лежащей в ногах кошкой.

...повторяет автор, чтобы читатель ни в коем случае не забыл, что ровно об этом же писалось 4 предложения назад.

может быть, миллионы

Это, конечно, никак не относится к художественной ценности, но тут мне вспомнился старый рекламный штамп, особо полюбившийся пивопроизводителям. "Возможно, лучшее пиво в мире". Во всяком случае, в контексте это "может быть" смотрится не как романтическое размышление, а именно как какая-то реклама...

Раньше, на старой квартире, девушка не могла любоваться следами. Окна её квартиры в точно такой же, как эта, девятиэтажке, выходили на улицу.

То есть, на улице следов не бывает? И как можно с 9го этажа разглядеть следы? Узоры следов может быть, но сами следы... Впрочем, тут я уже придираюсь.

Он падал, искрясь в свете фонарей, загорался серебряными искорками и беззвучно ложился на землю. Беззвучно, хотя девушке казалось, что такие «серебринки» обязательно должны звенеть, как колокольчики.

Вот это мне очень понравилось! Великолепно! Без шуток.

припустилась через дворы

Как-то это редко используемое слово очень сильно выбивается из повествования...

Температура в десять градусов ниже нуля не помогала решить эту проблему.

Ну вот не верю я, что девушка не знает, как одеваться в морозец. Это инстинкт самосохранения, тут мать ни при чём.

бросила на снег у бачков

Уменьшительно-ласкательное отношение к мусорным бакам режет ухо.

Общее впечатление: добрая, инфантильная (хоть всем своим видом и пытается показать обратное) и не совсем новогодняя сказка. Конечно, мама-узурпаторша, бедный котёнок и любовь, заставляющая бежать по снегу в поисках - всё это давит из читателя эмоцию (особенно из меня), но множество совершенно необязательных ляпов и глобальное наступление "Наташек" на здравый смысл портят впечатление. Для полной "гармонии", парня надо было назвать "Антошка", а маму пренебрежительно звать "мамашка". Тогда бы сюр пересилил и весы бы ушли в туманное равновесие...

Рассказо нумеро трес

Меня зовут Нима и я прочая третьего класса аномальности.

Котэ насторожэ!
Вообще, автор почему-то испугался слова "иные" или его аналога. Потому как "прочие" вообще не имеет смысла в данном контексте. Учитывая, что прочих из авторского мира притесняли и гоняли, они совсем не прочие. Прочие - это кто-то за рамками, на которых даже внимания не обращают. Одно второе, третье и прочее. То есть, что-то, что не имеет смысла осматривать и изучать. А следовательно, и притеснять и вообще иметь ввиду.

А мои данные и вовсе стали счастьем

Коробит. Не лучше ли сказать "моя внешность", "моё здоровье", "моё строение"

в одной из комнат на диване лежала почти взрослая девушка с короткими темными волосами

Я промолчу...

— Ионис, наша сестра, - представили ее Тау и Камау, она махнула рукой и мельком глянула на меня.

Как странно поставлен монолог... Говорят, вроде как, братья, но тут же машет рукой сестра. Я долго вчитывался, пока понял как должно быть. не предложение, а тяни-толкай какой-то.

Хотя это была не вся правда, но мне и тогда было понятно, что папе иногда лучше не знать обо всем.

Ужас какой.. Чему учат дочек! Я, как будущий папа, категорически против!

Я сразу же поняла, что это подделка. И все одноклассники, это тоже знали, я видела злорадство в их глазах.

Это уже даже более надуманно, чем весь 9й рассказ. Зачем это делать в гимназии, цель которой - обучить?

Когда я вернулась – во всю шли чистки.

То есть, около двадцати лет всё было нормально и вдруг за полгода чистки и уничтожение? В это не верится, даже учитывая специфику мира.

Конец не просто скомкан, он оборван. Автору, видимо, надоело расписывать быт и он сразу перешёл к ударам под дых читателя. Вот здесь надо плакать, вот здесь задуматься, а вот здесь - возненавидеть людской мир, такой неблагодарный и жестокий. Строго говоря, если убрать конец про уничтожение, то рассказ очень даже неплох. Однако, клише и штампы голливудских фильмов про "других" победили и в данном случае. Есть хорошие притесняемые и есть плохие притеснятели. Серым представлена Ионис, но всё выглядит настолько схематично, что всё равно не верится. Вот хоть тресни.

Рассказо нумеро куатро

Вокруг было темно, пахло жженой серой и что-то постоянно то ли чавкало, то ли хлюпало.

Прямо какие-то родные нотки.

Чавкал и хлюпал пол, залитый густым слоем комкующейся полуразумной слизи

Если бы я был злым цензором, то сказал бы, что примерно такое же ощущение у меня было, когда я читал все эти произведения. Но так не скажу, ведь я не злой.

И не подкопаешься к рассказу со стороны мелких деталей - всё грамотно. Но в общем... В общем чего-то не хватило. То ли вдохновения у автора, то ли времени, то ли ещё чего... Логические переходы либо хромают, либо отсутствуют вовсе. То есть, демон нянчится с демонятами, и тут БАЦ - снег в аду, свержение Дьявола и прочие "радости". Сразу желание посмотреть - не пропустил ли я чего и тут же разочарование из-за того, что нет, не пропустил...

 

[Эней]

Работа № 1 - 6
Работа № 2 - 6
Работа № 3 - 6
Работа № 4 - 8
Работа № 5 - 9
Работа № 6 - 7
Работа № 7 - 6
Работа № 8 - 5
Работа № 9 - 7
Работа № 10 - 6
Работа № 11 - 6
Работа № 12 - 8

 

[Nobody]

Я то, что написала из отзывов тоже выложу сюда.
Не обещаю, что вскоре напишу остальное - что-то полоса невезения перешла из прошлого года в этот
Не до конкурсов мне.

Читать дальше...

Рассказ №1.
Что бы ни говорили в обсуждении, но русский язык необходимо знать, если уж ты решил написать рассказ. Безграмотно можно вконтакте переписываться, а здесь будь добр, соблюдай правила. Не так уж сложно нажать кнопку F7 в ворде. Хотя бы часть ошибок отсечешь.
Первое, что бросается в глаза при чтении этого текста – отвратительное знание синтаксиса и пунктуации. Причем даже на уровне школьных правил.

Меня зовут Леда. Я живу в не большом городе. У меня замечательные родители и старший брат… Мальчик с большими серыми глазами. Они души во мне не чают.

1. Правильно - «в небольшом». Если бы в тексте было сравнение типа «в не большом, а маленьком городе» - тогда стоило писать частицу раздельно.
2. Честно говоря, не будь я в жюри, на этой фразе я б и закрыла рассказ. Односложные предложения и ошибки в тексте отталкивают читателя. Тот самый случай, когда простота хуже воровства. Автор, не могли бы вы мне объяснить, с каким умыслом вы разделили предложение про родителей и брата многоточием? И какой смысл вообще был в том, что вы вынесли информацию про брата отдельно? В итоге я вижу первый абзац и понимаю, что редактировать пришлось бы весь текст. Имеет ли смысл его читать?

Иногда гуляя по городу, думаю, что это совсем чужой для меня мир.

Она иногда думает или иногда гуляет по городу?

Люблю мир, где идет снег, это моя стихия. Пока идет снег, буду жить и я, снег неотрывно связан с моей жизнью. Когда идёт снег, я счастлива…
Я могу путешествовать по разным мирам, но только тогда, когда идет снег.

Фраза «когда идет снег» повторяется настолько часто, что даже умственно отсталый ее усвоил. Это перебор. Русский язык достаточно богат, чтобы избегать таких повторений.

Открыла глаза и огляделась: вокруг был маленький парк заваленный снегом, по стволам растений сновали серые пушистые зверьки и с любопытством смотрели в мою сторону. «Интересно, - подумала я, - они меня видят или нет».Это был привычный и в то же время странный мир. Привычный, потому что кругом был снег.

Опять этот чертов снег. Честно говоря, постоянный навязчивый разговор о нем меня, как читателя, начинает подбешивать. Не совсем тот эффект, которого хотел автор. Далее – опять ошибки в запятых. «Заваленный снегом маленький парк» и «маленький парк, заваленный снегом». Чувствуете разницу?

Чудовищные животные с горящими глазами с ревом проносились на большой скорости

Я понимаю, что так вы попытались изобразить автомобили глазами существа, никогда их не видевшего. Тем не менее это не получилось. Описания, которые вы использовали, к животным мало применимы.

засматривались на трехглазого, который менял цвет своих глаз

Масло масляное. Слишком много однокоренных слов в одном предложении. Попробуйте описать светофор другими словами. Не получается? Тогда лучше не беритесь. Выкиньте из текста все, что не можете описать.

Они уделяли мало мне внимания. И я была предоставлена сама себе.

Тексту было бы только лучше, если эти два предложения объединить в одно. Не в первый раз предложения слишком односложны, хотя необходимости в этом никакой.

Я продолжила изучение этого мира. Мое внимание привлекло строение с большим прозрачным проемом

Суконный, канцелярский язык. Внимательно следите за текстом, избегайте официозности, иначе рассказ превратится в деловой отчет. Да и слово «проем» мне не нравится вообще.

«Зачем звала меня?» Проурчал Боргус

«Зачем звала меня?» - Проурчал Боргус.

А если снег и идет, что бывает очень редко, то ночью когда я сплю и вижу счастливые сны. Когда шёл снег.

Смысл последнего предложения мне вообще не ясен.

Общее впечатление даже писать не буду. По рассказу, помимо таких правок мимоходом, есть еще замечания. Во-первых, скачки повествования в разном времени. Я понимаю, что автор хотел таким образом показать время до того, как героиня поселилась в этом мире и после. Но никаких других разделителей нет – поэтому смотрится коряво.
Опять же нет перехода от настоящего к прошлому. И не совсем ясно – девочка знает о своей способности путешествовать между мирами или знала в прошлом? Боргус вроде бы грозился, что она все забудет, а тут Леда идет и рассуждает о том, что может. Несостыковочка, однако.
Совершенно непонятно, почему она вдруг возжаждала остаться в этом мире. Нет мотива, либо прописать автор не смог/не захотел.


Рассказ №2
Внезапно появляющиеся, вдруг, откуда ни возьмись переносы, – первое, на что я обратила внимание. Не знаю, в каком текстовом редакторе автор набирал рассказ, но итог плачевный. На каждом таком слове я просто застревала.
Описания тоже не впечатлили, уж простите, автор, но я говорю: «Нет!» Агрегатное состояние кошки лично мне представить сложно. По определению это состояния одного и того же вещества, переходы между которыми сопровождаются скачкообразными изменениями свободной энергии, энтропии, плотности и других основных физических свойств. Дык вот, к «есть» и «спать» это подходит не очень. Неточное определение, и мало того, далеко не всем читателям знакомое.
Впрочем, вполне возможно, будь рассказ захватывающим, он бы заставил меня забыть об этой неувязке. Увы!
По сюжету получается страдательная повесть о девушке, которую гнобила мама (уж простите мне такое сленговое определение), поэтому она вся такая нерешительная, что даже сказать «я тебя тоже люблю» не может.
Девочку, какой бы она хорошей ни была, мне лично ни капли не жалко. Во-первых, псевдопсихологические объяснения, почему она стала такой, уж слишком псевдо. Причем преподносится это как та фраза из «Последнего бойскаута»: The sky is blue, water is wet, women have secrets. Но в том-то и фишка, что виктимное поведение девочки далеко не очевидный факт. Равно как и причины, его породившие. У нее была гипервластная мать? Прямо как мачеха в сказке «Морозко». Так что? Девочка, перекрашиваясь в блондинку, вела себя как тысячи бунтующих подростков. Они прокалывают уши-брови-нос, делают татуировки или превращают себя в Барби – без разницы. Это вовсе не значит, что у них родители-тираны. Я не вижу четкой логической связки между желанием получить куклу и Наташиным поведением в отрочестве. Только желание увязать одно с другим. Опять же – там у нее хватило таланту противостоять матери, а вообще она очень нерешительная. Автор, вы уж определитесь, то ли туда, то ли сюда.
А котенок… Как прямо-таки мелодраматично они познакомились. Шаг, другой, сердце Наташи защемило, коленки затряслись, а меня передернуло от пафосности описания.
Как-то я вычитала фразу, с которой полностью согласна, а поскольку здесь она к месту, так и поделюсь, не меняя ни слова:
Очень печально видеть грубый и прямолинейный подход к подобным вопросам в попытке надавить на эмоции читателя. Еще Юрий Никитин писал, что "спасение детей и котят" в литературе - это как удар ниже пояса в боксе, запрещенный прием.
Это стиль Космо-рассказов – щедро политый штампованными фразами и притянутый за уши сюжет. Я не верю Наташе, не верю в существование любящей матери, которая выкинула дочь ночевать на вокзале из принципа, не верю роялю в кустах, коим вдруг оказалась пустая квартира, я не верю любовной линии с Женей, настолько возвышенной, что ажпрямваще, а кто не проникся, то т дурак.
Этому рассказу я не верю вообще. Автор, простите.


