Конкурс: Импровизации в прозе. Зима-2008

Old_Nik · 18 Фев 2008

Голосование жюри.
Барабанщик.
Часть первая

Что ж, господа хорошие... Количеством работ вы явно решили порадовать жюри! Начнем, пожалуй.
Сперва - про критерии выставления оценок. Как и в прошлом конкурсе выставлять буду по пунктам:
+Сюжет: максимум 3 балла
+Стиль: 3 балла
+Наличие (отсутствие) ошибок: 3 балла
+Субъективное впечатление (понравилось али нет): 1 балл
Поехали?
P.S. А эпиграфы - это так, поток ассоциаций. Глубокого смысла и неглубокой издевки не ищите

Я хороший и добрый, если не злить специально.
Конкурсная работа № 1 ("Ещё не там, уже не здесь.")

"Кто утонет - в море больше купаться не будет" (реальная надпись на одном из южных пляжей)

Работа одновременно простенькая, читающаяся легко, но на лету не проглотишь - думать надо. Это всегда только в плюс. С другой стороны, если автор замахивается на притчу, то к символам следует подойти немного внимательнее, я считаю. Однако тут при легкой недоработке вещь все же никоим образом не испорчена. Чуть-чуть поточнее выписать некоторые фразы в финальных абзацах - и вовсе будет здорово.
Что скрыто за образами фокусника, женщины, девочки, песчаной бури?.. Насколько я понял, автор имел в виду некоего больного человека (буря как болезнь, вероятно, смертельная, или смертельная же травма), Телега - тело на больничной каталке ("железные ножки на колесиках"), "пассажиры" Телеги - составляющие внутреннего мира человека: чувства-девочка, разум-женщина (предполагаю, что автор - женскаго полу =)), душа-фокусник . И море - как небытие. Да?
Герои выписаны очень зримо, их "видимость" подчеркнута скорее не описаниями, а диалогами, что здорово. Замечательная просто девочка, дама с мигренью... автор, ай спасибо!
Порадовало крайне малое количество пунктуационных ошибок и вообще разнообразие знаков препинания. За это отдельное спасибо, потому что большинство авторов, кажется, вообще забыли о существовании двоеточий и тире. Честно, лично меня один вид двоеточий страх как радует =)
Так же, как и разнообразные глагольные атрибуции диалогов и вообще сами диалоги - естественные, "взаправдашние" =)

Возможно, потому, что каждый старался оставлять как можно меньше шансов вездесущему песку.

Я могу ошибаться, но мне кажется, что вторая запятая в предложении лишняя, оборот "потому что".

Посовещавшись как-то раз на эту тему

Сочетание, на мой взгляд, несколько неуклюжее. Со словом "посовещавшись" вообще мало что сочетается, так что ту лучше или оставить одно деепричастие, или заменить его синонимом.

Глупая какая, глупая.

Фраза весьма эмоциональная, а в конце точка... Восклицательный знак или многоточие смотрелись бы выразительнее, нет?

Подведем итоги:
+ сюжет – 2.9 балла
+ стиль – 2.8 балла
+ ошибки – 2.9 балла
+впечатление – 1 балл
Итого: 9.6 балла

Конкурсная работа № 2 (All 7-3)

"Хмелел солдат, слеза катилась,
Слеза несбывшихся надежд.
И на груди его светилась
Медаль за город Будапешт"

Пока читал, неотступно преследовала похожесть сей вещи на рассказ Лукьяненко "Мой папа - антибиотик". Мужик, боец, убивает ребенка (который тоже воюет, но на другой стороне), ровесника своего дитяти (только там были пацаны, тут - девочки, хорошо еще, что девчонки не дружили по переписке, а то бы вообще выше шестерки рассказ бы не заслужил). Вот просто до тошноты напоминает, поэтому в пункте "впечатление" больше 0.3 балла не дам. Да и идея вообще показалась так себе. Писал человек, судя по всему, моложе 30. Кто автор - есть два варианта, озвучивать не стану.
Написано же очень и очень грамотно, без явных ошибок и корявостей. Но, пардоньте, - не цепляет совсем. Вот как третий рассказ при всей слезливости и некоторой корявости все же задевает что-то (соба-ачки!!), - так этот не вызвал никаких эмоций. Возможно, оттого, что впечатление: писано по прочтении/просмотре чужих книг/фильмов (ни в коем разе не обвиняю автора в эпигонстве и плагиате!), в лучшем случае - с чужих рассказов. И уж стопудово - своих детей у автора нет.
Поэтому трудно оценить справедливо: понимаешь, что рассказ написан талантливым автором, написан гладко - а вот поди ж ты, не просто оставил равнодушным, но вовсе не понравился.

Подведем итоги:
+ сюжет – 1,6 балла
+ стиль – 2.9 балла
+ ошибки – 3 балла. Нет, за полное их отсутствие 3.2, автор заслужил.
+впечатление – 0,3 балла
Итого: 8 баллов.

Конкурсная работа № 3

"Маня, не жми из меня слезу!"

Как уже сказал, работа не из самых гладко написанных. Это видно с первых строк. Да и сюжет слезлив до невероятности. Сто процентов писала девушка, и весьма нежного возраста. Автор пытается выдавить слезу и из читателя, и, надо сказать, ему это удалось (только за счет собак, вот не выношу жестокого обращения с животными; юных наркошей я бы поубивал на месте). Но в общем и целом давление на эмоции выполнено слишком грубо... или наоборот... короче процент ужасов нашей жизни на единицу площади текста великоват. Вот она - иллюстрация того, как количество перешло в качество: уже жалко не героев, а читателя, сколько же ему, бедному мучиться... Да и сентиментальные "худенькое тельце", "склизкая каша" и "хотелось кушать" словно сошли со страниц общей тетради, в которых девочки лет 12-13 пишут слезливые рассказы, иллюстрируя их большеглазыми персонажами в коротких штанишках-юбочках. Впрочем, иногда этим занимаются и мальчики. Которых бьют одноклассники и обижает отец.

Наверное, каждый человек хотя бы раз в жизни, но мечтал: «Вот бы узнать, о чём думает этот забавный белокурый мальчуган или та сексапильная девица в мини-юбке, или тот старик с грустными глазами»

. Не думаю, что кто-то мыслит-мечтает именно такими словами, "белокурый", "сексапильная"... Вообще, как мне кажется, при взгляде на конкретного заинтересовавшего человека, мы мыслим скорее образами.

в стенах которого и находился по сей день восьмилетний мальчуган, познавая окружающий мир через изгородь.

Такое ощущение, что мальчуган всю свою жизнь пребывал в восьмилетнем возрасте.

украдкой совала в карман Мишкиных брюк барбариски

Не ягоды же барбариса она совала ребенку! А название карамелек стоило бы закавычить, ага? И потом, в "брюки" 8-летнего детдомовца явно не нарядили бы. Тем более, если обеспечение воспитанников так себе. Так, штанишки типа лыжных, треники, шортики... уж точно не приличные штаны, именуемые брюками.

харкался кровью

"-ся" явно лишнее.

Мишка знал из мыслей бродяги о том, что тот болен

"из мыслей" - излишнее уточнение. Как и "о том"."Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить =)" Перегружать фразы - не айс.

К нему тут же бросились кобель и бомжиха, одетая, несмотря на июльскую жару, в пуховик и «дутые» штаны из болоньи, на её ногах красовались «аляски».

Вместо последней запятой уместнее бы смотрелась точка с запятой. Да и вообще я бы столь осложненное предложение покоцал. В частности, описание женщины лучше бы смотрелось отдельным предложением. И еще: дутые штаны как правило болоньевые, уточнение излишне, на мой взгляд.

От удара тело собаки подскочило вперед и вправо и рухнуло около кобеля.

Коряво несколько. Тело, оно того, подскочить уже не может. Просто "собаку отбросило" выглядело бы лучше.

Подведем итоги:
+ сюжет – 2 балла
+ стиль – 1.4 балла
+ ошибки – 2 балла
+впечатление – 0.5 балла
Итого: 5.9 балла.

Конкурсная работа № 4 ("Обыденное")

"Глупый пингвин робко прячет. Умный - смело достает."

Да, переносы текста не украшают...
Вообще симпатичная такая зарисовка, очень симпатичная. В точном соответствии с заголовком. И вы знаете, лично мне повествование о людях самых обычных, "из соседнего подъезда" всегда нравится больше, чем живописание черт знает кого черт знает откуда. Другое дело, что конкретно этот сюжет ну не так уж интересен, прямо скажем.
Единственное, я не понял: если дед решил произвести впечатление на молодуху своими геройскими забегами по морозу, но одновременно, судя по всему осознает, что "обвислая спина" не есть эротишно, то что мешает ему хоть рубашку накинуть, прикрыв, что называется, грех?

— Да не дышу я на твою …-…, соседка. Поставь на пол, в лицо-то мне не суй, вот и всех делов. А то — пахнет! Чуток всего. И не пахнет, яблочная не может пахнуть.

Че-во? Что за многоточия-то? Есть много крепких, но не матерных словечек. И вообще невнятно.

Что же вы так, без ботинок.

Вопросительный знак - где? А если соседка пробормотала эту фразу под нос, невыразительно, то, по крайней мере, в конце бы нужно было поставить многоточие.

С обеда пара стопочек про¬пущена да с утра уже не одна была, настроение загуляло тёпленько-тёпленько, и, как только Катькина дверь стукнула, так тут же решено было спуститься за газеткой и всласть нагла¬зеться.

Кем решено-то? Пассив, пассив, уйди из текста! И перед "да с утра" запятая нужна. Предложение длинновато, разбить бы, а? Тем более, что люди такими длинными фразами думают крайне редко. "С обеда пару стопочек пропустил... хор-рошо... Да и с утра уже не одна была. Эх, настроение загуляло - тёпленько-тёпленько... А как Катькина дверь стукнула - не спуститься ли за газеткой и это... наглазеться?" - более похоже на внутреннюю речь полупьяненького пенсионера, нет?

третьеклашка Лиза из 450-ой

Ну и номер у квартиры! Чё, правда бывает такой? У нас, если дом на 15 подъездов, то обычно на дроби поделен, и в каждой своя нумерация (ну, не кв.654 в д.36, а д.36/4, кв.78). Ну ладно, оставим на совести проектировщиков застройки...

Лиза подёргала левым плечом, поправляя футляр со скрипкой, сдвинула рукой коричневую челку и посмотрела на соседей опухшими кроличьими гла¬зами.

Ребенок-кролег, не любите вы, автор, малых детушек. "Кроличьи глаза" - это что-то с чем-то. Кстати, редко встречалась мне "коричневая" чёлка, как правило говорят все же "темная", "каштановая". А вообще девчушка славная. Живее всех.

прижимая завернутой назад рукой пластиковый футляр

Садистко! Чем вам, автор, помешала милая девочка, что вы ей руки крутите?! "Придерживая сзади" - всё. Кроме как рукой это сделать трудно, разве только всей массой прижать, прислонившись к стенке.

осторожные насморочные всхлюпы

Есть слово "всхлип". Есть "хлюпанье", "шмыганье". "Всхлюп"? Не знаю такого слова.

чихуа-хуа в сиреневой стёганке

Вы уверены, что пенсионер (не собачник, судя по всему) знает название этой породы гламурных собачеек?

носит свой моржовый героизм

Чево-чево? *продолжительный истерический гогот* Не вполне грамотно - это раз. Навевает пошлейшие ассоциации - два. Считайте меня испорченным, милая девушка-автор, но не я один наверняка ржанул на этой фразе.

А что, сейчас как раз будет разъезд по домам всех этих глянцевых успешных бизнесменов

Хорошо, что не "выезд" и не "развод". Отчего бизнесены не могут просто "разъехаться по домам": "А что, сейчас как раз будут разъезжаться по домам..."

Подведем итоги:
+ сюжет – 2.4 балла
+ стиль – 2.2 балла
+ ошибки – 2.2 балла
+впечатление – 0.6 балла
Итого: 7.4 балла.

Конкурсная работа № 5

Как сказал Old_Nik - "гигант машинописной мысли". Воистину так!
Вещь, что и говорить, красивая. Многие любят писать о лазурных берегах, мало кому хорошо знакомых деталях заморского быта - но вот не у всех это получается. Особенно если автор сам, скорее всего, не выезжал дальше областного центра. У автора работы №5 - получается. Да и знание, и старательность в поиске правдоподобных деталей того, далекого мира стоит оценить.
Эпиграф. Грешен, люблю эпиграфы.
Описание берега несколько старомодно-витиевато, но в рамках данного текста - вполне подходит. Тем более, что первый взгляд на вещь сразу настраивает читателя на то, что тут все будет длинно-добротно, как в романе позапрошлого века. А уж если бы вместо фотоиллюстрации была бы старинная литография... "В тему" иногда и длиннющие абзацы, которые однако временами все же нуждаются в разбитии. Как и некоторые весьма некороткие предложения, которые отчего-то навевают сон. Мне приходилось увеличивать размер шрифта для лучшего восприятия. Такая вот реакция организма на длинные фразы.
"Что толку в книжке, - подумала Алиса, - если в ней нет ни картинок, ни разговоров?" Картинка есть =), а вот почти полное отсутствие диалогов и километровые абзацы способны довести неподготовленного читателя до... банальной скуки. Что было бы обидно, ибо вещь производит впечатление добротной и - с весьма интересным сюжетом. Все-таки, если автор желал написать рассказ не только для ценителей непростой прозы, а на конкурс, который будут читать не травмированные специальным образованием (как ваш покорный слуга) люди - стоило бы подумать о восприятии текста читателем. Нет? Длина предложений, абзацев, сложность описаний - все это лицо вещи, ведь так? Последний абзац первой части (по версии Old_Nik`a =)) и вовсе убийственен по своей длине. Ведь ну можно же разделить его на несколько! Тем более, что смысловые части выделяются весьма и весьма четко: временные ухудшения состояния Виктора, рассказ о девочке, отступление о детях-индиго, снова про Элизабет.
Опять же, ближе к середине читатель понимает, что дело происходит в наши дни, и в этом случае витиеватый слог "под старину" становится еще менее уместен.
Кроме того, полагаю, автору не хватило либо времени, либо внимания - при том, что чувствуется великолепный потенциал, ошибок много. Даже на сравнимый с другими рассказами объем. Жаль. Честно, жаль, ибо мне вещь крайне понравилась, но автор сам себе подпортил картину фактическими несостыковками и невнимательностью в процессе авторедакции.

маленьких вездесущих чаек крачек

Думаю, правильнее было бы поставить дефис: "чаек-крачек"

обветренные щёки и покрасневшие скулы

Щеки и скулы - это ведь ну очень рядом друг с другом, отчего бы не привязать оба определения к любому из этих слов? Тем более, что кровообращение там одинаковое, покраснеет и то, и другое. Это при бледном носе щеки могут полыхать (как у Коли Колокольчикова, пойманного хулиганами =)), а щеки и скулы...

крик вахтенного матроса: «Якорь чист!» заставил сестру

Я не знаю, возможно, я один усматриваю в обороте " что-то заставило кого-то сделать что-то" нечто ненашенское, словно переводное с иностранного языка. Ежели так - извините.

Не знаю, все ли пациенты подвергались обглоданию, потому что большинство из них были больны саркомой III и IV степени

А что, акулы на взгляд или по запаху способны определить степень злокачественной опухоли? "Не ешь этого дядю, сынок, заболеешь!"

И употребление отглагольного существительного "обглодание" либо наводит на мысль о школьном курсе английской грамматики, либо носит несколько ироничный характер (лично я такие слова употребляю как правило именно в таком контексте)
Абзац про погребение, как мне показалось, явился результатом кропотливого лазания по справочникам и учебникам и, в общем-то, не сочетается с общим тоном повествования, а в особенности с щедро украшенным эпитетами первым абзацем, где живописано море, побережье и т.п.

Не знаю, все ли пациенты подвергались обглоданию

Не стоило, думаю, переходить к повествованию от первого лица. Как вариант: "Неизвестно, все ли..." и так далее.

морская болезнь с тошной

Опечатка.

организм сам вынуждался

Не думаю, что слово "вынуждался" такое уж удачное. Исключительный случай, когда пассив "был вынужден" необходим.

Около сотни сестёр милосердия, несколько десятков добровольцев и волонтёров приходилось на несколько сотен неизлечимо больных.

Хм, а судно-то немаленькое. Тыща по сути дела пассажиров, причем на 2-3 человека, по видимому, приходится одна каюта, не считая, наверное, сестер и волонтеров, которые, вероятно, живут менее комфортно. Плюс экипаж (автор, покажите-ка мне судовую роль, там наверняка еще не меньше полусотни человек). Плюс машинное, грузовые отсеки, помещения общего пользования, процедурные кабинеты и лаборатории, оранжерея... И всего три палубы. Не менее 80 кают на палубе. По, грубо говоря, 3-4 кв.метра на человека (только жилые помещения!) - площадь палубы получается далеко за 600 квадратов. При длине судна пусть даже в 100 метров (автор, вы представляете себе стометровый лайнер? Ни хрена себе громадина, да?) на одни только каюты ширины корпуса требуется 60 метров. Плюс, как уже сказано, вспомогательные помещения, коридоры, собственно палубы; выделите еще площадь под локатор, под шлюпки... А если вспомнить, что Виктор был в своей каюте один, то увеличиваем площадь еще в 2-3 раза. Чё-то вы с числом пассажиров свистнули, милый автор! А уж тоннаж у судна получается немалый, это если не сказать больше. Не каждый порт примет такую вот дуру железную.

нарушение основного морского правила – как можно меньше женщин на судне

Ну, это не правило, а примета, негласный закон. Скорее так.

Девочка с охотой выполняла поручение именно это поручение матери.

Либо пропущена запятая, либо автор проглядел неподчищенные следы первой редакции.

меняют своё отношение ко всему происходящему и уже происшедшему

Не уверен, но мне кажется, что этот вариант не слишком удачен. "Происшедшее" - и "прошедшее" (есть еще "произошедшее", но там значение несколько другое). На мой взгляд, второе более точно и правильно.

Почти все пациенты «Святой Терезы» спрашивают

Переход к настоящему времени вряд ли обоснован. "Спрашивали" картины не портит.

Не приведёт ли это к ереси или к развитию саркомы кожи

А также к инфарктам на почве перевозбуждения пассажиров мужского пола и экипажа. Альтернатива, однако!

Кстати, не завидую экипажу - столько, пардон, баб вокруг, и надо соблюдать себя! Наверно, после стоянок все береговые бордели три дня отсыпаются.

Всем остальным пациентам пребывать на солнце не рекомендовалось и даже запрещалось. Для этих целей над всеми тремя палубами были натянуты парусиновые тенты

Для каких целей? Для цели запрещения? Я понял, что имелось в виду, но, согласитесь, звучит немного некрасиво.

Оказалось, что практически спустя несколько месяцев после рождения первенца, Сюзанна заметила, что её ребёнок необычен.

Слово "практически", мне кажется, тут лишнее. "спустя всего несколько месяцев" - уже лучше, нет? Еще: уточнять, что ребенок был "её" тоже излишне.
Блин, до чего же не люблю я эти рассказы про детей-индиго! Надо будет узнать, как на самом деле католическая Церковь относится к подобным россказням и вообще к оккультятине.

Настоятельница госпиталя св. Сара Стефания

При жизни причислена к лику святых? Не может быть. Еше священника могут называть "святой отец", "ваше святейшество" (кардинала и епископа), но даже заслуженную настоятельницу с приставкой "Св." именовать не будут. Сниму-ка я за одно это 0.1 балла.

Сюзанна сняла платье и привязала его к рее.

Автор, вы представляете себе, что такое "рей"? На какой он должен быть высоте от палубы и какой толщины? Тем более на современном лайнере, где парусов нет. Тем более, что герои, судя по всему, сидят на шлюпочной палубе. Пусть привязывает к шлюпбалке или к лееру.
Вообще странная дамочка, девочке есть в кого быть такой. И удивительная свобода рассуждений для монахини.

Тут мадонна, там ангелочки, тут чайки, там обнаженная сестра Тереза и эта её дочка, как зовут девочку, Софи? - он пытался вспомнить…

Вместо запятых куда лучше смотрелись бы тире или многоточия. И вообще предложение (не то сон, не то бред) неплохо бы поотрывистее, что ли.

Элизабет открыла глаза ночью: было ещё темно, окон не было видно.

А почему не просто "проснулась"? Она же не лежала все это время с закрытыми глазами, так?

Но было чудно, что-то было не так в особняке Le Porc.…

Не судьба рождаться детям с этом особняке со скверной репутацией!

Лиз явственно слышала пение

Как в том анекдоте: "Померла так померла". Если девочку в течение всего текста звали полным именем, то в честь чего сейчас-то переходить на уменьшительное?

как тогда, в ночь рождения Леонард

А где гласная в последнем слове? Померла вместе с мальчиком?

Когда море, небо и облака сливались и поглощались друг другом,

Долой пассив! "Поглощали друг друга" - вот оно, более приятственно выглядящее словосочетание.

Виктор видел на стенах колышущиеся волны, они же переливались в волосах сидевшей рядом сестры Сюзанны

"Будем лежать на дне, трам-пам-пам-пам..." Непростое слово "колышущиеся" - раз. Волны - имеются в виду ведь волны света, отсветы? - так и навевают мысль о воде, которой совсем не место в каюте, - два.

Он сидел прямо на кровати, опустив ноги вниз, на коленях он держал холст.

Или убрать второе "он", или поставить точку с запятой. А еще лучше - "и держа на коленях холст".

Когда Виктор отставил работу на стоящий напротив стул, где сидела его модель

Так она сидела или ушла? Вставка, например, "еще несколько минут назад" устранила бы сие недоразумение.

Звёзды на море гораздо ярче

Типа качаются на волнах, да? Над морем - точнее.

никакие библейские сюжеты в свою работу не привлекал

"Привлечь сюжет в работу" - не очень как-то.

Его встречала молодая женщина с ребёнком на руках. Она радостно бросилась к нему в объятья.

А ребенка, вероятно, бросила на землю, дабы не раздавить в объятии?

Подведем итоги:
+ сюжет – 2.7 балла
+ стиль – 2.7 балла
+ ошибки – 1.6 балла (жаль, чертовски жаль)
+впечатление – 0.8 балла
Итого: 7.8 балла.

Конкурсная работа № 6 ("Пробуждение")

"Каждому, каждому
В лучшее верится.
Катится-катится
Голубой вагон"

Автор единственный из всех решил поэкспериментировать с шрифтом и вообще с форматированием. Вообще задумка удачна, ибо курсив вместо "таймса" не спас бы ситуацию (я понимаю, выделить надо было не только сам абзац, но и некоторые слова в нем), но сам мелкий "таймс" смотрится не очень. Вот в вордовском файле - выглядит намного удачнее, пожалуй. Вообще рассказ неплох, но далеко небезупречен. Далеко.
По самому рассказу. Вещь несколько торопливая, особенно ощущается это в финале, который смотрится малость "не отсюда". Да и ошибки, точнее неподчищенные следы авторской редакции, заметны. Хотя их немного и это, чувствуется, именно "зевки", чем неграмотность автора.
В общем и целом рассказ хорош. Не такой "жалистный", как третий, но тоже рассчитанный на эмоционального читателя. Но не сопливый. То есть автор не намеренно жмет из читателя слезу, а просто так пишет, что впечатлительные барышни, скорее всего, проникнутся сочувствием к героине, к девочке, которой, скорее всего, легко и долго жить не придется, к матери солдата Саши... Правда, сказать, что бы рассказ цеплял, что называется - не-а, не цепляет особо.
Автору явно больше, чем 16 лет. Описания старательные, но без перебора, нетяжелые. Неплохие диалоги. Возможно, другие критики и голосующие поставят это в минус, но мне понравилось то, что незримая героиня, благодаря которой Тоня обретает свой дар, не определена четко. Кто она - душа древней ведьмы или целительницы, светлая или темная - до конца неясно. Но, если честно, смерть как надоели уже эти из вещи в вещь кочующие маги и целительницы. Обозначить, наметить силу - и ладно. (Точно так же и в первом рассказе некая расплывчатость образов в финале не портит, а скорее украшает текст). Снова радует то обстоятельство, что автор разнообразен в применении знаков препинания =)

Парнишка в солдатской форме, по-видимому, солдат

Которого поторапливала женщина в проводницкой форме, по-видимому, проводница.

далекий, едва неразличимый голос

"едва различимый" - правильно.

По брезентовой крыше защелкали камешки, комья земли

Конечно, есть вероятность того, что осколки ушли в скальную породу, если дело было в горах, но вообще-то при таком близком взрыве палатке должно было достаться. Ладно, спишем это на защитные способности медсестры Ирочки.

ни взрывов, временами грохавшими совсем близко

Автор, вы сколько раз перечитывали рассказ перед отправкой? Казалось бы, грамотный человек, а такие нелепые "зевки". Правильно - "грохавших".
Героиня слишком часто произносит слово "помогу", "помочь". Не ошибка, скорее, а легкая небрежность.

После мне будет тяжелее, тебе, Тонечка, придется многому учиться самой.

Вместо первой запятой не худо бы поставить точку с запятой.

И женщина, сидящая за столом — уже в домашнем платье

Причастный оборот выделяется запятыми, нет?

радости, когда все получается .

Лишний пробел перед точкой.
Кстати, я так ждал, что девочка и солдат будут как-то взаимодействовать. Облом... Впрочем, парню помощь-то и не требуется, разве только позже он заскучает по матери, но это не смертельно.

Подведем итоги:
+ сюжет – 2.7 балла
+ стиль – 2.8 балла
+ ошибки –2.7 балла
+впечатление – 0.8 балла
Итого: 9 баллов.

Old_Nik · 18 Фев 2008

Голосование жюри.
Барабанщик. Часть вторая, заключительная

.

Конкурсная работа № 7 ("Игра")

"Когда ты, дядя Федор, в последний раз в нашем доме букет роз видел?"

Еще одна вещь, похожая на уже давно написанную. Михаил Попов, "Огненная обезьяна". Олимпийские боги в нашем мире. Тут, правда, все повеселее будет. Но, поскольку мифология на меня никогда не производила должного впечатления, то чисто субъективно вещь не впечатлила. Если совсем честно - скучно. Всякие волшебники, полу- и недо-боги и прочая-прочая лично у меня вызывают скуку. Ну вот не вижу я в них людей! Да и интересного сюжета нет. Так, условные, хоть и активные фигуры, банальная семейная склока. Трагедии ноль, юмора - чуть побольше нуля, но вообще-то не смешно. Поэтому в пункте "впечатление", увы, только три десятых.

