Вспоминашечки. Часть вторая. Лицейские годы чудесные

[Mice]

Предисловие 1:

Читать дальше...

Поскольку здесь описан процесс моего перехода из клана гуманитариев в клан технарей, прошу всех филологов простить меня, если я где - то сказала, что мне было скучно. Я вовсе не считаю гуманитарные науки скучнее или хуже технических (ну, разве что иногда и самую малость) напротив, я уверена, что они очень интересны, в чем не раз убеждалась. И рисование, и литература, и языки, все это интересно и хорошо, и мозги развивает. Просто то, что давали на уроках для меня было слишком очевидным, а потому скучным, а потому отзывы как о скучном. Не обижайтесь, пожалуйста

Предисловие 2, довольно фривольное:

Читать дальше...

Вообще говоря, на этом месте должна была быть статья совершенно другого содержания. Дело в том, что у моего блога есть один тайный читатель, не зарегистрированный на форуме, но активно читающий. Даже, может, и не один, а несколько читателей.. с которыми я знакома лично. И вот как - то при довольно бурном обсуждении разных интересных вопросов кое - кто очень меня попросил написать статью.... про женский оргазм! Видимо, отдельные разрозненные разговоры от случая к случаю "кого-то" не устраивали А, точнее, насколько я поняла, написать надо было про то, как это так получается с ним (оргазмом) дружить, чтобы без него и не быть никогда.
Я похихикала, а потом задумалась и изобразила нечто... что по перечтении содержало ужасающее количество деталей моей личной жизни, которые, вообще - то, потому и называются личными, что в блоге лучше о них скромно умолчать. В конце концов, я же не врач и не психолог, что еще я могла сказать, кроме того как привести пару примеров?
Так что прости, мой тайный читатель, не съешь меня пожалуйста, при личной встрече, но я решила лучше написать про школу.
Хотя, если появятся еще желающие послушать бред на оклопостельную тему, я могу его изобразить, но потом, чур, пенять на себя.

В качестве эпиграфа сегодня будет песня. У меня дaже есть запись в формате WAV, но уж больно там низкое качество, даже стыдно было ее выкладывать.
Так что… поется на мотив ДДТ, «Осенняя», слова принадлежат перу моих одноклассников: учеников 11 “T” класса 2008 года выпуска.

Год назад наш Лицей
Приоткрыл свои двери
Внутрь смело вошли
Мы судьбу вам доверив
И об этом никто не жалел.

Я зовусь Лицеист,
Это значит так много
Это значит прямая
В студенты дорога
Но не справились мы бы без вас

Я б не знал про ферменты
И мутации генов
Про дифракцию света,
Излученье Рентгена
Интеграл я бы тоже не брал

Я бы не прочитал
Ни Войны, и ни Мира,
Я бы не различал
Апеннины с Памиром
Я б не плавал, в гандбол не играл

Нам по жизни помогут
Пикассо с Ван – Гогом
Мы не раз обратимся
К истории с ЧОГом
Не забудем мы вас никогда

Припев:
Лицей стал для нас
Школой жизни
Ведь вы нас вели
Во взрослый мир
И хоть мы бываем
Частенько капризны
Науки гранит
Будем грызть мы до дыр

Мы сегодня пришли
Вас поздравить с цветами
Чтобы вновь повторить,
Как гордимся мы вами
И как любим мы вас

Так пускай ваша жизнь
Будет яркой
И терпенья вам хватит
На всех нас
А мы сделаем все
Чтобы стать вам подарком
И вручаем его вам сейчас…

