mael, Новое

[mael]

Посылаю мои свои любимые . Можете и оценить...

Мать

Вижу смутное виденье:
Комната, она одна.
Слышу шёпот откровенья:
"Не проснётся ото сна".
Боль кричит и сердце стонет –
"Господи! Я не отдам!"
Глажу руки, глажу косы.
"Господи…Я не отдам…"
В щёки, в губы, в лоб целую.
"Не отдам, она – моя!"
Волосы ей расплетаю,
Плачу в рыжие шелка.
Плачу:
"Звёздочка моя,
Заискрись, взыграй разочек;
Цветик, ласточка моя.
Воротись хоть на часочек!

Не обнимешь, не вернёшься
К матушке родимой,
А уйдёшь, меня покинешь
За землёй могильной.
Не пущу тебя, кровинку,
Не оставлю!
А прижму тебя сильней,
И ослабну."


* * *

Руки-ветви мои,
Что вы к солнцу тянитесь,
Что по ветру клонитесь
До самой земли?

Губы-птицы мои,
Что снега вы вьюжите,
Что по небу носитесь
Пред огнём зари?

Тишина моя.
Я скажу – молчи.
Я пойду – крести.
Ослепят – веди.


* * *

Есть миг судьбы на такси проскоченный,
Беспомощный, как росток
В почву у асфальта брошенный.
[ Несказанное, неизведанное.
Вижу штрихи;
Ореолом жёлтым устланные
протянулись дожди…]
Не замечу; наступите;
Богомольный, как просфорка,
Сорванный в руках крутите.
[ Протянулись ливни
в полудневный час,
Аромат ловлю, словно в первый раз…]
Остановится здесь в полночь ночь
И пойдёт вспять,
[ Ожила в грязной луже новь,
чтоб сверкать].

Вере посвящается…


P.S. В дальнейшем пришлю несколько других.

 

[mael]

Напечатанного топором не вырубишь, ножом не отскоблишь...
А так - каюсь, каюсь...))

Но всё-таки это моё любимое, т.е. избранное мной. -
И это лишь констатация факта.
Вы бы хоть покритиковали сами произведения,
а не мою чуть-чуть завышенную самооценку.
Кстати, хотя избранное или не избранное сказать пока нельзя - посылаю самое последнее( только сегодня написал) - вроде нормально, а по Вам как?

* * *

- Посмотри мне в очи. Видишь
Отражение грозы?
- Вижу как деревья бьются,
Словно чёрные хлысты.
Как сверкают синим вспышки,
Запечатывая тень.
Мечет сорванные листья,
Мнёт их об остовы стен.
- Знаешь ли, что пред тобою
Светлый персиковый сад?
- Знаю это, а за мною?
- За тобою смертный яд.
Не смотри туда – посмеешь:
Не спастись уже потом.
Я молю тебя – доверься
И иди со мною…
- Стой!
Слышу хруст. Тихонько наземь
Крошатся твои цветы.
А за мной – там буря свищет,
Ливни льются.
Зри!
Прости…

 

[NADYN]

mael впечатление от стихов пока несколько странное

Мать

Понравилась идея стихотворения. Не понравилось, что два раза повторяется:

"Господи! Я не отдам!"

хотя понимаю, что эта фраза как бы должна усиливать акцент. Также не понравилось, что без рифмы остались слова "косы", "шелка"...

Руки-ветви мои,

А вот что мне не нравится в этом стихотворении, никак не могу понять. Ну что-то не нравится.

Есть миг судьбы на такси проскоченный,

Пытаюсь осмыслить форму стихотворения. Это белый стих?

- Посмотри мне в очи. Видишь

Понравилось. Единственное

Наземь крошатся твои цветы.

Мне кажется, слово "твои" тут лишнее и сбивает с ритма.

Искренне надеюсь, что ничем не обидела С удовольствие прочту и другие стихи.

З.Ы.

Who is "Та-ра-кан-чик"?

