Просто написала

[Роман Иванов]

Жесть)

 

[Галюша]

Про жабёнку.


В зелёном болоте жабёнка жила,
Сытно питалась и много спала.
Только быть жабою ей надоело,
Лебедем белым стать захотела.
Сидя в болоте, не раз наблюдала,
Как стая лебяжья над ним пролетала.
Гордые птицы, махая крылом,
Пух свой и перья роняли кругом.
Чёрная зависть жабёнку заела,
Все перья собравши, взялася за дело;
Белый, пушистый наряд смастерила,
К чистому озеру в нём поспешила.
Там, дело техники нашей квакушки –
Без всякого мыла втёрлась хитрюшка
В стаю лебяжью, и стала там жить,
Как птицы плавать, ходить, говорить.
Живёт, наша жаба, всем угождая,
Скромной и доброй себя называя.
Щедрой и ласковою прослыла,
А у гусыни гуся увела!!
И ведь убедила гусыню-подругу,
Что с ней будет лучше её же супругу!
С утиною стаею крепко сдружилась
И уток уж квакать почти научила!
Одной жабьей лапкою всем помогает,
Другими тремя – под себя загребает!
Всё хорошо, только тужит она:
«Птицы на юг улетят, вот беда…»
А в небо подняться ей не суждено,
Ведь крыльям фальшивым летать не дано!
Вновь лестью своею всех птиц окрутила
И зимовать вместе с ней сговорила.
В её голове и тщеславных мечтах
Зреет для озера новый УСТАВ:
Чтобы никто без её разрешения,
Сделать не мог бы даже движения!
Крылья подрезать! Клювы сомкнуть!
И не мечтать! Не уснуть! Не вздохнуть!
Совсем замутилося озеро что-то
И стало уже походить на болото…………
…..Мимо случайно цапля летела,
Жабу в наряде пушистом узрела.
Съела квакушку, поморщась слегка
И скрылась из вида в кустах тростника.

Вы покрутите вокруг головой,
Нет ли кого рядом с жабьей душой?
Что, углядели? Гоните ту « птицу»,
Иначе в болото вся жизнь превратится!

 

[SweeT InfinitY]

За столиком.

Душу-нарушить ну ооочень банальная рифма.
Гложет-тревожит тоже.

Из "Писания" цитаты читал,

вот тут страшное произошло дважды. Во-первых, сбился ритм, причем так, что поймать его сходу не вышло. Во-вторых "цитаты читал".. блин, цитаты не читают. Не знаю, что с ними делают, но точно не читают.

По лицу моему прочитал,

Из "Писания" цитаты читал,

цепануло повторение

"Веришь ты?" - вдруг спросила я,

опять ритм

А предложил

О_о

Пытаясь гладить мои колени.

ритм покончил с собой в извращенной форме

Последний абзац понравился, очень хорош.

Теперь что касается смысловой нагрузки. Стих можно условно поделить пополам. 1-2 и 3-4-5. На мой взгляд эти часты вообще о разном. Что начиналось как о любви, закончилось типа философским презрением.

Вот что я, Галюша, не понимаю, так это как ты сквозь неплохие (по крайней мере с т.з. техники) стихи, выдаешь ТАКОЕ.

----------

Про жесть...

А вместе с искрой своего костра,

вот, бл, что это было? Неужели были ради ритма не написать "И вместе с искоркой костра" ?

Если выделяешь "на днях" запятыми, создается ощущение что ты приползла сидя верхом на днях))).

С работы вечером, на днях, я приползла,
Сварила ужин в очаге обычный.
Хотела рухнуть спать, да вот беда,
Муж возвратился "не один" - с добычей.

очень понравилось в целом.

А на работе про себя вздыхаю,
Включив "автопилот", работаю как все,
И, с виду, кажется : как бабочка порхаю,
Ан нет, кручусь, что белка в колесе!

Тоже, классно.

Дождь капает, из глаз струятся слёзы,
Усталость и обида - два в одном.
И смотрят на меня осенние берёзы,
Качаясь думают: " Ну а кому легко.."

я понимаю, что стих шутливый, но этот абзац как-будто из другого стиха про печаль. Не вяжется сюда как-то подсознательно.

Ну а сегодня - это было просто ЖЕСТЬ!

ИМХО "было" - лишнее.