А мы сделаем все,
Чтобы стать вам подарком
И вручаем его вам сейчас…

Песня была исполнена на День Учителя, когда мы уже были в одиннадцатом классе и отучились в лицее чуть больше года(поступали ведь только после девятого). Она звучала со сцены в маленьком зале, под аккомпанемент двух гитар, исполняемая несмелыми нашими голосами. И учителя, которым она посвящалась, улыбались, и слезы наворачивались им на глаза. И, знаете, эти учителя заслуживали того, чтобы петь им. И для меня, и, уверена, для многих из нас, эта песня стала своеобразным символом тех лет. Символом счастья и всего того светлого и хорошего, что было пережито и испытано за два коротких, мгновенных, стремительных, мучительно длинных года. Мне хотелось бы назвать это лучшим временем в моей жизни, но что – то мне подсказывает, что я часто называю так совершенно разные периоды, так что.. просто это было замечательно.
Не передать и не перечесть, сколько всего песен было спето за этот год. Сколько веселых, грустных, теплых, радостных слов или даже колюче – острых метафор родилось под мелодичные переливы гитарных струн. Сколько мелких, но веселых и ярких событий было пережито и сколько воспоминаний осталось. Сколько эмоций и волнений мы ощутили всего за два этих года – последних перед вступлением в совершенно новую, взрослую жизнь.
Именно тогда, в лицее, я наконец – то попала к людям, которые меня понимали. Мы все были абсолютно по – разному воспитаны, выращены в разных семьях и в разных условиях и жили разными ценностями. Но… мы понимали друг друга. Мы делали скидку на нашу разность и оставались дружным классом. Причем на каждом уроке создавалось ощущение, что учитель тоже является частью нашего дружного класса, такими замечательными они были – наши преподаватели. Может быть, это только у меня такое впечатление, но мне кажется, что это не так. Это мой первый, общий пост про лицей, но явно не последний.
Помню свое первое впечатление. Тогда все было так свежо и ново. Был девятый класс. Еще в первых двух четвертях я усиленно зубрила английские глаголы и времена, училась в художественной школе, носила высокие каблуки и отчаянно пыталась подрасти еще хоть на пару сантиметров, на что мне так упорно намекали в одном небольшом Минском модельном агентстве, куда я попала по наводке подруги и где даже немножко подрабатывала. Хотя при росте в 164 см я даже для 15 лет была у них слишком уж маленькой. И вот в один прекрасный миг, в одну секунду, в мгновенье ока, круто и быстро.. все изменилось. Совершенно чудесным образом. Мама узнала о моих «успехах» в художке, в основном проявлявшихся в тотальных прогулах и четырех попытках завуча отчислить меня. А я к тому моменту уже совсем закисла от скуки на нескольких уроках языков в день. Мне было невыносимо тоскливо, и я совершенно не знала, чего хотеть от будущего. И вот, в очередной раз призывая меня одуматься, мама как – то воскликнула:
- Ну Анечка, ну солнышко, ну как ты будешь так жить? Ну если тебе ничего не интересно, а? Ну что, что тебе нравится? Давай выберем, что у тебя хорошо получается.
- У меня физика хорошо получается! – чуть ли не выкрикнула я, сама для себя совершенно неожиданно, - у меня уже два года одни десятки!
Мама пришла в легкий шок. Хотя, и правда, я уже два года приносила одни хорошие оценки по физике (а по математике плохих вообще никогда не было), да и раньше точные науки очень любила, и даже дома, вне уроков, с удовольствием решала задачки. Просто обожала их. Но… некоторая неуспешность в изучении самых первых основ этих наук (s = v*t или почему x – это цифра) составила мне когда – то совершенно другую репутацию. И.. несмотря на все оценки, несмотря ни на что, считалось, что Анечка у нас совсем не сильна в математике( впрочем, как и папа, который совсем не учился за Аня решать, потому как и сам ни бум-бум ). И будет Аня либо писательницей, либо дизайнершей, либо… экскурсоводом (кстати, до сих пор иногда с удовольствием думаю, что, знаете, у меня бы получилось). Но точные науки! Моя мама, сама окончившая ту же радиофизику, просто не могла уложить это в голове. Как так? Ведь она поступала туда, будучи круглой отличницей и золотой медалисткой! А я? Художку прогуливаю, в голове ветер, уроки не делаю, к компьютерам испытываю слишком сильную привязанность. Кто ж тогда знал, как оно обернется?
- Физика?
- Ну да, а что? У меня же хорошие оценки!
- Ну так а раньше…
- А раньше учительница была плохая! А математика мне всегда нравилась, а от этого всего мне тоскливо…
Мы еще долго думали, правильно ли поступаем. Я что – то говорила, доказывала, то маме, то сама себе. В конце концов, мне тоже было страшно. А в итоге.. всего через две недели художественные принадлежности поселились в дальнем углу шкафа и достаются лишь время от времени, когда настроение находит. Жизнь меняется, все вокруг кипит и бурлит, и моя судьба делает самый крутой и потрясающе верный поворот. И я до сих пор благодарна тому моменту и тем людям, которые косвенно или прямо помогли мне это сделать. И вот я уже хожу на курсы физики и математики при лицее. Не том, в который я в итоге пошла поступать, но это не важно. Плаваю, не понимаю, ужасаюсь… девочка, три года проучившаяся в гуманитарном классе, где задачка про наклонную плоскость считалась верхом сложности. Мне было тяжеловато среди тех, кто уже несколько лет упорно и целенаправленно занимался тем, к чему я только подбиралась. Но я карабкалась. На курсах я считалась чуть ли ни самой глупой и наивной девчонкой. В школе учитель с каждым разом все уверенней ставил мне хорошие оценки. А потом, медленно, со скрипом, но упорно и постепенно, я почувствовала себя уверенно. И теперь уже могла так же быстро и в уме выразить из формулы совершенно любую переменную, как это делали мои товарищи по курсам.
Но самое главное: мне было интересно. Это было мое. Я жила! Да! Это было круче любых головоломок – те олимпиадные задачки, которые нам давали. Это было интересно, классно, незабываемо. По сравнению со скукой, которая длилась три года, по сравнению с абсолютной посредственностью и нудностью всего, что со мной происходило. Я дышала. Наконец - то я дышала.


