Историчка-70 лет:
Войдите в меня, и не выходите, пока я не кончу!
А ну все влезте в меня!
Я с прошлым классом была, так из меня прямо лилось!
Я тебя щас каак *****у!
Вчера ночью я родила скелет нашего урока
Математичка:
Я вам не Херлок Шолмс чтобы почерк ваш разбирать!
Англичанка:
Ну ты прям у нас гений в трусах!
Да пошла она!
Я ему обьясняю, обьясняю, а он ну ни**я не понимает! (при всем классе!)
Она: ты чего вся такая в мини и на каблуках, да еще и вчерном?
Я: а может у меня траур!
Она: таким темпом скоро будешь справлять траур по девственности!
Учитель по МХК говорит :Пишите-Дени Дидро. На что параллельный класс сразу же отозвался "тяни ведро".
Вспомнила еще)))
Бывшая русичка:
Что ты ручку в руках держишь, ты что, психопат?
(О "Герое нашего времени") И вот этот бедный, слепой мальчик...(шум) Женя Смирнов!!
Да, может прощения у тебя попросить? (падает на колени на пол, и кланяется до пола) "Извини Саша, что я тебя разбудила!".
-На что ты смотришь?
-(Робко) Да вот елочка у вас красивая...
-Ааа! Да классная елочка! Мне ее подарил.......
Нынешняя русичка:
Ты пересел! Я такого неуважения в жизни не видела! Да я прямо сейчас откажусь от вас! Вы хамы, наглецы! Ненавижу ваш класс! Ты, ты и ты вон! И позовите мне классного руководителя,! Я не отвечаю за ваше сдание ЕГЭ! (Такого ора я давно не слышала!)
Классная: А Пашу вы за что выгнали?
-Дык это наверно он его позвал пересесть!
Информатичка:
В системе измерения мы берем число десять, потому что у нас ПО 10 пальцев на РУКЕ и НОГЕ.
Француженка:
Мальчики, ешьте сельдерей-полезно для потенции!
Эра на экскурсии пробирается в конец автобуса. Из его начала увидев как один парень надул презерватив.
"Тааак! Кто надул ГАДОСТЬ?? Я спрашиваю, какая сволоч посмела надуть ГАДОСТЬ!". Я лежала! Так и хотелось сказать. "Знаете, если бы не эта гадость, то и нас бы с вами тут сейчас было больше!".
Классная (физичка): Так, мальчик едет на скейте со скоростью 0.5 м. в секунду. Вес мальчика- 30 кг. Вес скейта-10 кг.
Алгебраичка: Вы должны знать таблицу Брадиса как "Отче наш!"
А вот с этой книжечкой (экзаменационный учебник 11 класс) вы должны спать ложиться, и просыпаться!
Чтоб я тебя ночью разбудила, а ты мне сразу "Косинус альфа плюс бета равно..."
Подругина бывшая классная:
Откуда я знаю где учебник? Я же с ним не сплю! Я с мужем сплю!
Ученик дописывает сочинение. Училка собирается уходить уже.
"Давай, положи мне свой конец на стол, и моженшь идти!"
Сегодня математичка (в народе: 220 вольт).
Так, вот я щас проверю, и не дай бог не нойду у тебя конец!
и год назад:
а ну замолчите! у меня итак давление 220! я уже вся дерагнная!
ОБЖшник:
Суицид совершают напившись, обкурившись, наглотавшись колес. Были у меня такие случаи.
МХКшница:
Бог всегда прощает людей.
-Зачем?
Ну вот представь, есть у тебя ребенок, и он совершает много гадостей, и он тебя достает, и ты сажаешь его на сковородку, а потом проходишь мимо: "Ну что..? Жаришься?".
(Про эрмитаж): Сначала мы зайдем в зал классицизма, а потом увидим живого Делакруа.
(Художник эпохи романтизма=))
Знаете как ктонить говорит ченить, и нарастает... дык вот сегодня.
Биологичка: пишите-биологический патЭнт.
Я: ИмпотЭнт.
Катя: Биологический импотЭнт.
И еще не про учителей. я рассказываю Васе анекдот:
-Когда мальчик-с-пальчик вырос он стал мальчиком-с-руку.
ВАася: Мальчик с кисть.
Я: Мальчик скис.
Вася: мальчик срук.
=))))
Информатичка:
У каждого бэгина есть свой энд. =))))
Меньше пиши языком-больше ручкой! - математичка.
Сядь ровно! Я все-таки женщина! -русичка.
Физра:
Парень- я размял плечи, что теперь?
уч: с низу вверх! что полле плечей идет?
толстые парень: грудь!
уч: ну ты, Петя, можешь поразминать грудь!
Вы так пишете, что ни одна китайская прачечная не поймет!
Амазонка-это кентавр в юбке.
