Летний конкурс поэзии 2008

[Alessa]

Доброе утро
Начинается сбор работ на летний конкурс поэзии

Тема - Дно.

Дно в любых его проявлениях, в любых значениях слова, в наличии и отсутствии... В общем, вы умные, разберётесь Тема предложена by KISA Ванская.

Правила приема работ:

- В конкурсе может принять участие любой пользователь, зарегистрированный на форуме mixei.ru до 31 августа 2008 г включительно.
- Вы должны прислать на конкурс стихотворение, раскрывающее тему "Дно" в вашем понимании. При несомненном несоответствии теме конкурса работа может быть не допущена до голосования (на усмотрение организатора и и.о. ст. модератора KIS'ы Ванской).
- Поэтическое направление вы можете выбрать на свой вкус.
- Размер произведения ограничен размерами одного ПС на форуме (2500 символов).
- Каждый участник может представить на конкурс только одно стихотворение.
- Авторство должно быть исключительно ваше.
- Стихотворение не должно быть выложено в сети на других ресурсах или на mixei.ru. в темах, не относящихся к конкурсу, раньше окончания голосования в данном конкурсе.
- Работы, содержащие нецензурную лексику, на конкурс не допускаются.
- Стихотворения отправлять организатору, то есть мне, в приват. Желательно с пометкой "На конкурс". А то мало ли )))
- О том, получила ли я стихотворение, просьба уточнять в этой теме или приватно. Обязательно убедитесь, что ваша работа получена, иначе ответственности за присутствие произведения на конкурсе я не несу.
- Организатор может быть участником конкурса.
- Все вопросы по поводу конкурса задавать в этой теме.

Прием работ продлится с 10 по 31 августа (включительно). При небольшом количестве участников срок сбора работ может быть увеличен.

Состав жюри уточняется.

Желаю вдохновения и творческих успехов!

 

[Alessa]

Летний конкурс поэзии 2008 - Голосование участников

Начинается голосование в летнем поэтическом конкурсе 2008 =)

В этой теме голосуют форумчане, не состоящие в жюри. Голосование жюри и обсуждение конкурса - в соответствующих темах.

Правила голосования для участников:

Голосование проходит с 1 по 21 сентября включительно. Сроки могут быть продлены.

В голосовании может принять участие любой пользователь, зарегистрированный на форуме mixei.ru до 10 августа 2008 г включительно, с количеством сообщений не менее 20.

Голосование осуществляется путем выставления каждому участнику баллов от 1 до 10 (числа должны быть целые). Комментарии, обоснование оценок очень приветствуются (что понравилось, что не понравилось, соответствует ли стих, на ваш взгляд, тематике конкурса, оценка ритма, рифмы и т.п.).

Обязательная форма для голосования приведена ниже. Баллы скрыты от остальных участников, но вам видны баллы в вашем сообщении - не пугайтесь, всё правильно, комментарии убраны под тэг.

[spoiler]
[hide=10000000]
{Здесь баллы}
Участник № 1 -
Участник № 2 -
Участник № 3 -
Участник № 4 -
Участник № 5 -
Участник № 6 -
Участник № 7 -
Участник № 8 -
Участник № 9 -
Участник № 10 -
Участник № 11 -
Участник № 12 -
[/hide][/spoiler]

[spoiler]
{Здесь комментарии}
Участник № 1 -
Участник № 2 -
Участник № 3 -
Участник № 4 -
Участник № 5 -
Участник № 6 -
Участник № 7 -
Участник № 8 -
Участник № 9 -
Участник № 10 -
Участник № 11 -
Участник № 12 -
[/spoiler]

Участники конкурса могут голосовать, но голос за себя не учитывается. Вы ничего не теряете в данном случае, т.к. итоги подводятся по среднему баллу, а не по общей сумме баллов.

Отредактированные сообщения не учитываются - будьте внимательны!
Напоминаю: если вы посылаете сообщение менее чем через час после своего предыдущего, то ваши два сообщения объединяются, и получившееся сообщение считается отредактированным. Если вы заметили орфографическую ошибку и исправили ее - ваш пост тоже будет отредактирован. Это отмечается форумом автоматически.
Любое отредактированное сообщение, даже с пометкой в графе причины "Объединение сообщений", учитываться не будет. Без всяких исключений, ссылок на плохо работающий интернет, на исправление орфографии и т.д. Пожалейте свой труд.

В процессе голосования действуют все правила форума, т.е. никаких переходов на личности, оскорблений, мата etc. С правилами форума mixei.ru можно ознакомиться здесь.

Запрещена любая агитация за конкретных участников и прямое указание номера вашей работы на конкурсе. При обнаружении подобных действий участник конкурса дисквалифицируется.

Еще раз обращаю ваше внимание на то, что:

Стихотворение не должно быть выложено в сети на других ресурсах или на mixei.ru. раньше окончания голосования в данном конкурсе.

Победители получают статусы либо под ник (I место по итогам голосования жюри, I место по итогам голосования участников), либо в профайл (II и III места по итогам голосования жюри и участников). II и III мест может быть несколько, если средний балл будет отличаться на сотые доли. Конкретные формулировки статусов обсуждаются с победителями.

Далее представлены работы участников. Авторская орфография и пунктуация сохранены. Порядок выкладывания работ определялся жребием =)

Авторы, внимательно пересмотрите свои работы - все ли правильно, все ли я выложила? Если что, пишите в приват =)

Участник № 1.

Читать дальше...

Порхал над полем мотылёк,
Сплетал из воздуха узоры.
Он был велик, он был далёк
От прочей насекомой своры.

Он пел движениями гимн
Природе, ветру, солнцу, маю...
Но сам он был совсем другим -
"Я человеку петь желаю"

Простор бескрайний и пустой.
Ну где же ты, мой созерцатель?
Не нужен этот мне покой,
Я дивной прелести предатель.

Возьми меня, любуйся мной!
Я восхищения достоин!
Вот так... Узор! Смотри какой!
Ну где же ты, двуногий воин?

Слепило солнце мотылька,
Но танцевал он как безумный,
И вдруг какая-то рука
Прервала танец сей бесшумный.

Не танцевать теперь тебе,
Ведь банка - не помост эстрады
Теперь валяешься на дне,
А ведь мечтал добиться славы...

Участник № 2.

Читать дальше...

ДНО

День Новый. Обычный.
Стоп-кадром кино.
Мечтать – неприлично.
Глазею в окно.

В окне бомж копается
В мусорном баке.
Цыгане готовятся
С русскими к драке.

Предложено мясо
Гнилое собаке.
Ютятся семейства
В столетнем бараке.

Шесть соток. Цветут
Конопля либо маки.
Купаются дети
В озёрной клоаке…

Воруют колеса
У автомобиля.
Реклама навязывает
Изобилье.

Простой жизни крутят
Немое кино…
И с нами Бог… Шутит.
И это есть – ДНО.

Участник № 3.

Читать дальше...

Падающая звезда

Наверно, дно еще неблизко,
Покуда слышен зов сестёр,
Пока Земля далеким диском
Укутана в туманный флёр.
Но нет, упрёк небес и омут
Не столь суровая цена
За то, чтоб век висячей комы
Прервать полётом... Да, грешна.
И счастлива... пока неблизко
На дне реки играет туш -
Там бесы ждут и тянут миску
Под ливень падающих душ.

Участник № 4.

Читать дальше...

И сердце без азота,
Как рыба без воды.
И я шепчу тебе: «Возьми».
И прячусь в водоросль волос.
И я нырнуть хочу до слёз,

Чтоб сердце без азота,
Чтоб в омут – головой.
И я шепчу тебе: «Постой!».
Но вместо слов лишь сердца стук.
Движенье. «Так»? Движение. «Тут».

И снова без азота.
И невесомость тел.
И я шепчу тебе: «Хотел
Когда-нибудь вот так на дно»?
И шепчешь ты: «Нам не дано

Прожить там без азота».
Знай: истина на дне -
Любовь прикована к блесне.
И я шепчу тебе: «ПропАсть.
Чем глубже дно, тем слаще страсть».

Пусть сердце без азота,
И пусть поглотит гладь.
И я шепчу тебе: «Познать
Меня ты сможешь лишь на дне».
Все тайны скрыты в глубине.

Где не найти азота,
Где не раскрыть глаза,
Где обовьёт любви лоза,
Где страсти обнимает дрожь.
И я шепчу тебе: «Нырнёшь…»

Участник № 5.

Читать дальше...

На дне любви

Терзает душу мне огонь,
И рушатся мечты как сон,
Подобно стали печаль сковала силы
И путаются во мраке ночи все мои мысли.

И не дано понять мне в этой жизни
И не вырваться из сети паутины-
Кто любит,тот прощает,
Пустых клятв не обещает.

И солнца луч уже не виден,
А свет луны согреть уж более не способен.
Томлюсь я во мраке пустоты,
Стоя на перекрестке моей Судьбы.

Бушуют ветра и гонят меня
К тому пути,где надо забыть себя,
Но крылья здесь я складывать не буду,
Жизнь свою я решу по-иному.

Взметну я во верх,наперекор всем ветрам,
Мне уже не страшно,рай уже там.
И трудности меня не поставят на колени,
Только начнут смеяться бестелесные тени.

Но мне все равно, я уже на пределе,
Я упряма,и это на самом деле.
Все выше и выше,я уже у достинутой цели,
Больше меня не держат железные цепи.

Пусть крылья мои на землю снегом падут,
Но сердце и разум уже не забудут
Как я к мечте прикоснулась рукой,
Несясь по тропе любовью ведомой.

Упаду вниз я,но вновь восстану из пепла,
Как Птица-Феникс себя я спасла.
Отряхну я с себя невзгоды и слезы,
И вступлю вновь на Судьбы своей тропы.

И заново все,по замкнутому кругу,
Навстречу идем мы друг другу.
Пусть будет как обычно,как всегда,
Но я уже не отпущу тебя никогда...

Участник № 6.

Читать дальше...

Возвращение.

Почти бездонны океан и небеса
И память наша может быть слепою,
И очень хочется, порой, закрыв глаза
Вернуться в детство, что всегда с тобою.

Забыв о всем ненужном и плохом,
Лишь помнить маму и себя в объятьях,
И утонуть в заботе, как в цветах
Подумав и о папе, сестрах, братьях.

Как хорошо в кругу своей семьи
Дышать свободно, говорить - что хочешь,
Не видеть счастью дна и там, вдали
Почувствовать что всем Любовь пророчишь.

Так помечтав, ты вновь вернешься в мир
Проблем, забот, несбывшихся желаний,
В надежде, что и это все пройдет,
Как сгинул пыл твоих былых мечтаний

 

[Alessa]

Участник № 7.

Читать дальше...

Задевая брюхом дно морское,
Напевая странные мотивы,
Шевеля лениво плавниками,
Ты плывёшь во тьме, ты чёрный призрак.

У тебя глаза не видят света -
Свет тебе не нужен даже даром.
Темнота хранит твои секреты,
Глубина спасает от ударов.

Где-то наверху мелькают рыбки,
Много их - цветастых, суетливых.
Но тебя не манят их улыбки,
Счастья нет в чужих улыбках рыбьих.

Не берут тебя ни сны, ни страхи,
Для тебя что день, что ночь - всё темень.
Поглощает всё - и грусть, и радость
Маслянистое, густое Время.

Под надёжным панцирем тяжёлым
С острыми как бритва плавниками,
Под чешуйчатой стальною кожей,
В самом сердце - бабочка порхает.