Рассказ №3
Если в прошлых рассказах обращаешь внимание на недоработки сюжета, то здесь все-таки он есть и вполне себе приличный, но увы, истории не хватает живости. Рассказ читала как криминальную сводку или сухой текст в книжке по истории зарубежья.

То есть: почти, что полноценный человек.

Лишние знаки препинания. Вообще, я бы это предложение объединила с предыдущим. Текст от этого не пострадал бы.

За несколько переходов до моего рождения - они не могли даже найти постоянной работы.

Тире не нужно. И еще – этим грешит весь текст – не хватает детальности. Я достаточно много времени трачу, чтобы понять, что такое переход, чтобы как-то обозначить временное пространство и соотнести его с нашей обычной моделью времени, понимаете? В тексте нет ориентиров, привязок.

Но произошел государственный переворот и появились новые законы. Хотя полноценные люди так же ненавидели прочих, но уже не имели права отказывать им только из-за внешности. Родители смогли получить ту квартирку, где жила еще мамина прабабушка и больше не боялись, что их выгонят вон. Им удалось найти неплохую работу и они надеялись, что моя жизнь будет много лучше, чем их.

Опять же сухая сводка из жизни неизвестных людей, и поскольку рассказано все вскользь, то и судьба их как-то не цепляет. «Произошел переворот» и «появились новые законы» - два предложения, которые стоит разделить запятой. Вообще, как я заметила, в простых предложениях с запятыми перебор, а в сложных их наоборот не хватает. Я бы посоветовала автору изучить расстановку знаков препинания подробнее.

Раньше меня всегда встречала мама – она уходила с работы на полдвадцатки, чтоб проводить меня, а потом возвращалась на службу. А в тот день я решила пойти сама.

Вот опять же непонятный мне временной период. Что значит на полдвадцатки? И о такие вещи читатель спотыкается. Может быть, если написать, что-то вроде «она уходила с работы на полдвадцатки, как и все, но вместо обеда встречала меня» - к примеру, я не говорю, что это обязательный вариант. Но он дал бы сработать маячку типа «обед»=45 минут или час, и человек быстро сориентировался бы в незнакомых словах.

— Ты потерялась? – спросили они снова вдвоем. — Немного. И проголодалась. — Тогда, идем к нам домой. И я пошла с ними.

Опять же сухо, нет эмоций. Пык-мык, и мы пошли. Еще момент: «спросили они снова вдвоем» - не лучше ли было использовать слово «хором» ?

— Не думаю, - сказала мама, а потом значительно громче и резче: - где ты вообще была? — Я заблудилась и встретила двух мальчиков, мы пошли к ним домой, а потом их папа привез меня.

А почему папа этих мальчиков ничего не объяснил? То есть вот ко мне приводят потеряшку, вполне естественно было бы спросить: «Боже, где вы ее нашли?»

Папа вернулся домой утром, мама сказала, что меня привели под вечер – я заблудилась в каком-то парке.

Папа утром, привели вечером… Слишком много для одного предложения, мне кажется.

В одну ночь ее живот исчез, а утром папа повез ее в больницу. Когда они вернулись – мама плакала не переставая.

Живот не мог исчезнуть в одну ночь. Он мог уменьшиться, но даже разродившиеся в ту же секунду не избавляются от накопленного за беременность, а уж те, кто после выкидыша – тем более.

Я села на скамейку и тогда пошел снег, первый раз в ту зиму.

Снег ведь пошел не потому, что она села на скамейку. Стоит перефразировать предложение.

— Нет. Грустно, просто.

«Нет, просто грустно».

Потом подъехал специальный тролль, в котором уже сидели остальные девять детей-прочих вместе с учителями и директорами своих школ.

Я смутно представляю, где их перевозил тролль. В желудке? Опять же это ошибка автора – не стоит брать слова, которые уже приобрели устойчивое значение, чтобы потом придать им какое-то свое, совершенно не связанное с основным.

Потом я узнала от Тау и Камау, что их сестра ушла вечером и не вернулась. Ее нашли утром: она лежала на дороге без сознания. Врачи сказали, что Ионис полностью здорова, но та, когда пришла в себя, не могла вспомнить ни родителей, ни братьев, ни даже собственного имени.

И все, тишина, совершенно непонятно, к чему эта история, почему она ушла, и как родители лечили ее амнезию.

Так случилось, что я провела полперехода вдали от людей и прочих: природа была милостива, а я – неприхотлива. К тому же дали о себе знать те ненужные в городе умения, которым меня научил мамин папа – дедушка Адебен. Наверное – он чувствовал, что хорошее для нас время продлится недолго. Когда я вернулась – во всю шли чистки. О былом равенстве людей и прочих все забыли. Даже о сдерживаемом раздражении переходов до моего рождения говорить не приходилось. Нас просто уничтожали. Все те мои близкие и друзья, которые остались в городе, уже были в тюрьмах или мертвы. Дома в нашем квартале встретили меня разбитыми окнами, а на их стенах красовались неприятные рисунки и надписи вроде: «Смерть уродам!» и «Мутантов – в клетки!»

«Вовсю» пишется слитно в данном случае.
Это даже не сухая сводка новостей, это обрывки фраз, более или менее связанных между собой. И уж тем более эта обрывочная информация не вызывает сочувствия. Здесь в сюжете дыра – совершенно сумбурно и непонятно, почему, к примеру, когда начались погромы, родители не нашли девочку. Ведь переворот – это не проснулся утром и вдруг обнаружил, что вокруг Советский Союз.

Сейчас я в одичавшем саду. Мне посчастливилось найти чью-то старую нору, в которую я влезла полностью. Не знаю, есть за мной и остальными погоня или нет, но, духи милостивы, снова пошел снег – он засыплет следы. У меня нет ни еды, ни одежды, кроме той, что сейчас на мне. Я прожила счастливую жизнь и, если мне суждено скоро ее закончить – пусть будет так. Но, духи судьбы, прошу вас об одном: не дайте мне умереть мучительно.

Не поняла, что за нора. Каких размеров девочка, что смогла туда спрятаться?

Сюжет реализован не полностью, не в той мере, в какой хотелось бы. Но задумка хорошая.

Опять же цитата, но хочется сказать это всем нашим авторам, пусть и банально, пусть и не мои слова:
- любите конструктивную критику и помните: критикуют не вас, а ваше произведение;
- учите матчасть: читайте книги по теории литературы и много хороших произведений;
- верьте в себя и пишите от души: не о том, что теоретически популярно, а том, что трогает за душу лично вас.

 

[Alessa]

Работа № 1. 4 балла
Работа № 2. 4 балла
Работа № 3. 5 баллов
Работа № 4. 6 баллов
Работа № 5. 9 баллов
Работа № 6. 4 балла
Работа № 7. 4 балла
Работа № 8. 1 балл
Работа № 9. 4 балла
Работа № 10. 4 балла
Работа № 11. 7 баллов
Работа № 12. 8 баллов

 

[Alessa]

Здравствуйте, дарагии аффтары!
Скоро, а может, даже очень скоро наступит раздача слонов от Оладушки, а пока начинается скромная раздача критики от меня. Прежде всего хочу сказать, что прекрасно понимаю, как вам дороги ваши мечты, ваши реакции идентификации с персонажами, ваши МэриСью, а также - насколько важным и единственно верным вы считаете то, что хотели сказать миру. Также я прекрасно понимаю, что некоторые рассказы были написаны очень быстро, буквально "на коленке", и, похоже, либо не перечитаны, либо перечитаны очень наспех. Но, поскольку у нас тут литературный конкурс, а не конкурс мечт и быстрописания, буду рассматривать работы как законченные, а за такие законченные работы надо, дарагии аффтары, давать по шапке. Что я, собственно, сейчас и начну делать.

Хотя, для начала я расскажу вам о ружьях на стенах и роялях в кустах. Это чтобы было легче и мне, и вам.

Давным-давно Антон Павлович Чехов в письме к своему собрату по перу сформулировал очень важное условие хорошего литературного произведения... Он писал: "Нельзя ставить на сцене заряженное ружье, если никто не имеет в виду выстрелить из него". С тех пор утекло много воды, афоризм перевели в более доступную для понимания рядового гражданина форму: "Если в первом акте на сцене висит ружье, то в последнем оно должно выстрелить", и даже истолковали, чтобы было еще более понятно. Толкование афоризма таково: "в художественном произведении все детали должны работать на его главную идею, в нем не должно быть ничего случайного". От себя добавлю - то есть лишнего. Так что если у вас есть "не стреляющие ружья", это большой минус вашему произведению. Хуже только если ружья вообще не висят и не стреляют.

Теперь по поводу музыкального инструмента. Есть более универсальное выражение - "Deus ex machina", но про рояль в кустах смешнее. Вкратце - так мы будем называть любое очень удачно и, конечно же, совершенно случайно подвернувшееся событие, которое произошло в вашем художественном произведении вопреки всем законам здравого смысла, логики и теории вероятности просто потому, что надо же было как-то выходить из положения...

Выражение произошло из миниатюры советского периода, высмеивающей якобы экспромтные, якобы случайно подсмотренные прямо в жизни телевизионные сюжеты и передачи. Суть юмористической зарисовки в том, что совершенно случайно журналисты встречают на улице бывшего передовика производства, который демонстрируя свои разнообразные таланты, хочет проявить и музыкальные способности, так как "здесь как раз в кустах случайно стоит рояль"... Так что если в вашем произведении какой-то сюжетный ход появляется столь же естественно и случайно, как и рояль в кустах - делайте выводы, дамы и господа!

Еще одно общее воззвание к авторам (кроме пятого) - если вы делаете своим главным героем ребенка, вспомните, когда вы в последний раз вообще ребенка видели. Вспомните, и не пишите ничего о детях. Дети не говорят "моя мама спит, плотнее укутавшись в прохладные серые облака". Даже взрослые не говорят, есличо... Дети не гуляют в одиночестве по городу, не называют старших братьев "мальчиками с серыми глазами" и так далее, и тому подобное.

И вообще, не пишите о том, о чем имеете крайне смутное представление. К примеру, если вы не были проституткой, то не надо писать об их буднях. Нелепостей не оберешься. А если среди критиков окажется пара проституток, вообще на смех поднимут. Так, что-то я не в меру увлеклась... Приступаем непосредственно к критике.

Участник № 1.

Читать дальше...

Над сугробом-проводником я уже поржала (справедливости ради скажу, что без Груни я бы, скорее всего, и не догадалась, что это перевертыши), теперь об остальном.

