Мои монологи

[Mafk]

Я хочу в этой теме выкладывать свои монологи. Это небольшие тексты на какую-либо тему, которая в момент написания волновала меня больше всего. Я не думаю, что мои монологи грамотны с точки зрения литературного жанра, но это же просто мысли, а мысли можно высказывать так, как заблагорассудится.
Хочу вам объяснить, что сами по себе монологи я не пишу. Например, я с трудом смогу написать монолог, если мне просто зададут для него тему. Я пишу только про то, что во мне наболело. Если меня очень сильно что-то задело. Причем сами монологи пишу в самый пиковый момент. Когда я ощущаю очень сильный прилив эмоций. Например, почти все монологи про любовь пишутся мной сразу после ссоры с любимым. Ведь всем известно, что в первые полчаса после ссоры или обиды в человеке бушуют очень сильные эмоции, вызывающие разные глупые желания. Желания позвонить и обматерить, наговорить глупостей, бросить, порезать вены, напиться и т.д. и т.п. Вот монологи про любовь я пишу именно в эти полчаса. Я так успокаиваюсь. По жизни у меня может быть абсолютно другое мнение на этот счет. Чуть-чуть поспокойнее что ли.
Надеюсь, вы меня поняли и не станете судить столь строго.
Вы также имеете полное право говорить и писать об этом все, что вашей душе угодно. Критику я нормально воспринимаю. Тем более что не ради нее я все это пишу. Ну а если что-то заденет сильно, напишу ответный монолог.

--------------------------------
Монолог 1

Такая странная любовь...

Что делать, если парень, которого ты любишь, то появляется, то исчезает? Что делать, если он издевается над твоими чувствами, не говоря ничего плохого. Чисто на психологическом уровне. Если он одним взглядом может заставить тебя делать и говорить всё, что угодно ему. Если он из ласкового и доброго через мгновение может превратиться в грубого и злого. Нет, он тебя не бьёт, не насилует, не обзывает. Просто часто становится безразличным ко всем твоим словам и действиям. Единственное, чему он не может противостоять, так это твоим слезам. Он сразу добреет, начинает целовать и шептать ласковые слова. А иногда начинает кричать, что не может больше видеть, как ты плачешь. Это потому, что он боится твоих слёз. Потому что на самом деле он ни в коем случае не хочет обидеть тебя, не хочет сделать тебе ничего плохого. Просто он не может иначе, у него такой характер, который уже никто не сможет изменить. И всё равно он будет возвращаться к тебе всегда. потому что он такой. Потому что он тебя любит. Такая странная любовь...

Монолог 2

Злость

Зачем тот, кто создал человека придумал, что человек может быть злым? Зачем злость? Зачем ненависть? Откуда это взялось? С чего оно вдруг возникает? я не хочу ненавидеть, а не получается. Я же такой маленький человек, откуда во мне столько злости? Почему? Я сама себя не понимаю. Мне хочется убивать. Зачем? Ненависть. Злость. Я знаю, что никогда никого не убью. Натура у меня такая. Но... Злость. Ненависть. Эти чувства так и прут наружу...

Монолог 3

Странно..

Какие странные мысли иногда посещают мою голову! Даже сама не могу понять, зачем думаю именно об этом именно сейчас. Странное все-таки существо - человек! Порою сам себя не понимает. И нтересно, хоть один человек может полностью понять себя? Думаю, что нет! А жизнь - она штука такая...! То и дело подсовывает всякое такое заковыристое - поди-ка, пойми! И человек думает, голову ломает, как же ему поступать...? А вы знаете, я люблю подумать над такими заковырками. Не было бы их, было бы скучно! По крайней мере мне...

[ADDED=Koffka]1083774997[/ADDED]
Монолог 4

Друзья.

Тяжело терять друзей. Я начала терять их класса с одиннадцатого. Была одна компания. Вроде как моя. Со всеми были прекрасные отношения. С одним представителем я даже встречалась. У него был лучший друг, который и мне был хорошим другом. и вот этот самый друг разлучил нас из-за собственной зависти. Я потеряла компанию, так как находиться в коллективе, где происходит такое... Извините, но не стоит.

