Слабохарактерность будущего мужа

[gordeniya]

заранее обращаюсь к модераторам с просьбой не злиться если тему опубликовала не в том разделе.но вроде как брачные узы не совсем подходит.так как проблема немного не та.не раз писала сюда и не раз сама давала какие-то советы.но вот теперь у самой так наболело а выговориться толком некому.кому бы я не решила рассказать о наболевшем,так получиться что мои слова обидят этого человека.

с парнем отношения длятся вот уже почти 3 года.отношения оч сложные,тк у нас с ним характеры непростые.мы оба стремимся быть лидерами.я ему вечно что-то доказываю,пытаюсь переубедить.меня в нём бесит что он жуткий маменький сынок.с др стороны это вполне объяснимо-его отец трагически погиб когда ему было 21.сейчас ему 26.мне кстати 20.он ведь взрослый мужик,а боится мать.его мама оч властная женщина.мы с ней абсолютно идентичны по характеру.у нас совпадают вкусы,мнения,рассуждения.и мы обе давим на него,подавляем его.первые 2 года наших сним отношений она никоим образом не влазила,не влияла на него.этот год стал кошмаром для меня.мой мч сделал мне предложение.сделал очень красиво.я по натуре романтик,а он нет.но за эти годы я всё-таки видно чему-то его научила.потому что предложение сделал так что мне это запомнится на долгие годы.с друзьями он взял в театре в аренду костюмы мушкетёров и пришли ко мне в универ.на паре он зашёл в аудиторию.они вместе спели песню и т.д.

вот сэтого дня начались разлады.если раньше были проблемы из-за мелочей повседневных,то теперь совсем другие.я не узнаю его.начнём с того что я давно говорила ему что хотела бы венчание.я духовно к этому готова.он был согласен тоже.недавно я как всегда пришла к нему.а он живёт с мамой.пока мы с ней чаёвничали,он был в душе.у меня сней были нормальные отношения.мы находили общий язык.хотя до этого чаепития уже были моменты кот меня настораживали вней.и вот представьте она мне говорит о том что не будет венчани,что это серьёзный шаг и неизвестно будет ли он в дальнейшем стобой.тип а если вы разведётесь,как он дальше будет жить с этим грехом.я была вшоке.я просто тупо кивала головой.было так обидно.потом я у него узнала что оказывается он ток совсем недавно обсудил это с мамой и они решили что венчания не будет.то есть целый год он молчал о своём намерении и вот ток на днях он ей решился сказать.моя мама тож считает что это серьёзный шаг,но она также сказала что главное чтоб вы были готовы и это было сделано не ради красивого ритуала.

ах,да забыла упомянуть о самой главной проблеме.2 года назад при 1 его предложении я сразу сказала что жить сего мамой не буду,гооврила что мы не уживёмся.осле 2 предложения,я опять сказала что не буду у них жить.что будем что-то думать.он как всегда согласно кивнул.я его весь год просила заранее поговрить смамой,чтоб он сам заранее предупредил её о нашем решении жить отдельно.я не хотела чтоб просто была такая ситуация-знакомятся наши родители и вдруг она узнаёт что мы будем снимать к примеру квартиру.то есть это была тема кот он должен был сней 1 обсудить.я заранее знала что она будет недовольна.каково же было моё удивление,когда я в течении неск месяцев слышала от неё шутки по типу-юля,где же мы разместим все твои вещи унас?не могла же я 1-я сказать ей что не собираюсь что-то перевозить в их квартиру.он же боялся ранить маму,оставить её одну.меня начинает пугать мысль,что он просто боится начинать свою жизнь,боится трудностей.наконец он ей сказал,после моих многочисленных истерик,расставаний.я угадала её реакцию.мама его сказал что живите где хотите,лишь бы финансы позволяли...

но она оказалась намного хитрее.через какое-то время начала давить на него чтоб финансово он не потянет квартиру.тут ведь ещё олна проблема.она работает няней.работа сами как понимаете не постоянная.сейчас апример она неск месяцев без работы сидит дома целыми днями перед компом.читает мля...если он грит что ему нужен комп, унеё истерика.тип это её вещь и т.д.не раз была ситуация когда он уходил из дому,вернее она выгоняла после его слов тип он тож полноправный хозяин квартиры и что она живёт за его счёт.