Местная знаменитость, позиционирующая себя в качестве неподражаемого критика. Главное, воспринимать его критику с юмором

 

[mael]

Общий совет - попробуй читать их более ритмично, быстро,
т.к. по сути своей это экспрессия,"адреналин".

1.По поводу рифм в "Матери": стОнет-кОсы, моЯ-шелкА - это неточные тональные рифмы, здесь просто нужна правильная интонация (попробуй, поймёшь).
2.По поводу "Руки-ветви мои..." - выскажу предположение,
что мог не понравиться настрой стихотворения и его идея.
Так как оно было написано в период моего философствования на тему безличного, но фатального хаоса - Великой Тишины.
3."Есть миг судьбы..." Нет, это не белый стих. Но это был своеобразный эксперимент: я соеденил два разных стихотворения(последняя строка - связка). - Ряд реальности и ряд ощущений. Из серии апокалиптика. Кстати, это ответ на стихотворение на крови одной девушки.
4.В "Посмотри мне в очи...", в той строчке следует делать удар "нАземь", тогда "твои" становится пиррихием.
Это моя ошибка, следовало разделить на две строчки для верности :"Наземь/Крошатся твои цветы". Тогда бы был чистый хорей.
Огромное спасибо за критику. Посылаю моё самое экспериментальное стихотворение:

* * *

Как в руках кинжал сжала -
Попусту слово.
Зря сказал - не слыхала.
Нож как жало, что из бреда
В пот ночной бросит.
Молчу. Не шепчу.
Тс-с-с…
(Сталь ото дня будит.)
Тише.
Улыбку слушаю.
Не гляжу,
А чувствую - прикосновение.
Стеклом по льду.
Холодком по лбу.
Знал: не предаст. -
В ладонях сжат
Крест-кинжал.

P.S. Ох, недолго мне осталось ходить в Internet - деньги кончаются. Поэтому пока есть возможность хочу спросить на лингвистическую тему:
Москвичи употребляют слово "айдА"? Или это диалектизм моего региона? Так как "айда" в переводе с удмуртского значит "пойдём/иди сюда".
Заранее благодарен за ответ.

P.P.S.По возможности буду присылать стихи и статьи на форум и дальше.

 

[Мицуко]

Вот здесь:

Молчу. Не шепчу.
Тс-с-с…
(Сталь ото дня будит.)
Тише.
Улыбку слушаю.

И в некоторых друх местах, друхих стихах чем-то на цветаевские стихи похоже.

Есть миг судьбы на такси проскоченный,

Строчка понравилась, красиво.
mael, "айда" - не диалектизм, хотя может и был когда-то. Ростовчане, по крайней мере хоть и редко, но употребляют это слово.

 

[NADYN]

mael

По поводу рифм в "Матери": стОнет-кОсы, моЯ-шелкА - это неточные тональные рифмы, здесь просто нужна правильная интонация (попробуй, поймёшь).

По поводу интонации вынуждена согласиться Прочла вслух и все уложилось в рифму Так что приношу извинения за критику.

2.По поводу "Руки-ветви мои..." - выскажу предположение,
что мог не понравиться настрой стихотворения и его идея.

Похоже , не понравился именно настрой

Наземь/Крошатся твои цветы". Тогда бы был чистый хорей.

Может быть, сейчас подправишь с выделением? Потому что когда все идет в одну строку, "твои" выпадают из ритма.

Как в руках кинжал сжала -

Согласно с Мицуко , что чем-то похоже на стихи Цветаевой. Стихотворение понравилось Побольше бы таких экспериментов

 

[mael]

И действительно... Я уже где-то писал, что считаю Марину (иначе называть не могу - настолько близка) своим духовным наставником.
После первого прочтения "Поэмы конца" написал одно стихотворение из любовной лирики. Я им и горжусь и стыжусь одновременно . Через день после его написания заметил, что совершенно непроизвольно написал вариацию на поэму - даже встречаются идентичные образы.Но отказаться от него не в силах. Вот оно:

Любовь,
Когда пальцы
Станут фасолинами
В дрожащий голод зимы.
Когда знаешь
Одну лишь способность:
Умирай, но корми.

