Melodiana
Поклонник Макса Фрая
Нарыто когда-то, где-то, мной. Собственно, анекдоты. Есть даже пара смешных 
---
"Сидят вместе Макс Фрай и jabbar. Макс говорит:
- Отгадай загадку: маленький и с хоботом?
- СЛОНЕНОК!
- Неправильно. Комар. А вот: большой, с хоботом, но не слон?
- Мамонт...
- Не-а. Слон-баскетболист
- Да ну, Макс, у тебя загадки какие-то дурацкие. Лучше мою отгадай: человек с буквы "М"?!!
- Ну вот, jabbar, к тебе со всей душой, а ты все оскорбить норовишь :-("
Из истории известных идиом:
Возвращался как-то Макс Фрай поздно домой. Вдруг рядом тормозит машина, выходит из нее мужик и предлагает его бесплатно подвезти.
"НИКОГДА НЕ ЗНАЕШЬ, ГДЕ ТЕБЯ ПОДВЕЗУТ." - подумал Макс, садясь в машину.
(с) Mr.J.
Вопрос "Голосу Эхо":
- Правда, что на майскую демонстрацию поклонники Макса Фрая вышли под лозунгом: Мы не негры, не китайцы, мы простые максофрайцы!
Ответ "Голоса Эхо":
- Неправда. ПРОСТЫХ максофрайцев не бывает.
(с) Mr.J
- Вот тут все говорят "Песня о пустом сердце", "Песня о пустом сердце"... Ерунда все это: ритма нет, мелодии нет и голос у исполнителя хреновый.
- А где ты ее слышал?
- Да нигде! Мне ее Джаббар напел.
Приходит как-то Сэр Макс в себя и чувствует: находится он в своем старом мире, лежит на тротуаре около какого-то казино без своих, стало быть, сапог. Ну, он тотчас посылает зов Шурфу и тот появляется через некоторое время с ребятами из Ордена Семилистника. Короче, навели шухер, всех вывели, построили. Начал Сэр Макс строй обходить. Видит, стоит такой здоровый амбал с золотым крестом в сапогах с колокольчиками и драконьими головами. Подходит к нему и спрашивает:
- Откуда сапоги-то :-/
- Да вот, в натуре, приехал я на тусовку. Гляжу, у входа, какой-то козел валяется. Ну, я с него сапоги снял и в задницу его, тово-етово...
- Да-а, хорошие сапоги... Но не мои :-(
Стоит Макс Фрай. Торгует своими книжками (уже смешно, да). Подходит к прилавку очаровательная девушка и спрашивает, мол, почем?
- А у нас плата в поцелуях! - отвечает находчивый Макс.
- Бабушка, расплатитесь.
- Прошу прощения, но банкноты до 1961 года не принимаем.
(с) Mr.J.
Снится Сэру Максу сон, что бродит он по странному зданию, в котором много коридоров, переходов и дверей. Вдруг со всех сторон на него начинают вылезать Темные Магистры, один другого жутче. Уж он в них, плевал, плевал, уж шары метал, метал - все равно лезут. Наконец взмолился Сэр Макс:
- Да что же вам от меня надо, ироды проклятые?
Тут самый жуткий магистр бороду почесал и говорит:
- А я знаю?! Это же твой сон :-(
Мораль: главное в трудной ситуации - задать правильный вопрос
Сэр Макс снялся в фильме "Иван Васильевич меняет профессию". В роли Жоржа Милославского, конечно. Фильм заканчивается на фразе:
"Тьфу на вас... тьфу на вас еще раз."
(с) Mr.J.
Босс вводит новую секретаршу в курс дела:
- Вот компьютер. За ним вы будете сидеть.
- Хорошо.
- Вот факс. С него вы будете посылать всякие документы.
- Хорошо.
- Вот кофеварка. На ней вы будете готовить мне кофе.
- Хорошо.
- Скажите, а вы еще слова знаете, кроме "хорошо".
- "Лабиринт". "МаксФрай".
- Хорошо.
- Че это у вас?
- Да вот, книжки Фрая...
- Хм. И есть дураки, которые их покупают?
- Да вот, почти все продал.
- А. :-О Может и мне купить? :-/
- Папа, папа, смотри, что это у дяди Яркевича на странице висит?
- Да так, сынок, черти что...
- Мама, мама, смотри: у дяди Яркевича на странице черти что висит!
- Это у твоего папы черти что. А у Яркевича - что надо!!
"Идет сессия в Литературном Институте (типа, в будущем). Разговаривают два чувака.
- Слушай, нам тут задали курсовую - написать повесть. А я, как назло, ничего придумать не могу.
- Фигня... Возьми Хайнлана, распиши все сюжетные линии наоборот и все дела!
- Да пробовал :-(( Фрай получается."
))
Идет мужик по Ехо. Навстречу похоронная процессия из двух гробов.
- Че случилось-то. Да вот, два этих господина поспорили, кто лучше
приколет Сэра Макса.
- И чо?
- Тот, кто в правом гробу - выиграл!
Сидят Макс Фрай и Mr.J.
Mr.J. спрашивает:
- Слушай, я тут классную книгу видел. Это не ты написал.
- А про что книга-то.
- Да там, понимаешь, про это и про то... - короче, начинает ему излагать
содержание. Наконец, закончил.
- Да, - говорит Макс, - хорошая книга. Но не моя!
(с) Mr.J.
Быль.
- Куда бежишь?
- Да там Фрая поймали...
- Как?!!
- Обыкновенно. На Хименеса приманили...
- Так он же...
- А мы его связали, к столбу прикрутили, рот заклеили и спать не даем. Будем ему всяких поэтов внутривенно вводить и смотреть, что получится.
- Идиоты! Он же уже почти согласился на обзор. Отпустите немедленно!
- Поздно, батенька, ему уже Коржавина ввели.
(с) Mr.J.
"Решил Бубута научится бысто ездить. К Максу подходить боязно. Обоял Меламори, та его научила. И вот ночью Бубута переоделся и пошел пробовать, да обгоняя чей-то амобилер потерял управление и перевернулся. Привозят его в больницу, а там Сэр Макс лежит.
- О, Бубута! Что с вами?
- Да вот, ехал на амобилере, и с управлением не справился. А с вами что?
- А я, понимаешь, после пьянки у Джуффина, решил по ночному городу покататься.
Вдруг вижу, меня какой-то козел обогнал. Ну я подумал, что стою и вышел."
Встречает Сэр Макс Бубуту:
- О, Бубута! А что это у вас такой вид?