Продолжение в комментариях ниже...

 

[Mice]

Продолжение

Помню случай уже в самом конце девятого класса, почти перед поступлением. *Был уроки физики, и учитель дал нам список задач, которые нужно было решить за день. Я решала, понятное дело, наперед. И вдруг.. в списке попалось кое – что странно трудное. Я до сих пор думаю, что он тогда просто ошибся или перепутал: ну не мог он гуманитариям такую задачку дать! Конечно, сейчас, с высоты знания решения и многих университетских лет она кажется элементарно легкой, но тогда.. умея лишь подставлять числа в формулы и с большим трудом владея искусством комбинирования хотя бы двух математических выражений, не говоря уже о рассуждениях более отвлеченных… *Это была задачка типа про чертово колесо: мол, какое минимальное что – то там должно быть у тележки, чтобы проехать и не сверзнуться в наивысшей точке с колеса, если радиус R. Ну и, кажется, что – то еще было дано. Или наоборот – нужно было что – то другое найти. Хм.. может, высоту *с которой тележка должна была свалиться? *Наверное, это не важно сейчас.*


Наверное, *я вспомнила что – то, что рассказывали на курсах. Может быть, еще что – то. Я помню, как долго думала над задачей, не понимая, как вообще можно такое на уроке давать. *Я не знала о таких задачах тогда ничего, совершенно. *Ведь это был чистый размышлизм поначалу, нужно было додуматься до идеи… и формулы здесь хоть и могли помочь, но только в паре с работой мозга. Никто не говорил мне пути решения до того. *Потом я в какой – то момент отвлеклась. Попросилась выйти, потом смотрела на доску, еще что – то. А когда вернулась к условию… *я даже не могу описать чувства, испытанные мною в момент осознания, что я знаю. Пускай этот велосипед уже был изобретен до меня, но сегодня, теперь, в эту минуту.. я знала, знала решение. *Еще не полностью. И не до конца. В тот момент я бы не смогла связать ни слова, и ни за что не объяснила бы внятно кому – то своих мыслей, но внутри, где – то в голове… вот знаете, действительно, как – будто лампочка зажглась! Наверное, у меня были ужасно большие глаза в те минуты, когда я с удивлением и каким – то странным ужасом пыталась заставить себя понять, откуда же и почему я пришла именно к таким умозаключениям.

