Некогда сочиненное ночью

[Foliant]

То есть мир, над которым пролетает героиня - подводный? А почему тогда стрижом? В смысле - быстро? Но стриж ведь все-таки птичка...

Не знаю, как это объяснить.. просто я представляю, что граница между водой и и воздухом для тех, кто под водой находится - это их небо, а лиргероиня будто бы птица в этом небе.
Я тут написала одно стихотворение, рифмованное, пожалуй сначала тебе в личку отправлю, прежде чем тут размещать Только доработаю до ума, в одном четверостишии сомневаюсь.

 

[Если]

Не знаю, как это объяснить.. просто я представляю, что граница между водой и и воздухом для тех, кто под водой находится - это их небо, а лиргероиня будто бы птица в этом небе.

До этого можно дойти умом. Но желательно, чтобы до этого читатель мог дойти сердцем. Учись объяснять. В стихах, естественно, а не в комментариях.

Я тут написала одно стихотворение, рифмованное, пожалуй сначала тебе в личку отправлю, прежде чем тут размещать Только доработаю до ума, в одном четверостишии сомневаюсь.

Ну если учесть, что я тут больше всех к тебе придираюсь...
Впрочем, шли куда хочешь, отвечу.

 

[Foliant]

Легко, привольно
Парить, как птица.
Напротив, больно
С высот свалиться.

Лечу - прекрасно,
Душою рада,
На сердце ясно,
Полёт - награда.

Но вот! - Ошибка!
Прощайте крылья.
Но ведь недаром
Прошли усилья.

Пусть адски больно
С вершин сорваться,
Да все же нужно
На них взбираться.

***
Не хочу быть в руках синицей,
Не желаю стать песнью пропетой,
Буду я по ночам тебе сниться,
А к утру исчезать с рассветом.

Не хочу быть любовью привычной
С поцелуем давно холодным,
Не хочу быть домашней, приличной,
Без тепла твоего голодной.

Так не дай же мне быть синицей,
Не позволь стать песнью пропетой.
Я хочу без ума влюбиться
И тебе прокричать об этом!

 

[Митриэль]

Легко, привольно
Парить, как птица.

Действительно, стихотворение легкое и стремительное. И так же легко читается. Ошибки и неровности:
Прощайте, крылья! - без запятой никуда.
Глагольная рифма в конце немножко подпортила впечатление. Лучше их избегать по возможности.
А уж "ошибка - недаром" и "больно - нужно", к сожалению, совсем не рифмуются.

Не хочу быть в руках синицей,
Не желаю стать песнью пропетой,

тонко. Изящно, но без наигранности.
Но последняя строфа... дословное повторение слов о пропетой песни и синице не к месту. А две последние строки простоваты.
Со временем научишься чувствовать, что льется само собой, а что как-то не идет. Экспериментируй, набирайся опыта.

 

[Foliant]

Прощайте, крылья! - без запятой никуда.
Глагольная рифма в конце немножко подпортила впечатление. Лучше их избегать по возможности.
А уж "ошибка - недаром" и "больно - нужно", к сожалению, совсем не рифмуются.

Про запятую запамятовала.. действительно, обращение ведь
С рифмами тоже не получилось...
Спасибо большое за отзыв Буду стараться

 

[Foliant]

Такая досада, но я вредная, кой-что восстановлю.

Я хищница, я зверь!
Причем довольно грозный.
Ты мне сейчас поверь,
Потом ведь будет поздно.

Поймав тебя, малыш,
Порву в момент на части,
Меня теперь услышь,
Сопротивляйся страсти!

Летишь, как мотылек,
Не ощущая боли,
Ведь ты уже, дружок,
Своей лишился воли.

Спасение, увы,
Отринул раб несчастный.
Глаза твои мертвы,
Попал ты в плен опасный.

 

[Foliant]

Навеяно греческой мифологией.

Кошмарные созданья,
Убийцам в наказанье,
Рожденные богиней,
Три твари, три эриньи.

Чудовища Эллады,
Пугавшие когда-то.
Вы вышли из Аида,
Из греческого ада.

Я чувствую вас, девы,
Догадываюсь, где вы:
Вас совесть приютила,
Карающая сила.

