Просто написала

[Галюша]

***

Я верю в то,что день придёт
Лаская солнечным лучом,
Меня и вас он соберёт
За круглым дружеским столом.

Смеясь мы будем слёзы лить
Взгрустнув о прошлом без сомненья,
Судьбу свою благодарить
За дни минувшего веселья.

И чистый, ровный разговор
Польётся будто бы ручей.
Без фарса и без глупых ссор
Согреет теплотой своей.

Всё объясним друг другу мы,
Что раньше не смогли понять.
Немыслимую грусть души
Попробуем в себе унять.

Расскажем тайны прошлых лет,
Мечты приоткрывая дверцу.
Лишь боль о тех, которых нет
Скользнёт как лезвие по сердцу.

Я слёзы с глаз своих смахну,
Печаль внутри перевернёт.
Где отыскать мне руку ту,
Что плач с души моей смахнёт?!
​

​

 

[Ники13]

Галюша, хорошие стихи, очень душевные и теплые.

 

[Галюша]

Благодарю Вас!!!

 

[Sirin]

Мне тоже стихотворение понравилось, но я могу объяснить, что делает его менее хорошим. Здесь аккуратный четырехстопный ямб и удачная рифмовка, но за исключением второй и предпоследней строф. Это можно легко почувствовать на слух — изменение длинны строки (второй строки и, соответственно, четвертой в строфе), вследствие чего меняется и общий ритм стихотворения. Все из-за того, что в этих строфах появляется женская рифма, стало быть, добавляется лишний слог. Женской называется рифма между двумя слогами, а не между одним (это мужская рифма). "Сомненья" — "веселья", "дверцу" — "сердцу" — женские рифмы. Первая ко всему слишком неточная, поэтому строка как бы еще больше вытягивается. Вот представьте, сидит человек, читает стихи, хорошо читает и вдруг как зевонет, как потянется,— согласитесь, впечатление испортится. Приблизительно то же самое происходит с вашим стихотворением. Надо было постараться и везде сделать мужские рифмы.
Еще закралась сюда одна большая-пребольшая банальность:

И чистый, ровный разговор
Польётся будто бы ручей.​

Первая строчка отличная, но вторая — извините, однако получилось очень банальное сравнение.
Кое-где не хватает знаков препинания. Например:

Я верю в то, что день придёт,
Лаская солнечным лучом​

И последняя строфа. Мне нравится идея, но воплощение несколько подводит.

Я слёзы с глаз своих смахну,
Печаль внутри перевернёт.
Где отыскать мне руку ту,
Что плач с души моей смахнёт?!​

Что "печаль перевернет"? Непонятно. И повторяю, мне нравится ход мыслей, но рука и плач как-то не лучшим образом сочетаются, образ не складывается. Вот рука, смахивающая ПЛАЩ, да, но плач, как-то не то.
Ах, да, и рифма "смахну" — "руку ту" в русском стихосложении недопустима. В английском рифмуются даже "tea" с "be", но у нас мужская рифма должна быть точной, то есть не только гласный звук рифмуется, но и согласный. Скажем, "в поту" — "руку ту" Все это мелочи, но, когда их много, то они хуже одного крупного промаха. Стихотворение милое, но надо еще усерднее работать,— зато и результат порадует.

 

[Галюша]

Здравствуйте, спасибо за внимание!
"Печаль внутри перевернёт"- это когда от избытка чувств(грусть, радость, воспоминания,всё одновременно)переворот, трепет душевный.
"Где отыскать мне руку ту,
Что плач с души моей смахнёт?"
Конечно по поводу окончания я ожидала подобной реакции и поэтому представьте себе, что душа моя плачет оттого,что не все могут собраться за моим столом.И вот ту дорогую сердцу руку,которая могла бы успокоить, именно смахнуть, а не вытереть или стереть плач (т.е. очень много слёз) с души (т.е. огромные внутренние, тайные переживания) отыскать я уже не смогу, её хозяин покинул этот мир, как и многие мои друзья оплакиваемые мною и по сей день..
На счёт запятых Вы совершенно правы,я ещё та грамматейка.

 

[Галюша]

просто написала

***

Посмотрите в глаза ветеранов,
Что сегодня остались живыми
И со смертью столкнулись так рано,
Их призвали совсем молодыми.

Что мы можем узреть в лицах этих,
Постаревших под тяжестью лет?
Может скорбь за Отчизну заметим,
Или радость великих побед.

Как поднять на них взгляд я не знаю,
Если нет больше нашей страны,
Той,что рьяно они защищали,
Той, что мы уберечь не смогли.

Руки мы опускаем что же,
Когда снова в родных городах
Строем шагают фашистские рожи
С бессмертным фюрером в глазах!