дельтаплан, <...>торжественно помахав крыльями,

Пани видела дельтаплан, машущий крыльями? Или планер, двухместный самолет, например? Качнуть крылом еще можно, а вот помахать... Это вам, мадемуазель, не птичка-галочка! Как я понял, мосье Дедал не крылья снова сварганил, а соорудил хоть и простенький, но вполне себе современный летательный аппарат.

Я скрестила руки на груди и с иронией взглянула на него. Нет, вы только посмотрите на него

Сейчас начнется трагикомедия. Гомер будет отдыхать.

...завистливо вздыхая: какой жанр пропадает! Гомер не писал (если вообще можно про него употребить слово "писал") трагикомедий.

перебрал в баньке суженный

В каком месте суженный? В талии али ниже? И вообще, если верить словарю Ожегова, "Суженый. В народной словесности: человек, с которым суждено вступить в брак." То есть жених, а не муж.

... взглядом уловил что-то в гостиной. - А этот что делает дома? – спросил он. Ничего себе – этот! Это он о сыне. О моем сыне. Бедный ребенок, он уже настолько, видимо, устал...

А где новый абзац, с которого начинается прямая речь?

Присвистывая и вновь прихрамывая – явный признак того, что буря позади – муженек направился

А запятую бы надо поставить - после "позади", выделить придаточное предложение. Ага?

- Рогатка ?! – рассмеялся муженек. Почему рогатка?! А где…

Пропущено второе тире.

Он недовольно дотронулся до места, что чуть ниже спины и многозначительно кивнул папашке

Где, где запятая, я вас спрашиваю?? Я понимаю, что Word не выделил эту ошибку (сам проверил), но запятая-то необходима!

умные люди уже скоро токарные станки с компьютерами скрестят

Уже скрестили. И довольно давно. Станки с программным управлением, слыхали про такие?

пропела рогатка

Пани стреляла из рогатки? Резина с кожанкой не поют. Щелкнуть могут по рогатульке, а то и по руке, но петь на высоких тонах... Если разве рогатулька из сплава какого-то, да и то вряд ли.

- Попал, попал! – захлопал в ладоши сыночек. Смотрите, что сейчас будет.

И снова пропущено тире. Автор, миленький, будьте внимательнее, а?

Стеснительный паренек, нет, скорее, уже не стеснительный мужчина (да, именно - мужчина, а не то что мой - мужчинка) начал что-то там петь и жестикулировать.

Это не мужчина, это голубь в брачный период: "курлы-курлы".

Ничего… - ухмыльнулся муженек, - прямо как в сказке… Наивно и слащаво

Твоя правда, мужик. Именно наивно и именно пошло. Тьфу.

разгребая свои очередные болванки

А отчего "очередные"? Другого слова не нашлось?

И чего он меня обвиняет в обмане?! Я ему никакую неправду не говорила. Сам виноват. Говорила же ему – выброси свои железки из квартиры к чертовой бабушке! Выбросил бы – нашел бы любовничка с первого раза! А так что получается – он за своими железками ничего не разглядел, а я еще и виновата?! Хам.

Ну вы, ~~бабы~~ дамы и... Драть, драть вашими же косами!!

Здравствуйте, папенька,!

"Неверное сочетание знаков препинания" © MS Word.

Ах, люди, люди…Странные и наивные существа…

а также

И Геру приведи тоже…Ну, до вечера.

Не хватает пробела.

Подведем итоги:
+ сюжет – 2.7 балла
+ стиль – 2.8 балла
+ ошибки – 2.5 балла
+впечатление – 0.3 балла
Итого: 8.3 балла.

Конкурсная работа № 8 ("В этом странном мире")

"Отражения, кривляясь,
Вырываются на волю..."

Граждане, несите непьющему жюристу сто грамм беленькой! Бо не разобраться ни фига...
Короче, я с трудом впилил в суть этой вещи. Типа, девушка пропала, но не померла, потому что померла лишь часть ее-сущей-в трех-лицах, а другая часть - девочка - осталась. Но все равно, некоторые непонятки остались. Кто таков Олег, кто та девушка (Ира), что была с ним? И вообще, вещь сначала настраивает на ожидание захватывающего сюжета, а как такового саспенса нет и нет... Откровенно? Скучновато. Если рассказ заявлен как повествование о чем-то обычном, "о нашей жизни" (№№2, 3, 4, отчасти 6) - тогда ничего этакого и не ждешь. А тут автор откровенно разочаровал, все мои ожидания коту под хвост! Где, где антирес?
Кстати, я "Звонок" не смотрел, может, в обратном случае понял бы больше.

На стенах цвели цветы.

Замечательно. Здорово, когда первая фраза бьет в упор красотой и отточеностью. В этом отношении соперничать с восьмым рассказом может, пожалуй, только второй.

Девушка Таисия, которую он в жизни никогда не видел, исчезла почти сутки назад, ее мобильный телефон, деньги, документы и личные вещи остались в квартире.

Вместо третьей запятой правильнее употребить точку с запятой. Или вовсе разбить предложение на два.

На улице на самом деле было холодно и легкая куртка слабо помогала согреться.

Сложносочиненное предложение. Перед "и" необходима запятая.

подумал, что при подобном упражнение он

"Упражнении" Склонение существительных, третий класс редней школы.

Хотя – кто знает, может и хотел.

"Может" - вводное слово, выделяется запятыми с обеих сторон.

ее не беспокоит будет это тайный поклонник, правительство или инопланетяне

Перед "будет" нужна запятая.

Девушка улыбнулась и, несмотря на то, что до ближайшего фонаря было далеко, Олег заметил, что зубы у нее очень косые.

Во-первых, после "улыбнулась" нужна еще одна запятая. И про "косые зубы". Я понял, что имелось в виду, но звучит как-то...

Подведем итоги:
+ сюжет – 2 балла
+ стиль – 2.6 балла
+ ошибки – 2.7 балла
+впечатление – 0.6 балла
Итого: 7.9 балла.

Конкурсная работа № 9 ("Сафар-наме")

...дороги через пустыню,
колодцы среди песков,
кяризов сухих извивы,
пуштунских вождей шатры,
лазурь изразцовой Хивы,
гнедой кирпич Бухары…

Снова переносы, которые выдают легкую небрежность. Некрасиво, э! Точно так же, как и в шестом рассказе - в вордовском варианте смотрится отлично, но в теме - преотвратно. Абыдно, да? Вещь сия - лучшая на конкурсе, на мой взгляд, и исключительно по причине такого небрежения не получает того балла, который заслуживает. А вообще вещь чудесная.
Мне кажется, в абзацах с ночной беседой иногда на месте запятых все же лучше смотрелись бы точка с запятой, по крайней мере грамматически это было бы вернее.

Подведем итоги:
+ сюжет – 3 балла
+ стиль – 3 балла
+ ошибки – 2.9 балла
+впечатление – 0.9 балл
Итого: 9.8 балла.

Конкурсная работа № 10 ("Зимняя сказка")

Сказка на самом деле очень славная. Честно, понравилось. Совершенно ничего особенного - но чертовски мило и без излишней умильности, которыми часто грешат такие околосвяточные рассказы.
Впечатление от чтения такое, что даже там, где предложения распространены, кажется, что фразы стоят каждая сама по себе. То есть текст как бы фрагментирован, а не льется сплошным потоком, как того ожидалось бы от романтисского повествования о далеком детстве, покрытого налетом сказочности.
Насколько я знаю, в нашей стране и сопредельных, Рождество отмечать широко стали совсем недавно. А если героине было 5 лет, то сколько же сейчас? Конечно, стиль несколько детский (или рассказ был старательно стилизован автором под детское сочинение), но все же видно, что сейчас, в момент написания, героиня явно не дитя, речь недетская.
В каком там году начал выступать Киркоров?
Ну, для верующих это был Праздник всегда, а для остальных - лишний выходной и повод выпить (да и то, официально появился в календаре ну просто очень недавно). Какое уж веселье у городской елки, причем именно с чувством Рождества? Я бы согласился, если бы дело было не у нас, а в Европе-Америке, но имя брата, Сергей, дает понять, что реалии все же наши.

Щеки онемели от мороза, и я помчалась к елке. Уткнувшись в бок тонкой маминой куртки, я стояла, онемевшая от удовольствия и усталости.

Помчалась и тут же - "стояла". Это как? А если имеется в виду "подбежала к елке и остановилась", тогда эти два предложение следовало бы разделить знаком абзаца. Да, абзацы и так короткие, но тут это просто необходимо.

Я катилась долго-долго, а потом долго до головокружения смотрела

Три "долго" на одно предложение многовато, нет? Последнее без ущерба для фразы можно убрать.

К утру от ветрянки не осталось даже следа, только розовый след от ожога

Мама совсем не понимает, что наливать кипяток в чашку 5-летнему ребенку нельзя. А там точно был кипяток, иначе ожога бы на щеке у брата не осталось.

Подведем итоги:
+ сюжет – 2.7 балла
+ стиль – 2.6 балла
+ ошибки – 2.5 балла
+впечатление – 0.8 балла
Итого: 8.8 балла.

Конкурсная работа № 11 ("Мустанг")

Этой песни нам больше не надо,
Нам она надоела совсем,
Колорадо, моё Колорадо,
И мой верный дружок АКМ!

Единственный рассказ на конкурсе в жанре саспенс, который по-настоящему захватил. Не чета восьмому. И развязка не разочаровала. Последняя фраза вообще замечательна: со вкусом, что и говорить. Правда, заголовок не то, чтобы совсем неудачен, но все же не вполне отвечает содержанию, как мне показалось.
Ой, автор, а не замечены ли вы в активном обсуждении темы "про людей и про зомбей"?

Кажется, по количеству трупов это рассказ впереди всех. И, что характерно - не тошнит. И, ежели читать быстро, ухватывая лишь сюжет, то за впечатление я бы поставил много, возможно, единицу. Но оши-ибок!..
Автор полюбил тире, наверно, памятуя, что кроме запятых есть другие знаки препинания и что кое-кто из жюри, не будем показывать пальцем, любит разнообразие знаков препинания

. Но вот иногда постановка тире не оправдана, требуется двоеточие, запятая или точка. Примеров слишком много, чтобы разбирать каждый. Если автор желает, я потом отдельно разберу каждое предложение и вышлю разбор любым из известных способов пересылки.

нога сама отпустила педаль и спустя время машина остановилась

После слова "педаль" нужна запятая: сложносочиненное предложение.

словно машина стояла в гараже вместе с водителем

Несколько коряво, как мне кажется. Я понимаю, автор хотел убрать неопределенность "машина в гараже, а водитель снаружи" (простое употребление "словно машина стояла в гараже" вызывает именно такую ассоциацию). Но авторский вариант получился тоже не слишком гладким.

Ему стало не по себе и он включил фары

Снова ССП (сложно-сочиненное предложение), нужна запятая. Разве Word не подсказал этого? Я проверил - указывается как ошибка.

В машине повисло напряжение

Я понимаю, если бы в автомобиле было несколько человек. Тогда "повисшее напряжение" было бы на своем месте. А тут лучше было бы описать реакция самого водителя, без общих фраз.

Виктор потянулся, было, открыть дверь

"Было" не нужно выделять запятыми.

Вместо исполнения прихоти этой буйной особы, мужчина ухватил

и здесь запятая не оправдана.

Мисс!?

Все-таки правильно ставить вопросительный знак перед восклицательным.

Вместо ответа женщины раздался иной звук. Откуда-то сбоку, из темноты, раздался шорох.

Два раза подряд "раздался". И вообще оборот "раздался звук" почти всегда неудачен. Вернее - вместо слова "звук" всегда лучше сказать, что именно послышалось.. И слишком много в этом абзаце этих "звуков". Вот, кстати, "раздался" и "послышался" - два синонима. "Уловил какое-то движение" - тоже вариант. А звук заменяется "шорохом", "шелестом", "вздохом"...

Не спуская глаз с направления

Коряво несколько.

Шорох раздался снова…и снова…и ещё.

А где пробелы? И после, в других предложениях многоточия употреблены без пробелов. Некрасиво!

На полусогнутых он добрался до баранки, на автомате заблокировал двери.

Он что, находился в салоне стоя?

напряжение немного спало и вспомнилось, что

Если не поставить запятую перед "и", то может показаться, что "напряжение спало и вспомнилось". А вообще пассив почти всегда не украшает текст. В соседних предложениях нет ни слова "он", ни "мужчины", ни "Виктора" - тавтологии не будет, если автор опасался этого.

Тем временем, безумие продолжалось

И снова лишняя запятая.

Нога яростно впилась в педаль газа.

Это как? Зубами?! Вариант: "втопила педаль в пол", "вдавила"...

маленькую мотель-магазин-заправку

"Маленькую мотель" звучит не очень, согласитесь. "Ма-а-ленькая мотель, маленькая мотель, кто мне расскажет, кто покажет..."

Пара пинков по колёсам и пара ударов кулаком в собственный лоб возвратили логику - «Ну да, конечно – особенно похожа на галлюцинацию вон та апатичка на заднем…».

А вместо первого тире уместнее была бы точка.

- Показывайте свою невсебешную, - попытался пошутить продавец, - возможно, мой отец сможет помочь – он местный фельдшер.

Это что еще за слово - "невсебешную"? На слух это, возможно, звучит нормально, а вот на письме глаз режет нехило. И - после "продавец" запятую лучше заменить на точку.

...щуплый продавец брызгал слюной, - Мой тебе совет <...> паренёк сам был дико напуган, но при этом явно ощущал себя спасителем, - Не связывайся с ней!

Почему точки перед прямой речью заменены запятыми - непонятно.

Виктор подхватил свою, было выскользнувшую от страха, попутчицу

Запятые не нужны. Я теперь догадываюсь, кто автор. Только у одного такие проблемы с пунктуацией.

скоро здесь будет печь как в сахаре

Че-во? Вы пустыню Сахару имели в виду, дорогой автор, да? Надеюсь, что ее, а не продукцию пищевой промышленности.
Да-а, фильм "Муха" да и только. Это я про метаморфозу девочки.

над пустыней вился столю дыма

А опечатку отчего бы не исправить перед отправкой рассказа? А?! *злобно рявкнул добрый критег*

Педаль газа в очередной раз была вдавлена в пол.

Долой пассив!

пол-дня

Ну точно, я знаю, чья это работа. Или нашелся второй автор, не знающий, как правильно употреблять приставки "пол-". Друг мой, запомните: сложные слова с "пол-" пишутся с дефисом, если корень начинается с "л", с большой буквы, с гласной. В остальных случаях пишется слитно. Примеры: Пол-Урала, Пол-Сибири, пол-литра, пол-арбуза - и полчаса, полдома, полголовы.

Ещё один феномен пустыни? Радиация?

Возможно. Вегас ведь, кажется в Неваде, а там чего только не взрывали... Даже мистер Кинг отметился, жахнув в "Противостоянии" ядреный заряд. О, точно, местами (только местами) рассказ напоминает творчество г-на С.Э.Кинга. Хотя по качеству исполнения, разумеется, недотягивает.

А тем временем, Вики описала

Ну всё-о-о, больше не буду тыкать в неправильное выделение вводных слов, надоело. Как в анекдоте: "Ну сам тогда ищи".

По глазам матери потекли слёзы.

"Из глаз её го-о-орькие слё-о-о-озыы-ы ручьем потекли на лицо-о-о!" Ну не по ушам же им течь!

Пара скитальцев, сделав свои скорбные дела отправились дальше по уже знакомому шоссе.

Автор, уберите, пожалуйста, притяжательное местоимение. Ибо даже во множественном числе оборот отдает неуместным тут юморком туалетно-прикладного характера. Да и вообще местоимение "свой", "своя", "свои" необходимо крайне редко. Деепричастный оборот выделяется запятыми с обеих сторон - это два. Три - создается впечатление, что они пошли пешком, потому что слово "отправились" наводит именно на эту мысль.

Подведем итоги:
+ сюжет – 2.9 балла
+ стиль – 2.6 балла
+ ошибки – 2 балла (мог бы и меньше, но ошибки однообразные)
+впечатление – 0.8 балла
Итого: 8.3 балла.

Конкурсная работа № 12 ("Елена")

Что? Я дошел до последнего рассказа? не могёт такого быть!
Идея - класс. Хотя опять без ста грамм не разберешься, что к чему. Если честно - я и не разбирался особо, мне понравилось, КАК вещь сделана. Диалоги выполнены почти на "отлично". Мальчишка просто чудесный. Лев выписан просто здорово. Однако недоговоренность (или моя тормознутость?) не дали в полной мере ощутить всю красоту рассказа. Мир рассказа не дан во всей полноте и "объемности".

Ей хотелось спросить, что он сделал, потому что она помнила, что сюда приходят только преступники, которым она помогает выбрать между жизнью и смертью.

Знаки препинания расставлены правильно, но, кажется мне, что предложение осложнено чрезмерно. Эти два "что", "потому что" и "которым"... многовато на единицу текста.
Подведем итоги:
+ сюжет – 2.7 балла
+ стиль – 3 балла
+ ошибки – 2.9 балла
+впечатление – 0.7 балла
Итого: 9.3 балла.

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

Итак, в общем и целом:
Участник № 1 –9.6 балла (2 место)
Участник №2 – 8 баллов
Участник №3 – 5.9 балла
Участник №4 – 7.4 балла
Участник №5 –7.8 балла
Участник №6 –9 баллов
Участник №7 – 8.3 балла
Участник №8 – 7.9 балла
Участник №9 – 9.8 балла (1 место!)
Участник №10 – 8.8 балла
Участник № 11 – 8.3 балла
Участник № 12 – 9.3 балла (3 место)
Эпиграфы

2. Песня "Враги сожгли родную хату"
3.Х/ф "Ночной базар" (Городецкий - вампирше)
4. Приписывается Н.Фоменко.
6.Самая поездатая песня в мире, если кто не узнал.
7. Э.Успенский "Зима в Простоквашино" (Мама Римма - дяде Федору)
8. С.Лукьяненко "Фальшивые зеркала" (эпиграф)
9. Л. Вершинин "Дипломатический агент"
11.Народный куплет к песне Б.Гордона "Колорадо"

Old_Nik · 18 Фев 2008

Голосование жюри.
favoritka

Хочется сказать, что в этот раз работы участников отличились в хорошем смысле этого слова. Мне все понравились. Может быть, какой-то рассказ - больше, а какой-то – меньше. Но не было такого, что не понравился бы совсем.
У меня грустное настроение. И хочется, чтобы всем было хорошо, поэтому трепанацию черепа никому делать не собираюсь. И вообще, вследствие страшного тайного голосования, хочется заранее добавить ложку меда в бочку дегтя… Ни к кому не придиралась, ошибки специально не искала. Указываю только на то, что бросалась в глаза мне, как обычному читателю.

Конкурсная работа №1. Ещё не там, уже не здесь

Здесь весь букет в наличии в самом начале рассказа: и страдающая мигренью женщина, и одетый не погоде ребенок, и мужчина-эгоист, умеющий останавливать песчаные потоки лишь перед собой, и оригинальное реанимационное транспортное средство.
Надеюсь, что я правильно поняла то, о чем хотел рассказать автор, и женщина, действительно, символизирует собой разум, мужчина – душу, а девочка – чувства.

Мне понравилось, как выписаны образы героев. Женщина занудна, как бывает порой зануден голос разума. Душа разрывается между разумом и чувствами.
А чувства живут сами по себе, порой упрямо сопротивляясь голосу разума и душе. И всех их везет по кривой Телега жизни.

По тексту:

Она уже больше двух недель не выщипывала брови, отчего они срослись на переносице, придавая лицу слегка грозный вид.

Редко встретишь женщину, имеющую с рождения сросшиеся брови на переносице. О таких говорят, что счастливыми будут.

Не понравилось, как построены вот эти предложения:

Не то чтобы кто-то кроме него был этому рад…

поспешил отвлечь спутниц друг от друга он

«Он», наверное, читабельнее смотрелся перед «поспешил».

Девочка взвизгнула и поспешно выскочила из воды, где стояла было уже по щиколотку.

А, ну, по-моему, здесь не хватает знаков препинания:

А по-моему, было весело,

- А ну не сыпь песок!

Но ты же знаешь, это бесполезно.

вот здесь не могу определиться нужно тире перед «бесполезно» или нет.

Вообще, этот рассказ очень близок моей эгоистичной душе, которую в настоящее время пытаются убедить и разум, и чувства. Каждый, естественно, в своем. Признаюсь, лидером до сих пор был разум. Но, после прочтения этого рассказа, я задумалась: «А не пошел бы этот глас разума на фиг?» Но, признаюсь, я все-таки рада, что мои и разум, и чувства, и душа все еще здесь. И, надеюсь, еще не скоро будут там.

Даю 8 ложек меда за доставленное удовольствие и за сомнения, поселившиеся в моем Фокуснике.

Конкурсная работа №2. All 7-3

После прочтения рассказа возникло ощущение, возможно обманчивое, что он был написан до конкурса. Больная жена и талантливая дочка уж слишком мифичны, применительно к заданным условиям. Трудно оспорить, что двух персонажей не хватает. Но, тем не менее, они присутствуют лишь в памяти героя. И воспринимаются лишь как воспоминания, но не как действующие лица. Или же здесь ребенком с немного необычными и не свойственными ребенку способностями является не дочка Семь-три, а девочка-снайпер? В любом случае, остается много вопросов.
По обилию тире (где надо и где не надо) я бы приписала этот рассказ Гобблину. В мистическом рассказе у него подобная проблема встречалась. Но вряд ли это он.

Вчера, разговаривая с ним по телефону, жена кашляла. Наверное, простудилась, но скрывает, чтобы его не расстраивать. Ничего, к дочкиному дню рождения поправится. Осталась ещё целая неделя. Очень не хочется, чтобы её болезнь испортила малышке праздник.

Вот воспринимается так, как будто болезнь недели может испортить малышке праздник.

Что за интерес снять из мастерски сделанного укрытия кого-нибудь измученного боями сосунка,

Какого-нибудь

ему всё стало похеру.

Я бы «по херу» написала раздельно. По аналогии.

Внутри уже закипало, словно пузырьки газировки, нетерпеливое волнение,

Немного трудно представить, как закипают пузырьки газировки.

Семь-три не стыдился того, чем занимается и не слишком задумывался об этом.

А тут, наверное, запятая пропущена: «Семь-три не стыдился того, чем занимается, и не слишком задумывался об этом».

Кстати, почему автор имя героя пишет то - Семь три, а то - Семь-три?

Потом он отоспался. Как следует, потому что непонятно, когда в следующий раз доведётся отдохнуть.

ИМХО, лучше из двух сделать одно полноценное предложение. А то не слишком сразу понятно, что непонятно и как оно связано с тем, что следует.

Выстрел, «чпысть» пули по цели, ритуальное бормотание себе под нос «All 7-3», отход с позиции.

Скажите мне, пожалуйста, может я недопонимаю, но когда стреляешь именно по цели и не можешь различить, кто твоя жертва: маленький или большой, женщина или мужчина, а тем более ребенок, то подразумевается, что меж вами не один десяток метров. Так? Неужели на таком расстоянии при полном обмундировании, в т.ч. головном уборе, можно услышать, как пуля вошла в цель?

Как показалось Семь-три, они были в дурном настроении, и совсем не торопились в штаб, чтобы доложить обстановку.

Здесь не нужна запятая: «они были в дурном настроении и совсем не торопились в штаб».
И т.д. присутствуют подобные проблемы с пунктуацией.
А вообще, если отбросить заморочки с условиями конкурса, рассказ мне понравился. Люблю такие «жизненные» вещи. Хотя, на самом деле, здесь больше смерти, нежели жизни.

Автору от меня 7 ложек меда (снизила балл за женщину и ребенка, вернее их отсутствие, как таковых).

Конкурсная работа №3
Не успела придумать название. Поэтому оставлю и без меда.

Конкурсный рассказ №4. Обыденное
Здесь вроде бы конкурсные условия соблюдены: дедуля-морж, сопливая девочка, женщина-вытрезвитель, транспортное средство-лифт. Что женщина служила вытрезвителем для пьяненьких я сама не догадалась после первого прочтения. Спасибо Мавке, разъяснила в теме.
К автору сразу вопрос: как дед называл чихуа-хуа, что скрывалось за …-…?
Прочитав первый абзац я немного опешила и не могла понять, кто, что, кому и куда сует и при чем здесь яблоки…
Уж потом, на втором прочтении рассказа, дошло до меня.

осторожно и медленно вздохнул-выдохнул,

Может, просто вдохнул?

Голым ногам на шершавом бетоне зябко и больно, обвислая спина и седая грудь уже в мурашках,

Седая грудь несколько смущает. Хотя ясно, что автор имеет в виду.

сдвинула рукой коричневую челку

Как будто тяжеленный шкаф сдвигала.

Первой прыгнула в него Лиза, прижимая завернутой назад рукой пластиковый футляр, и встала сразу под кнопками, наклонив голову.

Потом зашел сосед, неловко ставя босые некрасивые ступни, и замер в углу, посапывая и придерживая треники. Катерина внесла себя с досто¬инством, и лифт увесисто качнулся под ней.

Николаич, притиснутый к стенке крепкой спиной Катерины, все больше и безнадежно трезвел.

Катерина задвигалась, переминаясь на высоких каблуках, и дед опасливо подобрал ноги ближе к стене.

Лиза поерзала и, отвернувшись к дверям, звонко чихнула и закашлялась. Скрипка-половинка запрыгала на ее плече, долбя старику по ребрам, но он смолчал.

Не могу понять, как старику, находящемуся в углу за крепкой спиной Катерины, могла долбить по ребрам скрипка?

Николаич, достопримечательность не только девятиэтажки, но и всего микрорайона («Я живу вон там, за той АТС, видишь? Нет? Ну, тогда проще, в 25 доме, знаешь, там, где «советский пингвин». Ага, клоун промороженный. Он и в супермаркет в одних трусах шлёпает, интересно, а кошелёк он прячет — где?»), мучился.

Прочитала все, что в скобках, и дошла до конца предложения. Задумалась: «К чему слово «мучился»? Перечитала еще раз, игнорируя то, что в скобках, - поняла. ИМХО, 5 предложений в скобках, разделяющих «Николаича» и «мучился», как-то по-другому нужно было оформить.

Время недурно провести, развеятся.

РазвеятЬся.

Одинокая бухгалтерша на договорах, тридцати двух лет, полная, с сожжёнными до белизны волосами, но ещё с талией, вся из себя.

Профессия, возраст, телосложение, волосы, телосложение.

Может лучше: «Одинокая бухгалтерша на договорах, тридцати двух лет, с сожжёнными до белизны волосами, полная, но ещё с талией, вся из себя».