всё так трудно...мои родители видя мои истерики приняли решение снимать квартиру за свой счёт.это огромная помощь.скажем так моя семья намного обеспеченней его.и мои родители понимают что большая часть растрат свдебных ляжет на них.но я вшоке от неё.она не торпится искать работу.

надо отметить что она работает няней ток у себя на дому.то есть если надо ехать куда-то,она не соглашается.только чтоб кней привозили ребёнка.я вот сейчас пишу,а у самой такая злость.меня её эгоизм выводит из себя.он пол зимы проходил в холодной куртке.она после смерти отца положила деньги под проценты в банк.я как-то ему устроила истерику что они могли бы снять их и купить куртку.всю зиму он проболел.хотя себе она купила полушубок.он спросил у матери.она вроде как согласилась.и что вы думаете.зима подходила к концу,а она мне грит тип вот завтра снимаю проценты и пойду сделаю наконец себе ногти и ещё куртку кожанную куплю.я готова была убить её.она ему орёт что хочет пожить длоя себя,тип она ещё молодая.да я всё тоже понимаю.но моя мать себя последней купит чтото,сначала оденет меня с сестрой.отец мой придерживается той жде позиции.в итоге я психанула и купила ему куртку на деньги кот откладывала.

мы с ним всё это время ругались по этому поводу.мне трудно сдерживать своё мнение о ней,хотя понимаю что не должна ему высказывать.так обидно за него.она мне в жизни не сделала никакого подарка.ток на словах.я же ей дарила всешда оч дорогую косметику,шмотки бесплатно или за пол цены отдавала,тк у нас семейный бизнес-магазины одежды.его я одеваю.она всю зарплату забирает у него и как маленькому выдаёт на проезд.я в шоке.вчера поругались из-за того что я высказалась по след поводу.3-4 раза в неделю он встречает меня после пар и мы едем к нему домой я приезжаю к 11 вечера.мы заходим в супермаркет и я на свои деньги покупаю какие-то салаты,что-то сладкое.ему не за что купить тк все деньги унеё.вчера не выдержала и сказала что за 3 года можно было поговрить сматерью о том чтоб она давала деньги.он психанул.орал чтоб я не смела трогать его мать.я уже прпосто боюсь свадьбы.папа гооврит чтоб я задумалась.отец мой тож был маменьким сынком и воспитывался ток бабушкой.но он сделал выбор свой и не побоялся в некоторых моментах пойти протиив бабушки.

мама моя с самой свадьбы враждует с бабушкой.я не хочу чтоб у меня так было...я так боюсь.ведь его мать не хочет чтоб мы жили отдельно тк это ей придёться работать.мы долго ругались с парнем из-за того что я спрашивала сколько он собирается давать матери если она будет безработная...его это всё задевает,он орёт на меня.ему вот надо сделать 1 зуб.сколько я уже бьюсь чтоб он пошёл сделал.в конце марта вот получает зп.надо пойти отдать сделать загранки и зуб ему.он ей как я поняла опять боится сказать.я боюсь что она и после свадьбы так же будет влиять на него.щас вот она собралась себе обновить гардероб,плазменный телек она хочет.а на что свадьбу делать она не думать.блин как же я ненавижу уже её...не знаю как быть...ссоры просто повторяются,её поступки меня добивают.основная проблема не в ней даже.пускай захлебнёться своей жадностью.мне непонятно почему он,бывший КВН-щик,творческий человек,кот на работе руководит людьми,а с матерью боится проявить своё мужское я.я наверно даже не совета прошу а просто хзочется услышать мнения людей по этому всему...сорьки ,что вссё так сумбурно и за ошибки.писала на одной дыхании.

Прим. модератора: разбила текст, потому что читать очень трудно.

 

[Мухоморовна]

мдяяяяяяяяяя .... а ты его любишь хоть ?? именно сейчас ... ибо свадьбы-то еще не было, и, так сказать, ошибки пока что тоже.