Я с трудом дождалась момента, когда мы дошли до этой задачки. И сразу же подняла руку. Единственная из класса. И учитель, прочитав условие (мне даже показалось, что он сам с ужасом читал его, не понимая, как среди откровенно тривиальных наших заданий закралось это), вызвал меня, хотя обычно редко это делал: у меня и так были хорошие оценки. Он поначалу пытался натолкнуть меня на мысль, но я уже вовсю писала. Говорила.. это было странно. Особенно учитывая, что я сама понимала сказанное обычно уже после того, как произносила его вслух. Где – то в середине решения (как раз когда я закончила объяснять, что минимальный случай соответствует ситуации, когда опора уже не действует на тележку, т.е. сила реакции равна нулю) в классе наступила тишина.

- Эм.. что – то с ответом не сходится.. – тихонько сглотнув, произнес учитель, глядя на перую найденную мной величину (повторюсь, что строить трехэтажные выражения по-прежнему было тяжеловато, и я находила кое – что отдельно).
- Так это еще не все, там же про энергию спрашивают! – ответила я, переходя на другую сторону доски. Было непривычно тихо. А ведь это ужасно сложно – заставить замолчать класс гуманитариев на уроке физики.
Одна формула, пару движений мелом.. я задумалась в конце (там, кажется, надо было сложить две дроби)…
- Да! Верно! Сходится! – сказал учитель, бросая задачник на стол.
Я с колотящимся сердцем развернулась, чтобы сесть на место. Все правильно! Оно сошлось! Для меня это было открытием. Только что я додумалась, действительно додумалась до чего – то сама.

Я сделала шаг. И тут.. люди, я не поверила своим ушам, но, клянусь, это было так… в классе раздались хлопки!!!!! Мои одноклассники, с которыми мне и поговорить – то обычно было особо не о чем, люди, которые долгое время не верили, что я действительно знаю предмет, люди, которые подтрунивали над моими классными оценками, мол, «а физик – то мужииик, а?», аплодировали мне! Сначала немногие, но постепенно хлопать начали все. Весь класс хлопал и улыбался, и через некоторое время у меня даже немного зазвенело в ушах. А я, наверное, стояла вся красная и смотрела в пол. Это сейчас я вспоминаю и улыбаюсь. А тогда я была жутко смущена. Я изобразила что – то типа реверанса и, под стихающее хлопанье, села на место.

Это была моя личная победа. Не над физикой, не над кем – то. Над собой. Наверное, это значило то, что мои усилия дали результат, что, разумеется, придало мне уверенности. За полгода я повернула свою жизнь вспять, я изменила ВСЕ. И этот день послужил доказательством результата. С тех пор уже никто не сомневался в справедливости моих оценок. Весь класс просил у меня помощи на контрольной, а учитель, что самое удивительное, говорил: «Аня, уже написала? Походи по классу, посмотри, как пишут твои товарищи». И я ходила по классу и иногда, озираясь, черкала на подставленном листке пару основных формул решения задачи. Я думаю, он все видел. Но он был хорошим учителем. Хотя бы потому, что успел раскрыть мне тот предмет, который я так полюбила, и который спас меня от вечной тоски в стенах художественной школы (нет, я люблю рисовать, и языки люблю, и литературу, но решать задачки я люблю больше всего, хоть убейте).

А потом я сдала вступительные экзамены в лицей. И по физике набрала 19 баллов… из 20. Правда, по математике было 8 из 20, но это уже роли не играло. Я поступила. Конечно. Иначе и быть не могло. Иначе не было бы меня. И первые впечатления.. лицей… уютное, небольшое здание, притаившееся в глубине самого зеленого района столицы. Маленький – ведь здесь нету младших классов. Очень ухоженный, утопающий среди сирени и боярышника. Отдельное здание спорткомплекса с бассейном, теннисными столами и автоматом, где вместо кофе продавался вкуснейший (и, я думаю, ужасно синтетический) горячий шоколад разных сортов. Смущенно – радостные лица новых однокашников и наша новая классная. Я тогда вспоминала свой первый поход в школу, в первый класс… это было так похоже. Мы ведь не знали друг друга. Все было в точности так же.. цветы, родители, знакомства, наша новая учительница, в последующие два года горой стоявшая за наш капризный и бесшабашный, но дружный и добрый, веселый коллектив.