- Да вот, понимаете, таксзать, задница болит :-(
- А! так у вас геморрой, наверное. Сейчас я вам свечей с моей родины достану...
Поколдовал, достал, отдал. А как пользоваться Бубута не спросил. Что делать? стал их есть. Все съел - не помогает. На следующий день опять встречает Сэра Макса.
- О, Бубута! А что это у вас такой вид?
- Да вот, свечи ваши не помогли... да и кончились :-(
- Да вы их что, съели :-0
- Нет! В жопу засунул :-[ ]
В квартире Фрая раздается звонок.
- Але. У вас книжки Фрая есть?
- Да, конечно...
- А картинки веселенькие?
- Да, хорошие картинки, Степин и Мартынчик рисовали.
Через пять минут опять звонок.
- Але. У вас книжки Фрая есть?
- Есть. :-|
- А картинки веселенькие?
- Нормальные картинки.
... И так продолжается всю ночь... Наконец
- Але. У вас книжки Фрая есть?
- ДА!! ЕСТЬ, ЕСТЬ!!!
- А картинки веселенькие?
- ПРИЕЗЖАЙ, СВОЛОЧЬ, ОБХОХОЧЕШЬСЯ >8[ ]
Приходит Джуффин к Максу и говорит:
- Слушай, ты можешь. Узнай, на том свете в крак играют?
На следующий день они встречаются и Макс говорит:
- Две новости: во-первых, в крак ТАМ играют все! Даже командные соревнования проводятся.
- А вторая?
- Я видел ваше имя в списке команды, играющей в ближайшую субботу :-(
Сэр Макс умер И неожиданно оказался перед дверьми рая.
Там стоит архангел и читает книгу его жизни:
- Та-ак, тайный сыщик Сэр Макс, ночная, гм, половина почетнейшего начальника Малого Тайного Сыскного Войска, личный друг короля Мёнина?
- Да.
- Владеете двумя особняками в Эхо, парком амобилеров..?
- Да, вот...
- Мохнатым дворцом, а также земельными участками в Изамоне, Гугланде, так... так...
- Да, но... я могу войти?
- Да заходите... Но, боюсь, вам у нас не понравится :-(
Сидят Сэр Макс и Джуффин в своей конторе. Делать нечего. Макс просит:
- Джуффин! Ну расскажите, что ли, как вы раньше магистров гасили?
- Ну, ладно... Вышел я как-то из дому и вижу...
- Магистра!!!))
- Да нет, дорогу. Вышел я по ней из Ехо и вдруг...
- Магистр!
- Да нет, лес. Иду я по лесу и вижу...
- Магистра!? :-/
- Да нет. Полянку. А на полянке...
- Магистр?! :-\
- Да нет. домик. Открываю я дверь, а внутри...
- Магистр... :-|
- Да нет, печка.
- Джуффин, ну вы достали, когда же про Магистра будет? :-(
- Погоди... Залезаю я на печку, а там...
- Ну? :-0
- МАГИСТР.
- Н е м о ж е т б ы т ь! :-[ ]
Заходит в приемную президента молодой человек в Мантии Смерти.
- Добрый день, здравствуйте. Я - Сэр Макс.
- КАК! ТОТ Самый... про которого "Лабиринт"... и "Волонтеры Вечности", и...
- Да, да, тот самый.
- Ой, погодите, я сейчас всех позову. И всех депутатов тоже.
- Ага. Всех зовите и пойдем.
- Куда?
- В Хумгат. Погуляти.
Сидят втроем Мелифаро, Сэр Макс и Шурф. Соображают.
Макс: Мелифаро, мы всех магистров разогнали?
- Всех...
Макс: Шурф, всех чудищ поубивали?
- Всех...
- Так, блин, чем же занятся?!! :-(
- А ты знаешь, Макс, не всех. Я слышал, на том конце света живет
такое чудище, донельзя крутое...
- О! Сейчас на посошок тяпнем из дырявой чаши и пойдем разберемся!
Тяпнул Сэр Макс, применил 333 ступень серо-буро-малиновой магии, и оказались друзья перед ограменной пещерой из которой дурно пахло.
- О! - говорит Макс, - тут оно и живет. Подходит к пещере и орет
со всей дури:
- Э-э-э-й! Ч У Д И Щ Е! ВСТАВАЙ! драться будем.
- Драться так драться. А зачем в жопу орать?
>8-( )
Приходит чувак в литтусовку и говорит:
- Хочу, типа, у вас потусоваться, стишками побаловаться.
А ему и говорят: А вы знаете, кто такой Lexa?
- Не-а...
- Ну, а положим, Делицин?
- Не-а...
- А про Диму Кузьмина хоть слышали?
- Нет! А вы Кибу Кимара знаете?
- (8-0 не-е-ет...
- Ну так фигли меня своей кодлой пугаете?
Идет по Ехо прохожий, полуголый, в дупель пьяный и орет:
- Совсем житья нет от этой кеттарийской сволочи. Честному человеку уже и в крак не поиграть. Совсем распоясался, гад, вурдалака ему в сраку... растудыть...
Вдруг откуда ни возьмись Сэр Макс с Кофой:
- А кого это вы материте и называете кеттарийской сволочью?
Прохожий трезвеет на глазах:
- А. Это... Конечно, Махи Аинти! это ведь он Джуффина научил!!
Кофа: так, Макс, а ты на кого подумал?
>:-( ???
Заходит как-то Сэр Макс к Джуффину, весь усталый, разбитый, в ломках и просит бутылочку Кахара. Джуффин отнекивается, говорит, типа, последняя осталось, а достать некогда, годовой отчет писать надо. Но если ты его за меня напишешь, так и быть, половиной поделюсь. Сэр Макс соглашается, только просит для лучшей работы дать хоть глоточек, хоть капельку вначале. Джуффин, скрепя сердце соглашается.
Глотнул Сэр Макс бальзамчика, и пошел писать! Джуффин вышел на улицу проветрится, забегаловку посетил, возвращется, видит: а Сэр Макс уже почти весь отчет написал. И тут Джуффина жаба начала душить. Дай-ка, думает, я Макса прибью (ну, Тарас Бульба, в натуре), бутылка целой останется, а отчет и сам допишу.
Подходит сзади, и - хрясь Сэра Макса рукой по башке. Дернулся Макс, но не упал, еще быстрей писать начал. Ни фига себе, думает Джуффин. Берет стул и - с размаху бьет Сэра Макса по голове. Макс - брык на пол, но тут же вскакивает и пуще прежнего писать продолжает. Тут Джуффин канкрэтно офигел. Вынимает из кармана свою любимую кувалдочку и со всей дури херачит по тому месту, где сидит Сэр Макс. Стол - вдребезги. Сэр Макс - в лепешку. Джуффин доволен.
