Вспоминашечки. Часть 4. Незнакомка по имени K.N. или очень поучительная история

[Mice]

Незнакомка по имени К. N.

- Мам, почему ты так улыбаешься?
- Видишь эту девочку? Вот ты тоже маленькая такая была, только все время вымазанная. Впрочем, как и сейчас: если удается тебя отмыть, тебе нет равных!
Моя мама

Мое любимое пиво – гиннес и доктор дизель!
Обалдевшая от некоторых людей Mice

Надо сказать, что я довольно трепетно отношусь к моим друзьям – подругам, и стараюсь их не обижать. И они, в основном, отвечают мне взаимностью. Обычно у меня есть такое «чувство» человека – когда как будто бы по глазам видно, о чем индивидуум думает. Нехорошее качество, на самом деле. Ибо часто – часто в жизни мне приходилось делать вид, что я верю, к примеру, во вранье, в которое я ну ни капли не верю. Может быть, поэтому, может, еще почему – абсолютное большинство моих подруг девушки просто замечательные: верные, добрые, искренние. Конечно, у всех – всех есть недостатки, и я не исключение. Но ведь друг – это человек, который прощает очень много. Принимает и радуется, что ты такой, какой есть. Так что я живу в мире и согласии со своими друзьями – подругами. Так было всегда и со всеми. Но было и исключение из правила. Именно эту поучительную историю я и хочу вам сейчас рассказать.
Мы подружились еще в далеком первом классе моей самой первой школы. Довольно лентяйской и раздолбайской школы, надо сказать. С театральным уклоном. Туда меня однозначно определили родители, будучи уверенными, что я должна стать актрисой – балериной – моделью – певицей, ну или на худой конец ведущим корпоративов. Гидом, в конце концов (и с последним была согласна, в общем – то, и я сама). В классах моей театральной школы, соответственно, было много детей из довольно обеспеченных семей. Богатые мальчики, девочки, не особо желающие обременять знаниями головы. Были, конечно же, и дети попроще. Ну и была я. Никакого классового разделения у нас, к счастью, не наблюдалось.
Вот в этой вот школе для бездельников и лентяев, где главными предметами считались танцы, физкультура и «театральные игры», мы с K.N, две малолетних бездельницы, и познакомились. Надо сказать, что она была практически единственной девочкой в классе, с которой я общалась. Весь остальной круг моих знакомств составляли мальчишки, которые, хоть я была не в меру капризна, в общем – то, всегда допускали меня к своим играм.
К. N. с детства была для меня чем – то недостижимым. Каким – то таким идеальным образцом. Мне казалось, что у нее есть все, и я даже немного завидовала. К.N. принадлежала, как раз таки, к детям обеспеченным. У нее всегда была самая лучшая одежда, шикарные игрушки, много денег на разнообразные сладости (в том числе и те, которые мне мама в принципе запрещала – типа газированных напитков из банки) и все – все – все самое лучшее и интересное. Плюс к тому, она для меня всегда представляла просто идеал красоты. Очень высокая – на две головы выше меня (сейчас мой рост 164 см, а ее – больше 175,), очень худенькая, несмотря на огромное количество поглощаемых вредностей, одетая в красивые наряды. K.N. всегда казалась мне такой супер – подружкой, рядом с которой я просто серый ослик маленького роста, который, к тому же, далеко не каждый раз может позволить себе очередную булочку или пончик. Нет, меня нельзя было назвать сколько нибудь пухленькой, но до супер – худобы K.N. мне было далеко, а ведь мне это так нравилось (Ну.. не все мы рождаемся сразу умными, правда? Вот и я верила, что чем тоньше, тем лучше).
Так мы и дружили. Я мысленно восторгалась К.N, тайно стремясь быть похожей на нее, хотя зло никогда не завидовала. Я и правда люблю своих друзей и отношусь к ним очень внимательно (по крайней мере надеюсь на это, может, друзья сказали бы иначе). Нам было очень весело вместе, легко и занимательно. Меньше всего я желала ей (да и вообще кому – либо, ну нету у меня такой черты) неприятностей.
Потом была моя вторая школа (проводить всю жизнь на сцене, подиуме или на съемочной площадке, и уж тем более в качестве гида, мне не хотелось), потом лицей. В течение всего этого времени я старалась, как могла, продолжить общение с К.N., не потерять с ней связь, но.. мы росли, менялись, и, казалось, у нас остается все меньше общих тем. Старые, детские игры были неинтересны, а новых вроде как и не было. К.N. все реже соглашалась пойти погулять, да и я все больше предпочитала другие занятия. Так мы здорово отдалились друг от друга. Но на этом история не заканчивается.