У меня такое ощущение, что рассказ как раз из тех, что писались очень быстро. Он вообще не вычитан, либо перечитан крайне небрежно. Перескакивание, в которых Сирин обвинил энное количество авторов, по-моему, как раз у этого, не обвинённого, выражено более всего. Фантазия летит вперед, только успевай записывать. Сейчас автор решил, что в земной мир он проник в заснеженном глухом лесу, через пару минут - что лучше/интереснее/нужнее для сюжета будет показать глазами чужака оживлённый город... Ну, или в авторской фантазии идёт эта Леда, идёт, и выходит из парка на улицу. А для читателя это выглядит так - только что были в лесу/парке, зверьки по деревьям ползали, и тут же вокруг засветились яркие огни, появились строения, засновали чудовищные животные... И - ни слова о том, как героиня перекочевала из парка в город. Кстати, ваше описание нашего мира глазами чужака - это штамповка, автор.

Из разряда перескакиваний и то, что героиня в начале не может определиться - то ли она, гуляя по городу, думает, что это чужой для нее мир, то ли она это точно знает. Никак не отделены друг от друга первая часть, где девочка Леда, видимо, уже довольно взрослая, считает, что мир для нее чужой, от воспоминаний настоящей Леды. Кстати, с возрастом девочки и ее брата непонятки. Если считать, что мальчик, который попросил сестренку на НГ - это ее брат, а сама она - сбывшееся желание... Мальчик к моменту встречи со "Снегурочкой" доложен был уже до такого желания дозреть, ему лет 5-6, не меньше, девочка, чтобы осознать, что мир может быть "не её", уже должна иметь хотя бы мало-мальски развитое абстрактное мышление, то есть ей лет десять минимум должно быть... А чтобы по городу гулять - и того больше... Значит, мальчик уже довольно давно не "мальчик", а подросток. В общем, чувствуется, автор как-то с временными рамками не определился. Скачки времени друг от друга даже не отделены, а повествование от лица младенца выглядит вообще странно

Вообще, "мальчик с большими серыми глазами" - это полное мда.

То, что девушка слышит "шорох падающего снега" - спишем на происхождение, хотя автором заявлен полный переход в этот мир без всяких воспоминаний и в обычном человеческом теле... Но пусть.

"Кольнула холодная игла зависти" - штамп.

Много орфографических и пунктуационных ошибок. Много простых описок, что заставляет, опять-таки, думать о том, что рассказ не перечитывали.

Что сподвигло девушку принять такое поспешное и, мягко говоря, неразумное решение - совершенно не ясно. Ну, дома суровые родственники, ну, увидела папу с ребенком - и что, очертя голову надо ломиться "я хочу так же"? А если так же не получится? Есть какие-то гарантии? Почему проводник ее не предупредил об опасностях этого мира, о негативных сторонах - непонятно тоже. Вот так вот просто отказаться от своего мира - да ладно мира, от своей личности(!) - глупее не придумаешь. Что толку этой Леде в том, что кто-то, не имеющий к ней никакого отношения, познает новый для неё мир? Каждый день сотни чуждых ей людей так же познают этот мир - чем её этот факт не устроил? Так же они продолжали бы это делать, если бы она не исчезла. В общем, не продуман как-то этот момент. Надо было ей способности хоть какие-нибудь оставить или воспоминания, а если воспоминания остались (по тексту - устойчивое ощущение, что таки остались) - убрать эту сентенцию Боргуса о том, что она, по сути, умрет без права на загробную жизнь.

Ружья у вас, автор, и не развешены, и не стреляют.

В целом - никак. Даже если детали доработать - нет идеи, ничего интересного, за что можно было бы зацепиться тут. И в красивую сказку-то не превратить, мораль нужна. Хоть что-нибудь нужно.

Участник № 2.

Читать дальше...

Что за переносы в словах, автор? Вордом пользоваться не пробовали? Там автоматическое выравнивание по странице есть. Или это понт такой, чтобы как в настоящих книжках?

Скажите, автор, вы правда думаете, что если одно и то же повторить несколько раз, а потом другое одно и то же повторить еще несколько раз, а потом еще одно одно и то же повторить несколько раз... Вы правда думаете, что так лучше?

Я как-то, видимо, выбиваюсь из вашей target group, потому что сразу поняла, что великовозрастная давно уже не девица далеко за двадцать во всей своей инфантильности винит маму-монстра. Кстати, мама неправдоподобна. Не потому, что она - монстр. Бывает, что уж говорить. И мамы-манипуляторы, которые чуть что хватаются за сердце и пьют валокордин - тоже. Но в одном флаконе - нет. Или - или. И девочки бывают либо послушными дочками, которые подчиняются беспрекословно и боятся перекраситься в блондинку без одобрения мамы, либо те, кто в подростковом возрасте сказал "нет" жесткому маминому контролю. Или - или, автор, но не в одном флаконе. Поняли, или еще раз повториться про флакон? Да, кстати, в одной половине своих проблема Наташа винит маму, в другой - куклу, как я могла забыть. Да, это всё мама и кукла. Или кукла ни при чем? Зачем тогда столько про неё и такой длинный сон, с которого рассказ начинается? В Изольде-вампирше, появившейся во сне, символа инфантильности не вижу. Не стреляющее ружье у вас, автор. Точнее, стреляющее - но сами вы отрицаете, что оно выстрелило... На самом-то деле, хотя тут вы не ткнули носом читателя в то, что кукла тоже виновата - но вывод прямо светится - Наташе и на куклу многое хочется свалить.

Так вот, вернемся к лихо закрученному сюжету. Сюжет лихо закручен вокруг пустого места, автор. Вот уж велика проблема - девушка растерялась от признания в любви и парень... не разговаривает с ней три недели! Какой нерешительный, прям девушке под стать. Интересно, как он ей предложение будет делать? Анекдот про нерешительных парня и девушку знаете? Когда девушка нерешительно сказала, после того, как они встречались 10 лет: ты знаешь, наверное, нам надо подумать о браке... А парень ответил: да кому мы с тобой нужны?

История и персонажи фальшивые насквозь, в общем. В тексте много противоречащих друг другу фактов и описаний. Текст можно было сократить вдвое. Много лишних деталей - к примеру, зачем подробное, с именами описание того, кто из пьяных гостей как проводил новогоднюю ночь, пока наши скромники целовались на балконе?

Кстати, ошиблась ваша Наташа, автор - ни в коем разе не взяла она на себя ответственность за свои поступки. Последнее решение и то без кошки не могла принять. так и будет до конца жизни у героини преобладать внешний локус контроля. Всё, притомилась я анализировать ваш картонный рассказ.

Дальше длинная критика, пока пропущу.

Участник № 5.

Читать дальше...

У этого автора тоже спрошу про переносы - это зачем или почему?

А так - рассказ хороший, идеально написанный, прочувствованный... Однако, это "не моё". Не могу найти и философию рассказа, скрытый в истории смысл. У меня такое ощущение, что он от меня ускользает. О чем хотел поведать нам автор этой прекрасной зарисовкой из жизни юной арфистки, я не понимаю. Возможно, скрытого смысла нет - просто что-то личное )) Не знаю, я не нашла ничего в этом рассказе для себя, кроме идеального текста ))

Участник № 6.

Читать дальше...

А вот теперь мне пригодится предисловие ))) Автор, у вас тут не просто рояль в кустах, у вас целое фортепьянище, стыдливо прикрытое парой увядших веточек сирени. Это я про ваш волшебный автобус. Это надо же - в столице, даже не в метро, а в автобусе каком-то, совершенно случайно встретить незнакомую землячку, которая обмолвится о родных и знакомых, о сестре Дашеньке, которая расскажет, что, оказывается, о нашей героине в родном городке (или деревне) легенды ходят!

Нестыковок - вагон и маленькая тележка. Я пока оставлю в стороне будни проституток, давайте про чудесную встречу. Вы когда-нибудь видели, чтобы об уехавших в столицы легенды ходили? У меня знакомые пачками уезжают, об этом знают только близкие знакомые. В деревне или маааленьком поселке - я еще поверю, что такое может быть, в поселке побольше - уже нет. Ну, допустим, деревня маленькая, но тетка-то там чужая. Есть ей дело до какой-то Анечки Демидовой, которую она в жизни не видела? А рояль топорщится, из кустов-то - подсади знакомую, узнала бы Анечку мигом. Разговор начинается с того, что "мне, деточка, не повезло, я бездетная, а вот по соседству женщина таких детей вырастила, таких детей, и умерла в сытости...", далее выясняется, что дети - это Анечка, которая 6 лет назад укатила в Москву, и малолетняя Дашенька, которая, судя по всему, максимум подросток, раз сбегает от тетки, а её ловят. Нет, погодите, раньше по тексту было, что тетка только хочет ее забрать... Опять нестыковка. Позвольте, а что за дети тогда ухаживали за парализованной женщиной пять лет? Эта девочка-подросток Даша? Вы хоть представляете, что такое уход за больным человеком? Или какие такие ещё дети? О которых не упоминается? Кто инвалидное кресло, кстати, выхлопотал парализованной тетке в глухой деревне? Почему бабка в автобусе говорит "тетка из другого города хочет забрать к себе Дашу" - в деревне говорят "из города", это в городах говорят "из другого города".

Что за странный разговор, понять не могу:

"– А милиция? – спросила Анька.
– А... – отмахнулась бабка. – Какая там милиция, дочка. Пришли, посмотрели, руками развели"

Кто и по какому поводу вызвал милицию? Бабка, по поводу того, что её на рынок торговать не пустили? Повод - "чуть не побили"? Мало у кого повернется мозгА остаться там, где только что чуть не побили, и еще и милицию туда вызвать. Не говоря уже о том, что милиция на такие вызовы - "чуть не побили" - не выезжает. И проститутка вообще должна лучше бабки это знать, и вопросов таких глупых не задавать. Вообще, бабка рисковая - прокатать кучу денег до столицы, чтобы яблочек продать, да еще и на обратный билет денег не взять. Интересно, сколько кг она пёрла, чтобы поездка окупилась? И почему ей не ехалось на рынок в крупный населенный пункт поближе, хотя бы для начала.

Далее - быт и нравы проституток. У вас такие представления об этом расплывчатые. Я, конечно, тоже не знаток, но... Поверьте, как минимум клиентам уличных проституток совершенно пофиг, итальянского ли производства обувь на этих девушках. Это вам не эскорт-сервис. Я сомневаюсь, что уличные проститутки одеваются в белые пальто и носят с собой книжки для маскировки. А давно ли менты устраивают облавы на проституток с сиренами, мигалками и свистками? И если девушки уже давно работают на территории данного отделения милиции - менты в лицо их должны знать, с макияжем или без оного. И кому надо "девок сдавать"? И так все всё и всех знают. Ну, и подобные мелочи. В общем, проститутки какие-то неправдоподобные. Вежливые еще, без мата разговаривают.

"Клиент в этот день был неприхотлив" - вы знаете значение слова "неприхотлив", автор? Неприхотлив, непритязателен, нетребователен... "Клиент неприхотлив" должно означать, например, что в этот день проституток разбирали как горячие пирожки, невзирая на не итальянскую обувь.

"Добропорядочных семьянинов" - слово так не склоняется.

В общем, в дополнение к шаткому-валкому сюжету - куча мелочей, с которыми автору было бы неплохо определиться.

Идея примерно понятна. Хотя, не совсем ясно, как видит свою героиню автор. Мне кажется, он, точнее, она, несколько идеализирует проституцию и свою героиню.

Пока что всё, продолжение следует... Надеюсь.

 

[Alessa]

Надеюсь, Оладушка не серьезно повредилась... Оладушка, ты как там? Ты нас видишь? Скажи хоть что-нибудь!
Если ты тут - может, хотя бы дашь отмашку Сеньорите, чтоб она баллы вскрыла? Хотя бы какая-то новая информация для страждущих умофф ))

Sirin, ну, в общем-то, Чехов тоже писал и говорил о том, что из ружья должны стрелять - а что уж там при этом произойдет - дело десятое.

Продолжение критик.

Участник № 3.

Читать дальше...

