-
Уважаемый посетитель!!!
Если Вы уже являетесь зарегистрированным участником проекта "миХей.ру - дискусcионный клуб",
пожалуйста, восстановите свой пароль самостоятельно, либо свяжитесь с администратором через Телеграм.
M
MissSmith
Гость
математика, училка вызывает к доске,Макс поднимает руку.
-так,ну иди к доске..
-а я в туалет хотел.
-нет уж иди к доске!
-вы же меня вчера спрашивали!
-ну и что я тебя может каждый день хочу!!!
-вот вы девушки намеренно в школу опаздываете, знаете что вам влетит, и не боитесь ведьчто самое странное.
-так,ну иди к доске..
-а я в туалет хотел.
-нет уж иди к доске!
-вы же меня вчера спрашивали!
-ну и что я тебя может каждый день хочу!!!
-вот вы девушки намеренно в школу опаздываете, знаете что вам влетит, и не боитесь ведьчто самое странное.
{Melman}
Фотограф
А у нас в кабинете информатики доска на которой маркерами пишут. белая такая. и наш информатик очень любит эти самые маркеры нюхать. нюхнет маркера и говорит "начнем урок"
У нас в школе есть радио связь. По ней объявления всякие объявляют. Чаще всего это делает Андрей Иваныч ( в простонародии Андрюша, такой метросексуал). Он все повторяет по 30 раз. На линейку собирает классы по 5 раз. И все над ним по этому поводу стебаются
На геометрии: Девченки! Раздвигаем ножки! Мальчики тоже не забываем! ( это про циркуль...)
Сегодня на биологии начали анатомию, обсуждали там всякую фигню... " Если вы будете сравнивать дыхательную систему и мочевой пузырь, то мочевой пузырь однозначно победит!". И в самом начале урока кто-то поднял руку. Училка: "Я уверена, вы хотите спросить, когда мы будем проходить половые органы, и отвесу вам сразу: мы не будем их ТРОГАТЬ до 3-ей четверти. И да, у нас не будет по ним лабораторных и практических работ"...
Перл от историка: Даня! Отстань от меня со своим бананом! И вы, Маша с Аней! От ваших бананов я тоже устал!
Перлы от историка:
"Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело..."
"ленин был очень резким человеком. Он всех обзывал плохими словами. Я не буду их вам говорить. Ну ладно, он говорил что Плеханов был проституткой. Да, проституткой. Политической проституткой. Политической. Да."
"Биология - это такая наука, где много слов на Г и Х"
У нас парень один на английском все время качается на стуле. Причем так сильно, что ноги у него задираются выше головы. Училке это не нравится. Он все время говорит: "Дима, ты что, на приеме у гинеколога?", "Дима, вернись от врача! " и т п...
Перлы учителей (не моих)
А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
У нас в школе есть радио связь. По ней объявления всякие объявляют. Чаще всего это делает Андрей Иваныч ( в простонародии Андрюша, такой метросексуал). Он все повторяет по 30 раз. На линейку собирает классы по 5 раз. И все над ним по этому поводу стебаются
Нам типа такого же немка говорит. Поскольку отче наш я не знаю...
На геометрии: Девченки! Раздвигаем ножки! Мальчики тоже не забываем! ( это про циркуль...)
Сегодня на биологии начали анатомию, обсуждали там всякую фигню... " Если вы будете сравнивать дыхательную систему и мочевой пузырь, то мочевой пузырь однозначно победит!". И в самом начале урока кто-то поднял руку. Училка: "Я уверена, вы хотите спросить, когда мы будем проходить половые органы, и отвесу вам сразу: мы не будем их ТРОГАТЬ до 3-ей четверти. И да, у нас не будет по ним лабораторных и практических работ"...
Перл от историка: Даня! Отстань от меня со своим бананом! И вы, Маша с Аней! От ваших бананов я тоже устал!
Перлы от историка:
"Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело..."
"ленин был очень резким человеком. Он всех обзывал плохими словами. Я не буду их вам говорить. Ну ладно, он говорил что Плеханов был проституткой. Да, проституткой. Политической проституткой. Политической. Да."
"Биология - это такая наука, где много слов на Г и Х"
У нас парень один на английском все время качается на стуле. Причем так сильно, что ноги у него задираются выше головы. Училке это не нравится. Он все время говорит: "Дима, ты что, на приеме у гинеколога?", "Дима, вернись от врача! " и т п...
Перлы учителей (не моих)
А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее
пойдёте мыть коридор.
Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня.
Физрук.
Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем
побольше.
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И
вот угол этого бекреня равен..."
Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов.
родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то
раздевайся и работай.
Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!
Знания половым путем не передаются.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной
лопатки, а при наличии большой - его и закопать
После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А
вы ее не знаете!
Студентам из Африки просьба сдать хвосты
Возмете график и крестиками поставите галочки.
Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."
Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
"Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель закончив
лекцию...
Школа. Урок в 11 классе. Тема сложная.
Ученики ноют: - Ну давайте не будем сегодня задачи решать, так домой
хочется!
Уставшая, мало что сама соображающая, учительница:
- Я вот тоже сегодня проснулась и подумала - так домой хочется!