Следующего друга я потеряла на первом курсе. Был замечательный парень Сеня. Я с ним довольно неплохо дружила. Он даже влюблен в меня был... Мы учились в одной группе и гуляли в одной компании. Потом, зимой, он не пришел на экзамен. Сказали, что заболел, простудился. Через неделю его положили в больницу с диагнозом то ли ревматизм, то ли ещё чего. Тогда по городу ходил грипп, в больницу нас категорически не пускали. Но мы прорвали заслоны из медсестер и врачей, и нахально вломились в палату, где он лежал. Он и так был парнем худым, но там... Он настолько похудел, что мы его не узнали. Говорил он еле еле. Половина тела онемела. Он лежал под капельницей. Нам разрешили посидеть с ним пять минут. Где-то через месяц его выписали. Родители оформили на него академку. И при этом, с того посещения в больнице, мы его не видели. И вот... В один холодный понедельник... 20 февраля...на первой ленте по высшей математике...к нам заходит препод с нашей кафедры...и сообщает...что Сеня умер...похороны сегодня... Этот шок описать невозможно. Первые три минуты я сидела, смотрела в одну точку и не реагировала ни на что. Затем началась истерика. Меня успокаивала вся группа. Депрессия длилась полгода. Мне казалось, что я тоже умру, что все умрут. Это была первая смерть в моей жизни...

Недавно я потеряла еще одного друга. Слава богу не так, как предыдущего. На первом курсе я сдружилась со своим одногруппником Женей. Мы были не разлей вода. Везде лазили вместе. Потом я в него влюбилась, но тщательно это скрывала, так как у нас был насчет этого уговор. Потом меня попустило и дружба опять взяла верх. его безумно обажала моя мама. Считала его у нас дома своим, родным. И вот в начале третьего курса он сообщает мне, что любит меня и хочет начать со мной отношения. Я в шоке... Подумав, я решила согласиться... Мы встретились. Только я открыла рот, чтобы согласиться, как он заявил, что лучше дружба, чем любовь. Я опять же в шоке. Говорю, что о дружбе я пока думать не могу. Он напивается, бьет бутылки об голову... на этом пошел наш разлад. Он перестал сдавать сессию и спился. По вечерам сидит в нашей общаге и пьет, пьет, пьет. Родители звонят мне, волнуются... а что я могу им сказать? И о какой дружбе может идти речь? Мне противно даже слышать о нем, когда я думаю, во что он превратился...

И дай бог, чтобы все эти потери были самыми тяжелыми. потому что жизнь ой как трудна. И там ой как много трудностей и гадостей...

 

[Mafk]

Монолог 5

Хрупкая любовь.

Любовь такая хрупкая… Это так страшно осознавать. Но самое главное, что обычно никогда не задумываешься об ее хрупкости, пока не потеряешь любовь. Зато потом, когда вновь получаешь способность любить, начинаешь панически бояться разбить, упустить, потерять свою любовь. Это такое странное, необычное чувство страха. Даже, когда в любви все в порядке, периодически тебя охватывает этот страх. Ты не хочешь вновь испытывать ту боль, которая некоторое время назад разрывала твое сердце, разрывала твою душу, не позволяя тебе трезво подумать и оценить ситуацию в целом. Тебе кажется, что еще раз ты такого не переживешь, не выдержишь и обязательно натворишь каких-либо глупостей, типа самоубийства. Но поверь, невозможно любить и даже жить, боясь что-то потерять или упустить. Чем больше ты будешь думать о потере (если эта боязнь необоснованна), тем больше вероятность, что так и произойдет. И, скорее всего именно ты и спровоцируешь этот разрыв.

Один мой знакомый панически боялся, что его девушка уйдет к его приятелю. И он, пытаясь удержать ее, насовершал столько ошибок, что она действительно ушла. И ушла именно к его приятелю. А если бы ни его ошибки, она бы никогда в жизни этого не сделала. (Хотя… кто знает…)

Так что любите, и не думайте о плохом. Это мешает любить. Ведь любовь такая хрупкая…

 

[Mafk]

Монолог 6

Друг.