Хоть маленькую,
Краюшечку.
Собственного
Сердца кусок
Отдашь.
И это Любовь
Назовётся,
Это плоть и кровь.

Ни за столиком,
Ни на дискотечке,
А на перроне
Дрожу.
До свидания.
Или разлука,
Перила на чёрном мосту?

В пальцах дрожь
(Отвернёшься ли?!)
Взгляда не отниму.
На губах искусанных
Верность дикая.
Такая,
Что вырву душу свою.

Пролистывая своё, вспомнил о моём маленьком шедевре по той же теме:

На тюремной стене
Нацарапаю ландыш,
Может дольше меня проживёт.

Из-за дальних дорог
Полетят мои вздохи.
Полетят. Верю, кто-то найдёт.

P.S. Господи, как приятно на форум писать - не то, что выставляться на всяких сайтах, где под 80 000 "поэтов" заседают . Хотя бы достойные люди прочтут ( ой, сейчас замучаюсь дилеммой "народ или интеллигенция")...
Кстати, у меня в работе стих, базирующийся на 1917,- надеюсь хоть к концу года закончить. Не легко мне гражданку писать !

P.P.S. Сие были размышления в клавиатуру, а также мини-крик души . + Спасибо за все ваши ответы .

 

[SweeT InfinitY]

*села по ровнее, вытянула шейку, и приступила...*
Ну во первых привет
Хочу сказать вот что...я не критик,а поэт (громко сказанно конечно) и по этому критиковать не буду...а если бы им была, все равно не стала бы ибо не хочу =))
Стихи, как уже люди сказали конечно выбиваются частенько из рифмы, но это не беда, все мона подкорректировать при желании...
Темы, задумки, мысль-все очень хорошее. Хорошее изложение так скажем, но во по поводу "души"-в некоторых стихах не чувствуется.
Мне кажется что еще буквально стиха 4 (не много это) уже улучшишь качество рифмы, и получишь заслуженное уважение. Т.ч. удачи тебе, продолжай, корректируй, я к тебе буду переодически заглядывать)))

 

[mael]

Признаюсь в "ни на дискотечке" вложил явную ехиду.

Кажется, что поставил самого себя в затруднительное положение. Назвав тему "Избранное", ограничил возможность отправки стихов среднего уровня.
Хотя... А всё-таки в этом есть некоторый плюс, так как не дам упасть своей репутации.
В виде исключения посылаю одно "средненькое":

Agnis

Опалишь моё сердце болотную тиной,
Заберёшь мой язык, улыбаясь впотьмах.
Поведёшь свой катрен сладкозвучною нимфой,
А на трупе моём спляшешь танго в туфлях.

Знаю взгляды твои: бриллиантов движенье,
Россыпь искр скупых на лазурных камнях.
И не ведомо им, неживым, пробужденье,
Васильком не дано стать сапфиру в лучах.

Снежный мир неприступной скалы одинокой,
Не найдётся там путник, замёрзший во льдах.
Так и я потерялся в вершинах далёких,
В мановении рук недоступном для глаз.

Не поверю, солгу, что в трясине нездешней
Ждёт мгновения белая лилия встарь.
Но в глубинах земных, материнских, древнейших,
Спит спасительный, тёплый, единственный жар.

С одной стороны нормально, но инстинктивно чувствую посредственность. Раскритикуйте его в пух и прах .

А вот это у меня стоит во главе всех, потому как помогло пережить глубочайшую депрессию (с тех пор и презираю суицид [NB: сюда не относится сепуку]).
(Читать медленно и с выражением.) Итак, незабвенная:

Лада

Пойду по угольям,
То пух белый.
Изнемогли ноги,
Руки истёрты.
Как вздох ветры хватает,
Опрусь на судьбину.
И с каждым вздохом,
С шагом новым
Ступать легче.
И не паду,
И руки подниму
Звёздам встречу.
Тепло-то как!