В классе, конечно, хохот и закономерные вопросы - а где же вы
проснулись?
Долго пришлось объяснять, что - дома, а в школу идти тоже очень не
хотелось.
Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего
достоинства не видно.
Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире:
имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.
ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол,
поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами.
Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
Всё, я кончил, сотрите с доски!
Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора
того самого):
МЧ - Извините, я немного опоздал...):
Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!
Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...
Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!
Построиться в верхнем правом углу зала.
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы
дифференциальных уравнений.
Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как
устроена печень.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие
красавцы, как вы.
Откачаем оттуда вакуум...
Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
Вы что, первый раз с Луны свалились?
- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?
Эта постоянная меняется в пределах...
Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я
невменяем!
Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.
пойдёте мыть коридор.
Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня.
Физрук.
Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем
побольше.
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И
вот угол этого бекреня равен..."
Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов.
родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то
раздевайся и работай.
Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!
Знания половым путем не передаются.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной
лопатки, а при наличии большой - его и закопать
После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А
вы ее не знаете!
Студентам из Африки просьба сдать хвосты
Возмете график и крестиками поставите галочки.
Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."
Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
"Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель закончив
лекцию...
Школа. Урок в 11 классе. Тема сложная.
Ученики ноют: - Ну давайте не будем сегодня задачи решать, так домой
хочется!
Уставшая, мало что сама соображающая, учительница:
- Я вот тоже сегодня проснулась и подумала - так домой хочется!
В классе, конечно, хохот и закономерные вопросы - а где же вы
проснулись?
Долго пришлось объяснять, что - дома, а в школу идти тоже очень не
хотелось.
Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего
достоинства не видно.
Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире:
имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.
ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол,
поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами.
Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
Всё, я кончил, сотрите с доски!
Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора
того самого):
МЧ - Извините, я немного опоздал...):
Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!
Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...
Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!
Построиться в верхнем правом углу зала.
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы
дифференциальных уравнений.
Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как
устроена печень.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие
красавцы, как вы.
Откачаем оттуда вакуум...
Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
Вы что, первый раз с Луны свалились?
- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?
Эта постоянная меняется в пределах...
Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я
невменяем!
Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.
Mr.Aebischer
Почетный участник
Без пяти минут отличник
Fotbolka
Участник
Наша классная всё время говорит так. Входит в класс, а ей училка, у которой мы сейчас сидим, говорит, например:
- Петя (Серёжа, Саша, Гриша, Антон) болтает уже весь урок!!!
Ирина Евгеньевна говорит этому парню:
- Сходи в мой класс, возьми из ящика туалетную бумагу и вытри свой словесный понос...
- Петя (Серёжа, Саша, Гриша, Антон) болтает уже весь урок!!!
Ирина Евгеньевна говорит этому парню:
- Сходи в мой класс, возьми из ящика туалетную бумагу и вытри свой словесный понос...
тени.дождя
Участник
Угу, наша тоже так говоритMemoze написал(а):
И ещё к этому прибавляется "Дети, кончайте быстрее", и "Давайте все кончайте"
M
Ma:D GirL
Гость
Русичка в школе у моей подруги:
Есть одна такая русская пословица. "Начать - кончать"..
весь класс упал просто
Физичка, если кто-то что-то говорит не так:
Ой, еще один Чебурашка!
Физичка, после слов одной воспиталки:
Правильно Ирина Борисовна говорит, но вы ее не слушайте!
Наша русичка:
Ученик: .... пишется вместе!
Русичка: вместе мы с тобой в кино пойдем, а пока что говори "слитно"!
Биологичка:
Хаттар, что ты на меня так смотришь, я же не показываю, как можно глотать носом через заднее отверстие! И убери, наконец свой огурец! А то я тебе покажу, как это можно сделать..
Училка по хору:
Ну что ты лыбишь, ну что ты лыбишься? Щас я тебя посажу на скамейку для дебилов и лыбься там, аки мартовский кот!
Нет, ну вы посмотрите на него, опять лыбится! Да шож такое! Кто-нибудь суньте ему скамейку в руку и отправьте погулять...
Крыса (она же Раиса Евгеньевна):
Я тебе покажу сейчас Гренделя!
*Крыса села за Дашей*
Даша, уйди, ты мне загораживаешь обзор и мозолишь глаза!
Даша: Зачем вы за мной тогда сели?
А ты не ври! Сама передо мной расселась и врет мне в глаза!
Есть одна такая русская пословица. "Начать - кончать"..
весь класс упал просто
Физичка, если кто-то что-то говорит не так:
Ой, еще один Чебурашка!
Физичка, после слов одной воспиталки:
Правильно Ирина Борисовна говорит, но вы ее не слушайте!
Наша русичка:
Ученик: .... пишется вместе!
Русичка: вместе мы с тобой в кино пойдем, а пока что говори "слитно"!
Биологичка:
Хаттар, что ты на меня так смотришь, я же не показываю, как можно глотать носом через заднее отверстие! И убери, наконец свой огурец! А то я тебе покажу, как это можно сделать..