Как приятно вновь слышать старого доброго друга, которого, кажется, не слышала и не видела уже лет сто. Как приятно, договариваясь о встрече, слышать не “Прости, не могу, занят”, а “конечно, давай встретимся”. И я точно знаю, что когда мы встретимся, я не смогу удержать свои эмоции, и о том, что я чувствую в данный момент, услышат все в радиусе 100 метров. Как приятно будет обнять его, чмокнуть в щеку и сказать ”Я так скучала! Я так рада тебя видеть”. Как приятно будет увидеть его счастливые глаза, которые рады видеть меня. Как приятно купить пива, пойти в парк и вдоволь наговориться, рассказать все новости, которых накопилось множество, попросить совета и помощи, где требуется, услышать, что я все еще самая лучшая на свете. Ведь дружба – это в своем роде тоже любовь. Только другая, не такая как любовь к своему парню. Поэтому их нельзя сравнивать. Главное, не дать перерасти дружеской любви в ЛЮБОВЬ, как таковую. Их довольно легко спутать…


Монолог 7


Мечты о будущем…
или свадьбы и дети

Что-то в последнее время мне постоянно снится моя свадьба в разных интерпретациях и маленькие дети, которых я держу на руках. По-моему это шизофрения. Может мне лечится пора? Причем все это приобретает колоссальные масштабы. Я вижу малюсеньких детей по телевизору или рядом с собой и испытываю такой восторг!!! А не дай бог роды по телевизору увидеть… слезы просто сами по себе начинают литься из глаз. Как можно не любить этих малюсеньких человечков. Я представляю, как я буду любить свое родненькое дитё, свою кровиночку, частичку себя. Хочу ребенка!!! К 21-му году во мне проснулся материнский инстинкт! Это нормально? Думаю да. А свадьбы… белые платья невест… они так завораживают. Но все они так банально похожи! Так хочется, чтобы моя свадьба и моё платье отличались от всех остальных. Хочется пооригинальничать:. Чёрт, это все так далеко от меня… так хочется приблизить… Но начинаешь приближать, а парень начинает пугаться. Странно правда: девушки хотят приблизить день свадьбы, а парни наоборот отдалить. Но пока свадьбы и дети у меня лишь в мечтах. Парни, мы, девчонки, хоть помечтать об этом имеем право? Мы не хотим вас пугать и против вашей воли ничего делать не будем! Но оставьте нам хотя бы мечты… это ведь так прекрасно… мечтать!


16.10.02

 

[Mafk]

nadynro, eevee, спасибо большое!

Монолог 8

И опять любовь… (О грустном)


