Конкурс: Рассказ с фишкой. Зима 2009

Если · 8 Фев 2009

Барабанщик

Готов огласить свой никому, наверно, не нужный оппиньон.
Как всегда балл я выставляя по нескольким пунктам, отдельно по каждому. За сюжет и необходимую по условию «фишку»рассказ может получить максимально 3 балла, за стиль 2 балла. Ошибки всякого рода или их отсутствие оцениваются в 3 балла. И моё субъективное мнение, впечатление как рядового читателя щедро оценивалось максимально в 2 балла.
Приступим?

Участник 1

Рассказ сперва не понравился слишком явным нагнетанием обстановки. Но я был готов к чему-то интересному, захватывающему, обещанной фишке – и не просто простил нарочито заунывный стиль первых абзацев, но даже стал находить в нём свою прелесть. Но вторая часть убила всё впечатление. Шамбала-мамбала, атланты-майя и вездесущие зеленые человечки (агента Малдера в студию!) за 20 лет существования на страницах русскоязычной прессы задолбали вусмерть. В таких условиях современному автору хорошую мистику писать трудно, если не невозможно. Но автор не оценил пресыщенность аудитории байками из журнала «Оракул», и «конфеты» не создал. Увы. Кое-какие обороты, образы мне жутко понравились и, если бы не избитая тематика и малооригинальный сюжет, рассказ, написанный этим автором, стать «конфетой» мог бы легко. Не думайте, что это я так говорю, что, мол, обхаял рассказ, дай-ка капну ложечку мёда. Нет, некоторые моменты и кроющийся за огрехами потенциал автора мне импонируют.
Самое первое предложение переполнено свистящими звуками: «страшшшные», «леденящщщие», «душшшу», «ночччи», «ччасссами»… и так далее. И это не только первое предложение, а несколько первых абзацев. Если так задумывалось для нагнетания зловещей – зловещщщей! – атмосферы, то, на мой взгляд, перебор некоторый всё же есть. Да и дальше встречается.

Людям, проснувшимся среди ночи, казалось, что на них направлен мощный прожектор, световой поток которого свободно изливался сквозь любую плоть и материю. И эти холодные лунные струи ощутимо проникали сквозь кожу и органы в самую глубину человеческого тела…

И тут вся «эдгарпошная» зловещесть сводится на нет этим «световым потоком» и совершенно лишней «плотью» - ибо что есть плоть как не та же материя? Второе предложение еще раз повторяет – ну, типа, вдруг кто не понЯл – что плоть есть кожа, органы и прочий ливер.

как подопытная тварь в стерильной пустоте операционной.

Супер! Вот этот образ мне жутко понравился!!

Беззвучие завораживало.

Автор явно не читал свой рассказ вслух – иначе не было бы столь массового соседства одинаковых согласных, в данном случае «з-з-з-з». Жужжание это звенящую тишину (тоже, впрочем штамп избитый до гематом) не подчёркивает, а зудит, словно муха… в операционной.

слепящий лунный глаз с призрением смотрел на мир

В данном случае – «с прЕзрением», призреть можно сироту и т.п.

тонкие ветви голых берез, заломленных в тоске и тревоге.

Чудесно!

«Вот так, наверно, подходит Армагеддон!»

Меня аналогичное чувство однажды накрыло на пустой улице, зимой. Шёл снег, было тихо, на вечерней улице не было ни души. А мне как бабахнуло по голове: а ну как сейчас начнется ОНО, конец света и всё, вася-кот… Страшно стало.

Глубоко вздохнув, он встал и подошел к окну, откинув бесполезную ткань.

Два деепричастных оборота текст не украшают. Хотя сильно, на первый взгляд, не портят.

подумал Ллойд, нащупывая на ночном столике пачку сигарет, не отводя прищуренных глаз от белого сияния.

А вот здесь уже портят: «нащупывая» относится к «подумал», а «не отводя глаз» - уже к «нащупывая». Явное переусложнение. Я бы после «Ллойд» поставил точку и начал новое предложение.

мысли все время вращались вокруг чего-то важного и забытого, от чего тревожное чувство нарастало

Внимательно вчитавшись в это предложение, я считаю, что «отчего» в данном случае лучше употребить слитно.

Золотая цепь … больно защемила волосы на груди и вызвала волну мурашек …

Сочетание «цепь вызвала мурашки» мне не очень нравится.

Он вдруг вспомнил массу мелких дел

Едва отойдя от ужаса, он вдруг встал вспоминать, что не сдал отчёт, не позвонил в химчистку насчёт пальто и не погулял вечером с собакой…

«Проклятая луна, - Ллойда мучила тошнота и тахикардия. - Опять язва разыграется!»

В качестве вставки авторской речи «тошнота» не годится.

2 часа 13 минут

Начало рассказа ясно даёт понять, что именно с двух до трёх герой просыпается. Т.е. он привел мысли в порядок, поработал – а на часах всё четверть третьего?

Проверив все, заархивировал, скинул на диск; зевнул, выключая компьютер, и вдруг увидел за окном призрачную вращающуюся сферу; точно капля жидкого стекла она неуловимо меняла форму и скорость движения внутренних слоев.

На мой взгляд, большой потребности в точке с запятой нет, проста точка тут более пришлась бы к месту.

пузырь наполненный жидкой металлической ртутью

Во-первых, причастный оборот выделяется запятой. Во-вторых, что, ртуть бывает неметаллической и твёрдой? Проще, проще: «пузырь, наполненный ртутью».
В следующих предложениях два заменителя «шар» и «сфера» повторяются попарно, стоя рядышком.

электронными формулами преобразования материи

Я не технарь и не программист, но разве формула бывает электронной? Я знаю электронные уравнения (что-то такое вспоминается из накрепко забытого курса химии), предполагаю существование особых электронных систем расчетов, но представить формулу, которая может быть электронной… не могу.

Таких как он

После «таких» - запятая.

За девять тысячелетий Гренфийер постиг много всяких премудростей, претерпел множество внешних и внутренних преобразований и продолжал ежедневно славить Господа.

Иудейский монотеизм (старейший из монотеизмов) девяти тысячелетий вроде не насчитывает. А все остальные товарищи «вчёные» могли славить не Единого Господа, а всяк свой пантеон.

Он был исследователь, он слышал все, имел самую современную технику, беззастенчиво использовал самые секретные разработки.

Странное сочетание древнего мудреца и технологического шпиёна, тихонько потыривающего достижения смертных учёных. У него там интернета с закладками на «Одноклассниках» и башорге и нет? Вообще неубедительный какой-то персонаж.

за то, что оно суть - квинтэссенция человеческих пороков

Или вставьте тире после квинтэссенции, или запятую вместо имеющегося тире. Или употребите «есть» вместо «суть» — две формы глагола «быть», в единственном и множественном числе соответственно.

… его мир не мог существовать без подпитки золотом. Структура его электронов…

Дважды «его» создаёт путаницу, первое «его» относится к Гренфийеру, вторе – к «золоту». А вместе выходит не слишком стройно.

0-пространство

Чем плохо употреблённое выше «нуль-пространство»? Вообще цифры (кроме дат) в художественном тексте лучше свести к минимуму.

Его пространству было свойственно восстанавливаться без золотой подпитки.

Вероятно, пропущена «не» перед «свойственно»? Иначе в чём проблема восстановления?

немало не заботился

Вот, даже Word говорит, что наречие «нимало» тут написано неверно.

Все нужное ему он воровал

Тоже мне могучий маг-исследователь…

плавя, поедали его, и очищая, таким образом, свою сущность.

Вместо второго деепричастного оборота («очищая») куда лучше использовать простой глагол «очищали».

в останках первых богов Майя, пришедших из Космоса … городов легендарной Шамбалы

Вот тут я разочаровался в рассказе. Скучно. Кукулькан с Сириуса, пирамиды построили не ебип… египтяне, а какие-нибудь таукитяне… Скучно, надоело… Почему людям так не хочется верить в мастерство предков и мощь земной природы, а хочется увидеть причину в зеленых человечках?!

Но изъять его было трудно даже для него.

Да ладно? Обрушить городские кварталы – раз плюнуть, дематериализовать статую – пустяк. А копнуть на пару десятков метров – надорвёсси, да?

Лазерное сканирование мозга конструктора по фамилии Ллойд показало, насколько близко подошли люди к тайне Гренфийера. И это было опасно. Ллойда пришлось уничтожить.

Тьфу, как скучно. Отдаёт американскими комиксами сороковых годов. Поначалу понравившийся рассказ разочаровал вконец.

Итак,
Сюжет и пресловутая «фишка»: 1,5 балла
Стиль: за милую «эдгарпошность» в начале – 1 балл.
Ошибки: 1,5 балла
Субъективно: 1 балл.
Итого: 5 баллов.

Участник 2. «Абсурдная сказка»

Обалденная вещь, абсолютно! С самого начала читаешь рассказ с улыбкой («хоть завязочки пришей»). Правда, написать хорошую юмористическую вещь дано не каждому. Этот же сюжет в других руках мог стать натянутым, как улыбка висельника – а здесь ну просто прелесть. Автор мало, что владеет юмористическим пером, он таки вообще владеет словом! Браво!!! Весь рассказ мог бы стать сплошной «фишкой». И лишь сравнение рассказа с другими фаворитами заставило несколько снизить балл. Но тут дело еще и в требовании к круглым баллам. Этот рассказ не на «девять», а скорее на «девять с половиной». Но, увы и ах, некруглых баллов ставить нельзя, а в сравнении с рассказом №3 поставить этому рассказу 10 я тоже не могу.

Прекрасный Принц прицельно плюнул в Заколдованное Зеркало.

Для первой фразы – гениально! И вообще начало классное.

нужна мне эта цаца, больно

Мне кажется, запятой тут не нужно.

Небось и без поцелуя обойдемся

После «небось» нужная запятая

Итак,
Сюжет и «фишка»: 2,3 балла
Стиль: 2 балла.
Ошибки: 2,9 балла
Субъективно: 1,8 балла
Итого: 9 баллов.

Участник 3. «Рассказ с Фишкой»

Отличный рассказ. Описание внутреннего мира ребёнка, на мой взгляд, правильное: оно явно сделано взрослым человеком (ребёнок вообще не может анализировать себя), но в нём нет неестественности. К тому же очень характерная разбивка ощущений, мыслей и воспоминаний короткими вспышками-зарисовками, по паре абзацев на эпизод. Да, это изображение именно ребенка. Особенного ребенка. Здорово. И чудесные моменты детского восприятия увиденного и услышанного: фарфоровые «божеса», необходимость делать для попугая «ночь», золотые зубы тёти Жени…
Связь между прежним, «живым» Фишкой и живой тётей Женей – господа, это мастерски сделано, да. Для меня именно это – настоящая «фишка» рассказа.

Итак,
Сюжет и «фишка»: 3 балла
Стиль: 2 балла.
Ошибки: 3 балла
Субъективно: 2 балла
Итого: 10 баллов.

