Моё

[Венди]

Мне хочется верить, что ты меня знаешь,
Что мимо проходишь случайно в толпе
Что взгляд твой, скользя, иногда замечает
Движение губ и фиалку в руке
Мне нужно понять, отчего не подходишь,
Когда я случайно роняю на снег
Перчатку, в давящем на нас переходе
И не тороплюсь снова выйти на свет.
Я жажду узнать, откуда во взгляде
Твоем столько льда и хрустальных ножей
Быть может, и ты, в даль манящую глядя
Кого-то всё ищешь глазами в толпе.

 

[AsIs]

Арахна, что ж так с рифмами-то? И размер глючит. Выглядит несколько недоработанным, тем более что идея хорошая и стоит того, чтобы реализовать её безупречно. Красиво получилось.
Единственная строчка, образ в которой мне чем-то не очень нравится, это

Коснувшись соборов ногами

Прям так и представляется, как ногами купола пинают. Нехорошо

На платье моем летают стрекозы,

Необычно.

Прозрачный шифон, задевая крылом,

Запятая лишняя.
"Вод"-"снов" - ну зачем портить такую хорошую концовку?
Но образы замечательные.

Мне хочется верить, что ты меня знаешь,

Ну вот опять - чудесное стихотворение и куча мелких огрехов.
"знает"-"замечаешь", "толпе"-"руке", "ножей"-"толпе".
"Случайно" два раза повторяется.

Я жажду узнать, откуда во взгляде

Слога одного не хватает.

Кого-то ищешь глазами в толпе.

И тут тоже.

 

[Венди]

AsIs
Ну, с тем, что "часовня" сырое и непривлекательное, хм...стихотворение, я согласна. Его нужно просто переделать, чем я сейчас и занимаюсь
Касательно "Платья", да и последнего, так это почему-то у меня так часто пишется - слабо рифмованая концовка. Мне, честно говоря, кажется что именно в конце можно позволить себе вольности с рифмой, если смысл выражен довольно четко.
Со слогами попытаюсь подправить. А пока я "работаю над ошибками" вот нечно, что и стихотворением назвать нельзя, так, почеркушка, но мне почему-то дорога.

В твоих глазах фальшь -
Ты смотри в сторону
В твоих словах ложь -
Ты шепни мне на ухо
В шагах твоих дрожь -
Ты иди медленно
В твоих руках нож -
Обними меня

 

[Венди]

Вот. Кое-что подправила, кое-что удалила для доработки.И немного нового:

Я бегу по зимним тропам,
Оставляя тонкий след
Маминых духов тяжелых,
Неодержанных побед.

Мне не страшно и не больно –
Мне сегодня мало лет,
Я не знаю зим, и войнам
В моем мире места нет.

Я ищу кого-то взглядом,
Не найдя чуть улыбнусь.
Я сегодня с легким сердцем
С детством навсегда прощусь

 

[Венди]

Марионетки

С чьих-то пальцев паутина нитей
Течет к игрушечным плечам.
Вот легкий взмах рукой, и зритель
Рукоплескает палачам.

В хитросплетении узоров
На скользком шелке, чуть дыша
Марионетки без укора
Примут решение суда.

Под тихий реквием пожара
Сольется с сердцем чье-то «нет»
Последний взмах ножом и вот он -
В конце тоннеля яркий свет.

 

[mael]

Я бегу по зимним тропам,

Впечатление: жутко и гениально.
Единственная придирка:

Я бегу по зимним тропам,
Оставляя тонкий след
Маминых духов тяжелых,
Неодержанных побед.

"тропы" и "след" связаны. читатель этого и ожидает.
но тут вдруг "духи", а потом и отвлечённый образ "побед".
Эта семантическая игра становится подножкой для читателя и уменьшает красоту стиха.

Марионетки

Марионетка без укора
Примет решение суда.

- сильное нарушение ритма на "примет".
Как вариант обе строки можно переделать на:
"...Марионетки без укора,
Примут решение суда".
Так противоречия не возникает, "примУт"-"прИмут" - в народе употребляются оба варианта
Стихотворение понравилось.
Есть в нём толика здорового цинизма.

 

[Венди]

mael
Ой, ну с гениальностью это ты явно сгоряча

семантическая игра становится подножкой для читателя и уменьшает красоту стиха

вот за это замечание отдельное спасибо. Я, к стыду своему, очень редко вспоминаю о том, что стихотворение нужно рассматривать еще и с этой точки зрения. Естественно, для меня-то смысл в любом случае предельно ясен. Постараюсь впредь не забывать

Как вариант обе строки можно переделать на:
"...Марионетки без укора,
Примут решение суда".

Я воспользусь, можно? Хоть и жутко не люблю это делать, но здесь, кажется, действительно своего варианта не придумаю.

 

[mael]

Арахна, конечно, можно.
Это честь для меня, как для критика.
Спасиб

 

[Женечка Франкенштейн]

Арахна
Рукоплещет - так правильно говорить.
http://pda.gramota.ru/dic.html?word=%D0%F3%EA%EE%EF%EB%E5%F1%EA%E0%F2%FC

про "примУт" уже сказали...
и ещё предпоследняя строка без рифмы почему-то. А в целом - ничего...нормально...0))

 

[mael]

Женечка!Франкенштейн, там рифма есть.

Под тихий реквием пожара
Сольется с сердцем чье-то «нет»
Последний взмах ножом и вот он -
В конце тоннеля яркий свет.