Про схематичность изложения хорошо сказала Сеньорита Фокскид "Тык-мык и мы пошли". И так весь рассказ. Нет, вру, не весь. Сначала как-то даже местами подробно и развёрнуто, местами интересно, и даже иногда с эмоциями. А дальше - то ли автор понял, что знаков ему не хватает, то ли торопиться стал... И пошло, и поехало - мы пошли, мы сделали, случилось то, случилось это и т.д.

Варианта исправления мне видится два - или развернуть весь рассказ и сделать его более эмоциональным, более понятным (те же временные рамки как-то привязать к нашим) и более подробным, с глубоким погружением в тот мир, или сделать упор на то, что, в общем-то, всё это это девушка Нима пишет это на скорую руку, перед возможной смертью - надо успеть рассказать свою жизнь, некий защитный механизм, тороплюсь, хочу, чтобы после меня что-то осталось... Но тогда надо жестко покромсать всё лишнее, коего немало, сделать намного короче рассказ.

Вытянутый зрачок - первый признак Мэрисьёв. Ну конечно же, так хочется. И еще - избранность. Кого, как не нашу героиню выбрать для поездки в гимназию, например?

Что и почему случилось в гимназии, я вообще не поняла. Типа в записи проиграли ошибку, которой нет? А зачем, собственно? Нет, может, так оно и было. Но мотив должен же как-то прослеживаться.

Что случилось с Ионис после её амнезии? И как она тогда вспомнила Ниму? А ей случайно ничего не будет за то, что она заключенных отпускает? А то, знаете ли, их обычно записывают в учреждениях, где они ожидают смертной казни. Обычно известно, кто именно из сотрудников куда заходил. Дежурные там всякие. У них вроде учреждение солидное. И так далее. В общем, рояль в кустах - в наличии. И энное количество не стреляющих ружей. Зачем появляется бабушка и тетя как-её-там? Зачем вообще явление родителей Ионис и Тау-Камау, если можно было гораздо менее драматично обставить их знакомство? Зачем история про не родившегося ребенка? Какое значение это имеет для сюжета. Это в романе вы могли бы себе позволить полное жизнеописание героини, в рассказе это лишнее.

И так далее. И тому подобное. Много еще мелочей, но хотя бы в более-менее приличный вид это можно привести, если поработать. Хотя в целом - никакой суперновой идеи, ничего полезного, но хотя бы можно превратить в ненавязчивое лёгкое чтиво.

Участник № 4.

Читать дальше...

Как-то всё у вас быстро произошло, автор - прям шарахнули по неподготовленному читателю перескоком от невинных детских шалостей к глобальным таинственным заговорам. Плавненько бы как-нибудь, логичненько, опять же. А то бац! - и заговор.

В целом - неплохой рассказ, но производит впечатление скомканного и не доработанного. Есть описки и простейшие ошибки ("Косяк немедленно проявился и, будто глумясь, навис надо мной, будто всегда тут и был", запятые лишние), хотя в целом написано грамотно - видимо, снова не вычитанная работа. Выделять жирным шрифтом, по-моему, не самая удачная идея.

Вызывают сомнения ругательства - адские жители употребляют "Черт меня дернул", "Черт, у нас никогда не получится"? А тем временем черти - это обычные соседи героев. Мы же не говорим "человек меня побери" или "человек, у нас никогда не получится".

Идея есть, хотя несколько сомнительная. Но пусть, раз уж таково авторское видение. На вкус и цвет, как говорится... Только бы подачу изменить - может лучше получиться и убедительнее. Плюс в том, что здесь хотя бы есть, с чем работать - аналогично предыдущему рассказу, "это хотя бы можно превратить в ненавязчивое лёгкое чтиво" (с). Вроде, и сказать больше нечего ))) И не придраться ни к чему особо, и чего-то, действительно, не хватает - а чего именно, не совсем ясно.

Участник № 7.

Читать дальше...

Прежде всего, мне было бы интересно узнать - а что вообще хотел нам сказать автор? Какое у него видение ситуации? Куда ушли мадам и девочка? Хорошо ли это? Плохо ли? А если хорошо - то хорошо ли, что ушли? Зачем ушли? Вам может показаться, автор, что это всё неважно, но, поверьте, рассказы - они должны быть хотя бы о чём-то. Ваш же - ни о чем вообще. Или всё меркнет на фоне трагедии - девочкой был оставлен плюшевый мишка? А вы не могли бы рассказать, автор, почему, собственно, девочка так поступила - что-то предпосылок к этому в рассказе нет вообще.

Про то, что дети не выражаются, как ваш ребенок, я говорила в предисловии к своей критике. Даже странные дети.

Что вы хотели сказать нам, описывая образ Марии? Что это такая нетипичная Снежная Королева? Мол, поглядите, и такие бывают? Оно, конечно, хорошо, что вы умеете нестандартно мыслить, но к чему-то же нас должен приводить образ, зачем-то же он должен быть. А то давайте сведем рассказы к описаниям "а вот смотрите, еще так бывает" - берем какой-то расхожий образ, скажем, Красную Шапочку. И пишем - а вот бывают еще Красные Шапочки, которые не носят красные шапочки, зато носят синие, и вовсе они не симпатичные, и бабушек не любят. Да, вот так бывает, представьте себе. Видите, как я умею нестандартно мыслить? Это ж апалдеть просто! Интересно, правда? Хм, и почему моим нестандартным мышлением всё ещё не восторгаются?

А где девочка зимой взяла большой букет лилий? Вроде как незначительная деталь, но как-то цепляет глаз своей неестественностью. А уж коли пишете что-то неестественное, давайте этому объяснение.

"Деревья, заботливо покрытые снегом" - заботливо укрытые, а не покрытые.

"Вот она, ее могила" - пришла как-то девочка к себе на могилку...

"Сонное, полузабытое овладело всем вокруг" - если вы хотели применить штамп "сонное полузабытье", то он пишется как сонное полузабытье, и никак иначе. Или у вас сонное полузабытое что-то? Что?

"она там никогда не бывала, потому что жила с родителями загородом" - во-первых, за городом - отдельно, во-вторых, вы употребляете такую форму глагола, которая наводит на мысль, что жила и живёт. "всегда жила с родителями за городом" - поверьте, здесь гораздо уместнее.

"– А ты бы могла отказаться от своей затеи, если бы я предложила тебе прогулку по Ночному городу?
- Заманчивое предложение...
- Ну, так как?
- Хорошо, только не думайте, что потом я не улечу на снежинках, - упрямо надув губы, ответила Мия, словно она не сама приняла это решение. Девочка опять протянула Марии руку, чтобы та взяла ее.
- А твой мишка?
- Он мне больше не нужен, - ответила девочка, не боясь, что жестокие слова ранят мишку. Он – всего лишь игрушка.
- Отлично, - воскликнула женщина, снова расплываясь в улыбке. Она могла поздравит себя с победой, хотя уговорить ребенка – не проблема. Странного ребенка. "

Видимо, здесь выброшен целый огромадный кусок текста. Или это было какое-то мощное телепатическое воздействие на девочку, не видимое простому читательскому глазу. Девочка долго сопротивлялась, но женщина делала всё, чтобы уговорить её оставить мишку! И она сделала это! Столько усилий приложила! Теперь можно поздравить себя с победой. Доставшейся тяжким, упорным трудом. Победа, она, знаете ли, слаще от того, что сложно было ее добиться. А тетка так старалась, так старалась...

"Последний раз бросив взгляд на холодное зимнее небо, Мия поднесла средний палец к губам и что-то неслышно зашептала.
– Я всегда повторяю про себя эти слова, чтобы мои мечты сбылись, - объяснила девочка, увидев удивление Марии".

Видимо, у девочки был целый свой ритуал по выставлению среднего пальца. Вообще, на месте тётки я бы тоже удивилась. Но не тому, что ребенок что-то шепчет (это вполне обычное поведение для ребенка - шептать что-то в пустоту, самому себе и т.д.), а тому, что девочка делает при этом неприличные жесты. Или вы просто перепутали средний палец с указательным, автор? Просветите, мне крайне интересен этот момент.

Как и то, куда, зачем и почему ушли Мия и Мария, и что вы, собственно, хотели нам поведать этим рассказом, автор.

Участник № 8.

Читать дальше...

Вопиющая безграмотность автора и его нежелание даже простейшие диалоги оформить не позволило мне насладиться данным шедевром в полной мере, хотя, чувствую по отзывам, перл ещё тот.

Я поняла только, что рассказ о водителе автобуса - следопыте и каких-то чудесах. А также, что автор - мастер тавтологии и неконтролируемого потока сознания. Вам бы акыном быть, автор. Они хоть поют, при этом грамматических и пунктуационных ошибок не бывает. Бумагу не пачкают, опять же, ноосферу не засоряют...

Ух, еще 4 авторов осилить, и всё

 

[Jetar]

Голосование в теме под катом (ну просил же раньше внедрять это в форму - старшие нехотя видят оценки...). Впечатления здесь.

Вторая и последняя кучка какашек. Самая большая.

Читать дальше...

Рассказо нумеро синко
Вот! Вот оно! Первое произведение, которое я заглатывал! Во всех предыдущих я заглатывал бутерброды и читал сквозь пелену иных мыслей, а тут... Тут, конечно, работал автор явно не начинающий. И пусть это зарисовка, а не полноценный рассказ. Пусть в нём нет завязки, развязки и финала. Пусть. Но по-хорошему графоманчкие описания честно и удачно ложатся на собственное ощущение той картины, которую описывает автор. При первом прочтении даже не замечаешь, как всё подходит к финалу. Вроде как сейчас должно случиться что-нибудь эдакое, типа войны или наоборот - какого-нибудь фестиваля или ярмарки, но нет... Всё обрывается... Прощаться с живой (хоть, со второго прочтения видно, что мыслит она явно не как девочка) Дусей очень не хочется. Так как здесь у нас конкурс свободный, а именно Жанр - любой прозаический, на ваш выбор, то к тому, что это не совсем рассказ я придираться вообще не буду. Да и не надо - я получил от чтения удовольствие и так как я не в жюри, я могу сказать, что мне он просто нравится. И всё.

Рассказо нумеро сейз

Лицо девушки было расцарапано старательно, – маникюрша у коротышки была хорошей.

Не вижу связи между качеством царапок и маникюром... Впрочем, скорее всего, я не в теме.

В остальном, более менее крупных нестыковок я не нашёл. Исключая то, что весь рассказ - одна большая нестыковка. Какой-то непонятный, невесть зачем вспыхнувший сон наяву. Он наверняка бы лучше смотрелся, открывай его детали автор по ходу повествования обрывками - тогда рассказ хотя бы был смысл перечитывать. Абсолютно картонные декорации, ненастояшие люди... Не верю я, что пьяный выплёскивает ругательства в потолок. Пьяный - он всегда ругается с кем-то, а не с пустым местом. Либо припоминает старое, либо "отрывается" на окружающих. Прячущий колбасу под курткой? Ей Богу, это что-то из страшных сказок про голодную советчину. И откуда это знать одинокой проститутке? Про колбасу-то? Больше половины рассказа - диалог. Но он тоже какой-то ненастоящий. Просто информация, без эмоций, без уточнений. Как будто бабушка всё это просто тараторит. Уж настоящие бабушки так точно не говорят. И сравнение со снежным покрывалом города тут тоже к чему? То есть, если Анька деньги последние отдала, то наоборот - она снаружи грязна, а внутри бьётся горячее и доброе сердце. Значит, само сравнение к рассказу не идёт и даже портит его. А ведь описано всё неплохо...

Рассказо нумеро сьете

Маленькая девочка прикасается губами к ладоням, сцепленным вместе, своим горячим дыханием пытаясь хоть как-то разогнать кровь в заледеневших руках.

Как-то странно построено предложение... Во-первых, страдает логика - "прикасается губами, чтобы дыханием разогнать" - это как? И ещё... Как можно сцепить ладошки? Моё, как многие уже знают, больное воображение рисует страшные картины... Сцепить можно пальцы или руки, но никак не ладошки. Можно было бы предложение упростить хотя бы примерно так: Маленькая девочка изо всех сил дышит в ладошки, пытаясь разогнать кровь в заледеневших руках.?