Участник 4. «Накануне»

Я не очень понял, «кто куда и что к чему». «Фишка» - смена эпох под покровом наступающей ночи. Если сделать эту идею более законченной, то вещь (притча? легенда?) могла бы выйти ох какой недурственной. Образчик хорошщей, оригинальной мистики. Однако исполнение не шикарно. Жаль, ибо идея, на мой взгляд, одна из оригинальнейших в конкурсе. За что рассказ и получил хороший балл за сюжет и субъективное восприятие.
Где всё это происходит? Прерия – наводит мысль о Америке, вспоминаются легенды о смене эпох у мезоамериканских индейцев (один из концов света там был как раз «ночной»). Имена – и уже куда-то на другой континент повело. «Мария» - да, нейтрально, она может быть кем угодно. А вот «Хасан» - явно тюркские корни. И почему-то еще вспоминается «осень Арды», которая сменилась «ядерной зимой».

Хасан сделал два робких глотка, потом, заметно осмелев, допил все содержимое сосуда.

Горазд! В кувшине, поди, литра полтора-два было, а он всё выглотал. Не нахал ли? Тем более видит, девушка идет далеко. Мол, там, на западе, тебе попить-поисть не надо будет, все там будем и прочий рест-ин-пис.

– Тебе страшно? – Мария легонько коснулась его плеча.
– Не знаю. Я никуда не бегу. Да и тебе уже бежать некуда…

Вообще на бегу жить не так страшно, это кто-то давно заметил. И вообще мне логика ответа Хасана не очень понятна.

Некуда..?

Правильно употребить вопросительный знак перед многоточием: «Некуда?..»

Хасан пристально взглянул на девушку <…> Потом резко вскочил на ноги и схватил девушку за руку.

Две «девушки» рядом, повтор, однако.

Лежишь себе на песочке, слушаешь тишину и наблюдаешь, как прозрачные облака бережно укрывают сверкающий теплый полумесяц…

«Штиль» высоковат для простого паренька из прерий.

Итак,
Сюжет и «фишка»: 2,5 балла
Стиль: 1 балл.
Ошибки: 2 балла
Субъективно: 1,5 балл
Итого: 7 баллов.

Участник 5. «Прощание»

Мне не вполне ясен смысл заголовка. Прощание с у-у-умопомрачительной карьерой артиста и любимца публики? Но оно какое-то не слишком, как мне показалось, закономерное. Или дело в том, что Адам понимает, что при любом раскладе букеты в его жизни сыграют роковую роль, а останься он артистом, этих букетов его будет мульён и даже больше. Хм, своеобразная фобия… «Фишка», как я понимаю, это тот самый выбор у гидры и роковой букет.
Возможно, это моя вина, но мне главный герой претит – как раз своим пафосным артистизмом. Так что сочувствовать ему я не могу. Плюс финал каждого из эпизодов – «белого» и «чёрного» - кажется мне несколько скомканным. К тому же чем «черный» вариант плох – не понимаю. Это не чёрный, а скорее серый. Так что оценить сюжет высоко я не могу. Хотя он не лишен оригинальности.
Не завершено исполнение символизма имени героя. Ясно, что «Адам» - неспроста. У того, библейского Адама, тоже был выбор, и ответственность за всё и всех. И имя жены в «белом» эпизоде – Лилит. Но эта линия не закончена.

пустячная проблема

Word это не выделяет как ошибку, но всё же правильнее, как мне кажется, «пустяшная».

Это не проблема – это катастрофа, – он схватился за голову, - почему ты стоишь, Анна? Зови охрану! Нет, армию… Нет, лучше просто спусти на нее собак…

Боже ж мой, артист по жизни, как я их не люблю…

- я же два года назад высылала тебе змей, неужели их не доставили?
— Прямо в мою спальню, - хрипло ответил Адам.

Впрочем, родная кровь чувствуется ))))))

День Рождения

А почему с большой буквы?

имидж-мейкером

Пишется слитно, без дефиса.

я единственный гарант справедливости, только благодаря моим мудрым решениям на всей планете мир.

Как был артистом, так и остался… Клоун.

Адам положил трубку, его друг детства приехал в город на пару недель и считал своим долгом побывать на всех вечеринках, но самому идти ему было скучно.

Совершенно необходимо разбить предложение на два – вместо запятой после «трубку» поставить точку, иначе чувствуется некоторая монотонность, которую неизбежно придают запятые, когда их много.

Не ложи мне столько мяса...

«…она схватила ему за руку и неоднократно спросила, где ты девал деньги» ©. «Не клади» - правильно.

Я же просил не ложи, а, ладно.

Довольно коряво.

Это ты, как на голодовке.

Запятая тут вряд ли нужна – «как» здесь синоним «словно».

и все-таки, пошел в тот вечер на вечеринку

Здесь запятая тоже не нужна.

Рядом топталась девушка лет шестнадцати, светловолосая, в коротенькой юбчонке и топике она смущенно улыбалась, а в руках держала огромный букет.

Не хватает запятой перед «она смущенно улыбалась», сложное предложение.

Итак,
Сюжет и «фишка»: 1,8 балла
Стиль: 1 балл.
Ошибки: 1,8 балла
Субъективно: 1,4 балл
Итого: 6 баллов.

Участник 6.

Простите, автор, а где «фишка»-то? Ни единой не наблюдается. Обычная зарисовка из жизни, с некой долей вероятности можно предположит, что автобиографическая. Но – для большинства – мало интересная.
Есть несколько огрехов в форматировании абзацев – местами новый абзац начат на середине предложения. И это не украшает текст, сбивает с темпа. И первые абзацы при том, что предложения, из которых они состоят, очень короткие, как мне кажется, вполне могут быть поделены на несколько смысловых частей и соответственно образовать несколько абзацев. Ибо в нынешнем виде темп слишком рваный, а если абзацы будут покороче, впечатление, на мой взгляд, будет лучше – краткость уже не будет выглядеть равностью, а лишь подчеркнет особенности стиля.
И очень много пунктуационных ошибок. Очень.

Ее черные лакированные туфли, стоящие в прихожей с высокомерно упирающимися в паркет металлическими шпильками

После «прихожей» - запятая, причастный оборот.

черное пальто и легкий шифоновый шарфик, висящие на вешалке. Такой легкий и воздушный.

Висят два предмета – пальто и шарф. Эпитет «легкий относится только к шарфу. Для устранения неровности текста лучше переделать фразу, скажем, так: «черное пальто, висящее на вешалке. И легкий шифоновый шарфик, такой легкий и воздушный».

Как улыбка ребенка. как первая снежинка в ЕЕ руках...

И вот здесь:

Глаза у нее зеленые. кошачьи.

И тут:

Наполняя его собой. во всем лишь она.

Или точку сменить на запятую, или с заглавной буквы.

Той новой жизни уже без меня.

А вот здесь не хватает запятых, на мой взгляд: «Той, новой жизни – уже без меня».

Ведь не важно ЧТО она говорит

Перед «что» запятая.

у меня есть время чтобы как следует ее разглядеть: длинные тонкие пальцы с бордовым лаком на ногтях. разглядеть

Перед «чтобы» запятая. И потом – после двоеточия подразумевается описание женщины, «её», которую герой разглядывает. Но мы видим только одну деталь – лак.

аристократичные запястья

В данном случае лучше «аристократические», «аристократичный» - эпитет скорее духовного содержания, качество явления, а не материального объекта. Мне так кажется.

Красивой формы грудь, так быстро поднимавшаяся и опускавшаяся, когда она волновалась. Длинные черные волосы, обвивающие ее завитками.

Кого там обвивали волосы? Грудь? Это как?

Потом кофе в ее чашке совсем кончается и мы пьем просто коньяк

Перед союзом «и» - запятая, сложносочиненное предложение.

Через какое-то время она ставит на стол допитую чашку со следами помады. И я сразу забираю бокал из ее рук, что бы она не успела ее вымыть.

Эпитет «допитый» лично мне не очень нравится. «Чашка», «бокал» - ладно, допустим. Но вот заменить на «не успела ЕГО (бокал потому что) вымыть» - надо.

"Лучше Beatles" - говорит она. а я лишь сижу

И снова – строчная буква вместо заглавной.

Несомненно она была не такой, как другие!

Вводное слово «несомненно» выделить запятой.

Я смотрю как она забралась с ногами в кресло

Пропущена запятая перед «как».

Черт возьми, конечно я с тобой потанцую.

После «конечно» тоже запятая.

Почему бы и нет? и вот она то прижимается ко мне, так, что я чувствую как ее грудь соприкасается с моей, то отстраняется и я держу лишь ее правую руку. Смотрю как она кружится в своем алкогольном танце. И не удержавшись притягиваю к себе.

Сразу в нескольких местах пропущены запятые. Вставим их, куда надо: «Почему бы и нет? И вот она то прижимается ко мне, так, что я чувствую, как ее грудь соприкасается с моей, - то отстраняется, и я держу лишь ее правую руку. Смотрю, как она кружится в своем алкогольном танце. И, не удержавшись, притягиваю к себе»

Я хочу чтобы у меня был рак тебя.

Перед «чтобы» - запятая.

Я обнимаю ее и мы целуемся.

Перед «и» - запятая.

Сделать ей больно, своими резкими движениями <…> рядом с хрустальным льдом ее тела.

Шероховатость легкая текста: «сделать больно рядом с».

Но инстинкты берут свое и вот я держу ее за лицо и смотрю в эти безумные зеленые глаза, которые она прячет за длинными ресницами, и как закусывает нижнюю губу.

Перед «и вот я держу» - запятая. И сочетание «смотрю в глаза и как закусывает губу» - не слишком красиво. Лучше последнее выделить в отдельное предложение.

обнаруживаю что она исчезла

Перед «что» - запятая.

Утром я просыпаюсь и обнаруживаю … Половина ее кровати была холодной. Значит, она ушла давно. Я встал и прошелся по комнатам.

Резкий, на мой взгляд, переход от настоящего к прошедшему времени.

Итак,
Сюжет и «фишка»: 0,5 балла
Стиль: 1 балл.
Ошибки: 1,5 балла
Субъективно: 1 балл
Итого: 4 баллов.

Участник 7. «Жизнь по Брамсу»

Очень неплохо стилизовано под американскую прозу. Идея – сама «фишка» мне очень понравилась. Здорово! Стиль дюже хорош. Диалоги почти отличные. Не вполне в теме, как мне показалось, заголовок – Брамс упоминается в самом начале, и в дальнейшем заголовок выглядит пришитым к остальному тексту.
И – довольно много пунктуационных ошибок.
В нескольких местах пропущена закрывающая точка в конце реплик. Практически незаметно – но это таки небрежность. Так же пропущен пробел после тире в начале реплик в прямой речи.

Как можно было не заметить камеру наблюдения на заправке.

Хорошо бы вопросительный знак в конце.

Там говорят дивные пляжи и девчонки понимают тебя с полуслова.