Участник № 8.

Читать дальше...

Дно лета

Уже не будет жары от солнца –
Лишь росчерк птиц над моим оконцем
Летящей тенью в полоске света
Над перевёрнутым дном – дном лета…

Внизу звенят луговые травы
И тишь манящей в себя дубравы
Хлопок – комарик, чья песня спета,
Мой мозг стучится о дно, дно лета.

Прошло, проплыло, шурша крылами
Влекло, парило над головами
А я молю у небес ответа:
Зачем так скоро пришло дно лета?

Зачем черпали так быстро время
И погружались в него по темя?
И ждали солнца в холодной сини –
Дно лета быстро грядёт в России…

Дно лета скроют ветра и холод
Лишь летом каждый на свете молод
Уже стучит, отрезвляя где-то
Осенний дождь по ведру дна лета

Я буду долго молчать про это
Что очень грустно узреть дно лета
В жестяной глади блеснет улыбка
Вот дно, а где золотая рыбка?

Участник № 9.

Читать дальше...

Меня спросите о природе дна,
И версий будет не одна.
Попробую сейчас привесть
Все основные прямо здесь:
О чем подумает разумный человек?
Что дно есть у озер, морей и рек.
Мы назовем все это версией такой,
Что дно - есть основанье под водой,
Что не дает воде пролиться,
Утечь и даже просочиться.
Но дно бывает и другим,
О нем мы тоже говорим,
Когда идет речь о сосуде,
Иль о какой-нибудь посуде,
Стакане, бочке, сундуке,
Пакете или же мешке…
И, мысля этаким путем,
Дно в емкости любой найдем.
Имеют дно овраги и долины,
Ущелья и различные низины,
А значит, у неровностей земных
Дно место важное, одно из основных.
Есть дно у общества людей:
Там те, кому всего трудней,
Кому случилось опуститься,
И нет возможности пробиться
К достойной жизни и мошне,
Кто существует лишь на дне.
Дно помогает и обману.
Всего рассказывать не стану,
Но вот случается такое,
Что вещь имеет дно двойное.
Врачи порой глядят в глазное дно:
Что там покажет им оно?
Давление, инсульт иль менингит?
Глазное дно все отразит.
Дном называют уровень цены,
Когда падения ее все пройдены.
И при покупке фондовый товар
Сулит какой-нибудь навар.
И дно, по сути, не плохое,
Бывает дно ведь золотое,
Когда вдруг человек найдет
То место, где ему везет,
И сможет вмиг разбогатеть,
Лишь стоит только захотеть.
И я хочу вам пожелать,
Дно золотое отыскать.
И пусть судьба поможет в том,
Чтоб было все не к верху дном!

Участник № 10.

Читать дальше...

Палой листвой - оземь.
Дно... А вверху - просинь.
Жизни глоток! - просим
Осень.

С ветром бы вверх взвиться,
Чтоб не упасть - тщиться,
Сердцу - в руках птицей
Биться.

Биться, пока можно,
Больно, неосторожно,
Холодно и тревожно...
Сложно...

Как же на дне легче!
Кутает снег плечи,
Холод сердца лечит
Речью:

"Ты не мечись, тише,
Здесь хорошо, слышишь?
Жизни нет
Всё одно
Дно..."

Участник № 11.

Читать дальше...

День на дне.
Я на дне.
Оторви, не тяни.
На реверс
Отзовись,
Перебей,
Переври.
След на след
Наступи
И в глаза
Посмотри.
Ты на свет
потяни.
Ты на смерть
Позови.
Остановка во сне -
Кома в выпавший снег.
Перескок на оси
Я на два,
Ты на три.
Снизу вверх
Время вкось.
Я с тобой,
Но мы врозь
Утопи, не томи.
Я на дне,
Ты в тени.
Пересчет
Через раз
Было Как..
А сейчас?
Зря стоим...
Ты лети...
Я хочу,
Ты хоти.
Неспроста
Была жизнь.
Не жалею,
Держи.
Отдаю,лучше так.
Я согласна на мрак.
Ниже некуда,
Да.
Это так,
Пусть всегда
я хочу,
Ты хоти.
Я стою.
Ты лети.

Участник № 12.

Читать дальше...

Хочу залечь на дно, увязнуть в тишине…
Ни с кем не говорить, не улыбаться всуе.
Не слышать новостей о мире и войне,
Не тратить время зря, лицо себе «рисуя»…

Хочу испить до дна сверкающий сосуд,
Пусть даже поутру ждет горькое похмелье,
Когда я вдруг пойму – нет истины и тут!
Жизнь – череда сует, прошитых канителью…

Хочу пройти по дну холодного ручья,
Чтоб трезвым стал мой ум, когда взойду на берег.
Всё станет на места, и мысль, что я – ничья
Не будет для меня синонимом потери…

Тогда пойду вперед. Ничья. Совсем одна.
Нисколько не страшась насмешек, осужденья.
Я знаю – больше нет ни стен, ни крыш, ни дна…
Я знаю: слово «Смерть» равняется «Рожденью»…

Можно голосовать

 

[Forever Free]

Участник № 1 - 6
Участник № 2 - 10
Участник № 3 - 8
Участник № 4 - 6
Участник № 5 - 7
Участник № 6 - 6
Участник № 7 - 6
Участник № 8 - 7
Участник № 9 - 6
Участник № 10 - 7
Участник № 11 - 10
Участник № 12 - 6

 

[Интегра]

Участник № 1 - 9
Участник № 2 - 9
Участник № 3 - 7
Участник № 4 - 8
Участник № 5 - 5
Участник № 6 - 8
Участник № 7 - 10
Участник № 8 - 6
Участник № 9 - 7
Участник № 10 - 9
Участник № 11 - 7
Участник № 12 - 9

Читать дальше...

Участник № 1 - Все мы в какой то степени мотыльки, которые не ценят того что есть, а когда сбываются желания всегда корим себя за слепоту. Просто волшебно!! Автор - ты изобразил помойму самое жестокое дно. Дно - о котором мечтают, которое желают.. "Он был велик"(с), а великие губят себя сами. Твой мотылёк потрясающий образ.

Участник № 2 - Всё ясно. Всё без прекрас, такое каким оно и есть. Достаточно глянуть в окно, чтобы в этом убедиться. Дно - одно слово. Грубоватый, потому что правда (она, зараза, приятной редко бывает..). Мечтать и правда неприлично, и Бог действительно шутит.

Участник № 3 - Странный. На любителя стих. Смысл понятен только автору - потому что тут явно что то такое глобальное заложено =)) Короткий, что радует (читала стихи с конца, так что ближе к первым слегка устала).

Участник № 4 - Ритм скачет, немного неудобно читать. А так Красиво, необычно.
"Чем глубже дно, тем слаще страсть"
О,да! Да!
Слегка добивает бесконечное упоминание об азоте =)) Но так уж задумано, и это на самом деле выделяет, и именно поэтому стих запоминается. Стих в памяти наверно дольше всех будет под заголовком "Про азот". =)) И снова любовь. Нуууу.. куда же без неё, ясное дело. Чистая, светлая любовь:
"Где обовьёт любви лоза,
Где страсти обнимает дрожь".

Участник № 5 - Как то вообще теме не соответствует. Если в названии стиха упомянуто название темы, это ничего не меняет. Просто слезливый, романтический стишок. Не бессмысленный, нет конечно! По своему хорош. Понятно, что автор может именно так и понимает "дно", как "дно" любви, его право. Я не согласна.

Участник № 6 - Честный, мягкий. Грустный - на самом деле, пожалуй только детство и молодость нельзя вернуть. Правда стих не совсем соответствует теме дна. Само по себе слово встречается всего два раза, а в смысле стиха никак вообще не читается. Тем не менее красивый стих. Оставляет после прочтения непреодолимое чувство потери, за что и понравился очень...

Участник № 7 - Великолепный. Добрый. Светлый. Сразу рисуется образ одиночки: свободного, независимого и сильного человека.
<что день, что ночь - всё темень.
Поглощает всё - и грусть, и радость
Маслянистое, густое Время>
Ах! Нет смысла цитировать весь стих, он целиком прекрасен, и нет ничего лишнего.
Каждый одиночка бережёт в себе "бабочку" (с) и никому не даёт до неё дотронуться. Больше чем уверена, что я вкладываю в стих совсем не то, что автор, но ведь это замечательно, уметь писать, то, что по душе совсем разным людям, и видят там каждый своё.
"У тебя глаза не видят света -
Свет тебе не нужен даже даром.
Темнота хранит твои секреты,
Глубина спасает от ударов"
Нечто! Нет больше слов!

Участник № 8 - Рифма напоминает всякие попсовые песни. Не искренний какой то стих. Даже не за что зацепится. Прочла и ничего не осталось. Хотя идея милая была.

Участник № 9 - Забавный. Дно во всех смыслах. Чаще в прямом, чем в переносном правда. Не люблю такие стихи. Обычный. Ничего особенного.

Участник № 10 - На мой взгляд восхитительный стих. Рифма - Обращает внимание. Удобно читать: нет длинных строк, сплошного текста. Всё ёмко, понятно (разве что не понимаю слово "тщиться", опечатка? Надеюсь...Но скорее всего просто моё личное незнание). Читается на одном дыхании, легко, хотя стих "лёгким" не назовёшь.
"Как же на дне легче!" и
"Жизни нет
Всё одно
Дно..." - настолько потрясающе друг друга подчёркивает, настолько всё это друг друга дополняет, что только и хочется от жизни, как быстрее достичь дна. Пессимистичный, но ни в какой мере не жестокий. Именно так и должно пониматься ДНО (и на мой взгляд тоже. Автор великолепен, и если я всю твою первоначальную идею перевернула, без обид).

Участник № 11 - Рифма напоминает Маяковского =)) Что ещё сказать? Сумбурный. И смысл мне не понятен. И в частности много фраз..эм.. странных
"Пересчет
Через раз
Было Как.."
К примеру этот кусок. Он и сам по себе придурковатый, а в контексте данном вообще не воспринимается (всё ИМХО, ИМХО..)

Участник № 12 - Без ума от:
<я знаю: слово "смерть", ровняется "рожденью">
Не я одна, если почитать тему "обсуждение".
Это и на самом деле один из лучших моментов. С которым может сравниться только:
<Всё станет на места, и мысль, что я – ничья
Не будет для меня синонимом потери…>
Стих понравился, люблю темы Смерти и Одиночества.

 

[Alessa]

Летний конкурс поэзии 2008 - Голосование жюри

Здесь голосует жюри в следующем составе:

Если
Изменившаяся
Митриэль
Мормегил
Скуратов-Бельский
Эней
Pradd

*Бурные аплодисменты*

Форма голосования будет такая же, как для участников, то есть оценки скрыты тегом hide и по просьбам трудящихся тегом more, а критика - тегом more.

[spoiler]
[hide=10000000]
{Здесь баллы}
Участник № 1 -
Участник № 2 -
Участник № 3 -
Участник № 4 -
Участник № 5 -
Участник № 6 -
Участник № 7 -
Участник № 8 -
Участник № 9 -
Участник № 10 -
Участник № 11 -
Участник № 12 -
[/hide]
[/spoiler]

[spoiler]
{Здесь комментарии}
Участник № 1 -
Участник № 2 -
Участник № 3 -
Участник № 4 -
Участник № 5 -
Участник № 6 -
Участник № 7 -
Участник № 8 -
Участник № 9 -
Участник № 10 -
Участник № 11 -
Участник № 12 -
[/spoiler]

Голосование продлится до 21 сентября. Баллы - напоминаю - целыми числами.

