Пока Без названия

[Fиона_vamp]

Весело Мне нравится)) Только чем дальше, тем меньше у тебя описаний)) Давай больше экшна!

 

[Vampir-ka]

Спасибо большое!!! ))))
Miss Angel, я правда так написала?? Старанно)))
Fиона_vamp, спасибо))) Постараюсь исправиться)))
Кстати, я уже пишу 3 часть, которая пока что называется "Вместе навсегда"

 

[Old_Nik]

ПРодолжать обязательно нужно. Ты ведь и сама наверняка испытывала бы неудовлетворенность, если бы приняла решение не завершать?

 

[Vampir-ka]

да, конечна, ты прав. Кстати, у меня уже есть первая глава 3-ей части, правда ее надо подкорректироать, но это уже мелочи)))

 

[Дочь Билла Гейтса]

слова паразиты:
довольно
несколько ( в смысле: смутило)

К чему столько ненужной информации, если все равно она говорит это имя? Можно уместить неприязнь в предложении и покороче:
Влада всегда немного стеснялась своего имени и поэтому захотела придумать другое, но у нее ничего не вышло.

Они еще постояли еще минут 5,
А это что?

На девчонку опять напала порция столбняка.
во-первых, это что за отношение автора к герою? Она кто? Первонаж или девченка за забором? Как порция могла напасть? Что за великий и могучий русский язык?

Так. это частности. В общем:
Язык рваный.
Попробуйте избавиться от предложений, где в начале идет сказуемое - их здесь слишком много. У вас 90% предложений начинается с: Влада сказала, Он сделал и т.д. Это делает язык сухим и не естественным.

И еще на последок, хорошо бы с завязкой разобраться. Не увлекает ни разу.

 

[Vampir-ka]

1. Я не считаю словами паразитами довольно и несколько (смутило), по-моему очень даже нормальные слова.
2. Насчет рваного языка и лишней информации - это моя великая проблема, не могу ничего поделать, слишком много ее в голове, быстро набираю, неуспевая подумать о правильности построения предложения, перечитывая или не вижу ошибок (ну знаете, бывает так), или не могу перестроить((
3. Отношение к героини. Я встречала в книгах подобное. И вообще, для разнообразия можно.
Насчет порции это как раз тот момент когда знаю что не так, но заменить не могу((

Спасибо за такую конкретную критику, очень благодарна, теперь знаю над чем работать.

 

[Дочь Билла Гейтса]

Я не считаю словами паразитами довольно и несколько (смутило), по-моему очень даже нормальные слова.

в общем, эти слова конечно не паразиты. Но они у тебя слишком много встречаются. Они показывают меру чего либо. Порой и меру можно показать другими словами. К примеру. У тебя:

оглядывая достаточно симпатичное здание какого-то клуба

вот сразу вопросы: достаточно для кого? чего?
Убери слово достаточно - читатель сам всегда поймет, что здание было симпатичным. Если же там имелись и погрешности, то можно сказать:
"оглядывая симпатичное местами здание какого-то клуба"
и еще. смущает "Какой-то клуб" Ты же автор!!! Ты же видишь то, что происходит первая. Неужели ты тоже не можешь понять чего за клуб? А читателю как?
Давай, не робей! Фантазии на вампиров хватает, а как клуб так все?
Напиши - ночного клуба. Подробности? Здание ночногоклуба для золотой молодежи. Здание клуба для тех кому за 30. Здание фешенебельного клуба. Вариантов много. Как только сама поверишь в то, что пишешь и читатель поверит.
А такие детали как архитектура и обстановка и создает самое ценное - атмосфету.
Как была улица? Что ты чувствуешь к этой улице? Не надо конечно растекаться по древу, но и описание одной детали клуба может сказать ВСЕ!
"Клуб с неоновой вывеской 69* А? Вроде все сразу ясно. И не нужно даже описывать, что клуб "какой-то"

про отношение к героине. Ты же должна испытывать к ней какие нибудь чувства? симпатию, уважение, любовь? Может это ты бы хотела такой быть. Читатель тоже должен к герою как то относится.
Поэтому по крайней мере не логично создавать у читателя мнение "симпатичной девушки", а потом же самой обзывать ее девченкой.
Отношение ведь не поменялось так координально? А синоним можно и другой найти.

И тебе спасибо. Редко нынче можно встретить людей, адекватно реагирующих на критику.

 

[Old_Nik]

Она кто? Первонаж или

первонах она! гыгыгы. а вообще, слово девчОнка пишется через одну только "е" и она идет в самом начале (это так, раз уж пошла такая пьянка про повторяющиеся ошибки).

Неужели ты тоже не можешь понять чего за клуб? А читателю как?

+1
у меня (в связи с недавним прохождением Братьев Пилотов) тут же возникает образ Клуба собаководов
P.S. - Дочь Билла Гейтса,

Читать дальше...

у тебя такая конструктивная критика. Может, и мне поможешь? Ссылка на потенциально критикуемое - в моей подписи.

 

[Дочь Билла Гейтса]

Old_Nik это опечатка. А вообще, чукча не читатель, чукча писатель. я прежде чем отправлять куда либо свое творение отправляю на отбетку, ака редактирование. Ибо орафографией итак не горжусь, хотя бета исправляет орыографические и стилистические ошибки. Мы же все не идеальны.

На счет критики. Ну если вы так хотите.