Им рейха кто вдолбил идеи,
Сынам российских матерей,
Чьи прадеды сражались, деды
За каждый метр земли своей?

Ветеранам в глаза загляните,
И поймёте- расслабились рано!
Со страною судьбу разделите
И шагайте по жизни
Правой!

 

[Sirin]

Галюша, все новые стихи надо выкладывать в одной теме, в этой, своей, теме. Спасибо.

 

[Галюша]

Sirin
Здравствуйте, спасибо за подсказку,а скажите пожалуйста где мне прочитать, как правильно выкладывать. Я с компьютером на ВЫ и плохо всё получается.

 

[Sirin]

Ну, можно почитать основную справку по использвованию форума: http://www.mixei.ru/faq.php
И еще правила форума: http://www.mixei.ru/rules.php и правила нашего раздела: http://www.mixei.ru/showpost.php?p=737267&postcount=1
А вообще, все просто. Гланое - выкладывать стихи в одной теме.

 

[Галюша]

Sirin
а разве я не в одной выложила? и где же тогда?

 

[Sirin]

Второе стихотворение - нет, в новой. Я просто объединил ее с этой, получилась одна

Наверное, по ошибке нажала на кнопку "новая тема" вместо "ответить".

 

[Галюша]

Теперь понятно.Спасибо!

Почти закончилась причуда
Души моей и как всегда
Она явилась ниоткуда,
Она умчалась в никуда.

Привыкнув к боли, как расстаться
С виденьем сладостным опять?
Жить и гореть, страдать, смеяться
И каждый день тебя терять.

Не жаль мне дней прожитых в муках
Не жаль надрывный сердца стук.
Ведь я сама к себе вернулась:
Мне ты помог ушедший друг...

 

[Sirin]

Очень милое стихотворение. И учитывая тяжесть содержания, есть легкость в прочтении. То есть никаких отклонений в ритме нет (сейчас редко уже встретишь правильное стихотворение). Хотя рифмы и несколько простоваты. И во второй строфе, вероятно, надо поставить знак вопроса, и еще запятую поставить. Вот так:

Привыкнув к боли, как расстаться
С виденьем сладостным опять?​

Следующие две строчки особенно понравились. Старайся, получается все лучше и лучше.

 

[Галюша]

Sirin
Благодарю, что не оставляете без внимания.У меня новых нет стихов, а только семилетней давности и всё благодаря переоценке ценностей.Жуткое дело скажу я вам,если бы не стишки....

 

[Галюша]

***

Думы мои думушки,
Думушки печальные.
Истерзали мою душу
Мысли окаянные.
Прочь поди,поди Тоска
Осенняя,дождливая.
Что ты треплешь моё сердце,
Сердечко сиротливое?!
В нём живёт,живёт Любовь,
Жалость, Одиночество.
Ну зачем же ты сбылось,
Сбылось моё пророчество?
Камнем в душу опустилась
Грусть, Любовь ушедшая,
В моём сердце поселилась
Девка сумасшедшая.
Слишком поздно познаю,
Познаю свои ошибки.
С опозданием люблю
Без упрёка,без улыбки

 

[Галюша]

Здесь не нужны мои "писанья",
Я вас нисколько не сужу!
Недавно -"Просто написала",
Сегодня-просто ухожу!!

 

[Mari@Vladi]

Галюша, в мою тему стихов уже с 17 августа 2009 года никто не заходит, и я ведь никуда не ухожу.

 

[Галюша]

Мне стало скучно и поэтому смешно,
Наверное уйду я всё равно.
Навязывать свой мир я не умею
И предлагать настойчиво не смею.
Желаю многим творческих успехов,
Смотреть на жизнь сквозь призму смеха!
Ранимы наши души-вот беда,
Я глубины хочу достигнуть, дна.
Поверхностности мне вполне хватает:
Так, что судьба сквозь пальцы утекает.
Участия и состраданья в людях мало.
Ну вроде что хотела,я сказала.

 

[Mari@Vladi]

Галюша, ну что тогда сказать, удачи и счастливого пути ...

 

[Sirin]

Mari@Vladi, стихами дай ответ, мы строки зарифмуем, запостим
сюда сто тысяч строк...

Ладно, ладно А если серьезно, вот эти строки ничего:

Ранимы наши души-вот беда,
Я глубины хочу достигнуть, дна.​

Участия и состраданья в людях мало.
Ну вроде что хотела,я сказала.​

А здесь, наверное, случайно выпала отрицательная частица:

Поверхностности мне вполне хватает​

Со знаками препинания проблемы. Например, правильнее будет писать: "Ну, вроде, что хотела, я сказала". А перед и после тире все-таки лучше ставить пробелы, лучше смотрится.