Прошу, уважаемое жюри!

 

[Ники13]

Участник № 1 -5
Участник № 2 -6
Участник № 3 -8
Участник № 4 -5
Участник № 5 -2
Участник № 6 -8
Участник № 7 -9
Участник № 8 -7
Участник № 9 -6
Участник № 10 -8
Участник № 11 -5
Участник № 12 -10

Читать дальше...

{Здесь комментарии}
Участник № 1 -пафосно:если уж хочется славы, будь шустрее- не давайся в руки,мотылек! "Я человеку петь желаю" - спорно ассоциация с Икаром.Вцелом мило.
Участник № 2 -Это дно - в смысле- дальше падать некуда, но зато есть откуда подняться, грустно,но реалистично.А почему мечтать неприлично?
Участник № 3 Еще один мотылек на дне миски(банки) красиво очень, ассоциация падающей звезды с Люцифером. Талант!
Участник № 4 -"Чем глубже дно, тем слаще страсть!" - знаем мы эти русалочьи песни! Прикольное, только азот не нравится - искусственно-химично-не органично.
Участник № 5 - эмоции захлестывают , теряются и рифмы, и ритм, и смысл, и ударения, меня терзают скрытые сомненья, что автор очень молод и наивен, не буду мотыльку я резать крылья
Участник № 6 -Воспоминания о детстве всегда счастливые, и хроническая усталость не беда, коль бездонны океан и небеса рифмы есть, читается приятно.
Участник № 7 -Стиль нравится безумно, но подводные камни есть: ленивая рыба с острыми, как бритва плавниками- это крупный хищник - акула, можно сказать! Навеяло:
Темнота для хищника -награда,
сам себе он - светоч и отрада,
поглощая мелкую рыбешку,
в сердце мотылек растет все тот же
Участник № 8 -тоска об уходящем лете- как я это понимаю!Это грустно и сложно-лета дно - безнадежно.
Участник № 9 -ритм нарушен местами, немного юмора, короче сборная солянка на заданную тему - съедобно, но не сдобно врачи порой глядят в глазное дно - покоробило как-то, в общем неплохо.
Участник № 10 -ложится на музыку, пронзительно. Осенняя тоска-мечта продлить движенье, уже нет мотылька, и птица - наважденье...кутает снег плечи- а впереди- вечность... ля-ля-ля
Участник № 11 -понравилось"остановка во сне- кома в выпавший снег"; для восприятия сложно, но читать можно.Есть ритм, а это уже много.
Участник № 12 - вторая строфа- красиво завуалированное пьянство, что подтверждается в третьей строфе(надо же так напороться, что приходиться в холодную воду лезть) Но конец великолепен.Да здравствует оптимизм!

 

[Pradd]

Оценки
Участник № 1 - 4
Участник № 2 - 6
Участник № 3 - 6
Участник № 4 - 6
Участник № 5 - 2
Участник № 6 - 9
Участник № 7 - 8
Участник № 8 - 7
Участник № 9 - 7
Участник № 10 - 7
Участник № 11 - 4
Участник № 12 - 10

Читать дальше...

Рецензии
Участник № 1 - На мой взгляд, основные негативные моменты этого стихотворения заключены в следующем: явно надуманная тема, почти полное отсутствие связи с темой конкурса, невнятная (детская) стилистика. Возможным плюсом я считаю хорошо проведенную линию сюжета без ненужных отступлений. Технические ошибки разбирать не вижу смысла, скажу просто: мне не понравилось.
Участник № 2 - Опять же, если начинать с минусов, то тут перебор апоэтичных образов И еще, нестал бы в погоне за ритмом терять речевую составляющую. Можно было развить размер. Безусловными плюсами считаю отличное соответствие теме конкурса, яркую стилистику и неплохое воплощение идеи. Особенно понравилась строка про рекламу.
Участник № 3 - Захлебнулся в этой психолирике. Это хорошее стихотворение, но не для конкурса, слишком туманные образы. Сам грешу стандартным размером в 3 строфы, знаю: самый удобный размер. Пока что лидер по стилю и технике, правда уступает предыдущему в раскрытии темы. Думаю, это стихотворение получит немало высоких оценок. Стандарт
Участник № 4 - Очень мило и недоступно. "Азот" только какой-то явно выдуманный, от чего и впечатление страдает. Можно, на мой взгляд любое химическое вещество подставить и получится не хуже. А вообще, больше похоже на песню. Речевая культура зачастую подводит, но я уже начал привыкать По-моему автор еще получит от коллег за это.
Участник № 5 - Не осилил. Странное вообще понимании поэзии. Не белый стих, не обычный, да простят меня читающие, ассоциация с 12-летней фанаткой Арии. Думаю, всем все видно.
Участник № 6 - Безусловно лучшее стихотворение после первых 5-ти. Очень задело, понравилось. Ровный ритм, ровный слог, мелкие шороховатости, ну да и черт бы с ними. Немного недораскрыта основная тема, но так даже лучше, она прглядывает со дна стихотворения. Браво! Вы первый, кто меня сегодня очень порадовал.
Участник № 7 - Стилистически, художественно, технически - без 3-х минут шедевр. В рамках конкурса - без двадцати Отличные образы, я даже как-то проникся, предстаил себе такую гигантскую черепаху... Впечатляет. Буквально малость проигрывает номеру 6 и то, чисто субъективно.
Участник № 8 - Очень неплохо все кроме самого главного образа - "дна лета". Конец лета никак не ассоциируется с этим понятием. Сильно подпортило впечатление. А так похвально, ритм, рифма, задумка хорошие. Автор явно написал далеко не первое стихотворение, хорошо чувствует нить стиха, умеет сделать его добрым, легким, где нужно - глубоким. Тема навредила участнику, как ни странно.
Участник № 9 - Надо порекомендовать в учебник какой-нибудь. Слог хороший, стиль детский Не задевает, но забавно. Не очень люлю такую писанину, графомания в зените своего могущества! Но, тема раскрыта на 255% так что свои неплохие баллы автор заслужил.
Участник № 10 - Помню, сам чем-то подобным страдал. Неформат, но прикольно.
Писать красиво - это сложно,
Но если на душе тревожно,
то написать красиво можно
Бессмысленно и односложно.
Тема раскрыта, изюминка есть. Впечатления нет. Последняя и первая строфы на голову выше середины.
Участник № 11 - Группа Пятница Мыслеряд без мысли. Давайте, не будем врать себе, максимальная оценка этого стиха: забавно. Автор за нас уже все продумал, нам осталось только пробежать глазами. Еще одна песня без темы
Участник № 12 - Вкусное на последок? Алесса, мой вам поклон Это нужно читать, давать читать, рекомендовать читать, давать за это призы. Третья строфа вообще выше всяких похвал. Недочет - уход от темы.

 

[Шарма]

Участник № 1 - 7
Участник № 2 - 5
Участник № 3 - 5
Участник № 4 - 8
Участник № 5 - 4
Участник № 6 - 7
Участник № 7 - 10
Участник № 8 - 8
Участник № 9 - 7
Участник № 10 - 8
Участник № 11 - 4
Участник № 12 - 10

Читать дальше...

{Здесь комментарии}
Участник № 1 – Что-то у нас уже было о букашках… Это первое стихотворение, в общем оно мне понравилось, картина представилась хорошо, но… такой печальный конец гг не вызвал у меня ни сострадания ни насмешки… поэтому для меня весь смысл стихотворения уложился во фразе «Летал мотылёк, его поймали, и посадили в банку», ИМХО
Участник № 2 – Как «бомж может копаться в окне» я так и не поняла, в остальном всё доступно, но у меня лично вызывает какие-то неприятные и неэстетические чувства, а поэзию я воспринимаю немного иначе.
Участник № 3 – Ммм, не знаю… скорее нет, чем да. Не чувствую я это стихотворение, 3 раза прочла – не чувствую
Участник № 4 – Для меня это стихотворение из серии «Ничего не понятно, но красиво». Общий смыл просматривается, но видимо я не доросла до уровня автора, поэтому ориентируюсь по принципу «Рифма, ритм, и общее ощущение». Всё это никакого дисбаланса у меня не вызывает, следовательно можно считать, что стихотворение мне понравилось
Участник № 5 – Извиняюсь, но до конца не дочитала. Не понравилось, ИМХО. Отсутствие ритма и рифмы, орфографические ошибки.
Участник № 6 – Рифма плохом-цветах очень режет слух. В остальном понравилось, но не нашла соответствия теме, пары фраз «почти бездонны» и «счастью дна» думаю не достаточно, ИМХО
Участник № 7 – Очень понравилось! Смею предположить, что представленная чудо-рыба – лишь метафора, на самом деле автор показывает нам один из типов людей, к которому к своему стыду временами могу отнести и себя. Описывать словами, что я имею ввиду, не хочу или не могу, но автору большое спасибо стихотворение повеселило и в то же время заставило задуматься
Участник № 8 – Понравилось, я восприняла это стихотворение как лёгкие размышления о конце летней поры, красиво
Участник № 9 – Гы, тоже понравилось! Стихотворение-шутка, зарифмовать все эти измышления ещё надо умудриться. Почему-то в общем контексте меньше понравилось окончание.
Участник № 10 – см. комментарий Участнику № 4
Участник № 11 – Не понравилось, я человек простой, глубинный смысл искать не желаю. Надеюсь, я не обижу автора, если скажу, что лично мне это напоминает одну из старых песен ТаТу, ИМХО
Участник № 12 – Хорошее стихотворение, достаточно сильное и достаточно характерное, и в тоже время доступное и приятное на слух, по моему мнению – одно из лучших здесь

 

[Мормегил]

Участник № 1 – 7 баллов
Участник № 2 – 6 баллов
Участник № 3 – 6 баллов
Участник № 4 – 7 баллов
Участник № 5 – 3 балла
Участник № 6 – 8 баллов
Участник № 7 – 9 баллов
Участник № 8 – 6 баллов
Участник № 9 – 7 баллов
Участник № 10 – 9 баллов
Участник № 11 – 5 баллов
Участник № 12 – 10 баллов

Читать дальше...

