Итак, впервые решаюсь где-то поместить свое творение...

[Deep Sin]

Мои стихи

/////////////

 

[SandraLina]

+Deep_Sin+, welcome.

Те, кто меня заставили страдать,

Неправильное построение фразы. Либо "те, кто меня заставил", либо "те, что меня заставили".

Те, кто не посмотрят мне в глаза,

Тоже самое. Либо "те, кто не посмотрит", либо "те, что не посмотрят".
Вообще, страдать - глаза не очень точная рифма, но при прочтении звучит нормально.

И день во мне живет, и ночь,
И ангел спит, и дьявол дремлет.

Очень красивые и наполненные смыслом строчки. Их бы эпиграфом к чему-нибудь.

О Смерть, моя честна подруга,
Признай, по нраву ль я тебе?
Мой трепет к жизни въявь остужен,

Ну-у... Как-то не очень звучит и смотрится подруга - остужен.
В целом:
плюсы - смысл, настроение.
минусы - не очень удачные рифмы.

 

[AsIs]

писала я его, не обдумывая рифмы, глотая слезы и пытаясь унять странный зуд в носу.

Ммм... Не хочу тебя огорчать, но хороших стихов, написанных в таком состоянии - единицы. Из тысяч. Грустно, но факт. Наша искренность обычно не ложится на бумагу сама собой.
Будет построчный разбор. Искренне надеюсь, что ты не обидишься.
За что они меня не любят? //После этой строчки становится ясно, что причина написания стиха - обида на весь белый свет.
Те, кто меня заставили страдать, //Про неправильность тебе уже сказали.
Те, кто не посмотрят мне в глаза, //"Глаза"-"страдать" - ну, знатоки назовут это ассонансной рифмой, но вот проблема - как её ни назови, не звучит.
Меня их ненависть, наверное, погубит...//Не, человек гораздо более живуч, чем ему кажется.
И день во мне живет, и ночь,
И ангел спит, и дьявол дремлет.//Хорошие строчки.
Никто из них не в силах мне помочь,//Ритм уезжает... А я понадеялась было, что он будет лучше, чем в первой строфе.
Одна лишь Смерть моей печали внемлет.
О Смерть, моя честна подруга,//ага, если слово в размер не влазит, то его обрезают. Такой приём, что называется, за версту виден.
Признай, по нраву ль я тебе?
Мой трепет к жизни въявь остужен,//И опять ассонансная рифма. Но главное - фраза какая-то странная. Имелась в виду, видимо, "любовь к жизни", но она не вписалась в размер, и пришлось заменить чем попало. И к чему "въявь", тоже непонятно.
Прошу, возьми меня к себе! //"Тебе"-"себе"... Вероятно, тебе не кажется, что эта рифма банальна. Наверное, тебе в этом случае повезло... Я уже не могу её нормально воспринимать, увы.

На самом деле не всё так плохо, как я тут расписала. Хочу лишь заметить (потому что обычно этого никто не понимает) - я делаю разбор стихотворения, а не твоих переживаний. А недоброжелателей этих, которые тебя довели, лучше игнорить.

Когда закат пойдет к рассвету,

А вот этот стих намного лучше. Был бы в два раза лучше, если бы ритм во второй строфе был таким же, как и в первой. Потому что он замечательно передаёт атмосферу тревоги и приближающейся беды.
И ещё рифма не очень - "реке"-"беде". А в целом он мне понравился.

Было бы любопытно увидеть другие твои стихи, а также узнать твоё отношение к критическим разборам.

 

[Эллочка]

грустно, но красиво!

 

[Алисон]

Второе стихотворение определённо понравилось. Что-то в нём такое есть, завораживающее. Что-то очень знакомое напоминает. Это ни в коем случае не намёк на плагиат, скорее, схожее настроение, стиль.
"...когда вода вдруг превратится в лёд
в начале лета,
когда цыганка руку не возьмёт,
не даст ответа,
Отдёрнув руку от моей руки,
лежащей навзничь.
Когда все рыбы из моей реки
подохнут разом.
Когда фонтан моей души
ударит в воздух,
всё будет поздно... поздно... поздно...
поздно..." (Е.Богатырёва "Три жены")

 

[Deep Sin]

(____________________)

 

[SandraLina]

исправлять уже поздно

Исправлять никогда не поздно, хотя, честно говоря, делать это не всегда есть желание. Ты выкладывай, мы же здесь не просто так околачиваемся, поможем.

Луна Едина светит свыше.

Немного меня, почему-то, смущает слово "Едина". Не знаю, почему. Нет у нас ей эквивалента.

Ведь нынче Ночь Любви, Чудес,
Луна Едина в ночь украсит
Тепло усопших, любящих сердец...

Не люблю вот этого выделения слов превращением их в имена собственные. По смыслу и так всё понятно. А конец немного жуткий. Но мне нравится - необычная, загадочная в чём-то концовка.

 

[Deep Sin]

sandralina, а Едина подобрано специально - людей путать =)
последняя строчка - пугать =))

 

[Deep Sin]

Слышу я благословения -
Я сплю. И вижу я кресты.
Легким руки мановением
Их показали от Смерти послы.

