W
WEREWOLF
Гость
Все про рекламу.
Встречаются два мужика.
- Слышал, ты даже пива не пьешь?
- Навсегда завязал!
- А что случилось?
- Представляешь, сидим мы как-то у тещи на могиле, открыли бутылочку "Очаковского"...
_______
"А ты видел, чтоб я яблоки какой-нибудь гадостью поливал?" - любил спрашивать дедушка своего слепого от рождения внука.
_______
Надпись краской на канализационном люке: "Суперакция! Загляни под крышечку!"
_______
И с песней "...Круто ты попал на ТВ..." четверо здоровых мужиков начали выносить мой домашний кинотеатр...
_______
Если хотите чтобы ваши зубы были здоровыми, намажте их blend-a-med'ом и положите на 5 дней в коробочку.
_______
Собери 10 крышечек от канализационных люков, и...
_______
Чернобыльская сторожевая - моя собака просто светится
_______
Дорога. Поворот. На обочине стоит памятник с надписью:
"Не тормознул - сникерснул".
_______
- Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь? Хочешь?
- Мам, ты чего!!!
_______
Сидят три мужика с такими огроооомными кружками, и один из них говорит:
- Пиво "Три Богатыря". Вместе мы сила! А сейчас кружку допьем и покажем, в каком именно месте мы сила.
_______
Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Я слышала, твой муж собаку завел? А как же грязь?
Вторая манит за собой, и ведет в дальний угол сада, где виден холмик свежевскопанной земли.
- Вот, где собака зарыта! Только т-с-с-с-c! Главное что ничего кроме Доместос геля не понадобилось! Добавьте всего пару капель
Доместос геля в собачью миску и чистота в доме обеспечена!
_______
- Пpопала теща? Икея! Мы заботимся о Вас, о и Вашем здоpовье!!!
_______
- Кошки ориентируются по запаху. Но теперь этого запаха в доме больше нет! Поэтому теперь ваша кошка не сможет ориентироваться и будет гадить, где попало.
_______
Как всякий нормальный мужчина, смотрящий телевизор, я, конечно же, знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками - надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке...
_______
Если диарея застала врасплох - не давайте ей ни единого шанса: не отходите далеко от унитаза!
_______
С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...
_______
- Мне пожалуйста 38, нет 39 черешен.
- Вы с колбасного отдела?
- Да, а что?
- Там продавец чокнутый.
_______
Мужики - ешьте йогурт. ДАЖЕ ЛОЖКА СТОИТ.
_______
Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин.
Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.
_______
Гробы "Патра" - гробы с крышкой. И ты еще жив, пока прыгает крышка.
_______
Милый, угадай! Какой части твоего тела не помешал бы лишний объем?
_______
- А ты видел, чтоб я наши яблочки гадостью какой нибудь поливал?
- Неа.
- А я поливал!!!
_______
В продажу поступили новые прокладки. Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный...
_______
- Бабушка, я опять летал во сне.
- Вижу, внучок. Эк куда тебя занесло, пострел. Тяжело уже старенькой бабушке снимать тебя каждый день с дерева вместе с кроватью.
_______
ТВ-реклама золотой бочки:
- Что наполняет нашу жизнь истинным смыслом?
- Ну как?
- Дочка родилась. Бочкой назвал...
_______
На улице вопрос:
- Вы поменяете 5 пачек обычного порошка на 1 гр. необычного?
_______
Открываю утром холодильник, а там - ничего... Ну, погоди, коварный живой йогурт!
_______
Реклама по телевизору:
- Папа, а проституки есть?
- Да сынок, это фантастика!
_______
Мы отобрали самые лучшие сорта индийского чая и бразильского кофе!
Отобрали всё!
Северо-западная таможня.
_______
Реклама в МакДоналдсе:
"Специальные 50% скидки для новых русских: Вы покупаете 2 гамбургера по цене 4 и еще 2 получаете бесплатно!"
_______
Папа, папа! Наша мама сошла с ума! Мало того, что она разговаривает с маргарином, так она еще и приготовила нам на завтрак уже сорок два бутерброда из него!
_______
- Сынок, как у тебя дела с той девушкой, которая вчера приходила к тебе в гости?
- Ты знаешь, папа, по-моему, у нее не все дома. Я, когда мы пришли, решил угостить ее кофе. Взял лучший сорт Арабики. Смолол его на бронзовой кофемолке, той самой, которая досталась нам от бабушки. Сварил его по рецепту, которому меня научил дядя Тенгиз. Разлил в чашечки от нашего лучшего китайского сервиза. Аромат, по-моему, ощущался даже на лестничной клетке!
А она закричала, что это был не Нескафе, и стала ломать мебель.
_______
Ваша киска сдохнет от Вискас!
Дохлый кот - мало забот!