Вдруг Сэр Макс приподнимается и говорит:
- Ой, как плющит, КАК ПЛЮЩИТ! А писать НАДО!!
Идет урок в школе. Учительница:
- Так, дети, сегодня мы начинаем изучать классику. Степочка! перестань на парте рисовать, скажи лучше: кто написал "Волонтеры Вечности".
- Не знаю, я не писал.
- !!! :-0
Учительница приходит к нему домой, чтобы разобраться, почему ребенок не знает таких элементарных вещей. Дома сидит такая мамуля.
- Здравствуйте, Марта Батьковна. Мы по литературе начали проходить классику, я спросила Степочку: кто написал "Волонтеры Вечности", а он отвечает - я не писал!
- Ну... дык, елы-палы, если так утверждает, то в натуре звиздеть не будет.
Учительница - в шоке. Выходит из комнаты. А там соседка.
- Да ладно, да не переживайте, знаю я их - хумгатская семейка: напишут - и не скажут!
Ехали как-то в троллейбусе Сэр Макс, Шурф и Мелифаро. Вдруг откуда не возьмись вырисовывается бабка-контроллер:
- За проезд платим, ребятки. Оплачиваем проезд.
- Бабка! Ты - чё! Обурела!! Мы же известные тайные сыщики. Я - Сэр Макс! ... А это Мелифаро.
- Ничего не знаю! :-|
- Да Шурф, скажи ей?! :-(
Шурф молча достает металлический пятирублевик, сует в компостер, пробивает и подает.
- Давно бы так! - говорит бабка. И надрывает 8-[ ]
Сидят в ресторанчике около пропасти три мужика.
Первый говорит второму:
- А знаешь, тут из пропасти такие потоки дуют, что можно полетать-полетать и вернуться
Второй: Да ну <8-0
Первый: Смотри... - прыгает в пропасть, делает пару кругов и возвращается.
Второй мужик ни слова ни говоря встает, прыгает... у-ух, с концами.
Тут третьий и говорит:
- Хороший ты парень, Макс, но как напьешься из моей чашки, такой сволочью бываешь :-(
[ADDED=Melodiana]1086702229[/ADDED]
День первый: "Начинаем концерт по заявкам. Вот письмо от Мыкса Ибрагимовича из Елховки. Он просит передать его любимую песню "О пустом сердце". Пожалуйста, Мыкс Ибрагимович, слушайте песню "О пустом сердце".
День второй: "Начинаем концерт по заявкам. Вот письмо от Мыкса Ибрагимовича >из Елховки. Он просит передать его любимую песню "О пустом сердце". Пожалуйста, Мыкс Ибрагимович, слушайте песню "О пустом сердце".
День третий: "Начинаем концерт по заявкам. Вот письмо от Мыкса Ибрагимовича из Елховки. Он просит передать его любимую песню "О пустом сердце". Пожалуйста, Мыкс Ибрагимович, слушайте песню "О пустом сердце".
.....
Next day: "Начинаем концерт по заявкам. Вот письмо от Мыкса Ибрагимовича из Елховки. Он просит передать 40-ую симфонию Моцарта. Мыкс Ибрагимович, НЕ ВЫПЕНДРИВАЙТЕСЬ, слушайте песню "О пустом сердце".
"Просыпается мужик утром, смотрится в зеркало, трет лицо руками и громко думает:
- Ну... НУ! Н У !!!
Голос из кухни:
- Чудо мое, камру пить будешь?
Мужик, подняв палец:
- О! Макс."
Вышел Макс в Интернет, и крикнул громовым голосом:
- Эй, поэты, писатели, прозаики, борзописцы... Я - Макс Фрай, великий обозреватель, кто на меня?
Набежало тут с Тенет народу в его гестбуку. Но никто не вернулся. Опять вышел Макс, поправил шелом и крикнул громовым голосом:
- Эй, поэты, писатели, прозаики, борзописцы... Я - Макс Фрай, великий обозреватель, кто на меня?
Набежало тут арт-литошников в его гестбуку. Но никто не вернулся. И снова вышел Макс, поправил шелом и крикнул громовым голосом:
- Эй, поэты, писатели, прозаики, борзописцы... Я - Макс Фрай, великий обозреватель, кто на меня?
Набежало тут всяких из Золотого Графомана и прочих других мест до кучи. Опять никто не возвращается.
Вдруг появляется какой-то недобитый поэтик и кричит:
- Ребята!! Не ходите туда!! Это засада!! Их там ДВОЕ >8-[]
Идут по деревне Знаменитые Тайные Сыщики. Их останавливает бабка и говорит:
-Ой, касатики, у меня в сарае какая-то нечисть завелась, не разберетесь?
- Сейчас, бабка, камры попьем и разберемся.
Быстро сколдовали необходимые причиндалы, сидят, пьют. Бабка вернулась через час:
- Ребята, вы же обещали разобраться :-0
- Сейчас, бабка, камры попьем и разберемся.
Бабка ушла еще на три часа. Вернулась:
- Ну, ребята, ну когда же вы с нечистью разберетесь?
- Сейчас, бабка, камры попьем и разберемся..
Опять бабка ушла, вернулась через пять часов, злая и говорит:
- Ни фига вы не разберетесь, идите отсюда!
- Сейчас, бабка, камры попьем и пойдем.
Заходит к класс такой импозантный молодой человек и говорит:
- Здравствуйте, дети. Я - ваш новый учитель. Меня зовут Джуффин Шурфович. Сейчас мы проверим ваши знания. Какая самая известная книга?
Ну, дети, натурально обалдев от такого счастья хором кричат: "Лабиринт"!!!
- Ну-с, а какой самый знаменитый литературный герой?
- Сэр Макс, Сэр Макс... - опять орут дети.
- Так. А как вы думаете, какая моя фамилия?
- Мёнин! Нуфлин! Фрай!.. - гадают ребятишки.
