-
Уважаемый посетитель!!!
Если Вы уже являетесь зарегистрированным участником проекта "миХей.ру - дискусcионный клуб",
пожалуйста, восстановите свой пароль самостоятельно, либо свяжитесь с администратором через Телеграм.
..Summer..
Участник
Давно я не читела ничего, но кое что помню=):
Если сунуть х#ем в клей,
то получим "Милки Уэй"
***
ХИРОСИМА `46
ЧЕРНОБЫЛЬ `86
WINDOWS `95
***
Лyчше лечь на грyдy шлака,
Чем на девyшкy с ЮРФАКа
***
Бросим пить, кyрить, еб#ться,
Бyдем спортом заниматься.
Бyдем спортом заниматься,
Бyдyт деньги появляться.
Бyдyт деньги появляться,
Бyдем пить, кyрить, еб#ться.
***
Продается собака, 4 года, с#ка, падла, мразь, yбью сволочь!
***
Водка в стакане играет, искрится,
Но если она вам мешает yчиться,
Плющит вам мозги, волнyет yтробy,
Брось ее на х#й, этy yчебy!
***
Каждомy деканy в ж#пy по стаканy
***
У меня болит живот,
Значит кто-то в нем живет.
Если это не глисты,
Значит это сделал ТЫ!
Прикольно, я что-то даже записывала. Потом её напишу=) Извените за мат и ругательства, но что не поделаешь ради исскусива=)
Если сунуть х#ем в клей,
то получим "Милки Уэй"
***
ХИРОСИМА `46
ЧЕРНОБЫЛЬ `86
WINDOWS `95
***
Лyчше лечь на грyдy шлака,
Чем на девyшкy с ЮРФАКа
***
Бросим пить, кyрить, еб#ться,
Бyдем спортом заниматься.
Бyдем спортом заниматься,
Бyдyт деньги появляться.
Бyдyт деньги появляться,
Бyдем пить, кyрить, еб#ться.
***
Продается собака, 4 года, с#ка, падла, мразь, yбью сволочь!
***
Водка в стакане играет, искрится,
Но если она вам мешает yчиться,
Плющит вам мозги, волнyет yтробy,
Брось ее на х#й, этy yчебy!
***
Каждомy деканy в ж#пy по стаканy
***
У меня болит живот,
Значит кто-то в нем живет.
Если это не глисты,
Значит это сделал ТЫ!
Прикольно, я что-то даже записывала. Потом её напишу=) Извените за мат и ругательства, но что не поделаешь ради исскусива=)
L
Lara Croft
Гость
Когда-то у нас было ОБЖ(правда сейчас у нас его нет - мы учителя так доконали, что он от нас отказался:war: ) так у нас там была переписка со всей школой...
А так у нас просто нет не исписанных парт
А так у нас просто нет не исписанных парт
M
Misеry
Гость
Сегодня на химии сидела и среди рисунков оставила на парте сию песню:
Отключай!
В интернете нас ждёт червиак,
Хочет нам он повесить сервак.
Секретарши уж решились своих игр,
Машины глючат и все юзеры спят,
Остались только мы на растерзание-е-
Парочка простых и деловых ребят.
Отключай!
Он порежет наш код на куски,
И админы потеряют контроль,
Глюки выше ведра, он, как танк,
Лезет в дырку "виндов" к нам на сайт,
Остались только мы на растерзание- е-
Парочка простых и деловых ребят.
Отключай!
В интернете нас ждёт червиак,
Хочет нам он повесить сервак.
Секретарши уж решились своих игр,
Машины глючат и все юзеры спят,
Остались только мы на растерзание-е-
Парочка простых и деловых ребят.
Отключай!
Он порежет наш код на куски,
И админы потеряют контроль,
Глюки выше ведра, он, как танк,
Лезет в дырку "виндов" к нам на сайт,
Остались только мы на растерзание- е-
Парочка простых и деловых ребят.