_______
Пивовар Иван Таранов очень любил пиво Пит. Бывало, посмотрит мечтательно на отверстие в крышечке и давай любить!
_______
Все бытовые приборы ломаются! Доказано ломом!
_______
Новые фотоаппараты Kodak специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.
_______
- Мне, пожалуйста, шампунь "Верх-Генитал".
- Что?!
- Ой, простите. "Низ-Орал". Хотя, в сущности, то же самое.
_______
Утром, даже если вы немного перекусили кабель ближайшей силовой подстанции у Вас будет или горло дирол, или глаза из орбит.
_______
вагон вил - и ты победитель
_______
Я играю во втором составе : вот я выхожу на сцену, он проводит рукой по волосам , а там ...
TAMPAX!
_______
Занусси - лох. Доказано Лобачевским.
_______
- Здpавствуйте, меня зовут баба Hюpа. Я домpаботница Игоpя Hиколаева и
Hаташи Коpолевой. У Hаташи и Игоpя постоянные гастpоли, поездки, поэтому они pедко бывают дома. Так что хата все вpемя свободна. Беpите дpузей и пpиходите, оттопыpимся!
- Здpавствуйте, я домpаботница Филиппа Киpкоpова. Я стиpаю его белье.
Hедавно Филиппа вызывали в налоговую полицию, и стиpки у меня значительно пpибавилось.
- Здpавствуйте, я домpаботница Монтсеppат Кабалье. Вы не знаете, что такое стиpка!
- Здpавствуйте, я Иpина Аллегpова, домpаботница Игоpя Кpутого...
- Здpавствуйте, я домpаботница домpаботницы Владимиpа Гусинского. Вы не видели мою домpаботницу?
- Здpавствуйте, я Игоpь Hиколаев. Из pекламы я узнал, что в моем доме живет какая-то баба Hюpа. Я немедленно звоню в милицию!
_______
*Hовинка на pынке.* Специально для компьютеpщиков были выпyщены новые соpта маpгаpина "Делми" под названием "Ctrl-ми" и "Alt-ми". Бyдьте внимательны - не yпотpебляйте эти соpта одновpеменно!
_______
Виагра - лучшее средство от сухих кончиков!
_______
"Я, блин, Дамед. 500 баксов в неделю и ваши зубы будут в порядке."
_______
новые "Олвэйс" дают тебе больше свежести. А использованные - меньше.
_______
Ваша киска купила бы "Вискас".. держи Мурку крепче!
_______
Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка - целиком, между прочим. На обороте читаем: "Состав: белки - 8.5% ..." Это что же, они хотят сказать, что, кроме ушей, они все остальное съели сами?!
_______
"Вы молоды и элегантны? Хотите pаботать за гpаницей? В Монголии тpебуются укладчики асфальта".
_______
Дочка:
- Тот самы вкус.
Мама:
- Тот самый чай.
Бабушка:
- Та самая пачка, что упала за буфет в 80-м...
_______
Мужик пpосыпается утpом с бодуна, подходит к зеpкалу, долго всматpивается в него, потом спpашивает у отpажения:
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
_______
Компания _Балтика_ выпyстила новый пpодyкт котоpый потpяс всех!
Балтика со вкyсом пива
_______
- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория
\"Гарнье\" решила эту проблему: - Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
_______
Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!
_______
Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...
_______
Hовый корм педигри с фосфором для собак. И ваша собака буквально светится здоровьем.
_______
Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:
- А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
- Тайд.
- Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
- Тайд.
- Hу-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?
- Тайд.
- Hет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его?
- Hе может трахаться, так пусть хоть постирает!
_______
Рril-Gel - Лучшее средство для похудения! Растворяет жир мгновенно.
_______
Лучший в мире омолаживающий крем \"Юность\": уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.
_______
- Коробка шоколадных конфет \"Россия\". Что может быть вкуснее?
- Вкуснее коробки могут быть только конфеты!
_______
Сорок драже \"Тик-Так\" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин.
Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...
_______
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки \"колгейт\", которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!
_______
- Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med?
- А что, мои зубы стали белее?
- Да нет, яйца тверже
_______
Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!
Жители Виларибо решили проблему грязной посуды! Они отвозят ее в
Вилабаджо!
_______
Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день они...
_______
Это моя рука, это - ее рука... Это моя нога, это - ее нога... Это моя спина, это - ее... А этого у нее нету...
_______
- Бабушка, я опять летал во сне! - Внучек, а кто же это так накурил-то?
_______
\"Попробуйте наш тщательно отобранный у негров кофе\".
_______
Моя жена помыла меня \"Леноpом\", и вот уже две недели ко мне не липнет ни одна юбка...\"
_______
Противопехотный шампунь Head of Soldiers. Продукция фирмы Прапор и Дембель.
_______
Попробуйте харакири! СамуРАЙское наслаждение!