- Ну так, - говорит учитель, - самая известная книга - это Библия. Самый знаменитый литературный герой - Гамлет. А фамилия моя - ОБЛОМОВ :-(
Пришел один чувак в библиотеку. Дайте мне, говорит, чего-нибудь такого, чтобы по приколу и зацепило как следует. Нет проблем, говорят, вносите залог, и вот вам "Лабиринт". Ну, чувак деньги отдал, сидит, читает. Что-то не то... Приходит опять, а на библиотекарь уже в тюрбане сидит. Чувак начинает говорить, что мол не цепляет, а библиотекарь и говорит, мол, ладно, вноси еще денег, я тебе сразу все книжки Фрая дам. Ну, чувак, внес, сидит, читает... Ну, все равно не цепляет. Фига вам, думает, что за лямки - пойду на разборку. Выходит, а библиотекарь уже ушел. Выбегает на улицу, а библиотекарь уже в машину садится. Тут к чуваку какой-то амбал пристает. Тот его так небрежно мочит - амбал даже перчатки снять не успел, а библиотекарь уже уехал. Тогда хватает такси и за ним вдогонку. Гоняются по всему городу. А потом выезжают за город и в лесу теряют таки библиотекаря. Водила говорит - плати деньги. Чувак ему с лоб - водили сдох. И бензин в машине кончился. Что делать?? Тут какая-то бабка из лесу выходит... Что, мол, обманули? Да, вот... А ты знаешь, я фея, поимей меня как следует и я скажу, как библиотекаря этого найти. Ну, чувак, делать нечего, разделся, отымел бабку, а та и говорит - иди прямо, и через шестьсот шестьдесят шесть шагов его и увидишь. Чувак туда посмотрел, оглянулся - нет бабки! Ах, мать твою... Ладно, пошел. Идет, лес кругом, никого нет. Короче, капитально кинули. Да еще срать захотелось. Сел под кустик, переживает вслух, мол, такой день несчастливый: одежда пропала, денег нет, и не фига не зацепило. И вдруг слышит голос:
- Не зацепило, так не зацепило, а зачем в библиотеке срать?!!
В институте идет лекция по психологии. Лектор:
- Сегодня мы с Вами рассмотрим три эмоции человека: удивление, раздражение и озверение.
Подходит к телефону и набирает случайный номер.
- Алё. Добрый день, пригласите к телефону Макса Фрая.
- Вы ошиблись номером. У нас нет никакого Фрая.
Положив трубку, лектор (довольно):
- Это первая стадия. Смотрите дальше...
Снова набирает тот же номер.
- Алё. А Макс Фрай еще не подошел?
- (с раздражением) Я же Вам уже объяснил один раз - нет у нас Фрая!
Бросают трубку. Лектор (потирая руки от удовольствия):
- А теперь последняя стадия.
Сновa набирает тот номер.
- Алё. Слушайте, как Макс Фрай подойдет, передайте ему...
- (перебивая, крик) Е..... Сколько раз нужно..... Я Вашего ФРАЯ......
Лектор с удовлетворением кладет трубку. Тут к кафедре подходит студент и говорит:
- Вы забыли еще одну стадию - ОХ...HИЯ. Разрешите?
Cам набирает тот же номер.
- Алё. Добрый день, это Вас Макс Фрай беспокоит. Мне никто не звонил?
- >8-0
Едет Макс на шикарной машине (уже смешно, да). И вдруг видит очаровательную голосующую девушку. Останавливается, открывает окно.
Девушка: "Hei! Du bist frei?"
Макс 8-0 :"Ja, das schtimpt."
Девушка : "Tanzen sie?!"
А знаете, почему Фрай на фотографии негр?? Дело было так: Едет как-то уставший Макс и видит впеpеди отель. А на нем табличка "Места только для негpов ". Hу он, не долго думая, намазался гуталином. Зашел, взял номеp и попpосил лакея pазбудить его завтpа утpом в 5.00. Утpом его разбудили, он встал, сел в машину и поехал дальше. Решил оттереть гуталин, а он не от-ти-pа-ет-ся :-(
......
А дело в том, что не того негpа pазбудили!
))
Приходит, значит, Нуминорих на занятия в Университет. Преподаватель спpашивает у всех насчет домашнего задания:
- Иванорих, сделал?
- Hет.
- Почему?
- Мы всей семьей были на приеме у короля Менина.
- Садись, два. Петpонорих, сделал?
- Hет. Меня к себе лично Магистр Нуфлин вызывал.
- Садись, два... Нуминорих, сделал?
- Hет.
- Почему?
- Да мы с Сэром Максом в "Веселом Скелете" всю ночь сидели!
- Ты меня Тайным сыском не пугай... Садись, тpи!
- Доктор, в последнее время я очень ослаб в писательском отношении.
- А как часто вы занимаетесь писательством?
- Раз в неделю пишу сетевые обзоры, три раза в неделю свой новый роман, и каждый день обстоятельно отвечаю на письма.
- Hу дорогой, а что вы хотите, конечно, это все от всего этого.
- Фу, слава богу, а я думал от гостевой.
Разговор пожилой бабушки и студента:
- А скажи, сынок, бывают ли чудеса?
- Hет, не бывают.
- Hу вот один мужик пишет рОман, издает и он становится бестселлером. Разве не чудо?
- Просто везение.
- А он второй раз пишет, издает и снова - бестселлер?
- Это случайность.
- Дык он в третий раз...
- А это уже привычка.
Приходит как-то в Дом у Моста вызов: появился, де, какой-то сумашедший магистр и терроризирует местную больницу. Джуффин говорит, плевое дело, без меня разберетесь. Ну Сэр Макс берет Шурфа подмышку и дует к больнице, спасать врачей, пациентов и весь мир заодно.
Понятное дело, все сделали как и подобает настоящим героям: нашли магистра, который в каком-то помещении прятался, обработали его как следует по инструкции. Короче, в грязь лицом не упали.
Возвращается Сэр Макс обратно и докладывает Джуффину:
- Задача выполнена, магистр ликвидирован. Правда... :-( есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
Джуффин, разглядывая свои ногти:
- Макс, а ты, вообще-то в курсе, что магистр от вас в морге прятался?
Учит Шурф Макса:
- Запомни, с мятежными магистрами можно бороться только двумя способами: первый: это снять перчатки.
- А второй? :-0
- А второй, это начать с ним душеспасительную беседу, посоветовать ему отказаться от своих планов, рассказать ему о прочих радостях жизни...
- Ну... а потом?
- А потом СНЯТЬ ПЕРЧАТКИ!
Сидит О'Санчес, голову на бок свесил, в одну точку уставился и рот открыл.
Подходит Джаббар:
- Ты чего делаешь?
- о т с т а н ь... д у р е ю ...
- >8-[ ] Зачем???
- А М а к с... с к а з а л... ч о... с и м... "л ю б о й... д у р а к... м о ж ы т... п и в а... в ы и п и т ь...".
- А-а-а... т а д ы... п а д в и н ь с я...