{Здесь комментарии}
Участник № 1 - Стилистическая подстройка по романтизм XIX века. Вычурность фраз, выпренность слога… Фигура стиха соблюдена вплоть до архаизмов: «дивной прелести предатель», «танец сей»… А вот концовка подвела. Здесь и снижение образа: «валяешься на дне», и сбой ритма, рифмы… Жаль.
Участник № 2 - Рубленость фраз. Ритм иногда обрубает смысл. Обыденность жизни обрисована чётко. Вопросы по рифмовке: начало и конец – abab, само «тело» стиха – ab, но, может, так и было задумано? В предпоследней строфе не очень точная рифма. В целом появление подобного стиха в теме ожидаемо, поэтому нет какой-либо новизны, ощущения открытия.
Участник № 3 - Главная трудность в прочтении стиха – лексическая аберрация, малоуловимое смещение смысла слов. Зов каких сестёр? Что за ДИСК, окутывающий шарообразную, вообще-то, Землю? Что такое «век висячей комы»? За красивостью туманной смысл потерян, так желанный… А технически, как всегда, превосходно.
Участник № 4 - Ох уж этот азот. Не вдаваясь в физику и физиологию (что поделать, не только лирик, но и физик есмь), могу отметить оригинальное построение стиха – abbcc… Но как жаль, что и здесь ощущение того, что у автора – чуть-чуть иной словарь, чем у простых русскоязычных смертных… И, смысл теряя, стих теряет красоту. Иль обретает, но уже не ту, Что так нужна…
Участник № 5 - Стихотворение юной девушки, имеющей смутное понятие о поэзии, рифме, ритме, размерах, о значении словообразов, но так стремящейся выразить то, что накопилось на душе! Молодому человеку в подарок или в личный дневник – годится, конкурс выиграть – проблематично.
Участник № 6 - Стихотворение – сон. Стихотворение без дна. Мечта. Дно – лишь в отражениях будней, где-то там, за пределами творения. Реализовано мастерски. Конечно, сбОит ритм немного, натужна рифма, тяжек слог… Но ясной кажется дорога, и так мечтателен итог…
Участник № 7 - Белый стих. Глубинный. Роскошные образы, безупречен ритм, гомеровская эпичность прямо… или Песнь о Гайавате Черепахе. Очень понравилось. Минус – всё-таки – не дно. Толща пусть глубоководная, но болтается свободная… И потеряно звено…
Участник № 8 - Спорный образ – Дно лета… тем более спорный для лейтмотива. Рифмы всё-таки банальны, хоть и правильны. Немного сбоит ритм, трудночитаемы дноМДНом, комариКЧЬя… В целом стихотворение зрелого автора, написанное немного небрежно, как-то по инерции, необработанное…
Участник № 9 - Типичное научно-популярное творение. Достоинства такого…ммм… стиха… не в красоте, а в информативности. И как-то совестно перед лицом Познания говорить о сбоях ритма, надуманных, ради связности, рифмах… Жаль, что концовка вырождается в умильно-конфектный «поздравлямс-желамс»…
Участник № 10 - Мне субъективно понравилось. Ёмко. Тревожно. Зримо. Если бы ещё ИМХО в третьей строфе было: «Биться, покуда можно»… Понимаю, что, может быть, не шедевр, но близко по духу, и противиться своей необъективности не в силах.
Участник № 11 - Данное творение оцениваю по впечатлению. Впечатлило. До середины. А дальше… Похоже, автору не хватило «драйва», и дальше пошли уже повторения, бессмысленные и беспощадные… «Ты хоти» убило наповал…
Участник № 12 - Простите, но на голову выше всего остального. Что ни возьми – рифму, ритм, высоту образов, кристально-снежную вершину, афористичность… Автор банальную личную драму поднимает до сомнамбулы серебряного века. Браво.

 

[Женечка Франкенштейн]

Вот мои рецензии. Прошу пинать. Это приветствуется. Баллы выложу в теме голосование.

Читать дальше...

Участник №1

Пафос в чистом виде. Классическое стихосложение 19 века. Присутствует мораль: человек – существо, враждебное мотыльку или «каждый сверчок знай свой шесток». Естественно, нельзя сравнивать человека и мотылька. У меня не хватает фантазии воспринять аллегорию в данном стихотворении. Мотылёк противопоставляет себя человеку? Тема дна мне кажется искусственной.
Нет рифмы в последней строке, что смазывает впечатление о форме. (эстрады-славы). Слово «эстрада», на мой взгляд, выпадает из общей лексики стихотворения. (созерцатель, двуногий воин). А так же слово «валяешься». Я бы заменила на «покоишься».

Участник № 2

Зарисовка жизни на заданную тему. Где-то есть у нас такие места. Этот стих мне напомнил поэтов «барачной школы» - было такое неофициальное направление в 60-х гг 20в.

Читать дальше...

Пример:
1

Дамба. Клумба. Облезлая липа.
Дом барачного типа.
Коридор. Восемнадцать квартир.
На стенке лозунг: МИРУ - МИР!
Во дворе Иванов
морит клопов, -
он - бухгалтер Гознака.
У Макаровых пьянка.
У Барановых драка.

2

Кто-то выбросил рогожу.
Кто-то выплеснул помои.
На заборе чья-то рожа,
надпись мелом: "Это Зоя."
Двое спорят у сарая,
а один уж лезет в драку.
Выходной. Начало мая.
Скучно жителям барака.

3

Поругались два шофёра.
Поднялась в столовой ссора.
Взял один пивную кружку,
и другого - по макушке!
У того возникла шишка.
Был в восторге дворник Гришка.

4

Весна, весна! Какая синь!
Везде ручьи, где взгляд ни кинь.
А я - в бараке, бос... Ботинки
мои находятся в починке.
Пришла жена, под глазом ссадина.
Кричит: - Подбила Шурка, гадина!
(И. Холин)

Тема раскрыта. Что ещё можно живописать про дно? Автор – добрый человек с ЧЮ.
На счёт ритма стихотворения. В каждой строке два ударных слога и каждая строфа обладает своим ритмическим рисункам. Есть строфы с повторяющимся ритмическим рисунком. Поскольку я не сильна в стихосложении, то не могу сказать, что это за промежуточная форма ритмической организации. Могу только сказать, что такой стих может быть.

Участник №3

Впечатлила только последняя строка – «Под ливень падающих душ». А чё они падают та? Как я поняла – какое-то грехопадение из комы на дно. И в этом счастье. Браво! Хорошая мораль))). Образ дна, как падение.

Участник №4

Понравилось. Про азот. Люблю всё непонятное. Люблю повторы.
Ах, где найди азота
Мне душно отчего-то
Клянусь, я всё бы отдала…
Чтобы найти азота…
Чтобы найти…
_____________ааазоотааа

Стих затягивает в свой неземной мир. Красота!!


Участник №5

Я поняла, что это рэп –
Кто любит,тот прощает,
Пустых клятв не обещает.

Как стих оценивать не могу. Потанцевать – другое дело или руками так поделать – вжик-вжик…

Участник №6
Стих о бездонном счастьи.

Почти бездонны океан и небеса
И память наша может быть слепою,
И очень хочется, порой, закрыв глаза
Вернуться в детство, что всегда с тобою.

Позвольте, зачем глаза закрывать, если память и так слепая?

Забыв о всем ненужном и плохом,
Лишь помнить маму и себя в объятьях,
И утонуть в заботе, как в цветах
Подумав и о папе, сестрах, братьях.

Детсад. Ещё цветы приплели. У меня только чёрный йумор от этих строк. Не буду конкретизировать.

Как хорошо в кругу своей семьи
Дышать свободно, говорить - что хочешь,
Не видеть счастью дна и там, вдали
Почувствовать что всем Любовь пророчишь.

Завидую. У меня не было такой свободы в родной семье и такой любви.

Так помечтав, ты вновь вернешься в мир
Проблем, забот, несбывшихся желаний,
В надежде, что и это все пройдет,
Как сгинул пыл твоих былых мечтаний

Канэшн прайдёт. Всё проходит, пройдёт и это. Тема не раскрыта. Что за пыл мечтаний?


Участник №7

Чую, в этом стихотворении раскрывается тема реального морского дна. Неулыбчивая, мрачная рыба является героем стихотворения.
Поглощает всё - и грусть, и радость
Маслянистое, густое Время.

Это ключевые строки? Как и в предыдущем стихе, мысль о том, что всё проходит. Стих красивый, плавный, размеренный. Асинхронный. Напоминает морского ската. Чёрного морского ската. Единство формы и содержания радует. Запоминающийся стих. Тема раскрыта «в лоб», можно сказать. Дно? Вот дно и вот его обитатели. На дне счастья нет, но нет его и выше – перефразируя цитату. Счастье как бы внутре, а? Правильно я понимаю?
Под чешуйчатой стальною кожей,
В самом сердце - бабочка порхает.

Тема дна раскрыта поверхностно. Извините за каламбур.

Участник №8

На первый взгляд какая-то «разлюли - малина»- сонце, оконце, пока взгляд не упёрся в образ «дна-лета». Уже понимаешь, что автор не идёт по проторенной дороге, а мыслит оригинально. Глухое словосочетание «дно лето» - как удар по пустому перевёрнутому ведру, противопоставлено легким, невесомым словам – «травы, дубравы». Создаётся впечатление, что автора, действительно, накрыло этим дном незаметно для него самого. Образ дна характерно передан в стихотворении, как что-то глухое и плоское, неоднородное окружающему пространству. Дно как трындец или каюк.
Я бы немного подправила строки –

Летящей тенью в полоске света
Над перевёрнутым дном – дном лета…

Заменить дном на днём. Чтобы было понятно, что конец последнего летнего дня очень впечатлило автора.

Летящей тенью в полоске света
Над перевёрнутым днём – дном лета… - это бы смягчило грохот от повторяющегося звука «о».


Участник №9
Какой-то методологический подход к понятию «дна». Напоминает школьную научно-исследовательскую работу. Термины не очень поэтичные, а именно исследовательские.

о природе дна,
версий
основные
основанье
емкости

Но перечислены далеко не все понятия «дна». Почему только глазное дно? А дно желудка, забыли? Я шучу…
После разбора разных версий, автор предлагает читателю найти «золотое дно», которое связано с богатством, по его мнению, с натуральным золотом. Меня, как читателя, эта версия не особо трогает, потому что когда я читаю стихи, то мои мысли устремляются вверх, к высоко парящим предметам, а не к тяжёлым слиткам.

Участник №10

Автор решает сложный для себя вопрос – что лучше, вверх или вниз? Его душевные устремления прерывает голос (рассудка?) который (Холод сердца лечит Речью:) советует не рыпаться. Мы так и не узнаём, что предпочёл автор – вопрос открытый, в отличие от предыдущего автора, который советует нам именно найти своё дно.
Философская позиция автора настраивает на размышления, поэтому стих продолжает жить в сердцах читателей. В то время как готовые нравоучения (стих №9) ищущий человек отбрасывает от себя.

Участник № 11

Тягучий стих, который засасывает своим содержанием –
День на дне.
Я на дне.
Оторви, не тяни…

Лирическая героиня находится на дне (как я понимаю, это безысходная жизненная ситуация), но хочет уже окончательно и бесповоротно не всплыть (простите мне мой французский)) – Утопи, не томи.
Я на дне,
Ты в тени.
Какой-то злой демон, скрытый от читателя, способствует её прилипанию к этому дну. Да, мазохизм какой-то…Она хочет этого своего визави вытолкнуть в чистое небо
(я хочу,
Ты хоти.
Я стою.
Ты лети.)
Как я понимаю, она жертвует собой, т.к. очень тяжёлая. Он просто ниасилит эту ношу. Такой вот благородный стих, очень даже поэтичный.
Я бы чуть подправила:
Отдаю,лучше так.
Я согласна на мрак.
Ниже некуда,
Да.
Вместо Да – Дна. – Ниже некуда, Дна.
Считаю, что тема дна в ракурсе взгляда лирической героини, раскрыта. Дно – это то место, где не место другим.

Участник № 12

Дно в этом стихотворении предстаёт как одиночество, изоляция от мира других людей.
Вторая строфа мне кажется слишком пафосной, избитые мысли.
В третьей строфе автор продолжает развивать образ дна, как одиночества. Затем эмоциональный порыв ещё более обостряется. – Вперёд. Одна. Мне немного не ясен образ: то ли лирическая героиня – молодая, впервые вышедшая из-под опеки девушка, то ли гордячка, возомнившая, что выше окружающих людей и готовая умереть за свою гордость.
Я знаю: слово «Смерть» равняется «Рожденью»… - больше я ничем не могу объяснить последнюю строку. Лирический образ кажется незрелым. Детский взгляд на жизнь – вот умру, тогда узнаете…

 

[Эней]

А вот и я))
Первая часть марлезонского балета)) Сначала комменты (вернее, их часть), а потом оценки.