 

[gordeniya]

Мухоморовна,часто думала над этим...если б не любила,я бы не терпела все эти выходки.я готова бороться.но хотелось бы быть уверенной в том,что он не будет по жизни такой.я не тот человек кот будет всю жизнь воспитывать мужика.поэтому и запуталась слегка.свадьба точно будет.вопрос в том как мне быть с его матерью.как на него не давить

 

[Грей]

gordeniya
Я правильно понял? Стока букаф, потому что не уживаешься с будущей свекровью?

Думаю, если он на тебе женится - значит, слабохарактерный. Или таки заставит тебя при свекрови вести себя скромно и не нарываться

 

[HeyApple]

А его самого устраивает такое положение вещей?Он же я думаю сам понимает что когда-то это должно кончиться.В любом случае вы должны покончить спроблемой с матерью до свадьбы,я думаю что от тебя почти ничего не зависит,твой будущий муж должен действительно сам всё решить.
У вас будет квартира,потом дети,не будешь же ты одна обеспечивать семью.

 

[HacTpoeHue]

Не поняла почему он всю зарплату отдает ей, если собирается жениться?? По-моему, в связи с изменением своего будущего положения он должен прислушаться к вашим советам и начать искать квартиру, кот. вы будете снимать, а не пускать все на самотек и оставлять вас грызться с его мамой. По его поведению видно что он уже махнул на все рукой и жениться "потому что так надо" не факт что потом он не разведется по такой же причине. Человек, готовящайся связать свою с др. человеком, должен уже быть в состоянии управлять своими собственными финансами, а не прятаться за мамину юбку. Без всяких оправданий. Это очень серьезный шаг, это большая ответственность.

Я бы вам для начала постоветовала просто пожить с ним в одной квартире. Встречи-встречами, но опыт общего быта должен быть. От жилплощади плясать надо, а не люблю-женюсь и пофиг где и как жить будем. Потому что вы можете потом столкнуться с очень неприятными сюрпризами.

 

[Изменившаяся]

если он на тебе женится - значит, слабохарактерный.

Что, слушаться маму в 26 лет и зарплату ей отдавать - это теперь проявление мужского характера? Претензииgordeniya вполне обоснованны.


Тут, насколько я поняла, вопрос не стоит "либо я, либо она" (мама ведь не против брака как такового). Тут вопрос о самостоячтельности жизни будущей семьи. Мама мамой, но не всю же жизнь жить у неё под крылышком.

Соглашусь с Риной. Попробуйте просто пожить вместе - уже в отдельной квартире. Получится - значит, можно жениться.

 

[gordeniya]

Грей,я и сейчас не нарываюсь на неё.и не воспринимаю такие слова как заставить кого-то вести себя так-то...в отношениях нет такого слова заставить.всё делается либо на эмоциях либо осмысленно.
Playful,его не устраивает.сегодня вот опять был разговор с ним.он как всегда разорался,что я вроде как настраиваю его против матери и хочу чтоб он из маминой юбки к моей юбке пристал.вообщем претензии мои он не понял,а для себя сделал вывод,что я пытаюсь своё влияние на него увеличить и отдалить от матери.мои слова о том,что я вообще о др проблеме говорю он просто не слышит.я опять начала за его зп говорить,за то что надо откладывать на свадьбу,ей думать что-то с работой.в ответ услышала грубое-не смей лезть в мою семью и считать наши расходы.я стояла как вкопанная.так грязью не поливал меня никто.я закрылась в ванной.он ломился.в итоге через 20 мин я сама вышла вся заплаканная.он на удивление начал заново весь разговор в более спокойном тоне.извинился за поведение.так я к чему говорю.мне на самом деле жалко его.это тяжело разрываться между 2 людьми,кот дорожишь.он сказал что она боится его отпустить,боится остаться одна.