Ты готова ради него на всё. Он живет в свое удовольствие и делает только то, что хочет он. Ты сидишь дома у телефона, когда его нет. А он звонит тогда, когда ты уже не надеешься на звонок. Ты не ходишь гулять с компанией, потому что ему бы не хотелось, чтобы та шла туда без него. Он сам встречается со своими друзьями… БЕЗ ТЕБЯ. А ты молча рыдаешь в подушку. Он уезжает от тебя все раньше и раньше, аргументируя это тем, что он устал, хочет домой, отдыхать и спать. Вместо этого он едет к другу или встречает кого-то в центре и пьет с ним пиво. БЕЗ ТЕБЯ. С ними он ОТДЫХАЕТ. Тебе больно и обидно, но ты терпишь, иногда взрываясь при нем. От твоих взрывов он впадает в состояние молчанки, посмеиваясь, говорит, что ты сама своей больно головой выдумываешь ссоры и если бы не ТЫ, то в ваших отношениях было бы все нормально. И ты извиняешься перед ним, потому что он не подойдет к тебе первым, нафиг ему истерички. Ему не понять, что это не выдуманные твоей головой истерики, а что это боль и обида, которая выплескивается наружу таким способом. Ведь если боль будет сидеть в тебе, то ты можешь совершить любую глупость. И ты понимаешь, что лучше ты будешь плакать и кричать, чем напиваться. Колоться, резать вены или изменять. Этот всё равносильно. Убивает эту боль, порождая другую. Ты любишь его и прощаешь ему всё. Как бы тебе хотелось быть сильной и, гордо вскинув голову, уходить в никуда. Как бы тебе хотелось. Чтобы он был готов отдать все ради встречи с тобой!!! Больше половины твоих знакомых парней готовы на многое ради того, чтобы сводить тебя в кафе или погулять по городу. Но не он. Он говорит, что любит, но это не совпадает с твоим понятием о любви, ведь любовь должна быть видна не только в тот момент, когда он произносит: "Я тебя люблю!". Она должна чувствоваться даже в разлуке. А кроме СВОЕЙ любви ты больше ничего не чувствуешь. После слез БОЛЬ уходит, остается РАВНОДУШИЕ. Но это пока ты его не увидишь или не услышишь. Он не понимает, чего ты добиваешься своим поведением. А ты просто хочешь любви. И плача, не добиваешься её, а выплескиваешь боль. ОН МОЖЕТ БЕЗ ТЕБЯ ЖИТЬ, А ТЫ БЕЗ НЕГО НЕТ! Это плохо. Ты так не хочешь. Хочешь любви. И ради этого готова уйти к тому, кого не любишь, но кто любит тебя и готов ради тебя на все. Тебе не хочется любить, тебе хочется быть любимой. Но ты не можешь не любить. Ты уже ЛЮБИШЬ!!! Любишь, как никогда раньше не любила. Тебе кажется, что у вас разные взгляды на будущее, хотя вы во многом похожи.
И тебе хочется, чтобы, прочитав это, он не ушел, а просто обнял тебя и сказал: "Глупышка, я очень люблю тебя! Ты для меня всё! Я хочу быть с тобой всегда!"

 

[Mafk]

Монолог 9

Чего нам не хватает.


Знаете, я поняла, почему девушки заводят себе любовников. Потому что им чего-то не хватает в отношениях с любимыми. Так что мне теперь заводить любовника что ли? Чтобы он (любовник) дарил мне цветы, подарки и говорил нежности по телефону? Если мой парень по телефону превращается в другого человека. Видите ли он меня не видит. И нежно говорить не может. Только сухое "Я тебя люблю" в конце. Как вы считаете, это нормально? Это значит я требую чего-то сверхъестественного? По его словам, я на него давлю и принуждаю. Блин, ну что за глупость? А если с ним в комнате еще кто-то есть, то он просто молчит и всё, а на все мои вопросы отвечает "да" (причем не всегда в тему). Разве этот человек влюблен? А он по другому не может, видите ли. А мне это надо. Мне нужны нежности по телефону, мне нужны цветы (хотя бы изредка), подарочки (хотя бы какие-то мелочи). А человек просто этого никогда не делал и считает, что и без этого можно прожить (нафиг себе жизнь усложнять?). Блин, люди, куда катится любовь? Неужели любовь - это просто тупое чувство, которое просто существует и не гаснет? Вот появилось и всё, больше ничего делать не надо. Ведь это не так. Если любовь не подпитывать, то она исчезнет, погаснет. Такое впечатление, что любовь скоро просто превратится в словосочетание "дружба-секс". А где романтика? Знаете, я так не хочу!
Я все-таки заведу себе обожателя. Не любовника (изме-нять я все равно не смогу), а именно обожателя. Он будет вос-полнять остальное. Дарить цветы, подарки и нежничать по те-лефону. Чтобы от своего парня я больше не просила "невоз-можного". Не давила на него и не заставляла. Пусть будет так, как хочет он!!! Все приходит с опытом. И все люди учатся на своих ошибках. Ведь пока не ошибется, не поймет. Как малыш, пока не засунет пальцы в розетку, не поверит, что это больно.
Так и в любви, пока не увидит нежностей с другим, не поймет, что они все-таки были необходимы.