Читать дальше...

Участник 1

Пафос - да, таки есть немного. Отдаленно чем-то напомнило "Слона и Моську", ну, мораль та же, да, автор? С довольно неоригинальной идеей я смириться могу, все-таки мысль есть, и неплохая, хоть и не блестяще пересказанная. И даже отсутствие рифмы в последнем четверостишии готов принять не за попытку породнить "эстрады" и "славы", а за авторскую задумку, но...
"Дивной прелести предатель" - дивно натянуто (про пафос повторяться не стоит), как говорит Если, "красивость", и явно ненужная. И потом, перечитывая эту фразу:

"Не нужен этот мне покой,
Я дивной прелести предатель"

не совсем понял логику сказанного. В чем дивная прелесть? В том, чтобы шуметь, крутиться и вырисовывать узоры? А разве прелесть не может быть в спокойном состоянии? Цветок, березка, да тот же мотылек или бабочка в сонном состоянии! ))
Нет, автор, я действительно понимаю и догадываюсь, что вы хотели сказать, но, видимо, то ли недоработали, то ли "красивость" соблазнила))
Двуногий воин... так. Это к чему? Само по себе воин уже как-то слишком подчеркнуто,( Кстати, а почему воин? Это мотылек-то видит в человеке воина, что ли?! Опять пафосно, вынужден признать, наверное, потому что слишком неравные силы), а тут еще и двуногий... такое ощущение, что у мотылька вокруг столько врагов, что он их подразделяет: ага, вон подкрадывается четвероногий воин, ага, а он не знает, что я вчера от шестилапого воина сбежал!

"Прервала танец сей безумный"

"Сей" - прямой родственник ужиков. Потому что иногда брешь в строке можно заткнуть гибким "уж", а иногда "сей". В данном случае использование последнего явно вымученное и искусственное, не смотрится и грубо выпирает.
Что еще? В начале стиха повествование идет от третьего лица - мотылька называли "он", затем от лица мотылька - он тыкает человеку, потом опять в третьем лице о мотыльке, а в конце неизвестно кто ему, мотыльку, тыкает. По логике надо бы продолжить говорить о мотыльке в третьем лице, нет? А, кроме того, выделить в кавычки его речь, начиная от "Я человеку петь желаю" и до "Ну где же ты двуногий воин?".
Дно тут играет какую-то побочную роль, на роль главной темы и не претендует.



Участник 2

В целом, мне понравилось. Хороший стих, хорошо передает атмосферу, глагольные рифмы мне совершенно не мешают. Правда, есть непонятки с рифмами ВООБЩЕ - с логикой их расстановки. Почему так, автор? Наверно, оригинально, но более традиционная форма меня бы, например, порадовала бы больше.
Какие еще замечания? Ну, чисто субъективно:

"Мечтать - неприлично.
Глазею в окно."

Я бы после "неприлично", поставил бы запятую. Но это большое и толстое имхо))

"В окне бомж копается
В мусорном баке."

Наверное, лучше бы, если бы "за окном". А то подряд и "в окне", и в "мусорном баке", слегка сбивает с толку, где вообще он, бомжик-то))
Кроме того, "боМЖ Копается" читается тяжело и неудобно - три согласные подряд, тем более, что по логике ударение падает на слово "бомж", и это сильно подчеркивает дефект в звучании.
Интересно написано пятое четверостишие - я про перенос слова "навязывает", получается:

"Реклама навязы
вает изобилье"

А вот будь там рифма, было бы вообще классно!

"Простой жизни крутят
Немое кино"

Ммм... накручено и немного громоздко, кажется. Просто, читая, наверное, трудно с первого раза переварить и "немое" и "простой", тем более, что "простая жизнь" - понятие довольно-таки растяжимое, у каждого свое представление о "простой жизни".

"И с нами Бог... Шутит.
И это есть дно."

А вот это здорово! Концовка просто блестящая, пауза перед "шутит"... Соответствие теме вижу - короче, понравилось))



Участник 3

Чисто субъективно - мое. Я люблю такое слегка запутанное и требующее немного поднапрячь мозг, правда, чтобы при этом смысловых ляпов не было. Забегая вперед, скажу, что углядел в этом стихе некоторые общие черты со следующим по списку произведением. "Чем глубже дно, тем слаще страсть", цитируя автора сл. стихотворения. Но у автора третьего стиха эта страсть до поры до времени. Главную героиню - насколько я понял, речь идет о падающей звезде - в конце полета, он же грех, ожидает расплата - омут и голодные бесы.
А век висячей комы, автор, это нудное и неподвижное пребывание звезды на небе?)) Ясно.
Я люблю Аненнского, такие "загадки" у него встречаются, и довольно часто - правда, там все-таки, извините, класс повыше будет. Но в целом, стих я понял, и если честно, мне понравилось.
Очень хочу придраться по технике, но, кажется, не к чему.
По теме тоже -дно хоть и не на первом плане, но играет большую роль. Что ж, это плюс. Думаю, вашей главной задачей будет убедить читателей именно "загадкой". Меня убедили, насчет других - не знаю))



Участник 4

Хороший стих. Не уверен, что понял его до конца - немного он трудный для мгновенного восприятия. Но впечатление положительное. Не понимаю, почему людей так задевает слово "азот"? На мой взгляд, благодаря этому, стих приобретает особенный, необыкновенный оттенок. Любовь и азот, а? Как оригинально и свежо, какой контраст, даже гротеск, по-моему, получается )) А еще, оказывается, можно про любовь и без пафоса (это я и себе тоже замечание делаю)!))

"Любовь прикована к блесне" - весьма и весьма интересно... кстати, все-таки был бы очень благодарен автору, если бы он потом рассказал, о чем все-таки стих. Порой меня терзали смутные сомнения, что тут каким-то образом замешаны рыбы))
Понравился оригинальный подход к ритму и рифмам, сбоев, кажется, нет. Ну, разве что "воды- возьми" и "стук - тут" немного притянуто за уши.
Еще есть замечания по поводу :

"Движенье. "Так"? Движенье. "Тут"".

Непонятно совсем. Даже туманно не представляю о чем речь. Поясните, пожалуйста)
Финал красив, но, по-моему, автор, "Нырнешь?" чуть посимпатичнее, чем неопределенное "Нырнешь..."
А вообще, из той же оперы, что и предыдущая работа - мое и хоть ты тресни!)))

А вообще, Алесско, я тебя убью)) Шоб я еще когда-нибудь жюрил...

 

[Nillogara]

Кхе-кхе.. Стихи я читать люблю , комментировать их не умею, оценки ставлю как чувствую, поэтому никто не обижается, а если я кого невзначай обидела, обязательно мне просигнализируйте, чтоб впредь была повнимательнее И спасибо человеку, который меня заставил обратить внимание на конкурс

Читать дальше...

Да, Эней!

Я получила огромное удовольствие! Спасибо участникам!!


Участник № 1 - 5
Участник № 2 - 6
Участник № 3 - 7
Участник № 4 - 10
Участник № 5 - 5
Участник № 6 - 7
Участник № 7 - 9
Участник № 8 - 8
Участник № 9 - 7
Участник № 10 - 9
Участник № 11 - 6
Участник № 12 - 6

Читать дальше...

Участник № 1

Сюжет не достаточно продуман. Внутренние противоречия на каждом шагу. Они разрывают текст и мешают воспринимать его как что-то целостное и логичное.
Вот, например: мотылёк был велик? (1ая строфа). Наверно, имелось ввиду возвышен или что-то подобное.

Дальше всё только запутывается: его танец является гимном солнцу, радости, жизни и т.д., при этом нам указывается на противоречие: «но сам он был совсем другим» (Т.е. по логике подразумевается, что не такой уж он оптимист), но пояснение вводит в ступор: «Я человеку петь желаю»…

"Я дивной прелести предатель" - не поняла фразу

Всё стихотворение складывается из каких-то нелогичностей (вроде бесшумного и одновременно безумного танца).

На этом фоне нарочитая патетика, особенно завершающей строфы, смотрится неуместно.
***

Участник № 2

Первая строфа шикарная! Всё по местам, идеально сложено.

Со следующей строфы начинаются проблемы с размером: с ровного красивого ямба мы переходим на... хм.. затрудняюсь определить, что это

Если оформить стихотворение двустишиями, с размером было бы проще: получается прекрасный 4стопный амфибрахий. Но тогда пропадает стройность первой строфы.

В целом, изображенная картина донного быта ярка и понятна, но, к сожалению, однообразная рифма (в баке, к драке, собаке, бараке, клоаке) также сильно портит восприятие стихотворения.
***

Участник № 3

Приятное легкое и «легкочитаемое» (что немаловажно)) стихотворение.

Чувствуется, автор хорошо поработала (думается, именно поработала)) над текстом, выверила каждое слово. Получилось гармонично, ненавязчиво и в тоже время со вкусом.

Меня смущает концовка.
Поясню: во время чтения складывается определенный образ главной героини – Падающей звезды - решившейся оставить подруг и променять «висячую кому» на минутное счастье полета пусть и ко дну омута… Поступок безрассудный, но своего рода героический, единичный. А в последней строчке мы узнаем, что этих звезд падучих настоящий ливень. Успевай ведро подставлять.
***

Участник № 4

Много раз перечитывала это стихотворение.

Вначале ничего не поняла, страшно не понравилось (бред какой-то!).

Но что-то заставило захотеть разобраться «о чём это?» И начала перечитывать исключительно чтобы вникнуть, зацепил блестящий стиль, незаметно разобралась, с каждым открытием влюблялась всё больше, и, как водится, завершила полным восторгом

Мой фаворит: интересно обыграна тема, прекрасные сложные образы,.. и очень эротично.

Поэту моя благодарность.
***

Участник № 5

Эту вещь надо было как следует «отшлифовать» в плане языка.
Уж если пишем белый стих, каждое слово желательно тщательно (в меру сил) взвешивать, чтобы добиться внутренней гармонии.
А то несколько сумбурно, и перебор с местоимениями
***

Участник № 6

Здорово развернута тема конкурса: не видеть счастью дна. Получилось оптимистично, светло, позитивно.

И написано хорошо, аккуратно. И перифраза соломоновского «и это пройдет» очень кстати.

Я бы дала автору отдельный приз «за позитивную трактовку темы». Вот.
***

Участник № 7

Есть в этом стихотворении что-то чарующее и притягательное.
Мне кажется, очень удачно подобран размер: плавность, неторопливость («тягучесть») стиха соответствует центральному образу. (К хорею я испытываю особую нежность)) В воображении автоматически рисуется громадная неповоротливая доисторическая рыбина; вот она проплывает время и расстояние.

Озадачил неожиданный (неподготовленный(?)) финал. Понятно, для контраста нужен был какой-то легкий воздушный образ. Смутило появление именно бабочки. Вода, безвоздушное пространство, и тут бабочка порхает
Да, это просто метафора.. но что-то как-то … С другой стороны, мне не удаётся подобрать более подходящего персонажа из морской тематики на её место.

Суетливых – Рыбьих – не самая точная рифма, но я засчитываю её как плюс: вместе с инверсией она отлично оттеняет предложение.

