• Уважаемый посетитель!!!
    Если Вы уже являетесь зарегистрированным участником проекта "миХей.ру - дискусcионный клуб",
    пожалуйста, восстановите свой пароль самостоятельно, либо свяжитесь с администратором через Телеграм.

Смешные реальные фразы и истории. Бывает же!

  • Автор темы Автор темы Fulbert
  • Дата начала Дата начала
IntricyKatiDiorcKaim, "ИНТИМ ЛОМБАРД" - это кул! :D :D :D

А этот документ никто еще не выкладывал?

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Мордендорф H. Юльевны) и коровы.
Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
Владельцу Лендровера госпоже Мордендорф H.Ю.

Уважаемая H. Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами.
Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
Hа мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете: о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению десятидневного срока).
С уважением и благодарностью за доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий
П.О.Таймыр

 
В газельке-маршрутке у молодого человека звонит телефон. Звонок довольно необычный, сначала как бы издалека доносится конский топот, далее он все нарастает и наконец раздается очень громкое ржание. Парень неспеша достает мобилу из кармана и громко отвечает: "Да, Конь, привет". Вся газелька просто давилась от смеха:))

Еще довольно забавная ситуация произошла под Новый Год, в мега-маркете к кассе "подъезжает" мужчина с телегой, а в телеге бутылок 15-20 водки и 20кг. пакет Чаппи :))) Хотя, каждый как хочет так и отмечает.
 
Рассказываю. Ну моя мама - совладелица небольшой фирмы по производству штор. Ну у этой фирмы есть ещё один владелец, мамин напарник по бизнесу, Фёдорыч. Ну так вот, однажды этот Фёдорыч звонит нам в квартиру в два ночи, в два ночи! И выдаёт просто гениальную фразу:
- Здравствуйте, а у вас все дома???
Ну, подошла к телефону бабушка, не растерялась, ответила:
- А у вас?
И повесила трубку
:lol::lol::lol:
 
хихи...мне один раз в 5 утра позвонил псих из Вильнюса и спросил,когда же я наконец к нему приеду. Я Обалдела,но ответила,скоро.На другой неделе.Он стал спрашиватьс колько мне лет,как зовут,как выгляжу.ну я сказала.Разговаривали минут 10.Потом я услышала мамины шаги,выключила телефон и легла спать.Потом стала оправдываться перед родителями, что мне никто не звонил а это был будильник и я вовсе не разговаривала.после чего папа подумал что у меня лунатизм,но я потом сказала,что я попросила подругу мне позвонить...воти)))
 
В лагере вожатый говорит:
"Если будут иметь меня, то я буду иметь вас!"
"Денис, ты истеричка или парень?"
 
Реальная история, случившаяся у меня на глазах с моей лучшей подружкой. Она маленькая, худенькая, и почти всегда ходит с тяжелым портфелем. Ее вечно подкалывают: мол, снимешь портфель - ветром сдует. :) Так вот, идем мы с ней на курсы с легенькими сумочками. Идет дождь, обе под зонтиками. Внезапно дует ветер, выворачивает ей зонт - и пытается унести! :) Она еле успела за меня схватиться... Ржали все занятие... :) Теперь я называю ее "Мери Поппинс" ;).
 
У меня подруга, так она выглядет как взрослая, а ей толкьо 14, а у неё тоже есть подруга, так той 15 а выглядет на 8, когда они ходили на ужастик, то былетёрша у первой спросила: А маленькой можно? - показывая на вторую...

Ещё одно:
Был урок, сидим что-то пишем, тут моя соседка лезет в портфель, достаёт дневник и возмущается: во, дура! Лезла в дневник что бы время посмотреть...
 
Я в прошлом году сидела за партой с одной девчонкой, которая очень любила анекдоты. А сзади нее сидел парень. Однажды она ему бумажку с анегдотом подсунула. Он просчитал, усмехнулся. А учительница русского чего-то там говорила, жестикулировала активно. Она увидела бумажку, прочитала вслух.
На уроке русского -
Пригласить девушку на чашечку кофе.
Пригласить - сказуемое
Девушку - подлежащее
На чашечку кофе - предлог.

Прочитала, значит, стоит, молчит. Потом села, и говорит:
- Доставайте листочки, пишем диктант.
 
Мама рассказывает про девушку, которая выгуливала кролика на поводке:
- Я сегодня утром видела около подъезда девушку на поводке...
Немая сцена :lol:
 
Место действия: Универе, в библиотеке.
Действующие лица: Я, еще девочка (Д) и мальчик (М)+ еще подошедший мальчик (М2) - первокурсники.
Сцена первая: Выходит из кабинета следующая герла: ноги от ушей, бесконечные шпильки, мини-юбка, загар, хорошенькая мордашка. Тащит она огромный пакет забитый выданными учебниками...
М: Ох, не фига себе!
Я и Д подхватываем: Ага, слава богу первакам не дают СТОЛЬКО учебников...
М: Я не про учебники... :)
:lol: :lol: :lol:
Сцена вторая Подходит еще один мальчик. Опять из кабинета выходит девочка: шпильки, низкие джинсы, светлые кудри, пакет с учебниками...
М: Не фига себе!
М2 (мечтательно): Ага, нечё так!
М: Я про учебники...
Занавес
 
У нас сегодня социолог такую фразу отмочил:
- Проститутки и наркоманы наши основные клиенты
:lol: :lol:
(учусь на соц.педа, главное напрвление - работа с людьми:) Вот значит как я буду с ними работать)
 
