• Уважаемый посетитель!!!
    Если Вы уже являетесь зарегистрированным участником проекта "миХей.ру - дискусcионный клуб",
    пожалуйста, восстановите свой пароль самостоятельно, либо свяжитесь с администратором через Телеграм.

Миниатюры

  • Автор темы Автор темы ola, psycho
  • Дата начала Дата начала
O

ola, psycho

Гость
О почти первой серьезной влюбленности. Честно скажу, я не писатель – первая миниатюра. Тем паче любовь – определенно не мое поле битвы. Посему об особой художественной ценности говорить не приходится. Но как душевное излияние… Стало легче.


А можно я скажу, что люблю тебя?..

На самом деле я не знаю, как это – любить. И, наверное, не люблю. Да-да, скорее всего, не люблю. Но мне так хочется сказать это…

Знаешь, я мечтаю нежно провести пальцами по твоим губам и подбородку, мечтаю откинуть с твоего лица челку и ласково заглянуть в глаза. И сказать: «Люблю». Скудные мечты, понимаю… Но только это слово сидит в голове. Я хочу касаться тебя, и чтобы ты касался меня… Может, тогда я просто желаю тебя, как женщина? Да, может и так. Надо сказать: «Хочу тебя». А я говорю: «Люблю».

У тебя удивительная улыбка и глубокий, очень глубокий взгляд. Я знаю, ты глупый. Только глупые могут так улыбаться и смотреть так глубоко, что я погружаюсь в пучину этих глаз, даже не различая толком их очертаний. Не хочу смотреть на тебя в очках, а без них… да, лишь смутные очертания.

Это правда: ты глупый, а я умная. Ты слушаешь его так, как будто он говорит нечто необычное, а я всё это поняла сама. Да, я умная и знаю, что нельзя говорить тебе бесконечное «люблю». И не скажу, ведь я еще и гордая. Мы с тобой даже ни разу не перемолвились и словом… Она сказала, что я должна подойти первой, потому что парни в этом возрасте трусливы. До этого я лишь боялась быть униженной, – да, я тоже труслива, – а теперь, после ее слов, точно не подойду. Потому что я никому ничего не должна. Даже тебе.

Я свободна, пусть и одинока. Пусть я тону в твоем взгляде. Пусть я тону в своих слезах, когда не вижу тебя. Но я свободна, и мне легко. Я знаю, кто я, но знаю также, что стану другой. Знаю, что хочу испытать себя и даже знаю, как… А ты – ты просто живешь. Хотя, быть может… и ты уже хочешь узнать?

Да, быть может, и хочешь. Мне-то известно, что все эти знания глупы и бесполезны. И свобода моя тоже глупая. Но… она моя, и мне легко.

Я лишь иногда мечтаю о тебе.

А если это всего лишь мечты… Можно я скажу, что люблю тебя?..
 
здорово! мне понравилось)))
только запутался в "ты слушаешь его" и "она сказала"... кто кого слушает?)))
и кто такая она? если подруга, то может лучше будет звучать: "Подруга сказала, что я должна подойти первой..." или "подруга говорит, что..."?
 
Битари, спасибо за отзыв!

Нет-нет, про подругу и других нельзя писать ни в коем случае – лишние подробности. Как же объяснить... Наверное, именно так выразилось мое обращение конкретно к нему, будто в момент объяснения я вижу, слышу, чувствую только его… А все остальные – он, она, они – словно находятся за прозрачной, но звуконепроницаемой стеной; то, кем они являются и что говорят, не слишком значимо.

Писала, почти не задумываясь, так что объяснение может быть и другим. Теперь уж себя не так чувствую, как вчера :)
 
Как эмоциональный всплеск, простое выражение эмоций - очень хорошо. :)
Как миниатюра - тоже неплохо, но с шерховатостями, о которых у же сказали выше. Литературное произведение (которое публикуют или просто показывают кому-то), тем и отличается от дневниковой записи, что должно быть понятно и читателю, а не только автору.
Всяческих тебе удач, и в любви, и в литературном деле!
 
ola, psycho
тут вот в чем дело - когда описан такой мысленный тет-а-тет, в котором есть только "я" и "ты", всяческие он, она, они просто смазывают картину...
как вариант можно использовать "кто-то"... "кто-то говорит - я должна подойти первой..."
здорово получилось - и миниатюра красивая и чувства встали на место)
 
Оладушка, Битари, спасибо.

Да, чувства теперь на месте – именно поэтому просто не могу сейчас перечитывать и тем более исправлять миниатюру. Позже. Не сочтите за неуважение к вашему мнению (должно быть, просто поторопилась выкладывать на обозрение :o).
 
ola, psycho, да Господь с тобой, какое неуважение?))) мы же не есть истиной в последней инстанции... (эх... а жаль! :D ). творческих успехов!))) :hi:
 
…капля упала.

Последняя, самая темная… да, я последним поднес руку.

Мы кровью поклялись, что всегда будем счастливы и никогда не расстанемся. Пламя свечи танцевало, а наши странные, причудливые тени вторили ему. Но… нам было не до них. Маленькие – десяти-одиннадцати лет – мы заходились в смехе, и тени боялись.