А в целом, недурно...

----------
Про ЖАБЁНКУ.
Вот это, серьезно, просто шикарно. Можно в детские сборники включать. ОЧЕНЬ.

 

[Галюша]

SweeT InfinitY,Спасибо, на счёт детских сборников это лестно. Только писать для этих неподкупных читателей, можно лишь обладая особым даром. Детей люблю, но дара не имею)) Кстати, заголовок ПРО ЖАБЁНКУ понравился больше, его и оставим!
"За столиком" чё то поправила....

Не отпусти

Между двумя облаками, так высоко над Землёй,
Натянут канат, по которому ступаем и мы с тобой.
Ты меня держишь крепко, что даже больно, прости,
Что иногда хочу я, сказать тебе: ОТПУСТИ!
Да только не надо, не слушай, любимый, единственный мой,
Если вниз упаду я, подумай, что будет…с Землёй?


Хорошо там где мы есть...

Ах, Вы вернулись?! Ну, расскажите,
Как за горами, долами житьё?
Да не смущайтесь же и не дрожите,
Не узнаю, право Вас, ё моё!!

Солнце там светит наверное ярче?!
Дождик теплей, зеленее трава?!
Видно, перины немного помягче,
Тише и ласковей льются слова?!

И поцелуи, я думаю, жарче,
Талии тоньше, яснее глаза?!
Как же оставили жизнь, где послаще?!
Что же, друг мой, привело Вас сюда?!

Знаю...все мысли мои увидал...
А я об этом не скажу ни слова!
Взгляд тоскливый, вижу как устал...
-Да расслабься милый, ты же дома..

 

[SweeT InfinitY]

Галюша, перечитала то что ты поправила - стало значительно лучше.

А теперь за свежее...

Не отпусти

ступаем и мы с тобой.

"и" значит там есть кто-то еще?
Вообще с ритмом тут что-то...

Между двумя облаками, (пауза) так высоко над Землёй,
Натянут канат, тататата, (пауза) таратата мы с тобой.
Например: Натянут канат, мы шагаем, словно летим над землей. (ну это просто чтобы показать смысл ритма).
И весь последующий стих лучше строить по этой же или примерно этой же схеме.

Дальше
Ты меня держишь крепко, что даже больно, прости, (тут все ок)
Что иногда хочу я, сказать тебе: ОТПУСТИ! (не вписывается)
Например: Что иногда хочу, честно, я попросить: ОТПУСТИ!

Да только не надо, не слушай любимый, единственный мой, (считаю "да" здесь лишним. перед "любимым", запятая т.к. обращение)
Если вниз упаду я, подумай, что будет…с Землёй?

По смыслу - последней строкой ты испортила общий смысл. Началось лирикой, кончилось смайликом. Да и вообще - а что, собственно, будет с землей? Ну размажет тебя по асфальту)) Хуже то будет тебе . Считаю что стих надо доработать хотя бы по смыслу. Я ожидала в конце что-то типа "лучше с тобой страдать чем одной умереть" )).

Последний стих читала открыв рот ровно до последнего 4-стишья.
До этого было "вы" и "оставили", "вернулись", "расскажите", а тут внезапно "увидаЛ" с чего бы? Это сломало ритм.
Вторая строка (даже если проглотить "А", заставляет читать "не скажу ни слова".
Дальше опять "взгляд тоскливый, вижу как устал" напрашивается опять уже "усталИ"

Последнюю строку даже не знаю как бы и вписать.... Разве что "Полно те, милый, ты уже дома".
Впечатление что тебе так хотелось эту строку вставить что ты пожертвовала общей картиной. Оххх, большой соблазн, по себе знаю. Но надо сидеть и бороться с собой сочиняя "формочку" для желаемой строки.