Маслянистое, густое время – класс!
***

Участник № 8

Какие стихи пошли замечательные!

Такое гладкое (ладное) стихотворение, что даже не хочется особо всматриваться в его структуру: всё хорошо, и то «как сделано» нисколько не затрудняет восприятие. И это всегда большой плюс, а особенно в подобном стихотворении, наполненном всевозможными звуками, запахами, оттенками. Автор даёт нам щедрую возможность прочувствовать, услышать, увидеть и вновь прожить маленькую летнюю жизнь.

Особенно мне понравилась цепочка: дно лета – дно ведра – дождь как из ведра – осень.
***

Участник № 9

Уу! целая донная энциклопедия

Если нужно будет детишкам объяснять «что такое «дно» и с чем его едят», с удовольствием воспользуюсь сим эпосом в качестве наглядного пособия.

Кто там возмущался, что тема конкурса слишком узкая и депрессивная? Вон сколько трактовок можно подобрать на неё. Справедливости ради, стоит заметить: примерно об этом конкурсанты и сочиняли работы.
А данное стихотворение воспринимаю своеобразной квинтэссенцией всего конкурса.
***

Участник № 10

Пыталась определить форму стихотворения, что-то думала о дактиле с цезурой… Но, видно, есть вещи, которым не следует давать точное определение, раскладывая их тем самым на элементы и какие-то части чего-то; не нужно стараться дать имя всему на свете. Лучше просто молча наслаждаться.

Стихотворение не выглядит вымученным, не кажется, что над ним долго и старательно работали. Как вылилось из души, так и легло на бумагу. А нам остаётся только порадоваться, что его успели (и пожелали) записать.
Ещё из плюсов: кажется, психологически очень верно выстроена смена настроений.

Эстетично, искренне. Спасибо.
***

Участник № 11

Бешеный ритм. Сразу возникла ассоциация с заклинаниями, если быть точнее, с заговорами. Кажется, стоит только в правильном ритме «оттараторить» эти слова (можно их усилить ритуальными движениями либо просто раскачиваться в такт как маятник), то появится сила, способная вытащить тебя со дна. И заклинание сработало! Сказочный помощник появился, монолог трансформировался в диалог.

Только не хочет героиня быть вызволенной, и помощник улетает ни с чем… Зачем она его звала?
***

Участник № 12

Всё-таки очень оптимистичное стихотворение. Да, перед нами вначале рисуется картина вроде бы жесточайшей депрессии: «хочу залечь на дно», «ни с кем не говорить», «не слышать», «нет истины», - явно упаднические настроения.

Но, похоже, героиня только старается убедить себя в том, что так будет лучше.

Читать дальше...

Не обижайтесь, эти желания не выглядят искренними. Либо я чурбан, не способный вчувствоваться как следует; не исключаю

Обычно, чем настойчивее и капризнее люди себя ломают, тем очевиднее становится их истинное лицо.

Мне кажется, суть лир. героини – тайная надежда на счастье, на «новое рождение», и ей не получилось это заглушить в себе или запрятать.
Поэтому выглядит логичным, что стихотворение, начавшееся «за упокой», закончилось «за здравие». Похандрили, и ладно. Жизнь только начинается

 

[Эней]

Часть вторая.

Читать дальше...

Участник 5

Я надеюсь, что этот, вероятно, не очень удачный опыт не остановит начинающего автора. Все начинают с ошибками, Пушкиными не рождаются)) Этот стих - полная энциклопедия эмоций автора, так и не перелившихся в конце концов в мысль. Автор умеет чувствовать (хотя и использует немало банальных и приевшихся штампов, как, например, "терзает душу мне огонь"),

но выразить чувство пока еще не способен (но это придет со временем, вот увидите)). Все туманно и расплывчато, последовательности нет - вот-вот кажется, что появляется набросок, как вдруг перескок, цепь прерывается и начинается новая история.
Сначала мне показалось, что это белый стих, но кое-где встречаются намеки на рифму. Зря, конечно. Надо было решить - или туда или сюда. Да, белый стих решил бы одну проблему - не пришлось бы потеть с рифмами, но ритм... да, и с ритмом тут беда, увы, и большаааая...Например, я так запутался, что, пытаясь найти правильный ритм, даже не знал как прочесть

правильно вот это:

"И путаются во мраке ночи все мои мысли."

То ли мЫсли, то ли мыслИ...


Еще замечания:

"И рушатся мечты как сон"

Вы меня простите, я уже давно не живу в России, многое, наверное, позабыл, но разве сон рушится?! Сон - обычно это что-то легкое, воздушное, а со словом "рушится" - у меня настойчивые ассоциации с громадными зАмками и башнями... Нарушается - да, улетучивается - опять да, даже испаряется - и то да, но вряд ли рушится! Нет, если я не прав, пусть

меня поправят, но в любом случае - мне такая фраза совсем не по душе.

"Кто любит,тот прощает,
Пустых клятв не обещает."

То же самое. Опять ссылаюсь на свое давнее существование на чужбине, и спрашиваю: клятвы дают или обещают? (кстати, вот пример, чтобы хоть как-то спасти ритм в этих двух строках - уху было бы гораздо приятнее услышать не "пУстых клятв", а "клятв пустых", пускай даже за счет трех согласный подряд)
Кроме того, не понял логику вышеуказанных строк. Кто любит, тот прощает - ага, значит, девушка-автор в чем-то виновата и рассчитывает на прощение ради любви. Пустых клятв не обещает - так, тут либо пустые клятвы в любви, либо пустые клятвы сделать что-нибудь дурное ( отомстить, опозорить, зарезать в конце концов))). Непонятно. В любом случае, надеюсь, что не второй вариант, а то звучит как намек на требование "сделай мне больно".

"Только начнут смеяться бестелесные тени"

Кто такие эти тени, как их понимать читателю?

"И вступлю вновь на Судьбы своей тропы"

Запутано. К чему такая инверсия? Из-за нее трудно понять, что же хотел имел в виду автор - тропЫ, трОпы или тропу?

Короче, есть много к чему прицепиться, автор. Но не огорчайтесь, это начало. Главное практика и желание)) Удачи вам и не обижайтесь, если что))



Участник 6

Мне это стихотворение кажется, да не обидится автор, вымученным и искусственным. Уже само начало говорит о том, что автор с первых строк стремился оглушить читателя чем-то таким необыкновенным, каким-нибудь волшебным образом или сравнением. Не получилось, увы. Ну почему почти бездонны океан и небеса? Хорошо, насчет океана еще как-нибудь соглашусь, он такой глубокий, что кажется бездонным. Но небеса?! Они не почти, а явно, ну хотя бы, если верить ученым, бездонны. Вроде, ни Гагарин, ни Терешкова, ни Армстронг синяков не получали))
Но даже если у небес и было дно, к чему эта первая строка, и как она связана с остальным стихом?
Далее. Что имеется в виду под слепой памятью? Что человек многого не помнит? Не помнит только хорошего? Если так, то с одной стороны,перед тем как речь пойдет о ностальгии по детству, нам дают намек, что память вообще-то слепа, а с другой:

"Вернуться в детство, что ВСЕГДА С ТОБОЮ"

Так, значит, память все-таки не слепа? Возможно, в первом четверостишии и заложен какой-то смысл, но настолько, повторюсь, искусственнен союз небес, океана, близорукой памяти и детства, настолько неубедительна связь, что можно без труда потеряться.

"Забыв о всем ненужном и плохом,
Лишь помнить маму и себя в объятьях,
И утонуть в заботе, как в цветах
Подумав и о папе, сестрах, братьях."

Ничего не имею против буквы "и", наоборот, обожаю ее, но "подумав и о папе"... тут она явно для того, чтобы убрать воздух в строке. Да и само слово "подумав" как-то коряво, неаккуратно торчит из текста...Кстати, а где бабушки с дедушками? Нет, память все-таки слепа...))

"Как хорошо в кругу своей семьи
Дышать свободно, говорить - что хочешь"

Вопрос - говорить что хочешь о чем-то или кому-то? В любом случае... Вряд ли в детстве мою маму обрадовали бы вопросы о том, как правильно целоваться по-французски, вряд ли моего папу обрадовало приветствие типа "здорово, старый *****н!", а самое главное, вряд ли моя попа пережила бы эти несчастливые для нее мгновения без душевных травм)))

" Почувствовать что всем Любовь пророчишь."


Ооо... Второе пришествие Христа? Малость пафосно звучит...


"Так, помечтав"

А кто мечтал? Ностальгировал - да, вспоминал - да, но не мечтал.
В добавок ко всему, есть проблемы с рифмами, соответствие теме минимальное, дно тут все-таки в эпизодической роли.
Надеюсь, автор на меня не обидится, ничего личного тут быть не может.



участник 7

А мне понравилось... Прежде всего, не соглашусь с утверждающими, что тема дна не раскрыта. На мой взгляд, хоть слово "дно" в этой работе упоминается всего лишь один раз, общая атмосфера стиха ни на что иное, как на ассоциации со дном не указывает. Все так плавно и неспеша, затемненно и тревожно. И очень большой плюс - упомянутая в конце бабочка, такой маленький лучик света в темноте, живой, легкий, воздушный... очень сильный контраст со описанной окружающей средой.
Подходящий ритм. Он прямо как "маслянистое, густое время", течет себе, никуда не торопится. Если главная героиня стиха, например, черепаха (с плавниками, правда))), то что может быть более точнее, чем неторопливость?)) Браво, автор!
Сначала смутили рифмы, вернее, логика их использования... то они есть, то их нет... Сначало мешало, потом как-то привык - нет, ничего, вроде... Интересно, что автор хотел сказать нам подобным приемом? Непредсказуемость, каприз, непостоянство, независимость? Насколько это все подходит нашему "дну" ? Вряд ли автор просто так играл с рифмами... или же нет никакой задумки? Тогда жаль...
Особенно понравились третье и четвертое четверостишия. Тут уже понимаешь, что, возможно, наша героиня и не чудо-черепаха вовсе, а замкнутый в себе человек - у него свой мир, похожий на дно глубокого океана, где-то там наверху чьи-то чужие эмоции, события, истории, а у него все одно и тоже, и, кстати, он не жалуется)))
Автору - спасибо))



Учасник 8

Ооо! Это дно лета) Дно, столь популярно непонятое голосующими)) Не могу сказать, что этот образ мне не нравится. Терпимо, наверно. Оригинально, забавно, но вот "ведро дна лета" уже напрягло и всерьез. Трудно воспринять, да и само слово "ведро " как-то, по-моему, не вписывается в общую картину... Дно ведра лета еще куда ни шло, а так...
Первым шести строкам автор придал изящность, звучность, легкость - хорошо, а затем вдруг:

1."Хлопок – комарик, чья песня спета"

Как-то грубо, выглядит прямо как блатной жаргон какой-то...))

2. "Мой мозг стучится о дно, дно лета."

Так откровенно... Тогда сразу уж "моск" и "ап стену"... ))


"Зачем так скоро пришло дно лета?"