Встречаются два мужика.
- Слышал, ты даже пива не пьешь?
- Навсегда завязал!
- А что случилось?
- Представляешь, сидим мы как-то у тещи на могиле, открыли бутылочку "Очаковского"...
_______
"А ты видел, чтоб я яблоки какой-нибудь гадостью поливал?" - любил спрашивать дедушка своего слепого от рождения внука.
_______
Надпись краской на канализационном люке: "Суперакция! Загляни под крышечку!"
_______
И с песней "...Круто ты попал на ТВ..." четверо здоровых мужиков начали выносить мой домашний кинотеатр...
_______
Если хотите чтобы ваши зубы были здоровыми, намажте их blend-a-med'ом и положите на 5 дней в коробочку.
_______
Собери 10 крышечек от канализационных люков, и...
_______
Чернобыльская сторожевая - моя собака просто светится
_______
Дорога. Поворот. На обочине стоит памятник с надписью:
"Не тормознул - сникерснул".
_______
- Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь? Хочешь?
- Мам, ты чего!!!
_______
Сидят три мужика с такими огроооомными кружками, и один из них говорит:
- Пиво "Три Богатыря". Вместе мы сила! А сейчас кружку допьем и покажем, в каком именно месте мы сила.
_______
Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Я слышала, твой муж собаку завел? А как же грязь?
Вторая манит за собой, и ведет в дальний угол сада, где виден холмик свежевскопанной земли.
- Вот, где собака зарыта! Только т-с-с-с-c! Главное что ничего кроме Доместос геля не понадобилось! Добавьте всего пару капель
Доместос геля в собачью миску и чистота в доме обеспечена!
_______
- Пpопала теща? Икея! Мы заботимся о Вас, о и Вашем здоpовье!!!
_______
- Кошки ориентируются по запаху. Но теперь этого запаха в доме больше нет! Поэтому теперь ваша кошка не сможет ориентироваться и будет гадить, где попало.
_______
Как всякий нормальный мужчина, смотрящий телевизор, я, конечно же, знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками - надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке...
_______
Если диарея застала врасплох - не давайте ей ни единого шанса: не отходите далеко от унитаза!
_______
С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...
_______
- Мне пожалуйста 38, нет 39 черешен.
- Вы с колбасного отдела?
- Да, а что?
- Там продавец чокнутый.
_______
Мужики - ешьте йогурт. ДАЖЕ ЛОЖКА СТОИТ.
_______
Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин.
Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.
_______
Гробы "Патра" - гробы с крышкой. И ты еще жив, пока прыгает крышка.
_______
Милый, угадай! Какой части твоего тела не помешал бы лишний объем?
_______
- А ты видел, чтоб я наши яблочки гадостью какой нибудь поливал?
- Неа.
- А я поливал!!!
_______
В продажу поступили новые прокладки. Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный...
_______
- Бабушка, я опять летал во сне.
- Вижу, внучок. Эк куда тебя занесло, пострел. Тяжело уже старенькой бабушке снимать тебя каждый день с дерева вместе с кроватью.
_______
ТВ-реклама золотой бочки:
- Что наполняет нашу жизнь истинным смыслом?
- Ну как?
- Дочка родилась. Бочкой назвал...
_______
На улице вопрос:
- Вы поменяете 5 пачек обычного порошка на 1 гр. необычного?
_______
Открываю утром холодильник, а там - ничего... Ну, погоди, коварный живой йогурт!
_______
Реклама по телевизору:
- Папа, а проституки есть?
- Да сынок, это фантастика!
_______
Мы отобрали самые лучшие сорта индийского чая и бразильского кофе!
Отобрали всё!
Северо-западная таможня.
_______
Реклама в МакДоналдсе:
"Специальные 50% скидки для новых русских: Вы покупаете 2 гамбургера по цене 4 и еще 2 получаете бесплатно!"
_______
Папа, папа! Наша мама сошла с ума! Мало того, что она разговаривает с маргарином, так она еще и приготовила нам на завтрак уже сорок два бутерброда из него!
_______
- Сынок, как у тебя дела с той девушкой, которая вчера приходила к тебе в гости?
- Ты знаешь, папа, по-моему, у нее не все дома. Я, когда мы пришли, решил угостить ее кофе. Взял лучший сорт Арабики. Смолол его на бронзовой кофемолке, той самой, которая досталась нам от бабушки. Сварил его по рецепту, которому меня научил дядя Тенгиз. Разлил в чашечки от нашего лучшего китайского сервиза. Аромат, по-моему, ощущался даже на лестничной клетке!
А она закричала, что это был не Нескафе, и стала ломать мебель.
_______
Ваша киска сдохнет от Вискас!
Дохлый кот - мало забот!