 

[Галюша]

Привет! Стишок "Не отпусти" изначально комично-иронический.
Конечно никто не натягивал канат, да ещё между облаками - это просто дорога, по которой осторожно ступают пары, поддерживая друг друга. Может они женаты, может нет, но что то их связывает.
Он её крепко держит - хочет контролировать каждый шаг, мужчина-собственник, таких большинство(хотя помощь реальная от него идёт)
Что даже больно и ей хочется иногда крикнуть ему: ОТПУСТИ! На свободу, дай мне быть самой собой! Потому, что он давит на её индивидуальность и мешает ей развиваться в нужном направлении.
ЧТО ТОГДА БУДЕТ С ЗЕМЛЁЙ ?изначально было: ЧТО ТОГДА БУДЕТ СО МНОЙ?, но представив всю картину с канатом и облаками, с ним и со мной( а мы, женщины, вечно набираем лишние 3-4кг, а такое ощущение что 30-40кг), и как я буду падать, да ещё умножим мои 63кг на ускорение...))) Ну мне просто стало жаль Землю, сойдёт ещё с оси, ведь она оттуда с облаков такой маленькой кажется.
Нет уж пусть они нас держат сколько сил хватит.
Ну вот весь смысл этой шутки.

Хорошо там, где мы есть.
Второе название: "Возвращение блудного мужа"

Он уходил от неё к другой - обычная история.
Там жизнь не пошла, видимо семья была крепкой первая, или гулять на стороне и жить - две разные вещи. Ну вернулся, весь переживает, не знает с чего начать, смотрит побитой собакой на свою жену и встречает её взгляд. А в тех глазах помимо победы над ним, все вот эти несколько четверостиший(да ещё с сарказмом, с насмешками и издёвками), кроме последнего.А в последнем (да, там надо поправить)- они знают друг друга сто лет, с юности, прожили долгую, счастливую жизнь, она поняла, что он прочёл в её глазах и не стала упрекать. Ведь повинную голову и меч не сечёт.А ритм сломался не только на бумаге , но и в её жизни, будут теперь настраивать)))только это будет уже другая река...
Здесь она обращается к нему на ты, как к близкому, родному человеку.Просто она знает, что никто не застрахован от ошибок и сама могла бы оказаться на его месте( конечно с женщинами это бывает гораздо реже).
Может вот так:

Знаю, всё по глазам прочитал ...
Я об этом не скажу ни слова.
Взгляд тоскливый, вижу как услал,
- Расслабься милый , ты же дома...

Последняя строчка - единственное, что она ему сказала, дотронувшись до ого плеча.


***
На сцене шёл спектакль в разгаре,
Сюжет интриговал сидящих в зале.
Намёки на... и взгляды, жесты.
Что дальше?...Было интересно.

Фантазия включилась, каждый зритель
Проигрывал в уме развитие событий.
И режиссёр решил, что публика готова,
Раз-два, и сорваны с интима все покровы.

В партере тишина... и сразу на подмостках,
Во всей своей красе явилась смело Пошлость.
Зал разделён: одни кричали: «Браво!",
Ну, а другим, так грустно, стыдно стало...

 

[SweeT InfinitY]

Смысл стиха-то я поняла, он довольно очевиден. И то что он шутлив тоже понятно. Но вот написан он изначально не совсем в шутливой форме. Как раз и видно что ты передумала писать последнюю строку так как планировала. И все это не должно отменять общих требований к стиху.
p.s. Земля и не такие падения переживала


Про второе. Общий смысл опять же ясен итак. Но во-первых я в принципе не воспринимаю этих "блуждающих" потому что человек вернулся лишь потому что ЕМУ стало плохо а не потому что она там что-то осознал или полюбил. Будь у него все хорошо никуда бы он не вернулся. Поэтому этот стих претит мне по своей сути.
Дальше. Если ритм сломался и в жизни, стихи это стихи и их надо ровнять или как минимум сглаживать перед "выкладкой".

По последнему стиху - комментария всего 2:

На сцене шёл спектакль в разгаре,

мне как-то не нравится эта строчка. "Шел в разгаре" это как-то не по-русски.

и стих выглядит незавершенным.

 

[Галюша]

Возможно и не завершён, пусть читатели немного пофантазируют, помыслят что для них ближе в том спектакле. Вообще то сцена - это жизнь, всё образно...


Своя рубаха.

Наткнутый пальчик на руке своей,
Как ни крути, парадоксально это
И жальче, и роднее, и больней,
Оторванной руки соседа.

***

Отшумят хлопушки, шампанского пробки
И хороводы у праздничной ёлки.
Вчера - виновница торжества,
Завтра, как мусор обычный она.
У ёлочек жизни не лёгкие тоже,
На судьбы актёрские чем то похожи.

----------

 

[SweeT InfinitY]

Первый вообще не поняла. Ни разу.