Изменившаяся,ты правильно сказала что вопрос выбора между нами 2 не стоит.но он к сожалению именно так и воспринимает.
он как всегда пообещал с ней поговорить о том что ему пора свою семью создавать и т.д.но тут ведь другое теперь появляется.её опять переклинило.она хочет купить на его зп и свои проценты от вклада плазменный телевизор.и плюс ко всему сделать спутниковое телевидение.хоть убейте но яне понимаю зачем ей в квартире с уже 2 телеками ещё и плазма.на что он сказал тип она нам старый отдаст.у меня просто истерика была.я смеялась наверно как больная.может просто я так воспитывалась,но в моей семье бы родители нам бы новое купили,а не старое давали.утром опять таки сегодня она позвонила мне и спросила,где хорошая пластическая клиника.я без задней мысли называю адресс.и узнаю что она хочет сделать млин липосакцию и подтяжку лица,чтоб на свадьбе МОЕЙ хорошо выглядеть.ну непонятно кто замуж выходит?!мои родители в шоке.на что она собирается сейчас всё это осуществлять и на что свадьбу делать.у меня такое впечатление что она думает что мои родители полностью сами впряглись в эту свадьбу.мне так это неприятно.при этом его позиция непонятна.он просто отмахивается от меня когда я поднимаю эти темы...а насчёт совместного проживания до свадьбы-мои родители консервативные люди и против подобных решений.

 

[Вольф-Дитрих Вильке]

и вот представьте она мне говорит о том что не будет венчани,что это серьёзный шаг и неизвестно будет ли он в дальнейшем стобой.тип а если вы разведётесь,как он дальше будет жить с этим грехом.я была вшоке.

А я бы над этим местом задумался. Просто подумал бы получше. Предложения предложениями, но их можно и в состоянии аффекта сделать. А может, хоть это и некрасиво, но можно сделать и с надеждой на отказ. Я ничего не хочу сказать конкретно по вашему случаю или вселить в вас какие-то сомнения. Но по одной этой фразе вижу, что парень советовался с матерью. И пускай даже, это только ее мнение, но он покрайней мере его не оспаривал. Т.е. он тоже в неких сомнениях. Пожалуй предложенные выше ситуации единственно правильные. Не надо давить на него сейчас венчанием, но и торопится замуж тоже не надо.

А по себе знаю, человека в таком возрасте изменить очень не просто

 

[gordeniya]

Вольф-Дитрих Вильке,не я должна его изменять.в таком возрасте наверно мужчина сам должен понимать,что ему хочеться,а не его маме.а насчёт венчания-я не давлю.если у него нет такого желания-значит не стоит заставлять.к этому шагу нужно подходить ответственно.ваши слова навели на др размышления.сам ли он всё-таки принял такое решение или всё-таки его мама сделала выбор.просто его рассуждения вроде бы вполне логичны-что в жизни всякое случается,что сначала надо пожить вместе,а потом можно обвенчаться.но просто а как же раньше люди только венчались и не боялись отдавать свою судьбу навеки и справлялись с трудностями?ведь не было понятия развода.мне неприятно,что он мужчина и боится будущих проблем.буквально месяц назад он упрекнул меня в том,что я думаю уже о платье в то время как у нас нет понимания в отношениях.так а зачем тогда было делать предложение если,по его словам,сначала нужно полностью разобраться в отношениях....просто мысли такие уже такие...неужели я его вынуждаю жениться?что это опять проявление его слабохарактерности?!

 

[Тень]

но она оказалась намного хитрее.через какое-то время начала давить на него чтоб финансово он не потянет квартиру

такое ощущение, что эта мама намеренно качает деньги из сына чтобы показать ему нехватку этих самых денег на отдельное жилье итп.
Но с другой стороны, меня умиляют ваши посты на тему того, что мол она не спешит устраиваться на работу, чтобы сыграть вам свадьбу... Да вы, ребята, уже не маленькие совсем - не студентики-первокурсники - с какого перепугу родители должны вам свадьбу за свой счет устраивать?
Мне кажется, что если у тебя, gordeniya такое желание самостоятельной независимой жизни - то начать надо как раз со свадьбы. Устраивать ее не на деньги родителей, а на свои. Если денег нет - можно взять их в долг у родителей (с обязательным возвратом) или расписаться без лишнего шума.
Немного нескромный вопрос, но все-таки - каков ваш совместный с предполагаемым мужем доход? Как в совокупности, так и отдельно?
От того, что он будет помогать маме (так или иначе) - тебе никуда не деться. Да и мне было бы странно, если бы ты хотела, чтобы матери твоего любимого человека не на что было покушать. Конечно, спутниковое тв, панель и прочее - излишества, вероятную причину требования которых я изложил в начале поста. Однако будь готова, что 5-10 т.р. он ежемесячно будет отдавать матери. Как я понял, ее финансовое положение менее благополучно, чем у твоих родителей. Да и не забудь, что у тебя все-таки и папа и мама, а там мама одна.
Так что посчитай сама - сколько вы зарабатываете, сколько будет отдано маме, сколько нужно будет денег на аренду жилья, еду, бытовую химию, одежду, отпуск, хотя бы раз в год, прочее радости жизни - и подумай - сможете ли вы на данный момент сформировать семью, материально-независимую от родителей (твоих, кстати, в основном).

