-
Уважаемый посетитель!!!
Если Вы уже являетесь зарегистрированным участником проекта "миХей.ру - дискусcионный клуб",
пожалуйста, восстановите свой пароль самостоятельно, либо свяжитесь с администратором через Телеграм.
Осенне-зимний конкурс поэзии 2007
- Автор темы Alessa
- Дата начала
- Статус
Эней
Гуру
Так, произведения двух длиннописак уже осилил. Больше так не шалите, ладно?
Участник № 7
Мне кажется, что автор – новичок. И на конкурсах и вообще в сочинительстве. Потому что мысль растянута до невозможности, все повторяется – просьба, за ней размышления о том, что можно было бы сделать, если бы просьбу выполнили бы. И по новой – опять та же просьба, и еще порция размышлений... А как же «Краткость – сестра таланта»? Уверен, что можно было значительно сократить размер стиха, и смысл нисколько не изменился бы. (Кстати, о смысле. Резковатая молитва получилась, почти угроза. Я на месте Бога после такого теплого обращения, недельки две из-за облаков не выглядывал бы ))
Кроме того, думаю, что поучаствовав разок на михеевском конкурсе со стихотворением подобной величины, автор поймет, что чем длиннее произведение, тем больше шансов, что пронырливые местные критики накопают кучу ляпов. Даже такие зеленые и добрые как я
(Между прочим, на своем первом михеевском конкурсе я тоже на радостях выдал огррррооомный стих. Ну, меня типа зарубили… А кто-то, кажется на наркоманию намекнул
)
Теперь ошибки. Их, автор, увы, многовато. Но в первую очередь - ритм. Он слишком часто пляшет. Причем, если присмотреться, «пляски» можно избежать – не такая уж и сложная ситуация в некоторых местах, где нарушен ритм. При наличии желания можно почти «безболезненно» подправить ритм.
Кроме того, проблемы с пунктуацией.
Во-первых, получается «этО насмешка?» И первое, что приходит в голову – это просто поменять слова местами: «насмешка – это?»
Во-вторых, «в этом изнеженном и слабом теле» - грубое нарушение ритма. Решение здесь тоже простое – выкинуть из предложения слово «этом», смысл от этой операции не изменится.
«Я столько дел бы мог свершить» - как-то не звучит, вывернуто слегка. Почему бы не так: «Я смог бы столько дел свершить»?
Наверное, имелось в виду «объединить Детей Твоих ПОД единым стягом», да? Но тогда ритм нарушается. Значит, надо искать что-то другое)))
Слишком много «б» - шесть предложений подряд. Надо бы разбавить. Ну, к примеру, в третьей строке четверостишия произвести следующие изменения:
«И тайны им твои открыл». Смысл опять-таки не теряется.
Получается «чтобЫ познать – и умереть». В начале строки неправильное ударение особенно заметно. ))
Опять вывернуто. Ритм не нарушается, но ценой ударения на «тЕбя». Зачем? Почему не «Тебя мне страшно видеть в гневе»?
В завершение. С одной стороны, написать стих такой длины – доказательство желания и старания автора. С другой стороны, стих недоработан.
Надеюсь, что помог вам, автор, разобраться в недочетах )) Успехов в дальнейших конкурсах!))
Оценка – 5 баллов.
Участник № 14
Вообще-то мне понравилось. Но есть кое-что, что смутило.
Во-первых, как уже все заметили – «ник». Что это за ник такой? Поясните, пожалуйста.
Сначала мне пришла в голову совершенно бредовая мысль. Тока не смейтесь )))
Темное зеркало – монитор компа. Кто-то оставил свой ник (он же пароль) на стартовой страничке какой-то он-лайнового гейма, из-за тусклости которой (спасибо бездарному веб-дизайнеру) можно любоваться собственным отражением в мониторе))) Автору в облом регистрироваться, и он входит под ником предшественника. Тут халтура дизайнера закончилась, заиграли яркие краски, и до автора доходит, что началась игра. Ну, а далее автор увлекается настолько, что ему чудится, что из компа выпрыгивает на палас героиня игрушки – ведьмочка, и пошло-поехало… Короче, бред. Мой бред )) Какой еще комп? – атмосфера-то ведь не совсем современная для компа (кстати, и чего это там кому-то про палас не понравилось?!), кажется даже, что «пред чарльзбабиджская»)))
Блин, и вообще, слово «ник» у меня ассоциируется ни больше ни меньше со второй половиной имени михеевца Old_Nick. Правда, маловероятно, что старина Ник повторил подвиг Фрау, которая Мюллер, с подсказкой на недавнем конкурсе прозы (ну, помните у Фрау акрошифр-намек был – «нож для Фрау» в собственном рассказе): кажется, этот стих – не его стиль)))
Так что, обещайте мне автор, что просветите об что вообще речь, ладно?
Что еще напрягло? Вот это:
Первая ассоциация:
Зачем так много ужаса? Сказали бы попроще - например, просто «огромных черных глаз». Я бы и представил все как следует. А тут еще именно пристальный и текучий взгляд и глаза, мало того, жуткие. Мне мой моск откажет столько информации переварить))
А вообще, как уже говорилось, понравилось))
Оценка – 9 баллов.
Участник № 7
Мне кажется, что автор – новичок. И на конкурсах и вообще в сочинительстве. Потому что мысль растянута до невозможности, все повторяется – просьба, за ней размышления о том, что можно было бы сделать, если бы просьбу выполнили бы. И по новой – опять та же просьба, и еще порция размышлений... А как же «Краткость – сестра таланта»? Уверен, что можно было значительно сократить размер стиха, и смысл нисколько не изменился бы. (Кстати, о смысле. Резковатая молитва получилась, почти угроза. Я на месте Бога после такого теплого обращения, недельки две из-за облаков не выглядывал бы ))
Кроме того, думаю, что поучаствовав разок на михеевском конкурсе со стихотворением подобной величины, автор поймет, что чем длиннее произведение, тем больше шансов, что пронырливые местные критики накопают кучу ляпов. Даже такие зеленые и добрые как я
(Между прочим, на своем первом михеевском конкурсе я тоже на радостях выдал огррррооомный стих. Ну, меня типа зарубили… А кто-то, кажется на наркоманию намекнул
)Теперь ошибки. Их, автор, увы, многовато. Но в первую очередь - ритм. Он слишком часто пляшет. Причем, если присмотреться, «пляски» можно избежать – не такая уж и сложная ситуация в некоторых местах, где нарушен ритм. При наличии желания можно почти «безболезненно» подправить ритм.
Кроме того, проблемы с пунктуацией.
БожьЯ?!
Во-первых, получается «этО насмешка?» И первое, что приходит в голову – это просто поменять слова местами: «насмешка – это?»
Во-вторых, «в этом изнеженном и слабом теле» - грубое нарушение ритма. Решение здесь тоже простое – выкинуть из предложения слово «этом», смысл от этой операции не изменится.
«Я столько дел бы мог свершить» - как-то не звучит, вывернуто слегка. Почему бы не так: «Я смог бы столько дел свершить»?
Наверное, имелось в виду «объединить Детей Твоих ПОД единым стягом», да? Но тогда ритм нарушается. Значит, надо искать что-то другое)))
Слишком много «б» - шесть предложений подряд. Надо бы разбавить. Ну, к примеру, в третьей строке четверостишия произвести следующие изменения:
«И тайны им твои открыл». Смысл опять-таки не теряется.
Получается «чтобЫ познать – и умереть». В начале строки неправильное ударение особенно заметно. ))
Опять вывернуто. Ритм не нарушается, но ценой ударения на «тЕбя». Зачем? Почему не «Тебя мне страшно видеть в гневе»?
И опять. Получается «большЕ». А ведь можно так: «Мне больше не дано гореть»…
В завершение. С одной стороны, написать стих такой длины – доказательство желания и старания автора. С другой стороны, стих недоработан.
Надеюсь, что помог вам, автор, разобраться в недочетах )) Успехов в дальнейших конкурсах!))
Оценка – 5 баллов.
Участник № 14
Вообще-то мне понравилось. Но есть кое-что, что смутило.
Во-первых, как уже все заметили – «ник». Что это за ник такой? Поясните, пожалуйста.
Сначала мне пришла в голову совершенно бредовая мысль. Тока не смейтесь )))
Темное зеркало – монитор компа. Кто-то оставил свой ник (он же пароль) на стартовой страничке какой-то он-лайнового гейма, из-за тусклости которой (спасибо бездарному веб-дизайнеру) можно любоваться собственным отражением в мониторе))) Автору в облом регистрироваться, и он входит под ником предшественника. Тут халтура дизайнера закончилась, заиграли яркие краски, и до автора доходит, что началась игра. Ну, а далее автор увлекается настолько, что ему чудится, что из компа выпрыгивает на палас героиня игрушки – ведьмочка, и пошло-поехало… Короче, бред. Мой бред )) Какой еще комп? – атмосфера-то ведь не совсем современная для компа (кстати, и чего это там кому-то про палас не понравилось?!), кажется даже, что «пред чарльзбабиджская»)))
Блин, и вообще, слово «ник» у меня ассоциируется ни больше ни меньше со второй половиной имени михеевца Old_Nick. Правда, маловероятно, что старина Ник повторил подвиг Фрау, которая Мюллер, с подсказкой на недавнем конкурсе прозы (ну, помните у Фрау акрошифр-намек был – «нож для Фрау» в собственном рассказе): кажется, этот стих – не его стиль)))
Так что, обещайте мне автор, что просветите об что вообще речь, ладно?
Что еще напрягло? Вот это:
Первая ассоциация:
В черном, черном лесу стоит черный, черный дом. В черном, черном доме стоит черный, черный стол. На черном, черном столе стоит черный, черный гроб. В черном, черном гробу лежит черный, черный человек. Отдай мое сердце!
Зачем так много ужаса? Сказали бы попроще - например, просто «огромных черных глаз». Я бы и представил все как следует. А тут еще именно пристальный и текучий взгляд и глаза, мало того, жуткие. Мне мой моск откажет столько информации переварить))
А вообще, как уже говорилось, понравилось))
Оценка – 9 баллов.
KISA Ванская
Ассоциация критиков
Уважаемые участники: в поэзии я не великий мастер, стихи в основном оцениваю по звучанию и смыслу.
Баллы ставить очень сложно.
Так, что извините, коли обижу чей-то особый стиль, размер, ритм, рифму....
Условие выполнили все. Молодцы.
Участник №1
5 баллов.
Участник №2
6 баллов.
Участник №3
6 баллов.
Участник №4
4 балла.
Участник №5
Нет! Это снова они, улыбающиеся взгляды! Они добрались сюда и хотят нас поработить!