Вот лишь одного Катерина никак не могла понять, почему все ее знакомства, которые она обожала продолжать в томном пабе «Фогги Дью», там же со временем и заканчивались; обаятельные, острумные и восхищенные мужчины поначалу пили немного, потом все больше и больше, но трезвели, мрачнели и уходили, всегда говоря ей одно и то же:

1.Очепятка – «остроумные».
2. Я так понимаю, что отношения заканчивались в первую и единственную встречу в пабе. ИМХО, в данной ситуации употребление «со временем» немного не в тему, т.к. это предполагает более продолжительный временной промежуток, нежели вечерок в кафешке.
3. Здесь бы лучше смотрелось двоеточие: «Вот лишь одного Катерина никак не могла понять: почему все ее знакомства, которые она обожала продолжать в томном пабе «Фогги Дью», там же со временем и заканчивались.»
И вообще слишком большое предложение, перегруженное знаками препинания. Лучше разбить на несколько поменьше.

Цыц, Лизка! — Сорвался дед. —

Цыц, Лизка! — сорвался дед. —

Не оглядываясь, Лиза зайцем выскочила из подъезда и торопливо запрыгала, через буграми намерзшие колеи, раскатанные на газоне.

Зачем запятая-то после «запрыгала»?

Катерина отпустила Фитюльку на рулетке, замурлыкала что-то вроде «Нас не догонишь!» и, покачиваясь, неуверенно оскальзываясь, медленно поплыла в сторону проспекта.

С трудом представляю себе, как можно «плыть», при этом покачиваясь и оскальзываясь.

Итак, резюмирую: идея мне нравится, язык и стиль изложения тоже. Прикольненький такой рассказик. Но ашипак многа. Но, тем не менее, 7 ложек меда автору положено.

Конкурсная работа №5. Плавающий госпиталь Святой Терезы
Эх, многострадальный номер 5… Рассказ, действительно, производит впечатление отрывка из чего-то, так сказать, более монументального. Я не буду снижать баллы за превышение количества знаков. И без этого есть за что снизить.
Первое, что бросается в глаза – это огромное количество притяжательных местоимений «свой», а также местоимений «этот», «эти» и т.п. Второе – огромные абзацы. Притом в большинстве своем неоправданно огромные.

Букет долго колыхался на волнах, вызывая слёзы в глазах провожающих, а тело отправлялось на съедение акулами и мелкими морскими рыбами.

ИМХО, дательный падеж смотрелся бы лучше: «тело отправлялось на съедение (кому) акулам и мелким морским рыбам».

Не знаю, все ли пациенты подвергались обглоданию

Слово-то какое «обглоданию»…

Пациенты старались не думать об этом своём разложении. Но большинство предпочло бы сразу отправиться в пасть акулам.

«Обглодание» вряд ли есть «разложение». Немного непонятно зачем следующее предложение начинается с «но». И без него все хорошо было бы.

в этом, пропитанном морской солью воздухе

Не нужна тут запятая.

Группа учёта вела строгий и секретный перечень всех умерших на судне, но сведения эти могли навредить репутации

Если поменять местами «эти» и «сведения», то будет лучше.

Тогда все, включая капитана, поверх форменного кителя надевали тёплые ватные бушлаты с воротниками из овчины; все, кроме Сюзанны.

На корабле абсолютно ВСЕ ходили в форменных кителях??? Судя по этому предложению – все. Даже Сюзанна.

И пусть хоть кто-нибудь из сестёр или добровольных сиделок делал ей едкое замечание по поводу её одежды. Элизабет так смотрела на обидчика своей матери, что через несколько дней потоки ветра или сквозняк в кают-компании насылали на судачащих тяжёлую инфлюэнцию.

Во-первых, здесь как снег на голову свалилась непонятная Элизабет. Нельзя так. Во-вторых, что это за предложение: «И пусть хоть кто-нибудь из сестёр или добровольных сиделок делал ей едкое замечание по поводу её одежды»? Нельзя начинать новое предложение, не поставив точку в предыдущем, не как знак препинания, а вообще. Автор то закручивает предложения на абзац, хотя вполне можно было бы разрубить на более короткие и более читабельные, то, наоборот, рубит там, где это совершенно не нужно. Процитированные два предложения необходимо объединить в одно нормальное.

А случалось, что и мокрая палуба становилась виной досадного падения, и как следствие – вывихнутая нога или даже скоропостижное прощание в морской стихии.

Кстати, нельзя начинать предложения с союзов. Не предусмотрено правилами русского языка. Считается за речевую ошибку. В школе снижают за это оценки. Говорю не лично автору работы № 5, а просто к слову.

Была ещё одна причина кроме экономии, по которой родственники тяжело больных покупали места для своих близких в плавучем госпитале «Святой Терезы».

Думаю, что после «причина» должна стоять запятая, а «тяжело больных» лучше написать слитно.

то организм сам вынуждался «забыть» своё основное заболевание

Не лучше ли: «организм был вынужден»?

и последние ресурсы бросить на избавление от качки, головокружения, бессонницы и лихорадки. Иногда эти тяжёлые сопутствующие признаки путешествия на морском судне

Что-то мне не нравятся «тяжелые сопутствующие признаки» в данном контексте… Не такие уж это и признаки морского путешествия. И как-то слишком публицистично.

Около сотни сестёр милосердия, несколько десятков добровольцев и волонтёров

Добровольцы и волонтеры - одно и то же. Получается «добровольцы и добровольцы».

Он был художник. Он загрузился на лайнер с двумя этюдниками, килограммами краски, множеством подрамников и картона. В Париже он работал в театре художником по декорациям, но наступающая болезнь заставила его отправиться в круиз. Он не хотел, чтобы жена и маленькая дочка видели, как он слабеет и поддаётся смертельному недугу. Если и суждено умереть рано, он бы предпочёл, чтобы его запомнили молодым и беспечным.

Слишком много «он».

Все больные обычно спрашивают, когда они уйдут, и после этого пытаются оставить свой след в стремительно убегающей от них жизни. Многие меняют своё отношение ко всему происходящему и уже происшедшему, пересматривают многолетние привычки, становятся лучше, чем были до этого, совершают важные дела, одним словом, - очищаются. Почти все пациенты «Святой Терезы» спрашивают, а бывали ли случаи, когда неизлечимо больные чудом выживали, и может ли это произойти именно с ними?

Это нужно сделать отдельным абзацем.

Почему на его долю выпало такое испытание, грехи предков?

Может лучше так: «Почему на его долю выпало такое испытание? Грехи предков?»

Потом снова вставал и работал – и ранним утром, и поздно вечером.

Или «и ранним утром, и поздним вечером», или «и рано утром, и поздно вечером».

Абзац, в котором содержаться процитированные только что фразы, делить на фиг, т.е. на абзацы, как минимум на три.

Никто не знал, можно ли монахиням загорать обнажёнными. Не приведёт ли это к ереси или к развитию саркомы кожи? Всем остальным пациентам пребывать на солнце не рекомендовалось и даже запрещалось.

Монахини – не пациенты. Употребление «остальным» здесь совершенно не к месту.

Шквальные ветра и штормовая волна могли в любое время смыть всё неприкреплённое за борт.

Вот то ли смыть все, что не прикреплено, то ли смыть все, то, что не прикреплено именно к борту.

Оказалось, что практически спустя несколько месяцев после рождения первенца, Сюзанна заметила, что её ребёнок необычен.

Зачем здесь употреблено «практически»? И этот абзац длиной почти в страницу! Притом неизвестно зачем.

Настоятельница госпиталя св. Сара Стефания была снисходительна к их вольностям и отклонениям от норм монашеской жизни, потому что большинство больных, доверенных сестре Терезе, тех, к которым она прикипала душой, доживали до конца путешествия.

Здесь путаница имен. Откуда взялась Тереза?

Слишком коротка жизнь, чтобы, видя каждый день на умирающих, обрезать ростки жизни, шикая на детей и послушниц.

Обожемой, в рассказе куча несогласованных предложений. Но это меня добило. Автор, вы перечитывали рассказ хотя бы раза два? Если «видя», то просто «умирающих», а если «на умирающих, то «смотря».
И этот абзац длиной почти в страницу! Притом неизвестно зачем…

Дальше я не буду разбирать. Ошибки однотипные, автор найдет их сам.

Немного, конечно, удивило, что в наше время, в эпоху евро, женщины с патологиями ездят рожать к повитухам, в какие-то немыслимые деревни, где даже нормального утюга нет. И несчастного новорожденного не везут в клинику, а оставляют умирать на подоконнике. 18 век какой-то.
Немного поколебавшись, отдам все-таки 6 ложек меда.

Конкурсная работа №6. Пробуждение
Хааароший рассказик. И размерчиком, и ошибок мало. Вот только немного я не поняла про ту сущность, назовем ее так, которая стала в итоге одним целым с девочкой. Это душа? Она умирала, как минимум, три раза?

Не почуяла смерть
…притаившуюся в темной чаще…
…летящую навстречу в ослепительном сиянии фар…
…упавшую с неба на брезентовую крышу полевого госпиталя…

Хотелось бы просветиться по этому поводу.

А еще через минуту исчез и этот голос, и не стало видно ни женщины, ни здания вокзала с остановившимися часами, ни осыпающегося перрона.

Думаю, голос исчез быстрее, чем за минуту.

И, посмотрев, на теплый свет, Тоня представила вдруг незнакомую комнату с коричневыми занавесками на окнах. Овальный стол, покрытый кружевной скатертью. Коврик с оленями над кроватью. И женщина, сидящая за столом — уже в домашнем платье, без голубой кофточки (та накинута на спинку соседнего стула), с просохшими после дождя волосами

Наверное: «И женщину, сидящую за столом — уже в домашнем платье, без голубой кофточки (та накинута на спинку соседнего стула)…»

Автору несомненно полагается 8 ложек меда.

Конкурсная работа №7. Игра

Поняла, в чем весь прикол, только когда дошла до Купидончика. До этого момента все воспринимала как современные реалии. Ха, я всегда знала, что боги – те же люди. Забавная вариация на тему богов. Отличная идея. Хорошее воплощение. Интересные образы героев. Не знаю только можно ли назвать Дедала транспортным средством. Ну, да ладно. Пусть будет дельтапланом. Небольшие ошибочки есть.

Так, думаю, перебрал в баньке суженный, раз уже такое мерещится.

В данном контексте «суженый».

по деловому отозвался сынок.

По-деловому

Крутанулся над нами, на секунду застыл воздухе, и полетел в обратном направлении.

Опечатка - «в воздухе». После воздуха, по-моему, запятая не нужна.

Есть еще кое-какие проблемы с пунктуацией, например, здесь:

Ну какая нормальная женщина после такого устоит,

(после «Ну» нужна запятая) и еще кое-где по мелочи.

Мне очень понравилось. Прямо на 9 ложек меда.

Конкурсная работа №8. В этом странном мире
Детектив с примесями триллера. И действительно странный мир. И ни фига я не поняла, о чем автор хотел рассказать. Тася – это дочь женщины? Как-то странно мать отнеслась к исчезновению дочери, пусть даже взрослой, слишком равнодушно.

На стенах цвели цветы.

Нууу, прямо сразу с тавтологии…

Женщина посмотрела на свою младшую дочь, которая спала на диване, рядом с сидящим Олегом, завернувшись в плед.

Не нравится, как предложение построено. «Завернувшись в плед», имхо, лучше перед «рядом с сидящим Олегом».

— Поверь мне – монстры мне никогда не нравились и увидеть его мне ой как не хотелось.

Куда же столько «мне» в одном предложении?

Девушки в джинсах и теплом вязанном свитере Олег не знал…

Здесь родительный или винительный падеж у девушки должен быть? ИМХО, девушку.

Олег схватил девушку за руку, но ни ее, ни ее сестры в парке уже не было.

А кого же он схватил?
Автор, внятно объясни мне, что произошло. А то, действительно, шизофрения грянет.

За шизофрению больше 7 ложек не дам.

Конкурсная работа №9. Сафар-наме

Еще один забавный рассказик. Но, блин, стоооолько знаков препинания… Ужос. И предложения больше. Очень большие. Я даже терялась и забывала ошибки искать. Конечно, с пунктуацией не все в порядке, как обычно. И автор - хитрюга. Наверное, специально навертел такие предложения, чтобы ошибки было труднее искать. Этот рассказ я просто читала, в глаза мне ничего особенного, кроме Ходжа и Хаджа, не бросилось. После прочтения возникло ощущение, что я - Волька, наслушавшийся баек старика Хоттабыча. Много улыбалась, пока читала, как блаженная. За подаренное веселье автору 8 ложек меда.

Конкурсная работа №10. Зимняя сказка
Мне понравилась эта милая добрая сказка. Очень понравилась.

Он был уже взрослый студент, но болел ветрянкой и все лицо его было в зеленых веснушках,

Он был уже взрослый студент, но болел ветрянкой, и все лицо его было в зеленых веснушках,

Штаны мои, и куртка, и шапка все были в ледяных катышках, санки казались ужасно тяжелыми и неповоротливыми и я заныла:

Штаны мои и куртка, и шапка все были в ледяных катышках, санки казались ужасно тяжелыми и неповоротливыми, и я заныла:

А над елкой в темном зале кружился белый ангел и дарит всем счастье, тепло и любовь...

И дарил

9 ложек меда автор заслужил.

Конкурсная работа №11. Мустанг
Триллер средней руки. Не очень люблю такие вещи. Представляю, как все набросятся на автора в критике. Я этого делать не хочу. Потому что в триллерах ни хрена не понимаю.
А Виктор-самоубийца.

Ему стало не по себе и он включил фары.

Кто же по ночам ездит с выключенными фарами? И запятая в этом предложении пропущена. Как, впрочем, и во многих других местах. А в каких-то местах они лишние.

Свет вырвал из темноты силуэт. Снаружи в машину глядела запуганная женщина, одетая то ли в оборванное платье, то ли вообще в сорочку.

ИМХО, свет вырвал из темноты уже не силуэт. И вообще, на фиг было его вырывать?

В машине повисло напряжение – на дворе был сентябрь, а в этой пустынной местности ходить по ночам в такой одежде было как минимум странно. Тем более, женщина была дико напугана.

Как-то не связано логически. У вас повисло напряжение? Да. Сентябрь, однако. Женщинам в любой местности ходить по ночам в сорочках странно. Тем более, автор выше написал, что женщина - запуганная. Зачем два раза повторять, два раза повторять?

Он одним движением перескочил на пассажирское сидение и вылез наружу. Женщина бросилась к нему, упала на колени, обхватила его ноги

Мужик- акробат, однозначно. Быстро ж она мустанг обежала.

Вместо ответа женщины раздался иной звук. Откуда-то сбоку, из темноты, раздался шорох

Все можно было без проблем и без лишних повторов слепить в одно предложение.

Удивлённый прыткостью дамы, горе-спасатель обернулся в сторону звука, попутно захлопнув пассажирскую дверь. Не спуская глаз с направления, откуда донёсся так испугавший женщину звук, мужчина стал продвигаться к водительскому месту.

Вы представляете себе это? Это пятясь огибать машину. Так?

Стекло уже было опущено – постаралась ныне свернувшаяся калачом на заднем сидении пассажирка.

Стекло было, наверное, наоборот, поднято?

Мгновение спустя, над головами испуганных людей раздались скрежет и шорохи

Если кто-то буйствует на крыше авто, то это далеко не шорохи.

Тем временем, безумие продолжалось – сзади раздавались вопли испуганной женины, на лобовом стекле уже появились чьи-то пальцы…вот опускаются волосы.

ППЦ. И все это в темноте. Пила? Не пила.

Нога яростно впилась в педаль газа.

Надо попробовать впиться ногой в педаль газа.

Существо кубарем покатилось по крыше и глухо обрушилось на холодную пыльную землю. Виктор гнал.

Где обрушилось сзади или спереди. Если существо до этого поползло практически по лобовому стеклу, то, если резко газануть, то это существо непременно грохнетсянакапот, а потом и под колеса авто.

Женщина сидела вдоль заднего сидения,

Дааа, на этим теперь все вдоволь поприкалывались.

но та вырвалась и вернулась в исходную позу умалишённой.

Нужно выучить эту позу умалишенной вдоль заднего сиденья.

Точнее наблюдал – из широкой витрины, заклеенной выцветшими рекламными постерами и объявлениями, за всем происходившим с нескрываемым интересом следил простоватый на вид заправщик.

Такое ощущение, что он стоял витрине, как манекен и смотрел через маленькую дырочку, свободную от постеров и объявлений.

Да вон она, на заднем сидении. Только поосторожней – она, кажись, буйная.

До этого речь героя была вполне городская. Сейчас же говорит Ваня из села Кукуево.

зарвавшегося заправщика.

Почти скороговорка

Взятая пауза подействовала на трепыхающегося

Что-то все в руках Виктора трепыхаются и трепыхаются.

Машина недовольно хрустнула.

И рассыпалась на мелкие осколки… Вы слыхали, как хрустят мустанги???

Мужчина направился в сторону только что выкинутой на асфальт дамы с намерением решительно во всем разобраться.

До этого, Виктор извлек Джилл. Всегда думала, что «извлечь» - это ни в коем случае не бросить.

Хозяин серебристого Форда было уже готов обернуться и переломать наглецу конечности, но в его руках была не ещё и чужая жизнь.

Два раза ППЦ.

Поэтому, аккуратно переложив женщину на пассажирское сидение и пристегнувшись, Виктор, уже в который раз за эти сутки, дал по газам.

Откуда он ее переложил? Он же только бежал к машине.

она прыгнула на охранника с автоматом

Она была с автоматом или охранник?

Но когда она вернулась ко мне – вся в крови и внутренностях, я была настолько напугана, что она не признала меня.

Да, наверное, испуганную мать гораздо труднее узнать, нежели дочь в крови и внутренностях.

- Следи-ка лучше за дорогой. – на этот раз уже мужчину успокаивала женщина.

Они ж вроде как остановились, вышли из машины, потом вошли, но не поехали.

что буквально пол-дня назад

Полдня без дефиса пишется

К всеобщему счастью, патронов внутри уже не было.

Думаю, Джо не был этому рад.

грязно-серая с оттенками коричневого кожа, свалявшиеся волосы, неестественные позы.

Кама-сутру на досуге изучала-с?
Блин, больше не могу. Хотя автору хвала за то, что я, читая рассказ, смогла практически посмотреть очередной голливудский шедевр.

7 ложек меда.

Конкурсная работа №12. Елена
Не совсем поняла смысл. Но поняла, что мальчик каждый раз менял обе бумажки на такие, где было написано «жизнь». А отец всегда выбранный листочек глотал. И не нашла транспортное средство. Автор, требую пояснений. В надежде их получить даю 8 ложек меда.

Old_Nik · 18 Фев 2008

Голосование жюри.
KISA Ванская. Пьеса в двух актах, без антракта.
Акт первый

Искренне прошу прощения у всех участников, какие бы балы я им не поставила. Я не люблю быть в жюри, потому что никогда не могу оценить непредвзято. Если обидитесь – это будет целиком закономерно.
Я не хочу никого обижать, честно.
Стиль моих нынешних отзывов – новый для меня и, насколько я помню, для форума.
Не воспринимайте их слишком серьезно.
Если на то пошло – вообще не воспринимайте их серьезно.

Разговоры
(Отзывы от Кисы Ванской прилагаются)

Комнату освещал только монитор компьютера. Свет не включали из принципа.
Нас было трое – глубокое магическое число. Хотя, по разуму, нас должно было бы быть четверо, потому что третьей в нынешней компании была я.
Тенна лежала поперек кресла и тасовала карты, а Зира дремала на полу, воображая, что спит под звездным небом.
Я сидела за компьютером и пыталась придумать, что писать в отзывах.
— Помогите мне кто-нибудь! – взмолилась я.
— Значит, как смеяться нездоровым детским смехом, так «оставьте в покое», а как отзывы писать «помогите!», - сонно возмутилась Зира.
— Давайте начнем все с самого начала, - предложила Тенна.

Работа №1

— О чем там рассказывается? – спросила Тенна.
— О людях. О человеке. Об одном человеке, - сказала я, - о его внутреннем мире. Человек умирает и его разум, чувства и душа – окончательно разделились. Разум пытается вернуть все к старому и вернуть человека к жизни. Душа, казалось бы, тоже, но на самом деле хочет свободы.
— А чувства?
— А чувства не хотят ничего. Только чувствовать.
Зира захихикала. Мне же казалось, что история вовсе не смешная, а конец печален – человек умер и голос разума прекратил борьбу. Это неправильно – надо бороться всегда.
— Мне кажется, - неуверенно сказала Зира, - что образы очень хорошие. Песок – как образ смерти, увядания и пустоты, море – как вечная жизнь, фокусник-чародей, единственный, кто способен противостоять смерти и летать, это душа. Да и разум, который ни возносится над смертью, ни уходит в вечную жизнь – печален.
— Ты думаешь, что разум вечен? – задала вопрос я.
— Я считаю, что не стоит делить человека на его функции, чувства, душа и разум друг без друга ничего не стоят.
— А я думаю, - тихо-тихо сказала Тенна, - что неразумно отделять одно от другого, человек един в самом себе, а разделение его на какие-то составляющие – неестественно.
Они злобно посмотрели одна на другую. Главное, чтоб дискутирующие стороны не подрались – я же их не разниму…
— Может ты и права, - неожиданно спокойно ответила Зира.
— А что ты о стиле скажешь? – уже, обращаясь ко мне, спросила Тенна.
— Не знаю. Меня напрягают авторские вставки и то, что кто есть кто среди героев показано почти в лоб.
— Опять будет низкие баллы ставить… - устало сказала Зира, - все бы ей придираться…
— Не забывай, что любой текст должен быть понятен не только автору, - заметила Тенна, - читатель не должен путаться в образах и погрязать в пучинах домыслов, в особенно, когда дело касается столь малого текста.
— Ну-ну…
— Именно так, Зира, читатель должен сам захотеть заняться поиском скрытых смыслов, иначе кажется, будто его толкают…
— Железобетонным перекрытием по голове!
—…А такой малый текст должен быть понятен интуитивно… И сразу. Мне так кажется.
— Ну что ж, - резюмировала я, - непонятный с первого момента рассказ, в котором в конце слишком прямо говорят о скрытых персонажах. История поделена на слишком короткие отрывки, которые совершенно не создают целостности… - я заметила агрессивный взгляд Зиры, - … Но некоторые образы очень хороши. Ставим 6 баллов.

Работа №2

— О чем здесь рассказывается? – снова спросила Тенна.
— О военном, точнее – о снайпере, - ответила я, - у которого дома больная жена и очень необычная дочка, за которую он, как любой порядочный отец, переживает. А еще он пытается холоднокровно относиться к своей работе, но его размышления подталкивают нас к тому, что он вовсе не так спокоен, как кажется. К тому же он неожиданно любопытен…
— Любопытство до добра не доводит, - вставила Зира, потирая шрам над бровью.
— …Что я говорила? Ах да! Любопытен. В конце рассказа идут авторские размышления о войне.
— Авторские? А не размышления героя? – удивилась Тенна.
— А разве есть разница?
— Профессор Толкиен ведь не говорил «голм-голм», верно?
— Мне кажется, что они, хотя и авторские. Но явно принадлежат герою, - заметила я, - пиши об этом автор, наверное, было бы полно гуманизма.
— Плохое слово – «наверное». Как и «возможно».
— Я точно не знаю. И знать не могу.
— В смысле: вдруг автор садист со стажем?
Я посмотрела на мерзко-улыбающуюся Зиру. Ну, неужели нельзя слов не переиначивать?
— За то подготовка к операции описана хорошо… - я попробовала похвалить текст.
— Ты, что, участвовала в военных действиях? – возмутилась Зира, - откуда ты знаешь, как оно все выглядит на самом деле?
— Ну… Есть внутренняя логика. Ведь есть же!
— Ага, конечно. А как тебе место про маскировку, не насторожило, не? Семь-три, что, заклятье невидимости использовал, что инструктор его не заметил?
— Ну… Мало ли…
— Инструктор, подозреваю, был несколько не в себе, - заметила Тенна.
— То есть слепым? – уточнила Зира.
— Хватит! – я оборвала спор, - оставим инструктора на совести автора, мало ли была реальная ситуация.
— Но согласись – странно!
— Соглашаюсь Зира, только бы тихо было.
— Аббил Киса, а тебя не кажется странным, что винтовка была спортивной?
— Аббил? – спросила Зира, - ты меня пугаешь Тенна.
— Если хочешь, я скажу геар, но ведь это ничего не изменит…
— А почему меня должна удивлять спортивная винтовка? – удивилась я.
— Если говорится о территориально-спорной местности, то скорее по деревням будет боевое оружие, а не спортивное. А если говорится о, в целом мирном районе, где военные действия начались недавно, то тем более странно присутствие какого-либо оружия.
— А зверье стрелять? – предложила Зира.
— Может и зверье, хотя тоже странно. К тому же, смотри сама – девочка еще маленькая, как ни крути, к тому же она девочка. Может у них там развитый матриархат, кто знает, а взрослеют по физиологическим причинам раньше…
— Ты хочешь сказать, что дело происходит в Африке? – удивилась Зира, - а «Лисья нора», почему?
— Фенеки вообще в Сахаре живут. Хотя я, все-таки, думаю об Азии. В любом случае, выглядит все так, будто это спорная территория и детям важнее научиться стрелять, чем писать и читать.
— Может, девочка – будущая биатлонистка? – предположила я.
— Так какого… кхм… Скампа, она делала в зоне боевых действий? – спросила Тенна.
— В деревню к бабушке и дедушке приехала…
— Ребенка скорее бы подальше от войны убрали.
— Ну, мало ли какие ситуации…
— Резюмируй уже! – взвыла Зира. – И прекрати пререкаться со старшими!
— Хорошо-хорошо. В целом хороший текст, с хорошим стилем, понятная мораль, которая, как это ни странно, раздражения не вызывает. Впрочем, подогнанные факты, например то, что снайпер убил ребенка и девочку, вызывают в читателях закономерные эмоции…
— Что за эмоции такие? – насторожилась Зира.
— Убийство ребенка, как и убийство женщины, даже в целях самозащиты, оценивается обществом, как аморальный поступок. Потому реакция читателей закономерна и, если бы семь-три никак не отреагировал бы на случившееся, то к нему бы отнеслись агрессивно, а так читатель с радостью принимает его точку зрения, которая совпадает с его – читательской. В результате, хотя и известная всем мораль, и много раз обыгранная история находят живейший отклик. Ставим 7 баллов.