Среди моих новых одноклассников была и девочка из параллельного класса моей предыдущей школы. Как раз того, который был физматом. Это Оля. Мы держались друг за друга, понятно, с первых дней, но сдружились не сразу. Медленно. Но верно. Мы иногда ужасно бесим друг друга, ибо в некоторых вопросах очень разные, но я точно знаю, что всегда могу положиться на нее. И если одна из нас может сказать «Ты дура!», то другая не обидится. И еще у нас одна треть мозга на двоих.. и мы продолжаем сейчас, уже после лицея, вместе учиться в универе. И она разделила большинство моих пристрастий и увлечений, которые не разделял никто. Именно она тот человек, который не задумываясь встанет утром и пойдет вместе со мной искать мифическое заброшенное НИИ или кладбище башенных кранов, ориентируясь по лишь примерным словесным описаниям их местоположения, вычитанных на сомнительного вида форумах. Именно она будет бродить со мной по лесу в жуткий ливень и не морщиться от упавших за шиворот капель, а смеяться. И только она среди всех моих подруг будет потом ехать через центр города вымазавшаяся, без макияжа, с мокрыми волосами и… продолжать улыбаться. С другой стороны, она является и тем тормозом, который иногда отговаривает меня от совсем уж безумных затей. Мы никогда не целуем друг друга при встрече в щеку (честно говоря, меня вообще жутко смущает и пугает эта идея, ну не такой я человек, чтобы подруг целовать ) и обращаемся друг к другу просто по имени или фамилии. Но я знаю, что она намного надежнее тех девушек, кто бросается ко мне в объятия, едва увидев, и зовет «дорогая». И мы обе очень благодарны лицею за то, что познакомил нас. Потому что таких друзей найти сложно, особенно, если ты девочка.


Кроме замечательных людей и хороших друзей в лицее я встретила замечательных педагогов. Одни из лучших Учителей и Людей с Самой Большой Буквы работали, казалось, именно здесь. Про каждого из них я могу говорить часами и отдельно, рассказывая, какой замечательный это человек. То, как они старались дать нам все, что могут, то, как они вставали за нас горой в случае неприятностей, то как выкладывались на уроках, постоянно придумывая что – то новое, интересное.. это все невозможно забыть и нельзя передать, как сильно я благодарна им за то, что они нам дали. Может быть, именно этим и отличаются лицеи от обычных школ? Преподавателями? Эти люди не истерили, не кричали, они увлекали предметом, они были авторитетными, умели прекрасно держать дисциплину в классе без применения силовых методик или давления. Даже самая молодая из учительниц успешно справлялась с этой задачей. Конечно, были и отдельные чудики, выбивающиеся из общей колеи. Но где их нет?


Лицей был каким – то райским уголком, утопшим в зелени и цветах, наполненным светом. И даже самые нелюбимые предметы казались такими увлекательными в этих стенах... Хотя, надо признаться, несмотря на это мы с подругой все же не раз перелезали через высокие металлические решетки на дверях раздевалки и крали оттуда нашу верхнюю одежду задолго до окончания занятий. Но что поделаешь – не ценили своего счастья!

 

[Mice]

Все еще продолжение..

Сейчас мне только и остается, что, проезжая каждый день ту остановку, на которой когда – то выходила, направляясь на уроки, тихонько вздыхать и улыбаться. Университетская жизнь лихо сменила школьную. Но воспоминания остались. И мы вместе с Олей часто сходим в этом районе по дороге домой и гуляем, гуляем, гуляем…

- Вон та скамейка, на которой мы прогуливали английский!
- Ага, а вот в этом ларьке мы купили вафельку на последние деньги, помнишь?
- Ага! А вот в этом кусте мы от физрука прятались!

