-
Уважаемый посетитель!!!
Если Вы уже являетесь зарегистрированным участником проекта "миХей.ру - дискусcионный клуб",
пожалуйста, восстановите свой пароль самостоятельно, либо свяжитесь с администратором через Телеграм.
кто хочет порЖЖать :)
- Автор темы Женечка Франкенштейн
- Дата начала
Женечка Франкенштейн
Ассоциация критиков
А ещё есть рассказ про эл. лампочку. Если открыть рот и засунуть стеклянную электрическую лампочку, то потом её невозможно достать...))) Я даже пробовать боюсь...))
Женечка Франкенштейн
Ассоциация критиков
Гобблин, я хотела тебя предупредить...один пожарный попробовал...аж 2 раза...)))
Никакого отношения к истории эта история совершенно не имеет, хотя заголовок звучит почти как “Ленин и печник”, если помните. Сторька только показывает оттенки беззаботного времени и радости молодости которые вместе давали нам всем возможность не задумываться о чём то глобальном, а просто радоваться жизни и тому, что мы в ней есть.
Случай этот произошёл году так в 1972-1973 году. Я ехал по проспекту Мира в тролейбусе в компании ещё трёх моих соучнеков, которые в этой сторьке останутся вместе со мной за кадром, в тени. Упомяну только, что ехали мы с ВДНХ, где хорошенько напивкусились и по этой причине были даже ещё веселее, чем обычно.
И лукавый попутал, не удержавшись в процессе неуверенного стояния в движущемся тролейбусе, мой товарищ по имени Вова, закачался и почти упал. Поскольку торчал не только он, но и какая-то железяка около открывающегося окна, получилась прилиная такая царапина. Угрозы жизни она не представляла, но молодой организм истекал кровью на глазах. Тут кто-то вспомнил, что мы находимся прямо в двух шагах от Склифа, именуемого официально Институт Скорой Помощи имени Склифосовского. Туда мы и направились своей весёлой компанией.
Приёмный покой ничем не выделял эту цитадель скорой и неотложной помощи от прочих медицинских учреждений страны, и вызывал тоску, брезгливость и желание поскорее уйти. Ожидающих приёма было немного из числа таких же как мы и более ответственных граждан, за которыми мы и устроились в живую очередь. Но тут произошло некоторое оживление в наших нестройных рядах. А дело в том, что вдруг в расположение приёмного покоя вошли два пожарника.
Они были здоровые молодые ребята, в форменной одежде в которой они и выезжают на борьбу с огнём и влевых полусогнутых руках держали по каске. Ни дать ни взять какие-то пожарные рыцари прямо. Но оживление вызвали и не сами пожарники и не их одежда, а одна маленькая, но выразительная деталь - изо рта одного из пожарников торчал цоколь электрической лампочки. Все ожидающие уставились и чтобы не гадать, прямо и честно спросили, что же это такое.
Пожарник со свободным от всего ртом пояснил, что этот его друг и коллега на спор засунул в рот 500-ваттную лампочку, любовно именуемую в народе пятисотка. А вот вытащть её обратно у него не получилось. Поэтому они приехали сюда, к спецмалистам. Также он попросил у граждан разрешение на внеочередное обслуживание так как они находятся на боевом дежурстве. Никто не возражал, только некоторые подумали нехорошо об умственном развитии пожарников, а заодно уже и милиции и вообще правительства и т.д. и т.п.
Пожарника конечно же обслужили без очереди и он счастливый, даже на выходе сказал спасибо, что пропустили. Дальнейшее ожидание не предвещало ничего интересного, мы понемногу продвигались к заветной двери врачебного кабинета, как тут…. Вы не поверите, открывается дверь и в проём протискиваются те же два пожарника, причём лампочка на месте, во рту у того же хлопца, из которого её только что вынули.