А-а-а, говорящие пляжи!! Запятые бы неплохо вставить: «Там, говорят, дивные пляжи, и девчонки понимают тебя с полуслова».

что такое месяц, по сравнению с той жизнью, которой бы они зажили после всех этих дел.

В конце уместнее был бы вопросительный или восклицательный знак. Иначе нейтрально-скучновато как-то.

Но в сущности они уверовали в свою неуязвимость.

«В сущности» здесь несет значение вводного слова и выделяется запятыми.

Их фото, со злополучной автозаправки отправили в местный департамент.

Запятая вряд ли нужна.

Полицейские, проследили за Ростоном и Чарли

И здесь тоже.

Их занятие было похожи на давно устаревшее рейдерство

Занятие было похожЕ.

Обещаю, если мы отсюда выберемся подарить тебе два или нет лучше три холодильника, будешь всех девчонок, с которыми спал изо льда делать, в полный рост

Снова несколько пунктуационных ошибок. Как верно: «Обещаю, если мы отсюда выберемся, подарить тебе два… или нет, лучше три холодильника, будешь всех девчонок, с которыми спал, изо льда делать, в полный рост».

представил Розанну, девушку с очень запоминающимися формами, с которой он познакомился в Вероне и расхохотался что было сил.

Перед союзом «и» - запятая, сложноподчиненное предложение.

вашим счастливым билетом, помноженном на ваши же технические способности.

«ПомноженнЫм».

. Я не знаю в какой он эпохе, но я знаю наверняка судья, осудивший его на смерть, будет взбешен.

После «не знаю» - запятая. Перед «судья» - двоеточие.

незаладились.

Не заладились.

Тем не менее они заставили себя съесть все.

Оборот «тем не менее» выделяется запятыми.

Наверное потому, что давно смирился со своей участью

Вводное слово «Наверное» надо выделить запятой.

Лишь потемнело в глазах и сдавило уши, так, как- будто погружаешься на приличную глубину.

«Как будто» пишется без дефиса. И настоящее время, вторе лицо глагола «погружаешься» в контексте данного предложения выглядит не очень хорошо.

Виднелись морщинистые облака резавшие небо

Причастный оборот выделяется запятыми.

Казалось бы, этот ветер управлял всей растительностью незнакомого края и только в лесу его сила немного ослабевала.

Перед «и только» - запятая, сложносочиненное предложение.

вставай пошли

Нужна запятая.

Люди всегда добывали уголь, нефть, газ, железо в последнее время все больше радий, актиний или полоний.

После «железо» лично я бы поставил точку.

нас Бог суда отправил

Скорее всего, имеется в виду «сюда»?

я хочу согреться - Ростон быстро зашаг в сторону поселка

Неправильное оформление прямой речи (нужна запятая или точка после «согреться». И опечатка – «зашагАЛ».

И правда через минуту в комнату вошли трое

Вводное слово «правда» (хотя, наверное, лучше было бы употребить «вправду») выделяется запятыми.

встал и быстро, почти не интонируя произнес

Перед «произнес» - запятая.

Я думаю вам нужна так сказать свежая кровь.

После «я думаю» - запятая. Вводное «так сказать» тоже выделяется запятыми.

И еще господа готов упредить ваши вполне естественные вопросы

Обращение «господа» - тоже выделить запятыми.

Наступило долгого молчание

«ДолгоЕ» - опечатка, вероятно.

был прав в своем стремление

В стремлениИ.

аскетично - функциональное помещение

Вместо тире правильнее дефис: «аскетично-функциональное».

Дом представлял из себя, нечто вроде трапеции, помещенной на сваи, очевидно во избежание снежных заносов

Первая запятая не нужна. А вот после «очевидно» - нужна.

Утепленные и вероятно никогда не открывающиеся окна также подчеркивали суровость климата в особенности зимой.

Вводное слово «вероятно» выделяется запятыми. После «климата» тоже нужна запятая, уточнение.

После первого своего рабочего дня

Не убран «огрызок» тэга.

Чарли заказ вторую кружку пива

ЗаказАЛ, опять опечатка.

говорят по здоровью не прошел

После «говорят» - запятая.

вообщем

«в общем.

Пять лет они жили Беленцбурге

Пропущен предлог «в» перед названием городка.

он прогуливался по улицам, вспоминаю свою прежнюю жизнь.

«ВспоминаЯ».

Самое главное была свобода, которая, если её положить на весы приоритетом Чарли, перевешивала бы и климатический ад, в котором они живут и трудность работы в шахте, и однообразие проживаемых дней.

Ряд пунктуационных ошибок. Исправим: «Самое главное – была свобода, которая, если её положить на весы, перевешивала бы и климатический ад, в котором они живут, и трудность работы в шахте, и однообразие проживаемых дней».

у Ростона была упряжка собак. Он водил приезжих геологов в отдаленные районы

На упряжке, наверное, возил?

И какого же было его удивления

Правильно: «И какоВО же было его удивлениЕ».

Ростон посмотрел на старого друга, улыбнувшись сказал:

Лучше два глагола разделить союзом «и»: «Ростон посмотрел на старого друга и, улыбнувшись, сказал»

идти поигрывать с Кирой а сам подошел к Чарли и они обменялись рукопожатием

Лучше «поиграть». Перед союзом «а» - запятая, после «Чарли» - тоже.

Значит детей полюбил

Вводное слово «значит» выделить запятыми.

он потрепал бывшего сокамерника по голове

Странный жест в общении между двумя взрослыми людьми.

Да мистер Лифнер, - Мариус встал из-за стола, поправив очки, начал читать:

Обращение выделить запятой: «Да, мистер Лифнер». В атрибуции диалога лучше вставить союз: «Мариус встал из-за стола, и поправив очки, начал читать».

программу по переселению, приговоренных к смертной казни людей, в отдаленные регионы Земли

Ни одна запятая не нужна.

При чем один из них уже женился

«Причём» слитно.

Я просмотрел отчеты по этому эксперименту за все эти годы, и могу сказать, что согласен с вами

Запятая не нужна.

Что там на счет парализующего газа?

Слитно «насчёт».

вы сколько поставили на то, что их поймают.

В конце нужен вопросительный знак.

Итак,
Сюжет и «фишка»: 3 балла
Стиль: 1,7 балла.
Ошибки: 1,3 балла
Субъективно: 2 балла
Итого: 8 баллов.

Участник 8. «Рудимент»

Да, Брэдбери не зря стоит в эпиграфе. По мере чтения рассказа вспоминались и «Марсианские хроники», и «Столп огненный», и «Пешеход», и «Убийца». Очень неплохая стилизация, этакая антиутопия будущего. И последствия заморозки… браво, автор! Рассказ великолепен, вполне достоин высшего балла.

тех придурков, которые грезят «демонстрацией страха» ждут большие неприятности

Перед «ждут» - запятая, сложноподчиненное предложение.

Итак,
Сюжет и «фишка»: 3 балла
Стиль: 2 балла.
Ошибки: 2.9 балла
Субъективно: 2 + 0,1 бонусом балла
Итого: 10 баллов.

Если · 8 Фев 2009

KISA Ванская

Слышны обрывки песен, телефонных разговоров, какие-то щелчки, потом шум помех, через несколько секунд наступает тишина, а потом можно расслышать голос:
Меня слышно, точно слышно? Контр… В смысле – я так рада! Вещание ведется с планеты Временнофлайн, где мне приходится обитать. Здесь мило, честно… Но, пожалуй, пора начинать трансляцию отзывов и оценок. Возможны помехи в приеме, но, надеюсь, вам все удастся расшифровать и сообщение придет скоро, а не через пару лет, как говорят тут некоторые скептики. Творчеству нет предела, а истинный творец - создатель своего мира!
Чтение конкурсных рассказов приятно оживило мою повседневную жизнь, одно жаль – их было слишком мало и они были такими короткими. Но некоторые из них захватили мой мозг и засели там… Да нет же, не буквально! Убери это от меня!!!
Слышен неразборчивый шум.
Прошу прощения! Вокруг меня слишком много тех, кто мыслит излишне четкими категориями.
Начинаем? Впрочем, чего я спрашиваю, я начну, а вы можете не прослушивать некоторые моменты, я постараюсь как можно четче поделить свое сообщение, чтоб вы сами могли выбрать нужный момент. Остается надеяться, что эту трансляцию запишут и распространят среди всех желающих.

Рассказ с фишкой номер один!

Мертвец! Почему мертвец? Нет-нет, тут мертвецов нет, так рассказ назвали. Вот и я не могу понять почему! Имеется в виду, что главный герой умер или что Гер… Гренфа…Гренфийер мертвец, о чем говориться в тексте? Кстати, а почему маг-то мертвый? Он просто живет в другой реальности, криминал совершает, но при этом живет. Или нет? Пожалуйста, автор, позвоните мне, когда я вернусь назад или хотя бы письмо напишите, или записку на доске объявлений оставьте… Можно и на доске Почета и на Позорном столбе, в принципе, но это будет странно. С фишкой я тоже не совсем поняла: это реальность, где живет этот самый маг, его феноменальный возраст, манера изложения текста, крестик или шаровая молния?
Не буду спорить с тем, как вы, автор, рассматриваете магию и древние цивилизации. Думаю, руководство заметило бы, если бы в Атлантиде что-то пропадало, хотя они иногда такие рассеянные бывают, просто страх. О чем я? Ах да, Гренфийер. Вы называете его примерный возраст, но, по сути, получается, что он жил до появления христианства, откуда же у него сугубо-христианские мысли о Господе? По сути, он скорее должен был бы почитать языческих богов.
При чтении мне вспомнились произведения Майринка, в какой-то мере еще Лавкрафта, но в основном Майринка. И из-за мистического настроя, конечно, но в основном из-за стиля повествования. Честно признаюсь, что первые двадцать страниц подобного текста, без подготовки, читать сложно: официоз повествования, перегруженность предложений, неясность их построения… Это простительно для переводной литературы, но для человека, который пишет по-русски – это слишком. От текста читатель должен получать эмоции, какие-то мысли, а не пытаться вникнуть в то, какую же картину автор пытался составить. Особенно меня поразило предложение, начало которого звучит так:
Слышен шелест бумаги.
«Он был исследователь…», даже простое изменение окончания исправило бы ситуацию, хотя на мой личный, непросвещенно-дремучий вкус, лучше бы вообще все предложение перестроить до удобоваримой формы.
И еще меня смутило то, что вы написали «нуль-пространство» и собственно «нуль» был цифрой. Я сначала прочитала это как: «о-пространство», все же привычнее, когда подобное написано буквами.
Нагнетание мистический обстановки выглядит искусственным, будто читателя насильно тащат к ощущению страха. Возможно, это я такая толстокожая, но на меня все это нагоняет зевоту. Описание должно давать образы, а не выводы, выводы же читатель должен делать сам, на основе образов. А так мистика убивается на корню.

Пожалуй, поставлю вам шесть баллов.