И так все время. Каждый клочок этого места хранит в себе целую жизнь, а, точнее, десятки и сотни жизней таких же юных лицеистов: радостных, гомонящих, гордых, немного самоуверенных, но, я точно знаю, счастливых. Потому что нельзя иначе.

Я очень надеюсь, что воспоминания о лицее никогда не потеряются и не сотрутся из памяти, ведь они заставляют меня улыбаться даже в самые холодные осенние дни. Спасибо лицею за мое образование, и за хорошее настроение, и за друзей.

 

[Tauc]

Mice, огромное спасибо за эту запись. Она вызвала и у меня теплые ностальгические воспоминания о двух последних школьных годах, проведенных в физико-математическом классе колледжа при ВГУ. Конечно, там было не так тихо и уютно, потому что младшие классы там тоже были, и учителя были разные. Но основные предметы – Физику и Математику – преподавали настоящие асы, не нарушившие, а, наоборот, развившие во мне и без того имевшуюся любовь к своим предметам.

 

[Sirin]

Ого, большая запись Завтра на работе распечатаю, почитаю...

 

[Mice]

Tauc, Огооо! Спасибо тебе! Я, когда написала, думала, что никто не осилит такой объем текста. Ан нет, нашлись выносливые. Да еще и, кажется, довольные? Мне оочень приятно, всегда рада поделиться кусочком хороших эмоций!


Sirin,
Это для меня еще круче - мои записи.. маленькие, наивные, скромные записи блога.. будут распечатаны.. чтобы их почитать! Чувствую себя прям писателем . Заранее хочу предупредить, что здесь, наверное, нету любимых тобой философских рассуждений и красивых метафор, здесь как - то более все приземленно. Но я очень надеюсь, что не обману ожиданий, и тебе все - таки будет интересно.

 

[lessi]

А мне песня прежде всего понравилась.
Ну, а о самом воспоминании Mice, не напрашивайся лишний раз на комплимент, ты ведь знаешь, что твои "заметочки" несут большую эмоциональную нагрузку и я, к примеру, не сразу по прочтении могу отписаться - перевариваю, так сказать, переживаю всё в голове, вспоминаются, как и сказала Tauc, свои "нежные" такие далёкие годы. И если нет моей записи (а ты видишь, что я заходила), это не значит, что я не тронута, а скорее наоборот сильно тронулась .
Перечитала несколько раз, это у меня так и с книгами, понравившиеся люблю периодически перечитывать. Так, что пишите, товарисчь, а мы бум читать и восхищаться, и ностальгировать, и печалиться, и размышлять ...

 

[Mice]

ММ.... ээ... да я вообще - т просто решила, что пора бы прислать тебе приглашение в друзья, ну и попутно пару раз посетила твою страничку :о. Так что - зашла, оставила запись, нашла твою страницу, прислала... ничего более. Кстати, можно заметить, что я регулярно посещаю странички друзей. Потому как иногда забываю, например, кто откуда или чем увлекается, а мне, если честно, любопытно . Так что не удивляйся, увидев меня в списке посетителей. К тому же, я не вижу, кто заходил в блог, откровенно говоря. У меня в списках последних посетителей все время одни и те же личности, и их количество не меняется, как и очередность, так что я понятия не имею, смотрел кто - то знапись, или нет. Впринципе, можно и вообще ничего не писать, если особенно не пишется. Я все равно знаю, что все, кому надо, прочтут

Я и не надеялась, что народ впечатлится, так что спасибо Будем - с писать еще.

 

[lessi]

Mice, а почему ты вроде как оправдываешься за своё приглашение, которое, кстати, я с радостью приняла?

Жду следующей серии. А вааще-то удивляюсь, как ты при свое занятости умудряешься ещё и нас радовать своими вспоминашками.