В свой выпускной год (о, он получился богатым на события! ), в самом его начале, даже еще летом, примерно за 6-7 месяцев до первого свидания с моим теперешним парнем, я встретила в метро маму K.N. Мы поздоровались, немного поговорили. Я спросила, как поживает моя подруга, ее мама спросила, как поживаю я и озабоченно закивала головой, услышав что – то про физику и программирование. Обе дамы (и моя подруга, и ее мама) считали математику, физику и иже с ними чем – то страшно потусторонним и очень тяжелым. Мама K.N. посмотрела на меня с таким сочувствием, будто я была бурлаком на волге, а не довольной ученицей физмат лицея. Что ж, это правда. К.N. ,была плохо склонна к обучению, она как раз относилась к тому типу людей, которые считают отвратительно, пишут с ошибками, но при этом шьют отличные платья, варят вкуснейшие супы и плетут потрясающе изощренные интриги (об этом позже).
Так вот. Вечером того дня мне позвонила моя давняя и хорошо забытая подруга.
- Алле? – с удивлением спросила я
- Анька, привет! Сколько лет, сколько зим? – как всегда почти прокричала в трубку K.N. Я мысленно улыбнулась. Я скучала по ней, мне правда нравилось общаться с беззаботной и совершенно сумасшедшей подругой. Единственной еще более безголовой, чем я.
- Отлично! Только сегодня твою маму встретила.
- Ага, она рассказывала. Говорит, ты очень красивая..- сказала K.N. и странно замолкла.
Я расценила эту фразу не более как слова, которые говоришь человеку, желая с ним снова сойтись после долгой разлуки. Повторюсь, что я всегда считала К.N. девушкой очень красивой, идеальной, уж точно гораздо лучше меня. Да и какая из меня «очень красивая». Фи! Смешно!
Наверное, на самом деле тогда стоило насторожиться, но я этого не сделала.
- Мм.. – ответила я
- Не хочешь встретиться, погулять?
- С радостью!
Мы встретились. У нас было много тем для разговоров. Теперь, спустя огромное количество лет, мы обе снова нашли определенные темы соприкосновения, хотя, казалось бы, стали настолько разными, что общего ничего и быть не могло. Я, глядя на К.N. снизу вверх, по – прежнему восторгалась ее неизменной стройностью и высотой и думала, как же ей повезло. Напомню, что, несмотря на семнадцатилетний возраст и начало одиннадцатого класса, у меня еще никогда не было парня, в то время, как К.N. была уже опытная в этом вопросе. Настолько, что мне тогда это казалось просто фантастически нереальным.
Все было замечательно. Мне было легко и весело в ее компании. Она была потрясающе легка на подъем, и дни летели незаметно. Впрочем, я часто влипала в неприятности. Это происходило само собой, да и сложно было этому не случаться, когда мы постоянно затевали какие – то авантюры. Как правило, К.N. при этом всегда имела какие – то пути отступления и была как бы совершенно ни при чем. Я же то и дело отказывалась по уши в проблемах, но подругу не винила. За что?
Конечно же, я пожаловалась ей на отсутствие мужского начала и она с превеликим энтузиазмом взялась устраивать мою личную жизнь.
Впрочем, думаю, именно для этого я и была нужна. Каждый вечер меня долго и упорно уламывали «пойти в центр знакомиться с мальчиками» причем даже в том случае, когда я хотела остаться возле дома и спокойно посидеть где – нибудь в парке за баночкой – другой некрепкого пенного напитка. Как правило, если мне удавалось отказаться от знакомств, К.N. сильно грустнела, тихо скучала и смывалась домой пораньше. К сожалению, все негативное и подозрительное проходило мимо меня. Я просто замечала лишь хорошее. Или хотела замечать.
В обычные же вечера мы занимались тем, что чинно бродили по улицам вечернего города. Сказать, что с нами знакомились – значит не сказать ничего. У меня иногда складывалось ощущение, что к нам течет такая своеобразная река из мужчин различного возраста и рода занятий. К.N. с удовольствием общалась со всеми, то и дело втихоря сватала мне то одного, то второго, я же откровенно зевала. Никто из них, как правило, не вызывал у меня даже легкого интереса. Хотя, конечно же, мне льстило внимание. О, нет, я, безусловно, была поражена такому вниманию к нашим персонам, с восхищением и почти поклонением взирая на свою подругу. Какая же она у меня популярная, вона, все на нее внимание обращают! Во время таких вечеров я обычно отходила как бы в сторону, разрешая K.N. самой выбирать, с кем разговаривать, а с кем нет, сама отделывалась лишь банальными общими фразами и часто (каюсь!) довольно презрительным молчанием. Когда по дороге домой K.N. с восторгом расписывала мне очередного довольно посредственного кандидата на мои руку и сердце, рассказывая мне, как несправедливо сурово я на него смотрела и как должна быть ласковее, я, в основном, молча соглашалась. Хорошо, что у меня все же хватало мозгов не делать так, как мне советовали.