P.S. А шо у меня подпись никак сделать не получается?

 

[NADYN]

mael

в "ни на дискотечке" вложил явную ехиду.

И тебе не стыдно? И испортил мне впечатление от стихотворения

Опалишь моё сердце болотную тиной,

По форме мне понравилось, но впечатление такое, что ты его слишком уж перегурзил образами, отчего читается тяжело да и искренности не чувствуется.

Если надо изменить название темы, укажи на какое.

 

[mael]

Спасибо тем, кто ещё не спит.

О вашей критике "Agnis" скажу только спасибо, полностью согласен и сам бы себе ещё оплеух надавал.

Ох, Infinity, Infinity...
Странно, я посылаю свои избранные, самые душевные для меня стихи... Видно несовпадение характеров.
Некоторые из них я сочинял до состояния ксантопии( изменение цветовосприятия с отклонением в жёлтую гамму). "Ореолом жёлтым устланные..."-это чистый реализм. Полнейшее впадение в экстатический катарсис.
С удовольствием разъясню значение "Пойду по угольям,то пух белый". Происхождение кроется в образе пылающих углей, превращающихся для лирического героя, а именно от его касания, в белые перья.

NADYN, спасибо конечно,но не стоит... Глупо выкладывать 100 с лишним штук, из которых только треть того заслуживает. Я вот думаю, может в прозе отрывки из своего дневника выложить...
Вспомнил, за день до того самого 11 сентября видел во сне два падающих здания, а за неделю до Беслана написал вот это стихотворение:

Град чугунный.
Глухота.
За воротами
Звенит мгла.
А младенцы воды просят.
Знаю: дашь.
Дашь свинец.
И их на дорогу
Бросят.

В сердце - гвоздь,
В горло - по ножу!
От багряной жары
Капли берегу.

Капли как роса…
От росы - река,
От реки - моря
Разольются.

Да исполнится чаша сия!

Стих не ахти, но в контексте событий любопытен.

P.S. Какой-то я кровавый, на Ходасевича похож!

 

[mael]

Продолжая публиковаться, высылаю один из лучших и абсолютнейших из моих верлибров. Кому особенно интересно - стихотворение было вдохновлено одноимённой картиной Михаила Врубеля :

Гадалка

Посмотри ей в глаза -
Ей незачем читать карты,
Раскинутые у её ног.
Она и без них знает
Что было, что есть и что будет.
Её хрустальному взору
Дано понимание сути вещей.
Рука чертит знаки на песке,
Поднимает горсть,
Песчинки скользят меж пальцев
И разбиваются о камень в другой руке.
Раз за разом.
Ветер дует и уносит их в море.
Персть к воде.
Она сидит, подогнув ноги под себя,
И безмолвствует.
Наступит холодный вечер,
Гадалка накинет на голову шаль
И будет продолжать сидеть и смотреть вперёд.

P.S. NADYN, ответь как старший модератор. Что дают VIP-возможности на форуме?(уж больно интересно!.. )

 

[SweeT InfinitY]

mael
Ну почему же? Просто они на мой взгляд настолько душевные, что нам их сложно понять..пишешь как бы на своем языке.
Но вот последнее понравилось мыслью и идеей, но только настроиться на нужный лад все же мешает скачущий ритм, и не везде хорошая рифма.

 

[mael]

Спасибо, что называется, за доброе слово.
О рифме - может быть, у некоторых действительно поэтический слух тоньше, чем у меня.
А ритм скачущий - чистая правда. Это люблю, и так пишу.
Вообще мои стихи больше для декламации, чем для чтения.

P.S. Заранее поздравляю с получением скоро статуса "Участник"!