 

[Mice]

А я по ночам не сплю!
И еще я иногда делаю перерывы в работе, например, чтобы написать коммент... да - да. А так.. оно само пришется помаленьку. Пришел домой, посидел, открыл форточку, оттуда свежим воздухом пахнуло - и все!!! Пишется... по полчасика в день - за недельку статья.
Я же не готовлю, в доме не убираюсь, одежду не глажу, и.т.д. Немного времени есть каждый день, проблема в том, что его не хватает на все увлечения. Вот сейчас например очень много курсовая отъедает времени. Так что я даже решила взять в счет отпуска пару деньков и... свалить на недельку в санаторий!! Причем сегодня решила - сегодня же обсудила с начальством и забронировала комнату Завтра предупрежду преподов в универе, возьму с собой ноут и поеду в санаторий дописывать курсовую. А по приезду, может быть, даже издам новую порцию санаторских сказок. Весенних, таких у меня еще не было!

P.S. Я оправдываюсь не за приглашение, а за напрашивание на комплимент. На который я, вообще, специально стараюсь не напрашиваться (хочется, но тогда это уже не то), а так да - комментариев всегда очень жду. Хоть каких - нибудь. Даже критических. Плохо, когда работа совсем не вызывает эмоций у народа. И, в конце концов, отзывы в стиле "Пиши исчо!" действительно всегда заряжают энергией, и хочется писать еще.

 

[lessi]

А я по ночам не сплю!

А вот это зря! Нельзя экономить на сне, я всю жизнь так делала, и только сейчас прожив почти всю жизнь, осознала, как важен для организма сон. Правда, я и сейчас грешу тем, что зачастую засиживаюсь до 2-3 ночи, а в 7 подъём, а потом удивляюсь: "И что же это давление достаёт?" Так что, пересмотри свой режим сна.

По поводу отзывов, раз уж ты напрашиваешься на критику, то выскажу своё мнение, хотя обычно не критикую то, в чём плохо разбираюсь. Скажу просто как читатель, мне показались лишними предисловия, как-то не вписывающимися в канву повествования. Но подчёркиваю, что это моё субъективное восприятие (не профессионала, а обычного поглатителя всякого рода книг, методичек и пр.). Вот буш знать, как критику просить!

Всё пошла пытаться уснуть, уже час ночи, а у меня сна ни в одном глазу!

 

[GEnm]

Радует, что хоть у кого-то со школой связаны приятные воспоминания.

 

[Mice]

Ну.. я тоже не профессионал, так что критика только приветствуется!
Предисловия ведь потому и выносятся отдельно - что это не повествование, а то, что автор хотел сказать от себя. А автор ведь у нас, вообще говоря, существо такое... говорит много, не по делу, и в рассказ вообще не вписывается! Ага!
Тем более, второе было нужно просто для того, чтобы меня не съели.


GEnm,
И жаль, что не у всех. У меня тоже есть не самые приятные школьные воспоминания, но они связаны с теми школами, в которых я училась до лицея. И все равно, даже там хорошего было больше! Любите школу, господа.

 

[GEnm]

Любите школу, господа.

Для меня библиотека, где я пропадал днями, была настоящей школой...
Любите библиотеки, мать вашу

 

[Mice]

О, кстати, да, я обожаю библиотеки, особенно одну. Она вроде как раньше была детская, но постепенно в ней стали регистрировать всех, настолько много было желающих (библиотека замечательная, я там с шести лет записана, сначала под маминым именем, потом под своим). Каких книг там только нету! И новые, и старые, и все - все - все. Я обожаю ее, жаль, в последнее время так редко получается туда заходить. Хм.. надо будет написать про библиотеки.

 

[lessi]

Да, библиотеки отдельная тема, также как и книжные магазины, зашел в него и время остановилось ... Поэтому, когда время ограничено в них не захожу. И ещё трудно удержаться от покупки книги, но несколько лет назад при переезде в малогабаритную хрущёвку (вынуждена была оставить примерно четвёртую часть книг, и то они заняли целую стену в одной из комнат), я дала себе слово, что больше не покупаю книг, беру в библиотеке или у друзей, родственников и знакомых. Но иногда всё же покупаю, но не себе, а деткам, при этом не чувствую угрызений совести, т.к. давая слово, я подразумевала литературу для взрослых членов семьи .