Работа №3

— Ну? Рассказывай.
— Одна юная мамаша заболела краснухой во время беременности, ребенку повезло и он не умер, но остался глухонемым. Мать от него отказалась, так как ей не был нужен, ни здоровый, ни больной ребенок. Мальчик телепат…
— М-м-м… Само собой напрашивается что-то такое, когда думаешь о необычных способностях, – перебила Зира.
— Да-да. В общем, он в детском доме и наблюдает за людьми.
— Какими людьми? – спросила Тенна.
— Подростками-наркоманами, бомжами и собаками…
— Собаки - люди?
— Некоторые точно умнее, - резко сказала Зира, не уточнив, кто именно.
— Собак убивают, а Миша – глухонемой мальчик, спасет щенка.
— А мораль из этого такова, - глубокомысленно изрекла Зира, - один дармоед приведет и другого дармоеда…
— Зира! Как ты можешь!
Ну, нельзя же так относиться к ситуации. Из-за человеческой безалаберности (вот же слово, но лучше всего характеризует ситуацию в целом) Миша оказался калекой, подростки губят, если еще не загубили, свою жизнь, два невинных существа погибли… И никому нет дела до этого. Совсем никому.
— Пошутила я, пошутила! Мир жестокий и если относиться ко всему так болезненно, то надо прямым ходом идти в крематорий и сжигаться заживо. В жизни происходят вещи значительно страшнее, тут хотя бы щенка спасли, а не будь Мишки – он бы так и сдох.
— Кстати – это плюс, - вставила Тенна.
— Что плюс? – спросила я.
— Рассказ гуманистический. Это не упорное вдавливание читателя в то, что в мире нет ничего светлого и доброго. Есть Мишка, есть Анна Ивановна, которые пытаются, по мере сил и возможностей, сделать мир лучше. А все происходящее – не целенаправленная жестокость, а только незаинтересованность. Водителя грузовика не интересует собака, выбежавшая на дорогу.
— О! Нарушение правил, грузовик в конце рассказа появился.
— Локация одна, - пожала плечами Тенна, - герои никуда не уходили с улицы.
— Мы все знаем, зачем такие тексты нужны, - зевнула Зира.
— Но ведь нужны!
— Не передергивай. Так вот, нам показывают нашу безразличную жестокость… А, что мы можем сделать? Что может нянечка сделать? Что может водитель грузовика сделать? Что могут прохожие сделать? Подростками должны заниматься их родители, отказами от детей – друзья, родственники да и сами мамочки, бродячими собаками – государство.
— А бомжами? – спросила Тенна.
— Тоже государство. Но никак не обычные люди.
— Люди могут быть гуманнее, - сказала я.
— Могут. Хотя не всегда. Вот ты, добросердечная наша, взяла бы с улицы двух собак со щенком? То-то же.
— Хватит, - оборвала Тенна, - подводите итоги, спорщики.
— Качественный рассказ, призванный показать читателям то, до чего порой доводит безразличие. Показать на мир с довольно обыденной его стороны. История призвана тронуть людей и заставить их быть более добрыми и чуткими, а так же верить в то, что можно проявить доброту. В то, что всегда можно проявить доброту. Я бы поставила…
— 7 баллов Киса, 7 баллов.

Работа №4

— О чем в этом рассказе?– устало спросила Тенна.
Я умолчала о том, что работа, вообще-то, двенадцать.
— Тоже наша жизнь, только с более привычного ракурса. Общая неустроенность героев. Вроде бы у них все есть, но на самом деле ничего нет. Одна только девочка нормально. Хотя, кто знает, может все совсем иначе…
— Рассказывай! – резко сказала Зира.
— Девочка – отличница, занимается музыкой, безумно переживает, что подведет… Это немного не то приложение счастья, отличником надо быть для чего-то.
— О! Как запела…
— Тихо, Зира! А другие?
— Юрий Николаевич влюблен в соседку и бес в ребре…
Зира засмеялась.
— Ну… В общем, он моржа из себя строит, чтоб впечатление на Катю произвести.
— А она?
— Она хочет любви. Только желает, чтоб быстро и сразу, но высасывает алкоголь из организмов окружающих, а сама кажется выпившей. Трезвому с пьяным общаться трудно, потому ее кавалеры чаще всего ее избегают.
— А транспорт? – заинтересовалась Зира.
— Лифт – транспорт, средневековая ты наша.
Похоже, сейчас начнутся взаимные оскорбления и обсуждение конкурса плавно уйдет в другу сторону.
— Очень хорошо показаны, - быстро сказала я, чтоб привлечь внимание обеих, - метания героев. Что Юрия Николаевича, что Катерины, что маленькой Лизы. Последней, конечно, меньше всего. Все они поставили себе заборы в сознании и ходят только по огороженной территории, а потом еще удивляются – чего это мир такой узкий?
— А плохо что? – без интереса спросила Тенна.
— Нет истории, нет сюжета. Даже ситуации нет. Кусочек дня, обрывок мысли, малая толика жизни. Глупой и бессмысленной, но не слишком интересной или занимательной. Нет ни базы для постановки предположений, нет возможности выбора, нет вывода.
— А может и нужны такие произведения? – задала вопрос Зира. - Где нет страдающих дев, непобедимых воинов, великих магов и гениальных политиков? Ведь людям ближе родной и привычный образ.
— Одно дело, - ответила ей Тенна, - когда герои – такие же люди, а другое дело, когда нет истории. Пусть была бы обыденная ситуация, пусть бы герои выбирались из нее, пусть бы был вывод в конце, но так нет ничего. Даже вывод не из чего построить, просто покачать головой, посмотрев на «глупых людей».
— Ты считаешь, что литература должна что-то нести?
— Она обязана что-то нести, хотя бы идею.
— Может тут есть идея, - сказала я, - но мы ее не заметили?
— Автор знает. Мы – нет.
— Если идея и есть, то она слишком спрятана, - хмыкнула Зира, - что о стилистических придирках скажешь?
— Сумбурно начинается текст, не сразу понятно, кто кого и зачем. Некоторые детали, например то же частично выбитое оконное стекло, кажутся мне излишними. Хотя, это кому как больше нравится. Мысли героев немного путаются, а цитата неизвестного человека в скобочках кажется даже неприятной, так как скобочки совершенно не нужны.
— И вывод?
— Не совсем целостный текст, про живых людей, но без идеи. Просто лоскуток жизни. Персонажей мы можем только пожалеть, кроме Лизы, пожалуй, потому что сами знаем много подобных людей. Ставим 5 баллов.

Работа №5
— И так, - массируя виски, сказала Тенна, - работа пятая. О чем она?
— О госпитале на пароходе, - ответила я, - по антуражу, скорее христианская миссия в диких джунглях. Только вместо джунглей – океан. Там люди чаще, все-таки, умирают. Основные персонажи: больной художник Виктор, всегда одинаково одетая монашка Сюзанна и ее необычайная дочь – Элизабет. Виктор все-таки рисует портрет Сюзанны, хотя она ему долго отказывает, и на одной картине он изобразил ее обнаженной со спины, а на другой был ее портрет. Потом ее дочка забрала картины и Виктор заметил, что первая изменилась, как сказала Элизабет: там был ее младший братик…
— Стоп-стоп, что за братик? – спросила Зира.
— Когда Элизабет было три года, у нее должен был родиться братик. Ее мама вместе с ней поехала в поместье Ле Порк, вы помните его?
— Такое забыть не так-то просто, - улыбнувшись, ответила Тенна.
— Они поехали туда и роды были сложными, но Сюзанна выжила, а ее сын Леонардо умер через пять дней. Элизабет же слышала в ночь его рождения ту же мелодию, которую играли на его похоронах.
— А картинка в тексте зачем? – спросила Зира.
— Это, чтоб те, кто не умеет читать, хотя бы по рисунку поняли, о чем рассказ, - желчно ответила Тенна.
— Меня некоторые предложения насторожили, - сказала я.
— И какие же?
— Ну, например: «Девочка с охотой выполняла поручение именно это поручение матери», так это или именно это? Или запятую забыли?
— Кому-то стоит помолчать по поводу запятых, - заметила Тенна.
— О! Смотрите: Сюзанну не хотели посвящать в монашеский ордер, она крестоносцем была или как?
— А как правильно? – спросила я.
— Ордер – это в любом случае приказ, предписание, - ответила Тенна, - или, возможно, мы чего-то не понимаем.
— Ну, а правильно-то как? Не в сан же посвящают!
— В монахини посвящают, постриг принимают… Голова кругом от рассказов идет.
— Зира! Успокойся. Что тебе еще не нравится?
— Ну… - задумалась я, - кусочек про детей Индиго. Он вставлен как-то искусственно, будто бы автор не знал, как вместить объяснение и решил, что можно и так написать.
— Будто незаметно, - фыркнула Зира.
— Не всегда заметно. Это известное правило: чем больше текста, тем меньше придирок к частностям. Вообще, критики как таковой меньше, потому, что все предпочитают внимательно читать малое, а крупное либо пробегают глазами, либо вообще говорят: «не желаю бесплатно тратить время на пятитомники».
— А мне кажется лишним описание смерти Леонардо, - сказала Зира, - вроде как автор приписал «чтоб было».
— Ты ошибаешься, - ответила я, - это нужно для того, чтоб привнести атмосферу…
— Рассказ задается сразу в чуть ироничном тоне, - прервала меня Тенна, - мистическая атмосфера и, тем более, трагичная часть, чужды ему.
— В жизни полно подобных сочетаний, - сказала Зира.
— Не спорю, но все зависит от восприятия, тут же сразу дается одно восприятие, а после - совсем другое.
— А, что ему больше подходит, мистика, ирония или трагедия? – спросила я.
— В общем-то – мистика, - ответила Тенна, - о чем я? Ах да! Мистика-мистикой, драма-драмой, но целостность смещается. Впрочем, часть про Леонардо оправдана с позиции общей красоты.
— Странная позиция: «Не нужно, за то красиво!», - возмутилась Зира.
—Красивое небесполезно по сути своей, ибо оно в нашем сердце и в нашей душе. Оно решает за нас, но не мы решаем за него. Красота существовал и будет существовать всегда.
— Спасибо за ликбез Тенна.
— Вопрос в ином: существовали ли Сюзанна и Элизабет?
— В каком смысле? – хором спросили мы с Зирой.
— Особняк Ле Порк – мистическая «сцена», где разворачивались действия одноименного рассказа. То была сцена на троих, которая потом разорвалась открытым в метель окном. Воспоминания Элизабет – есть старый спектакль на старой сцене, но с новыми актерами. Многие места, вещи и люди существуют лишь для того, чтоб выполнить некоторое действие, а после исчезают бесследно. Так было и с Сюзанной и Элизабет – они сделали то для чего были предназначены – спасли Виктора, а после исчезли. Откуда мы знаем, была ли такая монашка и ее дочь? А, что если это бред больного, который поддерживали сестры милосердия? А, возможно, это был необходимый образ, который существовал в сознании всех людей на пароходе, а после послушно исчез?
— Кажется, мы лишние на этом празднестве безумия, - тихо сказала мне Зира.
Тенна услышала, но не обиделась.
— Безумие – есть благословение, те, кто творит – безумны, каждый на свой лад. Именно безумие дает безжизненному тексту чувства.
— Не буду ввязываться в полемику, делаешь вывод Киса?
— Конечно. Великолепный рассказ, с великолепными образами, но не совсем ясен общий стиль и некоторые места выбиваются из текста. К тому же числа даны цифрами, а в художественном произведении, все же, предпочтительнее давать их словами. Я думаю, автор не убьет нас, если поставим 7,9 баллов.

Работа №6

— А в этой работе что? – устало спросила Тенна. - И сколько их еще?
— Столько же, это ровно половина.
— Я бы сказала, куда всех авторов отправить надо…
— Цыц! Дай Кисе рассказать, а потом уже комментируй.
— Бессмертный дух вселяется в тела обычных смертных и дает им силу, дарить людям покой, успокоение и исцеление.
— Хм… Мне всегда казалось, что за это отвечают сами люди, - приостановила меня Зира.
— Оставь эти рассуждения автору, все-таки мы его работу обсуждаем, а он имеет право сделать, как желает нужным.
— В этот раз она вселилась в девочку, с больным отцом. Девочка наблюдает из окна поезда, как одетая не по погоде мать прощается с сыном, едущим на войну…
— Стоп-стоп, отец сразу был? – спросила Зира.
— Нет, он появился потом.
— Даже не в одной локации и не в одной сцене, по-моему это небольшое нарушение, - заявила Тенна.
Я пожала плечами.
— А зачем дух это делает?
— Что это?
— Людям помогает!
— Просто так.
— Так не бывает!
— В мире бывает, что угодно, - за меня ответила Тенна, - и нашем, и, тем более, выдуманном. Мы не можем знать всех фактов… По крайней мере автор не объяснил их нам…
— И это минус.
— Не обязательно. Когда дело касается высших сил любого ранга – объяснение их действий не так уж и обязательно.
— Это, что, я могу виверна знает о чем написать, подписать, что все решали высшие силы и это пройдет? – усомнилась Зира.
— Не совсем так. Но не каждое действие обязательно комментировать, добро может быть добром только потому, что оно добро. Главное, чтоб мир сам себе не противоречил.
— Логично, - ответила Зира.
— Есть моменты, которые не понравились?
— Да, меня удивил солдат. Я так и не поняла – это за его смертью героиня – дух наблюдали, али, все-таки, за другой? Если за другой, то почему они были так похожи?
— Братья? Отец и сын?
— Сомнительно, - ответила за меня Тенна, - если бы было так, автор бы обязательно сказала. В данном же варианте речь, скорее всего, идет о юноше просто похожем на другого.
— А для чего это?
— Для того чтоб подчеркнуть печаль матери, показать, что не обязательно ее сын может вернуться домой. А что еще не понравилось?
— Слово «очкастый», я, как человек носивший очки с трех до десяти лет, воспринимаю оскорблением...
— Успокойся, медведи тоже очкастые.
— Очковые, Зира, очковые.
— Какая разница?
— Подводи итог.
— Интересный, прочувственный текст, но, что печально, несколько сумбурный в той части, что касается соединения духа и девочки, даже сразу непонятно, что это за девочка. К тому же больной мужчина появляется только потом, почтив конце текста. Я думаю, что можем поставить 6 баллов и надеяться на то, что у автора нет ружья.

Работа №7

— И так, больше половины отзывов написано. Что скажешь об этом рассказе?
— Шуточное повествование об олимпийских богах, с небольшой моралью в конце.
— А подробнее? – заинтересовалась Зира.
— Про мораль?
— Да кому эта мораль нужна! Про сюжет с олимпийцами.
— Афродита – чуть больная женщина, изменяет мужу, Гефесту, кстати сказать, с Аресом, а он потом приходит, узнает, скандалит, будит Геру и Зевс устраивает по этому поводу скандал.
— Что-то с условиями не то… - задумчиво подала голос Тенна.
— Почему не то? Афродита – больна, Эрот – ребенок с необычными способностями, Гефест – одет не по погоде, Дедал на дельтаплане.
— Но ведь у них у всех есть необычные способности, а Афродита и не больна вовсе, это так - отговорка!
— Хмм… А ведь путаница с богами получилась, - сказала Тенна.
— Ой, да у них там вообще сплошная путаница. Есть несколько вариантов мифов, а вариантов родословной божественной еще больше. Там и бес копыто свернет, пока разберется. Скажи спасибо, что они хоть не египетские, там вообще не пойми что творится. Мексиканские сериалы отдыхают.
— Но автору ведь надо наблюдать за точностью…
— Зачем? Это, по большей части, стеб. Мораль выведена для пользы дела и честь с ореховой халвой автору за это.
— А мне это рассказ Сумирэ напоминает, - сказала я.
— Не путай, - мягко поправила Тенна, - там была пьеса о выдуманных богах, которые точно делали то, что касалось их природы, к тому же то была одна большая авторская шутка, здесь же шутка с попыткой сказать истину. Только истина звучит неуместно.
— Да вполне уместно! Хороший рассказ.
— А знаете, - сказала я, - я почти сразу поняла кто есть кто из персонажей. Примерно после выстрела Эрота, сначала думала о каком-то недопоттере, а потом, когда молодой человек пошел признаваться девушке в любви – все поняла, ну или почти все.
— Тогда зачем имена в конце, если и так даются намеки? – спросила Зира.
— Чтоб все поняли.
— Тех, кто не понял – это обижает, он хочет, чтоб было сразу, а те кто понял – обижает в вдвойне, потому что объяснение появляется неуместно, – сказала Зира.
— Это уже авторская игра, - ответила я, - сначала сделать вид, что речь идет о простых людях, а потом начинать намеки. Хотя, стоит признать, олимпийские боги, по большей части, в характерах и поведении были больше всего похожи на людей.
— Киса, все древние боги были похожи на людей, это такая особенность язычества.
— Все могло быть хуже, - передернула плечами Тенна, - не хотите ангело-демонской бюрократии? А ведь тоже тема, которую обыгрывают…
— Все кому не лень.
— Вот-вот. Божественный стеб тоже.
— Да? Приведи пример!
— Тихо вам! – прикрикнула я. – Тоже мне. Вот, что вы о морали скажете?
— Ты о том, что людям хорошо, пока в любовь они не играют, а живут ею?
— Это кто как воспримет.
— Любовь – любовью, а кушать хочется всегда. Впрочем, какие-то железки любви не помеха, - ответила Зира.
— Согласна, - кивнула Тенна.
Экие единодушные стали.
— А вот как вам техническое развитие?
— То есть? – спросила Зира.
— У богов современная техника, что странно, учитывая то, что времена античности.
— Наверное, у богов есть все, что когда-либо будет у людей… - предложила Тенна.
— Тогда у них должна быть запредельная техника или ты видишь в этой работе намек о скором окончании человеческой истории?
— Конечно нет, Тенна.
— Итак, - я уже привычно подводила итоги, - забавная история, чтоб и посмеялись, да и подумали немного. Серьезная мораль вплетается шуточно, «играючи», мне кажется, что это лишнее. Возможно, в тексте не должно быть все полностью серьезное, но здесь задан настрой на юмор. Интересный выбор «типовых» персонажей, но не везде удачный. И да – Дедала жалко. Ставим 5 баллов.

Old_Nik · 18 Фев 2008

Голосование жюри.
KISA Ванская. Пьеса в двух актах, без антракта.
Акт второй

Работа №8

— О! Как мы сейчас развлечемся… - потирая руки, сказала Тенна.
— Ага!
Я размышляла: расстраивать их или нет, они были такие радостные.
— В общем… Не будем трогать эту работу.
— Почему? – хором и даже с одинаковой интонацией спросили мои помощницы.
— Право автора.
— Чем оправдываться будешь? – страшным голосом спросила Тенна.
— Авторской неприкосновенностью.

Работа №9

— Ладно-ладно, ты еще пожалеешь…
— Успокойся Зира! Киса, работа номер девятая. Рассказывай.
Я остро почувствовала себя дрессированным пуделем.
— Это история о Ходже, ну или Хадже, кому как ближе…
— У Соловьева Ходжа Насреддин, - вставила Зира…
— Точно. О нем и, значит, о его семье, о том, как они ездили за покупками.
— Фанфик, хочешь сказать? – уточнила Зира.
— В некоторой мере.
— Арбу со всеми детьми, а потом покупками вез один ишак? – удивилась Тенна.
— А что такого? Арбы разными бывают.
— Вот именно! Такая, которую под силу везти одному единственному ишаку, не вместила бы всего этого.
— А ты откуда знаешь?
— Логика.
— Ты вживую арбу никогда не видела.
— Ну и что!
— А у меня, - добавила я, - сомнения по поводу Бухары. Насколько я помню Гюльджан и Ходжа из города сбежали, вполне закономерно опасаясь эмира и потом, когда зашел разговор о том, что пора остепениться и где-то остановиться жить – Бухара была забракована, как город, где жить спокойно не дадут. К тому же в Бухаре жил отец Гюльджан, странно, что они к нему не заехали. И упустим тот факт, что ехать им до Бухары за покупками было далековато, впрочем, они же могли переселиться… Если эмир сменился, а отец умер, то странно, что об этом не было сказано ни слова.
— Экая придира, - сказала Зира.
— А мне кажется, что стиль немного витиеватый, - сказала Тенна.
— Не немного, а слишком.
— Это подражание, - ответила я, - из книги Леонида Соловьева, собственно, и почти точно процитирована тот же момент покупки ожерелья.
— И описания базара…
— Более или менее, впрочем, возможно, что просто, описания сами по себе похожи.
— Как я вижу, - сказала Тенна, - тут использовано отрицание, не будем рассказывать, потому что все видели сами. Перестарался автор.
— Почему?
— Слишком много в описании, сократить на пару строчек – ничего принципиально не изменится.
— А еще приключений нет! – вставила Зира.
— А ты бы хотела экшена в десяти с половиной тысячах знаков?
— Нет. Да, вообще-то, но хотелось бы сюжета побольше, а то схоже с работой номер четыре. Только тут вывод есть, пускай и не совсем понятный…
— Чего ж непонятный? – удивилась Тенна.
— Одна опасность всегда заменяется другой, просто в этом рассказе не указаны опасности того времени.
— Ясно.
— Но, согласитесь, есть в этой истории своя прелесть! – сказала я.
— Да, конечно есть, но к прелести желательны и действия. Тут же забавная история, с некоторыми недочетами, в связи с ее фанфикописной природой, причем.
— Ладно, давай итог! – сказала Зира.
— Интересный рассказ с приятным стилем, но с этим стилем автор немного перегнул палку. Так же есть маленькие недочеты. Нравится юмор, он интересен и это прощает то, что не всегда уместен. И да, нет действия. Кажется, что рассказ призван показать то, как хорошо автор умеет строить сложные предложения. Поставим 6 баллов.

Работа №10

— Там-парам-пара-парам! Радость наша несравненна!
— Киса, рассказывай быстрее, а то с Тенной что-то не то.
Я слышала, что за моей спиной творится какое-то мракобесие, потому и не спешила поворачиваться.
— Это рождественская история о пятилетней девочке, которая стала волшебницей. По крайней мере, ей самой так показалось.
— Ты не веришь? – спросила Тенна.
— В этой комнате уже говорили, что все возможно, так почему бы девочке не начать колдовать? Тем более, когда близко Рождество. К тому же, выполнялись ведь только ее, личные, желания.
— Мне всегда казалось, что большие церковные праздники колдовству не полезны, - сказала Зира, - по крайней мере, крупному, а не гадательному.
— Ты считаешь, что выполнения желаний девочки – крупное колдовство?
— Вполне, она сделала массу вещей, в том числе – переместилась во времени на короткий срок.
— Хватит! – прикрикнула я на спорщиц, - неужели больше нечего обсуждать?
— Конечно! Вот мне не нравится то, что девочка в мыслях говорит о «холодной глади» воды. Мне кажется, пятилетний ребенок не станет использовать слово «гладь» и еще кусочек про чужие и колючие звезды.
— Знаешь, Зира, - ответила Тенна, - мне кажется, что речь идет о более взрослом человеке, ведь первое предложение «мне было тогда 5 лет».
— Кстати, а вам не показалось, что предложение про маму выбивается из общей канвы текста? – спросила я.
— Есть немного, но, так как речь идет о воспоминаниях, которые редко сохраняются и передаются целостно, то можно простить автору некоторую неравномерность, - ответила Тенна, - в конце-концов, большей частью идут размышления ребенка, причем показано все именно по-детски.
Зира кашлянула.
— Неужели тебе всего пять лет?
— Нет, ясное дело…
— Так откуда ты можешь знать, как естественно думать для ребенка?
— Логика. Ребенок не станет строить сложных речевых конструкций, не будет вспоминать великих деятелей и находить необычные сравнения, за то больше отдаст на эмоции, а сравнения найдет в привычных предметах.
— Насколько я себя помню, - это я подала голос, - в пятилетнем возрасте я тоже мыслила похожим образом… Только не ставила условия: «мой брат самый красивый» или там «лучший». Он мой брат – и точка.
— Что еще ценного скажешь? – с непередаваемой интонацией спросила Тенна.
— Скажу, что текст сумбурен. В принципе должно было бы расписано подробнее о происходящем, а на деле мы имеем кусочки воспоминаний. Одним из самых лучших моментов я считаю рассматривание фотоальбома, очень живо передается настрой и вид фотографий.
— Тенна! – возмутилась Зира. – Это ты всегда ее сбиваешь и потому она так сильно снижает оценки!
— О Азура… Теперь я виновата?
— А кто же?
— Тихо вам. Как конец, понравился?
— Э-э-э… Я не очень люблю лирику, - сказала Зира, — ты же знаешь… Но конец хороший, да.
Тенна пожала плечами.
— Подведем итог: красивая рождественская сказка. Что характерно с продуманной ситуацией. Конечно, можно сказать, что, все-таки, не хватает развития отдельной сюжетной линии, и я это уже сказала, но сильно рассказ от этого не страдает. Основная история именно о девочке, которая стала волшебницей. Чудеса случаются. Особенно под Рождество. Хотелось бы почитать эту же историю, но в большем формате. Очень надеюсь, что ко мне никто не будет в претензии за 7 баллов.

