mael, Новое

[DayGon]

mael, утро доброе, намёк понят, ценяю.
Стих странный, необычный в плане формы, неоднозначный в плане рифмы, не могу покк понять, понравился он мне или нет, но

Как гуляет над степью ветер,
Как на улицах вьётся пыль
И оседает…

,
эти строки пропитаны чем-то философским

Что шелесту губ между ними делать? -
Их сметать.

А эти слишком грустны.
Всё же неточная рифма в некторых местах, мешает восприятию стиха.
Образ. который создался после его прочтения: стоящий на пустыре человек с сигаретой во рту и высоко поднятым воротом чёрного пальто.

 

[Pradd]

Очень красиво, техника такого сложения недалека от мастерской, хотя, конечно не лучшее в своем роде: стиль задан, но объем самый что ни на есть неприятный, да и ритмика таких стихов не понята правильно. Образы - что надо.
Кстати, центровка тут точно не к месту Оно ж нестандартное.

 

[mael]

(Родные михеевцы, наконец-то могу нормально отписаться:
и провайдера не глючит, и времени достаточно!!! )

Ksu, всегда приятно тебя видеть!
О человеке на пустыре уловила очень точно, а о его привычках и одежде я сам мало что знаю - хорошо, когда стих получает развитие в сознании читателя!

Pradd, если не ошибаюсь - новое лицо в моей теме, особо приятно! Огромное спасибо за коммент!!!
Словами о мастерстве - польщён. Пожалуй, это моё единственное стихотворение настолько отличающееся от других: почти не выражен сюжет и лирический герой, рискованный ритм. Без центровки пробывал - но тогда ритм сложнее воспринимать, а так получается довольно цельное произведение.

Ната, особая тебе благодарность - ты автор песен, и твои тёплые слова имеют от этого ещё большее значение для меня!

InfinitY, здравствуй мой верный и надёжный критик!

ну мне показалось слабоватым. Ты умеешь лучше.

*Скромно смущаясь и не смотря в глаза*
Знаю...


P.S. Вообще многие мои стихи записаны не сплошняком - возможности форума не всегда позволяют передать оригинальный вариант. Обычно бывает от 2 до 3 вертикальных групп.
P.P.S. Кто пока не оценил - милости прошу...

 

[mael]

* * *

Я не двигаюсь - я на месте замер,
Озираюсь по сторонам,
Чтобы помнить работу плахи,
Конвейер по головам.

Бьются стёкла, бетон ломается
От напора взрывной волны.
Ледоход багряной начинается
Средь суровой зимы!

На месте стоя, как вкопанный,
Останусь запечатлеть
Судороги, разрывающие земную твердь.

В горло соберу осколки,
Втайне их пронесу -
Встану у столпов времён... И замру.

 

[mael]

А сейчас я буду защищаться!..

Касательно формы - всё правильно, это совершенно традиционная форма, а именно "вольный сонет". По-моему одно из моих лучших стихотворений( и самому нравится, и успех у публики был феноменальный). В письменной форме оно выглядит не очень, так как оно декламационного характера. Поэтому попробуйте-ка прочитать вслух!
Схема рифм такова (в скобках неточные рифмы):

(a)b(a)b
cdcd
(e)ff
(e)ss

При выразительном чтении вслух общая эвфония (т.е. созвучия слов) сглаживает недостатки, также возникает своеобразный ритм.
Особо хотелось выразить идейно-образный ряд, вообще собственные чувства.

P.S. Очень благодарен за отзывы - задело значит.
Кстати, меня интересует ваше восприятие этого стиха. Пишите, пожалуйста, об этом в приват или прямо сюда...

 

[NADYN]

mael

Спой мне, заря - за тобою

Как и Ната, восприняла это как песню, поэтому понравилось и придираться не хочется
mael

Я не двигаюсь - я на месте замер,

Честно говоря, форма стихотворения не нравится даже после твоей апологии А идея интересная.

 

[mael]

Посылаю стих, который был написан в июне 2003 года, а вчера - сокращён(!) и отшлифован по мере возможностей...

* * *

Белый лист, как белый снег,
Чистая страница.
Чёрный шрифт, как чёрный дым,
По листу струится.
В чётких линиях, штрихах
Облик нежный дремлет,
Спит, укутанный в шелках,
Темноте не внемлет.