 

[Sirin]

здесь, наверное, нету любимых тобой философских рассуждений и красивых метафор

Не красота и философия меня привлекают, сколько необычность и оригинальность их Мне очень нравится читать твои заметки, как уже здесь отмечали, от них становится хорошо на душе. Так что и эта запись не исключение.

я даже не могу описать чувства, испытанные мною в момент осознания, что я знаю. Пускай этот велосипед уже был изобретен до меня

Что, кстати, напомнило мне нечто похожее в моем личном опыте. Однажды наша учительница по математике в старших классах (вообще-то она была не самой приятной особой) как-то так вскользь обмолвилась о четырехмерных фигурах, в частности о четырехмерном кубе, и меня это очень заинтересовало, но я вообще понятия не имел, как можно построить (изобразить) четырехмерную фигуру (никогда не был силен в математике и геометрии, хотя геометрия мне давалась чуть лучше). И я начал думать, думать, думать и вдруг на меня снизошло озарение, и я испытал именно такие чувства, как ты описываешь. Но это еще был только первый проблеск. Так что я продолжил думать и, в конце концов, смог начертить гиперкуб (правда, я не знал, что он так называется). Ну, начертил и забыл. А потом позже вспомнил и, думаю, дай проверю, правильно ли я это сделал. И было очень классно обнаружить, что я сам нарисовал совершенно такой же точно гиперкуб, как его принято изображать. Так что спасибо твоей записи, что напомнила мне про тот случай... это, наверное, было самое большое озарение в моей жизни

Просто то, что давали на уроках для меня было слишком очевидным, а потому скучным

Почему-то столь восхитительные вещи, как литературу и прочие искусства, умудряются преподавать наискучнейшим образом. Это настоящая беда. Но занятия литературой можно совмещать с научной деятельностью, и тому много примеров среди известных писателей. Вот и мой любимый Набоков был очень даже неплохим энтомологом.

 

[Mice]

Sirin,

Хи, а мне всегда казалось, что у меня, наоборот, наибанальнейший рассуждения Ошибалась. Это хорошо.

Что, кстати, напомнило мне нечто похожее в моем личном опыте. Однажды наша учительница по математике в старших классах (вообще-то она была не самой приятной особой) как-то так вскользь обмолвилась о четырехмерных фигурах, в частности о четырехмерном кубе,

Ээхх Сирин, Сирин, любопытнушка. Мне бы даже в голову не пришло задумываться о том, о чем препод случайно обмолвился. Хотя.. это, наверное сейчас уже, в универе. Наоборот, если бы он сказал что - то типа, "эти эзотерические представления дифферренциальной поверхности в пространстве обратных векторов " мы изучать не будем, я бы подумала скорее "свят - свят - свят, нам и не надо...". И забила бы.
А ты этот...хм.. куб.. еще и рисовать начал. Хотя как по мне, я не представляю, как его нарисовать. Тем более, что с геометрией у меня наоборот, всегда было туго.

Почему-то столь восхитительные вещи, как литературу и прочие искусства, умудряются преподавать наискучнейшим образом

Вот, кстати, как раз уже после того, как я ушла в физмат профиль, в лицее, у нас были замечательные преподаватели, которые вели это прекраснейшим образом. Я очень полюбила классическую литературу именно во время учебы в лицее.

 

[Sirin]

Хотя как по мне, я не представляю, как его нарисовать.

Основная загвоздка здесь, конечно, размерность. Так что главное озарение заключалось в очень простой вещи: чтобы изобразить четырехмерную фигуру, нужно к привычной трехмерной системе координат всего-навсего добавить еще одну ось. 4 оси = 4 измерения. И уже в этой системе координат строить фигуру (куб) по такому же принципу, как мы строим куб в трехмерной системе координат. Чтоб было понятнее, трехмерный куб, грубо говоря, состоит из двухмерных квадратов, стало быть, четырехмерный будет состоять из трехмерных кубов. В итоге получается такая фигура:

Читать дальше...

Конечно, это условное изображение, но по такому же принципу можно построить 5-и, 6-и, 10-и, 100-а и сколько угодно мерный куб, но лучше уже не вручную

Ошибалась.

Определенно