Disappointed
Почетный участник
МНЕ БОЛЬШЕ ВСЕГО НРАВИТСЯ НАДПИСЬ НА ПАРТЕ В КАБИНЕТЕ ФИЗИКИ. "ТЫ ЛОХ", А НИЖЕ ДРУГИМ ПОЧЕРКОМ "ДА, Я ТАКОЙ!!!" =)))))))))
D
Depressia
Гость
Я в какой-то теме уже выкладывала это, но всё же:
- Каждой тваре - по паре!!! - сказал учитель выставляя годовые оценки.
- После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
- Приходит новый учитель по литературе: -Кто будет выражаться и портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!
- Из объяснительной записки студента:
"Сначало мы выпили вина, потом пива, потом партвейна, потом водки, а потом я съел бутерброд и отравился...
- Мои друзья ушли в Запой.Ушли, не взяв меня с собой.
И мне осталось - только ждать, Судьбу такую проклинать. Эх, вашу мать...
- Передо мною грязный стол. На нём кристально чистый лист, ну нахрен я сюда пришёл? Какой я к чёрту программист!!!
- Встану утром рано - посмотрю на рожу: больше пить не буду, но и меньше тоже.
- Стоят столы дубовые, сидят жлобы здоровые, все смотрят без понятия, идут политзанятия.
- Порой бывает так паршиво, что даже чай не лезет в глотку. И помогает только пиво, которым запивают водку.
- Встану рано утром, выпью чашку ртути, вот пойду и сдохну в этом институте.
- И солнце светит ярче и веселей пейзаж, когда в желудок плещет С2Н5ОН.
- Даже если спирт замёрзнет всё равно его не брошу. Буду грызть его зубами, потому что он хороший.
- Каждому лектору в ж**пу по вектору.
- Особи женского пола делятся на -девушек -женщин - старух. Девушки делятся на -уже девушка - ещё девушка -девушка с ребёнком. Женщины делятся на -дам -не дам -дам но не вам. А сарухи не делятся, они разлагаются.
- Писать на стенках туалетов, увы, друзья, немудрено. Среди г**на мы все - поэты, среди поэтов мы - г**но.
- Надпись на парте:"БОГА НЕТ."атеист.Рядом:"АТЕИСТА НЕТ." бог.
- Дети, что для вас труднее всего было в 3 классе?
Объяснять продавщице для кого покупается водка.
- Иду - темно. Смотрю - пятно.
Потрогал - тепло. Понюхал - говно.
- Помогите! Вышел из дома 22 августа и не вернулся. Всем, кто поможет отмазаться – полвознаграждения!
- Экзамен в универе. Заходит студент (с запашком) и спрашивает: - Скажи-ик-те, а ввы при-ми-те э-экзамен у слегка пьяного ооо студента? - Ну ладно, только быстро. - Ребята ик заноси!
- Каждой тваре - по паре!!! - сказал учитель выставляя годовые оценки.
- После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
- Приходит новый учитель по литературе: -Кто будет выражаться и портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!
- Из объяснительной записки студента:
"Сначало мы выпили вина, потом пива, потом партвейна, потом водки, а потом я съел бутерброд и отравился...
- Мои друзья ушли в Запой.Ушли, не взяв меня с собой.
И мне осталось - только ждать, Судьбу такую проклинать. Эх, вашу мать...
- Передо мною грязный стол. На нём кристально чистый лист, ну нахрен я сюда пришёл? Какой я к чёрту программист!!!
- Встану утром рано - посмотрю на рожу: больше пить не буду, но и меньше тоже.
- Стоят столы дубовые, сидят жлобы здоровые, все смотрят без понятия, идут политзанятия.
- Порой бывает так паршиво, что даже чай не лезет в глотку. И помогает только пиво, которым запивают водку.
- Встану рано утром, выпью чашку ртути, вот пойду и сдохну в этом институте.
- И солнце светит ярче и веселей пейзаж, когда в желудок плещет С2Н5ОН.
- Даже если спирт замёрзнет всё равно его не брошу. Буду грызть его зубами, потому что он хороший.
- Каждому лектору в ж**пу по вектору.