(с) Mr.J;
---
"Сидят вместе Макс Фрай и jabbar. Макс говорит:
- Отгадай загадку: маленький и с хоботом?
- СЛОНЕНОК!
- Неправильно. Комар. А вот: большой, с хоботом, но не слон?
- Мамонт...
- Не-а. Слон-баскетболист
- Да ну, Макс, у тебя загадки какие-то дурацкие. Лучше мою отгадай: человек с буквы "М"?!!
- Ну вот, jabbar, к тебе со всей душой, а ты все оскорбить норовишь :-("
Из истории известных идиом:
Возвращался как-то Макс Фрай поздно домой. Вдруг рядом тормозит машина, выходит из нее мужик и предлагает его бесплатно подвезти.
"НИКОГДА НЕ ЗНАЕШЬ, ГДЕ ТЕБЯ ПОДВЕЗУТ." - подумал Макс, садясь в машину.
(с) Mr.J.
Вопрос "Голосу Эхо":
- Правда, что на майскую демонстрацию поклонники Макса Фрая вышли под лозунгом: Мы не негры, не китайцы, мы простые максофрайцы!
Ответ "Голоса Эхо":
- Неправда. ПРОСТЫХ максофрайцев не бывает.
(с) Mr.J
- Вот тут все говорят "Песня о пустом сердце", "Песня о пустом сердце"... Ерунда все это: ритма нет, мелодии нет и голос у исполнителя хреновый.
- А где ты ее слышал?
- Да нигде! Мне ее Джаббар напел.
Приходит как-то Сэр Макс в себя и чувствует: находится он в своем старом мире, лежит на тротуаре около какого-то казино без своих, стало быть, сапог. Ну, он тотчас посылает зов Шурфу и тот появляется через некоторое время с ребятами из Ордена Семилистника. Короче, навели шухер, всех вывели, построили. Начал Сэр Макс строй обходить. Видит, стоит такой здоровый амбал с золотым крестом в сапогах с колокольчиками и драконьими головами. Подходит к нему и спрашивает:
- Откуда сапоги-то :-/
- Да вот, в натуре, приехал я на тусовку. Гляжу, у входа, какой-то козел валяется. Ну, я с него сапоги снял и в задницу его, тово-етово...
- Да-а, хорошие сапоги... Но не мои :-(
Стоит Макс Фрай. Торгует своими книжками (уже смешно, да). Подходит к прилавку очаровательная девушка и спрашивает, мол, почем?
- А у нас плата в поцелуях! - отвечает находчивый Макс.
- Бабушка, расплатитесь.
- Прошу прощения, но банкноты до 1961 года не принимаем.
(с) Mr.J.
Снится Сэру Максу сон, что бродит он по странному зданию, в котором много коридоров, переходов и дверей. Вдруг со всех сторон на него начинают вылезать Темные Магистры, один другого жутче. Уж он в них, плевал, плевал, уж шары метал, метал - все равно лезут. Наконец взмолился Сэр Макс:
- Да что же вам от меня надо, ироды проклятые?
Тут самый жуткий магистр бороду почесал и говорит:
- А я знаю?! Это же твой сон :-(
Мораль: главное в трудной ситуации - задать правильный вопрос
Сэр Макс снялся в фильме "Иван Васильевич меняет профессию". В роли Жоржа Милославского, конечно. Фильм заканчивается на фразе:
"Тьфу на вас... тьфу на вас еще раз."
(с) Mr.J.
Босс вводит новую секретаршу в курс дела:
- Вот компьютер. За ним вы будете сидеть.
- Хорошо.
- Вот факс. С него вы будете посылать всякие документы.
- Хорошо.
- Вот кофеварка. На ней вы будете готовить мне кофе.
- Хорошо.
- Скажите, а вы еще слова знаете, кроме "хорошо".
- "Лабиринт". "МаксФрай".
-
Хорошо. - Че это у вас?
- Да вот, книжки Фрая...
- Хм. И есть дураки, которые их покупают?
- Да вот, почти все продал.
- А. :-О Может и мне купить? :-/
- Папа, папа, смотри, что это у дяди Яркевича на странице висит?
- Да так, сынок, черти что...
- Мама, мама, смотри: у дяди Яркевича на странице черти что висит!
- Это у твоего папы черти что. А у Яркевича - что надо!!
"Идет сессия в Литературном Институте (типа, в будущем). Разговаривают два чувака.
- Слушай, нам тут задали курсовую - написать повесть. А я, как назло, ничего придумать не могу.
- Фигня... Возьми Хайнлана, распиши все сюжетные линии наоборот и все дела!
- Да пробовал :-(( Фрай получается."
)) Идет мужик по Ехо. Навстречу похоронная процессия из двух гробов.
- Че случилось-то. Да вот, два этих господина поспорили, кто лучше
приколет Сэра Макса.
- И чо?
- Тот, кто в правом гробу - выиграл!
Сидят Макс Фрай и Mr.J.
Mr.J. спрашивает:
- Слушай, я тут классную книгу видел. Это не ты написал.
- А про что книга-то.
- Да там, понимаешь, про это и про то... - короче, начинает ему излагать
содержание. Наконец, закончил.
- Да, - говорит Макс, - хорошая книга. Но не моя!
(с) Mr.J.
Быль.
- Куда бежишь?
- Да там Фрая поймали...
- Как?!!
- Обыкновенно. На Хименеса приманили...
- Так он же...
- А мы его связали, к столбу прикрутили, рот заклеили и спать не даем. Будем ему всяких поэтов внутривенно вводить и смотреть, что получится.
- Идиоты! Он же уже почти согласился на обзор. Отпустите немедленно!
- Поздно, батенька, ему уже Коржавина ввели.
(с) Mr.J.
"Решил Бубута научится бысто ездить. К Максу подходить боязно. Обоял Меламори, та его научила. И вот ночью Бубута переоделся и пошел пробовать, да обгоняя чей-то амобилер потерял управление и перевернулся. Привозят его в больницу, а там Сэр Макс лежит.
- О, Бубута! Что с вами?
- Да вот, ехал на амобилере, и с управлением не справился. А с вами что?
- А я, понимаешь, после пьянки у Джуффина, решил по ночному городу покататься.
Вдруг вижу, меня какой-то козел обогнал. Ну я подумал, что стою и вышел."
Встречает Сэр Макс Бубуту:
- О, Бубута! А что это у вас такой вид?
- Да вот, понимаете, таксзать, задница болит :-(
- А!