 

[Mafk]

NADYNRO, нее... в дневнике у меня все намного по-другому

Монолог 10

Подарок любимому на день святого Валентина.

Солнышко мое, я так тебя люблю! Я хочу сказать тебе спасибо за то, что ты тоже очень любишь меня! Да хотя бы то, что ты есть – это уже счастье для меня. Ты занимаешь очень важное место в моей жизни и в моем сердце. Ведь когда я тебя вижу, слышу твои ласковые слова, посвященные мне, когда ты ласкаешь меня, обнимаешь и прижимаешь к себе, тогда мне кажется, что ради этого я и живу, пропадают все мои беды и несчастья, появляется свет в окошке. В этот момент я самый счастливый человек на Земле.
Я готова ради тебя на все, и ты это знаешь. Я хочу каждое утро просыпаться в твоих объятиях. Хочу наблюдать, как ты просыпаешься и, нежно урча, как котенок, тянешься ко мне, обнимаешь и прижимаешь к себе. В такие моменты мне хочется, чтобы на этом белом свете остались только мы одни и, чтобы это длилось вечно.
Я хочу, чтобы ты знал, что со мной тебе всегда будет хорошо, спокойно. Что я всегда пойму тебя. И что бы ни произошло, я всегда буду поддерживать тебя и любить. Потому что ты самый близкий для меня человек. Ты мой любимый.

 

[Mafk]

Монолог 11

День без него

Вот и прошел еще один день без него. Такой сложный, безумно длинный день. Чего я только не передумала за этот день… Каких мыслей у меня только не было. Тяжело одной. Хотя вокруг меня друзья и любимая мама, но все равно мне так тяжело, как не было никогда в жизни. Все говорят, что я переживу, что у меня все получится, что я сильная и сложности в жизни разные бывают. Но я, не слыша его голоса, не видя его нежную улыбку, ласковые глаза… я просто схожу с ума. Я сейчас не живу, а просто существую. Думаю только о нем и мысли эти ничем не могу отогнать. Даже ночью он мне постоянно снится. Во снах мы вместе и поэтому мне даже не хочется просыпаться. Но он почему-то не хочет меня слышать и видеть. Я понимаю, что частенько я вела себя неправильно, но нельзя же так на это реагировать. Ведь Он любит меня. Он сам об этом сказал. Но быть со мной он больше не может. Почему? Я не понимаю, а объяснять Он не захотел. Я очень хочу увидеть его, обнять, услышать его нежный голос. Как мне поступить? Я просто не нахожу себе места, убеждая себя попеременно, то в том, что у меня все получится, то в том, что я никогда его не верну. Эти постоянно меняющиеся мнения просто сводят меня с ума. Я даже уже почти не плачу. Хотя иногда слезы начинают течь сами по себе. Я пытаюсь наладить с ним хотя бы контакт хоть какой-то. Он не идет ни на какое сближение. Я просто не представляю, что мне дальше делать. Я многое поняла после этой нашей разлуки. И я знаю, что если мы все-таки будем вместе, то вести я себя буду уже абсолютно по-другому. Потому что потерять его еще раз… я просто не выдержу. С ЛЮБИМЫМИ НЕ РАССТАВАЙТЕСЬ. Эту фразу сказали в фильме Ирония судьбы. Как мне переубедить Его, что он неправильно поступил и сделал больно себе и мне. Ведь я не поверю, что он за эти два дня ни разу не вспомнил обо мне. Ведь наверняка он не раз пожалел, что так поспешно решил расстаться со мной. А я даже не хочу с ним ругаться, не хочу плакать, выяснять отношения. Я просто хочу обнять его, поцеловать и сказать: «Я тебя люблю!”.

 

[wondermaker]

Риба
Знаешь, задело. Задело все. буквально все. Такие чувства, эмоции... Ты тут буквально душу вывернула наизнанку. Очень жизненно, красиво. С точки зрения даже стиля мне очень понравилось. У каждого человека своий стиль. У тебя просто безумно красивые вещи. Очень рада, что я зашла в эту тему и прочла твои монологи! Глубоко задело меня, правда...