Итак, впервые решаюсь где-то поместить свое творение...

[Foliant]

+Deep_Sin+
Рада, что ты принялась и за стихи
Вот несколько вопросов: это кто? просто потом она не фигурирует.

Любуясь танцем светлой дивы,

Рифма не везде соблюдена, к примеру... дивы-картины не рифмуется.
Совсем не тем, тоже.. но уже лучше

Ножом, что Боги ему дали,
А ятаганом, что нечистый
Всучил художнику в подарок.

Тут тоже нет рифмы, кроме того размер поменялся.
Не тем - потом ножом перескакивает на след. строчку, я сама часто так разбиваю предложения, но такая парцелляция не удобоварима потом для понимания.
Идея стихотворения понравилась Пиши еще, ждем

 

[Deep Sin]

Foliant за честную и своевременную критику спасибо) Буду стараться еще )

 

[Deep Sin]

(____________________)

 

[Foliant]

Стихотворение напоминает по тематкие песни КиШа

ни сколечки

слитно пишется
Ряд моментов не поняла:

Но вихрем слабости

- это влюбленность?
Еще в первом четверостишиии такое скопище рифмующихся кратких причастий мне не понравилось ...
Так.. По первому 4-стишию я поняла, что призрак со смертью обручился... мдя

Но призрак мой на то умен –
Не был ни сколечки смущен!

Как-то коряво смотрится вторая строчка. Может так лучше: Он был нисколько не смущен

Где собрались и черти, и их дети,

больше появилось стоп, слдественно, ритм сбился

Глоток, другой…
Невеста стала вмиг хмельной.
Двоится у нее в глазах,
Не разберется в женихах

а это мне понравилось

Не всем мерещиться, что два
Теперь у Смерти жениха

а не всем почему? много выпила видммо...
А так стихотоврение задорное, юморное я бы даже сказала. Оригинальное. Такая тематика мне нравится.

 

[Deep Sin]

слитно пишется

ок)) спасибо))

- это влюбленность?

нет, скорее призрак был пьян, а Смерть затащила его в постель.. Ой!

поправила..

 

[Kisaya]

+Deep_Sin+
Последний интересный стих.И правда смешной.местами немного не вритм,но смысл проглядываеться

 

[Выворотень]

М-дя... предыдущее и без меня разодрали на запчасти. Автору - пожелание писать еще и не забывать, что любой текст требует обработки.
"На выдохе" получаются идеальными только очень короткие вещи. Это - из практики.

 

[Deep Sin]

(____________________)

 

[Jetar]

не'зримый порог "порадовал" уж лучше писать "призрачный" - как раз влезает в размерность

Да и лучше написать "в вихре том порою", а то опять ударение теряется...а в целом нравится

 

[Выворотень]

То есть чем меньше пишешь, тем меньше ошибок, наверно )

не только в этом дело просто шесть-восемь строк - это максимум, что четко и полностью можно сложить в "опреативке", так сказать. Разумеется, чувство ритма и размерности должно быть отточено достаточно долгими муками правки собственных опусов.

кроме уже замеченного - немножко неровный ритмический рисунок стихотворения (на уровне строф), но это не фатально.

 

[Deep Sin]

Jetar, спасибо Исправила, так действительно гораздо лучше выглядит )
Выворотень да-да, ближе к концу как будто совсем другое )