 

[Vampir-ka]

Как тебе вот такой пролог:

- Ты видел ее?
- Нет еще. Что-то идет не так?
- Нет, все так. Предчувствие нехорошее…
- Какое?
- Как будто это не то, что нам надо. Будто она скорее другая, чем наша.
- Ты думаешь? Но мы же все проверили, это именно она.
Мужчина прошелся по небольшой, скупо обставленной комнате. Это был высокий человек, одетый в черный плащ по колено. Выглядел он молодо, но неестественно старыми были его глаза. Были они мудрыми и в тоже время ужасающими, казалось, будто он видит все насквозь. Так оно и было, он все знал наперед. Сильно потрепало его это знание. Очень уж не вовремя приходило оно. И вот сейчас, когда все вот-вот произойдет, случится то, о чем они все так мечтали, появилось это глупое предчувствие. Оно жгло его изнутри. Это сейчас он понимает, что значит жжение. А тогда, когда оно только пришло, он и понятия не имел - что это. Он не забудет никогда, как оно раздирало его душу, сжигало все мысли и чувства… Как он стал заложником собственного дара…
- Проверили…

Цепляет? Кстати обрати внимание на предложение ...но неестественно старыми были его глаза., здесь я попробавала "искусстветнным путем" (т.е. не так как было изначально из головы) перестроить, чтобы не было он сказал, она сделала. По-моему неудачно. Да, я понимаю, что у меня большинство предложений именно так и начинаются, но по-другому,как мне кажется, смысл теряется, картинка изменяется, она не такая какую я хотела бы донести(( Подскажи как быть(((

 

[Дочь Билла Гейтса]

Цепляет?

диалог - да.

в описании - побольше уверенности. вот здесь, к примеру:

казалось, будто он видит все насквозь.

убери слово "казалось." Всели в читателя ужас своей уверененностью. Да! он видел тебя насквозь, он читал все твом самые потаенные мысли, он даже знал, что ты ел на завтрак!

.но неестественно старыми были его глаза., здесь я попробавала "искусстветнным путем"

ну во-первых, ты в начале предложения в место "он выглядел", написала "выглядел он". финт ушами не удался.
как тебе такой вариант?
"На вид молодой, но с неестественно старыми глазами."
или
"Это был высокий человек с неестественно старыми глазами, одетый в черный плащ по колено. Однако при этом, выглядел он молодо."
Или вообще укажи точный возраст на который он выглядел. 25? 30? может 27?

А? далее.

но по-другому,как мне кажется, смысл теряется, картинка изменяется, она не такая какую я хотела бы донести(( Подскажи как быть(((

закрой глаза. представь себе этого молодого человека с неестественно старыми глазами. Понаблюдай за ним - что он делает, как двигается. Каким эмоции у тебя вызывает. Увидь его до конца. Чтобы ты видела даже самые малюсенькие детали. Такие как, пыль на ботинках, ниточка из петлицы, седой волос на виске, родинка на мочке уха.
Видишь его? до конца? Вызывает какие то чувства?
вот когда начнешь чувствовать его, когда сама испугаешься - садись и пиши. А потом почувствуй разницу.
а так создается впечатление, что ты сама не уверена страшен он или нет. Должен он вселять страх или нет.

 

[Old_Nik]

Да! он видел тебя насквозь, он читал все твом самые потаенные мысли, он даже знал, что ты ел на завтрак!

и что ты оставил в туалете после обеда я уже весь дрожу от ужаса!

Были они мудрыми и в тоже время ужасающими

в то_же время надо писать в данном случае. синоним - в это_же время. на мой взгляд, получлось несколько неудачное противопоставление: "и в то же время" предполагает какой-то контраст, а мудрые и ужасающие не являются контрастными характеристиками. Вот если было бы "мудрыми и в то же время наивными, открытыми", контраст был более уместен. Хотя как знать, что вы хотели донести до читателя...

он все знал наперед

появилось это глупое предчувствие

глаза мудрые, знает все наперед, а почему тогда предчувствия глупые?

 

[Vampir-ka]

Он только на вид мудрый, на самом же деле маленький беззащитный ребенок, которому оборвали детство (он был подростком, но все же это детство). Это "знание" очень "сильно потрепало его", состарило. Глупое предчувствие потому, что он на него, так сказать, обижени до сих пор, оно, можно сказать, сломало ему всю жизнь, это только снаружи он "великий и ужастный!". Да и вообще оно ничего конкретного не дает, а только мешает в самый ответственный момент.

ЗЫ: Дочь Билла Гейтса, спасибо, буду работать, как что-то проклюнется - выложу))

 

[Vampir-ka]

Дочь Билла Гейтса, смотри, а если вот такое описание:
Мужчина прошелся по небольшой, скупо обставленной комнате. Это был молодой высокий человек, одетый в черный плащ, развивающийся при любом движении. Его длинные черные волосы закрывали лицо. Оно и к лучшему, ведь неестественно старые и мудрые глаза вселяли ужас. Он знал все наперед, он видел всех на сквозь… Сильно потрепало его это знание. Очень уж не вовремя приходило оно. И вот сейчас, когда все вот-вот произойдет, случится то, о чем они все так мечтали, появилось это глупое предчувствие. Оно жгло его изнутри. Это сейчас понятно, что значит жжение. А тогда, когда оно только пришло, парень и понятия не имел - что это. Он не забудет никогда, как оно раздирало его душу, сжигало все мысли и чувства… Как он стал заложником собственного дара…

 

[Vampir-ka]

Что не пишется у меня пока... учеба, некогда... но кто ждет продолжения - ждите, оно будет, когда-нибудь...