Продолжение в комментариях

 

[Mice]

- Анька, ну как можно ходить по городу с таким взглядом? Да ты же просто глазами всех посылаешь! Мне все время мои друзья жалуются, что хотели к тебе подойти, но ты как посмотрела, так они испугались! Может, хватит уже всех посылать? – увещевала меня подруга (и, кстати, была права. Нечто подобное, хотя и в других выражениях, замечали еще многие люди вокруг меня)
- Эти твои.. хмм. «друзья» ничего другого и не стоят, - отрезала я, а К.N. хмурилась.
Вот так вот, весело и спокойно проходили наши дни. Конечно же, часто было так, что К.N. договаривалась встретиться со мной, а потом убегала куда – то под явно нелепыми и выдуманными предлогами. Нужно признать, ей было со мной, думаю, скучновато. При всей своей несерьезности для нее я была образцом занудства и прилежания. Мои советы относительно чего угодно были до жути банальными, простыми, и, как правило, очень трудными. Ибо я всегда считала, что лишь трудный путь может привести к истинно положительному результату. Это было не по ней. Зато она наоборот пыталась сделать меня еще легкомысленней, то и дело знакомя и буквально вталкивая в объятия к настолько ужасным молодым людям, что я просто бегом сбегала, куда глаза глядят. Ну не нравятся мне типы из тех, которые обычно сидят по вечерам на корточках возле подъездов. Не нравятся. А она откуда – то знала таких миллионы.
Впрочем, были и более менее нормальные представители мужеского полу среди ее знакомых, но мне они все равно не очень нравились. И хорошо! Все же была, была у меня голова на плечах, явно. Хотя и временами, но все же была. После я наконец начала встречаться с моим парнем. К. N. стала реже встречаться со мной, я стала чаще отказываться помогать ей в знакомствах на улице (ну уж нет, даже понарошку не буду, раз уж у меня парень есть), но, с другой стороны, количество мелких неприятностей во время наших встреч с подругой возросло. Я не замечала ничего.
Потом мы встретили с K.N. вчетвером. Я, мой любимый, его друг и она. О, естественно, еще одной веселой пары не получилось, даже наоборот, и его друг, и моя подруга, были очень огорчены друг другом. Парень же осторожно попросил меня быть начеку относительно K.N.
- Я не хочу тебя обидеть и вообще.. мало что смыслю в женской душе, но, мне кажется, она как – то странно на тебя смотрит, - сказал мне он, и я пропустила эти слова мимо ушей. Ведь мне всегда было так весело рядом с моей подругой детства!
К сожалению, предостережения я услышала после и еще раз. От мамы. После того, как она увидела нас в городе вместе с K.N. , она долго разговаривала со мной вечером, уговаривая меня прекратить общение с подругой.
- Анечка, ну ты посмотри, как она на тебя смотрит, да она же только и ждет, чтобы тебе жизнь испортить! – говорила мне мама, и мне это казалось настолько нереальным, настолько глупым и неестественным, настолько странным, что я просто не могла в это поверить. Ну как так? Ну зачем?
- Мам, что ты говоришь, ну зачем? – спрашивала я у мамы
- Как это зачем? Как зачем? Да она же тебе завидует, Аня, как ты не понимаешь? – восклицала мама, взмахивая в воздухе руками, будто это было очевидно. А, видимо, было. Потому как моя неосведомленность была воспринята как откровенный идиотизм.
А мне не было ничего очевидно. Ну в самом деле, как девушка, на которую я в течение такого огромного количества лет хотела быть похожей, рядом с которой мужики складывались в штабеля и сами ползли за нами вслед по тротуару, могла завидовать мне? МНЕ? Да что же это за бред – то такой? Да я же ниже, я же … ээх.. слишком серьезная.
- Чему завидовать?
- Как это чему? Всему! Ну ты что, не видела таких людей? Всему, что у тебя есть: тому, что ты учишься в лицее, твоей начитанности, тому, как легко ты со всеми общаешься, твоей внешности, в конце концов
- эээ…ыыы…… - промычала «начитанная ученая, которая всегда знает, что сказать », - да чему же? Да она же сама же.. да я же.. она ведь всегда первая, да и что?
- Как это что? Ты что, не понимаешь, что она считает тебя просто дурочкой? Что вот она бы, будь тобой, вот бы развернулась! Пользовалась бы, как могла. А ты – нет. Конечно, по ее мнению ты не просто дурочка, ты страшная дура! Даже и не представляешь, при твоих – то данных и возможностях, какие интриги и козни ты могла бы плести, какую выгоду извлекать, будь у тебя немного той самой женской хитрости, которой у тебя нет.
- Да как этим пользоваться – то?
- Да всяк! Ты даже не замечаешь, что каждый день этим пользуешься!
- Мам!
- Да, Аня, и не надо! Пользуешься, гораздо чаще чем думаешь, и даже не знаешь, как бывает людям тяжело, когда этого нет!
Вот те на.. – я присела на диван в диком шоке. Во – первых, с моего личного счета только что легким движением руки скосили половину моих личных заслуг. Во – вторых, ну.. блин.. ну не могла я поверить в то, что сказала мне мама. Чтобы моя подруга завидовала мне? Кто угодно, но только не та, у которой, как я считала, было все, о чем только можно и нельзя мечтать. Я вспомнила все свои мелкие неприятности, вспомнила то, как меня «забывали» позвать погулять в праздник, хотя мы и договаривались заранее, и в итоге я целыми днями просиживала дома. Вспомнила все, но.. это все равно казалось нереальным. И, к тому же, зачем? Ну зачем ей делать мне пакости? Что станется с того, что мне, например, будет хуже? Можно подумать, мне и так очень легко живется!
Нет, нет, нет, - не может быть, - решила я после многочасовых раздумий. Все не правы. Парень не прав, он вообще мою K.N. один раз в жизни видел, мама тоже не права, у нее просто предубеждения, ну и так потом. В общем, я забила на все разговоры и продолжила спокойно гулять с K.N. Точнее, как гулять.. теперь это происходило все реже. Я все так же звонила, предлагала встретиться, и она соглашалась. А в самый последний момент отказывала под настолько глупыми предлогами, что я отлично все понимала. Постепенно, когда это начало повторяться уж очень часто, я снова задумалась на чужими словами. Я вспомнила тех молодых людей, к которым меня так хотела бросить в объятия моя подруга. Ее друзья, где она только их брала? Помню, был лишь один более-менее приличный экземпляр. Отличался от остальных он тем, что не выглядел только вышедшим из запоя, да плюс ко всему имел какие – то мало – мальски нормальные ориентиры в жизни. Этот экземпляр был, пожалуй, единственным, с кем я разговаривала дольше пары минут. А точнее, где –то час. Причем закончила все после двух проколов. Во – первых, после энного времени разговора он вдруг спросил:

- Слушай, у тебя такой цвет волос… это натуральные?
-Да.. – ответила я с некоторым подозрением
- Слушай, классно, а вот, эмм.. ну.. это, тоже.. натуральные, ну это..
- ЭЭЭ.. - скорчила я довольно издевательскую мину, и парень, честь ему и хвала, не решился продолжить фразу.
А через пять минут у него зазвонил телефон. Взглянув на номер, молодой человек отошел довольно далеко. Я не слышала, честно говоря, всей ругани, а ее, судя по жестам, было навалом, однако отдельных фраз из серии «слышь» «да иди н..» ну и в таком духе было достаточно.
- Кто это? – с ужасом спросила я, когда молодой человек, как ни в чем не бывало, с улыбочкой вернулся ко мне

- А.. так.. бывшая, -махнул он рукой, - сама виновата
- А..ээ. нельзя же так.. – пролепетала я, и, услышав в ответ какие – то возражения, порадовалась, что разговариваю с этим мужчиной всего час. Встала со скамейки, махнула рукой подруге (она в это время усиленно «клеила» какого – то там кавалера) и ушла домой. Стать бывшей – это ведь не проблема, и не сильно приятно, чтобы с тобой потом общались в таком тоне. Человек должен пытаться сохранять человеческий облик, даже если его кто – то действительно сильно обидел.
Вот с такими вот экземплярами меня и пыталась познакомить подруга, нахваливая каждого, как сокровище. Кстати, моего молодого человека она, наоборот, совсем не хвалила.
А потом я провела еще один эксперимент: прошлась по центру города в вечернее время без подруги. И результаты оказались неутешительны, ибо штабеля если и поредели, то несильно. Вывод был очевиден. Никак особенно K.N. не старалась. Может быть, даже наоборот. Ведь умудрилась же из всего «штабельного» склада выбрать самых странных «штабельщиков». Помнится мне, кстати, еще одно знакомство, показавшееся мне самым опасным. Причем у моей подруги оно вызвало буквально восторг. Ибо все время, пока со мной пытался познакомиться тот..хм.. тип.. она подталкивала меня локтем и шептала «Анька, бери, таких людей еще поискать надо…». Я была непреклонна, смотрела на нее испуганными глазами и вы сейчас поймете, почему.

Итак, стоял солнечный день, мы с подругой сидели на лавочке и жмурились на солнце. Мои волосы все еще хранили запах дыма от кальяна, который был раскурен дома у K.N., а все вокруг было таким ярко – золотым, а на мне была любимая майка и красивые облегающие джинсы. В общем, все было отлично, мы чувствовали себя счастливыми и расслабленными. Недалеко от нас сидел мрачного вида молодой человек, неспешно потягивающий «Доктор Дизель» (кто пил, тот поймет, какая это гадость). И вот все бы было хорошо и прекрасно, но…
- Девушка, вы знаете, вы очень красивая, - услышала я вдруг я дежурную фразу откуда – то сбоку. Млин, мужики, ну придумайте что – нибудь другое! Ну почему не сказать: «меня впечатляет ваше знание c++». Ну да, я понимаю, не видно сразу. Ну придумали бы что – то еще. Э.. ладно, мы отвлеклись. Итак.

 

[Mice]