Тут уже не до чего не было сил, вся очередь зашлась от смеха, все начали хорошо или не очень шутить, а умственное состояние этого парня вообще сильно поставили под сомнение. Но его друг, вот что значит настоящая мужская дружба, спокойно сказал: “Извините мол, но тут просто такая штука вышла. Мы то и правда на дежурстве и чтобы поскорее к себе в пожарку вернуться, поймали такси и вперёд. А таксист, такой нехороший человек, с ехидцей и спрашивает - а что теперь пожарники на такси на пожар едут или как? Ну мы ему спокойно и честно всё объяснили и даже показали эту треклятую лампу, а он тут вообще охренел. Врёте говорит, а мы такие ребята, что не можем вынести такого оскорбления. Вот, чтобы защитить свою честь и пришлось простите опять её в рот засунуть.”
Очередь уже валялась на полу от смеха, некоторые бились в истерике, а дальше не интересно, в третий раз они не пришли. По крайней мере принас не приходили точно.
Никакого отношения к истории эта история совершенно не имеет, хотя заголовок звучит почти как “Ленин и печник”, если помните. Сторька только показывает оттенки беззаботного времени и радости молодости которые вместе давали нам всем возможность не задумываться о чём то глобальном, а просто радоваться жизни и тому, что мы в ней есть.
Случай этот произошёл году так в 1972-1973 году. Я ехал по проспекту Мира в тролейбусе в компании ещё трёх моих соучнеков, которые в этой сторьке останутся вместе со мной за кадром, в тени. Упомяну только, что ехали мы с ВДНХ, где хорошенько напивкусились и по этой причине были даже ещё веселее, чем обычно.
И лукавый попутал, не удержавшись в процессе неуверенного стояния в движущемся тролейбусе, мой товарищ по имени Вова, закачался и почти упал. Поскольку торчал не только он, но и какая-то железяка около открывающегося окна, получилась прилиная такая царапина. Угрозы жизни она не представляла, но молодой организм истекал кровью на глазах. Тут кто-то вспомнил, что мы находимся прямо в двух шагах от Склифа, именуемого официально Институт Скорой Помощи имени Склифосовского. Туда мы и направились своей весёлой компанией.
Приёмный покой ничем не выделял эту цитадель скорой и неотложной помощи от прочих медицинских учреждений страны, и вызывал тоску, брезгливость и желание поскорее уйти. Ожидающих приёма было немного из числа таких же как мы и более ответственных граждан, за которыми мы и устроились в живую очередь. Но тут произошло некоторое оживление в наших нестройных рядах. А дело в том, что вдруг в расположение приёмного покоя вошли два пожарника.
Они были здоровые молодые ребята, в форменной одежде в которой они и выезжают на борьбу с огнём и влевых полусогнутых руках держали по каске. Ни дать ни взять какие-то пожарные рыцари прямо. Но оживление вызвали и не сами пожарники и не их одежда, а одна маленькая, но выразительная деталь - изо рта одного из пожарников торчал цоколь электрической лампочки. Все ожидающие уставились и чтобы не гадать, прямо и честно спросили, что же это такое.
Пожарник со свободным от всего ртом пояснил, что этот его друг и коллега на спор засунул в рот 500-ваттную лампочку, любовно именуемую в народе пятисотка. А вот вытащть её обратно у него не получилось. Поэтому они приехали сюда, к спецмалистам. Также он попросил у граждан разрешение на внеочередное обслуживание так как они находятся на боевом дежурстве. Никто не возражал, только некоторые подумали нехорошо об умственном развитии пожарников, а заодно уже и милиции и вообще правительства и т.д. и т.п.
Пожарника конечно же обслужили без очереди и он счастливый, даже на выходе сказал спасибо, что пропустили. Дальнейшее ожидание не предвещало ничего интересного, мы понемногу продвигались к заветной двери врачебного кабинета, как тут…. Вы не поверите, открывается дверь и в проём протискиваются те же два пожарника, причём лампочка на месте, во рту у того же хлопца, из которого её только что вынули.