Строфы песни мимолётной
Сказку-быль собой прияли,
Вдохновенные хореи
Правду разуму отдали.
Чёрные слова рябятся -
То-то будет веселей,
Если все они сольются,
Понесутся, разольются
По страницам всё быстрей.

Во саду ли в огороде
Девица гуляла,
Во саду ли в огороде
Красная мечтала.

С каждым шелестом страниц,
С каждой снежною равниной
На листе - рябины чёрной
Знаки веток, маски лиц.

Во саду ли в огороде
Девица склонилась,
Во саду ли в огороде
Девица молилась.

Вихрь чёрный, белый, строфный
Разыгрался по весне,
Обагрённый, оживлённый
Чей-то жизнью на листе.

Во саду ли в огороде
Девица стояла,
Во саду ли в огороде
Девица рыдала.

Новый лист открылся белый -
Вестник скорых гроз,
Ветер край приподымает
Без следов от слёз.

Во саду ли в огороде
Песня не звучала,
Во саду ли в огороде
Ночь не отвечала.

 

[SweeT InfinitY]

Совсем другое дело! *друдески похлопывает по спине*.
Складно, рифмованно, наполненно смыслом, красиво!...
и все же (да, я злая, пора бы запомнить =))

Во саду ли в огороде
Девица гуляла,

после первых строк режет, и как-то не в тему...

а вообще-умница :-*

 

[DayGon]

mael, очень необычно, а главное, не в твоём стиле, но

Во саду ли в огороде
Девица гуляла,
Во саду ли в огороде
Красная мечтала.

Мне в голову сразу лезет образ берёзы, которая тоже СТОЯЛА, до определённого времени. Короче, я попробовала прочитать стих без этих четырёх четверостиший и он показался мне немного гармоничней и сильней.

 

[NADYN]

mael

Белый лист, как белый снег,

Я так понимаю, это стилизация под песню? Правда, по поводу гуляющей девицы, напоминающей, стоящую безезу, я с Ksu 1988 согласна:

Короче, я попробовала прочитать стих без этих четырёх четверостиший и он показался мне немного гармоничней и сильней.

С другой стороны, стихотворение мне показалось достаточно необычным из-за выбранной формы. Вроде от вложенного в него смысла ожидаешь более резких и острых фраз, а тут все так легко, плавно, певуче. Вобщем, не могу точно сказать, понравилось или нет, но то,что показалось весьма и весьма интересным, скажу определенно

 

[mael]

Infinity, ты не злая - ты придирчивая. Но мне от этого только лучше...

О четверостишиях - когда начинал писать, сам не ожидал, что такое выдам. Они и не в тему, и режут, но только поначалу...
Отказаться же от них я никак не могу - они как связки. И для формы стиха, и между реальностью и символами. Особо чего стоит последний катрен!
(Если бы стих выслался как в оригинале, т.е. двумя вертикальными группами, было бы лучше...)

Ksu, Nadyn, а мне в голову так и лезет ТА пляшущая белка под елью из советского мультика...

 

[mael]

nafania и тебе спасибо...

Высылаю своё самое последнее на данный момент законченное стихотворение.(Нового долго не предвидится...) Прошу оценить:


* * *

И шаги, и перешёптывания,
Тайный взгляд.
Не хочу,
Не желаю слушать
То, что голоса говорят.

Не являйся во сне. - Полосну
Финским ножичком по лицу.
Рядом не ходи,
Впереди не стой. -
Быть тебе тогда под водой.

Понапутствуй вскользь,
Как всегда. Польсти. -
Заготовлено давно
Белены от тоски!

Но опять ты здесь.
Ангел. Серафим.
И к ногам твоим
Приношу свой мир!

P.S. На месте второй строки последней строфы у меня ещё есть такие варианты:"Ведьма.Серафим." и "Ангел мой без крыл." Жду ваших мнений о том, какой всё-таки предпочтительнее...

 

[Kaila]

mael - Ух... прочитала всю тему со всеми комментариями, наслушалась много умных и местами не понятных мне слов... и хоть впечатление очень неоднозначное - стихи понравились и пришлись по душе! Очень необычаная своеобразная форма (по крайней мере в моем восприятии стихов), четкие и интересные образы, и просто красивые стихи! Молодец!