Молодой человек не выглядел ни откровенным гопником, ни уголовником, даже несмотря на марку пива. Напротив. Взгляд его был более, чем осмысленным, хоть и порядочно уже задурманенным. Этот дурман мне не понравился, и я уже хотела было просто отвернуться, но мне почему – то стало страшно. Что – то в облике этого мужчины пугало и было ощущение, что, обидь я его случайно немного сильнее необходимого, и он тут же убьет меня прямо на этой скамейке. Я понимаю, абсурд, но мне так показалось. Несмотря на все, это был тот типаж мужчин, которых я обошла бы за километр, будь у меня такая возможность. Я хотела было ответить что – то вежливо нейтральное, и даже перекинула через плечо сумку, чтобы поскорее смыться, как тут в дело вмешалась моя подруга.
- Да, мы знаем, - с ужасом услышала я голос K.N. Я посмотрела на подругу: она мило улыбалась парню. В тот момент я наверное одним взглядом продемонстрировала все, что о ней думаю. Но молодой человек, улыбнувшись K.N., опустился рядом с нами на скамейку.
- Вы не будете против, если я с вами посижу? – спросил он, - я не буду мешать, честно
Я сидела, хлопая глазами, в шоке от самой ситуации. Подсознание давало четкую команду к бегству. С другой стороны, это явно была бы ошибочная стратегия, ибо бегаю я не слишком быстро.
- Нет, конечно – еще более очаровательно улыбаясь, мигом ответила K.N., также подавая мне знаки глазами, означавшие что – то вроде «сама такая, не тупи, окручивай».
- Девушка, а вы не против? – спросил парень, теперь уже точно обращаясь именно ко мне
- А..ээ..мм. ннннеееет.. – ответила я
- Хорошо. А то, знаете, сегодня у меня был такой тяжелый день, а вот на вас посмотришь –и легче становится, - продолжал он
- Мда.. ой, а что у вас случилось? – снова спросила моя подруга, а я, дико улыбаясь, кивком головы подтвердила вопрос, боясь еще одного адресного обращения
- Да вот я.. понимаете, столько денег в казино проиграл.. – сказал он, и мне с большим трудом удалось удержать себя на месте. Только что ощущения переросли в четкую уверенность, а парень упал в моих глазах ниже плинтуса. В принципе, любой мужчина, игравший в казино более одного раза, упал бы в моих глазах туда же.
- А надо ж и сестре помочь, и матери, а я как пошел, - говорил молодой человек, - один бокал второй, а потом эти.. развели, ну и.. вот.. – хочу отдать ему должное, каждый раз, как будто бы собираясь сказать что – то нецензурное, он взирал на меня и выдерживал паузу. Мне стало более спокойно.
- Вооот, а то у меня сестра на библиотекаря поступает, а я все деньги проиграл, это ж надо.
- Мда, обидно, - сказала моя подруга, кажется, приходя в еще больший ажиотаж ,чем раньше.
- А то ж они вдвоем живут. Ну да.. обидно. Опять мать подумает, что я на наркотики подсел, - ох уж где у меня волосы на затылке дыбом стали, так это на этой ноте, - ну вот. А я ж завязал. Навсегда. Девушка, вот вы представляете – три года на наркотиках сидел! На крепких, не что – то там. А потом.. как подтолкнуло что – то. У меня же сестра и.. надо же им помочь.. и вылечился. Во!
- Мм.. ммда, молодец, - ответила я. Я пребывала в таком состоянии дичайшего шока, что, думаю, даже хорошего пинка не хватило бы, чтобы меня растормошить. Я, честно, не верила до того дня, что такие вещи и такие люди бывают где – то за пределами экрана кино. Теперь же челюсть моя медленно, но верно сваливалась куда – то вниз а глаза, напротив, потихоньку налазили на лоб.
- А вы вот сами – то кто, чем занимаетесь? Как зовут, - спросил парень
K.N. представила нас . Рассказала о себе.
- А вы? – обратились снова ко мне, - чем занимаетесь
