Стихотворения Mari@Vladi

[Mari@Vladi]

Митриэль, исправила, поставила запятые. Аж две.

Орнамент из цветов
На шторах в светлой спальне,
Чуть ветер шевелил,
Играя в складках, тюль.
В раскрытое окно
Вливался шум трамвая,
И в солнечном луче
Плясала тихо пыль.
Забытая тетрадь
На столике с цветами,
Ни строчки о любви,
А только мысли вслух.
Июньская жара,
Еще не отступая,
Роняла с тополей
Беззвучно белый пух.

 

[Mari@Vladi]

Экспромт

Порт. Теплоход у причала,
Ночь так была коротка.
Может начать все сначала?
Сонно струится река.
Свет абажура багряный
Бликами полз по стене.
Утро прокралось в тумане,
Или приснилось все мне?

 

[НаsтюшкА]

Mari@Vladi необычайно образные легкие стихи =)

 

[Nobody]

Порт. Теплоход у причала,
Ночь так была коротка.

Первые строки напомнили песню Пугачевой "Речной трамвайчик"

Речной трамвайчик тихо встал
У сонного причала.
И не нужны слова, слова:
"Не начинай сначала".

Мне кажется, это вопрос:

Может начать все сначала,

или размышления?
очень понравилась фраза "утро прокралось в тумане".
Экспромт считаю удавшимся

 

[Sirin]

Орнамент из цветов...

Красивое стихотворение, стало краше после редактирования, хоть я и смутно вспоминаю изначальное. И заметь, что много замечаний касается пунктуации. Обрати на это внимание, пожалуйста.

Чуть ветер шевелил,
Играя в складках, тюль.
В раскрытое окно
Вливался шум трамвая

Ветер и шум оказывают умиротворение. В городе скучаю по шуму зеленых морей. И все стихотворение такое спокойное=)

И в солнечном луче
Плясала тихо пыль.

Тут, я так понимаю, твой любимый вид рифмовки, как в "Измученные лица..." Аж через три строчки. Рифма на ходулях. Вообще, мне нравится, только "тюль" и "пыль" не лучшая пара. Эти звуки не подобны, как "йу" и "у".

Июньская жара,
Еще не отступая,
Роняла с тополей
Беззвучно белый пух.

Красивая иллюстрация медлительного действия. Но я так подумал, а может ли пух падать звучно? Не знаю, возможно, и ничего, но просто это, как сказать, что немой молчит. Хотя это уже на уровне ИМХО.

Экспромт

И опять хорошее стихотворение. Короткое, как упомянутая ночь. Заторможенное (в очень хорошем смысле), как сонливый человек. Но пунктуация снова-таки! Я бы, например, расставил знаки препинания так (можно ведь?):

Порт. Теплоход у причала.
Ночь так была коротка.
Может, начать все сначала?
Сонно струится река.
Свет абажура багряный
Бликами полз по стене.
Утро прокралось в тумане...
Или приснилось все мне?​

Вот такое начало на три точки в двух строках характерно... я знаю, у тебя хорошая память, и ты должна вспомнить что-нибудь из классики=)
Я желаю, чтобы знаки препинания стали для тебя помощниками, а не врагами=)

 

[Митриэль]

Sirin, ты фактически украл у меня целый пост О плагиатчик мыслей!..
Все, что я собиралась сказать, ты уже сказал)
Единственное, что могу-таки добавить:

Или приснилось все мне?

многовато согласных на стыке: произнести подряд [с`фс`] довольно проблематично.

 

[Мормегил]

Экспромт



Порт. Теплоход у причала,

А мне понравилось. Именно в твоей редакции... Казалось бы, что там, многоточие, запятая... У тебя - живее, естественнее...
Удачи!

 

[Sirin]

Мормегил, бусы троеточия можно разорвать, но одна бусинка в первую строку обязана скатиться, ИМХО!

 

[Mari@Vladi]

Sirin, можно и так и этак.