Нет, все-таки "дно лета" это жесть. Или я чего-то не понимаю... Приходит конец и ему подобное, как приходит дно я себе не представляю. Правда, во мне настойчиво кричит идея, что автор, возможно, представлял себе лето таким специальным ведром, содержимое которого - время - ближе к осени постепенно испаряется (на это, кстати, наталкивает сл. четверостишие, в котором время откуда-то черпали), и вот-вот дно уже виднеется, ну просвечивает, но никак не приходит - не звучит. Но если версия с ведром и имеет место, то я совсем запутался... то лето шуршит крылами, то оно в виде ведра... а представить ведро с крыльями боюсь - страшно))

"Дно лета скроют ветра и холод
Лишь летом каждый на свете молод
Уже стучит, отрезвляя где-то
Осенний дождь по ведру дна лета"

Кажется, моя версия с ведро была верной)) Чисто субъективно, автор, не каждый на свете летом молод)) Я лето хронически не перевариваю, например. Кроме того, эта строка про летнюю молодость, как мне показалось, выпадает, чужая, как будто насильно вставлена - для красоты, что ли? Ну, скроют дно ветра и холод (признак осени), ну стучит дождь по дну (опять намек на осень), но причем тут летняя молодость между ними, тем более, что описанная вами приближающаяся осень никаких признаков скорого старения в себе не несет -
максимум скорое похмелье?

"Я буду долго молчать про это
Что очень грустно узреть дно лета
В жестяной глади блеснет улыбка
Вот дно, а где золотая рыбка?"

Жестяной глади? Ага, значит, я все-таки был прав насчет ведра, в котором лето (ведро дна лета все же не то же самое)))? Последнее четверостишие понравилось. Вроде как лето прошло, вот уже дно, а золотой рыбки (чего-то главного, изюминки) так и не довелось найти - вот это хорошо! Жаль, что все стихотворение не соответствует уровню финала.
Далее.
Есть проблемы с пунктуацией. Возможно, автор, умышленно так поиздевался на точками-запятыми (я даже Фрау подозреваю в авторстве этого стиха, но, наверное, ошибаюсь)))?
С рифмами и ритмом, кажется, порядок.

 

[Эней]

Часть третья, заключительная.

Читать дальше...

Участник 9

Знаете, какие ассоциации возникли у меня после прочтения этого стиха? Детство и школа)) Ага! Почему-то вспомнился Михалков-старший и Чуковский, который Корней )) Так что, прежде всего, автору спасибо)
Тема раскрыта. Еще бы! Вроде бы самый ожидаемый подход, самый такой напрашивающийся, а ведь никто и не догадался! Все искали какой-то глубокий смысл, какую-то тайну на дне, а этот автор - бац, нате вам все как есть)) Просто и исчерпывающе! И весьма поучительно.
Ритм тут непредсказуемый - скачет как ему вздумается... или же как автору вздумается? Да, скорее всего автор сделал это умышленно, чтобы придать стиху "детскость" ))
Немного смущает концовка - ну, я говорил, что ассоциации после прочтения у меня - мое коммунистическое детство, где слова

"И сможет вмиг разбогатеть
Лишь стоит только захотеть"

вряд ли приветствовались бы)) Но это право автора. Хотя, я считаю, что из-за такого финала, подходящего больше для тоста, стих немного теряет свою очарование, свою "детскость"...
Рифмы хоть и не ахти, в целом впечатления не портят. В общем, занимательно и забавно, автору - спасибо))



Участник 10

Стих - замечательный, сплошной вах! Особенно впечатлили начало и конец - все в меру, ничего лишнего, и в то же время столько эмоций и глубины!
Стих тревожный и беспокойный, безысходность налицо, и это чувствуется. Подозреваю, что конкурс для автора подоспел в нужный час )) - просто слишком уж пронзительно написан стих.
И пусть кто-то скажет, что мешают банальные и глагольные рифмы, пусть кто-то прицепится к нарушению ритма в концовке (хотя, уверен, это продуманный автором ход): главное достоинство этой работы - ее искренность.
Только к одному, пожалуй, придерусь:

"Сердцу - в руках птицей
Биться."

Что за руки такие, и как туда попало сердце?)) Очень надеюсь, что эта строка не холостая, мне бы не хотелось разочаровываться.
Мой фаворит, безусловно. Жду с нетерпением завтрашнего дня, чтобы узнать кто автор (сначала был уверен, что Митриэль, но она, оказывается не участвует)



Участник 11

Волшебный ритм, быстрый, молниеносный. Прямо считалочка) За таким ритмом не так бросается в глаза неточность рифм, правда, если бы рифмы были точными и богатыми, было бы вообще
замечательно.
Подозреваю о чем стих, но все-таки не все понятно. Но, кажется, есть что-то общее с происходящем в работе под номером четыре?)) Или я совсем ошибаюсь, автор?


"Пересчет
Через раз
Было Как.."

Вот тут вообще потерялся, впрочем, как и знак препинания))

"Неспроста
Была жизнь."

Слишко сильно выделяется "бЫла", попробуйте подыскать что-нибудь под ударение.

"Кома в выпавший снег."

Опять кома)) Одна кома уже была в третьей работе. Но ту я, вроде, расшифровал... а эту вы мне, автор, расшифруйте, сами))

Общее впечатление от стиха хорошее.



участник 12

И вот я узрел пафос... ))) Да, вроде, все как надо, но почему-то не верю. Много желаний и умозаключений, мало чувства (десятая работа, например, именно в плане меткости хороша - каждое слово там, где ему следует быть, ничего лишнего, никаких длинных, хоть и красивых, но, наверное, не столь важных описаний). На мой взгляд, не хватает стиху искорки. Хотя последнее четверостишие отличается в лучшую сторону от всего остального. Возможно, все дело в знаках препинания?

"Тогда пойду вперед. Ничья. Совсем одна."
"больше нет ни стен, ни крыш, ни дна"

Эти паузы намного более красноречивые, чем длиннющие описания о прогулке по дну ручья, отчего все это и каков вывод. Но это мое большое имхо.
Не совсем понял, что стоит за последней фразой. То ли героиня идет навстречу смерти, но тогда зачем было все это очищение ума и прогулки по дну ручья? То ли героиня идет навстречу новому рождению, но тогда откуда такой пессимизм и опять-таки намеки на одиночество?

Так же не очень понравилось сочетание устаревшего "всуе" и сленгового "лицо себе рисуя", просто показалось немного вымученным.

По технике претензий нет, все здорово.

 

[Эней]

И оценки.

Участник № 1 - 5
Участник № 2 - 7
Участник № 3 - 8
Участник № 4 - 8
Участник № 5 - 4
Участник № 6 - 5
Участник № 7 - 8
Участник № 8 - 5
Участник № 9 - 7
Участник № 10 - 9
Участник № 11 - 7
Участник № 12 - 7

 

[Скуратов-Бельский]

Участник № 1 - 8
Участник № 2 - 6
Участник № 3 - 10
Участник № 4 - 9
Участник № 5 - 3
Участник № 6 - 4
Участник № 7 - 8
Участник № 8 - 9
Участник № 9 - 7
Участник № 10 - 8
Участник № 11 - 8
Участник № 12 - 8

Читать дальше...

{Здесь комментарии}
Участник № 1.

Смысл стихотворения понятен, но вот подбор слов иногда смущает. Непонятно, с какой стати появляется воин? И почему упомянутому мотыльку нужен именно он, а, скажем, художник не подойдёт. Ну и «насекомая свора» звучит как-то шероховато. Вообще, мне кажется, что автор торопился дописать стихотворение, поэтому последние две строфы получились несколько смазанными. Тут и сомнительная рифма «безумный-бесшумный», и вообще не рифмы «тебе-дне» и «эстрады-славы». Чувствуется недоработка некоторая. Но в целом ритм выдержан хорошо, читается довольно легко. В четвёртой строфе обилием восклицательных знаков хорошо передана экзальтация мотылька. В общем, совсем неплохо.

Участник № 2.

Социальная поэзия – тоже поэзия.  Вторая и четвёртая строки каждой строфы то рифмуется, то нет. Это сбивает с ритма и отвлекает внимание. Мне кажется, что было бы лучше объединить первую строчку со второй, а третью с четвёртой. Тогда рифма (там, где она есть) превращалась бы в т.н. «внутреннюю рифму» и играла бы наоборот в плюс автору. Вообще, рифмы довольно простенькие, без фантазии. Даже глагольная проскочила в финале. С этим моментом автору нужно быть внимательнее: не нужно идти по пути наименьшего сопротивления. Из плюсов – необычное превращение ключевого слова в аббревиатуру. В общем, потенциал есть, но нужно работать.

Участник № 3.

Очень качественное стихотворение (подозреваю, что знаю автора ). Собственно, никаких особых замечаний ни по форме, ни по содержанию, у меня нет. Отличный подбор метафор, хорошие рифмы, выдержанный ритм. Единственное, несколько смутили внезапно возникшие бесы, но в контексте омута и душ всё встало на свои места.


Участник № 4.

Ритмика и строфика усложнённые. Читать тяжело, но автор вполне смог выдержать заданные изначально параметры и не сбиться. По себе знаю, что это тяжёлая задача. Хорош и рефрен про азот, и то, что он не выпадает из общей канвы, но ритмически привязан к следующей строке. Всего одно замечание: «воды-возьми» не рифмуется, хотя внутренняя структура стихотворения подразумевает это. Плохо то, что эта ошибка возникает именно в первой строфе, поэтому приходится тратить некоторое время, чтобы понять, как именно нужно читать это стихотворение.

Участник № 5.

Думаю, не ошибусь, если предположу, что автор является начинающим поэтом. Ритма вообще нет, рифмы возникают спонтанно и так же неожиданно пропадают. Содержание пафосно и довольно банально. В придачу ко всему, стихотворение ещё и приличного размера… В общем, до формата конкурса пока ещё не дотягивает. И даже в конкурсе начинающих смотрелось бы не слишком выгодно. Автору нужно почитать пособия для начинающих поэтов, ссылки на которые есть и на форуме – хотя бы для того, чтобы избегать общих для всех новичков ошибок.


Участник № 6.

Первая и третья строка первой строфы выпадают из общего ритма. Если убрать «почти» и «очень», эта проблема будет решена. «О всём», как я понимаю, - это как раз не очень удачная попытка сохранить ритм. Таких моментов нужно избегать, потому что возникает ощущение, что для автора русский язык является иностранным. «Плохом-цветах» и «мир-пройдёт» не рифмуется между собой. Все остальные рифмы относятся к разряду либо неточных, либо банальных. В целом, стихотворение сыровато и, как и предыдущее, больше подходит для конкурса начинающих поэтов.

Участник № 7.

«Мотивы-призрак», «страхи-радость» и «тяжёлым-кожей» не рифмуются. «Суетливых-рыбьих» и «плавниками-порхает» - очень неточные рифмы. Ритм выдержан хорошо, также хорош неожиданный финал. В целом, стихотворение понравилось, но недочёты портят общее впечатление.

Участник № 8.

Скопление согласных в последней строке первой строфы читается тяжеловато: «перевёрнутым дном – дном». Но в целом, стихотворение очень неплохое и по форме, и по содержанию, даже несмотря на простоватые рифмы. Жаль, что автору не удалось сохранить «дно лета» именно в конце последней строки каждой строфы.


Участник № 9.

Ну вот и шуточное стихотворение появилось, разбавляя пафос всех остальных.  Однако же, не могу не обратить внимания на то, что формой автор решил пожертвовать чуть менее, чем полностью, но при том так и не дотянувший до верлибра. Перечисление недочётов по ритму и рифме, подозреваю, займёт примерно такое же количество знаков, какое ушло на написание самого стихотворения. Позитив позитивом, но не нужно пренебрегать формой, компаньерос!


Участник № 10.