_______
Пивовар Иван Таранов очень любил пиво Пит. Бывало, посмотрит мечтательно на отверстие в крышечке и давай любить!
_______
Все бытовые приборы ломаются! Доказано ломом!
_______
Новые фотоаппараты Kodak специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.
_______
- Мне, пожалуйста, шампунь "Верх-Генитал".
- Что?!
- Ой, простите. "Низ-Орал". Хотя, в сущности, то же самое.
_______
Утром, даже если вы немного перекусили кабель ближайшей силовой подстанции у Вас будет или горло дирол, или глаза из орбит.
_______
вагон вил - и ты победитель
_______
Я играю во втором составе : вот я выхожу на сцену, он проводит рукой по волосам , а там ...
TAMPAX!
_______
Занусси - лох. Доказано Лобачевским.
_______
- Здpавствуйте, меня зовут баба Hюpа. Я домpаботница Игоpя Hиколаева и
Hаташи Коpолевой. У Hаташи и Игоpя постоянные гастpоли, поездки, поэтому они pедко бывают дома. Так что хата все вpемя свободна. Беpите дpузей и пpиходите, оттопыpимся!
- Здpавствуйте, я домpаботница Филиппа Киpкоpова. Я стиpаю его белье.
Hедавно Филиппа вызывали в налоговую полицию, и стиpки у меня значительно пpибавилось.
- Здpавствуйте, я домpаботница Монтсеppат Кабалье. Вы не знаете, что такое стиpка!
- Здpавствуйте, я Иpина Аллегpова, домpаботница Игоpя Кpутого...
- Здpавствуйте, я домpаботница домpаботницы Владимиpа Гусинского. Вы не видели мою домpаботницу?
- Здpавствуйте, я Игоpь Hиколаев. Из pекламы я узнал, что в моем доме живет какая-то баба Hюpа. Я немедленно звоню в милицию!
_______
*Hовинка на pынке.* Специально для компьютеpщиков были выпyщены новые соpта маpгаpина "Делми" под названием "Ctrl-ми" и "Alt-ми". Бyдьте внимательны - не yпотpебляйте эти соpта одновpеменно!
_______
Виагра - лучшее средство от сухих кончиков!
_______
"Я, блин, Дамед. 500 баксов в неделю и ваши зубы будут в порядке."
_______
новые "Олвэйс" дают тебе больше свежести. А использованные - меньше.
_______
Ваша киска купила бы "Вискас".. держи Мурку крепче!
_______
Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка - целиком, между прочим. На обороте читаем: "Состав: белки - 8.5% ..." Это что же, они хотят сказать, что, кроме ушей, они все остальное съели сами?!
_______
"Вы молоды и элегантны? Хотите pаботать за гpаницей? В Монголии тpебуются укладчики асфальта".
_______
Дочка:
- Тот самы вкус.
Мама:
- Тот самый чай.
Бабушка:
- Та самая пачка, что упала за буфет в 80-м...
_______
Мужик пpосыпается утpом с бодуна, подходит к зеpкалу, долго всматpивается в него, потом спpашивает у отpажения:
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
_______
Компания _Балтика_ выпyстила новый пpодyкт котоpый потpяс всех!
Балтика со вкyсом пива
_______
- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория
\"Гарнье\" решила эту проблему: - Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
_______
Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!
_______
Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...
_______
Hовый корм педигри с фосфором для собак. И ваша собака буквально светится здоровьем.
_______
Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:
- А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
- Тайд.
- Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
- Тайд.
- Hу-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?
- Тайд.
- Hет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его?
- Hе может трахаться, так пусть хоть постирает!
_______
Рril-Gel - Лучшее средство для похудения! Растворяет жир мгновенно.
_______
Лучший в мире омолаживающий крем \"Юность\": уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.
_______
- Коробка шоколадных конфет \"Россия\". Что может быть вкуснее?
- Вкуснее коробки могут быть только конфеты!
_______
Сорок драже \"Тик-Так\" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин.
Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...
_______
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки \"колгейт\", которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!
_______
- Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med?
- А что, мои зубы стали белее?
- Да нет, яйца тверже
_______
Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!
Жители Виларибо решили проблему грязной посуды! Они отвозят ее в
Вилабаджо!
_______
Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день они...
_______
Это моя рука, это - ее рука... Это моя нога, это - ее нога... Это моя спина, это - ее... А этого у нее нету...
_______
- Бабушка, я опять летал во сне! - Внучек, а кто же это так накурил-то?
_______
\"Попробуйте наш тщательно отобранный у негров кофе\".
_______
Моя жена помыла меня \"Леноpом\", и вот уже две недели ко мне не липнет ни одна юбка...\"
_______
Противопехотный шампунь Head of Soldiers. Продукция фирмы Прапор и Дембель.
_______
Попробуйте харакири! СамуРАЙское наслаждение!