Рассказ с фишкой номер два

В чем фишка тоже не слишком ясно. Вроде бы дело в нестандартности сказки или, возможно, дело в том, что Принц и Принцесса на самом деле не принц с принцессой, а просто люди с такими именами… А может дело в говорящих животных или, чем Небо не шутит, в драконе? Все же драконы не являются составной частью нашего обычного мира.
Как это не печально говорить, но сюжет дракон-принцесса-рыцарь, ну или принц-рыцарь, или же просто принц… Обыгрывался разными писателями огромное количество раз. Рыцарь спасает принцессу от дракона, рыцарь спасает дракона от принцессы, принцесса спасает дракона от рыцаря, принцесса спасает рыцаря от дракона, это ваш случай, да, дракон спасает рыцаря от принцессы, дракон спасает принцессу от рыцаря, дракон спасается сам от принцессы, дракон и является рыцарем, дракон и является принцессой, принцесса сбегает к дракону… И так далее, мне даже на эту тему попался однажды слэш-ориджинал.
Слышен чуть приглушенный голос, слов не разобрать. Шум помех.
…Буду дома – попробую переслать адреса сайтов. Кто? Дракон, конечно же! Я снова в эфире?
Продолжаю вещание. Простите за задержку. Идея не нова, но вы, автор, могли этого не знать. Страшно неприятно, когда указывают на подобное, если вы сами не в курсе, снижать балл за идею я не буду, просто, после прочтения некоторого количества таких историй – ваша сказка воспринимается не так ярко, как должна была бы. Опять же смущает официоз некоторых предложений, мне всегда казалось, что сказка, пускай и абсурдная, должна рассказываться как-то иначе.
Но стоит сказать спасибо за такого чудесного Принца и дракона, которому все равно что охранять, лишь бы в платье было.
Первая часть истории искренне порадовала, но финал получился более чем открытым, кажется, что вот, автор собирается описать дальше тернистый путь героев до дома, а заодно не менее тернистый путь развития их отношений, но не тут-то было. Обидно, да.
Ну и хотелось бы более былинного способа повествования, при точно таком же поведении персонажей и элементах, вроде пособия для принцев, это бы придало особую абсурдность, здесь же кажется, что тут и не совсем сказка.

Испытываю душевные терзания, но поставлю вам восемь баллов.

Рассказ с фишкой номер три

А вот тут фишка более чем ясна – это клоун Фишка, вокруг которого рассказ, собственно и крутится.
Думаю, многим читателям вспомнилась их реальная жизнь и детство. Думаю, у многих найдутся в родственниках или друзьях, своих или же родительских, такие «тети Жени», многим знакомо, как их недопонимали. Ведь ребенок хотел сказать «элеватор», а сказали другое слово и еще посмеялись, он хотел объяснить, что ему не нужна статуэтка, но его снова недопоняли. Не менее привычная история про поминки – думаю, каждый человек, будучи младше, воспринимал смерть и связанные с ней церемонии совсем иначе, чем потом. Это история не о клоуне Фишке, она именно, что с ним, но никак не о нем, скорее, история о том, насколько взрослые бывают невнимательными к ребенку. Вроде бы и следят за ним, и интересуются его проблемами, и разговаривают с ним, но понимания нет. У ребенка свои проблемы и он думает о них, в то время как взрослые настолько увлечены своей жизнью, что не видят многого, что творится с мальчиком.
А теперь о том, что не понравилось.
Слышен шелест бумаги.
Повествование идет от ребенка и вокруг него, фактически – его мыслями, но время от времени возникают моменты, когда автор будто бы забывает об этом. Например:«…фланирующих в ярких нарядных одеждах». Возможно, ребенок и знает, что означает: «фланировать», мало ли – родители часто так говорят или воспитатели, но для него естественнее было бы добавить, что так говорит мама, когда видит… Или: так говорили по телевизору и показывали людей, которые… Дальше странно было прочитать, что лисица обитала в пальто, в этом есть ирония, но ирония взрослого, ребенок скорее бы сказал, что лисица жила в пальто или была в пальто. И похожее возникает еще не раз. «Закрыв его от взора», «Коричневый пергамент бабушкиных щек»… Не думаю, что ребенок так бы думал или говорил. Вообще люди редко мыслят подобными выражениями или образами.
Неприятны и скобочки, можно ведь отделить запятыми или оформить иначе! Так кажется что автор спешил и решил сделать примечания таким образом, сильно выбивает из настроения повествования.
Еще конкретно смутило выражение:«…маленькие ледяные шарики – мурашки…», странное, естественнее, мне кажется, было бы сказать, что мурашки – это маленькие ледяные шарики, а не наоборот.
В целом ощущение хорошее, все же это история про взаимоотношения ребенка и мира взрослых, а клоун – один из факторов, таких, которые человек может забыть через вда дня, а может помнить всю жизнь.

Восемь баллов.

Рассказ с фишкой номер четыре

Слышен шелест бумаги, несколько глухих ударов, шипение.
Продолжаю вещание. Что же тут за фишка? Это может быть смешанность культур, это могут быть вороны или полумесяц, это может быть меркнущий свет… Я не знаю. Автор, пожалуйста, тоже сообщите мне что же тут фишка… Надеюсь, сообщение с вашей планетой позволит это сделать.
Образы-образы... Я так понимаю – автор, вы, таким… Кхм… Образом стараетесь выразить свою мысль красиво и при этом не пострадать из-за нападок на исторические и территориальные несоответствия. Впрочем, возможно я ошибаюсь и вы действительно имели в виду какую-то реальность. Некую эпоху, когда все веры и обычаи перемешаются и уже не будут иметь значения имена, языки и традиции… Именно тогда будет переломный момент, когда наступит окончательная ночь и начнется новая эпоха. И, надо понимать, прежняя жизнь погибнет. Или же имеется в виду, что просто тьма накрыла мир и мы больше не можем никого и ничего увидеть? Но если так будет долго, то гибель живых существ следует ожидать в довольно сжатые сроки.
Смысл и значение уже обсуждали в обсуждении, как бы страшно это не звучало, но я склонна считать, что под тьмой имелось ввиду нечто, что пожрет людей, их веру, обычаи и традиции, во многом из-за того, что люди разъединены. Ведь Хасан и Мария разошлись и свет еще был между ними, но он исчез, когда она ушла… Я отвлеклась.
Меня смутили некоторые предложения, например: «Его языки тщетно пытались дотянуться до сидящих рядом девушки и парня, чтобы согреть их озябшие руки». Его в смысле – костра. Такое ощущение, что костер – живое существо, но ведь скорее девушка и парень бы стремились протянуть руки к огню, а если так, то, наверное, лучше было бы: «Как будто пытались». Ибо, даже если огонь в созданной вами реальности в последний миг стал наделенным разумом – то это было бы неожиданно для людей или же, если они об этом знают, то стоило как-то сказать…
«Забавный паренек, подумала она», - тут прямая речь не оформлена, хотя по идее должна была бы. Кстати, из-за обращения «паренек» кажется, что Хасан – младше Марии, в этом есть какой-то особый смысл? Но вообще кажется, что они как будто бы одного возраста, но чего тогда подобное обращение?
Читать легко, хотя порой сбивают с толку реплики Хасана и вставки от автора, например, как о вороне, которому не нравится человеческий смех. Автор, вы сами говорите, что это за птица, хотя, мне кажется, этого делать не стоило. Вроде бы все строится на восприятии персонажей, а тут неожиданно вы даете четкое объяснение.
И так и неясно, что же произошло? Наступила вечная ночь? Нет – вы пишете, что новая эпоха. Исчезли все люди? Нет, их просто накрыла тьма. И эти двое, Хасан и Мария, последние люди, но что это значит? Что случилось с другими? Почему они не испытывают от этого какого-то дискомфорта? И, во имя Шигората, где же печать?
Пожалуй, история слишком небольшая, чтоб отобразить все, что вы хотели сказать. Она закончена, но в ней многого не хватает. По крайней мере, у меня осталось такое впечатление.

Я в отчаянии, но семь баллов.

Рассказ с фишкой номер шесть

Я так понимаю, фишка в том, что ее, хотя нет – ЕЕ, имя ни разу не было названо. Как и имя главного персонажа.
Когда-то давным-давно, когда я была юна, а модераторские обязанности не прорезали мой мозг, я тоже оценивала конкурсные работы в прозаическом конкурсе. И в одной работе вместо имен персонажей стояли: «Он» и «Она», тогда мой комментарий был очень кратким, нечто вроде: «Ставлю такой балл, так как имен персонажей не названо». Конечно, сейчас я не имею права обойтись только этим и обязана объяснить возникшие ощущения. Все же сокрытие имени, причем не имеет значения напишите вы: «Она» или обойдетесь звездочками, крестиками или буковками, так вот, сокрытие имени не избавляет от аккуратности в плане повторов. «Ее» и «она» часто идут в двух предложениях подряд, это коробит. Неужели главный персонаж даже мысленно не называл любимую как-то иначе?
Отдельно хочу похвалить за бордовый лак. Автор, вы меня приятно удивили, наконец-то этот цвет был написан правильно!
Перенос некоторых строк смутил, но на оценку это не повлияло. Еще одно – новые предложения, которые начинаются с маленьких букв.
Удивила чашка, которая непроизвольно превращается в бокал и обратно. Особое влияние героини?
Мне еще непонятен герой: он то восхищается всем в ней и говорит о ней, как о божественном существе и тут же скатывается к сугубо телесному. Такое возможно на уровне эмоций, но в мыслях это должно было бы найти другое отображение, особенно выбилось слово: «попа».
Не совсем понятны причины расставания и предшествующие им события, как будто большая часть истории осталась за кадром.
И, мне кажется, история была бы выразительнее, будь несколько иное разделение на абзацы, а то когда начинаются… Активные действия все смешивается в кучу и читатель, ну, в данном случае – я, путается.
И да. Меня напугало то, что герой держал ее за лицо. Перед глазами страшная картина встает, честное слово.
Краткость и четкость предложений подчеркивает особенности мышления героя, но при этом периодическое удлинение смущает и даже мешает.
Непонятная история, непонятный итог, непонятные чувства. Возможно бы, будь все чуть подробнее и охватывай боле длинный период времени – было бы лучше.

Не обижайтесь, пожалуйста. Шесть баллов.