Работа №11

— Ммм?
— Это история об одном мужчине, который украл машину…
— Стоп-стоп, - остановила меня Зира, - почему ты думаешь, что украл?
— «Законный – ну, почти – хозяин» и далее по тексту.
— Хм… Хорошо, давай дальше.
— Этот мужчина ехал через пустыню и встретил не совсем нормальную женщину, как выяснилось, она не так давно потеряла мужа и дочь. Точнее не так. Ее муж проиграл ее и ее дочь, когда люди приехали забирать то, что им принадлежит, было оказано сопротивление, а ребенок и вовсе превратился в чудовище и растерзал нападавших. Женщину местные изгнали в пустыню. В ходе повествования главный герой узнавал эти подробности, а потом застрелил девочку.
— О! Кстати, весьма смелый со стороны автора ход. Все-таки, весь текст говорит нам о том, что это, все-таки, ребенок и это убийство воспринимается, как убийство ребенка. А подобное читателями встречается не на «ура».
— Тут ясно видно, что чудище, а не ребенок! – резко сказала Зира.
— На том и игра, читатель, когда доходит до момента: «Джилл! Не слушай страх! Иди к ней! Это ведь твоя дочь!» думается: «Сейчас будет хэппи-энд, все поплачут и станут счастливые», а нет – не получилось.
— В конце, - сказала я, - у меня появилось ощущение, что девочка – оборотень… А заодно с ней и ее мама. Вот эта фраза про луну меня насторожила.
— Тебя все настораживает! – заявила Зира.
— А мне не по душе, что кое-где написано вроде бы «Джил», а вообще по тексту «Джилл». И повторы.
— Что за повторы? – не поняла Зира.
— Слов повторы. Например: «Женщина воспрянула, выпрямилась и уверенно двинулась в сторону существа, раньше звавшегося Вики. Существо, казалось, удивилось и тем же темпом устремилось навстречу. Вот только Вики постепенно ускоряла темп…Расстояние сокращалось…Вот уже Вики отталкивается от земли…», коробит все-таки. А еще сумбурными кажутся некоторые описания. Например, тот момент, где в начале рассказа Виктор пытается мыслить логически.
— В мозгу картинка не складывается, ага! – вставила Зира.
— Да, нет образа, чтоб понять, что же происходит надо несколько раз перечитать.
— А я так и не поняла, что Виктор вообще в пустыне забыл? - спросила я.
— Я массу не очень хороших мест нашла, - сказала Тенна, - мотивация героя по сравнению с этим меркнет.
— И что ж ты нашла? – заинтересовалась Зира.
— Опечатки, например: пекло как в «сахаре», с маленькой буквы. Я никак не могла понять, неужели, если сделать сахарную корку, под ней будет печь? Или «столю дыма», понимаю, что столб, но опечатки мешают правильному восприятию.
— Мне больше нравится нога, которая впилась в педаль! – веселилась Зира, - зубами, видимо, впилась.
— Почему же обязательно зубами? – спросила я, - железные прутья, к которым прижимаешься, тоже впиваются.
— Впиться можно только в нечто живое. Нога, впивающаяся в педаль газа, вызывает именно те, названные Зирой, ассоциации о зубах.
— Хорошо-хорошо, это все?
— Конечно, нет! – ответила Тенна. - Вот, например, машина у Виктора недовольно хрустит, это как?
— Как сломанные кости!
— Спасибо за ценный комментарий, Зира, или тот самый «столю дыма», там, как нам говорит автор, огромная голова вздумала закурить.
— Ну и что? – не поняла я.
— А то, что у читателя какой образ сразу возникает? Правильно – отрезанная, курящая голова. Со стороны автора было бы разумнее говорит о курящем великане.
— А мне не нравится кусочек про переход с «ты» на «вы», - сказала Зира.
— Почему?
— Дело происходит в Америке, а там язык общения – английский. А, как известно, в английском «ты» и «вы» не различаются, при переводе, переводится по контексту… И, в любом случае, акцентировать внимание на то, что Виктор и Джилл стали обращаться друг к другу иначе не стоило, можно было и так перейти.
— А как понимать «была не ещё и чужая жизнь», - спросила Тенна.
— Была не только чужая, наверное…
— Вот именно, Киса, наверное, читатель не должен догадываться, что же автор имел ввиду.
— Подвожу итоги.
— Давно пора.
— У истории продуман сюжет, но, к сожалению, не продумана причина возникновения Виктора. Мысли и общение героев сумбурны, часто речь автора почти не отличается от речи героев. Все-таки не объясняется, что же случилось с Вики. Нам дают факт, но не объясняют его, говорят про луну, но все еще непонятна точная связь ребенка, жестокости и случившихся потом событий. Опечатки и небольшие ошибки начисто стирают всякое ощущение мистики. Простите меня автор, но мы ставим вам 4 балла.

Работа №12

— И имя твое кровавое в бездне времен затеряно…
— Киса, рассказывай быстрее, а то Тенна переработалась и уже стихи читать начала.
— Это история о женщине по имени Елена. В городе, в котором она живет - никогда не наказывают преступников, их наказывает судьба…
— Это как? – не поняла Зира.
— Закрой твои глаза и часть мозга, что отвечает за приземленность, - устало сказала Тенна, - рано или поздно на любое действие находится противодействие и человека, совершившего преступление, ждет кара от судьбы.
— Глупости. То, что считается преступлением для людей редко преступление в масштабах мироздания. К тому же, главное то, как ты сам к этому относишься…
— Кхм… - прервала я их беседу, - если вдруг случается крайний случай, то преступника отправляют к Святой Елене, некому оракулу, который ничего не помнит и просит выбрать один листочек из двух. Если там написано: «жизнь» - его отпускают, если там написано: «смерть» - его казнят.
— Шансы пятьдесят на пятьдесят, - хихикнула Зира.
— Да, точно… Только вот в обязанности Святой Елены входит, чтоб на обоих бумажках было написано одно: «смерть». Она их показывает, а потом меняет на одинаковые.
— Интересная система правосудия.
— В сути – похожая на многие, просто более «открытая», - ответила Тенна.
— Нынешняя Елена – не первая, раньше она была простой женщиной, но ей предложили «интересную должность». У нее был любимый человек и мечта о библиотеке в сто тысяч томов.
— Ну и что?
— Ну и то, что она постоянно теряла память, и потому для нее все это стало неважным. Ее любимый человек Лев хотел, чтоб она все вспомнила и ушла с ним, для этого он просил помощи у их сына…
— Стоп. Ты не говорила о сыне, - сказала Тенна.
— Да, но он родился, когда она уже стала Святой Еленой, потому что Лев видел его только четыре раза в жизни.
— Странно, что ее руководство ей аборта не сделало, - заметила Зира, - ребенок для подобной должности опасен – он всегда может неожиданно вернуть память.
— Эм… А дальше Лев приходил к Елене, точнее – попадал в систему правосудия, что его судьбу решала Святая Елена, и напоминал ей, кто он такой, каждый раз хватал бумажку и съедал, чтоб доказать, что если на второй написано «смерть» - значит он съел «жизнь».
— Интересный способ обманывать правосудие.
— Да, только мальчик каждый раз обе бумажки менял на «жизнь» и потому это означало, что Лев съел «смерть».
— Его, что, уже четыре раза казнили? – не поняла Зира.
— Нет! – взвыла Тенна, - преступников вообще не казнят в этом городе! Они умирают сами, когда видят надпись: «смерть», вся система правосудия у них опирается на веру в судьбу и то, что у Святой Елены они выбрали «смерть» для них уже приговор, который они сами и выполняют. Так или иначе, но они считают, что скоро их ждет смерть и потому умирают.
— Нерентабельно, - заметила Зира, - не все настолько чувствительны.
— Не обязательно так, - сказала я, - но Лев уже четыре раза уходил, а потом приходил, почему-то сменив лицо, и еще раз пробовал сначала.
— Мне особенно нравится это ее «почему-то», - шепнула Тенна Зире.
— Слушайте сюда, а транспорта в первой части нет, заодно, как и не совсем упоминается то, что Елена одета не по погоде. Хотя, возможно, имеет аллегорическое: «книги – дорога для путешествия».
— Меня в большей степени интересует то, насколько в городе развита пластическая хирургия, - сказала Зира, - надо же кому-то делать операции по изменению внешности.
— Да как ты не понимаешь… - начала Тенна.
— Не понимаю. А еще не понимаю, почему их город не погряз в разбое, зачем судья, если все решает судьба и почему это странную власть, которая все это поддерживает, еще не сместили.
— Это те самые образы, которые так тебе нравились в первой работе! Это все отражение нашей реальной жизни.
— Да ну.
— Да! Суды, в которых решение принимается не столько по закону, сколько по определенным факторам, просто автор не хотел вводить в текст подкупа и потому предпочел, чтоб судья просто принимал решение за счет своих личных антипатий. Произвол среди стражников, которые пользуются закрытостью города, для того, чтоб издеваться над всеми, кто желает его покинуть, ведь не зря у Валентина был синяк.
— Город закрыт? – спросила Зира и рассмеялась. – Это значит, что они между собой женятся и родятся? Что ж, понятно, откуда у мальчика необычные способности – это от междусемейных браков появилось.
— Это все образы! Возможно, автор вспоминал о Железном Занавесе, когда писал, а, возможно, намекал на то, что сейчас так же не так уж легко выбраться за кордон. А обладающие властью, чаще всего, на самом деле ею не владеют, потому что правят те, кто их поставил, а они – только для публики, на самом же деле абсолютно ничего не решают.
— Тенна, я бы не стала строить таких предположений, потому что сама поняла, что никакой жизни раньше у Елены не было, а воспоминания ей вкладывают именно этим разговором, чтоб проверить на то, способна ли она работать Святой Еленой или, все-таки, поддастся обману.
— Совсем ничего непонятно, - сказала Зира, - а короткий размер еще и усугубляет. Автор вместил слишком много в слишком малый текст и потому понять что-либо сложно.
— А вовсе нет, - ответила Тенна, - все понятно! Лишний текст только навредил.
— Тихо вам! Я подвожу итоги. Итак, очень интересный и красивый рассказ, с немного не соблюденными условиями, правда. Даже относительно много. Понятный далеко не каждому читателю, а тем, кому понятный, скорее всего, понятный не совсем правильно. Сакраментальный смысл, внесенный автором, поняли единицы, а может просто сделали вид, что поняли. Не совсем понятно, как подобный город существует, хотелось бы больше подробностей о системе управления. Думаю нам надо поставить…
— 10 баллов!
— 2 балла!
— 8 баллов.
— Это нечестно!
— Мир нечестен Зира.
— Это все?
— Да. Ура!
— И конец этих слов Альмсиви.

Баллы:
1) 6
2) 7
3) 7
4) 5
5) 7,9
6) 6
7) 5
8) 0,0000001
9) 6
10) 7
11) 4
12) 8

Old_Nik · 18 Фев 2008

Голосование жюри.
Frau_Muller.

Участник № 1
О, мой ржавый жбан судьбы! О, тарантас мой, американка… и т.д и т.п.

«Некоторым кажется, что у них в голове (сердце? душе?) живут несколько разных людей. Да, несколько совершенно разных людей, и они, бывает, даже спорят между собой. И даже, бывает, довольно часто спорят. Да, спорят, и при этом друг друга не слушают» - вот основное философско-психологическое содержание рассказа. У меня есть три толкования персонажей. Разум, душа, чувства. Ребёнок, Взрослый и Родитель, а может быть Рак, Лебедь и Щука? Ребёнок – щука, фокусник – лебедь, женщина – рак. Женщина тянет назад - (- Нет, так нельзя, мы должны вернуться! На это есть масса причин! – продолжала увещевать женщина), ребёнок – в воду, а фокусник – в небеса. Фича в том, что не они тянут телегу, а телега, без руля и без ветрил везёт их по песку непонятным образом. (Телега мягко тронулась по направлению к морю, вызвав всеобщий возглас удивления. Наступила тишина, прерываемая только поскрипыванием железных колёсиков).
Мои ассоциации более склоняются к психологии Эриха Бёрна (второй вариант), но автор открытым текстом заявляет, что это разум, душа и чувства.
«- Ты умираешь, - констатировал голос разума.
- Но я не хочу! – возмутилась душа.
- А нам здесь так хорошо, - пропели чувства».

Поверим ему.

Работа многозначительно называется «Ещё не там, уже не здесь» . То есть, между жизнью и смертью, в пути, где мы все, собственно говоря, пребываем. Работа интересна тем, что она не вызывает эмоций пока не включаешь разум и не начинаешь думать: а что, собственно, хотел сказать нам автор? Всё как бы обесцвечено в песчаной дымке. Очень ровное повествование и эмоционально больше соответствует Взрослому, чем Ребёнку. Несколько неточностей в описаниях. (Передвижение по песку и вот с ластами… Они огромные, и выскочить в них из воды быстро очень тяжело, т.к. вода давит на всю площадь их поверхности.) Когда гроб на колёсиках (телега) подъезжает к конечному пункту – смерти (море), и всё это освещается молнией и сопровождается закатом, то замысел автора становится понятен.
Тем не менее, в целом работа производит благоприятное впечатление. Отсутствие стилистических и грамматических ошибок показывает, что автор явно филолог. Работа очень маленькая по объёму на мой взгляд 8359 знаков. Можно было бы немножко и поживописать. Посещение оазиса украсило бы работу.
Работа вызывает мои симпатии. Даже если она не займёт никакого места, хочу автору что-то подарить….не нож…
Оценка – 8 баллов.

Участник № 2

All 7-3*
Тема очень тяжелая, к которой обращаются, скорее всего, очевидцы или участники военных действий. К тому же, эта тема с посвящением. Буду думать, что это писал Змей.
Произведение рассчитано на эмоции, но описание сдержанное и спокойное. Читается с интересом. Стиль ровный. Всё описанное не вызывает сомнений.
Одно место мне было не понятно, и хотелось бы узнать у автора об этом. Сообщается, что снайпер, убивший семь человек, появлялся в овраге. Но из оврага можно стрелять только в овраг или в небо, а снайпер стреляет на сотни метров, когда человек различим в виде точки. Мне не понятно, как это. Может, он стрелял у края оврага, а скрывался в овраге. Ну, да ладно…
Почему не описано, как Семь-три изготовил ловушку и как её поставил? Мне кажется, что такой эпизод привнёс бы в рассказ порцию драматизма. В других случаях о герое рассказывается много. Что за бруствер должен быть у снайпера, раз он с подхода ( не делает укрытий и не строит окопов)? -
Печальная история.
Пунктуационных и грамматических ошибок не замечено. Всё чисто. Условия выполнены, но некоторые из них – формально. В работе 8754 знака, но произведение логически закончено. На мой взгляд, рассказу не достаёт чего-то необычного, чтобы он мог заслужить высший балл.

Оценка – 9 баллов.

Участник № 3

Мальчик познаёт окружающий мир через ограду казённого дома. Он умеет читать мысли и мучается от этого. Почему? Мысли людей пугают мальчика. В рассказе думает не только глухонемой мальчик, но и собаки (Собаки думали о том, чем накормить кутенка). Мне всё же интересно, как они все думают. Мышление связано с языком, но если мальчик не слышит и не знает слова, обозначающие предметы и явления… Он же воспитывается в обычном детдоме, а не в специализированном… Короче, для меня это спорно, что он может читать мысли.… Вот этот отрывок - «Один из подростков мозговал о том, как бы ему тpaxнуть Наташку из параллельного класса. Мишка недоумевал: «Что значит «тpaxнуть»? Стукнуть? Зачем?» - говорит нам о том, что мысли выражаются в виде слов. Ну, да ладно…
«Мишка завыл и зажмурился. Он ничего не слышал и не видел», «Он не слышал ни визга тормозов «девятки», ни мата выскочившего из автомобиля водителя», - он же не может слышать, не так ли?
«Ребёнок завидовал щенку. Завидовал потому, что у него были родители, пусть и собаки». – было бы странно, если родителями щенка были не собаки. А вот история рождения Миши вызывает недоумение. Что вот это за извращение – «Отец бы собственноручно абортировал дочь, но было поздно»?
Не смотря на жуткие события в рассказе, финал его оптимистичный, т.е. светлый. Он о том, что добро победит зло и всё будет хорошо. Мелкие стилистические ошибки. Добавляю балл за гуманизм.
Оценка – 8 балов.

Участник № 4
Обыденное
Рассказ называется «обыденное», хотя повествует о редком явлении – впитывании алкоголя из окружающих людей. Условия конкурса выполнены, но в принципе, автор мог бы в сюжете обыграть условие «больной», а не формально его применить, т.к. автор обладает фантазией.
Рассказ написан интересно, живо. Яркие образы присущи не только людям, но и неодушевлённым предметам. Например, очеловечен лифт - «Лифт припадочно заколотился и встал». «Кабина дрогнула и громко поволоклась вниз, слегка трясясь».
Сюжет оригинальный. Женщина тянулась к мужчинам, которые выпивали, но их охватывал абстинентный синдром, а её – алкогольное опьянение. В рассказе присутствует юмор в диалогах, в описании героев.

Ошибки пунктуационные имеются в небольшом количестве – «Хлёстко хлопнула еще одна дверь и к лифту выскочила третьеклашка Лиза из 450-ой» – сложное предложение. «Не оглядываясь, Лиза зайцем выскочила из подъезда и торопливо запрыгала, через буграми намерзшие колеи, раскатанные на газоне» – перед «через» запятая не нужна.
Кое-где неправильно оформлена прямая речь. «— Цыц, Лизка! — Сорвался дед.» - даже после восклицательного знака пишем с маленькой буквы.
Жалко эту одинокую даму с собачкой. Неужели ни один трезвенник не мог на неё позариться? Рассказ гротескный.
7087 знаков с пробелами.

Оценка – 9 баллов.

Участник № 5/b]

Перед нами произведение, которое спорно. Спорно не в том плане, что здесь есть что-то неприличное, а в том, достойно ли оно быть в ряду флагманов прозаической импровизации. Рассмотрим его, тем более, что нашему главному доктору – Alesse оно настолько не понравилось, что она предложила вычеркнуть его из конкурса. Некоторые могут подумать, что эта романтическая повествование о плавающем госпитале принадлежит моему перу. Попробую опровергнуть эту мысль, произведя анализ и выявление различного рода ошибок в данном произведении.
В рассказе фигурируют три героя. И характеристики, предложенные организатором конкурса, носят выраженный, сюжетно-обоснованный и не эпизодический характер. То есть, если больной, то это не просто ап-чхи!, если одевание не по погоде, то стабильное и т.д. Я хочу отметить, что условия конкурса органично вплетаются в сюжет, а не приляпаны абы как. И всё действие происходит в транспортном средстве. И здесь, автор, позвольте воткунь пару спиц в колесо вашей телеги. Вы пишете, что это современный круизный лайнер, так какого вы там ставите реи? (Сюзанна сняла платье и привязала его к рее.) Вы что издеваетесь? Реи – это горизонтальные перекладины (мачты) на парусных судах. Где тут у вас паруса, может алые? Вздёрнуть на рее за такую лажу!
Дальше. Очень сомнительно, чтобы монахини, тем более католические, обнажались. Идея госпиталя на судне, хм… я прямо не знаю. Допускаю, что вымысел в произведении возможен. В конкурсных работах есть более жуткие ужасти.
«Девочка с охотой выполняла поручение именно это поручение матери» - здесь какая-то описка. Внимательно вычитали бы текст, глядишь, 5 тыс. лишних знаков и убрали бы.
«Он загрузился на лайнер с двумя этюдниками, килограммами краски, множеством подрамников и картона.» - слово «загрузился» меня смущает. Какое-то неромантичное слово. Водрузился – так надо было сказать, загрузили вы нас своими буквами.
«Многие меняют своё отношение ко всему происходящему и уже происшедшему, пересматривают многолетние привычки, становятся лучше, чем были до этого…» - слово этого здесь не уместно. Чего этого? «…чем были до болезни» - так лучше…
«Почему на его долю выпало такое испытание, грехи предков?» - предложение неправильно построено. «… грехи предков» идёт как утверждение. А надо: «…грехи ли предков?»
«За это время он похудел на 12 кг и проводил в последний путь 23 товарища по несчастью. В основном, больные были преклонного возраста, самой старшей пациентке было 96 лет. Она, по мнению врачей, была самой здоровой, как сельская девушка, и после возвращения, вероятно, могла бы годик отдохнуть и снова собираться в круиз, если близкие смогут купить ей путёвку.» - В предложении «В основном больные были преклонного возраста…» надо вставить слово «в госпитале», а то можно подумать, что говорится об умерших.
«…доверенных сестре Терезе, тех, к которым она прикипала душой, доживали до конца путешествия. Слишком коротка жизнь, чтобы, видя каждый день на умирающих, обрезать ростки жизни, шикая на детей и послушниц» – здесь какой-то сбой мысли. Во-первых, сестре Сюзане, во-вторых, первый предлог «на» убрать.
«Каждый день он устраивался на ростре – огороженном участке палубы возле шлюпок и увлечённо писал» – здесь нужно ещё тире после «шлюпок». (обособление уточнения).
Огрехи в пунктуации в этой работе есть, конечно, она объёмна по сравнению с другими, поэтому и в N раз возрастает вероятность ошибок. Но я хочу поговорить о стилистике произведения. Странный стиль. Есть детские, наивные описания, есть курьёзные – (Когда морская болезнь настигала его во время работы, он просто ложился на палубу или, держась за ограждения, кормил мелких рыбок содержимым своего желудка.), а есть и настораживающие – (Зачем ты приехала сюда, Сюзи, зачем, ты знала, что у тебя такая патология?..) – кака така патология, автор? Такое многозначительное пудрение мозгов мне не очень по нраву…
Сюжетная линия не совсем понятна. Куда делась сестра Тереза и её дочь, отчего художник выздоровел, что (кто) являлось на небе? Хорошо что, эстетика повествования отодвигает здравый смысл на второй план. Произведение понравилось своей добросовестностью и ~~нездоровым~~ здоровым оптимизмом. Я не буду снижать оценку автору за многословие.
Оценка – 9 баллов.

Участник № 6

Пробуждение.

Работа, в которой описывается реинкарнация с частичной амнезией. Сама идея работы не вызывает во мне особых пристрастий, но написано неплохо. Все условия присутствуют.
Хороши описания в поезде, взаимоотношения девочки и отца, их диалоги.
Есть замечания:
«Струи дождя оставляли на тонком голубом трикотаже темные расплывающиеся полосы, а с волос на лицо и шею бежали холодные ручейки». – как сказала бы Мавка, откуда известно, что ручейки холодные? Повествование ведётся от другого лица.

«…ни здания вокзала с остановившимися часами, ни осыпающегося перрона» – пожалуйста, не надо поклёп на ОАО РЖД, такое недопустимо на станции.

«Солдат поцеловал мать в мокрую щеку и вскочил в дверь вагона. Но перед этим он обернулся, и девочка увидела его лицо…» - из вагона нельзя видеть дверь соседнего вагона и что происходит рядом с ней.

«Девочка, съежившаяся в уголке, на нижней полке, разобрала далекий, едва неразличимый голос: «Саша, Сашенька, сыно…», почти неслышимый за становившимся все чаще стуком колес. А еще через минуту исчез и этот голос, и не стало видно ни женщины, ни здания вокзала с остановившимися часами, ни осыпающегося перрона. Колеса стучали все глуше, миновав стрелки, и стук постепенно сливался в прерывистый гул.» - в этом отрывке очень много буквы «с», это я заметила и два однокоренных слова в соседних предложениях. – это не ошибка, просто пишу, что мне бросается в глаза…
Рассказ написан молодой девушкой 18-19 лет. Автор немножко не знает жизни, побаивается её и пытается объяснить всё своей теорией. Как практикующий психолог, могу сказать, что это характерно для данного возраста. Например, женщина, провожающая сына, показана одетая легко, не по погоде. Почему? Скорее будет наоборот, женщина из глубинки с ковриком с оленями оденется теплее, чем нужно. Она скорее пальто наденет и сапоги, чем лёгкое платье. Такова психология провинциальных жителей. Вот даже если на поезде едешь и наблюдаешь, то солнце, а жара, а они в телогрейках и шерстяных кофтах. Ну, это к слову, почему я такой возраст дала автору…
Ошибок мной не замечено.
За такое доброе, детское повествование могу поставить
8 баллов

Участник № 7
Игра

Очень интересный рассказ. С самого начала повествования не можешь понять, шутка это или нет, начиная со ставень и мраморного пола. Потом анекдотичная ситуация, когда муж неожиданно приходит. В рассказе присутствуют транспортное средство неизвестного происхождения, мнимая больная, несколько одетых не по погоде, хотя там, в Греции всегда тепло. Но название рассказа подсказывает нам, что заострять внимание на этих условностях не следует.
«Непонятно что - то ли дельтаплан, то ли еще что-то в этом роде, совершив крутой вираж прямо над моим окном, на мгновение застыл в воздухе и, торжественно помахав крыльями, направился в обратном от меня направлении, к горизонту». – у автора очень хороший йумор. (Замечание: иногда автор использует дефис вместо тире). Очень живой, разговорный язык. Всё это вместе с пристрастиями к железякам и напомнило мне прошлый конкурсный рассказ про «Заколдованный лес».

Но сюжет здесь гораздо круче. Понравилось приветствие папы. По юмору мне напоминает это рассказ Ю. Беломлинской. Читали вы её? Ещё могу приватно порекомендовать автору один подобный рассказик про Эрота, вам будет интересно.
Многообещающий финал, что дальше будет не менее интересная история с участием всех богинь и Париса, даёт автору ещё +1
Ошибок фактически не замечено, ну одна…
Оценка – 10 баллов

Участник № 8

В этом странном мире

Ощущение сумбурности и странности как от самого рассказа, так и от мыслей автора.

«На стенах цвели цветы. Ярко-желтые на обоях и теневые – отбрасываемые узором на люстре». – сначала я подумала, что это след фар, но потом поняла, что нет, когда перечитала. Каким образом узоры отбрасываются на люстру? – когда источник света не люстра. Но! «Женщина посмотрела на свою младшую дочь, которая спала на диване, рядом с сидящим Олегом, завернувшись в плед. Свет и разговоры ей совершенно не мешали». – В комнате светло, что светит? Если свет от люстры, то никакие цветы на неё не отбросятся. Второе, если в комнате светло, как можно рассматривать что-то за окном? (спросила Ира, выглядывая в окно сквозь шторы.)

«— Мне кажется, или машина под нашими окнами раньше там не стояла? – спросила Ира, выглядывая в окно сквозь шторы». – почему она спрашивает это у постороннего человека, который не может быстро сориентироваться, где окна и что там должно стоять?
Почему этот человек пришёл к Ире? Кто была ему пропавшая девушка? Странно всё… «Скорее всего – она пыталась заснуть, но не могла, а звонок в дверь пришелся очень кстати. Ночным гостем можно было оправдывать свою бессонницу». – хм…перед кем она должна оправдывать бессонницу? Мужчина не знает Тасю (— Почему я должен искать эту Тасю?), а на каком основании он должен заявлять в милицию об её исчезновении? («Вы в милицию еще не заявили? — Зачем? – удивился Олег, - она пропала не так давно. Таисия – девушка взрослая, могла у кого-то из друзей остаться, я просто подумал, что она к маме зайти могла» ). Вроде становится понятно, что девушка жила не с мамой.
Кто такая вторая Ира?
(«— Ну, наконец-то! – обратился он к сидящей за рулем девушке, - у тебя параноидальная тезка! Какого хрена ты под окна подъехала? А потом уехала незнамо куда, что я тебя нашел не сразу? — Ты хотел, чтоб она увидела то, как ты будешь садиться в подозрительную машину? Если так, то я могу подъехать к окнам, включить фары, а ты выйдешь и помашешь Ирине Валентиновне ручкой»). – А зачем она к окнам-то подъезжала? Что значит «подозрительная машина»?
«Олег заметил, что зубы у нее очень косые» - это ей досталось от динозавров, ранее упомянутых или следствие алкогольной генетической мутации?

«— Вот и хорошо, - сказала она, - думаю, скоро их мама узнает, что они вместе с кем-то из друзей уехали в турпоход, а через недельку они вернутся и будут рассказывать, как хорошо они отдохнули…» - как можно уехать в турпоход незаметно от мамы?

«— Некоторые люди – совсем другие» – теперь мне понятно, почему я не въезжаю в смысл этого произведения. Если сравнивать с фильмами, то это какой-то отрывок из фильма Д. Линча. Таинственность и непонятность притягивают, да.

Автор, почему так мало? Что с костями?