 

[Галюша]

Не страшно, просто у нас разное мироощущение. Зато ты видишь и понимаешь то, что другие не замечают. Хорошо, что все мы разные)
А стих про равнодушие.

 

[Галюша]

Даже грубые мужланы
И седые стариканы,
Ущипнуть меня стараются,
Как завидят – улыбаются.
На руках повсюду носят,
Всё хотят чего-то, просят!
Ну, а женщины и бабушки,
Веселятся и куражатся,
Норовят глазами встретиться,
Корчат рожицы и вертятся.
И все требуют внимания,
Что ещё у них за мания?
Каждый день «концерты» новые,
Хоть актёры вы х…хорошие.
Одного не понял я –
Что вам нужно от меня?
Я всего лишь мальчик маленький
И хочу давно уж БА-ИНЬ-КИ!

 

[SweeT InfinitY]

Одного не понял я –

Одного не поняла я. ЧТО ЭТО??????

Пол стиха я думала что это о том как тебе надоело внимание посторонних мужиков. Ближе к концу у меня случился диссонанс а в конце я абсолютно откровенно прочитала Е-БАНЬ-КИ.

Но опять же О ЧЕМ ЭТО ВСЕ?????

 

[Вечно шумящий сосед]

Выскажусь, пожалуй.

Что иногда хочу я, сказать тебе: ОТПУСТИ!

Знакомо, только в обратную сторону было "Оттолкни меня, я умоляю!!!". Не толкнул.
Смайлик я бы убрал, ни к чему он.

Взгляд тоскливый, вижу как устал...
-Да расслабься милый, ты же дома..

Вот до этого момента было напряжённо. А потом облегчение.

заставляет читать "не скажу ни слова".

Даже и не подумал об этом.

Знаю...все мысли мои увидал...

Может, лучше "Знаю, все ты мысли увидал" ? Более в строй получается.

Не узнаю, право Вас, ё моё!!

Как-то не согласовано ваше Ё. Против использования выражения ничего не имею, но надо как-то перестроить, чтобы согласование было.

----------

Что вам нужно от меня?
Я хочу давно уж БА-ЕНЬ-КИ!

Достали мальчика, что за люди))) Интересная развязка, пойдёт.

 

[Галюша]

Спасибо за визит!
SweeT InfinitY

Я сначала подумала, что не правильно написала последнее слово, в ужасе кинулась проверить - слава Богу всё нормально. Посмотрев твоими глазами, теперь умираю от смеха Ну прочти ещё, там всё просто..

Вечно шумящий сосед

Может и не достали, просто решила взглянуть глазами 4-х месячного малыша на окружающих его, любвеобильных родственников, вот что вышло. Ну а ты, надеюсь, правильно прочитал последнее слово?

 

[Вечно шумящий сосед]

последнее слово?

Да, правильно.

Может и не достали,

Напомнило просто одну главу из "Кое-что о дедушках".

 

[Галюша]

"Кое-что о дедушках". - это что, где?
А слово БАЕНЬКИ - навело на размышления SweeT InfinitY , может надо писать БАИНЬКИ?
Весь день улыбаюсь, никак не ожидала такого поворота

С уважением!!!)))

 

[SweeT InfinitY]

Галюша, ох ну тогда уже понятнее о чем стих... Надо было тогда хоть название дать.. типа "Мысли малыша". А то я правда не могла понять о чем речь.

 

[Вечно шумящий сосед]

"Кое-что о дедушках". - это что, где?

Да это книга такая, издательство хз какое, "Народный Университет" вроде, 1990 год выпуска. Автор Александрова. "Кое-что о дедушках(Искусство быть дедом)". Извиняюсь, что не в тему.

 

[Галюша]

SweeT InfinitY

1. Я полезла в словарь - слово действительно пишется БАИНЬКИ. Исправила, спасибо.
2. Названия нет специально - эффект неожиданности. Представляешь глаза моего мужа, когда я ему этот стих читала?

Вечно шумящий сосед

Ну почему же, не в тему? Посмотрю, если найду.

 

[SweeT InfinitY]

Галюша, Меня напрягла именно форма разделения слова на слога, глаз неправильно цепляется .
2. Эффект настолко неожиданен, что даже не сразу приходишь в себя.

Давай еще чего-нибудь