- Учусь, - ответила я.
- Аа.. учиться это хорошо, у меня вон сестра тоже учится, правда, на библиотекаря, ну что же, не у всех же.. это.. а вы где?
- На радиофизике, БГУ, в процессе поступления, - ответила я.
- Ого! – ответил парень, - а я, девушка, так и понял. По глазам. Вы вот очень привлекательная, но не так. Ну, то есть, это.. то есть видно, что вы учитесь, ну, короче, ээ.. – он запутался, и мы так и не узнали, что именно он хотел сказать.
Потом еще в течении получаса мы слушали про пацанов, про район (самый криминальный район Минска как раз и оказался родным районом это парня) про батю, который скоро из зоны выйдет, про то, что нормальному человеку в тюрьме места нет (и видимо поэтому нужно играть круглыми сутками в казино и колоться, ага), ну и далее по тексту. Непонятным было только то, что сами речевые обороты, дикция и произношение парня вместе с его манерой держаться были совсем – совсем не такими, какими я привыкла наблюдать у людей, ведущих подобные разговоры. Это было странным и, в общем, единственным поводом, по которому мне было неспокойно. Обычный криминальный элемент – это решаемо. Умный и начитанный криминальный элемент – это трагедия.
Под конец он встал, и выдал примерно следующую тираду:
- Я пойду! Но вы знайте, что меня все знают! Если вам кто – нибудь что – то скажет, вы им ответьте, что знаете «Лысого» (вот кстати нифига, шевелюра – то у него вполне норм), и они сразу отстанут. А то и зовите, я помогу.
- Ага.. - тихонько пробормотала я где – то на фоне щебетания моей подруги. У меня от последнего заявления вообще крышу напрочь унесло, и теперь она летала в дальних краях, гонимая суровыми ураганными ветрами
- Может быть, вы оставите мне свой телефон, чтобы я мог вам позвонить, - спросил парень
Наступило молчание. Причем в этом молчании все почему – то решили посмотреть именно на меня. Я повернула к подруге испуганные глаза и почти одними губами прошептала «я не дам». Но парень, видимо, услышал.
- Извините пожалуйста, я понимаю, - сказал он, после чего резко развернулся и ушел. Я медленно и аккуратно выдохнула, глядя вслед удаляющемуся «братку». Ну а как еще можно было назвать этого молодого человека после его речей?
- Ну ты дурра! – заключила моя подруга, - да он же, да у него же, да ты хоть слышала, какая у него машина! У него ж денег куры не клюют! Прикинь, ты что! Это ж человек с наркотиков слез, это ж прикинь, какая сила воли! А?
- Человек, у которого есть мозги и сила воли, никогда и не залезет на наркотики, - задумчиво сказала я, пытаясь переварить информацию.
Вот так вот меня пыталась «образумить» моя дорогая K.N. Я до сих пор не понимаю, было ли это нарочно, или же она просто сама не умела выбирать мужчин. Это не было прямым поводом считать, что моя мама права. И даже тот факт, что меня почти перестали звать в город после появления парня – тоже. Поводом был наш разговор после поступления. Нужно учесть, что, несмотря ни на что, я продолжала готовиться к экзаменам, и часто пропускала веселые прогулки с K.N. из – за этого. Она тоже вроде бы собиралась учиться, но отказывать себе в досуге не собиралась. Итог был в общем довольно понятен. Я поступила на бюджет. К.N. не прошла ни на одно отделение. Правда, стоит отметить, что она особо и не рвалась учиться. Специальность и какой – то там супер частный ВУЗ выбрали ей родители. Но, к сожалению, ни один человек не всесилен. И вот тогда – то я и увидела откровенную злость в глазах моей подруги. Мы рассуждали что – то про будущее, я пыталась, как могла, ее успокоить.