Последний стих очень понравился, мне кажется там не надо менять вторую строку. "Ангел. Серафим" - лучший вариант!

 

[mael]

*и куда это меня потянуло?..*


К осени № 2

С пальцев веток костёр оплыл –
На холсте асфальта узором странным
Замер. Ветер теребит
Прядь волос, выбивающихся упрямо.
Опоздал. Троллейбус ушёл.
Мимо прошёл прохожий.
Пёс залаял.
Бордюр. Фонари.
С жёлтых листьев смерть глядит
В очи…

От неё
Отвернусь усталый.

 

[mael]

(Ну вот - есть возможность - пишу коммент и себе...)

Спасибо за отзывы!

Давно я подобного не делал - дам-ка построчный комментарий(благо - стих короткий):

Строка №1 - вспомнилась цветаевская строка про "костёр рябины красной" + плавящаяся и горящая пластмасса + про пальцы - доизвращался с метафорами:

№2 - действительно видел на улице случайно-получившийся ритмичный узор из опавших листьев;

№3 и №4 - проблема длинных волос, однако;

№5 - начал сочинять, когда шёл на остановку;

№6 - такое иногда бывает, но тогда этого не было;

№7 - в городах живут бродячие собаки, мой не исключение, - около остановки пробегала одна;

№8 - образы для направления читательского взгляда;

№9 и №10 - самые удачные строки, придумал их ещё в начале сентября. Не люблю осень.

№11 и №12 - решил закончить философией.

О смысле названия - есть и "К осени №1", написанное 2 года назад.

P.S. Извиняюсь за занудство и за наглость.

 

[mael]

А что бы мог на конкурс отправить я?
Пожалуй одно старенькое (№1) и одно новое(№2 - знаю, оно банально и образ избит - но )

№1
На тюремной стене
Нацарапаю ландыш,
Может дольше меня проживёт.

Из-за дальних дорог
Полетят мои вздохи.
Полетят. Верю, кто-то найдёт.

№2
Петь зачем, где все поют;
Выть зачем, где сотни воют;
Быть зачем, где все живут?
Надо мною чёрный ворон...

 

[Мицуко]

mael, самая последняя миниатюра мне очень понравилась. Мне, наоборот, кажется, что присутствует завершенная мысль. А в первой понравился "ландыш на тюремной стене". Миниатюра красивая и веет от нее незащищенностью, что ли...

К осени № 2

Весь акцент на последние четыре строки, а перед ними - предыстория.

 

[mael]

NADYN, люблю твою лаконичность...
Спасибо!

Мицуко, о том, что я обожаю видеть тебя в своей теме не стоит и говорить.

Обращаешь внимание на то, что я и сам не особо замечаю, - это о твоём комментарии о стихе "К осени №2".

А в первой понравился "ландыш на тюремной стене". Миниатюра красивая и веет от нее незащищенностью, что ли...

А ведь правда...Это многое объясняет...

mael, самая последняя миниатюра мне очень понравилась

Огромное тебе спасибо!

Спасибо тебе и за то, что не молчишь в почтительном игноре( ), как многие другие участники, а говоришь со мной совершенно на равных.

Всегда твой...

 

[mael]

* * *

Утро. Холод. В стёкла ветер.
Грусть, а в звоне – белизна.
Голова болит. Снега...
… Зимой. –
Сегодня осень,
И тоска, тоска, тоска!..

Навсегда.

…Брести по рельсам.
Плюнуть в реку под мостом,
Плюнуть жизнью за стеклом.

Разбить.

Нынче храм, в котором пепел, –
Распускается цветком.

 

[Мицуко]

mael, впечатление от стиха неоднозначное. Самые сильные по звучанию строчки, на мой взгляд -

Утро. Холод. В стёкла ветер.
Грусть, а в звоне – белизна.

…Брести по рельсам.

И очень интересно следить за твоими поэтическими экспериментами.
Что мне больше всего понравилось - набор "негатива" вначале ("тоска", ""разбить") и в последних двух строчках вдруг

Нынче храм, в котором пепел, –
Распускается цветком.