Теперь положительные моменты:
Мне понравился сам герой по своим душевным качествам. Нравятся его диалоги с Ирой, ласковое обращение к этой непонятной второй Ире, готовность помогать незнакомым людям…

Пунктуационные ошибки имеются:

«На улице на самом деле было холодно и легкая куртка слабо помогала согреться». – сложное предложение, две основы: было холодно, куртка помогала – знак зпт! – «монстры мне никогда не нравились и увидеть его мне ой как не хотелось». – то же самое!!
«Девушка снова шла и мелкие камешки на дорожке хрустели под ее кроссовками». – 5-й класс школы!

Диагноз: таинственный рассказ об экстрасенсах.
Оценка – 6 баллов.

Конкурсная работа № 9

Сафар-наме ,
или
Восточный экзотический колорит, очень цветастый с тонким запахом мускуса и корицы. Мне кажется, что авторский стиль как нельзя лучше соответствует именно этому описанию, а не скажем, описанию туманного Альбиона…ну, это так, к слову…
Произведение небольшое по объёму – чуть больше 10 000 знаков. Герои показаны выпукло, объёмно. Характерная лексика, описание пейзажей, шумного базара в Бухаре очень притягательны, как щербет, что тает во рту.
Что даже начинаешь путаться:
«Но ничего, днём в долине жарко, а так хочется покрасоваться на базаре в новом, своими руками расшитом халате, пусть люди позавидуют мастерству твоей жены». – своими – твоей – путаница получается!

«А на зиму мы тебе, дорогая, купим ещё и тёплые шаровары, поедем домой, ты их в дорогу и наденешь, а за Мустафой недоглядели, и он, заcpaнец, напился воды из обжигающе-холодной горной реки и теперь кашляет во сне, надо утром купить козьего молока, вскипятить и насильно влить тёплого молока с маслом и мёдом этому несносному сорванцу в глотку, ты же его подержишь, дорогой?» – опять…чья это речь? Как бы сплелась речь Ходжи и его жены Гюльджан.
Рассказ написан с хорошим юмором. Мне понравилось, что повествование идёт из нашего времени, и очень понравился конец. Эффектный.
Ошибок практически нет. Условия конкурса выполнены формально.

Оценка 9 баллов.

Конкурсная работа № 10

Зимняя сказка

Добрый детский рассказ-сказка, который подкупает непосредственностью и свежестью восприятия жизни глазами ребёнка. Автор – молодая девушка.
Есть стилистические ошибки –
«Щеки онемели от мороза, и я помчалась к елке. Уткнувшись в бок тонкой маминой куртки, я стояла, онемевшая от удовольствия и усталости.» - повторение однокоренных слов. И ещё через два абзаца однокоренные слова в смежных предложениях. Допускаю, что в этом произведении такой приём может присутствовать – это лексика ребёнка.
Есть огрехи с пунктуацией. Пропущены запятые.
«То и дело слышались выстрелы петард и в темно-синее морозное небо взлетали сотни ярких искр». – где зпт? 5-й класс!
«Я долго плакала, и о папе и о том, что я не волшебница, и мама никак не могла успокоить меня».
«Звезды казались другими, враждебными и колючими». – тут же уточнение, а не перечисление. Поэтому после другими надо ставить двоеточие.
Есть немного наивные места – «Я смеялась громче всех, несмотря на угрозы брата поставить меня в угол на всю святочную неделю». – а может быть это тоже язык автора от лица ребёнка. Но на неделю в угол – это нереально.
Условия конкурса выполнены.
Оценка – 7 баллов.

Конкурсная работа № 11

Мустанг

Это явно пересказ американского фильма. Главный герой описан с иронией. Он почти сумасшедший, почему? – объясню позже. Хочу поговорить об авторском стиле. Он почти такой же, как мысли главного героя – непредсказуемый. Читаем вместе.
«В машине повисло напряжение – на дворе был сентябрь, а в этой пустынной местности ходить по ночам в такой одежде было как минимум странно». – Напряжение бывает между чем-то и чем-то, а поскольку Виктор в машине один, то напрягаться ему незачем.
«Вместо исполнения прихоти этой буйной особы…» - очень интересный оборот, вернее мысль автора интересна…продолжаю – «мужчина ухватил её за предплечья, поднял, тряхнул и окрикнул: - Мисс! Придите в себя! Сейчас я отвезу Вас в больницу!» - мне кажется, что трясти психованных не самый разумный способ привести их в чувство, это обоюдно опасно…
(- Нет! – закричала та, внезапно отчаянно затрепыхавшись в руках мужчины. – Вы не понимаете! – сказав это, она вцепилась в руки своего «спасителя». – Мне уже не помочь! Нам уже не помочь… - с этими словами, она безвольно повисла, словно упала в обморок. - Что это значит, мисс?! – Виктор тряханул успокоившуюся женщину. – Мисс!?) - я же говорила, что лучше их не трясти, а он всё трясёт и трясёт…. Сумасшедший герой трясёт женщину, которую называет «мисс», в тот момент, когда она успокаивается. То же самое он делает со своей машиной.
«Стекло уже было опущено – постаралась ныне свернувшаяся калачом на заднем сидении пассажирка» - кренделем она не свернулась? Стекло было поднято, а не опущено. Опущено оно было ранее Виктором.
«Существо кубарем покатилось по крыше и глухо обрушилось на холодную пыльную землю» - откуда известно, что это существо? Откуда известно, что земля холодная? Может быть существу по..фигу мороз?
«Виктор гнал. Он сосредоточился, выкинул из головы все лишние мысли. Вот уже и асфальт показался в свете фар, а вон там, вдалеке, засверкал и «спасительный» дорожный фонарь» - гнал по бездорожью? Мне кажется, не совсем этот глагол подходит…

«Прекрасное место, чтобы перевести дух.» - в этом рассказе как раз не хватает таких эпитетов – прекрасный, чудесный, сказочный…
«- Чёрт возьми, что это было такое?! – руль сотрясся от удара, машина недовольно скрипнула» - мне тоже интересно, что сотрясло руль?

«Так она просидела всю ночь, но только сейчас, когда к Виктору вернулся трезвый ум, его стало это беспокоить» - всю ночь героя не беспокоил его ум, но под утро только ум вернулся, занятно…

«- Мисс!? – он попытался схватить пассажирку за руки, но та вырвалась и вернулась в исходную позу умалишённой» - да что ж он всё хватает и хватает её? Уже должно стать понятным, что умалишённых лучше не трогать руками…

«Виктор выругался про себя и вышел. Машина весело звякнула амортизаторами, словно освободившись от тяжкого груза» - сам автор называет своего героя тяжким грузом. И машина это подтверждает…

«Но ненадолго – только что покинувший её водитель уткнулся обоими руками в крышу, а затем и головой в руки» - мне жаль машину…Руки у водителя должны быть женского рода – обеими руками…Короче, руки у водителя не те, что надо, поэтому он ими хватает что придётся…

«Пара пинков по колёсам и пара ударов кулаком в собственный лоб возвратили логику» - чисто даун…

Вобщем, это занятное дело рассматривать каждое предложение, но для писательского конкурса это не катит. Грамматика соответствует логике автора. Я с ужасом думаю, что бы было, если бы не Ворд…

Оценка – 5 баллов.

Конкурсная работа № 12
Елена
Этот рассказ я не поняла. По содержанию он перекликается с рассказом №6. Но номер 6 мне хоть как-то был понятен…Оригинальный рассказ «Елена» тоже про частичную амнезию… Если делать фрейдистский анализ текста, то выходит очень занятно….
Нарциссический образ Елены, которая не замечает мужчин, находящихся возле неё и даже родила ребёнка как бы во сне – указывает на то, что автор имеет внутренние преграды к общению с противоположным полом, хотя мечтает о продолжении рода, но хочет, чтобы это произошло как бы само-собой, незаметно, не потревожив внутренний покой автора, облачённого в старомодные покровы – старая шерстяная кофта, книги…
Возможно, что автор – девушка – очень робки и нерешительны герои. Посмотрим на того, кто носит гордое имя Лев, т.е. является по мнению автора олицетворением силы и мужества.
«– Да, – сказал Лев, опираясь на косяк и глядя на потолок, – да, я небогат» - герой Лев не может держаться прямо. В решительные минуты он даже не может смотреть правде в глаза. Получив отказ от любимой женщины, он пять лет ждёт, а потом идёт к….сопернику с просьбой исчезнуть (чтобы на Льва-таки обратили внимание). Как хорошо автор сказал про судью! – «И они оба разными дорогами попали в суд, к судье, который умел хорошо чувствовать пустоту; как бы то ни было, Лев добился своей цели». Вышеупомянутый Лев – пустота, пыль…
А что несчастная Елена? - «Но дело не в том, что я чего–то желала. Дело ведь совсем не в этом. Наверное, просто не судьба». – встречая таких никчёмных, нерешительных мужчин, Елена предпочитает вообще не просыпаться и уповает на судьбу. Потому что ждать от этих мужчин волевых, решительных действий она устала (не одно пятилетие), а действовать по отношению к ним активно ей не позволяют гендерные установки.
При очередной встрече с Еленой, нерешительный Лев вновь пытается втереть ей какие-то опасения, тревоги и досаду. Я бы убивала таких мужчин!! « – Теперь ты понимаешь, что они обманули тебя, увели и лишили всего, что у тебя было? – спросил Лев». Вот что за бред, что за чушь! То, что у человека есть, отнять нельзя, даже таким недоделанным мужчинам.
«– Одно и то же? – спросила она у сына, не оборачиваясь» - героиня признаёт, что у неё есть сын.
Живой персонаж в этой истории – мальчик. Ребёнок ведёт себя непосредственно, по-детски. Он пытается помочь взрослым. Но малыш уже тоже заражён Эдиповым комплексом. «Давай я поцелую тебя, мама, и ты уснёшь. А ты уходи. – Он указал Льву на дверь. – Попытаемся ещё раз. Правда, у тебя снова будет другое лицо и другое имя. Но я думаю, это тебе не помешает.». Как прав был дедушка Фройд, ой, как прав… Эдипов комплекс преследует человека всю активную жизнь. Мы видим, как он зародился у мальчика в детстве, как повторяется циклически на протяжении жизни…
« - Четыре раза мы уже пробовали напрасно, может быть, хоть пятый будет удачным». Эдипов комплекс неизбежен и объективен, это наша судьба – «Город, раскинувшийся по правому берегу реки, не был ни жесток, ни беспощаден к преступникам. Можно было красть, убивать или топтать монетки с изображением короля – тобой всегда распорядится судьба».
Автор, спасибо, за подтверждение гениального учения Фрейда. Оно всесильно, потому что верно! За это добавлю балл.
Ваша оценка – 7 баллов. – всё очень запутано…

Old_Nik · 18 Фев 2008

Голосование жюри
Мавка

Конкурсные работы очень порадовали. Нет ни одного слабого, сырого, неудачного или бездарного текста. Все хорошо написаны, все тщательно отработаны, в каждый автор вложил кусочек своей души. И если кто-то из читателей не сумел этого понять — считаю, что это не всегда вина автора.

Работа № 1. Ещё не там, уже не здесь. (Кстати, после названия в тексте точка не ставится. Но это так, к слову).
Общее впечатление:
Очень философский и очень своеобразный текст. Взгляд на классическую тему жизни и смерти интересный и оригинальный, но весьма субъективный и оттого не бесспорный. Чувства–разум–душа — ребёнок–женщина–мужчина. В принципе, почему бы и нет? Хотя лично мне показалось бы логичнее, если б мужчиной оказался разум, а женщиной — как раз душа… Но у автора другое видение, и это его право. Готова даже поверить, что уважаемый автор никогда в глаза не видел столь популярного на симском подфоруме сериала Юлии фон Айзенштайн «Наследство» и не знаком с её персонажем по имени Голос Разума.
Впрочем, сейчас речь не об том. Распределение ролей — кто есть ху — в тексте объяснено, и объяснено очень здорово. А вот все остальные детали так и остались на стадии вопросов. Почему Чувства в ластах? Почему Разум мается мигренью? Почему Душа — фокусник? Что символизируют песчаные бури, которые Душа может «контролировать только непосредственно вокруг себя», но от которых страдают и Разум, и Чувства? Что за такое, всё-таки, живое существо Телега? На этот счёт меня сразу две версии. Первая — жизнь (как тут не вспомнить знаменитое Пушкинское «С утра садимся мы в телегу, кричим: «Пошёл, ядрёна мать!»), вторая — бренное тело. Что из этого верно, не знаю. Надеюсь, автор разрешит мои сомнения. А также ответит на все остальные вопросы, которые у меня остались даже после нескольких прочтений текста. Каюсь, уж такой я непонятливый читатель.
Что особенно понравилось:
1. Просто мастерски передано самостоятельное движение телеги. В тексте нет об этом ни слова напрямую — и всё равно очень скоро становится ясно, что телега едет сама собой, без всяких лошадей и прочих движущих сил. Здорово!
2. Мысль в финале — жизнь заканчивается тогда, когда таковое решение принимает разум. Очень интересно, заставляет задуматься.
3. Позитивный образ того, что ждёт нас за порогом жизни — море. Мне довелось постоять на этом пороге, и собственные мои ощущения близки к представлениям автора. Из существующего на Земле море и впрямь похоже больше всего… Ну, может быть, после сновидений.
На что хотела бы обратить внимание автора:
Помните о том, насколько значимо начало — знакомство читателя с Вашим текстом. Это Вы уже знаете, как и о чём пойдёт речь, а мы нет. Так что, пожалуйста, не сбивайте нас. Не заставляйте сразу буксовать, едучи на телеге по песку — совсем не это главное в рассказе, а читатель застревает и вместо того, чтобы плавно воспринимать текст, думает о том, как вязнут колёса в песке. И уж совсем не нужно было начинать с косвенной цитаты из Есенина. Цитаты — вообще коварная штука, когда они даются в начале, то читатель по ним невольно привязывается ко времени и месту действия (а нередко и делает выводы о характере произносящего их героя). В данном случае происходит чёткое умозаключение: Есенин — значит, русская культура (больше нигде в мире его не знают настолько хорошо, чтобы цитировать наизусть) и время не позднее двадцатых годов минувшего столетия. И лишь потом, много позже, читатель, сбитый с толку цитатой, уяснит, что ни Россия, ни двадцатый век тут ни при чём. Действие в рассказе происходит вне времени и вне пространства.
Общая оценка: 8 баллов.
Работа № 3. Без названия.
Общее впечатление:
Первая мысль — глубоко сочувствую автору. Как же, должно быть, трудно жить на свете с такой чувствительной душой, которая болит за каждого брошенного ребёнка, каждую уличную собачку и каждого бомжа… Но самому болеть душой — это одно, а сделать такой текст, который вызвал бы отклик в душе читателя — другое. Особенно, если речь идёт о читателях, которые не склонны к сентиментальности, не желают ронять слезу на строчку и видят в бомжах не объект для жалости, а лентяев, которых вполне устраивает роль отбросов общества.
Жанр, в котором написан данный текст без названия — сентиментальный святочный рассказ — был необычайно популярен лет сто назад. И уже тогда много говорили о законах этого жанра, главный из которых — умеренность. Ничего лишнего, скупость, но чёткость выразительных средств — и вещь будет бить по нервам. А стоит чуть-чуть переборщить в выжимании слёз из читателей — получится то, что тогда называли «Шёл по улице сиротка, посинел и весь дрожал».
Что особенно понравилось:
Начало. Тезис, что умение читать чужие мысли и уж тем более воспринимать чужие чувства — совсем не здорово. Это не забавно, не интересно, не перспективно, это кара небесная…
И очень хороша сцена с подростками на остановке и убийством первой собаки. Потрясающе сильный эпизод.
На что хотела бы обратить внимание автора:
Некоторая не то чтобы недостоверность, а, скажем так, сомнительность отдельных реалий. Это очень опасная штука, лучший стимул для читательского крика «Не верю!»
Если дед мальчика врач-гинеколог, почему его дочь доносила больной плод до конца срока? Гораздо логичнее было бы сделать искусственные роды — не надо было бы брать на душу грех отказа от ребёнка.
Бродячие собаки не живут семьями, они собираются в стаи. В современных городах, где всегда полно отбросов, животные не голодают до такой степени, чтобы у самок пропадало молоко. Да и отцовского инстинкта у бродячих собак нет. Если мать погибает, это автоматически означает смерть новорожденного щенка-сосунка, отец о нём заботиться не будет, да и никак не сможет. В этом аспекте вся ситуация с двойной смертью собак выглядит излишней и чрезмерной. Эпизод первой гибели собаки от рук наркомана, как я уже говорила, очень сильный и страшный. Но то, что автор тут же, не дав читателю возможности пережить сцену и хоть немного вздохнуть, сразу отправляет под грузовик вторую собаку, резко сглаживает ощущение и портит всё впечатление — как от первого эпизода, так и от второго, который в таком раскладе совершенно «не стреляет». Получается перебор. Такое чувство, что вторая собачья смерть нужна была только затем, чтобы притянуть в текст грузовик (задание было).
Смутило и то, что глухонемой мальчик читает чужие мысли, как текст в книге. Прошу прощения, не верю я в наркомана, думающего словами, да ещё цензурными. Гораздо логичнее было, если б он представлял себе вожделенное траханье Наташки в виде системы образов. Соответственно, и Миша должен был бы воспринимать его сознание совсем иначе. Даже нянечка, скорее всего, не записала в мозгу буквами «аборт», она вспоминает об этом, как о больничном запахе, словах врача, боли, крови… И уж тем более странны собаки, которые «думают, чем бы им накормить щенка».
В общем, если бы автор чуть более тщательно подошёл к работе и воплотил собственную прекрасную задумку, не потеряв при этом чувство меры, могла бы выйти замечательная вещь. Пока же
общая оценка: 6 баллов.

Работа № 4. Обыденное.
Общее впечатление:
Придумано великолепно. И если бы исполнение было на таком же уровне, получилась бы чудесная вещь.
Что особенно понравилось:
Не просто понравилось, а привело в восторг, аж до поросячьего визга. Это находка с описанием Катерины «разными глазами». Сначала рисуется образ, который видит пьянчуга-сосед, «советский пингвин» — этакая секс-бомба, роковая блондинка, полуночная мечта всех мужчин. И вдруг — «одинокая бухгалтерша на договорах, тридцати двух лет, полная, с сожжёнными до белизны волосами» и неустроенной личной жизнью. Даже сразу и не понимаешь, что речь идёт об одном и том же персонаже. А когда понимаешь, остаётся только восхититься, зааплодировать автору стоя… и огорчиться, что этот приём в тексте так одинок. Ну что бы стоило дать ещё и третий портрет — хоть глазами Лизы, хоть, как Змей предложил, глазами собачки… А можно и не постесняться, всех героев через это прогнать, включая и чухую-хую. Тоже могло бы быть здорово!
Вообще, если разобрать этот текст как ожерелье, на камушки, то практически каждая бусина сама по себе очень хороша. И слова, и образы, и юмор… Чего стоит одна только способность Катерины пьянеть исключительно за компанию!
На что хотела бы обратить внимание автора:
1. Уже говорила другому автору о важности начала. Старайтесь, чтобы читатель сразу, с первых слов, понимал, о чём вы говорите — иначе есть риск, что он попросту сбежит и не будет читать дальше. Что такое «…-…» нам сразу не ясно, чтО надо поставить на пол и чтО за яблочная, которая пахнет или не пахнет, тоже надо разбираться — а на это тратится время. Которое лучше было бы посвятить наслаждению хорошим текстом с первых же слов.
2. Второе плавно вытекает из первого — диалоги. Возможно, это только моё, субъективное, но показалось, что авторская речь в целом богаче, выразительнее и интереснее речи героев. Видно, что намётки на индивидуальность каждого персонажа есть, местами очень удачные, но хотелось бы ещё больше, ещё ярче…
3. Готова спорить, что в отзывах будет немало замечаний, что рассказ ни о чём, что он не произвёл впечатления, не выполнил ожидаемого и прочая в том же духе. А меж тем, причина лежит на поверхности и легко устраняется. Автор просто забыл о старой доброй схеме построения любого сюжета: «завязка — перипетии — кульминация — развязка». В сюжете, увы, нет кульминации — и текст сразу «провисает». Понятно, что автор хотел подчеркнуть таким ходом развития событий узнаваемость ситуации — ну соседи, ну как-то относятся друг к другу, ну поехали в лифте, ну застряли, ну «отстряли» и разошлись. Дело житейское. Но даже обыденное развитие событий, становясь литературой, должно подчиниться законам построения художественного произведения (и тому есть немало примеров в классике). Иначе читатель его не поймёт и не воспримет всей прелести. Уверена, что если бы у текста был бы крепкий и стройный «костяк», то рассказ восприняли бы на ура.
Общая оценка: 8 баллов (за взгляды с разных сторон!).

Работа № 5. Госпиталь Святой Терезы.
Общее впечатление:
Красиво, интересно, своеобразно. И могло бы мне очень, ну просто очень понравиться… Если бы не многочисленные «но», которые не просто портят, а даже уродуют хороший текст. Кстати, приложенная к рассказу картинка лично мне, как читателю, пошла не на пользу, а во вред. Зачем она? Соотносить монахиню на фото с героиней мне бы не хотелось, на мой взгляд, Сюзанна гораздо симпатичнее. Или вы хотели нам наглядно показать, из чего состоит наряд католической сестры? Так ли это важно для сюжета?
Что особенно понравилось:
Яркая, сочная, почти осязаемая картина, которая возникает при прочтении. Общая идея — корабль безнадёжно больных, которых отправили умирать в море. И язык, но только местами, потому что текст на удивление неровен.
На что хотела бы обратить внимание автора:
Наверное, ни одна работа на конкурсе не вызовет столько нареканий. Внесу и я свой гривенник по копеечке.
1. Уже говорила об удивительной неровности стиля. Местами очень здорово, красиво так, что аж сердце заходится… И вдруг «пёрлы» в духе «Этот альтернативный метод лечения заключался в парадоксальной ситуации». Милый мой автор, но как же можно так выражаться в художественном произведении! Вы же не экономическую статью о коллапсах и кризисах пишете, а Русскую Литературу создаёте.
2. Так и не смогла понять, когда происходит действие. В первый момент сложилось впечатление, что в недалёком будущем — пока ещё, насколько я знаю, похороны в Европе обходятся подешевле, чем длительный морской круиз. Потом слово «инфлюэнца» и тряпки, которые гладят чугунным утюгом, отбросили лет на сто назад. Но тогда евро точно ещё не было, этой валюте лет пятнадцать от силы… В общем, запуталась я.
3. Кстати о евро, точнее о тысяче евро, которые заплатила пассажирка за поездку. Прошу прощения, но эта сумма выглядит несерьёзно. Примерно тысячу евро стоит двухнедельное путешествие от Москвы до Астрахани по Волге, и то в самых скромных условиях. Длительный морской круиз со всеми удобствами и медицинским уходом обойдётся в десятки раз дороже.
И это не единственная деталь, показавшаяся не вполне точной. Насколько я знаю, на современных лайнерах довольно комфортабельно, и если за бортом штиль, морская болезнь там почти не ощущается. Смутила и загорающая голой монахиня. Всё-таки правила монастырской жизни обычно строги к таким вещам. Опять же, даже на большом судне найти палубу, где никто из экипажа тебя не увидит, крайне трудно. Матросы постоянно обходят корабль повсюду, убеждаются, что всё, от клотика до киля, в порядке. В тексте сказано, что Сюзанна привязывала платье к рее — а как ей это удалось? Это ведь не старинное парусное судно. На современных теплоходах выйти к реям можно только со специальных технических палуб, а посторонних туда не пускают. В общем, вопросы, вопросы, вопросы…
4. Об объёме этой работы уже много говорено, в том числе и мной. Повторю свою мысль: рассказ можно и нужно было бы сократить, от этого он бы только выиграл. Описания затянуты и в какой-то момент уже становятся утомительными. В крупной вещи такое было бы уместно, в краткой — нет. Мастерство писателя в том, чтобы не развозить объяснения на многие страницы (среднестатистический современный читатель уже обычно и не воспринимает их), а нарисовать яркую картину всего несколькими штрихами. Например, наличие в тексте авторских характеристик личности героев сразу выдаёт дилетанта. Перечитайте внимательно классику — никто не говорит о своём персонаже, что он был хороший и добрый или плохой и злой. Характер героя должен быть понятен из его слов, поступков, мыслей, оценок других персонажей. А хорош он или плох, читатель уже сделает выводы сам.
Слишком много внимания уделено ненужным подробностям, не слишком значимым деталям, каким-то цифрам, диагнозам… «Саркома III и IV степени». А с лейкозом там никого не было? А с раком желудка? А лёгких? Уже сказано — все безнадёжно больные, зачем такие подробности? Так ли важно, на сколько именно кило похудел Виктор и «50» он написал картин или сорок девять? Лично мне — нет. Меня это только отвлекает от сюжета и от сопереживания герою.
И уж совсем не нужны долгие объяснения, из чего состоит одеяние католической монахини или что такое «дети индиго». Поверьте, уважаемый автор, читатель не так уж невежественен. Даже если он не знает слова вимпл, он в состоянии набрать его в поисковой строке. «Интернет есть», как сказано в бессмертном анекдоте.
5. Притом, что вещам маловажным и совершенно неважным внимания уделено излишне много, существенные детали рассказа почему-то остались в стороне. Персонаж по имени Элизабет выскакивает посреди пространных описаний, как чёртик из коробочки. А меж тем, дочь — не самый привычный атрибут монахини. И наверное, рассказать о ней стоило бы сразу и постепенно. Как и о судьбе Сюзанны. Лично я не поняла, почему она стала монахиней, да ещё потащила с собой, на корабль для умирающих, своего ребёнка.
Общая оценка: 6 баллов. А легко могло бы быть и девять.

Работа № 6. Пробуждение .
Общее впечатление:
Если не вдумываться и не вчитываться, то всё гладко и симпатично. Но как только я попыталась копнуть поглубже и разобраться, о чём, собственно, спич, извините, речь, то тут же запуталась. И так до конца и не поняла, кто та, от лица которой ведётся повествование. Ангел-хранитель? Почему женского полу? Душа, в очередной раз родившаяся? Почему она тогда возникает не в теле девочки, а сама по себе?
Некто периодически засыпает, потом просыпается, смотрит со стороны на какого-то человека, которого не сам выбирает, потом сливается с ним и творит добро. Сложноватая какая-то конструкция для коротенького текста.
Что особенно понравилось:
Доброта автора. И то, что текст создан человеком явно одарённым. Чего стоит одна только фраза «Лампа обижено мигнула», бездарности такого в жизни не написать! Или перекличка ритма сердца и ритма качающейся лампы… Просто, наверное, это не лучшая вещь автора, может, сделана впопыхах. Но готова поклясться чем угодно, что у Вас, уважаемый автор, есть (или будут) другие произведения, куда более удачные.
На что хотела бы обратить внимание автора:
1. На некоторые небрежности в тексте. «Парнишка в солдатской форме, по-видимому, солдат…» — железная логика! 
«Сказать про солдата «мальчик» она не могла никак, но и «дядя» — какой же он дядя!» А почему бы и нет? Для пяти-шестилетнего ребёнка человек восемнадцати лет очень даже взрослый. Помните свой первый класс? Разве выпускники не казались Вам дядями и тётями?
2. На количество героев (да ещё носящих имена). Здесь их или недобор — или перебор. Сцена в полевом госпитале одинока, как волос на лысине. Мне кажется, лучше бы таких эпизодов было минимум три — мы бы смогли по ним проследить путь ангела-души и лучше понять авторскую задумку.
Общая оценка: 7 баллов.