так у вас геморрой, наверное. Сейчас я вам свечей с моей родины достану... Поколдовал, достал, отдал. А как пользоваться Бубута не спросил. Что делать? стал их есть. Все съел - не помогает. На следующий день опять встречает Сэра Макса.
- О, Бубута! А что это у вас такой вид?
- Да вот, свечи ваши не помогли... да и кончились :-(
- Да вы их что, съели :-0
- Нет! В жопу засунул :-[ ]
В квартире Фрая раздается звонок.
- Але. У вас книжки Фрая есть?
- Да, конечно...
- А картинки веселенькие?
- Да, хорошие картинки, Степин и Мартынчик рисовали.
Через пять минут опять звонок.
- Але. У вас книжки Фрая есть?
- Есть. :-|
- А картинки веселенькие?
- Нормальные картинки.
... И так продолжается всю ночь... Наконец
- Але. У вас книжки Фрая есть?
- ДА!! ЕСТЬ, ЕСТЬ!!!
- А картинки веселенькие?
- ПРИЕЗЖАЙ, СВОЛОЧЬ, ОБХОХОЧЕШЬСЯ >8[ ]
Приходит Джуффин к Максу и говорит:
- Слушай, ты можешь. Узнай, на том свете в крак играют?
На следующий день они встречаются и Макс говорит:
- Две новости: во-первых, в крак ТАМ играют все! Даже командные соревнования проводятся.
- А вторая?
- Я видел ваше имя в списке команды, играющей в ближайшую субботу :-(
Сэр Макс умер
И неожиданно оказался перед дверьми рая. Там стоит архангел и читает книгу его жизни: - Та-ак, тайный сыщик Сэр Макс, ночная, гм, половина почетнейшего начальника Малого Тайного Сыскного Войска, личный друг короля Мёнина?
- Да.
- Владеете двумя особняками в Эхо, парком амобилеров..?
- Да, вот...
- Мохнатым дворцом, а также земельными участками в Изамоне, Гугланде, так... так...
- Да, но... я могу войти?
- Да заходите... Но, боюсь, вам у нас не понравится :-(
Сидят Сэр Макс и Джуффин в своей конторе. Делать нечего. Макс просит:
- Джуффин! Ну расскажите, что ли, как вы раньше магистров гасили?
- Ну, ладно... Вышел я как-то из дому и вижу...
- Магистра!!!
)) - Да нет, дорогу. Вышел я по ней из Ехо и вдруг...
- Магистр!
- Да нет, лес. Иду я по лесу и вижу...
- Магистра!? :-/
- Да нет. Полянку. А на полянке...
- Магистр?! :-\
- Да нет. домик. Открываю я дверь, а внутри...
- Магистр... :-|
- Да нет, печка.
- Джуффин, ну вы достали, когда же про Магистра будет? :-(
- Погоди... Залезаю я на печку, а там...
- Ну? :-0
- МАГИСТР.
- Н е м о ж е т б ы т ь! :-[ ]
Заходит в приемную президента молодой человек в Мантии Смерти.
- Добрый день, здравствуйте. Я - Сэр Макс.
- КАК! ТОТ Самый... про которого "Лабиринт"... и "Волонтеры Вечности", и...
- Да, да, тот самый.
- Ой, погодите, я сейчас всех позову. И всех депутатов тоже.
- Ага. Всех зовите и пойдем.
- Куда?
- В Хумгат. Погуляти.
Сидят втроем Мелифаро, Сэр Макс и Шурф. Соображают.
Макс: Мелифаро, мы всех магистров разогнали?
- Всех...
Макс: Шурф, всех чудищ поубивали?
- Всех...
- Так, блин, чем же занятся?!! :-(
- А ты знаешь, Макс, не всех. Я слышал, на том конце света живет
такое чудище, донельзя крутое...
- О! Сейчас на посошок тяпнем из дырявой чаши и пойдем разберемся!
Тяпнул Сэр Макс, применил 333 ступень серо-буро-малиновой магии, и оказались друзья перед ограменной пещерой из которой дурно пахло.
- О! - говорит Макс, - тут оно и живет. Подходит к пещере и орет
со всей дури:
- Э-э-э-й! Ч У Д И Щ Е! ВСТАВАЙ! драться будем.
- Драться так драться. А зачем в жопу орать?
>8-( )
Приходит чувак в литтусовку и говорит:
- Хочу, типа, у вас потусоваться, стишками побаловаться.
А ему и говорят: А вы знаете, кто такой Lexa?
- Не-а...
- Ну, а положим, Делицин?
- Не-а...
- А про Диму Кузьмина хоть слышали?
- Нет! А вы Кибу Кимара знаете?
- (8-0 не-е-ет...
- Ну так фигли меня своей кодлой пугаете?
Идет по Ехо прохожий, полуголый, в дупель пьяный и орет:
- Совсем житья нет от этой кеттарийской сволочи. Честному человеку уже и в крак не поиграть. Совсем распоясался, гад, вурдалака ему в сраку... растудыть...
Вдруг откуда ни возьмись Сэр Макс с Кофой:
- А кого это вы материте и называете кеттарийской сволочью?
Прохожий трезвеет на глазах:
- А. Это... Конечно, Махи Аинти! это ведь он Джуффина научил!!
Кофа: так, Макс, а ты на кого подумал?
>:-( ???
Заходит как-то Сэр Макс к Джуффину, весь усталый, разбитый, в ломках и просит бутылочку Кахара. Джуффин отнекивается, говорит, типа, последняя осталось, а достать некогда, годовой отчет писать надо. Но если ты его за меня напишешь, так и быть, половиной поделюсь. Сэр Макс соглашается, только просит для лучшей работы дать хоть глоточек, хоть капельку вначале. Джуффин, скрепя сердце соглашается.
Глотнул Сэр Макс бальзамчика, и пошел писать! Джуффин вышел на улицу проветрится, забегаловку посетил, возвращется, видит: а Сэр Макс уже почти весь отчет написал. И тут Джуффина жаба начала душить. Дай-ка, думает, я Макса прибью (ну, Тарас Бульба, в натуре), бутылка целой останется, а отчет и сам допишу.
Подходит сзади, и - хрясь Сэра Макса рукой по башке. Дернулся Макс, но не упал, еще быстрей писать начал. Ни фига себе, думает Джуффин. Берет стул и - с размаху бьет Сэра Макса по голове. Макс - брык на пол, но тут же вскакивает и пуще прежнего писать продолжает. Тут Джуффин канкрэтно офигел. Вынимает из кармана свою любимую кувалдочку и со всей дури херачит по тому месту, где сидит Сэр Макс. Стол - вдребезги. Сэр Макс - в лепешку. Джуффин доволен.