Рассказ с фишкой номер семь

Эта история напомнила мне сразу о двух вещах: американской научной фантастике и том прискорбном факте, что с классической музыкой я знакома крайне слабо.
Что же тут за фишка? Возможно фишка в том, что перед нами мир будущего, возможно дело в особой системе правосудия или в стареньком проигрывателе, а может в обмане… Прошу, расскажите, что это за фишка, а то я могу все жизнь думать и не понять.
О чем я говорила? О чем, о чем… Ах, рассказ. Ладно, с ним, с миром, хотелось бы узнать, конечно, за счет чего меняют тела людям и почему система правосудия именно такая, а не иная, но это мелочи, потому что основные сведения даны. Но меня удивил тот факт, что герои не попытались вернуться к привычным занятиям, перебраться в более приятный климат или, хотя бы, узнать в каком времени они находятся. Ладно, контролируются их перемещения и многие действия, но слишком активное вмешательство в жизнь они бы заметили, да и так бы довольно быстро разобрались, что из своего времени никуда не переместились. Учитывая то, как были показаны их характеры и приоритеты на момент заключения – можно предположить, что скорее бы Ростон с Чарли прожили на одном месте какое-то время, дождались подходящего времени, да и отправились куда-то подальше, с учетом что у них ничего кроме собственных жизней и не было. А, в связи с тем, как было обставлено их «освобождение» - они вряд ли стали бы скрываться или опасаться поимки.
Хотя это и дело вкуса, но все же, на мой взгляд, части текста до полноценных отдельных глав не дотягивают, можно было бы либо расписать каждую подробнее, либо оформить это как простые разделения текста. Но это на мой взгляд.
Еще мне попалась опечатка…
Слышны стук, шелест, шипение, снова шелест.
Вот! «…Бог суда…», в который раз призываю: будьте внимательны! Там еще было некоторое количество ошибок, опечаток и прочего, но это не слишком важно.
В записи на проигрывателе меня смутило то, что говоривший сказал: «10 км». Одно дело, что числа лучше бы не цифрами были, а словами, но это опять же не главное, тут важнее это: «км», в речи, даже в случае сокращения, было бы скорее: «кэмэ» или «кеэм». С одной стороны: выглядит странно, а с другой – вы же сами даете речь от первого лица, которое говорит не так уж и сухо, да и использует некоторое количество не четко литературных слов. Может, я придираюсь, но попробуйте произнести «км» как звук.
В целом история явно сумбурная, где-то она подробна, например в беседе Чарли и Ростона, когда они вспоминают былое, где-то имеет нормальное наполнение, как в конце, а где-то все повествование несется вскачь. Это напрягает. Вспоминаются сокращения из учебников литературы, когда около полусотни страниц текста заменялись краткой записью о событиях.
И опять же, вам не удалось избежать некоторой официозности в повествовании, перегруженности и, одновременно, некоторые моменты получились слегка надуманными. Например, когда вы говорите о преступниках:
«Их решение уйти было не той клятвой, которую дают преступники между ограблениями банков или убийствами…».
Сразу формируется отрицательный образ, хотя потом вы пишете, что Чарли с Ростоном были мошенниками, пускай и слегка увлеченными вестернами, но убийцами и грабителями они не являлись. Или я невнимательно прочла?
Не могу избавиться от чувства, что некоторые моменты вы писали через силу.

Так вот как-то… Шесть баллов.

Рассказ с фишкой номер восемь

Какой-то неразборчивый шум, вскрик, шорох.
Я тут. Тут я. Фишка…В чем фишка? В чувстве страха, которое заменяется чувством юмора и наоборот? В возможности разморозки? В отсутствии свободы эмоций? В «ненужности» главного героя в любом времени?
Я запуталась с фишкой.
Это печальная история про общество, которое не понимает отчего другие реагируют иначе. И в качестве разного времени показаны просто разные точки зрения: кому-то хочется повеселиться в любом случае. Кто-то смеется, когда услышит про гибель нескольких сотен человек, а кто-то будет плакать над самой хитовой комедией. А кому-то будет все равно, потому что ради подтверждения своих теорий он готов будет пожертвовать чем-угодно…
Рассказ вышел хорошим, даже очень, но слишком коротким. В нем не дается информации не только о мире, но и о герое. Почему людей с гипертрофированным чувством страха по начальным меркам не пытались лечить, а приговаривали к смерти? Немного странно то, что такое психическое отклонение считается смертельным проступком, причем не сказано – почему так. Рассказывается о демонстрациях, но одни демонстрации – не повод для подобных мер.
Непонятен характер самого Федора, вроде его напрягает собственное состояние, но он не пытается найти способ избавиться от страха, а потом становится странно: отчего после разморозки он стал смеяться? Включились защитные механизмы? Его излишнее чувство страха оказалось недостаточным для нового времени? Психика слишком пострадала от такой жизни? Психика сильно пострадала от заморозки?
И другие персонажи остаются непонятными, вроде бы они соответствуют своим временам, но повествование касается их вскользь, в основном полагаясь на ощущения Федора, но этих ощущений и мыслей почти нет.

Я ставлю вам восемь баллов.

Какое счастье! Не побоюсь этого слова, кон…
Слышится неразборчивый шум, крики, помехи. Потом шепот:
Тссс… Кажется тут решили, что я шпион. Пожалуйста, запишите мои слова. Надеюсь, они еще кому-то помогут. И верьте в то, что после самого темного времени наступит рассвет. Список оценок я попробую выслать потом и в цифровом виде…

Учасник №1 - 6
Учасник №2 - 8
Учасник №3 - 8
Учасник №4 - 7
Учасник №5 -
Учасник №6 - 6
Учасник №7 - 6
Учасник №8 - 8

Если · 8 Фев 2009

favoritka

Работа № 1. Мертвец.

Язык мне понравился, хотя и слишком «мудрёно-накрученный». В первый абзац въехала с энного раза. Немного не поняла: зачем это уточнение в скобках? Скобки, имхо, лишнее. Лучше бы было просто взять в запятые.

И эти холодные лунные струи ощутимо проникали сквозь кожу и органы в самую глубину человеческого тела, и, вызывая желудочный спазм, казалось, вытягивали из него мысли, чувства, желания, и саму жизнь.

Вот здесь сначала теряешься в понимании того, откуда же происходит вытягивание: из тела, из желудка, или из спазма?

Человек чувствовал себя мелким, разбитым, обессиленным, загнанным в угол, как подопытная тварь в стерильной пустоте операционной.

Вот это мне очень понравилось.

И только слепящий лунный глаз с призрением смотрел на мир

А, может, с прЕзрением? Не могу понять, что имел в виду автор. Но призрение и презрение – абсолютно разные вещи.

На протяжении первой части слишком много «тоски» и «тревоги». Возможно, это для нагнетания соответствующей обстановки. Но

чувство нечеловеческой тревоги, звериной тоски...
тонкие ветви голых берез, заломленных в тоске и тревоге.
Сердце тревожно билось.
с безнадежной тоскою подумал он.
тревожное чувство нарастало.

Равно как и слишком много «холодного»

холодные лунные струи
холодной нечеловеческой энергией
Холодные пальцы механически

Глубоко вздохнув, он встал и подошел к окну, откинув бесполезную ткань.

Мне смущает «откинув бесполезную ткань». Я понимаю, конечно, что он раздвинул шторы. Возможно резко раздвинул. Но кажется, что автор переусердствовал.

Он вдруг вспомнил массу мелких дел, давно отложенных «на потом» и благополучно забытых. Он принялся обдумывать их и пришел к выводу, что пару из них необходимо закончить во что бы то ни стало. Мозг работал яснее обычного и Ллойд привычно подумал о том, что занимало его последние месяцы.

Спасибо автору за эти предложения. Как будто про себя читаю. Абсолютно точно.

Тишина и неподвижность за окном была полной.

Кажется здесь уместнее множественное число.

ни жужжания фонаря за окном

А как жужжат фонари?

точно капля жидкого стекла она неуловимо меняла форму и скорость движения внутренних слоев. В ярком свете луны она была видна во всех подробностях: она была непрозрачной.

Я понимаю, что имеет в виду автор. Но слово «непрозрачной» не совсем точное в данном случае. К сожалению, я и сама не могу подобрать нужное определение.

Прозрачный шар неспешно поглотил медленно вращающийся крест, затем также беззвучно втянул в себя и цепь.

Сначала «неспешно», а потом «также беззвучно». Имхо, «также» лучше убрать.

постиг много всяких премудростей, претерпел множество внешних и внутренних преобразований

Вот здесь хотелось бы подробностей.

в зависимости от стоящих перед ним задач.

Здесь тоже.

но не все было ему нужно для достижения его целей.

И здесь.

Не раскрыт образ мертвеца. Что же он постиг, как он эволюционировал, какие у него были цели и задачи?

Гренфийер задал свои параметры своему миру и следил,

«Свои», «своему» - не совсем красиво.

И за то, что его мир не мог существовать без подпитки золотом. Структура его электронов обладала особой химической памятью, при извлечении которой происходил выброс отрицательного вещества в 0-пространство и увеличение его искривления. Его пространству было свойственно восстанавливаться без золотой подпитки.

Во-первых, сначала автор пишет «нуль-пространство» потто «0-пространство». Лучше остановится на чём-нибудь одном: либо цифровом, либо буквенном. Во-вторых, так и не поняла мог существовать его мир без золота или нет: «его мир не мог существовать без подпитки золотом», «Его пространству было свойственно восстанавливаться без золотой подпитки». Хочу объяснений.

«Судьба людей его не волновала»… «а это уже было опасным вмешательством в климатические условия планеты, и он решил действовать осторожнее. Планета ему была необходима».
Если его не волновала судьба людей, то почему волновала судьба планеты?

он мечтал увеличить свое пространство, ему все время не хватало места для новых лабораторий и приборов, становившихся все мощнее, компактнее.

Чем компактнее приборы – тем меньше нужно пространства.

Этого было достаточно.

Достаточно для чего?

Лазерное сканирование мозга конструктора по фамилии Ллойд показало, насколько близко подошли люди к тайне Гренфийера.

Что за тайна? Насколько близко?

В общем, впечатление от рассказа: очень много недосказанного. Остаётся некоторое недоумение. И один идиотский вопрос: «А правда шаровые молнии могут тырить золото?»

Рассказ скорее понравился, чем не понравился. Хотя перечитать пришлось три раза. Фишка… Не вижу явной фишки. Но если поискать, то здесь можно найти не одну. И я понимаю, что они есть, просто я пока не могу их понять и прочувствовать.

Ошибки и описки есть. Заострять на них внимание не буду.

Автору – спасибо. Удовольствие, несомненно, получила. Хочу теперь полную версию.

Моя оценка – 8 баллов.

Работа № 2 «Абсурдная сказка»

- Прикольно!

Сказка для взрослых, написанная живописным языком, понятным даже детям. Великолепная, хотя, с первого взгляда, совершенно банальная задумка. Воплощена прекрасно. Тут уже кто-то писал в теме с обсуждением, что возникли ассоциации со Шреком. Так вот у меня – аналогично. Не знаю, правда, почему.

Вот это просто Супер:

Ну тогда женился бы ты уже, что ли, - печально вздохнуло Зеркало, - а то вон батюшка уже решил, что у тебя проблемы по этой самой части… Наследственные, видать…

Тебе было давно пора жениться еще лет десять назад,

Он уже было развернулся, и вразвалку потопал к выходу, ненавязчиво поковыривая изящным пальцем в прекрасном носу, как вдруг остановился.
- А куда ехать-то?
Зеркало крякнуло и сверкнуло в потолок.
- Начинается!..