К рифмам у меня особых нареканий нет. А вот ритм хромает «Чтоб много-много добрых дней,», «И береги нашу любовь!» - и прочее, абсолютно выбивается и мешает читать.
А перенос смыслового окончания предложения на другую строку вызывает ощущение, что писалось человеком не очень хорошо знающим русский язык.
Тематика, хоть и не слишком оригинальная, но хорошая. Только некоторые образы:
Улыбающийся взгляд, танец двух сердец – вызывают, лично у меня, не слишком подходящие к лирике образы.
«И жизнь прекрасна вновь и вновь,» - это, простите, как? Жизнь может быть вновь прекрасной после каких-то потрясений. А тут она прекрасна вновь… И еще раз вновь прекрасна.
5 баллов.
Участник №6
4 балла.
Участник №7
7 баллов.
Участник №8
5 баллов.
Участник №9
7 баллов.
Участник №10
9 баллов.
Участник №11
8 баллов.
Участник №12
10 баллов.
Участник №13
8 баллов.
Участник №14
9 баллов.
Баллы ставить очень сложно.
Так, что извините, коли обижу чей-то особый стиль, размер, ритм, рифму....
Условие выполнили все. Молодцы.
Участник №1
Рифма – «ждать – показать» не очень, а скорее – очень не, хороша. Вообще, рифмы подозрительные, но читается довольно легко. Только вот на строчке «Приезжай, жду тебя я давно,» сбиваешься.
Ощущение, что стихотворение писалось на скорую руку и потому автор взял тему, которую заведомо используют многие.
Никаких особых негативных, никаких особых позитивных ощущений стихотворение не вызвало.
Ощущение, что стихотворение писалось на скорую руку и потому автор взял тему, которую заведомо используют многие.
Никаких особых негативных, никаких особых позитивных ощущений стихотворение не вызвало.
Участник №2
«Рассыпаются - отрекаются» - далеко не лучшая рифма.
Хотя в целом очень неплохо получилось с ритмом.
Радует, что идея не касается любви, только вот образы не слишком понятны, кто падает, зачем, почему? Что ж случилось-то?
«Где дом ароматом душил» - дом-маньяк, душит он… Идея, конечно, отличная, но, мне кажется, подразумевался не тот образ, который навязчиво в голову лезет.
Хотя в целом очень неплохо получилось с ритмом.
Радует, что идея не касается любви, только вот образы не слишком понятны, кто падает, зачем, почему? Что ж случилось-то?
«Где дом ароматом душил» - дом-маньяк, душит он… Идея, конечно, отличная, но, мне кажется, подразумевался не тот образ, который навязчиво в голову лезет.
Участник №3
Ну… Не про любовь, вроде бы
. Хотя образы до меня опять не дошли.
«ожидаю - поломаю», «верить - измерить», «сдержать - врать» - опять повторяю про рифмы, которые далеко не лучшие.
Постоянно ломается ритм, а на строчке «Всем покажу - дюж я, или не дюж!» ломается окончательно и осыпается осколками под стол.
Кажется, что автор сам не очень понимает, какой размерности у него стихотворение.
Тему так до конца и не поняла. Не то свободы просит, не то ума.
. Хотя образы до меня опять не дошли.«ожидаю - поломаю», «верить - измерить», «сдержать - врать» - опять повторяю про рифмы, которые далеко не лучшие.
Постоянно ломается ритм, а на строчке «Всем покажу - дюж я, или не дюж!» ломается окончательно и осыпается осколками под стол.
Кажется, что автор сам не очень понимает, какой размерности у него стихотворение.
Тему так до конца и не поняла. Не то свободы просит, не то ума.
Участник №4
Рифмы кое-где есть. Это несомненный плюс.
Читается не очень хорошо из-за ритма, который в каждом четверостишии разный.
Очень похоже на записку понравившемуся мальчишке от девочки 11-12 лет. Просьба есть, смысловое наполнение есть, но отсутствие рифм и неясность ритма (да и тема) - напрягает.
Читается не очень хорошо из-за ритма, который в каждом четверостишии разный.
Очень похоже на записку понравившемуся мальчишке от девочки 11-12 лет. Просьба есть, смысловое наполнение есть, но отсутствие рифм и неясность ритма (да и тема) - напрягает.
Участник №5
К рифмам у меня особых нареканий нет. А вот ритм хромает «Чтоб много-много добрых дней,», «И береги нашу любовь!» - и прочее, абсолютно выбивается и мешает читать.
А перенос смыслового окончания предложения на другую строку вызывает ощущение, что писалось человеком не очень хорошо знающим русский язык.
Тематика, хоть и не слишком оригинальная, но хорошая. Только некоторые образы:
Улыбающийся взгляд, танец двух сердец – вызывают, лично у меня, не слишком подходящие к лирике образы.
«И жизнь прекрасна вновь и вновь,» - это, простите, как? Жизнь может быть вновь прекрасной после каких-то потрясений. А тут она прекрасна вновь… И еще раз вновь прекрасна.
Участник №6
С рифмами в первом четверостишии автор не особо напрягался. «знаю - гадаю» - опять эти непробиваемые рифмы? А «улыбку - зыбко» не очень рифмуется, разве, что «улыбко» будет.
И да, ритм скачет, читать не то, что тяжело – не очень приятно.
Тема известная, просьба имеется.
Смеющиеся элементы природы – это… Мило.
А подчеркнутая бессмысленность гадания на любовь понравилась. Вроде бы человек знает, что его не любят, но думает «а вдруг?».
И да, ритм скачет, читать не то, что тяжело – не очень приятно.
Тема известная, просьба имеется.
Смеющиеся элементы природы – это… Мило.
А подчеркнутая бессмысленность гадания на любовь понравилась. Вроде бы человек знает, что его не любят, но думает «а вдруг?».
Участник №7
Какая тема, просто прелесть.
С рифами проблемы, «похолодеть - гореть»… Впрочем, ладно. Когда стихотворение большое – мелкие ошибки не так заметны.
«Божья искра в душе моей.», «В этом изнеженном и слабом теле?»,«Чтоб преданность мог доказать.»,«Мне не дано больше гореть.» - строки выбиваются при чтении.
Повторяю – тема очень понравилась, к тому же автор четко ей следует и сохраняет молитвенно-фанатический стиль. Браво, все-таки.
С рифами проблемы, «похолодеть - гореть»… Впрочем, ладно. Когда стихотворение большое – мелкие ошибки не так заметны.
«Божья искра в душе моей.», «В этом изнеженном и слабом теле?»,«Чтоб преданность мог доказать.»,«Мне не дано больше гореть.» - строки выбиваются при чтении.
Повторяю – тема очень понравилась, к тому же автор четко ей следует и сохраняет молитвенно-фанатический стиль. Браво, все-таки.
Участник №8
«проси – степи» - где рифма?
Просьба есть.
Ритм нормальный, но с темой не вяжется.
Опять известная тема, только образы не слишком понятные, ладно мост, звезды… Степь-то причем. А последние две строчки, вообще никуда не годятся.
Просьба есть.
Ритм нормальный, но с темой не вяжется.
Опять известная тема, только образы не слишком понятные, ладно мост, звезды… Степь-то причем. А последние две строчки, вообще никуда не годятся.
Участник №9
К рифмам особых нареканий нет.
Читается легко, хотя некоторые образы настораживают:
«Любить тебя и быть с тобой во власти,» без следующей строки, возник образ не то парламентской, не то королевской власти. О чувствах подумалось как-то в последнюю очередь.
«Любить тебя, как только захочу?» - тут приходит в голову, что это и есть тот самый «пошленький намек».
Про край не очень поняла? Край жизни, пропасти, моря, земли?
Читается легко, хотя некоторые образы настораживают:
«Любить тебя и быть с тобой во власти,» без следующей строки, возник образ не то парламентской, не то королевской власти. О чувствах подумалось как-то в последнюю очередь.
«Любить тебя, как только захочу?» - тут приходит в голову, что это и есть тот самый «пошленький намек».
Про край не очень поняла? Край жизни, пропасти, моря, земли?
Участник №10
Несмотря на то, что с формой неясно, очень понравилось.
Читается не так уж и легко, но смысл хорош.
Только мне вот неясно: про мать говорится, что она стоит в окне пустой оболочкой и герое, про отца ничего подобного не говорится. Это намек на то, что мать мертва? Или отец мертв? Или на то, что у автора просто не сложилось написать про обоих родителей?
Образы нравятся.
Стихотворение вызывает очень яркие ощущения.
Читается не так уж и легко, но смысл хорош.
Только мне вот неясно: про мать говорится, что она стоит в окне пустой оболочкой и герое, про отца ничего подобного не говорится. Это намек на то, что мать мертва? Или отец мертв? Или на то, что у автора просто не сложилось написать про обоих родителей?
Образы нравятся.
Стихотворение вызывает очень яркие ощущения.
Участник №11
Интересный подход к теме просьба присутствует.
Нареканий к рифмам и ритму нет, читается легко, хотя
«Пусть проторят дорожку влажную
Твоему герою отважному!» - несколько выбивается из общей картины.
Конец очень понравился.
просьба присутствует.Нареканий к рифмам и ритму нет, читается легко, хотя
«Пусть проторят дорожку влажную
Твоему герою отважному!» - несколько выбивается из общей картины.
Конец очень понравился.
Участник №12
Браво. Даже говорить особо ничего не хочется, до такой степени понравилось.
Читается не легко, но такое стихотворение и не должно быть быстрыми легким.
Образы красивые, яркие… Но очень уж спокойные. Впрочем, героям спешить уже явно некуда.
Я, похоже, становлюсь совершенно немногословна:
Читается не легко, но такое стихотворение и не должно быть быстрым
Образы красивые, яркие… Но очень уж спокойные. Впрочем, героям спешить уже явно некуда.
Я, похоже, становлюсь совершенно немногословна:
Участник №13
Как раз на свое место попал. В смысле – под тринадцатый номер.
Интересная форма, да и идея интересная.
Только вот лучше бы, чтоб хоть зрительно одна размерность везде была.
Очень понравилась философия (хотя и кое в чем навязчивая) и образы.
Интересная форма, да и идея интересная.
Только вот лучше бы, чтоб хоть зрительно одна размерность везде была.
Очень понравилась философия (хотя и кое в чем навязчивая) и образы.
Участник №14
Красиво, тема незаезженная, просьба, хотя и не напрямую, но имеется.
Красивые яркие образы, мистическая атмосфера…
Только вот есть в этот очень сильная незаконченность. Вроде кусочек из какой-то крупной вещи, подобранный автором за смысловое наполнение.
Красивые яркие образы, мистическая атмосфера…
Только вот есть в этот очень сильная незаконченность. Вроде кусочек из какой-то крупной вещи, подобранный автором за смысловое наполнение.