 

[Mice]

- Что ты тут можешь говорить! Конечно! Ты же поступила, а я нет! – вдруг закричала K.N. и взглянула на меня с такой ненавистью, будто ведром ледяной воды окатила. Я даже не стала говорить, что, вообще – то, стоило немного больше внимания уделять учебе, или тому подобных вещей. У меня на несколько секунд отнялся дар речи.
- Тебе – то, Анька, зачем это вообще надо, - продолжала она, - ты б и так замуж чудесно вышла и жила
- Ну и ты чудесно выйдешь замуж, - удивилась я, - и жить будешь чудесно, чего тебе – то волноваться, - с полной уверенностью заявила я.
- Тогда почему никто меня не любит?
- С ума сошла, да это на меня никто не смотрит! А вокруг тебя посмотри, сколько парней!
- Ага, - сказала она и еще раз посмотрела на меня, и этот взгляд был еще злее, чем предыдущий.
Я вздохнула. Наверное, проанализируй я это все тогда, сбежала бы. Но я, несмотря ни на что, осталась. Ну ведь ей и правда, наверное, было горько и неприятно. Я бы тоже очень огорчилась если бы не поступила, что уж там. Я промолчала, вздохнув, села рядом, и спросила, нравились ли ей предметы, которые нужно было учить на ту специальность. Потом я спросила, что же ей в жизни нравится. K.N. ответила. Я посоветовала ей сконцентрироваться на том, что она любит. И через месяц она уже поступила туда, куда захотела сама. Это были обычные парикмахерские курсы. Но ведь тогда, во дворе, после раздумий, она вдруг сама неожиданно выдала, что любит делать прически. Я порадовалась за нее. Ей и правда очень шла такая профессия. И, судя по всему, нравилась. Пожалуй, это было первое в жизни место учебы, куда К.N. ходила с радостью. Ей было интересно и понятно там. Но, к сожалению, отношение ко мне это не изменило. Да и я сама была уже не рада с ней общаться. Слишком уж открыто она тогда продемонстрировала свои чувства.