Но последнее слово все-таки я думаю, остается за автором. Тем более в данном стихотворение я не нарушаю никаких правил русского языка.

И спасибо, что заходишь.

 

[Sirin]

можно и так и этак

Да, но не совсем. Тогда вот так:

Порт, теплоход у причала,
Ночь так была коротка.​

Ты допустила синтаксическую ошибку.

 

[Фима Собак.]

Mari@Vladi
Большое спасибо за ваше творчество! Зашла в поэтический раздел и просто очарована вашими прозрачными, немного густными, очень изящными и светлыми произведениями. Прочла их все, за один раз, потому что не могла оторваться, хотелось читать еще и еще; как умирающему от жажды путнику припадать к живительному прохладному ручейку вашей поэзии.... Если позволите, то с восхищением присоединюсь к вашим читателям и почитателям вашего таланта.

 

[Mari@Vladi]

Игорь, а как тогда у Пастернака??? Тоже ошибка?

Февраль. Достать чернил и плакать!

Достать пролетку. За шесть гривен,
Чрез благовест, чрез клик колес,
Перенестись туда, где ливень
Еще шумней чернил и слез.

Фима Собак, спасибо! Не ожидала если честно уже хороших отзывов...

 

[Sirin]

Февраль. Достать чернил и плакать!

Здесь нет нарушения синтаксиса. Сперва указывается: февраль. Потом одно действие влечет другое: достать чернил и плакать.

Достать пролетку. За шесть гривен,
Чрез благовест, чрез клик колес,
Перенестись туда...

Тоже. Действие один: достать пролетку. Действие два: перенестись за шесть гривен туда, чрез благовест, чрез крик колес...
А смотри, что у тебя:

Порт. [Указание места.] Теплоход у причала, [Уточнение места.]
Ночь так была коротка. [С чем ночь связана логически, с транспортом, с причалом?]​

В данном случае "ночь" - тоже указатель. И надо все три записывать как перечисление: или через запятую, или, что намного лучше, отделяя точками. Воспринимается совсем по-другому, присмотрись.

 

[Mari@Vladi]

Хорошо, тогда я напишу все через запятую.

Порт, теплоход у причала,
Ночь так была коротка.

Ночь, улица, фонарь, аптека,
Бессмысленный и тусклый свет.
Живи еще хоть четверть века -
Все будет так. Исхода нет. (А. Блок)

 

[Sirin]

Mari@Vladi, я достал, да?) Пиши, как ты считаешь правильно.

 

[Mari@Vladi]

Sirin, все нормально. Учту все советы.

 

[Mari@Vladi]

****

Ночь ожерельем звезд,
Дождь ожерельем слез.
Плечи домов и крыш,
Сонно струится тишь.
Пряные запахи снов,
Мокнет луны остов.
Нервный изгиб берез,
Сказка весенних грёз.

 

[Фима Собак.]

Красиво как... Мне чем-то напомнило деревню, легкий дождь ночной и светящиеся окна вдалеке. И почему-то впомнилось (жаль, не помню чье)
Асфальтовая река,
Теплая, как щека.
Только приляг слегка -
Будешь лежать века.
По-моему, в чем-то настроение и стиль перекликаются.

 

[Женечка Франкенштейн]

Стихотворение красивое. А что со знаками, что со смыслом? Получается просто унылое перечисление, где нет логической основы. Стих с такими знаками получается аморфным, хотя ритм задан.

Я бы расставила так:

Ночь - ожерельем звезд,
Дождь - ожерельем слез.
На плечи домов и крыш
Сонно струится тишь.
Пряные запахи снов,
Мокнет луны остов.
Нервный изгиб берез,
Сказка весенних грёз.

 

[Эней]

И почему-то впомнилось (жаль, не помню чье)

Михаила Анчарова))

МариВлади, стих замечательный, но то маленькое изменение, что внесла Фрау, на мой взгляд, делает картину действительно более живой)