Начало

[nafania]

Супер получилось с автаром =))

НАверно потому что каждый автор когда пишет стих вкладыввает в него свои паузы свой ритм... А на форуме и запятые с точками то редко ставят (признаюсь ия в этом грешен). Кароче не то.

 

[NADYN]

Anabioz
Я бы, если честно, по другому строчки строила, тогда бы и ритм воспринимался легче. Но это право автора.

А рядом люди, суета, вино игривое в бутылке,

Показалось, что запятая в конце строки лишняя.

И еще

Пусть там на дне вода хранит все те печали и тоску что мысль оставила в мозгу"

"Тоску-Мозгу" не очень звучит.

 

[Anabioz]

Благодарю Вас за критику ), в дальнейшем учту, со всем вышесказанным согласен, а пока вот:

Камень в воде

Не понимаю, толи я скучаю, толи просто вспоминаю
И разрывается мой разум не в силах охватить все разом,
А сердце словно камень не пускает ни кого
И кажется, слетает каменная пыль с него

Когда его ты согреваешь оно не знает
В какую сторону стучать,
Какие такты подбирать,
Во что поверить, а от чего бежать

И как бы так не утонуть в тебе
Ведь камню свойственно тонуть в воде...

 

[NADYN]

Anabioz очень опечаток много, очень они портят впечатление.
Не обижайся, пожалуйста, но на мой субъективный взгляд, это стихотворение крайне неудачно. Ты способен на большее.
А в данном случае очень много глагольных рифм:"скучаю-вспоминаю", "стучать-подбирать-бежать" (тут рифмы вообще заплутали). "Никого-него" - банально
Вот рифма "разум-разом" очень понравилась. Очень удачная находка
А в целом... Смысл хорошо, но форма...

 

[Barbo]

А мне последнее стихотворение понравилось - необычно и красиво звучит. Моё мнение, конечно. Может, в восьмой строчке не нужет союз "а"? Хотя лично я свои стихотворения никогда не правлю - разбивается хрупкий, но индивидуальный мир произведения.

 

[DayGon]

Anabioz, я вот подумала - а может быть тебе стоит тренировать ритм на японских хокку?
просто так, чтобы он не скакал
попробуй пару десяточнов написать, там сложно ошибиться, слоги нужно считать, если не поленишься, то может быть преодолеешь свою извечную аритмию
последний стих понравился именно образами, а не качеством написания

 

[Anabioz]

Anabioz, я вот подумала - а может быть тебе стоит тренировать ритм на ?
просто так, чтобы он не скакал
попробуй пару десяточнов написать, там сложно ошибиться, слоги нужно считать, если не поленишься, то может быть преодолеешь свою извечную аритмию
последний стих понравился именно образами, а не качеством написания

Если честно не знаю что такое "японские хокку", если можете просветите на этот счет.
Заранее благодарю )

 

[Barbo]

Хокку (хайку) - японская национальная стихотворная форма, возникла примерно в 15-16 веке. Состоит из трёх нерифмованных строк-стихов. Ритмическая организация хокку обладает устойчивым метром: пять слогов в первом стихе, семь - во втором, и пять - в третьем. Маленький философский стих из трех строк. Без рифмы, без законченности. Хайку читают медленно, пытаясь увидеть образ, ощутить мысль, найти то, что прячется за словами...

 

[Anabioz]

Даа, эт не по мне

P.S. Bardo спасибо за разъяснение

 

[nafania]

В какую сторону стучать,

поперхнулся....

а от чего бежать

закашлялся...
В стихе можно отметить только Идею.

 

[SweeT InfinitY]

хе.. у нас некоторые такие стихи выкладывают не в "новичков" а в серьезную поэзию... а ты молодец, для новичка - отличный стих. ритм, конечно, никуда, но думаю это все дело времени))) продолжай! =)

 

[AsIs]

Цветные следы мыслей

По смыслу хорошо, по форме - караул... Ну ладно, не совсем, но скачки ритма должны быть оправданы смыслом, а так на каждом четверостишии приходится мысленно перестраиваться на новый лад, какое уж там цельное восприятие...

Кидает мысли об края стакана
И через край слетают капли их,
Летят они и понимают
Сколь малый срок отписан им//обычно говорят "отпущен"
//Размер: 11-10-9-8. Так, для сведения.
//Стакана-понимают... хм... Не то чтобы рифма. На слух, правда, лучше. Им-их - совсем никуда не годится.

Их жизнь мгновенье
Лишь паденье
И ожидание земли
Еще секунда и забвенье
//Размер так резко поломался. В первом четверостишии рифма abab, во втором aaba... Между оригинальностью и недоработкой всё-таки имеется существенная разница.