Вот такая вот история. Позже, не раз анализируя этот случай, я поняла всю нелепость ситуации. Ведь получается, что каждая из нас в нашей паре считала себя «той самой некрасивой подружкой». Я восхищалась высокой, худой K.N., одетой в дизайнерские вещи по последней моде. А она.. может, на ее мнение повлияла ее мама, встретившая меня когда – то в переходе метро? Получается, что именно после того лестного комментария K.N. позвонила мне и стала брать с собой… для того, чтобы цеплять молодых людей в городе? Ведь недаром же наши встречи свелись к минимуму именно после того, как я отказалась в этом участвовать? Я ведь искала с ней общения, по – прежнему искала, это у нее вечно находились причины отказа.
Но вот в чем незадача. Меня положение некрасивой подружки нисколько не расстраивало! Я не бесилась, не волновалась, и, уж тем более, не желала K.N. зла, не пыталась подстроить ей неприятности, ничего подобного. Я просто жила в своей роли, пытаясь стать похожей на подругу, которую считала красивой. Питалась по мере возможности правильно, ела овсянку по утрам, раскаивалась после очередной шоколадки, но… насколько же унизительное чувство – злая, неконтролируемая зависть! Завидовать человеку, пытаясь сделать ему что – то плохое, это ведь, фактически, признание собственного бессилия. Если у кого – то что – то лучшее, и тебе хочется такое же, - приложи все усилия и добейся этого сам. У тебя есть цель, вот и стремись! Не пытаться усложнить жизнь тому, у кого есть желаемое тобой благо – это ведь самое яркое, точное и самое унизительное признание самому себе. Это как утверждение, что ты не можешь, не достоин, не достаточно упорен или трудолюбив, да еще и злой, к тому же! И это не для других. Это для самого себя. Начиная делать другому плохо, ты прежде всего признаешь перед самим собой, что считаешь себя хуже этого человека. А ведь ты не хуже. Никто на этой земле никогда не был никого хуже. Мы сами сделали себя такими, в один отвратительный момент опустив руки и позволив себе просто по-черному завидовать вместо того, чтобы стремиться к своим целям и идеалам. И нечего винить обстоятельства и обижаться. Пусть даже вам кажется, что кому – то что – то досталось слишком или незаслуженно легко. Вы не были в шкуре того человека и не знаете, что он испытывает. Помните, я ведь хотела стать такой же, как моя подруга, чуть ли не с первого класса, не предполагая, что у нее в жизни не все так радужно, как мне тогда казалось.
Сейчас K.N. звонит мне раз в полгода, тактично интересуясь, не собираюсь ли я замуж. Но, памятуя, сколько раз она подводила меня в ответственные минуты, сколько раз по ее вине срывалось что – то, для меня важное, я лишь нейтрально отшучиваюсь в ответ на этот вопрос. И мне грустно. А что, если это все зря? А что, если неправда? Но что – то горькое и едкое внутри меня говорит, что правда, и что я с самого начала это знала. С самого первого неприятного случая, произошедшего со мной при участии K.N.
У меня есть верные и искренние подруги. Но пусть этот пример послужит кому – нибудь уроком. Будьте внимательнее к людям. И, главное, будьте добрее. Растите в сердце добрые чувства, прекратите обижаться на жизнь, судьбу, тех, кто рядом, и тех кто ни в чем не виноват. Вы будете счастливы просто если будете добры, и не важно, сумели вы получить все что хотели, или нет. Лелейте счастье в своем сердце, и в один прекрасный день оно осветит вас изнутри. И тогда все, о чем мечталось, само придет к вам в руки

 

[GEnm]

Никогда не знаешь, как себя поведет человек в следующий момент. И только в трудную минуту он раскрывается, и тогда узнаешь цену своей дружбы.

 

[Mice]

GEnm,
По - моему, это нужно в какую - нибудь художественную книгу. Красиво фраза прозвучала,литературно так.

 

[GEnm]

Блин... Палюсь. Я, на самом деле, большой любитель вставить какую-нибудь книжную заумную хрень, вместо того чтобы самому что-нибудь придумывать.

 

[Sirin]

Наконец-то я прочитал! Кажется, начинаю понимать людей, которые пишут в комментариях "многабукаф" и "ниасилил". На самом деле, конечно, я шучу, в твоих записях нет ни одной лишней буквы. С удовольствием прочитал, как всегда.
P.S. Действительно поучительная история.
P.P.S. Бурная у тебя, оказывается, жизнь была в школе. Ну, если сравнить с моей

 

[Mice]

На самом деле, конечно, я шучу, в твоих записях нет ни одной лишней буквы

Надо будет начинать вставлять лишние буквы. Ну, или пару лишних слов. Чтобы веселее было

"многабукаф" и "ниасилил"

Ну да.. что - то у меня чем дальше, тем длиннее получается

Бурная у тебя, оказывается, жизнь была в школе

Была! Если бы что - то изменилось..... я никогда не отличалась особым спокойствием и постоянно влипала в какие - то истории. Учитывая ненормальный интерес всяких полукриминальных личностей, истории иногда случались просто ни с того ни с сего по дороге в магазин и обратно. Ну что ж поделать, зато весело. Можно писать и писать.

А так, на самом деле, в школе я очень любила (как в общем и теперь) спокойненько читать книжки, задрав кверху ноги на диване. К сожалению, было одно но.. голова, которая, как известно, ногам покоя не дает. в общем, небольшой жизненный опыт подсказал мне одну довольно интересную вещь. Читать про приключения просто лежа на диване интересно, конечно. Но, наполняя свою собственную жизнь приключениями не менее невероятными, захватывающими, веселыми, даже опасными, смешными, мелкими и не очень, ты не только сам проживаешь все те интересности, которые написаны в книгах, но и можешь даже написать собственную историю. И тогда, поздно вечером, злой, голодный, усталый и насмеявшийся, с больной головой забираясь под одеяло и открывая книгу, ты веришь в нее, как бы проживаешь, потому что не понаслышке знаешь, что в жизни возможно все. И даже больше.

 

[Sirin]

Это верно