Работа № 7. Игра .
Общее впечатление:
Здорово!
Что особенно понравилось:
Да практически всё. Но особенно — постепенность, с которой автор вводит читателя в ситуацию. Сначала цепляешься за мраморные полы, потом за дом на горе, потом за мальчишку с колдовской рогаткой … И к тому моменту, когда дело доходит до имён, подходишь уже подготовленной.
А ещё безумно понравились современные реалии на антично-мифологической почве. Все эти телефоны, наушники, Зевс в семейных трусах... Не знаю как кто, а я от души повеселилась, за что автору огромное спасибо.
На что хотела бы обратить внимание автора:
Придраться практически не к чему. Выловила только одну блоху: в начале героиня идёт вроде бы к двери, но почему-то открывает ставни. Но это мелочь.
При первом прочтении было ощущение, что начало затянуто. И не у меня одной. Змей с первого раза ниасилил рассказ, бросил чтение в самом начале. Потом, по моему настоянию, перечитал ещё раз. Когда уже знаешь, к чему идёт дело, текст летит сам собой.
Ну, пожалуй ещё к названию придерусь, чтобы автору жизнь мёдом не казалась. Мне слово «Игра» не показалось удачным, очень уж оно расхоже-универсальное. В тексте название оправдано, но как-то неубедительно, как раскаяние Магдалины у экскурсовода в исполнении Шифрина. Такой чудесный рассказ явно заслуживает более интересного заголовка.
Общая оценка: 9 баллов.

Работа № 8. В этом странном мире.
Общее впечатление:
Не в обиду автору будь сказано, но ощущение, будто мне, читателю, чего-то не додали. Я только разобралась, кто есть кто из героев, кто кому кем приходится, и в чём собственно, дело, только размахнулась душой и собралась погрузиться в историю — бац, она и закончилась. И закончилась как-то… Непонятно, что ли. Если Ира (не мать девочек, а другая Ира, подруга Олега) знает о способности сестёр одновременно находиться в нескольких местах, то для чего вообще затеяны эти поиски? Зачем Олега втравили в эту историю?
«— Почему я должен искать эту Тасю?
— Так надо.
— Почему?
— Надо».
Читатели оказались в том же положении, что и герой. Кому и зачем это надо — ни Олег, ни мы не в курсе.
Что особенно понравилось:
Цветы на стенах. «Ярко-жёлтые на обоях и теневые — отбрасываемые узором на люстре». И, увы…
На что хотела бы обратить внимание автора:
Ещё раз прошу прощения, но у меня сложилось такое ощущение, что рассказ придумывался прямо по ходу написания и после этого не правился. Во всяком случае, с самого начала воспринимать и разбираться в событиях читателю очень тяжело. Долго непонятно, кто такой Олег, кого и почему он ищет. «Мало ли чего люди могли ночью приехать? – заметил Олег, - детей у них нет, вот и гуляют пока могут» — лично меня эта фраза убедила в том, что у Олега-то как раз есть дети, и он ищет собственную дочь. И вдруг выясняется, что всё наоборот, ситуация странная до парадоксальности — чужой человек ищет девушку дома у её родной матери и волнуется, а матери, в общем-то всё равно…
Слишком много в тексте странных фраз, которые брошены по ходу, но никак не объяснены. «Почти сразу ему пришло в голову, что на пару секунд он превратился в ветряную мельницу». Почему? Я не поняла. «Ирина Валентиновна боится, что за ней кто-то наблюдает, но безумно хочет кого-то интересовать. Так хочет, что ее не беспокоит, будет это тайный поклонник, правительство или инопланетяне». Из чего сделан такой вывод? В разговоре не прозвучало ничего подобного.
Прихрамывает в рассказе и стилистика. Косые зубы — это как? Кривые? «Олег схватил девушку за руку, но ни ее, ни ее сестры в парке уже не было». Понятно, что речь идёт не о руке, а о девушке, но всё равно странно. Как можно схватить за руку того, кого уже нет рядом?
В общем, мне кажется, если бы вещь сначала тщательно продумали, и только потом написали, она бы от этого сильно выиграла.
Общая оценка: 6 баллов.

Работа № 10. Зимняя сказка .
Общее впечатление:
Очень мило, очень по-девичьи. И название такое же — по-детски трогательное, без малейшей претензии на оригинальность. Вот только для меня так и осталось непонятным — у девочки действительно появилась способность исполнять собственные желания, или это просто стечение обстоятельств? Видимо, всё-таки чудеса, поскольку за одну ночь ветрянка не проходит. И уж тем более никак не исчезнут следы от зелёнки. А в таком виде юноша ни за что не покажется барышням… Стало быть, всё-таки девочка на самом деле приобрела удивительные способности. Любезный автор, растолкуете мне потом, как Вами задумано — было колдовство или нет?
Что особенно понравилось:
То, что автору удалось пробудить в читателе его собственные детские воспоминания. Ни минуты не сомневаюсь, что так вышло у всех, ну, или почти у всех. Я тоже вспомнила брата, его ветрянку и зелёнку… Ещё хочется отметить замечательный стиль повествования, который чуть хромал в начале, но выровнялся и стал особенно хорош ко второй половине рассказа.
На что хотела бы обратить внимание автора:
Первое — стилистические небрежности, преимущественно в начале. «У меня были санки, а под высокой елкой меня ожидали мои мама и брат Сережа». Три личных местоимения в коротком предложении — это явный перебор.
Второе — логические несостыковки, которые нет-нет, да попадаются. Вот самая яркая: «Щеки онемели от мороза, и я помчалась к елке. Уткнувшись в бок тонкой маминой куртки, я стояла, онемевшая от удовольствия и усталости». Так что же делает девочка — мчится к ёлке или стоит, онемев?
На самом деле и первое, и второе — обычное явление, устраняемой редактурой, свежим взглядом со стороны. Сложнее с третьей придиркой — так называемой точкой отсчёта.
Как известно, писать о ребёнке можно тремя способами. Или через его собственные ощущения и восприятие событий (от первого лица или от третьего, не суть важно), или как воспоминания взрослого о детстве, или же взгляд со стороны. Показалось, что автор вроде бы выбрал для себя второй путь, но не сумел выдержать линию, постоянно сбивался — и мне, как читателю, это мешало. Так, обороты в начале «взрослый студент», «большое небо», «мы сели кушать» — явные попытки передать детское ощущение мира. «Адепты белой магии» и замечательные, приведшие меня в полный восторг описания фотографий («Это я изучала ножницы. Вот сижу, толстощекая, в мамином платке после купания. Ужасно важная, хоть и без штанов») — это уж никак не речь пятилетнего ребёнка, тут виден отстранённый ироничный взрослый. А всевозможные «коленки» и «ладошки» уместны только при взгляде со стороны. В пять лет человек ощущает себя центром вселенной, он не воспринимает свои руки и ноги как что-то умилительно-маленькое и, как правило, уже не употребляет по отношению к себе уменьшительно- ласкательных суффиксов, которые навязывают сюсюкающие взрослые.
И последнее замечание. К великому моему сожалению вещь осталась незавершённой. Не в смысле возвращения папы, тут и впрямь достаточно одной фразы, а во всём, что касается способностей героини к исполнению желаний. Это таки было или его таки не было? (См. выше). А если было — куда и как потом девалось? И когда? Не осталось же до того момента, с высоты которого ведётся рассказ? Словом, этой вещи не хватило, возможно, одной единственной фразы в финале, которая расставила бы всё на свои места. И без неё — казалось бы, мелочь! — текст выглядит не законченным рассказом, а наброском или отрывком.
Общая оценка: 7 баллов.

Работа № 11. Мустанг .
Общее впечатление:
Изначально восприняла текст просто как искреннюю стилизацию под штатовский ужастик. И когда народ назвал рассказ пародией, это заставило крепко задуматься. По-моему, в пародии всё-таки бывает или больше юмора, или больше абсурда. Была ли у автора задача посмеяться самому и повеселить читателя? Надеюсь, автор разрешит мои сомнения.
После второго прочтения в голову пришла крамольная мысль, что главный герой этого произведения — автомобиль. Наверное, по аналогии с журфаковским анекдотом о студенте, сумевшим убедить профессора, что главный герой «Анны Карениной» ни кто иной как поезд — с него действие начинается, им заканчивается, он же играет решающую роль в судьбе персонажей. Здесь что-то подобное — и в заглавие вынесена марка машины, и фигурирует автомобиль в каждом абзаце, и всем этим педалям, фарам и лошадиным силам уделено чуть ли не больше внимания, чем людям. И завершается всё амортизаторами.
Что особенно понравилось:
Динамичность. Описано живо, ярко и наглядно. Действительно полное ощущение, что смотришь голливудский ужастик, и несчастная Вики выглядит точь-в-точь как персонаж фильма «Звонок».
На что хотела бы обратить внимание автора:
Стилистика и правописание часто небрежны, местами даже и слишком. «На полусогнутых он добрался до баранки», «Движение и мотор взревел», «Нога яростно впилась в педаль газа», «Женщина сидела вдоль заднего сидения, подогнув колени и что-то бормоча», «скоро здесь будет печь как в сахаре», «упорно решила что будет делать» (список далеко не полон) — всё это отнюдь не украшает рассказ. А ведь от таких досадных мелочей на самом деле легко избавиться. Поэтому советую автору взять за правило, прежде чем выставлять свои тексты, обязательно давать их на редактуру какому-нибудь внимательному человеку с хорошим чувством слова.
Общая оценка: 6 баллов.

Работа № 12. Елена.
Общее впечатление:
Согласна с теми, кто говорил, что вещь сложна для понимания. Чтобы разобраться во всём, пришлось перечитать несколько раз. Да не в обиду будет сказано автору, но не у всякого читателя может возникнуть таковое желание. Может просто терпения не хватить…
Я, например, решила в итоге, что никакого города «не любящего дураков и богохульников», с королём и привратниками, «интересной должностью» святой, золотой пылью на старых кофтах и смертной казнью за фингал под глазом и разбитую витрину булочной в природе не существует. Это просто фантом, который мальчик внушает своей матери, страдающей своеобразным психическим заболеванием — регулярными амнезиями. А имя «Лена» сигнализирует, что события на самом деле происходят на нашей многострадальной родине. Впрочем, совсем не уверена, что я права.
Что особенно понравилось:
Люблю хитро закрученные задачки. И очень любопытно будет обсудить рассказ с автором и другими читателями. Кто что и как понял, насколько и в чём мы совпали, и что имелось в виду на самом деле.

На что хотела бы обратить внимание автора:
Пожалуйста, будьте осторожнее с читательскими ассоциациями. В тексте слишком много того, что уводит в сторону. Так, Святая Елена однозначно тащит за собой воспоминание о Наполеоне. Офф-топ

Мама, ты знаешь, оказывается, Наполеон умер на Святой Елене!» «Ничего себе, каким гадостям вас в школе учат!»

Периодические засыпания и просыпания героини навевают на мысль о Той Что Грезит из «Сердец трёх» Джека Лондона, ситуация с двумя бумажками тут же вызывает в памяти легенду о Зореньке, так красиво рассказанную Телешовым… Всё это перегружает сознание читателя, и без того замороченного. Если Вы пишите только для очень избранного круга любителей головоломок, то продолжайте в том же духе. Но если Вам всё-таки хочется, чтобы ваша интереснейшая и весьма незаурядная вещь понравилась бы и другим читателям, то не надо так уж всё усложнять.
Общая оценка: 7 баллов.

Old_Nik · 18 Фев 2008

Голосование жюри.
Двухшаговые откровения от Если
Шаг первый

Обычное пояснение: читайте слова, а не смотрите баллы. Мои оценки редко показывают моё отношение к рассказу, а оценивают его скорее как вещь и являются данью жюристской традиции. Что я имела сказать – сказала в словах.
Соответствие условиям конкурса я не оценивала.

Рассказ 1. Ещё не там, уже не здесь

Первый рассказ убеждает меня в пользе вдумчивого чтения. Причём не чтения-раскопок (а что бы автор мог здесь закопать?), а чтения-восприятия, так как авторский замысел понятен.
Женщина-разум, фокусник-душа и ребёнок-чувства едут на Телеге-жизни, которую временно не хотят покидать. Телега при ближайшем рассмотрении оказывается железным столом, на котором, очевидно, хозяина (хозяйку?) всех троих везут в реанимацию. Пустыня – ему (ей) жарко, снег – холодно, молния – возможно, электрошокер. Ноющая девочка изрядно меня достала; самым симпатичным показался фокусник, но собственный психоанализ в анализе вашего рассказа я проводить не буду, не волнуйтесь.
Написано просто и хорошо. В том плане, что корявостей практически нет. Особых заворотов, вводящих нас в мистический транс – тоже. Концепцию автор сознательно ставит на первое место.

Корявости.

«никто не засмеялся. Возможно, потому, что каждый старался оставлять как можно меньше шансов вездесущему песку».
Это первая корявость. Шансов на что? На выживание? На попадание в чужой рот? Следующее предложение поясняет, при чём тут песок, но не отменяет ошибку в композиции предыдущего.

«Действительно, Телега чудесным образом прикатила к морю, являвшему собой впечатляющее зрелище»
«Являвшему собой впечатляющее зрелище» – это просто какая-то логопедическая тренировка. Советую быть повнимательней с фоносемантикой – тут уж явный случай из тех, что стоит отслеживать. Шипящая какая-то патетика выходит.

Больше меня в рассказе ничего не насторожило.
Понравился фрагмент, который кончается: «Ну, я имею в виду тех некоторых людей, которым кажется, что у них в голове (сердце? душе?) живут несколько...» Красивая кольцевая композиция. Хорошее смысловое подспорье для читателя.
Я понимаю, почему душа направляется в небо, но почему чувства собираются к морю – недоступно пониманию. Объясните, пожалуйста, в рекритике. Пока мне кажется, что море было выбрано просто «для фасона»: красиво смотрится, когда душа – в небо, а сердце – в море (а разум? Тут останется, на Телеге?), но я не вижу чёткой авторской позиции. Переживания одного человека вольются в эмоциональный фон человечества – опять же, это только теория.
Концепция лучше исполнения. Да, автор, а «Казус Кукоцкого» вы всё-таки читали или нет?

Концепция 9, исполнение 8.
Общая оценка: 8,5 баллов.

Рассказ 2. All 7-3

Добротный, качественный рассказ без выкрутасов. Никакой слезодавилки в конце – соответственно, жирной точки нет. Бурных чувств не вызывает. Поэтому, автор, я вас уважаю – за то, что не играли на человеческих чувствах. Может быть, это ваша позиция. Тем не менее, в подобных рассказах обычно ожидаешь большей эмоциональности в конце. Возможно, ваш рассказ более реалистичен, а возможно, стоило бы и подчеркнуть что-то. Иными словами: к чему-то рассказ должен читателя привести. Ваш, как я понимаю, к раздумьям, но без яркости это трудно. Я не хочу говорить о том, что иногда нужно убивать героев или вгонять их в тяжкий моральный кризис, чтоб произвести впечатление на читателя. Но я говорю о том, что впечатление всё-таки надо производить.

Корявости.

«Там нет боевых задач и чёрнобородых врагов. Нет земляных фонтанов от взрывов и мёртвых тел».
А почему вдруг от мёртвых тел должны быть земляные фонтаны? Тело по дефолту – оно лежит и не шевелится. Мне кажется, предложение стоит изменить. (Пока я подозреваю, что вы хотели сказать – земляной фонтан от взрыва, после которого разлетаются мёртвые тела. Но не факт).

«Вчера, разговаривая с ним по телефону, жена кашляла. Наверное, простудилась, но скрывает, чтобы его не расстраивать. Ничего, к дочкиному дню рождения поправится. Осталась ещё целая неделя. Очень не хочется, чтобы её болезнь испортила малышке праздник. В дочке Семь-три, как говорят, души не чаял».
Очень интересная ошибка. Прочитайте пассаж с начала до конца. Чувствуете перемену?
На самом деле, до последнего предложения в цитате идёт несобственно-прямая речь героя. «Ничего, поправится», «очень не хочется» – это выражения надежды, которые обычно не свойственны автору-стороннему наблюдателю (каким он является в вашем рассказе), они свойственны его героям – или уж автору-рассказчику.
А последнее предложение – это характеристика героя через третьих лиц. И далее снова начинается несобственно-прямая речь («Как быстро пролетело время!»). Потому я считаю, что вкрапление другой точки обзора здесь совершенно излишне и его стоит убрать.

«Внутри уже закипало, словно пузырьки газировки, нетерпеливое волнение, которое бывает у профессионалов в предвкушении настоящего дела».
Неудачное сравнение. Пузырьки газировки – по дефолту нечто легкомысленное.

Концепция 7, исполнение 9.
Общая оценка: 8 баллов.

Третий рассказ

Антиномичная ситуация относительно предыдущего рассказа. Там автор держался скромно и не паразитировал на читательских чувствах. Тут – пожалуйста, полный комплект. Мне трудно говорить о таких рассказах, так как:
– обычно они меня не задевают;
– выглядят как эмоциональная спекуляция и раздражают этим;
– и если всё так прямо сказать – мой цинизм налицо…
Есть такая штука в теории текста, называется – эмоциогенная ситуация. Это ситуация, которая по дефолту вызывает (должна вызывать) эмоциональную реакцию у читателя. Так вот, ваш рассказ – группа этих эмоциогенных ситуаций.
Краткий обзор по вехам. Первые две для автора и читателя – не ситуации, а заметки на полях, подготавливающие к основному развитию событий.
1. Главный герой – глухонемой мальчик. Всем должно стать его жалко.
2. Главный герой – не просто глухонемой мальчик, а детдомовец. Если вам всё ещё его не жалко, вашему вниманию представляются детали вроде «традиционного» ожидания мамы. (Плюс к тому, он ещё и телепат, т.е. ему ещё хуже).
3. Безжалостные, грубо прорисованные стереотипные подростки-наркоманы убивают папу-собаку (в ход пошли эмоциогенные ситуации).
4. Мама-собака бежит через дорогу, к телу мужа… бежит, значит, собачка… и тут из-за угла вынырнул КаМАЗ и «настиг её на половине дороги».
Это, знаете, не просто «из-за угла выезжает танк». Это «из-за угла выезжает танк и давит кого-то». Чтобы вам стало грустно, кстати. Это ЧИСТАЯ спекуляция, и вызывает нехорошие чувства. По отношению к вам. Допустим, многие считают, что героев можно убивать, дабы читателя впечатлить или заставить его что-то понять. Но убивать собаку НЕОЖИДАННО выехавшей машиной с тем, чтобы выжать из глаза читателя скупую слезу – это… я даже не знаю, как назвать. Я не могу назвать цинизмом, потому что цинизм – достаточно обдуманная штука. Я могу назвать вашей наивностью, вашей склонностью к сентиментальщине. Но поймите: всё должно иметь свои причины. Герасим же Муму утопил? Утопил. Был должен. А когда автор щедрой рукой давит собачку на раз-два-три – это уже финиш, и уши автора торчат.
5. Ребёнок подбирает щенка и отдаёт его нянечке.
Резюме: во-первых, я не люблю стереотипные сентиментальные рассказы, во-вторых, «и тут вынырнул из-за поворота КаМАЗ» – просто готовая крылатая фраза, которая не сулит ничего хорошего литературному герою.
Последний раз про эмоциогенные ситуации: я лично желаю видеть авторский талант, а не душещипательную саму-по-себе историю. Талантом надо чувства вызывать, а не КаМАЗом. Запомните это, пожалуйста.

Корявости.

«Прохожие, завидев за чёрной железной оградой странного парнишку, раскачивающегося на лавочке и издающего нечленораздельные звуки, думали…»
Причастия создают тяжеловесную картину. Не лучше ли «парнишку, который раскачивался на лавочке и мычал» или что-то вроде? С причастиями обращаться надо очень аккуратно, иначе есть риск съехать в канцелярит.

«Вся Мишкина жизнь проходила за и около этой решетки».
За решётки жизнь проходила, однако. Несогласование падежей.

«К нему тут же бросились кобель и бомжиха, одетая, несмотря на июльскую жару, в пуховик и «дутые» штаны из болоньи, на её ногах красовались «аляски».
Весь акцент – на действии, описали одежду – и ладно, а тут ещё и «аляски». Не самый подходящий момент описывать детали внешности героини.

«резко наклонившись, схватила находку и быстро прижала её груди».
Резко наклонившись, прижала к груди? Ого.

«От удара тело собаки подскочило вперед и вправо и рухнуло около кобеля».
(Фраза напомнила конец рассказа Сетона-Томпсона «Лобо». Почитайте его, он небольшой. Посмотрите, как С.-Т. производит впечатление на читателя, какую роль играет там эмоциогенная ситуация и какую – талант автора).
Что до корявости, то подскочить вперёд и вправо – это сомнительно. Под-скочить – значит, вверх. А уже отскочить можно куда угодно.

«Судорожно рыдая, Мишка протиснул худенькое тельце меж железных прутьев»
Пролез, автор. Мишка пролез меж железных прутьев.

Концепция: 5, исполнение: 7.
Общая оценка: 6 баллов.

Рассказ 4. «Обыденное»

Что хотели сказать? Непонятно. Авторская идея? Отсутствует. Авторский замысел? Описание простых людей. Похвально. Но тогда это не рассказ, а зарисовка, смекнули? После которой читатель может делать какие там ему в голову взбредёт выводы. Автор просто что видел или что вообразил, то и написал.
Иначе совершенно не понятна связь между Лизкой, например, и застреванием в лифте. Допустим, вы хотели показать житейскую трагедию: Николаич любит Катерину, а Катерина любит бизнесменов. Тогда при каком там Лизка? Вспоминаются условия конкурса. Бедная Лизка – условие конкурса.
Стиль нормальный, хотя лично я такой стилизации не люблю.

Корявости.

«вздохнул-выдохнул»
Вдохнул-выдохнул. Вздохнул – это вдох плюс выдох.

«прижимая завернутой назад рукой пластиковый футляр»
Бедная рука. Бедный ребёнок.

«Николаич, достопримечательность не только девятиэтажки, но и всего микрорайона («Я живу вон там, за той АТС, видишь? Нет? Ну, тогда проще, в 25 доме, знаешь, там, где «советский пингвин». Ага, клоун промороженный. Он и в супермаркет в одних трусах шлёпает, интересно, а кошелёк он прячет — где?»), мучился».
Хорошее пояснение, никто не спорит. Но втискивать его в середину предложения, которое само по себе его в два-три раза короче – зачем?..

Я повторяю: передо мной не рассказ, а зарисовка, в которой концепция отсутствует.

Концепция: 4, исполнение: 8.
Общая оценка: 6 баллов.

Рассказ 5. Плавающий госпиталь святой Терезы

Совершенно замечательный по ощущениям рассказ. Море, небо, краски, свет, солёные брызги – всё это чувствуется. Создаётся настроение.
Исчезновение Сюзанны оставалось непонятым мной до того момента, как я перечитала эпиграф. Очевидно, пришло время сестре охватить все живые существа и всю природу во всей её красе.
Концепция плавающего госпиталя замечательна. Спрашиваю у автора, откуда она взялась, и ожидаю ответа. Любопытно знать, какова доля вымысла, какова доля правды.

Корявости.

«вездесущих чаек крачек»
Через дефис, насколько я понимаю.

«Букет долго колыхался на волнах, вызывая слёзы в глазах провожающих».
Прямая связь, как будто букет вызывал слёзы физическим воздействием – например, едким запахом. Вряд ли это так.

«Сюзанна запахнула своё католическое одеяние – котта и поправила вимпл. Она не стирала верхнее покрывало головного убора, так называемого випмла»
Пояснение про вимпл показалось недостаточно элегантным – особенно в свете того, что деталь одежды была уже названа выше.

«Инфлюэнция» – инфлюэнца.

«сопутствующие признаки путешествия на морском судне так запутывали»
Тяжело звучит; потом, первое и последнее слово фонетически однокоренные.

«Девочка с охотой выполняла поручение именно это поручение матери».
Определитесь уже, какое.

«За это время он похудел на 12 кг и проводил в последний путь 23 товарища по несчастью. В основном, больные были преклонного возраста, самой старшей пациентке было 96 лет. Она, по мнению врачей, была самой здоровой, как сельская девушка…»
После первого предложения резонно ожидается продолжение мысли: преклонного возраста были умиравшие больные. Однако дальше идёт упоминание о здоровой «пациентке». Советую каким-нибудь образом сделать смысловой разрыв.

«Сигналищик» – сигнальщик.

«видя каждый день на умирающих»
Определитесь-2. Видя умирающих – или глядя на них.

«Внезапно Виктора качнуло, и он упал с протянутой рукой и с недоумевающими глазами, смотрящими на Сюзанну»
Было бы просто замечательно, если б после «глазами» вы поставили точку.

«пять ступенек трапа, ведущих к кубрику»
Ммм, я не морской волк и не претендую, но мне казалось, что трапом называется то, что скидывают на берег. Кто из нас ошибается?

«Помимо духовых в музыку врывались ударные: литавры. Они погромыхивали, как медные тарелки»
А чем концептуально литавры от тарелок отличаются? Просто интересно.

«Когда Виктор отставил работу на стоящий напротив стул, где сидела его модель, она же сестра милосердия»
Зачем здесь это пояснение?

О таком большом рассказе не буду много говорить, всё сказано в начале. Мне понравились ощущения, которые он вызывает. Я много даю за ощущения.
Роды, значит, всё же получили своё литературное отражение.

Концепция: 9, исполнение 10.
Общая оценка: 9,5 баллов.

Рассказ 6. Пробуждение

Рассказ произвёл ровное впечатление. Композиция оригинальна, но не особо. Идея – тоже. На сентиментальные темы до вас писали многие, и многие писали о помощи, о талантах людей, которые могут помогать другим. Ничего концептуально нового, за что можно было бы хлопать в ладоши, я тут не вижу. Ровное впечатление. Никаких эмоций.
Либо я не совсем поняла сюжет, либо немного подвела композиция – вы вводите мать солдата в самом начале. Затем девочка смотрит на лицо её сына и пытается вспомнить, как его зовут. Потом мы узнаём, что в девочке пробудилась некая душа, которая была уже в медсестре Ирочке, и она утишает боль матери. А мальчик всё-таки – воплощение Сергея Власова? Логика подсказывает, что да, но всё же хотелось бы отвечать.