- Особи женского пола делятся на -девушек -женщин - старух. Девушки делятся на -уже девушка - ещё девушка -девушка с ребёнком. Женщины делятся на -дам -не дам -дам но не вам. А сарухи не делятся, они разлагаются.
- Писать на стенках туалетов, увы, друзья, немудрено. Среди г**на мы все - поэты, среди поэтов мы - г**но.
- Надпись на парте:"БОГА НЕТ."атеист.Рядом:"АТЕИСТА НЕТ." бог.
- Дети, что для вас труднее всего было в 3 классе?
Объяснять продавщице для кого покупается водка.
- Иду - темно. Смотрю - пятно.
Потрогал - тепло. Понюхал - говно.
- Помогите! Вышел из дома 22 августа и не вернулся. Всем, кто поможет отмазаться – полвознаграждения!
- Экзамен в универе. Заходит студент (с запашком) и спрашивает: - Скажи-ик-те, а ввы при-ми-те э-экзамен у слегка пьяного ооо студента? - Ну ладно, только быстро. - Ребята ик заноси!
M
Moonchild
Гость
Так долучается что на курсах по русскому мы с подругой всегда сидим на ободранной и исписанной последней парте
В прошлом году была надпись: "Каждому ректору - в ж*пу по вектору"...поясняющий рисунок-чертеж прилагался...
Ну, еще у нас там любят рисовать половые органы, писать названия любимых групп и нелюбимых предметов...Помню я там старартельно подписывала геометрию
В прошлом году была надпись: "Каждому ректору - в ж*пу по вектору"...поясняющий рисунок-чертеж прилагался...
Ну, еще у нас там любят рисовать половые органы, писать названия любимых групп и нелюбимых предметов...Помню я там старартельно подписывала геометрию
А
Азазель
Гость
У нас на парте написанно:
Пока Гуливера калбасило, лилипутов плющило
или вот ещё одно:
Жили были пони , выросли и стали они кони
Хе!
Пока Гуливера калбасило, лилипутов плющило
или вот ещё одно:
Жили были пони , выросли и стали они кони
Хе!
†
†ВоскресшаЯ†
Гость
Однажды в студёную зимнюю пору
Лошадка прилипла пиписькой к забору.
Лошадка вертелась,лошадка брыкалась -
Лошадка ушла,а пиписька осталась...
Лошадка прилипла пиписькой к забору.
Лошадка вертелась,лошадка брыкалась -
Лошадка ушла,а пиписька осталась...
D
Dark pitbull
Гость
А у меня на парте кем то было написано:Я люблю тебя до гроба,дураки мы будем оба
D
Der Brennende Komet
Гость
ну, это не совсем надписть на парте, но всеж 8)
в школьной женской раздевалке написано:
F*ck your niger
F*ck your rap
F*ck your onix
PUNKS NOT DEAD!!
а вот уже моя работа:
на вечно запертой по тех. причинам двери туалета - Занято. Потоп! SOS!!
в а-агромной трещине в стене - "запасной выход!"
еще приписка(не моя) к комнатушке низенького, плотно сбитого физрука - "Жирный селезень" 8)
в школьной женской раздевалке написано:
F*ck your niger
F*ck your rap
F*ck your onix
PUNKS NOT DEAD!!
а вот уже моя работа:
на вечно запертой по тех. причинам двери туалета - Занято. Потоп! SOS!!
в а-агромной трещине в стене - "запасной выход!"
еще приписка(не моя) к комнатушке низенького, плотно сбитого физрука - "Жирный селезень" 8)
аннунциата.
Поэт
Кабинет географии. Там пишут все. хотя училы проверяют. Итак, из the best:
Я здесь грызя гранит науки протёр уже вторые брюки!
*******
If you want to be OK, **** Тамара every day! (Тамара Прохоровна - географичка)
*******
Любовь зла,
Без любви нет козла,
Без козла нет любви,
Вот козла и ***
*******
На стуле: нарисован нехитрый орган и подпись: "Тебя и***т стул!
Извините...
Я жду давно,
Но до сих пор вас нет.
Я на диване время коротаю.
