Такая даже не проблема, а дилема.
Познакомилась недавно с молодым человеком. Понравился он мне с первого взгляда (про любовь спервого взгляда говорить рано еще), в первый же день знакомства (у него дома была компания и меня привел его друг) он проявил ко мне знаки внимания и мы с ним хорошо провели время. На утро попросил телефон..я дала, уже не следующий же день написал, что соскучился. Обычно, мне не нравятся такие "быстрые" ответы.. то есть на следующий же день знакомства писать, что скучаю и пр. а тут я призадумалась и поняла, что не против его увидеть сама. Через 3 дня мы опять встретились. После этой встречи я поняла, что сама не своя.. как только мы расстались утром, я поняла, что уже скучаю. Я пришла домой и чувствовала его запах и у меня такое блаженное чувство было.. Прошло 5 дней, мы каждый день переписываемся, но он пишет так ненавязчиво, никаких слишком уж сюсюканий, но тем не менее так, что я потом 3 часа хожу сама не своя после его смс. Во всех отношениях мне он кажется идеальным, по крайней мере я пока ничего не заметила.. Все бы замечательно, но есть одна проблема.
Он через 3-4 месяца переезжает жить и учиться в другую страну навсегда. Конечно, он будет приезжать иногда, раз-два в год.. Но оно мне надо? В этом и вопрос. Стоит ли подпускать его настолько близко, чтобы потом мучиться, либо прервать все на корню. То, что я сейчас чувствую к нему на данном этапе отношений я ни к кому никогда не чувствовала.
Что посоветуете?
Писала я это 4 декабря 2004 года вэтой теме.. М-да.. сколько за полгода изменилось.. Все это время я встречалась с этим мальчиком.. Сколько всего было, хорошего, плохого.. Причем плохого очень мало, но было.. Сколько было романтики.. Он привез мне лошадь к дому, зная, как я люблю верховую езду и я каталась ночью по своему двору.. Мы провели 5 дней у него на даче, почти в первобытных условиях, друг другу поливая из тазиков..

Мой день рождение, на которое он мне подарил очень красивую цепочку.. Его день рождение.. на котором были восновном мои друзья, потому что он настолько стал частью моей жизни, что влюбил в себя всех моих друзей.. О нем даже узнали мои родители, что не в моих правилах.. Ночные прогулки по городу.. Мы вместе получали автоправа.. Как признались друг другу в любви, когда его не отпустили родители ночью куда-то, а мне срочно захотелось с ним увидется и я в 3 часа ночи приехала к его дому, мы стояли на заднем дворе, мела метель и он шепотом признался мне в любви, и после этих слов у меня защемило сердце и я поняла, что тоже люблю его.. и это уже на 4 месяце отношений.. как мы катались на ночном катке.. как танцевали вместе в клубах..везде я была с ним, последние 3 недели я проводила с ним каждый день с утра до вечера и ложилась с мыслью, что проснувшись опять его увижу.. как мы вместе засыпали, когда решили посмотреть евровидение у него дома и я уснула на втором же выступлении у него на руках.. как он ревновал меня к моим знакомым, и как терпел мои капризы и пмс.. и везде и на протяжении всех 6 месяцев мне было комфортно. Как ни с кем другим.. Ни с одним человеком, ни с подружкой.. В нашу пару влюбились все.. все смотрели на нас и радовались.. про нас уже ходили легенды, "синие кролики" - так нас называли.. Я, независимая, сильная женщина (не побоюсь этого слова!) влюбилась.. а потом полюбила так сильно, что сердце разрывается. И кого? Человека, который ровно неделю назад улетел в другую страну жить.. Прощание в аэропорту... 