Воздух свежий, с горькой морской нотой, - на вдохе он обжигает легкие, на выдохе царапает горло.

Почти 25 лет живу у моря и вот никак не могу представить как морской солёный воздух может обжигать лёгкие и, тем более, царапать горло на выдохе(!!!). Это что-то из Стивена Кинга... К тому же, зимой ветер дует на море, а не с него, следовательно в городе воздух солёным быть не может.

Мия привычно огибает мраморный фонта, наполненный кристально-чистой водяной гладью. Проходит мимо кованых скамеек, неподвижных и словно уснувших под толстым слоем все того же снега. Вот она, ее могила.

Это точно Стивен Кинг! Пусть автор знает, после этого я уже предвкушал, что Мия - это дух Рождества или Нового Года, будет рассказана её грустная история, а в конце эта девочка кого-нибудь спасёт от такой же смерти, как когда-то постигла её. Все же знают, как я люблю зомби(не так, как Ник, конечно, но всё же)! Но тут я обломался - это был лишь косяк автора.

Как же разительно отличается ее могильный камень от остальных – забытых Богом и временем.

на котором никогда не бывает людей.

А автор знает, как тяжело заполучить место в центре кладбища? Вообще, новые захоронения обычно делают по краям кладбищ, а там всё не такое забытое... Да и как на кладбище может не бывать людей? Как ни странно, это одно из самых "живых" мест в любом городе. Впрочем, прекращу нудить...

совсем неожиданные для такого типажа лучистые серые глаза. Совсем как небо.

А маленькая девочка уже умеет разбираться в типажах людей?

Уважаемый Автор, намертво заморозить ребёнка на могиле собственной матери, да ещё и закончить это всё Прости, мишка. это удар знаете куда? Вот-вот. Это будет посильнее спасения котят. Тут та часть читательниц, что поэмоциональнее, должна зарыдать в голос. Между прочим, конкурс новогодний. Хороший способ сказать всем "Счастливого Нового Года". И ладно бы, исполнение было на уровне, однако же... Девочка ненастоящая, а её всё-таки жалко. Но это, скорее, мои тараканы - у меня всё, что связано со смертью родителей давит слезу. Уж так случилось... Но это не значит, что рассказ мне понравился.

Рассказо нумеро очо

Этот маленький и тихий городок наконец то дождался зимы.

Какой маленький и тихий городок?

И в декабрьскую ночь, снег нанес свой визит в старинный город Вустер, успев полностью захватить его в свои объятья.

Автор, а вы читали свой рассказ хотя бы про себя? Снег нанёс свой визит в старинный Ужас! Я цломал яцык. Цестно. Хотя вышла бы неплохая скороговорка.

Городок уже не казался серым и не уютным, а больше походил на эскиз написанный мелом.

Не казался кому? Лично мне, как читателю, очень трудно вникнуть в суть происходящего. В том числе и потому, что автор что-то усиленно скрывает. К примеру, описание города, который подаёт читателю, как осведомлённому человеку. Мол, "знаешь такой город есть... Так вот..." Но я-то(как, думаю, и большинство тех, кто прочитал этот рассказ) этого города не знаю!

успел доставить массовую работу для дворников.

Да простит меня автор, но его рассказ успел доставить уже на пятом предложении.

утро, а снег продолжал все больше и больше захватывать его под свое крыло.

Захватывать кого? Утро?

которую заполняла старинная мебель. Которая принадлежала еще его деду.

А это старушка седая и строгая,
которая доит корову безрогую,
Лягнувшая старого пса без хвоста.
Который за шиворот треплет кота.
Который пугает и ловит синицу,
Которая ловко ворует пшеницу,
Которая в тёмном чулане хранится
В доме,
Который построил ДжекМайкл
Но Автор - не Маршак. Поэтому засилие "которых" не прощается. Да и вообще предложение про парня построено настолько коряво, что... Впрочем, молчу-молчу.

Толкнув дверь ногой, его тело поглотило зимнюю прохладу.

О! Ужас! Спасите мой мозг! Тело толкнуло? Тело поглотило? А Майкл как же? Он вообще вкурсе, что его тело вытворяет?

Под ногами захрустел снег, сделав пару шагов, Майкл остановился

ААА!!! Ходящий снег!!! ААА!!! А Майкл крепкий парень - я бы при таком зрелище вообще обделался.

На снегу четко выделялись следы женских сапог. «Странно», подумал он, меня кто то опередил.

Автор, я заранее прошу прощения. Ваш рассказ уже доставил и я ржу как конь. Так что буду необъективен...
Кто-то меня опередил и выделил все следы первым! А если серьёзно, мысли оформляются совершенно не так. "Странно, - подумал он, - меня кто-то определил"

Укутавшись в одеяло Майкл всматривался в это белое покрывало.

Однако, Майкл не отличается умом - надо в окно смотреть, а он укутался в одеяло и пялится в него...
Какое белое покрывало? В контексте не видно, что ЛГ(Лирический Герой) всматривается в снег за окном. Читатель хочет погружаться в мир рассказа, а не разгаддывать шарады.

Снег, отражая свет от фонарей, делал это ранее утро светлее. Со временем двор становилась светлее и светлее, но следов по-прежнему не было.

По логическому построению кажется, что снег начал давать всё больше и больше света... Первое предложение - полный мрак, несмотря на фонари. Так погодите... Джек ждёт следов или того, что их оставляет?

В квартире было тихо, как неожиданно звон будильника пронзил всю квартиру.

Автор, сравните - Звон будильника [неожиданно] разорвал тишину в квартире.. Как по-вашему лучше?

От испуга Майкл вздрогнул, и ритм его сердца участился. Он точно помнил, что отключал его.

Кого отключал? Ритм сердца? Или само сердце? Я тут недавно смотрел Адреналин-2... Могу подсказать, где можно включить...

и с волосами с проседью.

Так не говорят. С седыми волосами. Седовласый.

светло-волосую

Пишется слитно и безо всяких дефисов.

Дальше автора понесло. Разбирать смысла нет. Всё плохо, всё ужасно. Вот выложи автор это не на конкурс, а в разделе прозы, я был бы гораздо дружелюбнее. Но конкурс означает некоторую ответственность перед читателем за написанное. Однако, спасибо автору за 10 минут здорового смеха.

Рассказо нумеро нуэвэ

Это листовка, статейка и действительно бред, как и сказано в заголовке. Сначала я хотел было удивиться, но вспомнил, что у нас конкурс новогодний любых прозаических произведений, а потому и эссе, и набросок, и даже такая вот статья имеют право быть на нём. перечитав несколько раз, я всё больше склоняюсь к мысли, что это фельетон. То есть, подача настолько быстро меняет акценты и настолько апеллирует к чувствам и воспоминаниям, что подобное надо вкладывать в уста какого-нибудь пародиста. Есть помарки - "замлёй" и "четно". Сомневаюсь, что сделаны они нарочно, ибо в остальном к тексту претензий нет. Собственно, обсудждать больше нечего, так как ни сюжета, ни персонажей, ни, собственного мира у этого эссе нет.

Рассказо нумеро дьез

Я любила зиму, любила снег. Холод.

Не пойму, зачем было выносить "холод" за точку...

Опять грустный новогодний рассказ. То есть, это опять же набросок. Да, есть история. Да, всё предельно ясно и понятно и никаких пояснений не нужно. Да, хороший стиль. Да, эмоционально давит. Но опять же, нет ни завязки, ни финала... Есть просто смерть и горе.

Рассказо нумеро онце

Нейм Бренд

Название Торговой Марки. Хорошее имя для главы рекламной компании. Мне понравилось.

по случаю успешной сдачи проекта и грядущего Рождества

Сдавать Рождество нехорошо как-то для такого положительного персонажа... Наверное, лучше переставить местами проект и праздник.

прохладной водкой «Златоглавая» под маринованные огурчики «Кремлевские» и «Поповскую» селедочку?

Product Placement на нашем форуме? Приятно...приятно...

Читать дальше...

ах да, не могу не добавить, что я бы, мягко говоря, устоял

снежных хлопьев

Слишком часто упоминается эта замена слову "снег". Так часто, что бросается в глаза и, учитывая PP в этом рассказе, кажется, что скоро выйдут такие хлопья для завтрака.

и от нечего делал

Помарка. [/i]"От нечего делать"[/i]

подключила аварийные батарейки и проползла это расстояние только с одой целью – лишить жизни ту, которая могла бы сделать

Аварийная подушка-убийца. Автору надо запатентовать мысль!

Ощущение от рассказа настолько странные, что даже подушка-убийца не удивляет. То есть, должна была случиться какая-то сказочная ситуация, а всё как-то пассивно произошло... В рассказе нет действия. Непонятно откуда пение, куда оно направлено, зачем оно, почему живой человек трансформировался в звуковую волну ("Ленин - гриб и радиоволна", вспоминается мне)... Зачем прикручены к ЛГ его любовные похождения вообще непонятно, а уж зачем было добивать его возлюбленную таким странным и смешным способом, от меня ускользает примерно, как и смысл описания грязной гопницы. И что самое непонятное - а зачем сдался фальшивящей радиоволне этот Нейм? Чего в нём особенного? Совершенно непонятно... То есть, если бы он жил в проклятой квартире, было бы яснее, но... В общем, в рассказе слишком много НО.

Рассказо нумеро доце

А я просто подпишусь под каждым словом автора. Когда другие развлекаются, единицы пытаются искупить грехи мира. Потому что мир прекрасен во всём его ужасном разнообразии.

 

[Jetar]

Работа № 1. 3 балла
Работа № 2. 4 балла
Работа № 3. 5 баллов
Работа № 4. 7 баллов
Работа № 5. 10 баллов
Работа № 6. 4 балла
Работа № 7. 5 баллов
Работа № 8. 2 балла
Работа № 9. 3,14159 баллов
Работа № 10. 6 баллов
Работа № 11. 6 баллов
Работа № 12. 10 баллов

 

[Alessa]

И последний кусочек критики.

Участник № 9.

Читать дальше...

Снег идет буквально каждый год.
Род приходит, род уходит, а снег все идет.
Он пойдет, приляжет и опять пойдет...
(с)

Автор совершенно правильно назвал свое произведение. Вполне соответствует содержанию. Действительно - бред. Я всё ждала, что автор как-то превратит всё это в шутку в последних строчках, или приведет какие-то реальные жизненные примеры (все-таки культа снега у нас нет, например) и подведёт под эту теорию. Увы, этого не случилось. А жаль - написано-то хорошо, даже местами улыбает. И всё могло бы быть, но... Остается еще слабая надежда, это какая-то пародия, но первоисточника я не уловила.

Вот это понравилось:

А назавтра придёшь – снеговика и нет уже. И вот поверь теперь, что кто-то разбил... Да кому оно надо?! Не знаю, ничего не знаю…

И вот это рассуждение:

Но я как смотрю на падающий снег, никак не могу отделаться от мыслей, что когда-нибудь будет этот снег падать без нас. Мы кончимся, а снег нет. Снег нет, а мы да.

Если бы в этот момент автор перестал ерничать и вдруг стал серьезным, и/или переместить это в конец - это могло бы стать достойным завершением, смыслом, идеей. Вроде как автор прикалывался, прикалывался, ерничал, а потом в конце осмелился таки сказать то, что действительно беспокоит в снеге.

"Произведение природы" - природа не производит, это не завод.

"Но всё четно – некуда деваться" - вы имели в виду, тщетно? Четное число - это число, которое делится на два без остатка. Тщетно - это напрасно.

Участник № 10.

Читать дальше...

Не знаю даже, представляете ли вы себе, автор, насколько банальную вещь написали, и насколько она не цепляет из-за подачи.

Что хотели сказать-то? Что вот оно как бывает - человек смертен, и смертен внезапно? Что как только любимый позовет - надо бежать со всех ног - вдруг его КАМАЗ собьёт? Или что?