И солнце их иссушит,
И ветер распылит,
Но след останется от них
След хоть не четкий, не глубокий
//Размер: 7-6-8-9. Что-то не то, тебе не кажется? Да и не в цифрах дело, они тут для отмазки приводятся. Пусть оно будет хоть 5-15-4-5, лишь бы звучало! Нет, не звучит, а спотыкается.
//Стих побелел определённо.

Но всё же след, как не крути...
И все следы сольются воедино
Составят путь длинною в жизнь,//буква "н" одна лишняя затесалась.
Жизнь не чужую, а твою родную
//Рифма исчезла окончательно. Тогда уж её вообще надо убрать, чтобы и в первом четверостишии не возникало ощущения, что автор пытался чего-то срифмовать, но не вышло.

Пока она ещё не прожита совсем,
Грань где-то там за горизонтом,
Ты обернись и посмотри
На цвет следов твоих

Пусть были разные цвета,
Но ты старайся оставлять
Лишь радости следы, веселья, счастья и любви
//Замечательные слова, но где стих? Не вижу.
//Так и на белый стих не очень тянет, потому что сложно представить, как его надо читать, чтобы он прозвучал как поэзия.
Хотелось бы также видеть побольше знаков препинания, тем более что фразы выстроены по канонам русского языка, что лично меня очень радует, почему же с пунктуацией нелады?

 

[Anabioz]

SweeT InfinitY
Спасибо за одобрение, очень приятно получить такую оценку

AsIs
Отдельное спасибо Вам, приятно удивил и порадовал столь подробный разбор моего творчества (боюсь называть стихом), обязательно учту указанное и последую советам

 

[Anabioz]

Свет в тебе

Ныряю в звук,
Ныряю в сон,
Ныряю в человека звон
И слышу - Вон!

И уходя, я не грущу
И снова цель свою ищу,
Услышу человека звон,
Увидим один и тот же сон,

Наш звук сольётся воедино,
Печали все сойдут, на нет.
В тебе найду я новый свет.
Свет жизненных надежд безбрежных, милых, нежных...

 

[SandraLina]

И слышу - Вон!

Зачем "вон" с большой буквы?

И уходя, я не грущу

"И, уходя,..." деепричастный оборот. Я не пытаюсь умничать, просто такие ошибки портят первое впечатление от произведения.

Услышу человека звон,
Увидим один и тот же сон,

Сначала "услышу", а потом "увидим" - не согласованно

Печали все сойдут, на нет.

Запятая не нужна

В тебе найду я новый свет.
Свет жизненных надежд безбрежных, милых, нежных...

Последние три слова, в принципе, можно опустить, т. е. не убрать, а сделать из них ниже ещё одну строчку.
Anabioz, читаю твои стихи и расстраиваюсь - во всех действительно присутсвуют смысл, идея, чувства, эмоции, но ты выдохнешь пару строчек, срифмуешь как придётся, и ленишься сделать действительно что-то стоящее. А ведь ты можешь, каждый может. Пробуй, старайся, есть к чему стремиться, есть потенциал!

 

[AsIs]

Свет в тебе

И слышу - Вон!

Ага, кавычки в прямой речи лень поставить

Увидим один и тот же сон,

Ты на этом месте не спотыкаешься случайно при прочтении? Тут совершенно лишний слог затесался. Должно быть что-нибудь типа: "Вдвоём один увидим сон".

Наш звук сольётся воедино,
Печали все сойдут, на нет.
В тебе найду я новый свет.
Свет жизненных надежд безбрежных, милых, нежных...

Это называется начал за здравие, кончил за упокой В том смысле, что поначалу были короткие строчки и чёткий ритм, то ли ямб, то ли хорей (не помню названий совершенно), потом строчки плавно удлиняются, потому что не хватило терпения уложить в выбранный ритм весь глубокий и многогранный смысл , а последняя строка выглядит как нечто совсем уж четырёхстопное. Я позволю себе усомниться, что это был изящный авторский замысел
Что же до общего впечатления, то полностью согласна с sandralina.

 

[Anabioz]

Мысль со скрытым смыслом

Внутри меня блукает мысль,
запуталась она,
кидается то вверх, то вниз,
покой мой нарушает.

Я рад бы высказать её,
излить в стихах иль прозе,
но не дает себя раскрыть,
наверное не хочет.

Эй, мысль, зачем пришла,
с какой ты целью бродишь,
а может что-то ищешь,
чего ты не находишь?

Ну нет, я больше не могу,
сейчас ворвусь, тебя найду,
схвачу, заставлю всё сказать,
не отпущу без правды.

Ведь мыслей нет без смысла,
ты рождена стать им,
а ты застыла на пороге истин,
не хочешь мне раскрыть секрет.

Так что же ты хранишь в себе,
Что от меня скрываешь?
Зачем же мне мешаешь,
Меня не отпускаешь?