Подруге посвящаю.

Посидим с тобой, подруга,
Остановим стрелок бег,
Сколько знаем мы друг-друга?
Может день, а может век?

Ты прости меня, родная,
Что была порой резка.
Ты ж обиды, забывая,
Становилась мне близка.

Непохожи, как две песни,
Как две разные недели,
Но я знаю: будем вместе,
Только б души не черствели.

 

[Митриэль]

Кошмарные созданья,
Убийцам в наказанье,

а мне понравилось ничего лишнего!

 

[Foliant]

Митриэль
Спасибо!!! Не представляешь, как меня это радует

 

[Если]

Кошмарные созданья,
Убийцам в наказанье,

Мне тоже понравилось . Очень милый стих.
Только с рифмой косяк, хотя и не дикого масштаба. Везде рифмуется 1-2, 3-4, а тут?

Чудовища Эллады,
Пугавшие когда-то.
Вы вышли из Аида,
Из греческого ада.

Не Аида-ада же рифмуется? Хотя строфа сама по себе звучит очень красиво.
Молодец, что еще сказать .

Посидим с тобой, подруга,
Остановим стрелок бег,
Сколько знаем мы друг-друга?
Может день, а может век?

Ооо... начало - класс. Даже ничего вредного не скажешь .
Далее - "резка-близка" - мне не нравится, слишком подобные рифмы.
В конце сбой ритма, который в целом нарушает ритмический строй.

Непохожи, как две песни,
Как две разные недели,
Но я знаю: будем вместе,
Только б души не черствели.

Другая опера.

 

[Foliant]

Если
согласна с тобой Насчет Аида-ада... я просто пошла за смыслом, в целом созвучие есть. Неточное, конечно.
Ну а во втором стихотворение, долго думала, как по-другому сделать, но оставила так, почему-то душа не лежала к переделыванию.

 

[H.Freeman]

Nice! Что мне откровенно в кайф, так это то, что у тебя нет проблем с размером: в целом все читается на одном дыхании. Традиции стихосложения 4ever?

 

[Foliant]

Традиции стихосложения 4ever?

В теории я знаю про стихосложение много, поскольку изчучаю это гм ну с десяток лет наверно, но на практике... мне сложно бывает реализовать сие (см. выше), тут ведь талант нужен
Вот мое стихотворение достаточно личное, но ведь тут никто не знает действующих лиц
Меня ты искушаешь вновь
Своею запрещенной страстью.
Я знаю это не любовь,
А только вред чужому счастью.

Твои объятия, как край,
Манящей, но опасной бездны.
Прошу! Меня не искушай!
Твои старанья бесполезны.

Ведь я пока еще сильна.
Тебе противиться готова,
Но если ласк твоих волна,
Меня врасплох застанет снова?

Что если покорюсь тебе,
В твоей на миг останусь воле?
Мы раны нанесем себе
И тех двоих утопим в боли.
Тут как раз есть изменения в ритме... к сожалению ил к счастью, не ведаю

 

[Old_Nik]

И тех двоих утопим в боли

это типа "живу за себя и за того парня"?

 

[Foliant]

это типа "живу за себя и за того парня"?

Нет, это типа всего людей четверо...

 

[Foliant]

Улетая в бесконечность,
По секундам тает время.
Жизни нашей быстротечность -
Человеческое бремя.

Суетою станет вскоре,
Что вчера казалось важным.
И сегодняшнее горе
Все ж притупится однажды.

Пробегают дни, недели,
Незаметно, в дикой спешке.
Оглянуться не успели:
Уж крадется смерть с усмешкой.

 

[Foliant]

Ну, скажем так:
Тени.
Лунный свет покинул город,
Опустилась тьма густая.
И придет в тот город скоро
Призраков зловещих стая.

Сто веков витают сонмы
Дружных много лет со тьмою.
С ними люди не знакомы,
Их считают силой злою.

Злые одиноки души,
К свету путь для них заказан,
К ним глухи людские уши,
Мрак со злом навеки связан.

 

[Deep Sin]

Улетая в бесконечность...

красивые стихи! Хорошо читается...