Это мы в прошлом году караулили западную. Небось пожмотился на обновленное Руководство?
за узду не дергайте, и так тошно.

И.т.д.

Вот и фишка-то: вроде они нас спасают и добиваются, а в итоге оказывается, что это мы их спасаем и добиваемся. То ли на радость, то ли на беду… Для обоих.

Для меня важным показателем является то, что, если, при прочтении литературного произведения, я могу и начинаю непроизвольно воплощать текст в визуальные образы, картинки, сцены, то, несомненно, автор постарался на славу. В данном случае я посмотрела полноценный яркий и красочный мультик.

Автору – огромная благодарность и 10 баллов, не смотря не мелкие огрехи.

Рассказ № 3. Рассказ о Филе и Фишке.

В конце мне стало немного грустно и даже защипало в носу. Только по языку изложения Филипп производит впечатление отнюдь не пятилетнего ребёнка. Слишком он уж рассудителен для этого возраста и может оперировать такими понятиями, которые не всегда и десятилетние правильно употребляют. Мне кажется, что ребёнок такого возраста проще бы говорил, а уж думал точно.

и поведут в казённый дом (так говорится в карточных гаданиях)

ребёнок в 5 лет разбирается в карточных гаданиях? Я думаю, что детям гораздо свойственнее знать, что больница – это больница. А не казенный дом. Посему считаю данное в тексте немного неуместным.

к докторам в белых халатах. И начнут уговаривать: ну, вспомни, Филечка, что ты нам рассказывал, помнишь, как панамка взяла и улетела прямо в небо (это когда он потерял свою панамку, и надо было срочно выкручиваться…).

Родители - параноики? Таскают ребёнка к психиатрам? В этом возрасте для детей вполне естественна фантазия.

до цокольного этажа, а выше – ровными песчаными прямоугольниками.

Он знает, что такое цокольный этаж, но не знает, что такое кирпичи?

Филя психовал и, молча сжав зубы, убегал в тот угол сада, где никого не было. Там с независимым видом сосредоточенно рассматривал вечно спешащих муравьёв, ловил жуков или стучал камнем…

До этого упоминался детский сад, а тут, я так понимаю речь идёт об обычном саде. С лёту трудно переключиться. И возникает ощущение, что мальчик искал насекомых в помещении детского сада, в углу помещения своей группы.

какой-то мертвый, электрический (он ещё не понимал значения этого слова) запах.

Тоже очень смущает «электрический». Если ребёнок не понимает значения этого слова, то как он может употребить его здесь? Хотя моя дочь любила употреблять в 2-3 года слово «логично», но она не понимала его значения. Она это просто срисовала со взрослых. Но я никогда не слышала, чтобы взрослые говорили, что в троллейбусе пахнет «электричеством». Да и сама не ощущала такого запаха. И вообще электрические запахи – это какие? Как пахнет электричество? Имхо, электричество не пахнет. Пахнет, когда горит проводка.

Филе совсем не нужны эти «божеса» – холодные и белые, как покойники.

Ребёнок в этом возрасте видел столько покойников, что может обобщать и сравнивать что-то с ними? Да ни в жизнь не поверю. Ребёнок должен сравнивать с чем-то другим. Например, холодный и белый снежок.

продела свою холёную пухлую ручку всеми пятью кольцами

Не поняла что значит «всеми пятью кольцами»?

Филя бережно вынимает куклу из стоящей на полу корзины с какими-то вещами, держит его в руках. Но что это? Фишка не стоит, падает, а голова бессильно свешивается на грудь. Картонные трубочки, куда Филя продевал пальцы, стали очень большими и мягкими, они как будто раздавлены и смяты каким-то великаном с гигантскими ручищами. Волосы у Фишки тусклые и свалявшиеся, а взгляд безжизненный.
- Привет, это я, твой друг, ты меня помнишь? – мальчик заглядывает в круглые глаза тряпичного клоуна, но не узнаёт старого приятеля. Филя ставит его на ноги и сажает к себе на колени, закидывает ноги в смешных ботинках она на другую. Клоун отзывается неохотно и не хочет играть.

Вот этот момент – замечательный.

И в целом, не смотря на всё, очень хороший рассказ. Написан очень живо. Нигде не провисает. Я его прочитала 3 раза. Нет, отнюдь не потому, что не поняла, а просто хотелось перечитать. Филипп вызывает чувство безмерного сострадания. Самые сильный эмоциональный отклик у меня вызвал момент, когда ему подарили статуэтку спящего щенка. Будь я ребёнком, я бы очень тяжело перенесла то, что когда тебе дают что-то, что тебе вовсе не нужно и ты пытаешься мягко отказаться от этого, взрослые думают, что тебе этого мало и ты хочешь всё и сразу.
Фишка – очевидна. Но думаю, что это не единственная фишка этого рассказа.

Моя оценка – 9 баллов.

Работа № 4 . Накануне

Пожалуй, единственный рассказ, смысл которого я так и не смогла постичь вообще. Я не поняла ни время, ни пространство…Кроме того, я, как и многие другие, увидела здесь некий религиозный подтекст. Мария, несомненно, ассоциируется с христианством, с чистотой и непорочностью, со светом. Я пыталась развить теорию борьбы света и тьмы, но Хасан по образу никак не тянет на тьму.
Фишку не поняла. Хотя вот Ник сказал, что возможно фишка в том, что все умрут, независимо от вероисповедания. Но, думаю, что это очевидно, что если всё-таки наступит «конец света», то погибнут все независимо от пола, расы, национальности и вероисповедания.
В порядке бреда: а, может, автор описывает то, что уже было???
Написан же рассказ очень качественно. Ниже 9 баллов поставить рука не понимается.

Работа № 5. Прощание.

Сразу приступлю к фишке. Фишка в букете? Я так понимаю, что рассказ написан “обратным ходом». Т.е. последняя сцена – это то, что было первоначально. И вся фишка в том букете, который Адам мог взять у поклонницы Таи. И если бы он его взял, то тогда бы непременно явилась бы сестра Таш и непременно пришлось бы выбирать между чёрным и белым. А там куда ни кинь – всюду клин. Герой выкинул свой выбор. Почему? Не знаю, но думаю, здесь зарыта какая-то мораль. Думаю мы не вправе единолично делать выбор между белым и чёрным, между хорошим и плохим.. Всегда есть много других обстоятельств, которые соотносятся с нашим выбором прямо противоположным образом и оказывают своё влияние.
И опять же, учитывая имя главного героя, поклонница мне чудится искусительницей. А букет – «яблоком». И упоминание Лилит в тексте…

старые черные кроссовки, которые она одела без носков.

Надела.

Кстати, хороший костюмчик, дорогой?

Здесь «дорогой» по тексту воспринимается, как обращение. Однако далее становится ясно, что речь идёт о цене. Поэтому, имхо, лучше бы написать так:

- Кстати, хороший костюмчик. Дорогой?

— Но кумиры поклоняются тебе и приносят дары, - перебила его Таш,

Адам – кумир кумиров???

— Не ложи мне столько мяса... Да просто не понимаю.
— Чего?
— Я же просил не ложи, а, ладно. Мне скоро сорок, мама, у всех моих друзей уже жены, дети…

«Ложи» автор употребил намеренно?

Сложно для понимания. Но рассказ мне понравился. Есть ошибки. Особенно, пунктуационные.

Моя оценка – 8 баллов.

Работа № 6.

Абсолютно не просекла фишку. Фишка в обезличивании? Но, как мне кажется, фишка, если не буквально, то это - нечто необычное, оригинальное, "изюминка". Её я здесь не вижу. Он её любил. Она любила блеск бриллиантов. Она зачем-то пришла к нему, он её хотел, они переспали, и она ушла. Это всё, что я увидела в тексте.
Предложения неоправданно изрублены. Салат.

обвивающие ее завитками.

Масло масляное

рельефные губки,

Это как? Могу понять еще «рельефные мышцы». Но губки?

Через какое-то время она ставит на стол допитую чашку со следами помады. И я сразу забираю бокал из ее рук, что бы она не успела ее вымыть.

На этот ляп, наверное, только ленивый не укажет.

и вот я держу ее за лицо

Сразу представила, как ОН взял ЕЁ за лицо и приподнял над полом.

кровати! вы только подумайте!)

(ЕЕ кровати! вы только подумайте!)

Подумали. И что?

С пунктуацией – беда. Большая беда. А потенциал у автора есть. Нужно работать.

Моя оценка – 6 баллов.

Работа № 7 Жизнь по Брамсу

Автор принципиально не ставит точки в конце предложений (прямая речь)? Зато кое-где много лишних запятых, а где-то их вовсе нет. Орографических ошибок, описок тоже много. Ощущение, что автор просто спешил. Потому что ближе к концу рассказа их становится больше. Столько всяких «умных» слов, терминов и «канцелярита». Зачем? Они выбиваются их общего стиля повествования и смотрятся немного нелепо.

Сама идея рассказа мне очень понравилась. Слог у автора хороший. Читается легко и увлекает, не смотря на все ошибки. Фишка есть.

Что не понятно:
1. Если они такие крутые мошенники, то, что они делали на заправке? Они её грабили? Если да, то почему? Если нет, то каким образом их именно там засняли видеокамеры, почему они показались подозрительными?
2. Почему камеры смертников не одиночные, как оно есть на самом деле?
3. Откуда в камерах столько всякого хлама?
4. К чему автор упоминает в тексте о постоянном изменении героями цвета кожи, о трансформации внешности в зависимости от настроения и не разъясняет это читателю?

А потом можно было завязать, поехать на море, например на Острова. Там говорят дивные пляжи и девчонки понимают тебя с полуслова.

Дивные пляжи сами говорят? Или всё-таки «говорят, что там дивные пляжи»?

включился микрофон, расположенный на потолке камеры.

Динамик.

Чарли кивнул, и они продолжили есть свой рис, периодически стуча железными ложками по железной же тарелке.

Из одной тарелки ели?

Однотипные повторяющиеся ошибки:

- Ты бы мог продолжать заниматься боксом, у тебя отличный правый хук, - Чарли продолжал заниматься своим проигрывателем

Сразу признаюсь, я сам поломал проигрыватель, тем самым предоставив вам самим решить,

Но я думаю, снобизм местных властей не позволит им даже предположить, что безопасность тюрьмы находится в этом проигрывателе 19 века. Я думаю, они его оставят.
(кстати, почему здесь настоящее время?)

Люди разных национальностей и конфессий, объединенные работой на шахте, обслуживанием этой работы и холодом, который мог привести в уныние даже крепких духом людей.

-Да, пожалуй. Я сегодня весь день провел с Оггирой, это темнокожий старик из Сьера-Леонне. Он проводил мне экскурсию по шахте, показывал, что к чему.

. Они познакомились еще в первые дни их появления в городе, но тогда и она была еще замужем, да и Чарли тогда не думал о женитьбе.