 

[NADYN]

mael

Гадалка

Понравилось переданное настроение. Сразу же представила себе полотно Врубеля Техника... Восприняла как белый стих, так что претензий нет.
Но, глядя на всю тему, захотелось спросить, что больше интересуют автора. Опыты с различными формами или стихи сами по себе?

А Vip-возможности... Хех
- Отсутствие рекламных баннеров на форуме (на всех страницах, в данный момент нижних).
- Увеличенный размер ПС сообщений (до 150), максимум получателей ПС за один раз - 5.
- Увеличенный размер собственных файлов (вложений).
- Увеличенный размер аватаров (до 10кб).

 

[mael]

Рад всех у себя видеть...
Посмотрел "Гадалку", действительно можно увидеть что-то японское,особенно в образах, но по стилистике будет очень натянуто. - Благоговейно отношусь к японской поэзии, поэтому собой не хочу её портить.

Что меня интересует.-Моё творчество, как таковое. Не сказал бы, что это были опыты - просто так получалось.
Следовательно, интересуюсь своим творчеством, как стихией.

 

[mael]

NADYN , совершенно согласен с твоим авторитетным мнением .
- эксплуатировать тему поэзии не буду .

Публикацию Дн. оставлю пока на потом. - Займусь завтра, нет - послезавтра, написанием миниатюр. Авось что да выйдет.

Где-то там писал "Какой-то я кровавый" в поддержку этой мысли отправляю стих (где самому нравится концовка - 4 месяца не мог закончить):

Я буду сегодня
Пророчить.
За океаном тем
Нас тьмы тем.
- Больно,
Когда перья
Изнутри да наружу.
Режутся,
Протыкают кожу.
- А ты кровь на воду
И на кустарник
Плещи.

Буря. Тишь. Буря.
Войско.

 

[Karina_Voar]

привет! Знаешь, не берусь критиковать твои стихи, т.к. во-первых я не критик вовсе, а во-вторых.. Знаешь, просто не знаю, КАК про них сказать что-то, кроме: интеерсные идеи. И оч своеобразный стиль, проглядывающий уже в самом начале. Это интересно. Мне нравится, в основном Но лично мне немного напряжно читать такой стиль.. к нему надо приспособиться. Удач!!

 

[mael]

Karina и Ksu, очень приятно видеть вас здесь!
Стихов сюда осталось немного, а потом переименую тему и начну высылать только новые стихи, а перед этим ещё напишу свой творческий минифест, где и охарактеризую свой стиль.
Учитывая какую тему я создал в "Сообществе поэтов", легко догадаться о главном источнике моего творчества - чувства, эмоции, предчувствия и страсть.

P.S. И ещё раз благодарю!

 

[mael]

Загляну...

Thanks.

Тьфу, пытался сегодня написать прозаическую миниатюру - ничего не выходит: либо в стихи ударяюсь, либо полная чушь получается.

Наверняка заметели, что иногда люблю писать в форме диалога, особенно в любовной лирике. Вот один из ранних примеров, нравится мне своей свежестью и русской напевностью. (А название банальное - никогда их давать не умел, в том числе и на форуме. )

Девушка и месяц

Месяц ходит по лугу,
Гладит листья молодые,
Сеет травы золотые.
По камням к нему бегу.

Он, смеясь и ускользая,
Не тревожит светляка,
Не смахнёт его луча,
Серебром своим сияя.

"Ты куда, куда бежишь?
Дай с тобою повстречаться;
Почему не улетишь,
Лишь меня к себе манишь,
Не позволяя прикасаться?"

Не коснусь его одежд,
Не догнать улыбки ясной.
И зачем же я бежала,
Видно быть всегда несчастной.

"Не печалься ты, девица,
Будешь мне родной сестрой.
Станешь речкою струиться
Ты под утренней росой.

К небу зашумишь берёзой.
Станешь веткою рябин.
Облаками проплывая,
Ты увидишь лета синь.

Не печалься, дорогая,
Кинусь в солнце и умру.
Я спешу, но клятву знаю:
Я себя тебе верну."