насчет второго...Несколько тяжело воспринимается, из-за скачек ритма.
Вот, допустим, первая строфа - четвертая строка. Несколько сильно "завершает" стихотворение, но как "облегчить", я не знаю. Еще лучше было бы переставить строчки, вроде того как
Опустилась тьма густая,
Свет луны покинул город...
Но это, конечно, твое дело.
Вторая строфа более удачная, отлично воспринимается, легко читается, дает другое представление о кажущихся зловещими произраках. Мне понравилось.

Злые ж одиноки души,

"ж" тут лишне.. Как сказали бы наши уважаемые критики, это попытка попасть в ритм
души-услышит - на мой взгляд, не очень удачная рифма...

 

[Если]

"ж" тут лишне.. Как сказали бы наши уважаемые критики, это попытка попасть в ритм

Ради справедливости. Это каким же таким образом согласная может помочь попасть в ритм? Чушь это. Или ты имеешь в виду то, что частицу "же" усекли для повышения ритмичности? Мне вообще не кажется, что эта частица здесь несет важный смысл.
Фолиант, мне нравится, что сейчас ты не стремишься заполнить ритм всяким-разным. Хотя - есть немного. Один раз, причем явный.

И придет в тот город скоро

Не вижу особого смысла в использовании указательного местоимения. Речь и так идет о городе. Он один. Конкурентов нет.
У тебя в стихах очень интересная фоника. Мне понравился этот момент:

Суетою станет вскоре,
Что вчера казалось важным.
И сегодняшнее горе
Все ж притупится однажды.

Особенно последняя строка.
Вообще, первое стихотворение (которое я цитирую), имхо, лучше, чем второе. Оно хорошо воспринимается, хорошо звучит. Обращу внимание еще на один момент.

Пробегают дни недели,
Незаметно, в дикой спешке.

Это дело авторское, но мне не кажется очень удачным словосочетание "дни недели". Может быть, в перечислении оно смотрелось бы лучше. Но это только мое мнение.
Во втором стихотворении мне показался непонятным вот этот фрагмент.

Сто веков витают сонмы
Дружных много лет со тьмою.

Очень тяжело воспринимать эту конструкцию. Мне. Не знаю, как другим.

Злые ж одиноки души,
К свету путь для них заказан,
Мир живых их не услышит,
Мрак со злом навеки связан.

"Ж" мне тоже не нравится - впрочем, вверху я написала. Советую изменить. "Души - услышит" - присоединяюсь к ДипСин, не катит. Вообще, стихотворение целостно воспринимать сложно. То есть мозгом - оно пожалуйста. А в процессе чтения - слабовато. Страдает таким последняя строфа; первая совершенно ясна, вторая, в принципе, тоже.
А вот ритмы у тебя интересные. Легкие и красивые.
Удачи!

 

[Foliant]

красивые стихи! Хорошо читается...

Спасибо

Еще лучше было бы переставить строчки, вроде того как
Опустилась тьма густая,
Свет луны покинул город...

Наверно звучало бы лучше. Но я поставила просто в соответствии с логикой сначала причину, потом следствие.

"ж" тут лишне.. Как сказали бы наши уважаемые критики, это попытка попасть в ритм

Нет, ритм не поменялся бы и без ж. Тут другая была мысль: связать третье четверостишие со вторым. Поставить акцент. В прозе звучало бы так: Однако же злые души одиноки .

Не вижу особого смысла в использовании указательного местоимения. Речь и так идет о городе. Он один. Конкурентов нет.

Полностью с тобой согласна, но как по-другому заполнить - не знаю... Если будут предложения - пиши

Это дело авторское, но мне не кажется очень удачным словосочетание "дни недели". Может быть, в перечислении оно смотрелось бы лучше.

Действительно лучше. Тут мой ляп.. Ведь по идее надо было сказать дни недель... их же много. Я заменю на перечисление. Спасибо.

Сто веков витают сонмы
Дружных много лет со тьмою.
Очень тяжело воспринимать эту конструкцию.

Может быть, так как предложение разбилось на две строки, да не только предложение, но и подлежащее «сонмы дружных». Но я так оставлю.
Если "Ж" так плохо - уберу... над "души-услышит" надо еще помозговать
+Deep_Sin+, Если спасибо большое за критику и отзывы!