Училка по хору:
Ну что ты лыбишь, ну что ты лыбишься? Щас я тебя посажу на скамейку для дебилов и лыбься там, аки мартовский кот!
Нет, ну вы посмотрите на него, опять лыбится! Да шож такое! Кто-нибудь суньте ему скамейку в руку и отправьте погулять...
Крыса (она же Раиса Евгеньевна):
Я тебе покажу сейчас Гренделя!
*Крыса села за Дашей*
Даша, уйди, ты мне загораживаешь обзор и мозолишь глаза!
Даша: Зачем вы за мной тогда сели?
А ты не ври! Сама передо мной расселась и врет мне в глаза!
B
BioLOGichka
Гость
А наша "дорогая" историчка Майя Николаевна 7 мая сказанула:"Дети,9 мая мы будеи праздновать: 60 лет победы фашизма!".Причем,она это несколько раз сказанула, пока соображала,над чем мы это так ржем.
А химичка:"Сегодня мы будем изучать этиловый спирт.Но формулу его я вам не скажу,напьетесь!"
А химичка:"Сегодня мы будем изучать этиловый спирт.Но формулу его я вам не скажу,напьетесь!"
S
SkyWolve
Гость
Наша физичка (по совместительству классрук) однажды устроила на уроке разборки (два пацана взяли без спроса из ее шкафа в лаборантской две простые тетради в клетку, у них закончились для к/р по алгебре) и сказала что-то вроде: "Захожу я сегодня в лаборантскую и смотрю: они тетради берут. А я не выношу, когда в моей шкафу пришельцы копаются!"
Потом она еще разозлилась на кого-то и, вместо того чтобы сказать "пошёл вон" или "вышел вон", она объединила слова "пошёл" и "вышел" в одно и получилось так: "пОшел вон!" Я уткнулась в парту, рыдая от смеха, чтобы она не заметила, а то и меня бы выгнала.
Математичка: "Нас удовлетворяет только одна точка".
Она же (поэт!): "Между нулем и пи на пять какую точку нужно взять?"
Русичка (русичка!!!): "Ты слишком быстро торопишься".
Историчка: "У Елизаветы была страшная страсть к нарядам".
Правовик: "Одна моя знакомая девочка лет семидесяти..."
Потом она еще разозлилась на кого-то и, вместо того чтобы сказать "пошёл вон" или "вышел вон", она объединила слова "пошёл" и "вышел" в одно и получилось так: "пОшел вон!" Я уткнулась в парту, рыдая от смеха, чтобы она не заметила, а то и меня бы выгнала.
Математичка: "Нас удовлетворяет только одна точка".
Она же (поэт!): "Между нулем и пи на пять какую точку нужно взять?"
Русичка (русичка!!!): "Ты слишком быстро торопишься".
Историчка: "У Елизаветы была страшная страсть к нарядам".
Правовик: "Одна моя знакомая девочка лет семидесяти..."
H
Hoagie
Гость
Акварелька
Окружность произвольного радиуса?
Английский: Англичане придумали для этого сложное слово - diarrhoea. У американцев немного проще - diarrhea. Они делают это иначе...
Физика (еще в школе) Пойми, Лена, сейчас тебе смешно, а лет через шесть-семь твои дети сами пойдут в школу...
Или еще один, от ОБЖиста: "Девочки - они как мячики; все прыгают, пока их не проколют."
Окружность произвольного радиуса?
Английский: Англичане придумали для этого сложное слово - diarrhoea. У американцев немного проще - diarrhea. Они делают это иначе...
Физика (еще в школе) Пойми, Лена, сейчас тебе смешно, а лет через шесть-семь твои дети сами пойдут в школу...
Или еще один, от ОБЖиста: "Девочки - они как мячики; все прыгают, пока их не проколют."
Снежa
Участник
Hoagie
Да, она хотела сказать именно это, но получилось немного глупо
Мы сегодня по русскому писали итоговый тест. Ну, так вот, ближе к концу урока одна девчонка присит разрешение, чтобы выйти, а учитель ее говорит: "Ты хорошо подумала? Проверь еще раз!" Он думал, что она хочет сдать тест, мы лежали в это время лежали от смеха, а она опять повторила свой вопрос, на этот раз учитель ее услышал и отпустил.
Да, она хотела сказать именно это, но получилось немного глупо
Мы сегодня по русскому писали итоговый тест. Ну, так вот, ближе к концу урока одна девчонка присит разрешение, чтобы выйти, а учитель ее говорит: "Ты хорошо подумала? Проверь еще раз!" Он думал, что она хочет сдать тест, мы лежали в это время лежали от смеха, а она опять повторила свой вопрос, на этот раз учитель ее услышал и отпустил.
M
mango_
Гость
у нас самая колосальная это химичка. Выражения типа:"Я не буду повторять еще раз,мне за это не доплачивают!" мы слышим раз в минуту.Но самое классное выражение за весь год
М-ученица,У-учительница)
М-Я не понимаю эту тему!
У-Я ничего не могу сделать если ты не понимаешь,я всего лишь учитель...
М-ученица,У-учительница)М-Я не понимаю эту тему!
У-Я ничего не могу сделать если ты не понимаешь,я всего лишь учитель...