Alessa
Ассоциация критиков
Участник № 7.
Участник № 8.
Участник № 9.
to be continued
Ох...
Эмоции лирического героя и его метания, конечно, понятны...
И даже многочисленные повторы за счет этого вполне объяснимы.
Но автор, этого было бы достаточно для передачи метаний - не надо было столь жутких проблем с техникой написания!
Нарушения ритма Эней довольно полно разобрал.
Вот еще это, по-моему, не указали: молчание, упоение, мгновение - и подобное лучше заменить на молчанье, упоенье, мгновенье - формат стиха это вполне позволяют, а слова - молчание и молчанье в поэзии - это совершенно разные слова. Ваши следует для того, чтобы сохранить ритм, читать с мягким знаком, а написано-то по-другому
Рифма ужасная - более-менее удачные рифмы можно по пальцам перечесть.
Проблемы с орфографией и пунктуацией. Примеры ошибок. Орфография:
"не ропчу" -> "не ропщу"
Пунктуация:
"Я понял всё - и не ропчу (?)
Усвоил все Твои заветы (?)
Я был неправ, я признаю!.."
"Убогих, немощных кровей (?)
Но сделай так, чтоб не горела"
Автор, конец строки в стихах не отменяет необходимости ставить знаки препинания.
Вообще, сама идея была неплоха. Даже странно, что только один человек решил прислать молитву - я думала, будет больше. Как я уже говорила, душевные метания героя переданы довольно хорошо. Видно, что искренне. Что герой - верующий человек. Слишком угрожающе? Ну так ведь такое довольно часто встречается, даже у верующих людей. За эмоции поставила бы десятку, но техника - увы...
Всего 4 балла.
Эмоции лирического героя и его метания, конечно, понятны...
И даже многочисленные повторы за счет этого вполне объяснимы.
Но автор, этого было бы достаточно для передачи метаний - не надо было столь жутких проблем с техникой написания!
Нарушения ритма Эней довольно полно разобрал.
Вот еще это, по-моему, не указали: молчание, упоение, мгновение - и подобное лучше заменить на молчанье, упоенье, мгновенье - формат стиха это вполне позволяют, а слова - молчание и молчанье в поэзии - это совершенно разные слова. Ваши следует для того, чтобы сохранить ритм, читать с мягким знаком, а написано-то по-другому
Рифма ужасная - более-менее удачные рифмы можно по пальцам перечесть.
Проблемы с орфографией и пунктуацией. Примеры ошибок. Орфография:
"не ропчу" -> "не ропщу"
Пунктуация:
"Я понял всё - и не ропчу (?)
Усвоил все Твои заветы (?)
Я был неправ, я признаю!.."
"Убогих, немощных кровей (?)
Но сделай так, чтоб не горела"
Автор, конец строки в стихах не отменяет необходимости ставить знаки препинания.
Вообще, сама идея была неплоха. Даже странно, что только один человек решил прислать молитву - я думала, будет больше. Как я уже говорила, душевные метания героя переданы довольно хорошо. Видно, что искренне. Что герой - верующий человек. Слишком угрожающе? Ну так ведь такое довольно часто встречается, даже у верующих людей. За эмоции поставила бы десятку, но техника - увы...
Всего 4 балла.
Участник № 8.
Да, неплохая считалочка. Кроме первой строки даже ритм нормальный. Рифмы сносные. Только что на самом деле произошло - я так и не поняла. Что за мост, что за свет, почему героиня призывает не бежать за ней, но тем не менее обещает, что на мосту будет рай?
Из критики понравилось: "Хоть я и не такая, но жди меня в полночьу амбара на мосту".
С меня было бы 5 баллов автору.
Из критики понравилось: "Хоть я и не такая, но жди меня в полночь
С меня было бы 5 баллов автору.
Участник № 9.
И снова любовная лирика.
Ничего нового в своей критике не скажу, повторю то, что уже высказали. ибо это полностью совпадает с моим мнением. А именно: "страстных чувств, что вечностью дано" (чувства даны, а не дано), "пошленькие намеки" не вписываются в формат довольно-таки лиричного стихотворения, с ритмом все ок, рифмовка, хоть и не оригинальная, довольно добротная. "Невзирая ни на что", "не взирая ни на что" - оба варианта допустимы.
Я бы поставила 7 баллов.
Ничего нового в своей критике не скажу, повторю то, что уже высказали. ибо это полностью совпадает с моим мнением. А именно: "страстных чувств, что вечностью дано" (чувства даны, а не дано), "пошленькие намеки" не вписываются в формат довольно-таки лиричного стихотворения, с ритмом все ок, рифмовка, хоть и не оригинальная, довольно добротная. "Невзирая ни на что", "не взирая ни на что" - оба варианта допустимы.
Я бы поставила 7 баллов.
to be continued
Эней
Гуру
Все. Это последний. Я отмучился. Интересно, сколько кровных врагов я приобрел, благодаря своей критике?
Участник № 10
Насчет заглавных букв уже упоминали (автор, у вас что – на клавиатуре не хватает кнопки Shift?) – некрасиво смотрится.
Первое, что бросается в глаза – проблемы со знаками препинания. Многих точек и запятых просто нет. Между нами говоря, автор, правильная пунктуация помогает правильно понять написанное вами))
Эмоции… А какие эмоции? Их тут немного – с чайную ложечку (Алесса, все совпадения - случайны) ))) Чуток поперчить бы, а?
Участник № 10
Насчет заглавных букв уже упоминали (автор, у вас что – на клавиатуре не хватает кнопки Shift?) – некрасиво смотрится.
Первое, что бросается в глаза – проблемы со знаками препинания. Многих точек и запятых просто нет. Между нами говоря, автор, правильная пунктуация помогает правильно понять написанное вами))
Эмоции… А какие эмоции? Их тут немного – с чайную ложечку (Алесса, все совпадения - случайны) ))) Чуток поперчить бы, а?
Alessa
Ассоциация критиков
Участник № 10.
Участник № 11.
Участник № 12.
Участник № 13.
Я как организатор знаю историю создания этого стиха, поэтому... Шучу, шучу, хоть историю и знаю, никакого "поэтому" не будет 
Это не указание на мое авторство, не надейтесь )))
В общем-то, идея про то, что
"Есть одна разумная просьба –
Её выбрали эти люди –
Это просьба о времени."
была хороша и, к тому же, оригинальна...
Но на протяжении стиха она как-то не прослеживается. Вот если бы все к тому и шло, и завершилось данным трехстишием как выводом - было бы здорово. Но - увы...
Теме конкурса стих полностью соответствует - в тексте высказана просьба =)
Всего поставила бы 6 баллов.
Участник № 14.
Ну, вот и все с меня =)
Голосуйте, пока ядобрая не появлюсь, а грядет мое появление где-то эдак завтра вечерком, а то и послезавтра... Похоже, будет +1 день на голосование =)
Так что кто еще желает - пожалуйста
Неплохой, на самом деле, эксперимент. Легко читается. Только не люблю я в поэзии слова "доста... ло" или "канать".
Эмоции? Их наличие не принципиально. Интересны размышления автора.
Не про лубоффь - спасибо, автор =))) Довольно оригинальная в рамках этого конкурса просьба. Условия соблюдены полностью.
С трудом представляю себе просьбу, начинающуюся с "да, пожалуйста". Стих, на мой взгляд, является по большей части ассоциативным рядом, возникшим у автора после прочтения темы конкурса.
Я бы поставила 7 баллов.
Эмоции? Их наличие не принципиально. Интересны размышления автора.
Не про лубоффь - спасибо, автор =))) Довольно оригинальная в рамках этого конкурса просьба. Условия соблюдены полностью.
С трудом представляю себе просьбу, начинающуюся с "да, пожалуйста". Стих, на мой взгляд, является по большей части ассоциативным рядом, возникшим у автора после прочтения темы конкурса.
Я бы поставила 7 баллов.
Участник № 11.
С одной стороны - неплохо. Автор, что бы ни говорили, избежал именно эротических штампов. С другой стороны - может, я не знаток эротических штампов, поэтому их не увидела... Не могу сказать точно
Но, мне бы понравилось, если бы не...
"Отпусти свои губы распутные,
Чтоб стекали ручьями игриво..."
...И мне тоже представился мутант, губы которого действительно стекают по телу девушки... Страшное зрелище. Вся эротика из головы вылетела
Далее, как было замечено в критике насчет первой строки... Если бы герой (ну, не тот герой, а вообще герой) действительно коснулся только пальцами - не было бы никакого семечка. А если не только пальцами - то к чему слово "только" в первой строке? Или имелось в виду "ты только коснись меня пальцами, (а там уж...)"? Тогда это тот случай, в котором от перестановки мест слагаемых меняется сумма.
Очень понравилась идея описания не просто занятий сексом, но именно объединения в одном стихе акта любви и чуда зачатия. Критику от мужчин, который был данным фактом весьма возмущен (высказался в духе "две большие разницы"), могу дать бесплатный совет: не говорите женщине, настоящей, зрелой женщине, что когда секс "омрачается" зачатием - это плохо - рискуете быть в лучшем случае непонятым
Тематика соблюдена условно, ибо знаете, все-таки это скорее не просьба, а приглашение - мужчин просить об этом не надо
Отдельное спасибо за отсутствие чувство-любовной тематики (в смысле, что чувства не расписаны )
От меня автор получил бы всего 7 баллов, к сожалению. Если бы не губы (+ мелкие огрехи) - было бы все отлично )))
Но, мне бы понравилось, если бы не...
"Отпусти свои губы распутные,
Чтоб стекали ручьями игриво..."
...И мне тоже представился мутант, губы которого действительно стекают по телу девушки... Страшное зрелище. Вся эротика из головы вылетела
Далее, как было замечено в критике насчет первой строки... Если бы герой (ну, не тот герой, а вообще герой) действительно коснулся только пальцами - не было бы никакого семечка. А если не только пальцами - то к чему слово "только" в первой строке? Или имелось в виду "ты только коснись меня пальцами, (а там уж...)"? Тогда это тот случай, в котором от перестановки мест слагаемых меняется сумма.
Очень понравилась идея описания не просто занятий сексом, но именно объединения в одном стихе акта любви и чуда зачатия. Критику от мужчин, который был данным фактом весьма возмущен (высказался в духе "две большие разницы"), могу дать бесплатный совет: не говорите женщине, настоящей, зрелой женщине, что когда секс "омрачается" зачатием - это плохо - рискуете быть в лучшем случае непонятым
Тематика соблюдена условно, ибо знаете, все-таки это скорее не просьба, а приглашение - мужчин просить об этом не надо
Отдельное спасибо за отсутствие чувство-любовной тематики (в смысле, что чувства не расписаны
) От меня автор получил бы всего 7 баллов, к сожалению. Если бы не губы (+ мелкие огрехи) - было бы все отлично )))
Участник № 12.