Вдруг Сэр Макс приподнимается и говорит:
- Ой, как плющит, КАК ПЛЮЩИТ! А писать НАДО!!
Идет урок в школе. Учительница:
- Так, дети, сегодня мы начинаем изучать классику. Степочка! перестань на парте рисовать, скажи лучше: кто написал "Волонтеры Вечности".
- Не знаю, я не писал.
- !!! :-0
Учительница приходит к нему домой, чтобы разобраться, почему ребенок не знает таких элементарных вещей. Дома сидит такая мамуля.
- Здравствуйте, Марта Батьковна. Мы по литературе начали проходить классику, я спросила Степочку: кто написал "Волонтеры Вечности", а он отвечает - я не писал!
- Ну... дык, елы-палы, если так утверждает, то в натуре звиздеть не будет.
Учительница - в шоке. Выходит из комнаты. А там соседка.
- Да ладно, да не переживайте, знаю я их - хумгатская семейка: напишут - и не скажут!
Ехали как-то в троллейбусе Сэр Макс, Шурф и Мелифаро. Вдруг откуда не возьмись вырисовывается бабка-контроллер:
- За проезд платим, ребятки. Оплачиваем проезд.
- Бабка! Ты - чё! Обурела!! Мы же известные тайные сыщики. Я - Сэр Макс! ... А это Мелифаро.
- Ничего не знаю! :-|
- Да Шурф, скажи ей?! :-(
Шурф молча достает металлический пятирублевик, сует в компостер, пробивает и подает.
- Давно бы так! - говорит бабка. И надрывает 8-[ ]
Сидят в ресторанчике около пропасти три мужика.
Первый говорит второму:
- А знаешь, тут из пропасти такие потоки дуют, что можно полетать-полетать и вернуться
Второй: Да ну <8-0
Первый: Смотри... - прыгает в пропасть, делает пару кругов и возвращается.
Второй мужик ни слова ни говоря встает, прыгает... у-ух, с концами.
Тут третьий и говорит:
- Хороший ты парень, Макс, но как напьешься из моей чашки, такой сволочью бываешь :-(
[ADDED=Melodiana]1086702229[/ADDED]
День первый: "Начинаем концерт по заявкам. Вот письмо от Мыкса Ибрагимовича из Елховки. Он просит передать его любимую песню "О пустом сердце". Пожалуйста, Мыкс Ибрагимович, слушайте песню "О пустом сердце".
День второй: "Начинаем концерт по заявкам. Вот письмо от Мыкса Ибрагимовича >из Елховки. Он просит передать его любимую песню "О пустом сердце". Пожалуйста, Мыкс Ибрагимович, слушайте песню "О пустом сердце".
День третий: "Начинаем концерт по заявкам. Вот письмо от Мыкса Ибрагимовича из Елховки. Он просит передать его любимую песню "О пустом сердце". Пожалуйста, Мыкс Ибрагимович, слушайте песню "О пустом сердце".
.....
Next day: "Начинаем концерт по заявкам. Вот письмо от Мыкса Ибрагимовича из Елховки. Он просит передать 40-ую симфонию Моцарта. Мыкс Ибрагимович, НЕ ВЫПЕНДРИВАЙТЕСЬ, слушайте песню "О пустом сердце".
"Просыпается мужик утром, смотрится в зеркало, трет лицо руками и громко думает:
- Ну... НУ! Н У !!!
Голос из кухни:
- Чудо мое, камру пить будешь?
Мужик, подняв палец:
- О! Макс."
Вышел Макс в Интернет, и крикнул громовым голосом:
- Эй, поэты, писатели, прозаики, борзописцы... Я - Макс Фрай, великий обозреватель, кто на меня?
Набежало тут с Тенет народу в его гестбуку. Но никто не вернулся. Опять вышел Макс, поправил шелом и крикнул громовым голосом:
- Эй, поэты, писатели, прозаики, борзописцы... Я - Макс Фрай, великий обозреватель, кто на меня?
Набежало тут арт-литошников в его гестбуку. Но никто не вернулся. И снова вышел Макс, поправил шелом и крикнул громовым голосом:
- Эй, поэты, писатели, прозаики, борзописцы... Я - Макс Фрай, великий обозреватель, кто на меня?
Набежало тут всяких из Золотого Графомана и прочих других мест до кучи. Опять никто не возвращается.
Вдруг появляется какой-то недобитый поэтик и кричит:
- Ребята!! Не ходите туда!! Это засада!! Их там ДВОЕ >8-[]
Идут по деревне Знаменитые Тайные Сыщики. Их останавливает бабка и говорит:
-Ой, касатики, у меня в сарае какая-то нечисть завелась, не разберетесь?
- Сейчас, бабка, камры попьем и разберемся.
Быстро сколдовали необходимые причиндалы, сидят, пьют. Бабка вернулась через час:
- Ребята, вы же обещали разобраться :-0
- Сейчас, бабка, камры попьем и разберемся.
Бабка ушла еще на три часа. Вернулась:
- Ну, ребята, ну когда же вы с нечистью разберетесь?
- Сейчас, бабка, камры попьем и разберемся..
Опять бабка ушла, вернулась через пять часов, злая и говорит:
- Ни фига вы не разберетесь, идите отсюда!
- Сейчас, бабка, камры попьем и пойдем.
Заходит к класс такой импозантный молодой человек и говорит:
- Здравствуйте, дети. Я - ваш новый учитель. Меня зовут Джуффин Шурфович. Сейчас мы проверим ваши знания. Какая самая известная книга?
Ну, дети, натурально обалдев от такого счастья хором кричат: "Лабиринт"!!!
- Ну-с, а какой самый знаменитый литературный герой?
- Сэр Макс, Сэр Макс... - опять орут дети.
- Так. А как вы думаете, какая моя фамилия?
- Мёнин! Нуфлин! Фрай!.. - гадают ребятишки.