 

[Мухоморовна]

Вот, кстати, Тень абсолютно правильно сказал. Любовь любовью, а кушать хочиццо всегда.

Вообще - так ли нужна тебе свадьба ??? Или это просто привычка к человеку и боязнь что-то менять ?

 

[L@r@]

Похожая ситуация у моей сестры, свекровь очень ревновала сына, по всякому поводу дергала его (то нужно в аптеку съездить поздно вечером, то с собакой погулять, когда она отдыхает за границей, и много чего по мелочи причем в любое время суток) Когда родился у них первый ребенок она сначала приезжала, помогала, потом ей это быстро надоело и она стала провоцировать конфликты, в конечном итоге она заявила что единственный сын и не сын ей больше (т.к. он отстаивал интересы беременной вторым ребенком жены и своего первого ребенка) Свекровь почти год не видела внучку и не звонила им вообще, это было самое спокойное время в их семье, сейчас, после рождения второго ребенка, (она даже не приехала на выписку из роддома) она иногда звонит, но помощь свою не предлагает, видимо опять, как паучиха, что то замышляет.

Я бы задумалась на вашем месте и не торопилась со свадьбой до тех пор, пока ваш МЧ не стал считать и вас своей семьей и отстаивать ваши совместные интересы, а то получается что вы с ним на разных баррикадах, он боится обидеть маму, видимо она его морально шантажирует (возможно тем, что она слабая, ей одной тяжело, и что он ее смысл жизни и т.д.) может быть у него чувство вины перед ней (он считает, что должен заменить отца в материальном плане и как поддержка). А по поводу того, что она собирается покупать плазму, делать пластику, отдыхать на Канарах и быть на полном содержании сына, то этим я думаю, она хочет позлить вас и поссорить, т.к. видимо открыто она не может сказать сыну, что она не хочет что бы он женился вообще ни на ком (ведь она тоже боится одиночества и другой жизни), поэтому поступает так хитро, провоцируя вас, чтобы вы говорили своему МЧ о своих недовольствах его матерью. он естественно злится и ищет утешения на плече у мамочки, а ей это и надо!
Поступайте мудрее, ей нужен новый телек, да пожалуйста - купим обязательно!, только посчитайте сколько он стоит и через какое время можно позволить его купить, если еще при этом вы будете снимать квартиру. Соглашайтесь со всеми бредовым идеями, в конце концов ваш будущий муж должен думать о том, на что вам с ним жить, что кушать. И не нужно ему говорить, что вам будут помогать ваши родители, пусть почувствует ответственность за вашу с ним семью. Кстати, а так ли он хочет переезжать от мамы? Ему ведь с ней так удобно. Не нужно ни о чем думать, мама покормит, пожалеет, только перед мамой можно быть таким каков есть, мама любит его любым, а девушки что-то постоянно от него требуют ( и в плане принятия самостоятельных решений), а ведь так страшно что то менять в жизни. И посмотрите, как она уже посеяла зерно сомнения в его голове на счет венчания (и вашей дальнейшей совместной жизни)- погоди, не торопись, вдруг вы разведетесь... А ведь вода камень точит, и если так вроде и невзначай говорить, то в конечном итоге человек тоже начнет думать также.