Что случилось с героиней, никто, похоже, так и не понял. Лежит в снегу в незнакомом городе. Как она туда попала? Зачем? Сколько времени прошло с того момента, когда погиб ее жених? А может, она вообще имеет в виду, что город и всё окружающее стали для неё чужими, а на самом деле лежит после потери сознания рядом всё с тем же КАМАЗом? Что случилось с ней в итоге? Почему она "мысленно навсегда покинула этот мир"? Замерзнуть решила, понадеялась, что насмерть? Для этого приехала в другой город - чтобы лечь в сугроб и замерзнуть? Очень, знаете ли, ненадёжный способ самоубийства, если что, имейте в виду. Позёрский такой.

Чаще всего снежинки пролетали мимо, и я раздосадованно провожала их взглядом.

Каждую, что ли?

Я любила зиму, любила снег. Холод. Вечером, когда на улице нет ни души, по дорогам и домам всегда мелькают тени. Черные. Вы когда-нибудь пробовали угнаться за тенью? Я пробовала. Знаете, это невозможно. Холод подобен тени. Только за ним не надо гнаться… гонит он. Проникает в самые укромные уголки, парализуя и заставляя съежиться, спрятаться…

Вы бы, автор, определились. Что-то не похоже, что зиму, снег и холод ГГ любит. А выглядит так, будто вы именно это утверждали - холод не смотрится отдельно стоящим, он прямо просится в предыдущее предложение через запятую.

И напоследок хотелось бы спросить - что за боль испытала героиня? Её, может, КАМАЗом зацепило? Ну, чтобы уж не осталось белых пятен в восприятии.

Участник № 11.

Читать дальше...

Рассказ кишит говорящими именами. Нейм Маркович Бренд! Имя, марка, бренд... Много брендов. Имена говорят с нами, имена говорят нам... А ничего они нам не говорят. Ну, Нейм Маркович Бренд - и что это вносит в образ героя? Каким образом его характеризует? С тем же успехом можно было назвать Иван Иванычем Ивановым, а к образу ГГ лучше подошли бы ФИО, скажем, Апполон Зевсович Купцов. Органичненько бы былО. Бренды любит, внимания много на них обращает? Только если с этой позиции подойти... Интересно, почему дверь делало агентство "Опричник"? Ить же ж что-то хотел нам сказать автор. Ан не донёс. Расплескал, что ли?

Кстати, бегающая подушка безопасности - явно тоже неспроста. Ну, хоть почему автобус Искариот я поняла.

"давал себя знать сидячий образ жизни" - "давал о себе знать..."

Образ предпринимателя какой-то неправдоподобный, но, возможно, несмотря на похожесть, это вовсе не наш мир. Смотрите - автор утверждает, что большинство сверстников Нейма Бренда, то есть двадцатитрехлетние люди, покупают себе особняк на всемирно известном Шоссе. Во-первых, в нашем мире вообще, и в Белокаменной в частности, от силы 0,000001% двадцатитрехлетних людей может себе позволить этот самый особняк на Шоссе. А в том мире - наверное, им при достижении 23-летия какую-нить ссуду сразу выдают на особняк. И Шоссе небось какое-то многомерное, или особняки в несколько рядов над ним на воздушных подушках висят - иначе где ж одно шоссе всех 23-летних вместит? А то ещё может быть, там вымирающая нация, и до 23 лет очень мало кто выживает. Генетика порченая, молодыми все умирают - а до 23 кто дожил - тут тебе раз - и ссуда.

Потом - в нашей Белокаменной в любом агентстве с говорящим названием "Простота" (которая, как известно, хуже воровства) новичка с деньгами так облапошат, такой контракт предложат, что он без штанов останется и еще должен будет. Даже красивые глаза не помогут. Нет, это определенно какой-то параллельный мир. И подушки безопасности там так и ползают, так и ползают...

В общем, то ли рассказ - стёб сплошной, то ли еще чего...

Что и почему случилось, так и не поняла. С чего бы вдруг развоплощаться-то ему? Кто поёт? А до него кто пел? Зачем они поют? И так далее, и тому подобное.

Участник № 12.

Читать дальше...

Написано хорошо, красиво, с чувством, с толком, с расстановкой, грамотно. Бог молится Небу о человечестве. Фраза "Рождество Человечества" понравилась, хотя, возможно, я не совсем правильно поняла эту идею.

А вот последняя фраза выглядит оторванной от текста. Я понимаю, что таково авторское видение, и с этим ничего не поделаешь, но нам-то тоже неплохо бы объяснить, что, как да почему. Продажи и распродажи-то тут при чем?

Всё, закончила. Уффф!

Ага! Автор нумер 11 объявился... Так что ж за реальность-то там у вас, автор? Ненашенская?

 

[Донна Анна]

Ага! Автор нумер 11 объявился... Так что ж за реальность-то там у вас, автор? Ненашенская?

Alessa, я прошу прощения заранее. Ход мысли был абсолютно правильный - это был стеб от начала и до конца. Захотелось собрать как можно больше штампов и соорудить из них летательный аппарат нечто озадачивающее. Отчасти это удалось, но главное - удалось проверить на живых людях, как они воспринимают сам факт "загадки без разгадки". Ну... воспринимают почти нормально). Одна составляющая подвела, причем серьезно - не могу я к картонным персонажам относиться сочувственно, а это прочитывается.
С названием вообще все просто - "Если на клетке слона увидишь надпись "буйвол" - не верь глазам своим"...

 

[Alessa]

Захотелось собрать как можно больше штампов и соорудить из них летательный аппарат нечто озадачивающее.

По мне так как раз штампов нет - всё, прямо скажем, наоборот, ломает стереотипы Разве что это какие-то штампы из любовных романов, типа высокого синеглазого кросавчега, который прям безответно и совершенно бескорыстно, и вообще безнадежно и порядочно влюбляется во всяких там огненноволосых женщин...

А мой рассказ нумер 4, про ад ))) Честно говоря, косить под Энея или Джета не собиралась. Когда писала от лица мужчины - как-то вообще не думала замаскироваться таким образом. Вообще почти ни о чем не думала, кроме того, чтобы успеть хоть что-то написать

Пока 4 участника не признались в авторстве - № 2, 3, 10 и 12.

 

[Козетта]

Пока 4 участника не признались в авторстве - № 2, 3, 10 и 12.

Ну раз так, то сократим число шифровальщиков. Признаюсь...Я автор кошмара под номером 2.

И коли я призналась, сразу уточню про кошку. Потому что кто-то об этом говорил)))
Глухой звук раздаётся не тогда, когда бьётся стекло, а когда кошка куда-то запрыгивает.
Насчёт того, что кошки бегают, спрятав когти - в нормальном состоянии да. Но если у кошки "истерический припадок" (уж и не знаю, как это явление назвать), она вполне может бегать и с выпущенными когтями. Я, конечно, не могу ручаться за всех кошек - но моя поступает именно так...Ненормальная она у меня, под стать хозяйке)))
За критику всем спасибо. Сразу видно, что именно нужно переделать в рассказе, какие вещи уточнить, чтобы было ясно, что я имела в виду. Не могу сказать, что я согласна с каждым утверждением (здесь уже идёт вопрос мировосприятия), но со многими. Отдельное большое спасибо Кумико, Кисе Ванской, Джетару и Сирину, за то, что помогли увидеть в рассказе не только недостатки, но и достоинства. Самой их найти почти невозможно)))

 

[KISA Ванская]

Интересно для многих ли будет неожиданностью, когда я скажу, что мой рассказ №3?
Как это часто у меня бывает: задумывалось одно, писалось другое, а получилось третье. В самом начале – это должна быть истории об Ионис, но когда меня стало затягивать в пучину подробностей «о мире», я поняла, что надо что-то с этим делать.
После я опять переборщила с подробностями и, вспомнив слова о том, что в тексте всегда можно найти, что удалить, я начала удалять и вырезать. Одновременно: закончить сюжет на полпути было нельзя, и нужно было попасть в размеры. От этого и получилась не история, а сплошные осколки.
Дальше – обозначения и время. Само слово «прочие» появилось из-за фразы «люди и прочие существа». Стоит сказать, что я подумывала о сносках, но в конкурсе это не предусмотрено. Надеялась, что поймут и так. Объясняю про время: сутки на этой планете не 24 часа, как на Земле, а всего 20. Следовательно: двадцатка – это двадцатая часть суток, по-нашему – час. Количество минут – шестьдесят. Минута – шестидесятая часть двадцатки. Шестка. На одну шестку приходится 90 ударов. Под ударом имеется в виду удар сердца.
На этом месте у вас должен возникнуть вопрос: «Боже мой! Ну, зачем это все было нужно?». Отвечаю: оно было полностью, абсолютно, на все сто процентов, бессмысленно! Я могу сказать - откуда то или иное пришло в мой текст, но я не могу сказать - зачем и почему. Знаю только, что так должно быть. Я могу убрать это все, но, убейте меня кто-нибудь учебником по теорверу, это будет неправильно для меня. Я буду знать, что так не было. Детское оправдание, но другого у меня нет.
По поводу троллей, крисбов и разных других вещей: как раз в истории Ионис об этом говорится, но, как я уже упоминала раньше, описаний получилось бы слишком много. Я посчитала, что это второстепенно.
По поводу спокойствия Нимы: историю рассказывает человек, который пытается подвести итог жизни. Стоит признать - плохо получается. Это линия воспоминаний. Вы помните всю свою жизнь от начала и до конца? Со всеми деталями, словами и лицами? Часто запоминаются отдельные фрагменты, которые глобального значения не несут.
Как смотрю, еще людей напрягло словосочетание «почти взрослая девушка», я же ему, когда писала, даже внимания не придала. Близко к моему «ложить» вместо «класть».
Дело в том, что повествование идет от лица вполне взрослого, которое вспоминает свои детские ощущения. То есть – отношения наслаиваются. Для ребенка главное в Ионис было то, что та – значительно старше нее и своих братьев («почти взрослая») и Нима об этом, собственно, и вспоминает. Я не подумала о том, как можно было лучше это представить в тексте, моя ошибка.
По поводу политики: так сложилось, что в общем и целом Нима не относится к людям интересующимся политикой. Можно считать, что по новейшей истории у нее стоял трояк с минусом. Ее, как и большую часть других прочих, волновал результат, а не происходящее.
По поводу общества в целом: до рождения Нимы было состояние шаткого равновесия. Это как с бродячими собаками: есть службы, которые занимаются отловом, усыплением и прочими способами контроля популяции, есть организации, которые выступают против первых и защищают собак, но большинству людей все равно. Разве что какую-то собаку подкармливают или какая-то собака нападает. Когда установился новый режим – одна сторона явно перевесила другую. Продолжая сравнение: «будки» ликвидировали. Но сторонники идеи остались. Потом хватило небольшого толчка. В истории Нимы это не отображено, так как прямого отношения к ней не имеет – опять же для нее важнее результат, а не причины. Причем результат в очень ограниченном, так сказать, диапазоне ее восприятия.
По поводу гимназии: по моей собственной памяти и рассказам знакомых – «образцово-показательный класс» типичнейшее явление. В нашей школе к приезду разного рода комиссий готовились заранее, если надо было показать учеников – выбирали лучших, а с остальными проводили разъяснительные беседы. Некоторых смутьянов, которые в любом случае не смогут сидеть тихо, вовсе просили в тот день в школе не появляться. А все ради поддержания имиджа школы, причем у меня школа была средне-образовательная, а не элитная. Знаю же некоторое количество людей, которые либо учились в специальных школах, либо их переводили на пару последних классов (ибо показатель статуса). В таких случаях всякие показные маневры только усиливались. А если это еще должны были показать по телевизору… Надеюсь, я понятно объяснила. Зачем специально показывать ошибку? Для того чтоб придать жизненности, ученики хорошие, но не идеальные, да еще и понимают и признают свои неудачи.
По поводу «слезодавилки»: я не стремилась какими-то способами заставить читателей возрыдать. Очень жаль, если мой пафос превысил демонстрацию фактов.
По поводу медицинских подробностей: многого я не учла, это верно. Где-то торопилась, где-то забыла, где-то не знала. На мое счастье – медиков у нас немного (Алесса, привет!), а не то меня застрелили бы и написали бы на стене кровью: «Она прогуливала уроки генетики и биологии».
По поводу речи героев: скажите, а вы, когда говорите, всегда соблюдаете все правила? Говорите так, как пишите и не бывает, что язык опережает мысль и потом приходиться исправлять уже сказанную фразу? У меня так постоянно, особенно если волнуюсь.
А теперь, хит сезона! Пунктуация. Это моя проблема лет с… Восьми думаю. Вечно путаюсь в том, как следует делать и даже крики, ругань, уговоры, зубрение правил и остальное – не помогли мне научиться правильно писать. Изучение специальной литературы – это хорошая идея… Но давайте поговорим об этом где-то тридцатого февраля.
Специально для Алессы: я в курсе признак чего вытянутый зрачок, там в тексте еще гибриды разного рода есть. И, как думаю понятно, довольно часто у прочих необычная форма-цвет глаз и зрачков. То чем они выделяются и то, чем так других раздражают.
Последствия для Ионис будут. Вообще дело в том, что после ночи в метели – это была вовсе не Ионис, а вернулась она много позже, собственно перед своим действием. Но Нима этого всего не знала и не узнает.
Стоит признать, что моя сфера деятельности все дальше и дальше уходит от такой прекрасной вещи, как (на)писательство. Повторяя чужие слова: «Нужно уже сделать выбор».
Главнейшая и жирнейшая ошибка во всей этой истории такова: объем. Для одного рассказа слишком много подробностей и персонажей, для повести – слишком малый размер, для полноценного произведения любого жанра – слишком высокая схематичность.
Печально это. Да забросают место, на котором я стою, гнилыми помидорами.