- Ну так, - говорит учитель, - самая известная книга - это Библия. Самый знаменитый литературный герой - Гамлет. А фамилия моя - ОБЛОМОВ :-(
Пришел один чувак в библиотеку. Дайте мне, говорит, чего-нибудь такого, чтобы по приколу и зацепило как следует. Нет проблем, говорят, вносите залог, и вот вам "Лабиринт". Ну, чувак деньги отдал, сидит, читает. Что-то не то... Приходит опять, а на библиотекарь уже в тюрбане сидит. Чувак начинает говорить, что мол не цепляет, а библиотекарь и говорит, мол, ладно, вноси еще денег, я тебе сразу все книжки Фрая дам. Ну, чувак, внес, сидит, читает... Ну, все равно не цепляет. Фига вам, думает, что за лямки - пойду на разборку. Выходит, а библиотекарь уже ушел. Выбегает на улицу, а библиотекарь уже в машину садится. Тут к чуваку какой-то амбал пристает. Тот его так небрежно мочит - амбал даже перчатки снять не успел, а библиотекарь уже уехал. Тогда хватает такси и за ним вдогонку. Гоняются по всему городу. А потом выезжают за город и в лесу теряют таки библиотекаря. Водила говорит - плати деньги. Чувак ему с лоб - водили сдох. И бензин в машине кончился. Что делать?? Тут какая-то бабка из лесу выходит... Что, мол, обманули? Да, вот... А ты знаешь, я фея, поимей меня как следует и я скажу, как библиотекаря этого найти. Ну, чувак, делать нечего, разделся, отымел бабку, а та и говорит - иди прямо, и через шестьсот шестьдесят шесть шагов его и увидишь. Чувак туда посмотрел, оглянулся - нет бабки! Ах, мать твою... Ладно, пошел. Идет, лес кругом, никого нет. Короче, капитально кинули. Да еще срать захотелось. Сел под кустик, переживает вслух, мол, такой день несчастливый: одежда пропала, денег нет, и не фига не зацепило. И вдруг слышит голос:
- Не зацепило, так не зацепило, а зачем в библиотеке срать?!!
В институте идет лекция по психологии. Лектор:
- Сегодня мы с Вами рассмотрим три эмоции человека: удивление, раздражение и озверение.
Подходит к телефону и набирает случайный номер.
- Алё. Добрый день, пригласите к телефону Макса Фрая.
- Вы ошиблись номером. У нас нет никакого Фрая.
Положив трубку, лектор (довольно):
- Это первая стадия. Смотрите дальше...
Снова набирает тот же номер.
- Алё. А Макс Фрай еще не подошел?
- (с раздражением) Я же Вам уже объяснил один раз - нет у нас Фрая!
Бросают трубку. Лектор (потирая руки от удовольствия):
- А теперь последняя стадия.
Сновa набирает тот номер.
- Алё. Слушайте, как Макс Фрай подойдет, передайте ему...
- (перебивая, крик) Е..... Сколько раз нужно..... Я Вашего ФРАЯ......
Лектор с удовлетворением кладет трубку. Тут к кафедре подходит студент и говорит:
- Вы забыли еще одну стадию - ОХ...HИЯ. Разрешите?
Cам набирает тот же номер.
- Алё. Добрый день, это Вас Макс Фрай беспокоит. Мне никто не звонил?
- >8-0
Едет Макс на шикарной машине (уже смешно, да). И вдруг видит очаровательную голосующую девушку. Останавливается, открывает окно.
Девушка: "Hei! Du bist frei?"
Макс 8-0 :"Ja, das schtimpt."
Девушка
: "Tanzen sie?!" А знаете, почему Фрай на фотографии негр?? Дело было так: Едет как-то уставший Макс и видит впеpеди отель. А на нем табличка "Места только для негpов ". Hу он, не долго думая, намазался гуталином. Зашел, взял номеp и попpосил лакея pазбудить его завтpа утpом в 5.00. Утpом его разбудили, он встал, сел в машину и поехал дальше. Решил оттереть гуталин, а он не от-ти-pа-ет-ся :-(
......
А дело в том, что не того негpа pазбудили!
)) Приходит, значит, Нуминорих на занятия в Университет. Преподаватель спpашивает у всех насчет домашнего задания:
- Иванорих, сделал?
- Hет.
- Почему?
- Мы всей семьей были на приеме у короля Менина.
- Садись, два. Петpонорих, сделал?
- Hет. Меня к себе лично Магистр Нуфлин вызывал.
- Садись, два... Нуминорих, сделал?
- Hет.
- Почему?
- Да мы с Сэром Максом в "Веселом Скелете" всю ночь сидели!
- Ты меня Тайным сыском не пугай... Садись, тpи!
- Доктор, в последнее время я очень ослаб в писательском отношении.
- А как часто вы занимаетесь писательством?
- Раз в неделю пишу сетевые обзоры, три раза в неделю свой новый роман, и каждый день обстоятельно отвечаю на письма.
- Hу дорогой, а что вы хотите, конечно, это все от всего этого.
- Фу, слава богу, а я думал от гостевой.
Разговор пожилой бабушки и студента:
- А скажи, сынок, бывают ли чудеса?
- Hет, не бывают.
- Hу вот один мужик пишет рОман, издает и он становится бестселлером. Разве не чудо?
- Просто везение.
- А он второй раз пишет, издает и снова - бестселлер?
- Это случайность.
- Дык он в третий раз...
- А это уже привычка.
Приходит как-то в Дом у Моста вызов: появился, де, какой-то сумашедший магистр и терроризирует местную больницу. Джуффин говорит, плевое дело, без меня разберетесь. Ну Сэр Макс берет Шурфа подмышку и дует к больнице, спасать врачей, пациентов и весь мир заодно.
Понятное дело, все сделали как и подобает настоящим героям: нашли магистра, который в каком-то помещении прятался, обработали его как следует по инструкции. Короче, в грязь лицом не упали.
Возвращается Сэр Макс обратно и докладывает Джуффину:
- Задача выполнена, магистр ликвидирован. Правда... :-( есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
Джуффин, разглядывая свои ногти:
- Макс, а ты, вообще-то в курсе, что магистр от вас в морге прятался?
Учит Шурф Макса:
- Запомни, с мятежными магистрами можно бороться только двумя способами: первый: это снять перчатки.
- А второй? :-0
- А второй, это начать с ним душеспасительную беседу, посоветовать ему отказаться от своих планов, рассказать ему о прочих радостях жизни...
- Ну... а потом?
- А потом СНЯТЬ ПЕРЧАТКИ!
Сидит О'Санчес, голову на бок свесил, в одну точку уставился и рот открыл.
Подходит Джаббар:
- Ты чего делаешь?
- о т с т а н ь... д у р е ю ...
- >8-[ ] Зачем???
- А М а к с... с к а з а л... ч о... с и м... "л ю б о й... д у р а к... м о ж ы т... п и в а... в ы и п и т ь...".
- А-а-а... т а д ы... п а д в и н ь с я...
(с) Mr.J;
но про автомобиль и "я думал, что стою" особенно 
Это мой самый любимый =)))