В любом случае желаю вам удачи, и не поддавайтесь провокациям его мамы, примите ее игру, понаблюдайте за ней и действуйте ее же методами по отношению к своему мч, подружитесь с ней, чтобы она не чувствовала опасности с вашей стороны, что вы не отнимете у нее сына и не обрекаете ее на одиночество, поговорите о будущих внуках, что и квартиру вы снимите поблизости и т.п. наполните ее жизнь новым смыслом.

 

[Jetar]

Не дам никаких советов, ибо опыта недостаточно для подобных заявлений. Но лично своё мнение выскажу. Парень - тряпка. Если он принял решение сделать предложение, то значит должен был расстаться со всеми недомыслиями. Я повидал несколько таких людей и мне кажется, что и дальше он будет поступать подобным образом - не обдумав, не взвесив делать серьёзные вещи, а потом сидеть и рваться на части в нерешительности, хотя поезд-то уже трогается. Ему скоро 30, а он бегает, как студент... Любовь к маме - одно, зависимость от мамы - другое. Слабохарактерность в таком возрасте, как уже подметил Вольф-Дитрих Вильке, трудно выветривается...особенно, когда с другой стороны его мать в топку подбрасывает угля. Я бы на его месте выбрал - или любовь к девушке(читай- будущее, развитие, собственная семья), или любовь к матери(читай - прошлое, застой, оставить всё как есть). Честно и откровенно - безо всяких яких. Если человек в таком возрасте слишком слаб, чтобы сделать подобный выбор, то, ИМХО, не стоит доверять ему более серьёзные дела, типа содержания семьи или воспитания ребёнка.

 

[gordeniya]

Тень,по поводу ваших слов о том что можно сыграть свадьбу и на свои деньги.я не раз говорила своим родителям о намерении устраиваться на работу.тк понимаю что пора бы уже помогать,тем более в сложившейся ситуации когда намечается свадьба.но моя мама категорически против.настаивает чтоб доучилась.сейчас я на 4 курсе.моё мнение как видите отличается от её решения.здесь нет нежелания идти работать или боязни работы.и ещё немного непонятно с чего вы взяли.что я куда-то собиралась деваться от того,что нужно помогать будет его матери.было бы дико,если бы я действительно настраивала его против неё или пыталась внушить мысль о том ,что она обойдётся без фин помощи.и странно,что вас умиляют мои посты насчёт того,что она не спешит устраиваться на работу.вот только вы ошиблись,написав-устраиваться на работу,чтоб сыграть нам свадьбу.а меня умиляет тот факт,что взрослая женщина сидит грубо говоря у него на шее.при этом её вполне устраивает,что я его одеваю,покупаю продукты.когда прихожу к ним,делаю ей дорогие подарки.мне не жалко потраченных мною денег на всё это.просто дело в том.что она никак не собирается менять свой жизненный уклад.и ещё хотела прокомментировать ваше заявление

Так что посчитай сама - сколько вы зарабатываете, сколько будет отдано маме, сколько нужно будет денег на аренду жилья, еду, бытовую химию, одежду, отпуск, хотя бы раз в год, прочее радости жизни - и подумай - сможете ли вы на данный момент сформировать семью, материально-независимую от родителей (твоих, кстати, в основном).

в нашем современном жестоком мире сидеть и ждать того момента,когда будешь полностью материально обеспечен,бессмысленно.Все молодые семьи проходят через опред трудности.и это вполне нормально.чем-то придёться жертвовать,экономить.я хоть и из обеспеченной семьи,но к этому готова.
Мухоморовна,это чувства,которые гораздо сильнее любви.это безусловно привязанность,это гамма нежности ласки по отношению к нему,это годы проведённые вместе,когда вместе переживали радостные события и достаточно страшные.и наконец это осмысленное желание быть с этим человеком.не ради самого процесса свадьбы или начала самост жизни,а ради того,чтоб заботиться о нём,слышать топот детских ножек в нашем с ним доме,чтоб в конце концов состариться вместе.Поэтому на данный момент моя жизнь предст собой "борьбу" за этого человека.
L@r@,вы знаете я прислушалась к вашим словам)))сегодня вот просто сказала ему,что может быть им стоит повременить с плазмой.говорила о том,что я понимаю его желание порадовать маму,что можно взять в кредит после свадьбы.в рез-те он согласился с моим мнением.так что это моя маленькая победа.и спасибо вам за советы ещё раз)
Jetar,разве можно называть человека тряпкой только за то,что он боится оставить мать одну.боится не из-за того,что боится оторваться от её юбки,а потому что знает,что такое одиночество.просто вы к счастью не пережили тех событий,которые имели место в их жизни.мне по-своему её тоже жалко.это страшно пережить гибель мужа,да ещё и такую трагическую.они остались вдвоём на этом свете.нет никаких родственников,кроме его бабушки,которая не признала когда-то его своим внуком...они много горя пережили вдвоём за эти годы.