 

[Эней]

Не люблю писать рекритику. И это не только потому, что лентяй... ну, чего спорить с тем, как твоя работа выглядит со стороны? Было бы все ясно и без царапин - поняли бы. Но есть некоторые моменты... вот упоминались "волшебный автобус", Чехов с ружьем, рояль в кустах, картонный сюжет. Насчет рояля - не знаю, но раз уж речь об Антоне Павловиче... Есть у него рассказ "Ванька" (не про Жукова который), где в Москве встречаются не то что земляки, а близкие родственники - дядька с племянником: пассажир и извозчик. Куда маловероятнее, чем встреча просто земляков в многоместном автобусе, согласитесь. Уверен, что подобных примеров в литературе хватает. Я не пытаюсь сравнивать себя с Чеховым, тут речь не о стиле, грамотности и т.д. Это насчет того, что мой сюжет показался картонным.
Есть много полезного в критике на мой рассказ, и я обязательно этим воспользуюсь, спасибо. Но все-таки не со всем согласен. Впрочем, давайте по порядку, и заранее прошу прощения за вероятные ляпы – я тороплюсь)))

Читать дальше...

Не верю я, что пьяный выплёскивает ругательства в потолок. Пьяный - он всегда ругается с кем-то, а не с пустым местом. Либо припоминает старое, либо "отрывается" на окружающих.

Как будто бабушка всё это просто тараторит. Уж настоящие бабушки так точно не говорят.

В общем, проститутки какие-то неправдоподобные. Вежливые еще, без мата разговаривают.

Я не очень верю тем, кто пытается разделить человечество на двенадцать знаков зодиака. Мол, ага, раз ты Овен, то упрямый и импульсивный, а если ты хладнокровный и уступчивый, то ты уже не Овен. Был же рассказ на конкурсе, автор которого получил тонну замечаний за штампы... а тут что? Призыв к штамповом поведению? Это же не пионерская линейка и не марш на Красной площади, где все должно быть ровно и симметрично. Джетар, что мне ответить насчет твоего замечания о пьяных? Что пьяный сам себе хозяин? Некоторые буянят, некоторые отрубаются, а другие и вовсе философствуют? Так, как ты представил пьяных - все-таки это не аксиома. Я уже как-то писал, что часто образы стараюсь срисовывать (а какое качество – это уже другой вопрос) с тех, кого видел сам. И увидеть пьяницу, который ведет себя не по «уставу»... с этим мне повезло хотя бы раз.
Что такое – «настоящая» бабушка? Это из репертуара «Веселых ребят», что ли?))) Бабушки, бабушки, мы вас уважаем, только вот как вас понять, мы, увы, не знаем?)) Уж если одинокая провинциальная бабка не имеет права тараторить, то кто имеет?)))
Теперь о вежливых проститутках. Алесса, ну где там вежливость? В драке, в пожелании отправить бабку в Мухо****ск?)) Кроме того, к слову, у Тодоровского, в «Интердевочке», были сплошь мат и разврат, а в проститутках ничего человеческого не просвечивало?

То есть, если Анька деньги последние отдала, то наоборот - она снаружи грязна, а внутри бьётся горячее и доброе сердце. Значит, само сравнение к рассказу не идёт и даже портит его.

Кажется, все наоборот)) Там даже и написано так: "вот ведь и ты вся в город свой пошла: одежка белая, волос светлый, глаза ясные, а душа черная... или просто темная... разве поймешь".
А то, что отдала деньги бабке - так не из жалости ведь... разве все там так туманно в финале?

И привокзальную девицу, которая позволит себе физию расцарапать, а уж если расцарапали, значения этому не придаст, да еще и улыбнется, тоже представить не могу.

Так ведь с такой же привокзальной боролась, силы и методы одинаковые))) А то, что значения не придала... бывает, когда убегать надо, то и на перелом пальца можно не обратить внимания.

Вы когда-нибудь видели, чтобы об уехавших в столицы легенды ходили? У меня знакомые пачками уезжают, об этом знают только близкие знакомые. В деревне или маааленьком поселке - я еще поверю, что такое может быть, в поселке побольше - уже нет. Ну, допустим, деревня маленькая, но тетка-то там чужая. Есть ей дело до какой-то Анечки Демидовой, которую она в жизни не видела?

«Легенды» – это словами бабки из провинции. Одинокой и бездетной – ей помирать скоро,и даже похоронить некому. Есть ли ей дело до того, какие дети у соседки? У соседа трава, говорят, зеленее... Хотя тут дело, конечно, не в зависти совсем.
«Легенды» со слов бабки - это еще не значит, что местная газета в той деревне выходит с ежедневным обзором всех добрых дел Анечки за вчерашний день))))

А рояль топорщится, из кустов-то - подсади знакомую, узнала бы Анечку мигом.

Вот, возвращаясь к чеховскому «Ваньке», там так и случилось. Спустя много лет встретились дядька с племянником, и никто ни кого так сразу и не узнал)) Причем, и ковырнуть Чехова можно хорошенько: все то время, что извозчик рассказывал о своей семье, а то и дядькину биографию затронул, его пассажир как-то не реагировал... вот только имя назвал, тут все и прояснилось))

"Добропорядочных семьянинов" - слово так не склоняется.

А как тогда?

"Клиент в этот день был неприхотлив" - вы знаете значение слова "неприхотлив", автор? Неприхотлив, непритязателен, нетребователен... "Клиент неприхотлив" должно означать, например, что в этот день проституток разбирали как горячие пирожки, невзирая на не итальянскую обувь.

Я совсем не это имел в виду, но то, что фраза была понята именно так, моя вина))

А давно ли менты устраивают облавы на проституток с сиренами, мигалками и свистками?

Во-первых, свистки были не столько из-за самой проституции в сквере, сколько из-за драки. Это же не то, что взвод милиционеров окружил сквер, свистками пытаясь оглушить ночных бабочек))
Из-за драки советские милиционеры свистеть имели право?))
Сирены, мигалки... не знаю, честно. Зря еще раз утверждать не стану. Возможно, переборщил.

Кто и по какому поводу вызвал милицию? Бабка, по поводу того, что её на рынок торговать не пустили? Повод - "чуть не побили"? Мало у кого повернется мозгА остаться там, где только что чуть не побили, и еще и милицию туда вызвать. Не говоря уже о том, что милиция на такие вызовы - "чуть не побили" - не выезжает.

Алесс... ну... а милиция - это что-то вроде джинна в кувшине, что ли? Пока не потрешь позвонишь, на белый свет появиться не смеет? Рынок -это большое скопление народа. Милиция обязана так или иначе быть неподалеку, как ты думаешь?)) На шум и гам в состоянии протопать двадцать или сколько там шагов?

И почему ей не ехалось на рынок в крупный населенный пункт поближе, хотя бы для начала.

А кто сказал, что Москва – это не ближайший крупный населенный пункт?

И если девушки уже давно работают на территории данного отделения милиции - менты в лицо их должны знать, с макияжем или без оного. И кому надо "девок сдавать"? И так все всё и всех знают.

Проституток действительно брали на учет, ты права. Но сдавать можно по разному: например, валюта и спекуляция – тогда это было серьезно. И тогда проститутки порой ассоциировались с этими понятиями.

Вы хоть представляете, что такое уход за больным человеком? Или какие такие ещё дети? О которых не упоминается? Кто инвалидное кресло, кстати, выхлопотал парализованной тетке в глухой деревне? Почему бабка в автобусе говорит "тетка из другого города хочет забрать к себе Дашу" - в деревне говорят "из города", это в городах говорят "из другого города".

Алесс, я очень хорошо представляю)) Но надо было обязательно писать, что два раза в неделю наведывается врач, один раз тетка навещает и помогает, да и сосед тоже добросердечный попался - то тут, то там поможет? Это все лишнее.
Путаница в описании, скорее всего, имеется, я в любом случае как-нибудь что-нибудь замажу))) Посмотрим.

Но в чем смысл выбора профессии героини? То ли автор хочет сказать: «Не ездите девушки в поисках лучшей долюшки», то ли: «Может быть у вон той проститутки тоже есть младшая сестренка Дашенька, которой она посылает деньги, а все что ей надо на самом деле – яблочки, да пирожки», а может еще что-то не дай Небо – описывает реальную историю кого-то знакомого.

Автор ничего не пытается доказывать и судить тоже не пытается никого. Он просто хотел изобразить беспросветность и тупик, вот и все)))

Не знаю, как воспримут мой ответ дорогие критики... возможно, им покажется, что я сержусь и дуюсь)) А поэтому повторю: ни в коем случае не обижаюсь, а только показываю свою точку зрения. Всем огромное спасибо, всех ценю и уважаю: любая критика только на пользу, и надеюсь, что от этого мой рассказ только выиграет) Спасибо!

 

[Груня-трактористка]

Как бы рекритика.

Что было идеей в моем рассказе? Да вот что.

Девочку в музыкалку привели насильно, уговорами, потому, что правильно воспитанная девочка должна уметь играть, танцевать, по-английски щебетать. Типа, надо и все тут. Мама решила, ей видней.
Вот ребенок и ходил в музыкалку пять дней в неделю, как на работу: уроки, упражнения, задачки по сольфеджио, никакущий хор (кто в лес, кто по дрова), то есть, скука смертная - как раз, когда вся продленка играет и гуляет, когда там самая жизнь.
Но девочка-то послушная, надо ей, не надо, а ходит и учится. Пока не из-под палки, но и без интересу.
И вот, когда совпали несколько случайностей: количество перешло в минимальное качество, появился навык игры (не надо искать глазами - где эта струна, педаль, ой, я падаю со стула, потеряла строчку, арфа вырвалась из рук), настроение - свежепрочитанная сказка и чудная погода за окном, как иллюстрация к ней, то Дуся непроизвольно выпала из реальности в импровизацию, ушла в музыку так глубоко, что ей это понравилось больше всего, испытанного доселе. Лучше новых ботинок, фигулек, игр одинокого ребенка. Девочка распробовала потребность и возможность выразиться в музыке.
И, как мне кажется, самое важное, она впервые приняла решение сама.
Как-то так...