В одной руке держу я ваш портрет,
Другой рукой о вас одной мечтаю.
Парта, 1 ряд, кабинет географии
_____________________________
С дуба падают листья ясеня
Ни х** себе, ни х** себе!
Пригляделся я - и действительно,
Ох***ительно, ох***тельно!
_____________________________
Во дворе у нас растет акация,
Я иду улыбки не тая.
У меня сегодня менструация,
Значит не беременная я!
Где-то я это видела, помойму на парте в кабинете ин.яза
C неба звездочка упала,
Ил наверно 18,
Два диспетчера получат
Лет примерно по 15.
надпись на парте
Я здесь грызя гранит науки протёр уже вторые брюки!
*******
If you want to be OK, **** Тамара every day! (Тамара Прохоровна - географичка)
*******
Любовь зла,
Без любви нет козла,
Без козла нет любви,
Вот козла и ***
*******
На стуле: нарисован нехитрый орган и подпись: "Тебя и***т стул!
Извините...
Я жду давно,
Но до сих пор вас нет.
Я на диване время коротаю.
В одной руке держу я ваш портрет,
Другой рукой о вас одной мечтаю.
Парта, 1 ряд, кабинет географии
_____________________________
С дуба падают листья ясеня
Ни х** себе, ни х** себе!
Пригляделся я - и действительно,
Ох***ительно, ох***тельно!
_____________________________
Во дворе у нас растет акация,
Я иду улыбки не тая.
У меня сегодня менструация,
Значит не беременная я!
Где-то я это видела, помойму на парте в кабинете ин.яза
C неба звездочка упала,
Ил наверно 18,
Два диспетчера получат
Лет примерно по 15.
надпись на парте
Нона
Участник
Иду сегодня на свою "любимую" лекцию по биогеографии, но нормальных мест не было. Сажусь значит где-то на галерке, опускаю глаза и читаю:
Встану рано утром,
Выпью кружку ртути
И пойду подохну
В этом институте.
Было весело. А еще на моем привычном месте написано "Хочу домой, в норку". каждый раз когда вижу эту надпись, я почему-то нахожусь именно в таком, меланхоличном настроении.
А! Еще у нас где-то было написано:
"Не бейте мух, они как птицы".
"Каждому лектору в жопу по вектору".
Ну, естественно, бональный пульт управления лектором, который есть в каждом вузе. Кнопки у нас такие: регулятор громкости, кнопка режима зависания, кнопка спящего режима, кнопка выключить, перерыв, перекур, перекус. Кнопка "пошутить".
А еще был забавный случай. У лектора по метеорологии любимая фраза была "А ну-ка назад!" Он ее повторял все опаздавшим и, соответственно, не пускал на лекцию. Как-то раз он показывал диафильм и подошел к экрану, чтоб что-то показать. Повернулся, и на его гладкой блестящей лысене высветилось красным шрифтом "НАЗАД". Аудитроия тихо померала от давившего ее хохота.
Встану рано утром,
Выпью кружку ртути
И пойду подохну
В этом институте.
Было весело. А еще на моем привычном месте написано "Хочу домой, в норку". каждый раз когда вижу эту надпись, я почему-то нахожусь именно в таком, меланхоличном настроении.
А! Еще у нас где-то было написано:
"Не бейте мух, они как птицы".
"Каждому лектору в жопу по вектору".
Ну, естественно, бональный пульт управления лектором, который есть в каждом вузе. Кнопки у нас такие: регулятор громкости, кнопка режима зависания, кнопка спящего режима, кнопка выключить, перерыв, перекур, перекус. Кнопка "пошутить".
А еще был забавный случай. У лектора по метеорологии любимая фраза была "А ну-ка назад!" Он ее повторял все опаздавшим и, соответственно, не пускал на лекцию. Как-то раз он показывал диафильм и подошел к экрану, чтоб что-то показать. Повернулся, и на его гладкой блестящей лысене высветилось красным шрифтом "НАЗАД". Аудитроия тихо померала от давившего ее хохота.
G
Granoll
Гость
На парте крестик.Около него-лизни!!!!!