Тут из зала подсказывают, что ляпы есть. Но все равно это лучший стих на конкурсе, поэтому ставлю десятку. Самый доработанный и, как уже заметили, самый атмосферный. По технике нареканий практически нет, по крайней мере таких, за которые я бы стала снижать оценку. Не из тех шедевров, что я записала бы себе на память, но вполне, вполне =)
Как я уже говорила, поставила бы 10 баллов.
Как я уже говорила, поставила бы 10 баллов.
Участник № 13.
Это не указание на мое авторство, не надейтесь )))В общем-то, идея про то, что
"Есть одна разумная просьба –
Её выбрали эти люди –
Это просьба о времени."
была хороша и, к тому же, оригинальна...
Но на протяжении стиха она как-то не прослеживается. Вот если бы все к тому и шло, и завершилось данным трехстишием как выводом - было бы здорово. Но - увы...
Теме конкурса стих полностью соответствует - в тексте высказана просьба =)
Всего поставила бы 6 баллов.
Участник № 14.
Претензии по пунктуации имеются офигительные. Повторю то же, что было сказано мною участнику номер 7: автор, конец строки в стихах не отменяет необходимости ставить знаки препинания. Элементарные опечатки в словах (Толь) и со знаками препинания (Не спится мне ,с тоской-подругой) тоже не радуют глаз...
Оригинальность тематики - плюс автору.
Ник и палас убивают всю атмосферу, и если это не так и задумано, то запишем в минусы. Хотя, толкование Энея мне понравилось Впрочем, даже если его толкование и верно, эти слова убийственны для настроения, создаваемого стихом, а это, думаю, не то, чего хотел бы автор.
Далее - если вчитываться в просьбы - видно, что есть тут небольшие проблемы.
"Прошу я знаний и уменья
Далеких звезд читать призыв,
Ночных гаданий озаренье,
И снов пророческих язык!"
С "Прошу я знаний и уменья далеких звезд читать призыв" все понятно. А дальше?
"Прошу... ночных гаданий озаренье" немного не по-русски звучит. Другого варианта законченной мысли автор нам не предоставил.
То же - с "Прошу... снов пророческих язык!" - тоже не по-русски выглядит, не правда ли?
"в ожиданье" -> "в ожиданьи"
Если бы не орфография и пунктуация, за небольшой ляп в указанном четверостишии снизила бы только 1 балл, и было бы аж 9 баллов.
Но учитывая все ошибки - 7 баллов.
А, да, тематике конкурса соответствует =)
Оригинальность тематики - плюс автору.
Ник и палас убивают всю атмосферу, и если это не так и задумано, то запишем в минусы. Хотя, толкование Энея мне понравилось
Впрочем, даже если его толкование и верно, эти слова убийственны для настроения, создаваемого стихом, а это, думаю, не то, чего хотел бы автор.Далее - если вчитываться в просьбы - видно, что есть тут небольшие проблемы.
"Прошу я знаний и уменья
Далеких звезд читать призыв,
Ночных гаданий озаренье,
И снов пророческих язык!"
С "Прошу я знаний и уменья далеких звезд читать призыв" все понятно. А дальше?
"Прошу... ночных гаданий озаренье" немного не по-русски звучит. Другого варианта законченной мысли автор нам не предоставил.
То же - с "Прошу... снов пророческих язык!" - тоже не по-русски выглядит, не правда ли?
"в ожиданье" -> "в ожиданьи"
Если бы не орфография и пунктуация, за небольшой ляп в указанном четверостишии снизила бы только 1 балл, и было бы аж 9 баллов.
Но учитывая все ошибки - 7 баллов.
А, да, тематике конкурса соответствует =)
Ну, вот и все с меня =)
Голосуйте, пока я
Так что кто еще желает - пожалуйста
Шарма
Участник
Ну наконец-то! И не смотря на то, что голосование немного продлено (самую малость к моей большой радости) - выкладываю своё кроткое и короткое мнение с оценками
Больше всего мне понравились стихотворения учасников № 6 и № 11. Они соответствуют моему настроению сейчас и ...! По 9 баллов!
Чуть-чуть меньше участникам № 1 и № 10[b/]. № 1 - тяжести ожидания испытала на собственном опыте, поэтому всё хорошо, но мало - тока войдёшь во вкус, а тут конец! И не смотря на то, что это никак не минус - 8 баллов
№ 10[/b} - интересное стихотворение, не могу поставить меньше. Хотя смысл мне не близок. 7 баллов
Участники № 2 и № 12. Приятные ритм и рифма, 6 баллов - тоже хорошая оценка!
Остальные стихи никаких чувств у меня не вызывают... вот такая я чёрствая и противная... ИМХО
№ 5 и № 8 - 5 баллов
№ 3, № 9, № 13, № 14 - 4 балла
№ 4 и № 7 - 3 балла
Алесса, сорри за такой сумбур!
Больше всего мне понравились стихотворения учасников № 6 и № 11. Они соответствуют моему настроению сейчас и ...! По 9 баллов!
Чуть-чуть меньше участникам № 1 и № 10[b/]. № 1 - тяжести ожидания испытала на собственном опыте, поэтому всё хорошо, но мало - тока войдёшь во вкус, а тут конец! И не смотря на то, что это никак не минус - 8 баллов
№ 10[/b} - интересное стихотворение, не могу поставить меньше. Хотя смысл мне не близок. 7 баллов
Участники № 2 и № 12. Приятные ритм и рифма, 6 баллов - тоже хорошая оценка!
Остальные стихи никаких чувств у меня не вызывают... вот такая я чёрствая и противная... ИМХО
№ 5 и № 8 - 5 баллов
№ 3, № 9, № 13, № 14 - 4 балла
№ 4 и № 7 - 3 балла
Алесса, сорри за такой сумбур!
Sirin
Ассоциация критиков
Участник №1
Оценка – 5 баллов.
Участник №2
Оценка – 7 баллов.
Участник №3
Оценка – 6 баллов.
Участник №4
Оценка – 4 балла.
Участник №5
Оценка – 5 баллов.
Участник №6
Оценка – 5 баллов.
Участник №7
Оценка – 6 баллов.
Участник №8
Оценка – 6 баллов.
Участник №9
Оценка – 5 баллов.
Участник №10
Оценка – 10 баллов.
Участник №11
Оценка – 5 баллов.
Участник №12
Оценка – 7 баллов.
Участник №13
Оценка – 2 балла.
Участник №14
Оценка – 6 баллов.
Тот случай, когда стихотворение написано неплохо, по форме и размеру все гладко, но в соседстве с остальными работами, увы, проигрывает. Если бы меня попросили оценить каждое отдельно, то я бы сказал, что это просто неплохое стихотворение, без притязаний, без излишества и без изящества. «Край островной» – это тема замшелая, и нужен новый подход, неожиданный. Все же это конкурс, а для того, чтобы оценить участника, нужно видеть нечто большее, чем «приглашение» на остров. Хотя бы описание этого райского края… Иначе получается поездка в слепую. Читателя нужно влюбить в это место через описания. С другой стороны, конечно, бывают маленькие стишки, которым сложно отказать в высоком балле. Наверное, это определяется мастерством. Миниатюры писать во многом сложнее, чем большие произведения, так как от автора требуется и выразительность, и лаконичность, и живописность. Потому оценка моя будет обусловлена сравнением с остальными работами.
Участник №2
Похоже на стилизацию. Мне лично Пастернак вспомнился. Ну, это, наверное, оттого, что не так давно перечитывал его стихи. Положительного в этой работе много. Первое – необычная архитектура строф (три стопы амфибрахия на одну анапеста). Второе – аллитерации и дактилические рифмы. Я люблю дактилические рифмы, потому что они неочевидны. Особенно мне приглянулась вторая строфа. «Залитый» – «та ли ты», это мое любимое построение рифмы, с помощью атонических – безударных – слов. Тут даже междустрофный анжамбеман присутствует! И очень важно, что все эти заумства никак не мешают восприятию стихотворения на обывательском уровне. Лишнее подтверждение, что прием должен быть уместен. Настоящий поэт может полуосознанно выудить нужный для определенной ситуации.
Но теперь о том, что не удалось. Узор в последней строфе нарушился. Похоже на то, как швейная машина скомкала ткань. «Лечу вниз, о лед твой моля». Я понимаю, конечно, что нужно прочесть с ударением на второй слог в слове «лечу», но хочется – на «вниз». То есть здесь атоническое слово неказисто смотрится. От этого впечатление поблекло. Концовка все же. А еще меня бы ругали за глагольную рифму. Но я этого делать не стану.
Что касается темы, то нужно признать – она не нова. Падение в любой форме, грехопадение, листопады, звездопады, водопады и просто поскользнулся… Старые, вечные темы вовсе не банальны, если их раскрывать по-новому. Если на экране падает Чаплин, то это смешно. Если сейчас упадет актер в костюме Чаплина, то сомневаюсь, что реакция будет та же…
Но теперь о том, что не удалось. Узор в последней строфе нарушился. Похоже на то, как швейная машина скомкала ткань. «Лечу вниз, о лед твой моля». Я понимаю, конечно, что нужно прочесть с ударением на второй слог в слове «лечу», но хочется – на «вниз». То есть здесь атоническое слово неказисто смотрится. От этого впечатление поблекло. Концовка все же. А еще меня бы ругали за глагольную рифму. Но я этого делать не стану.
Что касается темы, то нужно признать – она не нова. Падение в любой форме, грехопадение, листопады, звездопады, водопады и просто поскользнулся… Старые, вечные темы вовсе не банальны, если их раскрывать по-новому. Если на экране падает Чаплин, то это смешно. Если сейчас упадет актер в костюме Чаплина, то сомневаюсь, что реакция будет та же…
Участник №3
Мне очень понравилась первая строфа. Рифма «мир» – «квартир» как бы вправду распахнула оконные рамы, и мне подумалось почему-то об осени. Но потом – все последующие строфы – увели меня от этого ощущения. Наверное, потому что лирический герой не вырвался из комнаты, а остался в ней. Такой оборванный порыв получился. Не знаю, насколько это удачно?.. Еще вот здесь вот глагольная рифма – «ожидаю» – «поломаю» – не очень удалась. Хотя есть зачатки звукописи: во второй и третей строфах, в последних строчках, возникает «ж»: «Лишь только скажи – я себе прикажу!» и «Всем покажу – дюж я, или не дюж!»
Первые две строчки завершающей строфы выражают некую мысль, что очень хорошо под конец, но следующие две для меня остались слишком неясными. Туманность повышена, так сказать. Стихам нужна дымка… И еще, конечно, неудачно вышло с перескоком на дактилическую рифму: «наверное» – «переменное». Да она, ко всему, и неточная получилась. Но и за тот лучик осени сквозь оконное стекло, и за это спасибо. Оценка, правда, не очень высока.