Тут уже не до чего не было сил, вся очередь зашлась от смеха, все начали хорошо или не очень шутить, а умственное состояние этого парня вообще сильно поставили под сомнение. Но его друг, вот что значит настоящая мужская дружба, спокойно сказал: “Извините мол, но тут просто такая штука вышла. Мы то и правда на дежурстве и чтобы поскорее к себе в пожарку вернуться, поймали такси и вперёд. А таксист, такой нехороший человек, с ехидцей и спрашивает - а что теперь пожарники на такси на пожар едут или как? Ну мы ему спокойно и честно всё объяснили и даже показали эту треклятую лампу, а он тут вообще охренел. Врёте говорит, а мы такие ребята, что не можем вынести такого оскорбления. Вот, чтобы защитить свою честь и пришлось простите опять её в рот засунуть.”
Очередь уже валялась на полу от смеха, некоторые бились в истерике, а дальше не интересно, в третий раз они не пришли. По крайней мере принас не приходили точно.
Gobblin
Гуру
Мейне либер фрау. При всем уважении 500 ваттная лампочка, любовно именуемая в народе пятисоткой, имеет такие размеры, что запихнуть ее в пасть может разве что Гуинплен какой-нито. Рекомендую для правдоподобия заменить ее в рассказе соточкой, ну, максимум двухсоткой. Ибо диаметр колбы 500 ваттной лампы - примерно 12 см, если не больше. Теперь попробуйте открыть рот и замеряйте расстояние между зубами. И учитите, что щеки, скорее всего, тоже будут мешать пропихивать лампу.
Я конечно понимаю, что у пожарных ремешок на каске предназначен для того и только для того, чтобы морда не треснула, потому жрут в три горла, особенно водку (если, конечно, верить фольклору), но вы, наверное, не поверите - ни разу не видел пожарного (а не пожарника, к сожалению, именно так ошибочно называются представители сей славной профессии обывателями, о умственных способностях которых, вследствие этого, пожарные составляют не самое лестное впечатление) у которого бы столь широко открывалась пасть.
Так что, если бы не эта единственная недостоверная деталь, я бы естественно сразу поверил. А так вынужден просить проведения эксперимента на людях с предоставлением отчета и фотографий
Я конечно понимаю, что у пожарных ремешок на каске предназначен для того и только для того, чтобы морда не треснула, потому жрут в три горла, особенно водку (если, конечно, верить фольклору), но вы, наверное, не поверите - ни разу не видел пожарного (а не пожарника, к сожалению, именно так ошибочно называются представители сей славной профессии обывателями, о умственных способностях которых, вследствие этого, пожарные составляют не самое лестное впечатление) у которого бы столь широко открывалась пасть.
Так что, если бы не эта единственная недостоверная деталь, я бы естественно сразу поверил. А так вынужден просить проведения эксперимента на людях с предоставлением отчета и фотографий
Изменившаяся
Ассоциация критиков
Так Фрау и не утверждает, что она очевидец, насколько я понимаю.
Я тоже часто байки копирую.
Насчёт лампочки. Я где-то полгода назад сестре рассказала - мол, не вынуть, если в рот засунуть. Она до сих пор ходит, постоянно борясь с искушением:"Что, правда?! Попробовать, что ли?" Хорошо хоть, школу закончила, и одноклассники отныне спасены от провокации.
Изменившаяся
Ассоциация критиков
Нет, сокурсников лучше не надо: ей с ними 5 лет учиться придётся.
Изменившаяся
Ассоциация критиков
Вот он, истинный альтруизм в исследовательских целях...
Женечка Франкенштейн
Ассоциация критиков
Насчёт рота... У нас в группе была девушка, которая когда ходила к зубному врачу, то рассказывала нам, что ей всегда говорят: не надо так рот широко открывать. А она говорит, я ещё не так могу. Лампочка 500-сотка и вправду большая, как я её представляю, я бы не смогла её запихать в пасть..эт точно. Я даже маленькую лампочку приплюснутую сотку боюсь запихать. Но если б я была пожарным, то наверняка бы попробовала это сделать. Я верю этому рассказу! ))
Изменившаяся
Ассоциация критиков
моя одноклассница могла запихнуть в рот стакан "Кока-кола" (призовые такие стаканы стеклянные). Широким краем, из которого пьют. И запихнуть, и вынуть.
Талантливая девочка была.
Талантливая девочка была.