Строфика очень симпатичная, нестандартная, последняя строфа явно задумывалась как кода, оставляет ощущение незавершённости, подчёркнутое многоточием. Единственное пожелание: рифму следует несколько разнообразить. А то во второй строфе - «взвиться-тщиться-биться», в третьей – «можно, неосторожно, тревожно, сложно»… Звучит чересчур просто (я уж про глагольную рифмовку даже и не говорю). Но в целом, стихотворение понравилось.

Участник № 11.

Видимо, автор решил разбить строки таким образом, чтобы создать ощущение «белого стиха» (именно ощущение, потому что рифмы – порой не самые удачные, на мой вкус, – в наличии). Хотя, возможно, целью его было как раз создание особого, рваного, ритмического рисунка, чтобы подчеркнуть напряжённость и некоторую нервенность лирической героини. В любом случае, читается стихотворение достаточно легко, и сюжет его, несмотря на некоторое количество дополнительных смысловых пластов, так или иначе предполагаемых подобной формой, вполне очевиден. В целом, достаточно неплохо. Но в слове «реверс» ударение, всё же, на первый слог падает.

Участник № 12.

Форма стихотворения вполне хороша. И строфика, и ритмика, и рифмы – всё на достаточно высоком уровне (хотя рифмы, всё-таки, простоваты на мой вкус). Но и сюжет, и образы стихотворения кажутся мне несколько банальными и даже вторичными. Не хватает в нём какой-то изюминки, которая могла бы зацепить читателя. Именно поэтому рука не поднимается дать ему высшую оценку.

 

[favoritka]

Участник № 1 - 7
Участник № 2 - 7
Участник № 3 - 9
Участник № 4 - 6
Участник № 5 - 3
Участник № 6 - 5
Участник № 7 - 8
Участник № 8 - 7
Участник № 9 - 6
Участник № 10 - 10
Участник № 11 - 9
Участник № 12 - 9

Читать дальше...

Участник № 1
В принципе, мне понравилось. Но «свора» с воздушными насекомыми у меня никак не хочет ассоциироваться. Не поняла также почему мотылёк – предатель дивной прелести. Ну и общее впечатление смазала рифма в последнем четверостишии «эстрады-славы». Хотя в целом эта рифма-не рифма прекрасно передала весь облом, который постиг мотылька.

Участник № 2
Была почти уверена, что об этом дне обязательно кто-нибудь напишет. Горькому – привет. Не представляю, как можно копаться «в окне». Скорее «за окном». Но «за окном» нарушило бы ритм. Общее впечатление - как страшно жить там, где из окна квартиры видно столько всего ужасного сразу.

Участник № 3
Понравилось. Последние строки просто замечательные. Но если бы не было названия, то, наверное, не сразу бы поняла, что хотел сказать автор.

Участник № 4
Это, наверное, из жизни аквалангистов. Он боится погружения, а она его «разводит». В целом – забавно.

Участник № 5
Сначала не осилила. Потом решила всё-таки прочитать до конца. Много слов. Много эмоций. В этом потоке слов и эмоций я так и не смогла поймать смысл. Автору несомненно нужно работать над формой, да и над содержанием.

Участник № 6
Производит впечатление по-детски милого, немного сумбурного и недосягаемого. Я немного не поняла, как автор рифмует. То есть рифма, то нет рифмы. Ну да ладно.

Участник № 7
Когда начала читать первый раз подумала, что это нечто из ряда «что вижу, то пою». Потому что, если первая строфа производит впечатление белого стиха, то в последующих появляются рифмы. В общем, так и не поняла, то ли писал автор белый стих, то ли не писал. А в целом после 5-го или 6-го прочтения понравилось. Не знаю, кто герой – то ли большая черепаха, то ли огромная рыба-кит. У меня, тем не менее, ассоциации с последней. Стих такой меланхоличный, медленный, неповоротливый, как рыба-кит.
«Поглощает всё - и грусть, и радость
Маслянистое, густое Время».
Эти строки безумно понравились. В цитатник.

Участник № 8
Хороший стих. Но, имхо, какой-то безэмоциональный что ли. Прочитала. Всё ровненько, ладненько, но ответных чувств не вызвал. Скорее всего, потому что я сейчас тороплю время и у меня нет грусти по ушедшему лету. И лето для меня бездонное. Для меня всегда времена года, и вообще всё, что связано с течением времени – бездонно. Возможно, мне не «очень грустно узреть дно лета», а очень трудно это узреть.

Участник № 9
Как я уже писала в теме с обсуждением, стих напоминает тост. Вроде бы и ничего особенного, но улыбнуло. Предыдущие стихи читала с серьёзной миной на лице. На этом хотя бы впервые расслабилась. Всё предельно ясно и понятно. Понравились две последние строки. По форме недочёты есть, много глагольных рифм и, пока читала, несколько раз сбивалась с ритма.

Участник № 10
Мой любимый стих на этом конкурсе. Он просто заставил себя полюбить, потому как слова
«Жизни нет
Всё одно
Дно..."
просто преследуют меня с того самого утра, как я проснулась с ними на устах. Из всех конкурсных работ эта буквально въелась в мой моск, она сжилась с ним. Теперь я то и дело говорю себе:
"Ты не мечись, тише,
Здесь хорошо, слышишь?
Жизни нет
Всё одно
Дно..."

Участник № 11
Ничего не поняла. Но сердце таааак билось, пока читала. В такт ритму. Прочитала на одном дыхании, точнее не на одном, а дышала так, как заставляло дышать стихотворение. Мне понравилось. Хочется перечитывать.

Участник № 12
Не хочу комментировать. Стихотворение полностью отражает нынешнее состояние души, а перетряхивать свою душу я не люблю.

 

[Женечка Франкенштейн]

№1-7
№2-8
№3-8
№4-8
№5-2
№6-4
№7-7
№8-8
№9-6
№10-8
№11-7
№12-8

 

[Митриэль]

Спасибо участникам и оценивающим
Итак, оценки.

Участник № 1 – 5
Участник № 2 - 6
Участник № 3 - 8
Участник № 4 - 6
Участник № 5 - 4
Участник № 6 - 5
Участник № 7 - 8
Участник № 8 - 6
Участник № 9 – 6
Участник № 10 - 9
Участник № 11 - 8
Участник № 12 - 9


Комментарии.

Читать дальше...

Участник № 1 – довольно заезженная идея и банальный образ честолюбивого мотылька. Промахи с рифмами: тебе – дне, эстрады – славы… Не очень понятно, почему человек назван воином. Строфы 3, 4 и 5 сильно проигрывают на фоне остальных.
«Но сам он был совсем другим» - другим относительно чего? Относительно движений, которыми пел гимн?
Соответствие стихотворения теме очень сомнительное: дно вспоминается в самом конце и фактически не играет никакой решающей роли.
Ритм, слава Богу, сохранен, но часто в ущерб обыкновенной литературности речи: ох уж «этот мне покой»!.. Дважды «теперь» в одной строфе, перестановка ударения (прервалА!), непонятно зачем втиснутые в строки «сей», «вот так» (какие могут быть «вот так», когда в руки горемыку еще никто не брал?) и прочие шероховатости.
Участник № 2 – короткие строки и прочтение темы как аббревиатуры сыграли на пользу сему стихотворению с претензией на злободневность. Из минусов – теряющаяся рифма, речевые ошибки («в окне», «цветут конопля либо маки» - перемудрили: все-таки цветет, дорогой автор!), шатающийся размер, странная стилистика и невнятная идея…
Участник № 3 – тяжело читается из-за пышного стиля с немного натянутыми образами. Внезапное прерывание предложение и смещающее размерное ударение, которого не должно быть на слове «да» в последней строке второго четверостишия и невесть откуда взявшиеся бесы с тушем вызывают легкую досаду. Технически – все замечательно, идея неплоха, но – опять же – падающая звезда уже проела плешь.
Участник № 4 – оригинальная строфика, образы, но написано мутно и путано. Рефрен – замечательно, но какой сакраментальный смысл присуждается азоту, не очень понятно даже с учетом необходимости его для погружения. «Воды» и «возьми» не рифмуются совсем.
Участник № 5 – хаотическое, верлиброобразного кроя детище юного автора. Серьезные недочеты речи (чего стоит одно «клятв не обещает» и «взметну я во верх» вместо «взметнусь я вверх»), катастрофа с ритмом и рифмами, полная какофония мыслей… в итоге – нечто прискорбно пустое. Надеюсь, создатель еще сделает для себя некоторые выводы относительно непременных атрибутов стихосложения вроде смысла, размера, рифмы, идеи и прочих прелестей жизни и к следующему конкурсу непременно порадует нас.
Участник № 6 – хорошее начало, логичное завершение. Эмоционально, но несколько вымученно, пунктуационные ошибки, увы, встречаются, местами – потеря рифмы, а раскрытие темы оставляет желать лучшего. Автор пытался сыграть на семейной ностальгии читателя, но и тут промахнулся, слабо раскрасив свой замысел.
Строки замусорены ненужными словами, которые можно без зазрения совести выкинуть.
Участник № 7 – могу придраться к рифмам «страхи – радость», «тяжелым - кожей», «плавниками - порхает». Почему рифмы начисто отсутствуют в первой строфе, появляясь в последующих, непонятно. В остальном – отлично. Очень яркие образы, неожиданный финал – первое задевшее из всего прочитанного.
Участник № 8 – автор, по-моему, сам до конца не разобрался, что понимает под дном лета.
Фонетические шероховатости делают стихотворение трудночитаемым, неожиданное «ведро дна лета» вкупе со стучащимся о дно лета мозгом, затертые до дыр сочетания в рифмах солнца с оконцем, лета со светом, времени с теменем, лета и «где-то» и трав с дубравами очень режут глаз. Удивительно – как и в седьмом стихотворении, срифмованы рыбка и улыбка…
И снова речевые ошибки.
Господа авторы!.. стихи же пишете – следите за тем, чтобы творения были все-таки на вашем родном языке!
ПроплылО.
Молю кого-то (что-то) о чем-то.
Молчать об этом.
Молчать о том, что очень грустно…
В жестянОй.
Озадачила строка «Уже стучит, отрезвляя где-то»: учитывая пропуск запятой, получилось довольно комично. Отрезвляя где-то… кого, кстати, отрезвляя-то? И от чего?
Словом, недоработано, хотя удачные моменты однозначно имеются.
Участник № 9 – занимательная болтовня об известном всем и вся, не оставляющая никакого впечатления. Плюсом можно назвать ту легкость прочтения, которой добился автор, но в таком случае непонятно, зачем было так затягивать стихотворение. Окончание напоминает не самый остроумный тост, однако, учитывая тему конкурса, выглядит забавно на фоне ожидаемой пафосности.
Участник № 10 – очень понравились как стиль и атмосфера, так и техническое исполнение. Тема раскрыта. Правда, срифмованы четыре наречия подряд и глаголы, но особенно не бросается в глаза.
Интересно, что стих приписывался мне (хотя я не участвую): автор, нам нужно друг друга почитать
Участник № 11 - короткие рваные строки и отлично переданное настроение очень запоминаются. Смутила неестественность формы «ты хоти», которая практически вышла из употребления, да еще срифмована с стоящим в том же повелительном наклонении глаголом «лети».
Автор очевиден
Участник № 12 – последняя строфа показалась мне менее удачной в сравнении с остальными. Она не несет в себе ничего нового, и даже подразумеваемое автором откровение последнее строчки уже далеко не удивительно.
В остальном – замечательно.