Джейн Так давай их сюда, все только рады будут
Ок!!!
Передо мною грязный стол. На нём кристально чистый лист, ну нахрен я сюда пришёл? Какой я к чёрту программист!!!
***
Встану утром рано - посмотрю на рожу: больше пить не буду, но и меньше тоже.
***
Всё может быть и быть всё может, и всё что может - может быть, но быть того ни как не может, чего ни как не может быть.
***
В лесу раздавался топор дровосека. Гонял дровосек топором гомосека. Устал, обессилел, упал дровосек, с улыькой залез на него гомосек.
***
Стоят столы дубовые, сидят жлобы здоровые, все смотрят без понятия, идут политзанятия.
***
Кнопка отключения лектора - нажать лбом и держать до конца пары.
***
Порой бывает так паршиво, что даже чай не лезет в глотку. И помогает только пиво, которым запивают водку.
***
Встану рано утром, выпью чашку ртути, вот пойду и сдохну в этом институте.
***
И солнце светит ярче и веселей пейзаж, когда в желудок плещет С2Н5ОН.
***
Даже если спирт замёрзнет всё равно его не брошу. Буду грызть его зубами, потому что он хороший.
***
Каждому лектору в ж**пу по вектору.
***
Особи женского пола делятся на -девушек -женщин - старух. Девушки делятся на -уже девушка - ещё девушка -девушка с ребёнком. Женщины делятся на -дам -не дам -дам но не вам. А сарухи не делятся, они разлагаются.
***
Писать на стенках туалетов, увы, друзья, немудрено. Среди г**на мы все - поэты, среди поэтов мы - г**но.
***
Надпись на парте: "БОГА НЕТ." атеист. Рядом: "АТЕИСТА НЕТ." бог.
***
Сначала родители учат нас ходить и говорить, а потом требуют чтобы мы сидели и молчали.
***
Экономисты - это тайное оружие России....Наши экономисты за неделю могут разрушить экономику любой страны.
***
Если хочется работать... Ляг, поспи - и все пройдет.
***
Говори то что думаешь,но сначало думай!!!
***
Идут приемные экзамены в институт.Председатель комиссии задаёт вопрос очередному абитуриенту:"Почему вы решили поступать в наш институт?"Абитуриент отвечает:"Ну что за глупый вопрос,папа!"
***
- Каждой твари - по паре!!! -сказал учитель, выставляя годовые оценки.
***
Жизнь нужно прожить так, чтобы первую ее половину вас кормили родители, а вторую - ваши дети.
***
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
***
Приходит новый учитель по литературе: -Кто будет выражаться и портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!
***
Дети в школу собирались : мылись,брились,...Похмелялись!
***
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: - ЭХ, сейчас мяса бы... - А может свинью заведем? - Да ты что: грязь, вонь... - Да ничего, может быть привыкнет...
***