Первые две строчки завершающей строфы выражают некую мысль, что очень хорошо под конец, но следующие две для меня остались слишком неясными. Туманность повышена, так сказать. Стихам нужна дымка… И еще, конечно, неудачно вышло с перескоком на дактилическую рифму: «наверное» – «переменное». Да она, ко всему, и неточная получилась. Но и за тот лучик осени сквозь оконное стекло, и за это спасибо. Оценка, правда, не очень высока.
Участник №4
Как-то так гламурненько… Может, это обманчивое чувство, но просто – «заботься обо мне красиво» – у меня не вызывает больше никаких ассоциаций. И правда, потом появились подруги, которых героиня «не выносит». А речь идет о друге. Или друг – это равно любимый?.. Ну и знаки препинания, конечно, где? Если уж героиня обращается к кому-то, – нужно писать: «Прошу тебя, мой милый друг». Впрочем, сейчас столько желающий писать наперекор всем правилам!.. Из всего стихотворения, с рифмами только вторая строфа, и то «прошу» – «веду» совсем неточная. Я уж не говорю о рифме «друг» – «подруг», это однокоренные слова. Вы уж извините, что я так резко, но это конкурс. Все поправимо. Например, можно обыграть повторы. В первой строфе вы не рифмуете слово «красиво», затем во второй рифмуете это слово, но какое-нибудь другое – нет, как в первой «красиво». Потом в третьей рифмуете, что незарифмованно во второй. Тогда получается хоть какой-то рисунок. А так нет чувства, что прочел стихотворенье. Скорее – небрежный набросок.
Участник №5
Честно, мне показалось, что я читаю поздравительную открытку. Ничего не могу с этим поделать. Это хорошее стихотворение в альбом. Знаете, Пушкин тоже писал в альбомы, теперь они бесценны. Но я бы удивился, если б он читал перед Державиным такие стихи. Ну это ведь конкурс. Я не могу поставить высокий балл. Само стихотворение не плохое, не думайте так. Ведь «рядом» повторяется в начале и в конце, очень хорошо звучит «Чтоб постижение чудес / Порой простых и незаметных, / Для нас всегда имело вес». Ведь даже «любовь» не срифмовали с «кровью»! Хотя «прошу тебя» нужно было выделить запятой. Вообще, стихотворение очень солнечное и легкое. Но, повторюсь, оно не для конкурса.
Участник №6
Началось хорошо, многообещающе, я бы даже сказал. Анафора, асиндетон, близкие по окончаниям рифмы! Но потом первичное очарование испарилось. Всему виной, как мне кажется, размерность, которая очень непостоянна. Вообще, я даже не знаю, допускает ли какое стихосложение такой размер, что два ударных слова подряд? Можно исключить один слог, скажем, в анапесте или дактиле по середине строки. Это создает особую ямку в ее звучании. Но чтоб так!.. С одной стороны, звучит-то и не плохо: «За окном – холод и мерзость. / За окном – слякоть и сырость». Но тогда надо было такой узор сохранить во всех строфах. Каждый раз привыкать заново – это читателю не будет удобно. А рифмы тоже не везде точные. Если «мерзость» – «серость» еще можно объяснить, то «сырость» – «унылость» – не выйдет, как и «одну лишь» – «любишь». Они близки по звучанию, это рифмы ассонансные, но, опять-таки, стихи любят целостность, повторяемость, а у вас – то полноценная, то неполноценная рифма.
Теперь о сюжете. Ничего нового, хотя изображено все в густых красках. Все же это исключение безударных слогов создает особенную резкость. Плохо, что не совсем умело воспользовались приемом. А серость глаз хорошо контрастирует с серостью погоды. Это две совершенно разные серости! Где-то я такое уже говорил, что серость бывает разной. Ну, спасибо за deja-vu!
Теперь о сюжете. Ничего нового, хотя изображено все в густых красках. Все же это исключение безударных слогов создает особенную резкость. Плохо, что не совсем умело воспользовались приемом. А серость глаз хорошо контрастирует с серостью погоды. Это две совершенно разные серости! Где-то я такое уже говорил, что серость бывает разной. Ну, спасибо за deja-vu!
Участник №7
Вот думаю, с чего начать: с ошибок или с приятного? Наверное, с ошибок, чтобы все лучшее оставить, как и сладкое, на потом. Так, стихотворение мне понравилось. Но автор своими руками его испоганил. Немного резко, но зато правда. Вот те ошибки (которые повторяются неоднократно!), что мне удалось заметить: добавочный слог, когда в четырехстопной строфе совершенно необоснованно возникает пятая стопа, словно пятая конечность, что смотрится не самым привлекательным образом; отсутствие точных рифм, вроде «урок» – «дает», «пожара» – «разума», «терпеть» – «твердь», «губы» – «буду», «огни» – «прости» (к этой я еще вернусь отдельно); переход с женской на дактилическую рифму или вообще на строки без рифмы, причем никак не оправданно; нет чередования мужской-женской рифмы по строфам. Это существенные упущения. Изначально, первый раз прочитав, я подумал, что эти ошибки менее значительны, что балл будет 8 – 7. Хотя при желании автора, если бы он довел до ума начатое, я бы мог поставить и все десять. Вообще, я заметил, что у многих складывается обманчивое впечатление о мужских рифмах. Это простая, но требующая особой точности рифма. Да, в английском можно срифмовать «be» – «see», но русский такого не терпит. Урок – пророк, дает – перелет, терпеть – впредь, твердь – смерть, огни – они, прости – уйти, например. С женскими рифмами вы справляетесь лучше. Но там себе можно позволить и большую вольность. Так что, если мужская рифма – целомудренна, то женская – менее застенчива и груба. Ну хотя бы уж ассонанс был, а то кое-где рифмуется только гласная.
Теперь десерт. Хотя сладость после сытного застолья уже в тягость. Но мне хочется посмаковать, ибо в вашем стихе, кроме всех косточек, что я извлек, много и хорошего. После рыбного блюда аппетит не пропадает. Мне очень понравилось, что стихотворение – односторонний диалог или даже монолог, что это не обычная молитва, а скорее плач. Есть тема и стиль, подвело исполнение. Особенно хорошо удалась вот эта строка: «всю силу мышц и весь свой разум». Мне даже Гумилев вспомнился. А вот эта строфа тоже интересна: «Я б смог легко объединить / Детей твоих с единым стягом / Я тайны б им твои открыл, / Я помогал, я был бы рядом». Не этим ли Дьявол искушал Христа? Объединить все народы под предводительством божьего наместника? Не удивительно, что Бог не ответил и даже малость прогневался. В вашем стихотворении что-то есть, но, – как когда-то мне советовал Mael, – не губите это сами.
Теперь десерт. Хотя сладость после сытного застолья уже в тягость. Но мне хочется посмаковать, ибо в вашем стихе, кроме всех косточек, что я извлек, много и хорошего. После рыбного блюда аппетит не пропадает. Мне очень понравилось, что стихотворение – односторонний диалог или даже монолог, что это не обычная молитва, а скорее плач. Есть тема и стиль, подвело исполнение. Особенно хорошо удалась вот эта строка: «всю силу мышц и весь свой разум». Мне даже Гумилев вспомнился. А вот эта строфа тоже интересна: «Я б смог легко объединить / Детей твоих с единым стягом / Я тайны б им твои открыл, / Я помогал, я был бы рядом». Не этим ли Дьявол искушал Христа? Объединить все народы под предводительством божьего наместника? Не удивительно, что Бог не ответил и даже малость прогневался. В вашем стихотворении что-то есть, но, – как когда-то мне советовал Mael, – не губите это сами.
Участник №8
Люблю парные рифмы. Очень верно выбран хорей, потому как это быстрый размер, с его мощью можно передать скорость и звучность. Хотя начало – «Взошла рыжая луна» – с ударением на первый слог, тут вышла промашка. Ведь первая строфа задает ритм всему стихотворению, она должна быть максимально точна. И еще была та же проблема с рифмой: «проси» – «степи». Я не совсем понимаю, почему сокол бежит («Не беги за мной вослед»), – может, лучше, чтоб он не летел? Или сокол – это ласковое обращение? Но мне бы хотелось, чтоб это все же был сокол, потому как сравнение «света» с животными, «он жестокий словно зверь», – это постановка с ног на голову. Сокол – «родной», мир – чужой, звериный. Но похоже, что сокол – это все же человек, так как лирическая героиня встретиться с ним на мосту. Есть ошибки, но стихотворение, хоть и довольно простенькое, благодаря звукописи воспринимается легко и с интересом.
Участник №9
Противоречивые чувства у меня возникли по прочтению этой работы. Начало вполне классическое: «Могу ли я просить тебя о счастье?» Но потом – «Любить тебя, как только захочу» и «Могу ли я без пошленьких намеков / Тебе сказать, как я тебя люблю?» Это разве не пошленький намек: «как только захочу»? А в завершение – снова классическая просьба: «Допустишь ли меня ты к этой чести?» Я думаю, вы сами замечаете, что части стихотворения не лучшим образом между собой связаны. Как если громила на экране признается в любви балерине. Это может вызвать ухмылку и легкое пренебрежение. Кстати, так называемая бедная рифма – это когда рифмуется только одна гласная на конце слова – должна быть хотя бы «захочу» – «мою», но не «захочу» – «люблю». То есть рифмуется звук «у», но, дабы рифма была заметна, нужно, чтоб на конце слова не было согласной перед гласной. И потом эта же рифма – «твою» – «краю», на «у», – повторяется в следующей строфе, а это всегда плохо смотрится. Так что оценка не высока.
Участник №10
По этим фразам нельзя не узнать автора. Совсем не так давно, – а может, еще и сейчас, – в наш город приезжал Евтушенко со своей новой программой и одноименной книгой – «Между городом Да и городом Нет». Не знаю, читали вы эту книгу, не читали, – я лично не читал, – но сходство разительное. К сожалению, не нашел книги в интернете. После ответьте, пожалуйста, есть тут следы Евтушенко или нету? Правда, очень интересно.
Ох, часто я говорил за знаки препинания, но похоже, что «это такой стайл». Зато звукопись, игра слов. Начало замечательное: про маму, про папу. Люблю такие почти детские стихи, или точнее сказать, от лица ребенка. Ловко получилось обыграть слова «да» и «нет». Рифмы тоже только на «нет» и «да». Участнику под номером десять и не поставить десять баллов? Но вот почему… Конечно, нумерология тут не при чем. Это единственное стихотворение на конкурсе, которому я смог полностью довериться. Самое главное – это доверие поэту, когда не следишь за правильностью, зная, что она безупречна.
