• Уважаемый посетитель!!!
    Если Вы уже являетесь зарегистрированным участником проекта "миХей.ру - дискусcионный клуб",
    пожалуйста, восстановите свой пароль самостоятельно, либо свяжитесь с администратором через Телеграм.

Народные приметы

Kra$$avchik

Участник
НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть.

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Жизнь человеку дастся один раз, и в основном случайно...

По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа.

Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь.

Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Вам помочь или не мешать?

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

Если ты споришь с идиотом, вероятно, тоже самое делает и он.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Рассол - напиток завтрашнего дня.

Лень - это подсознательная мудрость.

О женах:
Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, неправильно несущей шпалу.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)

Женщина не воробей - залетит, не прокормишь.

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Все идет хорошо, только мимо...

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

Любимый афоризм моего папы, придуманный им самим:
"Дураки - не мамонты, они не вымрут."

Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень...
 
А ещё мы сочиняли такие приколы от Павла Глобы(он ведет передачу о звездах,знаках зодиака и т.д.,а в конце он говорит типа если у вас родинка на правой щеке,то вас в этом месяце ждут крупные перемены и.д.)а мы издеваемся над бедным чуваком:
Если у вас родинка на лбу,значит ваши предки были индусами.
Если у вас нет зубов,то кариеса у вас тоже не будет.
Если у вас большая родинка на носу,то помните,что это смотрится некрасиво.
Если у вас нет волос,то значит Вам не нужен Head&Sholders.
и т.д.)))
 
Добавлю..
Бабье лето плохое! Бабье лето холодное!.. Какие бабы, такое и лето. :D
 
автомобильные приметы

Если вы едте на машитне и вдруг почувствовали сильный толчок сзади, это к прибыли, спереди - наоборот - к убытку. 8)
 
Смешные поверья, гадания и.т.п

У меня календарик, приметы и гаданья, называется, но почитав, погибнешь со смеху. Начнём с однострочных стишков:
Шея зачесалась - уехать на родину,
Самовар убежал - к гостям
Уголь из самовара вылетел - к гостю
если прочитаете вслух, поймёте.
______
Приметы, и так всем понятные:
Стёкла потеют - к бане(конечно они потеют если внутри пар)
Матица(несущая балка)трещит - не к добру(если она трещит, то прогнила, значит крыша валится)
Стол перевернулся - к драке(раз стол уже перевернулся, ясное дело - драка)
На крыше трава выросла - к урожаю(травы:D)
Коса на дворе звенит - к покосу(ясное дело, во время проверки звенит коса)
Кошка тянется(точит когти) на человека - к обнове(испорченную вещь надо ведь сменить:D)
Если в доме всё захламлено и грязно, а вещи не на своих местах - к неблагополучию(и наоборот;))
_____
Гадания
Само название много говорит"гадание на перекрёстке в полночь", в разделе"дивичьи гадания"
и еще"гадание на сковороде"(видимо надо сковородой об голову бить:D)
___________
Как разговорить человека
Надо ему незаметно положить за пазуху хвост сороки и язык собакт, а если и это не поможет, надо взять седой волосок свахи, смочить его слюной жабы и незаметно положить на шею этому человеку.(представте, что он скажет)
Как поссорить гостей за столом
Надо незаметно положить под скатерть ящерецу(ясное дело все поссорятся, из-за того, кто положил туда ящерецу)
Как узнать тайну женщины
Возьмите живую болотную лягушку, оторвите у нёё палец левой лапки, вырежте язык, а лягушку снова отнисите в болото. Язык и палец лягушки высушите на полуденном солнце, превратите в порошок, и посыпте этим порошком на сердце женщины, когда она спит, и она вам расскажет, что не спросите, даже кого она любила и кого обманывала в жизни.(Думаю, после угрозы вскрыть грудную клетку и добраться до сердца, женщина и так вам всё расскажет:vniz:)
Как сделаться женщине умной
Если женщина хочет стать гениальной в области художества и поэзии, то надо поймать в полночь соловья, зажарить его в масле кедровых орехов, посыпать пеплом цветущего папоротника и есть в ночь на Ивана Купала.


Я больше не могу. Есть еще всякое такое в календаре, но писать я больше не могу, модераторы, если, что, переносите в юмор.
 
9 признаков того, что вы пришли в гости не туда.

1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.
2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают.
3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто.
4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.
5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре.
6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок.
7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кричит: "Это не он, это не он!"
8. Вас спрашивают: "Надеюсь, хвоста за вами не было?"
9. После вашего стука из-за двери слышно: "О, Господи! Опять погром!"
 
Назад
Сверху