(Далее следует жестокий допрос и схватка с мыслью – эпизод вырезан, дабы не травмировать психику)

Приди когда настанет время
Когда смогу тебя понять,
Но долго не тяни,
Ведь время, имеет свойство убегать…

 

[AsIs]

Ругаться буду. Кто-то тут обещал учесть и последовать советам, и где?

Внутри меня блукает мысль,

"Блукает". Хм.

покой мой нарушает.

И рифму нарушает, и размер...

Я рад бы высказать её,
излить в стихах иль прозе,
но не дает себя раскрыть,
наверное не хочет.

Вот это четверостишие вполне прилично выглядит с точки зрения выбранного стиля.

Эй, мысль, зачем пришла,
с какой ты целью бродишь,
а может что-то ищешь,
чего ты не находишь?

Я попробую для примера это четверостишие поправить, чтобы оно было похоже на предыдущее по форме. Надеюсь, ты это не воспримешь, как вопиющее нарушение прав автора?
"Эй, мысль, зачем вообще пришла,
Какого фига бродишь?
А, может, что-то ищешь ты,
Но как-то не находишь?"
Это я к тому, что соблюсти размер не так сложно на самом деле.

Ну нет, я больше не могу,
сейчас ворвусь, тебя найду,
схвачу, заставлю всё сказать,
не отпущу без правды.

Последнюю строчку так и тянет заменить на "И буду скальпелем пытать". Даже рифмуется

Ведь время, имеет свойство убегать…

А запятая тут ни к чему.
В общем, опять ситуация такая: идея забавная, хорошая, но вот форма оставляет желать лучшего.
Да, кстати: не надо ко мне на Вы, ОК?

 

[SandraLina]

блукает

Согласна с Asis, слово не совсем удачное в контексте. Но, честно говоря, не представляю, чем его заменить: блуждает? Тоже не ахти. она-нарушает не рифма. Могло бы так и быть (вроде авторской задумки) но в некоторых других четверостишия вторая и четвёртая строчки рифмуются, так что здесь лучше бы выбрать что-то одно.

наверное не хочет.

После "наверное" нужна запятая, вроде. А вообще строчка какая-то неудачная. Мысль не хочет, чтоб ты её раскрыл? То ли смысл страдает, то ли его форма подачи на стол корявая. Но это более походит на излишний субъективизм.

Эй, мысль, зачем пришла,
с какой ты целью бродишь,
а может что-то ищешь,
чего ты не находишь?

Лучше бы смотрелась, разбей ты это предложение на два: "...бродишь? А может...". После "может", по идее, нужна запятая. Большая концентрация слов с неопределённым либо вопросительным смыслом - "зачем", "какой", "что-то", "чего".
смысла-истин рифма неточная, но мне почему-то нравится. В тексте звучит вполне нормально, нежели просто при произношении этих двух слов.
скрываешь-мешаешь-отпускаешь-понять-убегать: глагол на глаголе сидит и глаголом погоняет.

Приди когда настанет время

"Приди, когда настанет время,...".

А запятая тут ни к чему.

Так, пожалуй, закончу свои рассуждения по поводу этого стихотворения, а то ночью хотелось спать.
Размер
8-6-8-7
8-7-8-7 yes
6-7-7-7
8-8-8-7
7-6-11-8 no
8-7-8-7 yes
9-8-6-11 (!)
Ритм скачет. Но самое плохое в том, что и ритм, и размер именно в этом произведении легко поддаётся исправлению, нужно лишь чуть-чуть постараться, и всё будет прекрасно! Anabioz, я серьёзно. В твоих стихотворениях очень хороший, понятный но, в то же время, необычный смысл, красивые, интересные образы. Практически алмаз, который ты ну никак не хочешь огранить! Ведь это же вовсе не трудно. Можно, конечно, представить по другому - для тебя это самородок, и ты хочешь сохранить для себя его девственную природную красоту. Но это годится лишь для себя и для небольшого круга людей, а так как ты выставляешь свои стихи на суд общественности, то, скорее всего, хочешь получить хороший отзыв. Но окружающим не так понятна и близка именно нетронутая красота, для нас (не боюсь сказать - именно дл нас) красива и прекрасна та же самая прелесть, но в качественной огранке. Очень хочу этого и надеюсь, что ты прислушаешься к моим словам (наглость, однако, с моей стороны ).

 

[Anabioz]

Огромная благодарность вышеотписавшимся дамам, тяжело мне это всё даётся, но ваши советы для меня бесценны, они для меня, пожалуй важнее, чем сами стихи, которые с трудом можно назвать таковыми.

Приношу извинения, считайте что небыло никакого изложения мыслей в глупом эмоциональном порые и последнего мною написанного вы не видели, так что ранее написанное удалил.