10 км в час.

Не нужно так сокращать.

Чарли осматривался по сторонам, но мог остановить взгляд на каком-то одном предмете.

Почему именно «НО мог»?

И правда через минуту в комнату вошли трое. Они были в одинаково теплых куртках синего цвета и сапогах с меховой окантовкой.

в дверях стояла Кира. Она была в куртке молочного цвета и с распущенными волосами.

И всё? Больше на них ничего не было?

Что касается обстановки внутри, то она была до предела эклектичной. Здесь соседствовали персональные спутниковые передатчики с эскимосскими унтами, автономные солнечные батареи на крыше и армейские цинковые шкафы в прихожей, лазерные ружья для отпугивания медведей и светодиодные французские лампы для освещения двора.

Ну вот употребление «эклектичной» здесь вообще ни к чему. И, если описывается обстановка внутри, то при чём предметы снаружи?

Чарли молчал, он не знал, что сказать, решив просто смотреть в, расположенное справа от кровати окно. Когда он снова посмотрел на жену, та уже спала, и разговор остался незавершенным. Это был единственный момент, задевший Чарли, в остальном же, это была очень хорошая семья.

Чем именно описываемый момент задел Чарли?

Затем он велел детям идти поигрывать с Кирой

Поигрывать с Кирой? Интересно, однако.

Если бы не устрашающее количество ошибок и не небрежность автора, то оценка была бы гораздо выше.
7 баллов.

Работа № 8. Рудимент.

Тоже мало чего поняла. Пропагандируется полное отрицание страха. Человеки считают себя самыми умными и считают, что страх – пережиток прошлого и всех носителей страха нужно уничтожать. Все, кто боятся - типа отставшие в развитии. И их нужно уничтожать. После инъкций и заморозки у парня поехала крыша, он потерял всякий страх. И в итоге получилось, что нет ему места ни в прошлом, ни в настоящем, когда бояться снова стало актуально. Это было смешно, если бы не было так страшно. (с)
В принципе, фишка прослеживается. Слог хороший. Ошибок мало.

Моя оценка – 8 баллов

Если · 9 Фев 2009

Рассказ с фишкой. Зима 2009 - Итоги

Итак, наш конкурс подошел к концу.
Надеюсь, все получили удовольствие от участия, от чтения рассказов и отзывов. Настало время поговорить о баллах.

Итоги голосования читателей

Рассказ 1. "Мертвец" - 5,9 - Ники13
Рассказ 2. "Абсурдная сказка" - 9,36 - I место - Ulla-Ho
Рассказ 3. "Фишка" - 8,55 - II место - руки Frau_Muller
Рассказ 4. "Накануне" - 5,09 - Эней
Рассказ 5. "Прощание" - 5,45 - KISA Ванская
Рассказ 6. "Так непривычно видеть ее у себя..." - 5,8
Рассказ 7. "Жизнь по Брамсу" - 7,45 - III место - GUGO
Рассказ 8. "Рудимент" - 7,18 - deja

Итоги голосования жюри

Рассказ 1 - 7,14 - Ники13
Рассказ 2 - 9,43 - I место - Ulla-Ho
Рассказ 3 - 9 - II место - руки Frau_Muller
Рассказ 4 - 6,86 - Эней
Рассказ 5 - 6 - KISA Ванская
Рассказ 6 - 4,43
Рассказ 7 - 7,29 - GUGO
Рассказ 8 - 8,43 - III место - deja

Абсолютный лауреат конкурса Ulla-Ho и абсолютны...е серебряные победители руки Фрау получили статусы под ник.
Бронзовые победители GUGO и deja получили статусы в профайл.

Поздравляю победителей и участников

.
В этой теме вы можете тоже их поздравить, поговорить о конкурсе, а также признаться в том, какая из работ принадлежит вашему перу.

KISA Ванская · 10 Фев 2009

Спасибо, что потратили время, простите, что я его отняла.
Отвечаю каждому отдельно, но многого повторять несколько раз не стану, потому ответы на интересующие вопросы предлагаю поискать в ответах на вопросы, которые задали другие.

Груня
Фишка — букет?
Да.

Мне интересно, а где у меня символизм и библейский сюжет?

Герой Адам не из-за каких-то побуждений, а из-за того, что имя не привязано к какой-либо стране. То, что в одной реальности у него жена Лилит – это так, шкодничество, вообще она сначала Лили была, ну и плюс опечатка, «и» и «т» на клавиатуре рядом…
Хотя спасибо, что пыталась найти смысл во всем этом.

Про «одеть»-«надеть» каюсь

D), я постоянно путаюсь, хотя и помню поговорку про одежду с Надеждой, но все равно умудряюсь делать ошибки.
По жизни как-то никогда не говорю: «Не клади», а говорю: «Не ложи». Сказать первым образом вообще в голову не приходит, наверное, это свидетельствует о моем низком культурном уровне.
А в предложениях про «неумение смотреть широко» и «перевод темы» я, честно, не знала, как сформулировать. Знаю, что в таком случае вообще писать не стоило, но надо же было что-то на конкурс послать.
Спасибо за желание помочь и за то что прочитала всю написанную мной муру.

anactacia
В каком месте запутано? Все более чем просто, разве что несколько вариантов реальности всего-то.
Спасибо, что читала.

Ники13
Нет. Фишка в букете, он во всех вариантах имеется. Причин может быть много и не все из них очевидны, даже не все из них осознаваемы сторонами. Знаю несколько… Пар родственников, ненависть между которыми, казалось бы, возникла из-за ряды мелких причин. Но да, я сильно утрировала.

Ну что ж непонятного-то? Есть реальность и есть ее вариации, конечно, вариативный момент в моем случае получился нарочитым…
Спасибо за попытку вникнуть.

Марика Sweetie
Повторяю то же самое, что говорила Груне: в жизни никогда не говорила: «Не клади», неужели преступление быть недоразвитой в этом мире? Кстати, прошу список всех ошибок.
Спасибо за то, что прочитала хотя бы часть.

Ulla-Ho
Фишка – букет. Да, он главный

. Сестра с ненавистью нужна и для того, чтоб персонаж захотел от нее избавиться, и для того, чтоб показать суть человеческих отношений. Вся эта ненависть из-за не совсем понятных и не слишком крупных причин тянется многие годы. Утрировано, да. Есть английская поговорка: «Из двух зол не выбирают». Она очень сильно отличается от похожей русской. Смысл не в том, чтоб выбрать, смысл в том, что нужно отказаться от чего-то в жизни. Можно стать значимым среди людей, но потерять родню, а можно остаться с родней, но не достичь ничего. Печальное завершение обеих историй – скорее собственное желание персонажа отказаться от такого варианта. Потому что настоящего счастья ни то, ни другое не приносит. Именно потому он и отказался от обычной, вполне земной, известности. Потому что не в этом суть.
Хотя во многом рассказ не продуман и написан, вообще-то, впопыхах, спасибо, что пыталась разобраться.

фокстерьер Груня
Да. Фишка – букет, но почему невнятная? Он есть во всех вариациях и, в целом, является решающим моментом. Про Лилит и Адама я уже раньше говорила. Вообще-то не важно кто именно он, я это и подчеркивала, главное – известность и масса поклонников. Это не совсем сон, скорее вариации, но представляются как сон или видение. Так уж получилось. Спасибо, что пыталась найти глубинный смысл и разобраться в действиях.

Интегра
Ну, можно считать и так, хотя изначально фишкой был букет. Спасибо, неожиданная оценка и похвала. Я смущена, честно. Но спасибо за то что перечитала.

Глубокий поклон критикам! Спасибо каждому отдельно и всему множеству!

руки Frau_Muller
В который раз признаю свою необразованность, тупость, недалекость, низкий уровень IQ и.т.д и.т.п. Добавить по вкусу, а то у меня воображалка сломалась))).
К несчастью, я встречала таких… Особей мужского пола, правда не в полном наборе, но отдельные черты взяты от реальных людей.
Домоправительницы разными бывают, с учетом, что сам Адам всегда был в окржении довольно жестких женщин – понятно отчего он ее не уволил.
А мужчина, который в 40 лет живет с матерью – вполне себе жизненный пример, который я наблюдаю уже около полутора лет – куратор нашей академ-группы. Да и еда может быть в тягость, особенно если закармливают.

Old_Nik
О Шигорат… Неужели мое авторство не очевидно?
На деле, ведь, никого не было. Был только Адам. И его сон.
Про тему говорила раньше.

Изменившаяся
Все, наверное, от места обитания зависит: для меня в летнее время внешний вид Таш не был бы слишком выделяющимся.
Да, еще + к остальному: я страшно безграмотная, за что мне всегда достается от преподавателей, не поверите, алгебры, геометрии и математического анализа (честное слово, с нашим бывшим преподавателем последней дисциплины вечно были конфликты на почве грамматики речи и письма, а сколько с его стороны было упреков по поводу непрочитанной литературы).
Про тему говорила раньше.

Sirin
Как я уже говорила раньше: я не описала букета и не сказал, кем же был главный герой, потому что это не имело совсем никакого значения. Вообще ничто в рассказе не имело значения.

Барабанщик
“Прощание” потому что во всех вариациях он прощается. Адам и задумывался мной, как существо раздражающее, ему не надо сочувствовать. Более того – ему вредно сочувствовать.
«День Рождения», - знаю, что по правилам грамматики пишется второе слово с маленькой буквы, но меня часто шпыняли как за вариант с двумя большими буквами, так и за вариант со второй маленькой…

favoritka
Нет. Вся история в реальности – в финальной сцене, а остальное – сон и вариации реальности.

Женечка Франкенштейн · 12 Фев 2009

Тэлко Ринимен написал(а):
Если читателю приходиться дорастолковывать детали - автор не достиг своей цели. Точка.

Почитай все отзывы на мою работу. Все читатели поняли, кроме одного читателя - тебя. Я уже 100 раз говорила, что пишу для таких, как я сама. Я не могу считать читателя глупее себя и "разжёвывать" то, что он якобы не может понять. Этот читатель пусть читает Лукьяненко. Я не могу читать С. Лукьяненко, но претензий к писателю по этому поводу я не предъявляю.

Я охотно верю, что у кого-то не сохранились воспоминания детства. Но у кого-то они очень остры на протяжении всей жизни. И основываясь на собственном опыте, утверждать, что память со временем стирается, - просто не стоит. Тем более каждый человек, опять-таки, уникален. Мы не клоны друг друга, чтобы мерится своими чувствами и ощущениями. У людей разное эмоциональное поле, разная глубина переживания одинаковых событий.
В моем рассказе повествование ведётся НЕ от лица ребёнка, а от лица взрослого.
Почитайте Каштанку

Молодая рыжая собака - помесь такса с дворняжкой - очень похожая мордой на лисицу, бегала взад и вперед по тротуару и беспокойно оглядывалась по сторонам. Изредка она останавливалась и, плача, приподнимая то одну озябшую лапу, то другую, старалась дать себе отчет: как это могло случиться, что она заблудилась?