8 таблеток валерьянки.. специально приехали за 3 часа, что бы подольше с ним пообщаться.. Атмосфера, всего натянуто улыбаются.. он бегает, смеется, чтобы никто не грустил, а в глазах такая боль.. 20 минут и его мама говорит, что пора идти.. слезы моих и его друзей и мы стоим в этом маленьком аэропорту около большого окна.. солнечно, я смотрю на него и у меня екает сердце от его взгляда.. сколько любви, никогда никто так на меня не смотрел.. он начинает целовать меня, нас освеает луч света и я закрываю глаза, а из под них начинают тихо капать слезы..одна за другой.. все.. это был последний поцелуй, он уходит в глубь аэропорта, ревут во весь голос наши друзья-девочки, друзья-мальчики смотрят в потолок, они не могут позволить себе слез.. А я отвернулась к окну и смотрю на небо..слезы все текут.. несмотря на 8 таблеток валерьянки и 100 грамм водки "на дорожку".. мы выходим оттуда, я отправляю всех домой, кроме его и моего лучшего друга и мы с ним вдвоем идем на остановку.. я сижу, его друг сидит на коленях, смотрит на меня, и молчит, он все понимает, ему тоже плохо.. но он не имеет права плакать, а я имею.. я не рыдаю, я просто тихо плачу... и он пишет мне смс .. он ее не улетел, он за несколькими стенками аэропорта... он ее здесь... а я не могу ничего сделать, я не знаю когда увижу его.. увижу ли вообще.. я начинаю еще больше плакать от обиды и злости, хочется взорвать эти стенки .. либо закричать на весь аэропорт, что я очень сильно люблю его и не хочу, чтобы он улетал...но валерьянка действует и я просто сижу и молча плачу.. Потом неделя утешаний.. сразу вспоминают все друзья-мальчики, куда-то зовут, не из-за жалости, а потому что "свято место пусто не бывает".. буквально через день на выходные позвали 4 компании.. и у всех тусовки и все меня хотят видят.. противно.. а мне нужен только он.. прихожу домой и открываю диск, который он мне оставил..с песнями и фотографиями с последних выходных.. песня Вендетта "Я ухожу", Ночные снайперы "Влажный блеск наших глаз".. и много много наших любимых с ним..не в силах слушать дальше выключаю компьютер и иду в душ.. истерика.. слезы вместе с каплями воды стекают по телу.. горечь слез жжет.. глаза опухли и покраснели.. но мне не стыдно, все понимают, что у меня случилось, все сожалеют, все пытаются помочь, отвлечь, но никто не может понять что я чувствую.. что мне нужен только он и что я не встречу больше такого, как он.. я не встречу лучше него.. я хочу быть с ним, в свои 19 я хочу выйти за него замуж и в будущем родить ему детей, я хочу засыпать уткнувшись в его плечо, просыпаться на его груди.. целовать, когда захочу.. обнимать, когда плохо.. и он этого хочет, он пишет, что едет туда, что бы сделать нам хорошее уверенное будущее, а ему всего 18 лет.. он говорит, что ему больно.. он ходит по чужому городу, слушает вживую HIM и мечтает обо мне.. а я о нем.. мечтаю, чтобы он вернулся.. мне надоело неделю обнимать и рыдать в плюшевого мишку, как 10-летний ребенок.. мне хочется поцеловать его... он звонил сегодня и рассказывал как там.. сказал, что ему все нравится, кроме одного.. там нету меня.. я начинаю рыдать в трубку, а он меня успокаивает, хотя я слышу как срывается его голос, когда он слышит мой... он говорит, что заботится он нашем будушем, что там безопаснее жить детям.. что там мне понравится и лет через 5 мы будем жить вместе..он сможет приехать только через 1.. может и не сможет.. но он скучает и умирает без меня, а я без него.. я не хочу каждый день плакать и вспоминать.. натыкаться на песни, которые напоминают о нем, месте..фотографии...я хочу быть с ним. А он не сможет приехать. Я не смогу поехать к нему. А слезы все текут и текут.. от обиды, от горечи, от любви и от страха.. от страха, что я его больше не увижу..
...последние выходные.. как хочется вернуть время назад и застыть в тех днях.. в тех 6 месяцах..