Закрою глаза я - дождалась! И тут
Понесло меня плавно ко свету,
Подле меня добры духи бредут
И ангелы подали мне карету.

Сажусь в нее я - мчи, быстрей!
Убечь от жизни я желаю...
И тут очнулась от мыслей -
Я лишь во сне и умираю...

***

Своей честью и славой
Мы клянемся Богам,
За ударом удары
Мы наносим врагам

Не страшит нас забвенье,
Не боимся мы Ада,
Гордость всех поколений,
Од великих услада!

 

[Если]

Привет, +Deep_Sin+! Ну вот и я добралась до твоей темы . Признаюсь сразу: я тоже из плеяды детально разбирающих. Когда разбирать, по-моему мнению, нужно.

Слышу я благословения -
Я сплю. И вижу я кресты.
Легким руки мановением
Их показали от Смерти послы.

Загадочно. Ритм - вообще ребус. Вроде бы первые две строки в него укладываются, но чтобы уложить третью, придется перенести ударение: "руки" - согласись, это не дело.
Рифма "кресты - послы" - нуу... Скажу так: лучше рифмовать не только по последним буквам .
Рифмы на "ение" - субъективно, по мне - редко выглядят хорошо.
И-и-и... четвертая строка мастерски ломает все представления о ритме, которые могли сложиться у читателя после чтения предыдущих трех! Аплодисменты четвертой строке!

Закрою глаза я - дождалась! И тут

А давай вспомним, с чего все начиналось:

Слышу я благословения -

И еще давай посчитаем слоги. И посмотрим, как далеко стихотворение уезжает от первоначального ритма.

Понесло меня плавно ко свету,

К свету.

Убечь от жизни я желаю...

Как это мило звучит - убечь...
"Убежать". "У-бе-жать". К ритму не подходит? "Сбежать", "уйти", придумай свой вариант.

И тут очнулась от мыслей -

Вот такие вот у нас мысли... Стремление рифмовать - это похвально. Но надо стремиться делать это еще и качественно вдобавок.
Идейный компонент. Лирической героине очень хочется попасть на небо. При этом стихотворение не мрачное, довольно-таки светлое, что уже само по себе здорово.

Своей честью и славой
Мы клянемся Богам,
За ударом удары
Мы наносим врагам

Не страшит нас забвенье,
Не боимся мы Ада,
Гордость всех поколений,
Од великих услада!

Первое четверостишие - хорошо. Во втором почему-то меняется рифма 2-4 строк относительно 2-4 первого - была мужская, на последний слог, а стала женская, на предпоследний. Ну да ладно, дело хозяйское, тем более, что это, судя по всему, гимн.
"Од великих услада" - трудно читать. Почему? Потому что "Од" требует смысловое ударение. Мне же, например, хочется, чтобы для благозвучности оно, это ударение, падало на "великих", аналогично как через строку вверх оно падает на "боимся". Вот сравни: если "од" заменить на "от" (чушь, но я сейчас не о смысле) - ударение останется там, где надо. А "од" - оно все-таки существительное. Может быть, стоит заменить хоть на предлог ("и", например), хоть на что-нибудь еще, не столь претенциозное в отношении ударений?
Продолжай, работай, достигай .

 

[Deep Sin]

Если, дождалась! )))

 

[Old_Nik]

Разбор полетов и недолетов тут очень подробный. В связи с чем считаю, что не хватает в этой темке простых человеческих эмоциональных впечатлений

За что они меня не любят?
Те, кто меня заставили страдать,

Сразу вспомнил песню КиШа "Ах, за что меня бросили в подвал?.."
И сразу на сердце потеплело
А вообще, мрачноватые у тебя стихи. Можно даже не светить "членством" в группе - сразу видно, что готичЪно

Не страшит нас забвенье,
Не боимся мы Ада,
Гордость всех поколений,
Од великих услада!

а вот это мне больше всего понравилось: выпендержно, красиво и непонятно, к чему.. как раз в моем стиле!

 

[Deep Sin]

Old_Nik выпендрежно, сильно... Но.. Жаль, не про меня!

 

[Old_Nik]

+Deep_Sin+
а про кого?

 

[Deep Sin]

Old_Nik не знаю! В голову как-то пришло

 

[Deep Sin]

(____________________)

 

[Old_Nik]

Всучил художнику в подарок.

интересное завершение =)

И в каждой - жизненный пунктир.
И мой – нечеткий и размытый,

почему именно пунктир? имхо, пунктир - это и так нечто нечеткое и размытое. вот если бы это были линии, то по отношению к ним пунктир и являлся бы нечетким и размытым.

А ятаганом

не могу представить, как ятаганом вырезают пунктир. А ты?

 

[Deep Sin]

почему именно пунктир? имхо, пунктир - это и так нечто нечеткое и размытое. вот если бы это были линии, то по отношению к ним пунктир и являлся бы нечетким и размытым.

попробуй сделай блур пунктирной линии в фотошопе )) Разница? А пунктир - потому что чередование черного и белого. Ну, и рифма к слову "мир" =)

 

[Old_Nik]

попробуй сделай блур пунктирной линии в фотошопе

а ятаганом как?

 

[Deep Sin]

не могу представить, как ятаганом вырезают пунктир. А ты?

вот потому и размыто и нечетко)