Она отлично помнила, как она провела день и как в конце концов попала на этот незнакомый тротуар.

День начался с того, что ее хозяин, столяр Лука Александрыч, надел шапку, взял под мышку какую-то деревянную штуку, завернутую в красный платок, и крикнул:

- Каштанка, пойдем!

Услыхав свое имя, помесь такса с дворняжкой вышла из-под верстака, где она спала на стружках, сладко потянулась и побежала за хозяином. Заказчики Луки Александрыча жили ужасно далеко, так что, прежде чем дойти до каждого из них, столяр должен был по нескольку раз заходить в трактир и подкрепляться. Каштанка помнила, что по дороге она вела себя крайне неприлично. От радости, что ее взяли гулять, она прыгала, бросалась с лаем на вагоны конножелезки, забегала во дворы и гонялась за собаками. Столяр то и дело терял ее из виду, останавливался и сердито кричал на нее. Раз даже он с выражением алчности на лице забрал в кулак ее лисье ухо, потрепал и проговорил с расстановкой:

- Чтоб... ты... из... дох... ла, холера!

Побывав у заказчиков, Лука Александрыч зашел на минутку к сестре, у которой пил и закусывал; от сестры пошел он к знакомому переплетчику, от переплетчика в трактир, из трактира к куму и т.д. Одним словом, когда Каштанка попала на незнакомый тротуар, то уже вечерело и столяр был пьян, как сапожник. Он размахивал руками и, глубоко вздыхая, бормотал:

- Во гресех роди мя мати во утробе моей! Ох, грехи, грехи! Теперь вот мы по улице идем и на фонарики глядим, а как помрем - в гиене огненной гореть будем...

Или же он впадал в добродушный тон, подзывал к себе Каштанку и говорил ей:

- Ты, Каштанка, насекомое существо и больше ничего. Супротив человека ты все равно, что плотник супротив столяра...

Когда он разговаривал с нею таким образом, вдруг загремела музыка. Каштанка оглянулась и увидела, что по улице прямо на нее шел полк солдат. Не вынося музыки, которая расстраивала ей нервы, она заметалась и завыла. К великому ее удивлению, столяр, вместо того чтобы испугаться, завизжать и залаять, широко улыбнулся, вытянулся во фрунт и всей пятерней сделал под козырек. Видя, что хозяин не протестует, Каштанка еще громче завыла и, не помня себя, бросилась через дорогу на другой тротуар.

Когда она опомнилась, музыка уже не играла и полка не было. Она перебежала дорогу к тому месту, где оставила хозяина, но, увы! столяра уже там не было. Она бросилась вперед, потом назад, еще раз перебежала дорогу, но столяр точно сквозь землю провалился... Каштанка стала обнюхивать тротуар, надеясь найти хозяина по запаху его следов, но раньше какой-то негодяй прошел в новых резиновых калошах, и теперь все тонкие запахи мешались с острою каучуковою вонью, так что ничего нельзя было разобрать.

Каштанка бегала взад и вперед и не находила хозяина, а между тем становилось темно. По обе стороны улицы зажглись фонари, и в окнах домов показались огни. Шел крупный пушистый снег и красил в белое мостовую, лошадиные спины, шапки извозчиков, и чем больше темнел воздух, тем белее становились предметы. Мимо Каштанки, заслоняя ей поле зрения и толкая ее ногами, безостановочно взад и вперед проходили незнакомые заказчики. (Все человечество Каштанка делила на две очень неравные части: на хозяев и на заказчиков; между теми и другими была существенная разница: первые имели право бить ее, а вторых она сама имела право хватать за икры.) Заказчики куда-то спешили и не обращали на нее никакого внимания.

Когда стало совсем темно, Каштанкою овладели отчаяние и ужас. Она прижалась к какому-то подъезду и стала горько плакать. Целодневное путешествие с Лукой Александрычем утомило ее, уши и лапы ее озябли, и к тому же еще она была ужасно голодна. За весь день ей приходилось жевать только два раза: покушала у переплетчика немножко клейстеру да в одном из трактиров около прилавка нашла колбасную кожицу - вот и все. Если бы она была человеком, то, наверное, подумала бы:

"Нет, так жить невозможно! Нужно застрелиться!"

Женечка Франкенштейн · 20 Фев 2009

Перечитала, что я там наваяла..Скажу - никакой это не ужас, шероховатости вижу, если прочту через некоторое время - 7-9 мес., то причешу этот рассказ, а пока - наш ответ Чемберлену..

Главное действующее лицо рассказа – ребёнок. Он находится в возрасте, когда вокруг него ещё много незнакомого и не все названия встречающихся предметов и вещей он знает.
Мальчик робеет перед встречей с незнакомым, потому что взрослые фиксируют внимание на его рассказах, обсуждая их поздно вечером, когда думают, что ребёнок спит. В мыслях мальчика есть расхожие выражения – «казенный дом», «доктора в белых халатах». Как я уже говорила, это рассказ ретро. «Казённый дом» - часто употребляемое выражение в середине прошлого века. Говорили его с опаской. Это могло быть и тюрьма, и городское управление и больница. Мальчик мог слышать его в кругу своей семьи, не исключено, что бабушка часто гадала и значение этой карты – трефовый туз – запомнилось мальчику. «Доктора в белых халатах» - это выражение он тоже мог слышать от взрослых, тем более незадолго до описываемого времени гремело «дело врачей» и всё население страны от мала до велика обсуждали, как доктора еврейской национальности губили русский народ.
Дальше идёт упоминание о том, что мальчика водили к психиатру. Вероятно, виной всему воспитание, когда родители мальчика, сами того не желая, формируют невротический тип личности. Чем больше родители тревожатся за ребёнка, тем больше он замыкается, эмоционально напрягается и фантазирует для того, чтобы расслабится и снять напряжение. Фантазии ребёнка ещё больше тревожат родителей – получается замкнутый круг. Не стоит забывать, что в те времена не приветствовалось развитие свободных, мыслящих личностей. Упоминание о казённом доме не случайно.
Далее временной скачок. Из настоящего времени автор переходит в прошлое – Филя ничего не забывал. В этом абзаце автор описывает не текущие события, а устоявшееся – характер ребёнка. Снова упоминается невротический тип личности –« Филя психовал». В принципе, это слово можно заменить на развернутое выражение, для меня оно не вызывает негативной окраски лирического героя. Был вопрос, почему дети дразнились. Ответ – в те времена все дразнились просто по имени. На имя придумывали рифму: Федя – съел медведя, Филя – простофиля. Не было только дразнилки к имени Володя, за это мог светить казенный дом.
Затем опять идет описание в прошедшем времени – автор смотрит на своего героя со стороны (поездка в транспорте). Вот абзац, который вызвал критику –
Молодой мужчина, ехавший на сидении напротив, предложил свою помощь – помочь выбраться из троллейбуса, проводить, посадить на такси растерянных стариков и немощного ребёнка. …Уф, выбрались, спасибо, не нужно, спасибо, тут недалеко, что поделаешь, такой ребёнок, что горе с ним, беда…
Здесь описание соединено с прямой речью – ответом дедушки и бабушки на реакцию пассажиров. Надо заметить, что в те времена люди в транспорте не были такими отчужденными друг от друга, и даже молодой человек мог предложить свою помощь немощным людям. Такси пользовались в редких случаях (Нона Мордюкова в «Бриллиантовой руке» – советские люди на такси в булочную не ездят!). Последнее приведённое предложение, каюсь, стиль Петрушевской. Зафига я это сюда вставила? – ради озорства и склонности к смешению стилей, коктейлям и проч. проч. – что называется постмодерном.
Дальше действие переносится в настоящее время – всё плохое осталось в прошлом. Может быть, поэтому неприятные события автор описывает в прошедшем.
На освещённой южным солнцем улице полно пешеходов, красиво фланирующих в ярких нарядных одеждах. Многие мужчины в белых брюках или в белых рубашках, женщины и дети так же во всём светлом – жарко.
Если кто смотрел фильм Н. Михалкова «Утомленные солнцем», то настроение примерно оттуда и антураж тоже. Это не речь мальчика. Мальчик не знает слова «фланирующих», но автор за него говорит это слово, потому что здесь выражены чувства мальчика, что люди не просто «идут», они летят над тротуаром под музыку. Автор языком взрослого выражает чувства ребёнка. Я могу заменить слово «фланирующих» на «порхающих» или что-то вроде того, но не уверена, что так нужно.
Дальше идёт абзац, собственно описывающий домашнюю атмосферу тех времён – были в моде комоды, на которых стояли маленькие фарфоровые игрушки. Не могу сказать, откуда взялась такая мещанская мода, но после войны она появилась.
Филе совсем не нужны эти «божеса» – холодные и белые, как покойники.
Возник вопрос, откуда в речи мальчика слово покойники? Ответ: от взрослого окружения. К примеру, руки, холодные, как у покойника, ноги, холодные, как у покойника, - это мог слышать Филя от воспитывающих его бабушки или дедушки. Потому что слово «покойник» было распространено раньше, сейчас употребляют слово «мертвец».
Тётя Женя продела свою холёную пухлую ручку всеми пятью кольцами в платьице Фишки и сказала… – здесь пятью кольцами означает, что пальцы тети Жени были унизаны кольцами. На большом пальце она не носила кольцо, как, к примеру, ношу я, но два кольца на одном пальце у неё вполне могло быть…
…а на её место повесила круглые макаронные изделия. – мне это словосочетание, этот штамп, не режет мне ухо, но если будут говорить, что это плохо, то я уберу.
…чтобы доверить свои отягощенные едой тела мягкому дивану и креслам. – это тоже речь автора, а не героя.
Я вообще хочу сказать такую мысль, что автор не должен быть тождественен герою. Чем больше между ними расстояние, чем больше взгляд со стороны, тем художественнее. (моё мнение). У меня даже мысли не было писать рассказ от лица или лексикой героя. И я не понимаю, почему многим это понадобилось. Это не чтение для детей. Вы уж извините, но если я вдруг захочу написать для детей, это будет сразу понятно – кому предназначено читать.
Рассказ разбит на маленькие абзацы. Повествования в настоящем времени похожи на обрывочные воспоминания, как правильно заметил Барабанщик. Все воспоминания обрывочны и, вплетённые в сюжет, они придают достоверность рассказу. Что толку, если я напишу последовательный по времени рассказ лексикой пятилетнего ребёнка? Мы знаем, что в таком возрасте дети ещё не могут творить повесть.
За сим откланяюсь и жду дальнейших замечаний.

Конкурс: Рассказ с фишкой. Зима 2009

Если

Ассоциация критиков

Если

Ассоциация критиков

Если

Ассоциация критиков

Если

Ассоциация критиков

KISA Ванская

Ассоциация критиков

Женечка Франкенштейн

Ассоциация критиков

Женечка Франкенштейн

Ассоциация критиков

Похожие темы