Да, вот еще. Для Sirina.
Мне казалось, что совершенно нет необходимости расписывать-объяснять в рассказе то, что произошло с Дусей: как прочитав сказку, девочка настолько замечталась, что у нее руки зачесались сыграть песню души. Хотела я, чтобы читатель это сам почувствовал.

 

[KISA Ванская]

а говорила бы только о себе - это было бы естественно. Ионис в рассказе вообще получается совершенно лишней - убрать абсолютно всё, кроме сцены в гимназии, заменив Ионис на какую-нибудь безымянную девушку. Совершенно не обязательно спасаться именно из тюрьмы, можно просто спастись от погони и забиться в эту нору, ожидая своей участи.
Не может быть двух главных мэрисью в рассказе =)

Я повторяю, что если так - то иначе быть для меня не может. К тому ж она-то с ней встречалась уже, и не только в гимназии. И да: причем здесь мерисьюизм? Ты, как момент избранности, указываешь то, что ее выбрали для поездки на экскурсию. Но были же и другие. Тут подействовала ее старательность в учебе и примерное поведение, а не какие-то неестественные качества. А где она похожа на меня? Это же одно из обязательных условий МС: олицетворение автора с героем.
К тому же главный герой на то и главный герой, что история крутится вокруг него, как в жизни – наше восприятие крутится вокруг нас самих же.
Если что - я могу тест на МС провести.
И касательно Нимы, и касательно Ионис.

 

[Jetar]

А белкино голосование, интересно, считаться будет? )))

Не понимаю, почему бы и нет - голосование у неё осмысленное, а не 1/10/1/10, к тому же она его писала до того, как получила банан.

Моя средняя оценка, выходит, ровно 6 баллов. Неплохо для такой маленькой пакости.

Рекритика, слава Валар, небольшая. Итак:

Да, "замля" и "четно" - это опечатки и невычитанный текст. Причём, ни разу не вычитанный. Я отправил его как только закончил. Считаю это своим достижением. Серьёзно. С ходу написать страницу текста всего лишь с двумя серьёзными опечатками - это для меня прогресс.

Тем, кто ругался, что это не рассказ, скажу "спасибо" за низкие оценки. Этот конкурс был не рассказов, а:

Жанр - любой прозаический, на ваш выбор.

Эссе, как и фельетон, как и пародийная статья - прозаические жанры. Я давно ничего не писал и сходу написать рассказ мне было тяжело, поэтому я потренировался в словоблудии. Считаю, что мне это удалось - серьёзных замечаний я не получил.

Очень надеюсь, что автор шутит

А я не шутил - я просто довёл мысль до абсурда. Так можно поступить с чем угодно, однако моя цель была сделать это смешно и похоже на всяческие разоблачения и расследования, оккупировавшие нынче интернет, страницы газет/журналов и телеэкраны.

если автор стремился развлечь читателя – со мной это получилось

Значит, у меня получилось. Рад.

И да: не стоит называть свое произведение бредом – это занижает самооценку.

А это и задумывалось как бред, абсурд и полное безумие. Передо мной стояло 3 цели:
1) Втянуть читателя красивой "шапкой" , несмотря на заголовок, который уже раскрывал весь смысл повествования. Дать читателю понадеяться, что в тексте будут философские рассуждения или какой-то сюжет.
2) Позволить читателю самому продолжить мысли, изложенные в тексте. То есть, просто запустить ассоциативный ряд, поддав жару в топку фантазии. Если кто-то из прочитавших всё это задумался над иными примерами, когда снег кажется подозрительным или смертельным, то мне это удалось.
3) Рассмешить читателя хоть немного. Но не посредством гэгов, как это делается где-нибудь в Камеди или Аншлаге, а общей канвой повествования, логическими переходами, ощущением от прочитанного.

Ещё моей задачей было провернуть рубильник от стадии "реальность" в начале до стадии "полный абсурд"в конце. При этом, я постарался сделать это как можно мягче, однако сам считаю, что мне это удалось лишь наполовину - вторая часть текста очень сильно скачет в этом плане. В таком контексте, "no pasaran" становилось финальной точкой, после которой читатель должен был произнести про себя "Ну и бред...", а потом подумать, что что-то подобное он уже видел и не раз.

четно является ошибкой написания слова тщетно или нет?

Да, она и есть

И начало этой фразы - Но я как смотрю на падающий снег, никак не могу отделаться от мыслей, что когда-нибудь будет этот снег падать без нас. – меня ужасно смущает.

Честно говоря, меня тоже смущает, но почему-то не могу отказаться от этого - делает фразу какой-то... Хм... Вкусной, что ли.

О повторах в одном предложении, которые сразу делают фразу скучной говорить надо, автор, или не надо?

Не надо о них говорить, я исправлюсь. Честно.

Жаль только, это не рассказ, поэтому анализировать его в конкурсе рассказов, на мой взгляд, бессмысленно.

Как я уже упоминал, в условиях этого конкурса сказано, что могут участвовать любые прозаические произведения. Иначе бы я либо не участвовал, либо разродился чем-нибудь наподобии №1 или 2

Остается еще слабая надежда, это какая-то пародия, но первоисточника я не уловила.

А вот открой, к примеру, любую статью западных журналистов про "Красную Путинскую Россию" или "Возвращение Холодной Войны" на http://www.inosmi.ru - сразу поймёшь о чём я.

"Произведение природы" - природа не производит, это не завод.

Художник, поэт - тоже не заводы, однако их "продукты" называют произведения. Произведение, в смысле, искусства.

Вроде как автор прикалывался, прикалывался, ерничал, а потом в конце осмелился таки сказать то, что действительно беспокоит в снеге.

А в снеге меня ничего не беспокоит. Если расписать страх смерти подобным образом, получился бы совершенно другой текст, с другой логикой и другим смыслом. А тут чистейший абсурд, театр абсурда, целый грузовик абсурда, вываленный на голову читателя. И ёрничал не то слово - я тут по настоящему выёживался как мог.

 

[Груня-трактористка]

Груня-трактористка, я говорю не о том, что нужно все объяснять, нет, а о переходах между сценами. Отсутствие переходов приводит к тому, что текст воспринимается как "зарисовка", то есть неоконченный вариант, и поэтому кажется, что "нет завязки, развязки и финала".

Проблема, Sirin, в том, что я сама не вижу - где именно отсутствуют переходы (глаз замылился, чутья нет), кроме одного места, предположительно этого:

"Снова повалявшись на окне, уже расставшемся с солнцем и в начинаю-щихся сумерках ставшем еще выше, Дуся наугад открывала какой-нибудь том «Круглого года» и пропадала в нем. ... Сегодня Дусе попалось «Серебряное копытце».

Ленивые снежинки стаскивали сизую хмарь неба на крыши, размазы-вали тени и пухло укладывались на окнах и вокруг печных труб. Трубы тоже не спали, их дело – вкрадчиво съесть бледно-васильковым дымом день, обнять вечер каминным запа-хом, встретить ветер и отправить его гулять и петь меж домов, чьи стены станови-лись лазурно-серыми, теряя дневное разноцветье.

Песня ветра была глуха, как будто кто-то засунул его в толстый шарф, мешая гудеть, песня ветра была остра и холодна, как будто кто-то заточил его об ме-сяц – небесный оселок, песня ветра была густой и синей… синей… синей… как фа второй октавы…

– Лида. Лидуся, открой!

Около стен снежинки поднимались вверх, возвращаясь обратно в ко-бальтовый мрак, зависали, стучали в оконное стекло…

– Лида, доченька, заканчивай играть. Я за тобой.

Дуся крепко держала арфу коленками, безымянный палец все еще цеп-лялся за синюю фа (а ее педаль надежно сидела в диезе): «Мама пришла. И стучит в дверь».

За окнами эркера глохла декабрьская темнота…"

Но так может казаться лишь на первый взгляд, так как здесь, как я рассчитывала, переходом должен служить подчеркнутый текст.

Скажи, пожалуйста, Sirin, все-таки

кажется, что "нет завязки, развязки и финала"

или это так и есть?

 

[Jetar]

пожалуйста, ну почему, почему я вижу завязку-развязку и т.д., а больше их никто не видит, почему не совсем рассказ, а?

Ну вот смотри - логика повествования:
Девочка идёт куда-то на учёбу. Девочка заглядывается по витринам. Девочка размышляет об играх по пути. Девочка находит какие-то шарики. Воспоминание о приёме в консерваторию. Описание консерватории. Девочка входит в класс, начинает играть. За девочкой пришла мама, потому что та заигралась. Финал - девочка полюбила играть на арфе.

Я не вижу здесь классической схемы "Экспозиция – завязка – развитие действия по восходящей – кульминация – действие по нисходящей – развязка – финал".

Если брать логические шаги и распределять между ними роли, то выходит, что описание сапог и внешнего вида девочки - это экспозиция; заглядывания в витрину, мысли девочки об играх и шарики - это действие по восходящей; воспоминание - это кульминация; подготовка к игре на арфе - действие по нисходящей; стук в дверь - развязка; последняя фраза девочки - финал. Да, если смотреть с этой стороны, то всё действительно есть. Но я-то не специалист, я даже не в жюри - я оценивал рассказ по собственным ощущениям. И по моим ощущениям, всего этого в рассказе нет, кроме, разве что, финала. Вот мои приблизительные ощущения от прочтения:
Девочка идёт куда-то. Лирика-лирика. Прояснение - девочка идёт заниматься на арфе, куда она поступила потому что на фортепьяно не было мест, а на арфе второй инструмент - фортепьяно. Оп-па, после отступления лирика неожиданно кончается и мы с девочкой прибыли на место. Маленькая девочка невесть как оказывается одна в кабинете, чтобы там одной заниматься на арфе. При этом, она всё готовит чётко, будто занимается уже давно. Внезапно в дверь стучится мама девочки и косвенно мы понимаем, что девочка заигралась, хотя субъективно столько времени не могло пройти. Девочка говорит, что не будет бросать арфу, хотя нигде в тексте об этом её желании не упоминалось. В тексте даже нет намёка, что ребёнка эти занятия не устраивают. Она шла, беззаботно занимаясь своими детскими делами. Так на нелюбимые занятия не ходят, как мне кажется.

Вот такой ответ на твой вопрос. Ты уж прости, если что не так, но таково моё субъективное восприятие.

 

[Sirin]

Проблема, Sirin, в том, что я сама не вижу - где именно отсутствуют переходы

Самый показательный пример - вставка в форме диалога. Типа флэшбек. Типичный киношный прием. Вставка в форме диалога была бы хороша, как прием, в большем тексте, но не в рассказе. Здесь - голый прием. Мне кажется (это ведь субъективный взгляд), что было бы лучше с переходом. Твой текст, он поделен на такие как бы микроглавки, отделенные пропуском строки (их всего 10 штук, что вообще-то многовато для небольшого рассказа), вот я и не понимаю, зачем нужно было так делать? Это лишнее, как бывает излишнее украшательство (помню, какой-то автор на одном из конкурсов диалоги оформил курсивом). Не надо было текст делить на мелкие части. Убрать пропуски и уже само визуальное восприятие текста изменится.

Скажи, пожалуйста, Sirin, все-таки

кажется, что "нет завязки, развязки и финала"
или это так и есть?

Я же написал "кажется", значит, все там есть. Не обязательно следовать классической схеме (экспозиция, например, может быть с задержкой, а развязка одновременно быть и финалом), достаточно соблюдать (тут даже и соблюдать-то особо нечего, потому что оно все само по себе образовывается) основное: завязка - развитие действия - развязка. И все равно могут быть исключения. Претензии Jetar'а отчасти верны, хотя

При этом, она всё готовит чётко, будто занимается уже давно.

Так с осени занимается, а уже зима на дворе.

косвенно мы понимаем, что девочка заигралась

Я так понял, что она всего одну ноту брала. Мне вообще сперва показалось, что у девочки прорезался цветной слух))

хотя нигде в тексте об этом её желании не упоминалось

Она же с большой неохотой шла на занятие. Конечно, все это можно было четче выделить.