Ему скоро 30, а он бегает, как студент... Любовь к маме - одно, зависимость от мамы - другое.

да он бегает.но бегает потому ,что в этой жизни надо суетиться.он содержит семью.он мечется между нами,потому что это нереально сделать выбор в пользу кого-то одного.Тряпкой он был бы,если б я настраивала его против матери и шёл на поводу.поэтому для меня он мужчина,а не тряпка.его слабохарактерность заключается не в том,что он ведёт себя как маленький мальчик или что он несамостоятельный.эта черта характера проявляется в нежелании обидеть мать,нежелании иногда высказывать своё несогласие с её мнением.но поверьте мне это не значит,что она понукает им.у него как у мужчины тоже есть и гордость и самолюбие.не знаю.что послужило причиной,но в посл время она часто перед ним извиняется за скандалы кот учиняет.возможно потому что понимает,что теперь если он уйдёт,то ему есть куда идти...

 

[Jetar]

gordeniya
Я ни на чём не настаиваю и ничего не советую. Ты написала в первом посте, что хочешь услышать чужие мнения - я написал своё мнение. Оно субъективно и основано лишь на том, что я знаю об этом человеке с твоих слов.

 

[Jetar]

просто вы к счастью не пережили тех событий,которые имели место в их жизни.

К несчастью, пережил. Я потому и взял на себя смелость так резко отозваться об этом молодом человеке, что сам нахожусь в подобном положении. Единственное, что моя мать - мудрая женщина и никогда бы не позволила себе подобных вещей. Я её беззаветно люблю, однако за своё будущее я бы с ней боролся. Не жёстко, не криками и скандалами, а используя её слабые и сильные стороны, убедил бы в правильности выбранного мной пути. И унял бы её беспокойство. Просто слабохарактерность, лично для меня, непозволительная роскошь, ибо слишком тяжела жизнь, чтобы позволить себе быть слабым.

 

[Грей]

gordeniya

Тю! Ну ты даешь.
Он просто нормальный вежливый порядочный человек, а ты его слабохарактерным величаешь?

Судя по твоим постам - он нормальный чел, а тебе просто скучно и охота потрепаться на личные темы

 

[Jetar]

Судя по твоим постам - он нормальный чел

Ну да - маменька откровенно издевается над обоими, а он слово боится вставить... Нормальный, чего уж тут. Слабохарактерный вообще бы давно повесился. Ведь это только необычайно сильные и далёкие от обыденности герои могут откровенно говорить с любимыми и решить общие проблемы...

Нет, я его отчасти понимаю - когда растёшь без отца, то становишься синтементальным, появляется сочувствие, всё глубже пропускаешь через себя. И это хорошо, пока в меру. Но как раз подобные решения покажут - не слишком ли много этого в мужчине.

 

[HacTpoeHue]

Не понимаю в чем отличие между вами (которая не может пойти работать ибо мама не велит) и им (который уже работает и не имеет к вам столько притензий). И свадьбу вам играть никто не обязан ни ваши родители, ни его. Это все смешно просто. Я-то думала, по наивности, вы всю зарплату откладываете на совместное проживание, а жених-негодяй такой свою всю на маму тратит. А тут все на деньги родителей, никакой самостоятельности с обоих сторон. Родители против чтобы девочка работала, против того чтобы с парнем до свадтбы жила и тд. И мальчику, который решился на серьезный ответственный шаг уже предъявляют притензии, что он слабохарактерный.