Ох, часто я говорил за знаки препинания, но похоже, что «это такой стайл». Зато звукопись, игра слов. Начало замечательное: про маму, про папу. Люблю такие почти детские стихи, или точнее сказать, от лица ребенка. Ловко получилось обыграть слова «да» и «нет». Рифмы тоже только на «нет» и «да». Участнику под номером десять и не поставить десять баллов? Но вот почему… Конечно, нумерология тут не при чем. Это единственное стихотворение на конкурсе, которому я смог полностью довериться. Самое главное – это доверие поэту, когда не следишь за правильностью, зная, что она безупречна.
Участник №11
Веселенькое стихотворение. Хоть одно юмористическое. Впрочем, и предыдущее вызвало у меня улыбку. Но это забавное. Конец особенно. Я ожидал чего-то такого, но получилось очень даже мило. Вот только все предыдущее пошловато. А во второй строфе обе рифмы неточные, особенно «игриво» – «мира». Кстати, в первой строфе очень хороший тонический рисунок: ббу | ббу | бу. А вот во второй – злополучной второй – строфе все исчезло. Почему? Стал просто анапест. А в конце опять вернулись к первичному узору. Но тут, как в анекдоте, важна концовка!
Участник №12
Неплохое стихотворение, с повторами, размашистое, широкоступающее. Пять стоп анапеста, как ни как. И охватная рифма хорошо смотрится. Это уже субъективная придирка, но мне бы хотелось, чтоб они еще и чередовались: в одной строфе первая мужская, во второй – женская. Но здесь много стоп в строке, и потому такие края сглаживаются. Вы б меня удивили, если б написали гекзаметром, например. Тогда б я и оценку выше поставил. Но тема, увы, никак не развита. Она так и осталась на столе, где свечи, сигареты и солнце. Но это и у классиков часто можно встретить. Ощущение легкого перегара от стихотворения тоже осталось. Вот и у Рембо есть про бражку и вина, но там это пятна и водоверть, а тут – неприятный душок. Мне не очень понравилось, исключая последняю мысль. «Пусть вернется Мечта». Вот так бы закрыть глаза и помечтать о том, каким бы это стихотворение могло быть…
Участник №13
Ну, это хокку, как я понимаю. Это-то я понимаю, а вот японской поэзии – нет. Насколько я помню, там есть какие-то правила, как нужно писать, соотношение слогов. Ладно. Вот если б автор написал это по-японски, а потом перевел на русский – это было бы даже интересно послушать, но так, извините, конечно, но меня эти стихи оставили равнодушным. Где эти гнущиеся бамбуки и вишни под снегом, и фонарики в море, и лепестки в саду? Никакой тайны практически нет. А хокку любят таинственность, насколько я осведомлен. Особенно третий стишок – все как бы на поверхности. Ладно бы еще был какой-то размер, тогда б можно было сослаться на верлибр. Кстати, в этом часто проблема русскоязычных хокку и танка – они порой скатываются в обычный верлибр.
Участник №14
Было бы очень кстати, если б вы это стихотворение написали пентаметром или хотя бы пятистопником, пятистопным ямбом. Это бы подчеркнуло название – пентакль сиречь пентаграмма. Вот где, кстати, встречается соседство двух ударных слогов (это участнику №6), правда, в пентаметре они разделены цезурой на два полустишия. Все же вернемся к последней работе. Стихотворение довольно специфическое, как фэнтези или симс-сериалы, но я вообще-то люблю все обособленное, со своим арго. Хотя здесь-то его и нет. С рифмами получше, но тоже бывают недочеты: «призыв» – «язык». Рифма «Сотворенья» – «творенья» – однокоренные слова. А что это за «ник» в отражении, не знаю? Может, лик? Отмечу и хорошие рифмы: «таится» – «ресницы», «зелий» – «доселе». Но если б они были в каждой строфе!.. Тема не нова, опять-таки. Нет ничего неожиданного. А ведь так приятно удивляться, правда? Я бы вам посоветовал читать Гумилева. У него есть стихи, которые могут вас заинтересовать. Они напоминают баллады, песни. Поучитесь у него, как использовать монологи! А писать стихи, в целом, у вас получается.
Old_Nik
Сэнсэй
1 - 8 баллов. Просто, но искренне, без пафоса.
2 - 7 баллов. За два прочтения за высоким "штилем" не увидел смысла
3 - 6 баллов. Что-то тут не то. И даже дело не в ошибках
4 - 5 баллов. Грамматика, обыденность.
5 - 5 баллов. Обыденность
6 - 4 балла. Обыденно и как будто напрасно.
7 - 6 баллов. Грамматика. Слишком много пафоса. Пахнуло в лицо Энеем.
8 - 4 балла. Попса.
9 - 4 балла. Бессмысленно.
10 - 10 баллов. Великолепно.
11 - 5 баллов. Оригинально, но слог попсовый.
12 - 8 баллов. Просто и искренне.
13 - 7 баллов. Ничего, кроме пафоса.
14 - 7 баллов. Красиво, но невнятно.
2 - 7 баллов. За два прочтения за высоким "штилем" не увидел смысла
3 - 6 баллов. Что-то тут не то. И даже дело не в ошибках
4 - 5 баллов. Грамматика, обыденность.
5 - 5 баллов. Обыденность
6 - 4 балла. Обыденно и как будто напрасно.
7 - 6 баллов. Грамматика. Слишком много пафоса. Пахнуло в лицо Энеем.
8 - 4 балла. Попса.
9 - 4 балла. Бессмысленно.
10 - 10 баллов. Великолепно.
11 - 5 баллов. Оригинально, но слог попсовый.
12 - 8 баллов. Просто и искренне.
13 - 7 баллов. Ничего, кроме пафоса.
14 - 7 баллов. Красиво, но невнятно.
Митриэль
Ассоциация критиков
Думаю, можно обойтись уже без тэга )
Митриэль отстрелялась наконец с сессией… простите меня все )
Прошу прощения, если моя критика покажется резкой. Надеюсь, что она, по крайней мере, обоснована.
Митриэль отстрелялась наконец с сессией… простите меня все )
Участник №1
В общем и целом – довольно удачная миниатюра с неплохой концовкой, но идея терпеливого и безропотного ожидания Его очень затаскана. Особенно это подчеркивают повторяющиеся «жду я тебя», «я тебя буду ждать». Возможно, бОльшая контекстность помогла бы раскрытию темы, но в виде миниатюры… создается ощущение, что все это уже где-то читал. Как-то… пресно.
«Приез-жайждутебяя-давно» - неудобочитаемо.
Мест заветных моих – аналогично. Безболезненно прочитать «стз» лично у меня не получилось.
Рифма «показать – ждать» мало того что глагольная, так еще и не очень точная, что для глагольной, при всем изобилии этой части речи в русском языке. совсем уже смешно.
Общая оценка – 5 баллов
Участник №2
Стилистически интересно, вдохновенно, но соответствие теме никакое. Одним «моля» погоды не сделать.
В первой же строфе – глагольная рифма…
Неужели это настолько неизбежно?
«Я верю, что помнишь, земля…» - субъективно: возможно, стоило написать слово «земля» с большой буквы?
«Где дом ароматом душил…» - слово «душил» в сочетании с «ароматом» выглядит несколько странно, потому что слово «душить» имеет вполне обоснованную негативную окраску
«… не птица, но тля,
Матерь-старица» - постановка в один ряд тли и матери сильно озадачила. Или «матерь-старица» - обращение к земле? В таком случае, лучше было бы перестроить строфу.
«Лечу вниз, о лед твой моля,
Не удариться» - два грубых ляпа: эта вопиюще лишняя запятая после «моля» и «вниз», придающее строке странный оттенок и ритмический сбой.
Оценка могла быть выше, если бы не указанные ошибки – на мой взгляд, довольно очевидные.
Общая оценка – 6 баллов
Участник №3
Смесь пафоса и бытовизмов. Много глагольных рифм, еще и не высшего сорта.
Первая строфа – довольно сносно, если не считать сочетания «выкинь» и «судьбы беспристрастной»
«Что хочешь в себе для тебя поломаю,
Лишь только скажи – я себе прикажу!» - нагромождение местоимений. Неуклюже.
Условие выполню пренепременное -
Всем покажу - дюж я, или не дюж! - и снова этот чудовищный бытовизм с оттенком дешевой бравады. Да, кстати: в школе, кажется, говорили что-то насчет НЕпостановки запятой между однородными членами, соединенными союзом «или»…
«…А разум мне дан, чтобы веру сдержать…» - сдержать в значении «исполнить» может употребляться в сочетании со словами «клятва», «слово», «обещание» и т.п. В иных случаях «сдержать» означает удержание от чего-то, например, «сдержать слезы». Вот и получается, что веру здесь пытаются взять под уздцы.
Последние две строфы вообще не поняла. Грамматически не согласовано.
«лимит» и «хитро врать» несколько выбиваются из стиля, вторая фраза – и из ритма. Ударение из «хИтро» никуда не исчезает, «хитроврАть» язык не поворачивается прочитать.
Общая оценка – 5 баллов
Участник №4
Уровень даже для любительского конкурса совершенно не подходящий.
Уважаемый автор в силу своей очевидной юности должен бы обучаться в школе. В таком случае, в голове его еще должна быть свежа светлая память и запятых и орфографии. Написать «кАснись» - это, пожалуй, гениальный способ довести жюри до поседения.
В школе, кажется, как-то соприкасаются и с поэзией. А раз такое дело, понятие о рифме у автора тоже должно иметься. В таком случае, что это?
Красиво – тебе
Друг – подруг (еще можно было срифмовать «прыгнуть – перепрыгнуть», а что?)
Прошу – веду
Уходи – любил
Меня – я
Ну, понятие ритма – это, наверное, совсем уж заоблачные дали? Тем не менее, даже о такой глупости следует помнить.
А еще есть уж вовсе матерное слово – оригинальность. Понятие это нужно еще и стараться применять на практике при написании стихов…
Общая оценка - 3 балла за усердие
Участник №5
Приторно до того, что зубы заходятся и хочется поскорее чем-то заесть. На дешевых открытках подобное пишут нередко, встречали?
Самые «удачные» строки:
Чтоб много-много добрых дней – mein Gott!..
Чтоб солнышко всегда светило
И чтобы были хороши,
Дела мечтаний наших светлых – кроме злополучного солнышка, проевшего плешь до мозга, еще и невесть откуда взявшаяся запятая между сказуемым и подлежащим. Как рука-то повернулась?!
Чтоб вдохновлял нас бесконечно,
Красивый танец двух сердец - то же самое.. неужели даже визуально не кажется странным? Так, с запятыми у автором что-то все время то пусто, то густо…
Чтобы от радости беспечно,
Нам ангел подарил венец - вот он, всему делу венец. И конец. Критику…
Зачем здесь запятая?..