Четырем подросткам казалось, что счастье может быть вечным…

***​

…капля упала.

Очередная… они всё стучат и стучат, и голова так болит.

Девушка с когда-то светлыми и мягкими, а теперь похожими на клочья грязной тряпки волосами сидит, подтянув колени к подбородку. В сыром подвале так холодно, и эта капель словно хочет разрушить мозг, точит его, точит… Холодно и больно, больно, холодно… Хочется помочь ему, но у него мертвые глаза. Хочется попросить о смерти, но его так мучили, мучили, а теперь пришла его очередь. Так просто умереть не получится…

Но она думает о нас, и ей хорошо. Становится теплее. Смерть наступит нескоро, но она встретит ее с радостью…

***​

…капля упала.

Обжигающая… только промочить горло – теперь он сильный и храбрый.

Отбросить фляжку в сторону, побежать, оттолкнуться и прыгнуть… Полет, который станет смертельным – ведь парашют не раскроется. Зачем? Ее нет – значит, нас нет. Там, внизу, мчится куда-то синяя, с молочными языками пены, шумная река, а вокруг – почти нагие колючки скал. Лететь, упиваясь своим сладким страхом и одновременно жутким восторгом… о такой смерти можно только мечтать.

Она – мечтала…

***​

…капля упала.

Маленькая, прозрачная… капля яда в гранатовом соке.

Хрупкий, похожий на девушку парень смотрит на большую кружку с веселой пятнистой коровой на ручке. Её нет – значит, нас нет. Теперь можно выпить и просто уйти – яда мало, но для него достаточно. Гранатовый сок, ее любимый. Такая светлая, такая легкая, всегда счастливая, всегда готовая помочь. Сестра… Мы ее не спасли – и он умрет, отравившись соком.

Легкая и глупая смерть. Ей бы такая понравилась…

***​

…капля упала.

Последняя… и бутылка чертового пойла пуста.

Они ушли, чтобы быть с ней. Ушли красиво, чтобы не краснеть, когда встретят ее. Мы вместе поклялись всегда быть счастливыми и никогда не расставаться, но я поднес руку последним. И уйду последним, когда смерть позовет сама – уродливая, злобная, сухая, – такая, что приходит к пьяницам вроде меня. А что мне осталось? Ее нет – значит, нас нет. Я труслив и не смогу, не сумею… не пойду им навстречу. Они вместе навсегда, но без меня…

Да, капля упала. Последняя…

Клятва упала.
 
страшная клятва... что это? любовь? дружба? что так может суицидально связывать людей?
если это личное - не отвечай.
 
Несмотря на то, что эта клятва скреплена кровью, важна не столько она (всего лишь детское воспоминание), сколько их отношение друг к другу. Миниатюра о такой дружбе, когда люди – продолжение один другого. Они не уберегли одну из них, сердце их компании, и теперь жить незачем. К тому же она умерла страшной смертью…

Это не личное, таких страстей в моей жизни нет. Скорее впечатление, родившееся из слов «капля упала...», которые, в свою очередь, взялись в голове неизвестно откуда (капли никакие не передо мной не падали :)). Очень хотелось бы узнать, как вам миниатюра, какие в ней есть недочеты.
 
ola, psycho, миниатюра цепляет. причем - сильно. я не собираюсь разводить дискуссии по поводу "и теперь жить незачем." - имхо, это сильно отдает периодом созревательных крышесъездов. тема не та. но сам рассказ очень живо передает эмоции молодых людей.
ну а о каких-либо стилистических или других недочетах пусть лучше выскажутся наши гуру - тут я не спец)))
 
…я лежала обнаженная. Так устала… Поняла, что потеряла что-то – какую-то часть себя, очень дорогую, необходимую. Будто иссушена. Так безучастна… Я представлялась теперь себе пламенем, горевшим когда-то ровно, мягко, хорошо; вдруг вспыхнувшим ярко – ненадолго – и после этого должным угаснуть навсегда.

Я никогда не могла верить, что жизнь может быть действительно плохой – хотя очень, очень плохое со мной случалось. Я была оптимисткой, но жила в каком-то собственном мирке. А в этот год – изменилась. Открыла что-то новое, безумно интересное, волнующее – настоящее. Увидела наконец жизнь, заметила людей, что меня окружают. Была так рада, на самом деле счастлива. Но…

Кончилась будто. Меня не хватило на это счастье. Я стала постепенно гаснуть, и могла только лежать и ходить, бесконечно, с пустой головой. Только бы не думать ни о чем, не действовать, не видеть. Не пытаться. А теперь и вовсе только лежу, не двигаясь, обнаженной – одежда ведь тоже в какой-то мере обязательство…

Я хотела любви и стала чувственной; мне нужны были прикосновения. Думала: почему этого нет? Казалось: меня не любят, потому что не умею влюбить в себя. Поняла: я не люблю, потому что даже мысль об этом не хочет поместиться в голове. Даже чья-то попытка неприятна. Даже слово – несвобода…

От меня ничего не осталось. Делаю что-то, но... хочется только лечь и не думать ни о чем. Правда, еще – время от времени – пишу. И лишаюсь самой себя окончательно. Потому что написанное мной – не моё, оно – другое
 
Назад
Сверху