"Пожара" находит аллитерацию в "ножом" - происходит сближение строк.
"нет" и "вот он" - тоже сходные согласные.
и, наконец, рассмотрим ударения: "пожАра" - "и вОт он"
Тоническое сходство

 

[Женечка Франкенштейн]

mael
ммм...если следовать твоей логике, то лучше бы звучало не "ножом и вот он", а "ножами вот он" или "кинжала вот он". (была бы ещё рифма по гласной)
Не люблю, когда в стихах лишние частицы, всякие "и"...)))

 

[Венди]

mael
Вот и договорились
Женечка!Франкенштейн
Про рукоплещет это я знала, но рукоплескает, кажется тоже допускается.
Что касается этого "и", то тут в нем еще и смысл определенный есть, "и вот он" подразумевает "наконец-то". У меня, по крайней мере =)

 

[AsIs]

Мне, честно говоря, кажется что именно в конце можно позволить себе вольности с рифмой, если смысл выражен довольно четко.

А по-моему, как раз наоборот - читаешь замечательный стих и вдруг, в кульминационный, самый такой ответственный момент спотыкаешься о неточную рифму или ещё какую-нибудь мелочь, и слегка разочаровываешься, и впечатление смазывается.

Я бегу по зимним тропам,

Тут я немного не въехала в смысл

Марионетки

На "примут" всё равно спотыкаюсь. А в первой строке лишний слог, из-за чего не сразу понятно, в каком ритме читать. И с рифмой проблемы ты знаешь где. Арахна, ну вот очень мне хочется, чтобы из твоих стихов исчезли эти мелкие огрехи.

 

[Венди]

AsIs

Тут я немного не въехала в смысл

Эх, не умею я стихи объяснять, но приходится. Вот когда все всё сразу станут понимать - тогда и будет мне счастье.
Это про ощущение детства, легкости, присущей только ему и про то, что с каждой минутой детство отступает всё дальше и дальше, и хватайся-не хватайся за него - всё одно. Ничего не выходит. От этого временами тоскливо. Очень

Арахна, ну вот очень мне хочется, чтобы из твоих стихов исчезли эти мелкие огрехи.

Вот и я тоже думаю, что по сравнению с тем, что было на первой странице прогресс налицо, но где-то, на какой-то критической точке, я повернула назад. Надо завязывать с этим бумагомарательством. Хотя, может это просто неделя и месяц не задались

 

[AsIs]

Вот когда все всё сразу станут понимать - тогда и будет мне счастье.

Арахна, это не ты непонятно написала (другие же поняли), а меня сглючило. В принципе, я примерно так и почувствовала, как ты описала, но мне показалось, что там ещё помимо ощущения какой-то конкретный сюжет есть. Глюк, короче

Надо завязывать с этим бумагомарательством.

Арахна, ты уже третий человек на форуме за последнее время, от которого я слышу, что пора уже завязывать. Это, наверное, низкое давление, или пятна на солнце, или озоновая дыра, или ещё что-нибудь (лишь бы не моя критика ). В общем, полная фигня, из-за которой не стоит полагать себя неспобной к творчеству.

 

[Венди]

AsIs
нет, пора завязывать не с рифмоплетством - это процесс неконтролируемый. У меня, по крайней мере. Так что файл в ворде перевалил за 20 страниц и не собирается на этом тормозить.
Пора завязывать с выкладыванием чего попало, а показывать только то, что действительно кажется достойным. Такого мало и случаются со мной подобные стихотворения нечасто. Кроме того, я устала от однообразности своих "творений", так что сейчас изо всех сил пытаюсь удариться в эксперименты, но уж больно плохо получается.

лишь бы не моя критика

Ну уж точно нет. Меня любой критикой, тем более справедливой, не напугаешь.

 

[Венди]

Вот, начинаю пугать вас своими экспериментами. С рифмой там нелады, конечно, но, раз уж моя тема начиналась с любовной лирики, значит к ней я и вернусь. Тем более, что попытки заключаются именно в отходе от традиционной(ненавижу это слово) для меня формы. Итак:

Что-то сменилось в моем лице
Всполохи мыслей гаснут и жгут
Мне бы позвать тебя – смелости нет
«а вдруг найдут, а вдруг заберут???»
Мне бы коснуться твоей руки -
Пальцы царапают воздух в пыль
Окликнуть по имени – голоса нет
Мой взгляд разбит о тело толпы

 

[toft]

это волшебно...

 

[mael]

Что-то сменилось в моем лице

Странная строчка. "Моем" лучше убрать, иначе получается странный смысл: смысловое ударение на том, что ЛГ даже не догадывается, что происходит на его собственном лице.

Мой взгляд разбит о тело толпы

Строка хорошая, но в качестве концовки не даёт чёткого завершения стихотворению. Не даёт своим звучанием и ритмом.
/О! А если "мой" и "взгляд" поменять местами, то инверсия делает эту строку финальной./
Но в любом случае - эксперимент удался. Особенно своими образами.

 

[Венди]

toft
спасибо, конечно. Мне очень приятно, но Вы явно преувеличиваете. На "волшебно" оно не тянет, да и не задумывалось оно как "волшебное". Но все равно спасибо большое.

mael

смысловое ударение на том, что ЛГ даже не догадывается, что происходит на его собственном лице

Вообще-то, так и есть. То есть ясно, что что-то должно было произойти, раз мировосприятие так изменилось, но вот случилось ли это изменение - неизвестно. Просто все вдруг стало иначе и надо разобраться что с этим теперь делать. (звучит потрясающе бредово)

в качестве концовки не даёт чёткого завершения стихотворению

а тут и по смыслу, вроде, концовки не видно. Да и начало не слишком ярко-выраженное. Так и надо. Ну, так задумывалось, во всяком случае.

эксперимент удался

Спасибо. Может и не полностью, но все-таки. Буду продолжать попытки