Рассказываю. Ну моя мама - совладелица небольшой фирмы по производству штор. Ну у этой фирмы есть ещё один владелец, мамин напарник по бизнесу, Фёдорыч. Ну так вот, однажды этот Фёдорыч звонит нам в квартиру в два ночи, в два ночи! И выдаёт просто гениальную фразу:
- Здравствуйте, а у вас все дома???
Ну, подошла к телефону бабушка, не растерялась, ответила:
- А у вас?
И повесила трубку
:lol::lol::lol:

А моя свекруха на вопрос по телефону: "А куда я попал?" всегда так спокойненько отвечает: "А куда вы целились?" :lol:
 
Место действия: Обыкновенный класс биологии, с двадцатью партами и учительницей-блондинкой (страшненькой). Урок социологии.
Акт 1:
Учительница: (обращаясь к классу) "Я знаю человека, который никогда не предаст, никогда плохо о тебе не подумает и, что самое главное, он..."
Тут я роняю ручку и произношу в полголоса "Твою мать!"
Учительница: (продолжая, не останавливаясь)...интеллигент до мозга костей".

Акт 2.
Через две-три минуты. Я бросаю шутку, от которого класс начинает кататься по полу. Но один недоволен.
Он: Ой, ой, острые мы какие! Задолбали уже твои шуточки-однодневки...
Я: (через плечо) Иди в жопу, Артур.
Учительница: (вскинувшись) Ах, а я думал, что ты такой интеллигентный молодой человек! И очки, и осанка, и пиджак! А ты оказался...учти, ты посрамил себя и передо мной, и перед классом...
Класс: (человек пять) Ну и хули?

ЗАНАВЕС))):
 
у нас на МХК в прошлом году темка какая-то была, не помню... так вот, училка стоит и чёт про пень рассказывает. Задаёт вопрос:
-Что у пня ниже?
Вопрос в принципе не совсем корректый, а до это то ли все галдели, то ли мы музыку какую-то слушали... и тут, после вопроса нежданно негаданно наступает тишина. И один молчел-приколист в нашем классе громко и на весь класс:
-Хуй...
все сидели просто в ауте... потом начался истерический смех... до конца уроков не могли успокоиться... даже училка угарала)
 
)):
Весело!

Я и мой приятель (П) идем провожать домой учительницу географии (У). На перекрестке к нам подходит нетрезвого вида мужик (М).
М: Как пройти...(туда-то)?
У: Свернете налево, пройдете по дворам и Вы на месте.
М: Понятно...(поворачивается ко мне)...Блин, всю жизнь на меня, бля, матерятся, будто я какой-то уголовник. Скажи, парень (поворачивается к приятелю моему), я разве похож на уголовника?
П: (пожав плечами) Да не, не похож.
И тут мужик произносит страшным голосом...
М: (сощурив глаза) ОШИБАЕШЬСЯ, МАЛЬЧИК....
Все в ауте. Учительница стоит ни мертва, ни жива. Я пытаюсь поднять челюсть. Приятель напускает в штаны. Мужик уходит...

Занавес))
 
Урок обществознания. Учительница рассказывает:
- В современном обществе невозможно всеобщее равенство...
Ее перебивает один из моих одноклассников, которому хочется поспорить:
- Докажите!
- Вот смотри: у тебя есть синяя ручка. У всех остальных тоже есть ручка. Равноправие? Равноправие. Но тебе наверняка захочется еще одну ручку! У тебя будет две ручки, а у остальных - по одной. А это уже не равноправие.
- У меня 4 ручки!
- Значит, ты буржуй. :) :lol:
 
Не моё.

"Как-то в Киеве мой кореш неожиданно для себя развел двух продвинутых америкосов-бизнесменов следующим образом:
У Днепра в Киеве есть огромная статуя "Родина-мать" - руки подняты и разведены в стороны: в одной - меч, в другой - щит. Проезжая вечером мимо они восхитились, а кореш решил усилить восхищение и сказал, что ровно в 24-00 она 12 раз ударяет мечом о щит, причем так громко, что жалуются жители и в Верховной раде обсуждается вопрос о том, чтоб сломать этот злополучный механизм как пережиток советского прошлого. Так вот, эти "цивилизованные" два дня черт знает откуда приезжали к 24-00 к этой статуи посмотреть на чудо. И только на третий день позвонили корешу и спросили совершенно серьезно, почему она не стучит. Причем спросили так серьезно, что ему неудобно было говорить, что он пошутил, деловые партнеры все-таки. Выяснилось позже, что с этим вопросом они обращались и к прохожим и как правило получали ответ, что нужно подождать. А один из прохожих подумал, что над ним издеваются и чуть было не побил их. Во как!"
 
Скуратов-Бельский, у нас (в Москве) так приезжих из общежития разводили. Говорили, что памятник Гагарину, что на Ленинском проспекте (там высокий такой шпиль, а на нем Гагарин стоит, руки к небу обращены) в 12 часов ночи руки опускает. Так тоже многие верят :)

Мой знакомый парикмахер работал на программе Фабрика Звезд (или народный артист, я их путаю). Рассказывал, что когда туда приезжал Зверев, всегда начинались коры. Однажды он выдал такую фразу:

Что мне делать? Я хочу жрать, спать и сPать одновременно?
 
Назад
Сверху