Зачем здесь эта дикая конструкция – «от радости беспечно подарил венец»? и еще ангел?.. Нет, решительно не понимаю…
Между последними двумя строками запятая тоже явно ни к чему, уважаемый автор. Знак, конечно, хороший и нужный, но увлекаться им не стоит.
Рифмы – еще одно испытание:
Дарило – светило (глагольная)
Светлых – незаметных (неточная)
Бесконечно – беспечно (банальная)
Вновь – любовь (чудовищно банальная)
Общая оценка – 3 балла.
Участник №6
Неплохо. Атмосферно, искренне. Наконец-то можно воспользоваться понятием «авторский стиль»…
Но не без ляпов…
Неточные рифмы – полбеды. А вот глагольные – не годится.
Ритм пошатывается.
Не хватает искорки, изюминки – остается впечатление некоторой незавершенности.
Общая оценка – 7 баллов
Участник №7
Товарищи! Краткость, как известно, - сестра таланта! Количество и качество – понятия несоотносимые.
Всю идею стихотворения можно было бы без потерь уместить в пяти четверостишиях максимум.
К тому же с таким объемом велик шанс понаделать немыслимое количество ошибок.
Раболепствовать и восставать одновременно – это, по меньшей мере, странно.
Начнем.
Милый автор, откройте словарь и убедитесь в том, что формы «ропчу» у слова «роптать» уж точно нет. Возможно, стоило использовать более традиционное «ропщу»?
О «БожьЕй искрЕ» и говорить нечего.
Четвертый катрен – сбой ритма.
«слова Христа ученикам» - это не по-русски
«Коль только был бы он» - это что, фраза с конкурса на самую замусоренную конструкцию?
«тепло пожара» - хмм, вы пожар видели? Думаю, слова «тепло» будет здесь маловато.
«Куда меня твой знак направит» - при чем здесь знак?
«Всю силу мышц и весь мой разум» - это, бесспорно, царский подарок для Всевышнего.
«В слепой молитве истязаю губы» - ого! По-моему, истязаются губы читателя, буде найдется желающий прочитать все это вслух. Ритм!!
«Я не намерен ждать всю вечность! - всю вечность – это сильно. Полвечности. Кусочек вечности. Всю вечность… Мда.
«Я не хочу и я не буду!» - не капризничай, а не то не получишь компот и отправишься в кровать.
Разбирать все рифмы и стилистические дикости – нацарапать свиток метра в три длиной.
Общая оценка – 3 балла
Участник №8
Первое же слово, которое хочется прочесть как «взОшла», ломает все впечатление.
Так. Судя по тому, что синий мост выше звезд – это небо, то предположить, что там «будет рай», вполне логично. То, что «там мы встретимся с тобой», тоже по-своему не лишено логики, но тогда получается следующее. Героине не до сна, в степи оставаться она не желает, а куда-то бежит. Соколу ясному при этом за ней бежать совсем не обязательно, а то знаем мы этот свет – того и гляди, украдут-убьют. Но героиня – не из этой песочницы, поверьте, она не такая. Она бежит… на небо?! Если там предстоит встретиться?.. А как же вы, ребята, встретитесь, если Соколу за девушкой нельзя, а она бежит на небо? Она от него, он не за ней – и как встретиться?
Можно предположить, конечно, что девушка бежит К СОКОЛУ на небо, но тогда запрет бежать за девушкой более чем странен. Представьте себе:
- Маша, я тебя уже вижу, иду к тебе.
- Давай!
- Только ты… это… за мной не беги!
«проси – степи» - сомнительная рифма.
Такое впечатление, что автор хотел сказать что-то невероятное, но не мог определиться, что именно, и в итоге сказал что-то странноватое.
Фольклорные мотивы не спасли ситуацию.
Общая оценка – 5 баллов
Участник №9
Композиция довольно нудная, надоедает к концу стихотворения. Идея, увы, не нова.
Рифмы…
Что – дано (?!)
Захочу – люблю
«Тех страстных чувств, что вечностью дано» - перечитайте и скажите, что здесь не так. Правильно. Если чувства у нас во множественном числе, то будет не «дано», а «даны».
«пошленькие намеки» и «любить, как только захочу» убили все.
Общая оценка – 4 балла
Участник №10
А вот это действительно интересно.
И, слава Богу, смена декораций. Просьбы о любви набили оскомину.
Все то, к чему можно было бы придраться – покачивающийся ритм, неточные рифмы, глагольные рифмы, - здесь неотъемлемо и абсолютно уместно. Недостатки обращены в явные достоинства.
И идея, и ее воплощение явно порадовали
Общая оценка – 9 баллов.
Участник №11
Шыдевръ, однако…
Учитесь, лирики!..
Откажемся от тонкой эротики во имя трижды славного порно!..
Между первым и вторым, к слову, пролегла зияющая пропасть.
Первое четверостишие: резвящиеся на простоооорном теле скитальцы – это однозначно новаторский образ.
«отпусти свои губы» - сними намордник?.. раскатай губу?..
«чтоб стекали ручьями игриво» - Боже, я же теперь неделю не усну. Освобожденные распутные губы, игриво текущие по просторам… ручьями… Капающие на пол…
«холмы неприступные» - тонкость и изящество намека достойны лучший традиций древнеиндийской поэзии
«отважный герой» - достойный булыжник в копилку соответствующих метонимических оборотов…
Окончание соответствует началу только физически. Стихотворение о таинстве зачатия и зарождения новой судьбы не начинают с порнографии…
Общая оценка – 4 балла
Участник №12
Сильное стихотворение, безусловно.
Образность, атмосферность, композиционная стройность…
О недостатках.
«Я себя постараюсь вести в этой роли достойно» - в этой – это в какой?..
«Потуши это солнце полою ненужных одежд» - с вилами на танк?..
«И вино испаряется к н е б у»… летя перегаром?!!
Это, имхо, перебор.
За одно «друг-другу» (откуда дефис?!!!) сняла бы целый балл.
Общая оценка – 8 баллов
Участник №13
Хмм… верлибр…
Форма могла бы напомнить хайку, не будь я японисткой :-D но от хайку – только «белостишие» и трехстрочные конструкции.
Трудно оценивать подобное творчество, честно говоря. Возможно, я чего-то понимаю, но…
Да будет философия и исключительность ))
Общая оценка – 7 баллов
Участник №14
Затянуто. Вроде бы и образы, и стиль, и смысл присутствуют, но читается тяжело и особенно не впечатляет.
Несколько сумбурно и неестественно.
«Палас» и «ник» в общую пафосно-таинственную атмосферу явно не вписываются.
Автор время от времени забывает о пунктуации )
«Огромных черных жутких глаз» - перебор определений…
«Структуры божьего творенья» - зачем это здесь?..
Общая оценка – 6 баллов
В общем и целом – довольно удачная миниатюра с неплохой концовкой, но идея терпеливого и безропотного ожидания Его очень затаскана. Особенно это подчеркивают повторяющиеся «жду я тебя», «я тебя буду ждать». Возможно, бОльшая контекстность помогла бы раскрытию темы, но в виде миниатюры… создается ощущение, что все это уже где-то читал. Как-то… пресно.
«Приез-жайждутебяя-давно» - неудобочитаемо.
Мест заветных моих – аналогично. Безболезненно прочитать «стз» лично у меня не получилось.
Рифма «показать – ждать» мало того что глагольная, так еще и не очень точная, что для глагольной, при всем изобилии этой части речи в русском языке. совсем уже смешно.
Общая оценка – 5 баллов
Участник №2
Стилистически интересно, вдохновенно, но соответствие теме никакое. Одним «моля» погоды не сделать.
В первой же строфе – глагольная рифма…
Неужели это настолько неизбежно?
«Я верю, что помнишь, земля…» - субъективно: возможно, стоило написать слово «земля» с большой буквы?
«Где дом ароматом душил…» - слово «душил» в сочетании с «ароматом» выглядит несколько странно, потому что слово «душить» имеет вполне обоснованную негативную окраску
«… не птица, но тля,
Матерь-старица» - постановка в один ряд тли и матери сильно озадачила. Или «матерь-старица» - обращение к земле? В таком случае, лучше было бы перестроить строфу.
«Лечу вниз, о лед твой моля,
Не удариться» - два грубых ляпа: эта вопиюще лишняя запятая после «моля» и «вниз», придающее строке странный оттенок и ритмический сбой.
Оценка могла быть выше, если бы не указанные ошибки – на мой взгляд, довольно очевидные.
Общая оценка – 6 баллов
Участник №3
Смесь пафоса и бытовизмов. Много глагольных рифм, еще и не высшего сорта.
Первая строфа – довольно сносно, если не считать сочетания «выкинь» и «судьбы беспристрастной»
«Что хочешь в себе для тебя поломаю,
Лишь только скажи – я себе прикажу!» - нагромождение местоимений. Неуклюже.
Условие выполню пренепременное -
Всем покажу - дюж я, или не дюж! - и снова этот чудовищный бытовизм с оттенком дешевой бравады. Да, кстати: в школе, кажется, говорили что-то насчет НЕпостановки запятой между однородными членами, соединенными союзом «или»…
«…А разум мне дан, чтобы веру сдержать…» - сдержать в значении «исполнить» может употребляться в сочетании со словами «клятва», «слово», «обещание» и т.п. В иных случаях «сдержать» означает удержание от чего-то, например, «сдержать слезы». Вот и получается, что веру здесь пытаются взять под уздцы.
Последние две строфы вообще не поняла. Грамматически не согласовано.
«лимит» и «хитро врать» несколько выбиваются из стиля, вторая фраза – и из ритма. Ударение из «хИтро» никуда не исчезает, «хитроврАть» язык не поворачивается прочитать.
Общая оценка – 5 баллов
Участник №4
Уровень даже для любительского конкурса совершенно не подходящий.
Уважаемый автор в силу своей очевидной юности должен бы обучаться в школе. В таком случае, в голове его еще должна быть свежа светлая память и запятых и орфографии. Написать «кАснись» - это, пожалуй, гениальный способ довести жюри до поседения.
В школе, кажется, как-то соприкасаются и с поэзией. А раз такое дело, понятие о рифме у автора тоже должно иметься. В таком случае, что это?
Красиво – тебе
Друг – подруг (еще можно было срифмовать «прыгнуть – перепрыгнуть», а что?)
Прошу – веду
Уходи – любил
Меня – я
Ну, понятие ритма – это, наверное, совсем уж заоблачные дали? Тем не менее, даже о такой глупости следует помнить.
А еще есть уж вовсе матерное слово – оригинальность. Понятие это нужно еще и стараться применять на практике при написании стихов…
Общая оценка - 3 балла за усердие
Участник №5
Приторно до того, что зубы заходятся и хочется поскорее чем-то заесть. На дешевых открытках подобное пишут нередко, встречали?
Самые «удачные» строки:
Чтоб много-много добрых дней – mein Gott!..
Чтоб солнышко всегда светило
И чтобы были хороши,
Дела мечтаний наших светлых – кроме злополучного солнышка, проевшего плешь до мозга, еще и невесть откуда взявшаяся запятая между сказуемым и подлежащим. Как рука-то повернулась?!
Чтоб вдохновлял нас бесконечно,
Красивый танец двух сердец - то же самое.. неужели даже визуально не кажется странным? Так, с запятыми у автором что-то все время то пусто, то густо…
Чтобы от радости беспечно,
Нам ангел подарил венец - вот он, всему делу венец. И конец. Критику…
Зачем здесь запятая?..
Зачем здесь эта дикая конструкция – «от радости беспечно подарил венец»? и еще ангел?.. Нет, решительно не понимаю…
Между последними двумя строками запятая тоже явно ни к чему, уважаемый автор. Знак, конечно, хороший и нужный, но увлекаться им не стоит.
Рифмы – еще одно испытание:
Дарило – светило (глагольная)
Светлых – незаметных (неточная)
Бесконечно – беспечно (банальная)
Вновь – любовь (чудовищно банальная)
Общая оценка – 3 балла.
Участник №6
Неплохо. Атмосферно, искренне. Наконец-то можно воспользоваться понятием «авторский стиль»…
Но не без ляпов…
Неточные рифмы – полбеды. А вот глагольные – не годится.
Ритм пошатывается.
Не хватает искорки, изюминки – остается впечатление некоторой незавершенности.
Общая оценка – 7 баллов
Участник №7
Товарищи! Краткость, как известно, - сестра таланта! Количество и качество – понятия несоотносимые.
Всю идею стихотворения можно было бы без потерь уместить в пяти четверостишиях максимум.
К тому же с таким объемом велик шанс понаделать немыслимое количество ошибок.
Раболепствовать и восставать одновременно – это, по меньшей мере, странно.
Начнем.
Милый автор, откройте словарь и убедитесь в том, что формы «ропчу» у слова «роптать» уж точно нет. Возможно, стоило использовать более традиционное «ропщу»?
О «БожьЕй искрЕ» и говорить нечего.
Четвертый катрен – сбой ритма.
«слова Христа ученикам» - это не по-русски
«Коль только был бы он» - это что, фраза с конкурса на самую замусоренную конструкцию?
«тепло пожара» - хмм, вы пожар видели? Думаю, слова «тепло» будет здесь маловато.
«Куда меня твой знак направит» - при чем здесь знак?
«Всю силу мышц и весь мой разум» - это, бесспорно, царский подарок для Всевышнего.
«В слепой молитве истязаю губы» - ого! По-моему, истязаются губы читателя, буде найдется желающий прочитать все это вслух. Ритм!!
«Я не намерен ждать всю вечность! - всю вечность – это сильно. Полвечности. Кусочек вечности. Всю вечность… Мда.
«Я не хочу и я не буду!» - не капризничай, а не то не получишь компот и отправишься в кровать.
Разбирать все рифмы и стилистические дикости – нацарапать свиток метра в три длиной.
Общая оценка – 3 балла
Участник №8
Первое же слово, которое хочется прочесть как «взОшла», ломает все впечатление.
Так. Судя по тому, что синий мост выше звезд – это небо, то предположить, что там «будет рай», вполне логично. То, что «там мы встретимся с тобой», тоже по-своему не лишено логики, но тогда получается следующее. Героине не до сна, в степи оставаться она не желает, а куда-то бежит. Соколу ясному при этом за ней бежать совсем не обязательно, а то знаем мы этот свет – того и гляди, украдут-убьют. Но героиня – не из этой песочницы, поверьте, она не такая. Она бежит… на небо?! Если там предстоит встретиться?.. А как же вы, ребята, встретитесь, если Соколу за девушкой нельзя, а она бежит на небо? Она от него, он не за ней – и как встретиться?
Можно предположить, конечно, что девушка бежит К СОКОЛУ на небо, но тогда запрет бежать за девушкой более чем странен. Представьте себе:
- Маша, я тебя уже вижу, иду к тебе.
- Давай!
- Только ты… это… за мной не беги!
«проси – степи» - сомнительная рифма.
Такое впечатление, что автор хотел сказать что-то невероятное, но не мог определиться, что именно, и в итоге сказал что-то странноватое.
Фольклорные мотивы не спасли ситуацию.
Общая оценка – 5 баллов
Участник №9
Композиция довольно нудная, надоедает к концу стихотворения. Идея, увы, не нова.
Рифмы…
Что – дано (?!)
Захочу – люблю
«Тех страстных чувств, что вечностью дано» - перечитайте и скажите, что здесь не так. Правильно. Если чувства у нас во множественном числе, то будет не «дано», а «даны».
«пошленькие намеки» и «любить, как только захочу» убили все.
Общая оценка – 4 балла
Участник №10
А вот это действительно интересно.
И, слава Богу, смена декораций. Просьбы о любви набили оскомину.
Все то, к чему можно было бы придраться – покачивающийся ритм, неточные рифмы, глагольные рифмы, - здесь неотъемлемо и абсолютно уместно. Недостатки обращены в явные достоинства.
И идея, и ее воплощение явно порадовали
Общая оценка – 9 баллов.
Участник №11
Шыдевръ, однако…
Учитесь, лирики!..
Откажемся от тонкой эротики во имя трижды славного порно!..
Между первым и вторым, к слову, пролегла зияющая пропасть.
Первое четверостишие: резвящиеся на простоооорном теле скитальцы – это однозначно новаторский образ.
«отпусти свои губы» - сними намордник?.. раскатай губу?..
«чтоб стекали ручьями игриво» - Боже, я же теперь неделю не усну. Освобожденные распутные губы, игриво текущие по просторам… ручьями… Капающие на пол…
«холмы неприступные» - тонкость и изящество намека достойны лучший традиций древнеиндийской поэзии
«отважный герой» - достойный булыжник в копилку соответствующих метонимических оборотов…
Окончание соответствует началу только физически. Стихотворение о таинстве зачатия и зарождения новой судьбы не начинают с порнографии…
Общая оценка – 4 балла
Участник №12
Сильное стихотворение, безусловно.
Образность, атмосферность, композиционная стройность…
О недостатках.
«Я себя постараюсь вести в этой роли достойно» - в этой – это в какой?..
«Потуши это солнце полою ненужных одежд» - с вилами на танк?..
«И вино испаряется к н е б у»… летя перегаром?!!
Это, имхо, перебор.
За одно «друг-другу» (откуда дефис?!!!) сняла бы целый балл.
Общая оценка – 8 баллов
Участник №13
Хмм… верлибр…
Форма могла бы напомнить хайку, не будь я японисткой :-D но от хайку – только «белостишие» и трехстрочные конструкции.
Трудно оценивать подобное творчество, честно говоря. Возможно, я чего-то понимаю, но…
Да будет философия и исключительность ))
Общая оценка – 7 баллов
Участник №14
Затянуто. Вроде бы и образы, и стиль, и смысл присутствуют, но читается тяжело и особенно не впечатляет.
Несколько сумбурно и неестественно.
«Палас» и «ник» в общую пафосно-таинственную атмосферу явно не вписываются.
Автор время от времени забывает о пунктуации )
«Огромных черных жутких глаз» - перебор определений…
«Структуры божьего творенья» - зачем это здесь?..
Общая оценка – 6 баллов
Прошу прощения, если моя критика покажется резкой. Надеюсь, что она, по крайней мере, обоснована.
Alessa
Ассоциация критиков
Осенне-зимний конкурс поэзии 2007 - итоги
В связи с возникшими вопросами объясняю новичкам и напоминаю (хе-хе ) старичкам, как подсчитываются баллы.
Голосование жюри и голосование участников считается отдельно.
В голосовании жюри только один нюанс - баллы, поставленные членом жюри самому себе не учитываются. Высчитывается сумма баллов и делится на количество учитываемых баллов. В абсолютном большинстве случаев это 5 для жюри, так как жюри в этот раз практически не участвовало в конкурсе.
В голосовании участников не учитываются голоса "критиков-камикадзе", в роли которых выступали RovinJ и Amrita - они отредактировали сообщения с голосованием. Баллы, проставленные мною, также не учитываются. Не учитывается голос, отданный участником самому себе. Соответственно, он не включается в сумму баллов, и сумма делится на количество учтенных баллов.
Голосование жюри.
I место - участник № 10 - Frau_Muller - 9,2 балла
II место - участник № 12 - Мормегил - 8,6 балла
III место - участник № 14 - Ники13 - 7 баллов
Голосование участников.
I место - участник № 12 - Мормегил - 7,7 балла
II место - участник № 10 - Frau_Muller - 7,68 балла
III место - участник № 14 - Ники13 - 7,6 балла
(Если бы речь шла не о первом месте, баллы Фрау я округлила бы до 7,7, но первое место - только одно, что было оговорено ранее )
Если у кого-то другие результаты - в приват.
По поводу статусов я свяжусь с участниками в также привате.
В связи с возникшими вопросами объясняю новичкам и напоминаю (хе-хе
) старичкам, как подсчитываются баллы.Голосование жюри и голосование участников считается отдельно.
В голосовании жюри только один нюанс - баллы, поставленные членом жюри самому себе не учитываются. Высчитывается сумма баллов и делится на количество учитываемых баллов. В абсолютном большинстве случаев это 5 для жюри, так как жюри в этот раз практически не участвовало в конкурсе.
В голосовании участников не учитываются голоса "критиков-камикадзе", в роли которых выступали RovinJ и Amrita - они отредактировали сообщения с голосованием. Баллы, проставленные мною, также не учитываются. Не учитывается голос, отданный участником самому себе. Соответственно, он не включается в сумму баллов, и сумма делится на количество учтенных баллов.
Голосование жюри.
I место - участник № 10 - Frau_Muller - 9,2 балла
II место - участник № 12 - Мормегил - 8,6 балла
III место - участник № 14 - Ники13 - 7 баллов
Голосование участников.
I место - участник № 12 - Мормегил - 7,7 балла
II место - участник № 10 - Frau_Muller - 7,68 балла
III место - участник № 14 - Ники13 - 7,6 балла
(Если бы речь шла не о первом месте, баллы Фрау я округлила бы до 7,7, но первое место - только одно, что было оговорено ранее
)Если у кого-то другие результаты - в приват.
По поводу статусов я свяжусь с участниками в также привате.
- Статус