Ляпы.

«едва неразличимый голос»
Едва различимый. Едва – это уже частица, близкая по значению к отрицанию, равняется: практически не различимый.

«почти неслышимый за становившимся все чаще стуком колес»
Мне кажется, количество шипящих в этой фразе несколько преувеличено. Речь идёт про стук, а фраза шуршит.

«А еще через минуту исчез и этот голос, и не стало видно ни женщины, ни здания вокзала»
Она так громко разговаривала? Мне представляется, поезд на минимальном ходу «потерял» бы ее из видимости одного окна гораздо быстрее.

«ни далекой канонады, ни взрывов, временами грохавшими совсем близко»
Грохавших. Следите за падежами, когда используете обороты, в которых можно запутаться.

«На другой полке, не обращая внимания ни на кого, вдохновенно резался в тетрис другой сосед девочки по купе. Напротив, на нижней полке, заворочался, просыпаясь, третий пассажир. Девочка, вот уже много минут подряд смотревшая в окно, не слышала ничего и вздрогнула, когда мужчина с нижней полки окликнул ее…»
Мне просто кажется странным, что отец подан как совершенно левый герой, наравне с играющим в тетрис.

Что я ещё могу сказать? Игра на чувствах подобного уровня заденет:
– неискушённого читателя;
– очень сентиментального читателя;
– читателя, который пережил какую-либо из описанных ситуаций.
Видимо, я не отношусь ни к одной из трёх групп. И хочу задать вам мой коронный вопрос – на что вы делали свою ставку?

Концепция: 7, воплощение: 7.
Общая оценка: 7 баллов.

Рассказ 7. Игра

Как сказала мне одна из читательниц вашего рассказа, после первого предложения читать уже не хочется, потому что кажется, что рассказ про Мэри-Сью. Дальше такое впечатление: «небрежным движением», «я, естественно, куда интереснее» – усиливается. И просто замечательно, что у вас такая хорошая идея – Афродита многое оправдывает, но до Афродиты надо ещё дожить . А поначалу – скучно. И стиль я такой не люблю, а ля какой-нибудь там современный лёгкий амурно-авантюрный романчик.
Концепция многое оправдывает, она радует, это так, и за неё я поставлю высокий балл. За идею. Воплощение же… отстаёт. Всё на грани игры, см. конец предыдущего абзаца. Я не любитель подобного, банально. И вне конкурса очень вряд ли взялась бы по своей воле такое читать.
Арес – это «шедевр». Это Арес, автор? Гефест – здорово. Зевс – неплохо. Афродита – ну ладно, может, и такая. Но Арес?.. Это вы чтоб показать, как жестоко ошибаются верующие? Это называется ООС, out of character, герой вне характера. Гефест тоже не подарок для легкомысленной женщины, и обыгрывание образа удачно, а в случае с Аресом – просто подмена одного образа другим. Мне трудно представить себе как угодно обыгранного Ареса, который «бойко переминался с ноги на ногу».

Ляпы.

«Робко ступая по холодному мраморному полу, небрежным движением распахнула ставни».
Афродита Афродитой, но я бы за вышенаписанное предложение посоветовала автору прочитать гору подобной легкоупотребительной литературы, набраться ей, чтоб она поднялась до горла, и посмотреть на всех этих робко ступающих и небрежно распахивающих девушек новым взглядом. Может, и получится.

«Непонятно что - то ли дельтаплан, то ли еще что-то в этом роде, совершив крутой вираж прямо над моим окном, на мгновение застыл в воздухе».
Резюме: некий Непонятно что на мгновение застыл в воздухе. Аминь.

«Новая серия яростных ударов и постукиваний».
От подобных оборотов тоже начинает свербить в носу.

«Стеснительный парень оторвался наконец от дерева, нарвал цветов вокруг себя и давай проталкиваться сквозь толпу. Локтями, ногами, чуть ли не зубами. И вперед, и вперед».
Мало того, что уже первое предложение рождает в сознании незабываемую картину (кажется, что он быстро оторвался, за полминуты набрал – и в путь), так второе и третье ещё заставляют вспомнить какой-нибудь фильм ужасов. Проталкиваться сквозь толпу зубами… Определённо, любовь – штука жестокая.

«Ну какая нормальная женщина после такого устоит, я вас спрашиваю? Вот и эта не устояла – бросилась ему на шею, расцеловала».
Эээ… автор, вы правда считаете нормальной девушку, которая через пару минут знакомства бросается на шею? Или у вас рассказ типа «гримасы хронотопа», и на самом деле юноша девушке читал стихи час-два, но нам об этом не сказали? Да и всё равно странно. Я таких девушек даже среди своих весьма эмоциональных знакомых не помню. А вы?

«Да что ты-то про любовь-то знаешь?»
…-то?

Все эти «уууу» Венеры напоминают пылесос какой-нибудь хорошей немецкой фирмы. Надеюсь, не все любвеобильные женщины в мире ведут себя и думают таким образом.

«- Смотрите, что сейчас будет, - довольным тоном проговорил муженек. – Он думает, что это она ему на ногу наступила.»
Абзац!

Молодой человек потрясает меня своим интеллектом. Он не заметил подковы и не заметил того, что девушка спокойно стояла рядом? Я понимаю, автор, что это – натяжка, но вы поймите – что это заметная натяжка.

«Это точно. Наш паренек (теперь уже совсем-совсем не стеснительный) прихрамывая подошел к своей девушке и как следует наступил той на ногу.»
Гениально! Ладно хоть не сразу вырубил ударом под дых, романтик наш…

«-Ааааа….
Во орет девка, а?»
Да ничего, Афродита, ты зато мычишь здорово

.
Резюме: меня удивляет в подобном творчестве преувеличенная, комиксообразная, нежизненная эмоциональность героев.

Понравились фрагменты:
«Вон, умные люди уже скоро токарные станки с компьютерами скрестят».
«Если и есть занятие, которое по душе моему "металлолюбу", кроме как возиться с железками, так это только выискивание моих "Ванек". Он просто весь преображается, расцветает, даже его хромота куда-то исчезает. Он чуть ли не танцует, чуть ли не порхает от обследованного несгораемого шкафа до еще не изученного чуланчика. Загляденье да и только».

Резюме – идея, конечно, куда интереснее воплощения.

Концепция: 9 баллов, воплощение: 5.
Общая оценка: 7 баллов.

Old_Nik · 18 Фев 2008

Продолжение ~~тяжелой~~ легкой поступи Если
Шаг второй:

Рассказ 8. В этом странном мире

Начать отзыв хочется с цитаты. «Как страшно жить».
Я не буду врать, что я всё поняла. Я поняла далеко не всё. Некая девушка Ирчи со своими ответами рода «надо – значит надо» производит неприятное впечатление. Просто по-человечески не люблю таких людей. Ирчи немного напоминает Тасю из творчества Довлатова, но такое впечатление… эээ… непробиваемой особы – Тася не производила.
Ладно.
Давайте разбираться. Вы так намешали, что я прочитала – и не поняла почти ничего. Концепция начала появляться к концу: некоторые люди – куча людей, а другая куча – один человек. Нам говорит это Ирчи. Я почему-то не удивляюсь, эту девушку надо ставить учителем в группу трудных подростков – они, может, ничего и не поймут из её объяснений, но она их переупрямит на раз-два-три.
Почему в рассказе две Ирины – непонятно. Вы что-то хотели этим сказать? По-моему, уж они-то, с такими разными характерами, вряд ли являются двойниками, а русский язык достаточно могуч по части имён, чтоб можно было выбрать что-то другое. Иначе выходит – ложный след.
Кто спал в комнате Ирины? Я думала, что Наташка, но это не прописано. Может, у этой дамы трое детей? Или Наташка переместилась в любимый Тасин парк? Как много надо думать.
Концепция, как я уже сказала, вылезла к концу и практически ничего не прояснила. Шутка про непогребённые кости – к чему вообще?.. Непонятный рассказ. Может быть, его нужно читать не один раз, детально разбирать и писать по нему многотомные труды – тогда что-то прояснится. Но желания нет. Мавка верно однажды сказала – у рассказа может быть второе дно, но первое быть обязано. Так вот ваше первое – с большущими такими дырами.

Ляпы.

«спросила Ира, выглядывая в окно сквозь шторы»
Ого. У неё тоже неплохая необычная способность. А я так думала, это условие выполняется в девочке, которая спит при свете.

«Фильм, который Тася и Наташа тогда смотрели, что Тася потом долго боялась, назывался «Звонок».
Сам по себе – не ляп, но к чему это тут, неясно совершенно.

«Они оба остановились, когда заметили двух людей, сидящих на скамейке. Можно было понять, что это ребенок и взрослый.(…) В одной из сидящих мужчина сразу узнала Наташку».
Пардон, ребёнок и взрослый по дефолту – мужского пола. А тут – сидящие женщины. Советую отредактировать, хотя бы добавить уточнение.

«подхватила сестру за руку»
Сомнительный оборот. Подхватила – под руку. Ухватила, схватила – за руку.

«Олег схватил девушку за руку, но ни ее, ни ее сестры в парке уже не было.»
Хотела бы я на это посмотреть… Может быть, он попытался схватить девушку за руку? Или она оставила ему руку на прощанье?..

«— Где они?
— Здесь, просто не здесь».
Автор, простите, но этой Ирчи явно надо какой-нибудь аналог премии Дарвина, только для живых . Её желание и способность объяснять антивосхитительны, а попытки казаться этакой «загадочной дэушкой» – крайне жалки.

В целом – непонятно, сумбурно, невычитано, плохо продумано.

«Почти сразу ему пришло в голову, что на пару секунд он превратился в ветряную мельницу. «Где же Дон Кихот? Пусть придет и победит, а то совсем рыцарей для поединка нет», - подумал мужчина.»
Хороший оборот.

Концепция: 5 баллов, воплощение: 6 баллов.
Общая оценка: 5,5 баллов.

Рассказ 9. Сафар-наме

Собственно, и это – как номер 4 – творение я бы не назвала рассказом. Автор, по видимости, ставил целью обрисовать читателю дух древнего Востока. Для этого он использовал всем хорошо известного, но вряд ли кому действительно знакомого Насреддина, включил его в «громогласное семейство» и отослал на Бухарский базар, чтобы там, не рассматривая никаких рядов, тем не мнее, полноценно их описать.
Лирическая зарисовка, если коротко. Типа «путевой очерк», несмотря на разность времён. Особенно на эту мысль наталкивает второе название рассказа.
Некоторые места рассказа автору удались особенно хорошо. Это, прежде всего, виртуозное обращение с несобственно-прямой речью во втором абзаце, это конец, замечательный конец сего произведения про арбу, уходящую в горы, и минные поля, которые еще не придумали.
Некоторые места – описания рядов рынка – мне было не очень интересно читать, фрагмент показался слишком загруженным, тем более что ничего специфическое – то, о чём читатель не слышал ранее – в рассказе не присутствует, а создать настроение и общий образ можно и малой кровью. Но это – личное восприятие.
Хитрость Насреддина, пардон за каламбур, конечно, хитра, но впечатление не дотягивает до «исторических анекдотов» об этом лице.
Юмор вообще местами кажется странным.
Если вы описываете древний Восток – к чему здесь прямые указания на современность вроде слова «бухают»? Я согласна – расшифровка слова «Бухара» замечательная, но древний Восток тут отправляется побоку.
Если вы хотите показать связь времён, разность действительности – тогда к чему пассажи вроде того, что Ходжа Насреддин наверняка сходился в беседах с досточтимыми читателями? Эти пассажи, кстати, выглядят несколько переигранными. Они звучали бы органично лишь в совершенной стилизации под древний текст, без указаний на настоящее время. Иначе – в силу вступает пословица про двух зайцев. Или уж вы древность описываете со всеми её выражениями, или опосредованно сравниваете её с настоящим и соглашаетесь, что стилизация в таком случае не абсолютна. (Конец рассказа, впрочем, замечательно мог бы оставаться в своём стиле. Одно дело – завершение, где всё может играть иными красками, другое – зачем-то мешать в основном тексте анекдоты и стилизацию).
Да, оставляю открытым вопрос – каким образом Ходжа мог шутить про Бухару намного позже, «когда об эмирах бухарских уже никто и не вспоминал». Это в плане исторического анекдота уже? Он не говорил, за него сочиняли? Или что?..

Ляпы.

«обжигающе-холодной»
Обжигающе холодной.

«купить козьего молока, вскипятить и насильно влить тёплого молока с маслом и мёдом»
Как говорит наш любимый ОлдНик, повторение – мать зомбирования. Сказали уже про молоко, трудно так быстро забыть.

Остальное, что показалось мне сомнительным, – это обороты рода «досточтимый читатель, без сомнения…» и т.д., я уже объяснила выше, чем они мне не нравятся.

Текст качественный. Стилизация почти качественная, автору бы определиться окончательно, что он желает видеть.

Концепция: 9, воплощение: 9.
Общая оценка: 9 баллов.

Рассказ 10. Зимняя сказка

Простите, а вы когда его написали?

Я подумала-подумала, решила, что конкурс мы открыли в январе, следовательно, может быть, у вас было новогодне-рождественское настроение и вы сходу написали рассказ. Но гипотеза о том, что рассказ был написан ранее, а потом – возможно – подогнан под условия конкурса, остаётся в силе. Это, конечно, только мои домыслы, но если вы меня разубедите – мне будет очень приятно.
Рассказ типа «новогодняя сказка», само название говорит об этом. Помню несколько сходный – настроением, что ли, – рассказ Дежи «Рукавичка». на новогоднем конкурсе прозы 2006. Общий смысл: творятся чудеса, кругом волшебство, ёлки и добро. То есть – добрый такой сентиментализм. Который меня, опять же, совершенно не задевает и кажется не слишком оригинальным, хотя и искренен. Но такое и читать надо в соответствующее время года, а сейчас хоть и зима, но от Рождества лично я уже несколько отошла.
Тоже скорее не рассказ, а лирическая зарисовка чувств маленькой героини. Картинка у меня перед глазами появлялась, но в целом – рассказ… трудно это говорить, потому что рассказ искренен и видно, что идёт от души, - но рассказ не может дать читателю ничего, кроме настроения. Которое он рождает сам, но не собственное, а общеновогоднее. Следовательно, для чего он может пригодиться? См. выше – такое читать надо в соответствующее время года. Иначе – ничего особенно интересного. Лирическая героиня мне интересна настолько, насколько она связана со мной, говорит во мне эгоистический читатель. Да, я тоже каталась на горке, смотрела в зимнее небо и так далее. А больше ничего мне лирическая героиня не даёт. И следовательно, ничем больше рассказ особо не интересен.

Ляпы.

«Я стояла, как завороженная, впитывая в себя счастливую энергию Рождества».
Энергия Рождества – несколько сомнительно звучит. Дух, душа, я не знаю что. Но не энергия.

«а под высокой елкой меня ожидали мои мама и брат Сережа»
Формально всё верно, но композиция про маму и Серёжу не может не улыбнуть. Создаётся впечатление вроде «моя мама и брат Серёжа – одно лицо». Местоимение «мои» их, видимо, так объединяет.

«Он был уже взрослый студент».
Он – вечный студент? Сначала юный, потом взрослый… потом старый?

«болел ветрянкой и все лицо его было в зеленых веснушках, за что я радостно дразнила его чумазым лягушонком!»
А где тут про чумазость?

«сухой жесткий снег»
Не поняла, какой смысл вы вкладываете в эпитет «жёсткий». Первая ассоциация – с чем-то режущим, но снег не режет. Вторая – «жёсткая подстилка», но это посредством размышления, а не непосредственного восприятия.

«От этого мне становилось еще веселее, и я со смехом падала на гладкий лед катка, а мама и брат смеялись над моими выкрутасами».
Смех, смеялись – однокоренные слова.

«Над нами было большое темное небо. Звезды мерцали так ярко и таинственно, что щипало глаза. Щеки онемели от мороза, и я помчалась к елке».
До той поры, как она помчалась к ёлке, я думала, что она лежит, разглядывая небо. Естественно, бег меня удивил. Но ведь нигде не было написано, что она смотрела в небо – ни прямо, ни опосредованно, а вряд ли девочка имеет обыкновение постоянно и неотрывно наблюдать за небом в положении стоя.

«Я катилась долго-долго, а потом долго до головокружения смотрела на звезды»
Если вы уберёте последнее «долго», ничего не потеряете, а вполне возможно, что фраза приобретёт дополнительную выразительность.

Пассаж о том, как девочка ощутила себя волшебницей, странен. Ей вначале было плохо. Потом – стало резко хорошо. Если вы хотите описать получение какой-то силы – пусть полуреальной-полувыдуманной, зачем описывать страх, который тоже должен к чему-то привести? Если он приводит её к осознанию своих возможностей, стоит прописать это чётче.

«- Ладно, сейчас пройдет! - и я махнула на него рукой. В руке была чашка с горячим чаем.
К утру от ветрянки не осталось даже следа».
Пояснение про чай гениально. По дефолту я предполагаю, что она выплеснула чай на брата; тут уже не до ветрянки, я понимаю. Вряд ли вы имели в виду это, но иначе зачем ещё так подчеркивать то, что в руке героини была кружка?..

«отражение своих суженых»
Отражения.

«А над елкой в темном зале кружился белый ангел и дарит всем счастье, тепло и любовь...»
Кружится и дарит. Или – кружился и дарил.

Концовка очень порадовала.

Концепция: 7, воплощение :8.
Общая оценка: 7, 5 балла.

Рассказ 11. Мустанг

Я читала части твоей рекритики, Джетар. Насколько я понимаю, ты хотел написать стёб, но и героев хотел сделать человечными. Честно говоря, герои вышли карикатурными. Как и мир. А стёб не настолько стёб, чтобы без вопросов считаться стёбом, как ты уже понял, наверное.
Это как "а у вас вся спина белая". Ошибки в тексте местами очень весёлые. Но они не стёбные, насколько я могу судить. Стёб - это всё же грубый смех, преувеличение, чтобы читатель видел, над чем смеяться.
Иначе стёбом рассказ посчитать трудно. А чтобы читать его на полном серьёзе, нужно быть очень серьёзным человеком.
Твой текст потрясающий. Тусклые ляпы вроде "спидометр повиновался желанию человека" и "фонари, окаймляющие дорогу" скоро перестают выглядеть неестественно. Таков весь текст.

"Машину уже начало водить из стороны в сторону, когда здравый смысл взял верх".
Над кем?

"Водитель перестал нагнетать обороты".
Набирать.

"В голове внезапно прояснилось, нога сама отпустила педаль и спустя время машина остановилась".
Очень быстрое переключение с оттенком комизма.

"Богом кляну, уезжайте!!!"
Я не заметила, заметил один друг. На него твой оборот произвёл впечатление

.

"раздался иной звук. Откуда-то сбоку, из темноты, раздался шорох"
Кто-то не понял, что он раздался?
А вообще: может ли шорох раздаваться? Он может, скорее, послышаться.

"Удивлённый прыткостью дамы, горе-спасатель обернулся в сторону звука, попутно захлопнув пассажирскую дверь".
Переключение с оттенком комизма и слабым запахом аэробики.

"На полусогнутых он добрался до баранки, на автомате заблокировал двери".
Синтаксический параллелизм рулит

. "На полусогнутых" и "на автомате" - воспринимаются как объекты одного ряда.

"Движение и мотор взревел".
Тире поставь после первого слова. Иначе странно смотрится.

"320 лошадиных сил притупили страх и придали уверенности в себе".
Не ляп, но комизм так и прёт, пардон за выражение.

"Женщина сидела вдоль заднего сидения, подогнув колени и что-то бормоча. Так она просидела всю ночь, но только сейчас, когда к Виктору вернулся трезвый ум, его стало это беспокоить".
Про "вдоль" уже говорили, а Виктор молодец. Не прошло и полгода...

"Пара пинков по колёсам и пара ударов кулаком в собственный лоб возвратили логику".
Фраза хорошо характеризует весь рассказ

.

"хозяин всего этого строения"
"Такая большая - и вся МОЯ!.." (с) анекдот.

"Сегодня ночью пропала связь – наверняка какой-то идиот опять врубился в опору линии. А мобильных здесь сроду не водилось".
Я, кстати, обрадовалась сначала, подумав, что "какой-то идиот" - это наш герой. Было бы весьма юмористично. Но он вроде никуда не врезался.
Мобильных не водилось... Ареал не тот, наверное. Им бы всё к югу, к теплу...

"Виктор не стал выслушивать этот бред – словно Голиаф Давида, он одним движением отбросил зарвавшегося заправщика. Затем подошёл вплотную и взял уже того за грудки…Правда чуть-чуть приподнял над землёй".
"Правда" - что значит?
- Правда, только чуть-чуть приподнял над землёй.
- Правда! Чуть-чуть приподнял над землёй!..
Сдаётся мне, что первое, но это не вытекает однозначно из предмета следствия.

"И в третьих, лучше бы тебе назвать своё имя, а не то буду обращаться к тебе, как Я сочту нужным".
Это место - мартистьюшник. Раздутое, как больной зоб, эго отлично выражается в Я с большой буквы.

«Чёрт подери!» - промелькнуло в голове, а ноги сами бросились вслед за машиной".
Я смотрю, наши старые знакомые "полусогнутые" распрямились, вдохновились и решили отныне действовать отдельно от головы. Между нами - их можно понять.

"Следующим движением из-за руля была извлечена горе-похитительница. Хозяин сначала заглушил свою машину, а затем со всей силы хлопнул дверью".
Не ляп, но в ворде строки расположились таким образом, что, переводя взгляд после "а" на следующую, я ожидала чего-то вроде "а затем заглушил свою спутницу"

. Но это личное восприятие.
Хотя как показывает дальнейшее событие, моё предположение было не таким уж неверным.

"Мужчина направился в сторону только что выкинутой на асфальт дамы с намерением решительно во всем разобраться".
Для полного счастья нам не хватало именно канцелярита. Спасибо.

"Он приподнял свою ночную «гостью» за плечи, слегка встряхнул, а потом выдал пощёчину:
- Джилл! Джилл! Что ты собралась делать?! Что здесь вообще, чёрт дери, творится?!
- Я…я… - женщина зарыдала.
- Джилл! – Ещё одна пощёчина опустилась в заплаканное лицо. - Успокойся же! Расскажи толком! Я помогу тебе!"
Твой герой, Джетар, бьёт всех остальных героев конкурса по доброте. Десять раз.
"Выдал пощёчину" - надо полагать, в кредит?
А "пощёчина опустилась в лицо" - это, видимо, фишка автора. В "Свалке" у тебя в лицо смачно приземлялся кулак. Мне кажется, лицо - это всё-таки не посадочная площадка.

"Виктор подхватил свою, было выскользнувшую от страха, попутчицу обратно в руки и бросился к машине".
От страха ли?

Воспринимается, как будто это ЕЁ страх... но выскользнуть можно, вообще-то, если слишком скользкая... А страх как чувство главного героя не прочитывается.
"Подхватил в руки" - это не русский язык.

"но в его руках была не ещё и чужая жизнь".
Для полного счастья нам не хватало ухода в Астрал от последних пяти слов. Спасибо. Но великий сэнсэй, что вы ими хотели сказать?..

"- Очень приятно, - ответила она, вылезая из тени по пояс".
Почему по пояс?

"печь как в сахаре"
В Сахаре.

"я была настолько напугана, что она не признала меня"
Она что, от страха позеленела и выпустила щупальца? Ох, вряд ли. Испуганный ребёнок мог не узнать мать, допустим, но не узнать испуганную мать - это странно.

"А однажды она убила сестру Джо…Наверное, ревновала…"
КОГО? К КОМУ?..

"Виктор бессильно ударил по рулю. Машина не сопротивлялась".
Ему просто повезло.

"Почему-то мысли к Виктору приходили именно в таком порядке. Джил, казалось, мысли уже не приходили"
Конец.

"Но тут Виктора осенило – он встрепенулся, схватил Джилл за плечи и закричал:
- Джилл! Я знаю! Не бойся! Джилл!
- А…э…что? – женщине сейчас явно было не до «знаний».
- Джилл! Не слушай страх! Иди к ней! Это ведь твоя дочь!"
О мой бог.
Джетар, настал черёд "выяснить, как это происходит у бабочек".
Во-первых, надо СРАЗУ знать, чего ты хочешь - стёба или нет.
Во-вторых, нужно следить за ошибками. Твой рассказ - самый удивительный и разнообразный на конкурсе по этой части.
В-третьих, твой рассказ похож на сценарий. Чувства описываются кратко и конспективно. Тогда, наверное, ты сможешь понять, что на последней моей цитате можно упасть под стол: выписать тонкую психологическую реакцию тебе не удалось, а в том, что вышло, доканчивается портрет нашего доброго Виктора. Теперь он избрал себе стезю дипломата... Не хотела бы я быть его врагом. Он хаотичный, как движение молекул.

"Джил встала как вкопанная. Её только что спасли от смерти. Точнее спас".
Последние два слова - кошмарное уточнение, которое показывает низкий уровень автора. Убирайте его.

"сделав свои скорбные дела"
Звучит!

"- Какая-то луна сегодня...спокойная, - вставила женщина, опершись на машину.
- И действительно. – ответил на автомате мужчина."
Луна была не дикая. Виктору в который раз повезло.

Понравились обороты:

"над пустыней вился столю дыма, словно огромная голова вздумала закурить"
"Два щелчка, два хлопка – люди свободны от оков цивилизации"
"Маленькая обезьянка, но никак не человек. Ещё один феномен пустыни?"
"Такое ощущение, что женщину всю свело".

Резюме: с твоей задумкой "посмотреть все трэшевые боевики" это может быть потрясающий стёб. Дерзай! Но если в стёбе ты используешь - используешь, а не допускаешь! - ошибки - делай это осторожно и изысканно. Иначе смех будет немного не таким, какой тебе, наверное, хотелось бы услышать.

Концепция: 6, воплощение: 4.
Общая оценка: 5 баллов.

Оладушка · 18 Фев 2008

Раз пошла такая пьянка, пожалуй, тоже сброшу маску...

Признаюсь, что нацарапала (©Эней)

:

Рассказ номер два, про снайпера.

Если хоть кто-нибудь удивился, когда это узнал, значит, поставленная цель достигнута. (y)

История написания (вдруг кому интересно):

Так сложилось, что сейчас, в числе прочего, работаю над романом и сценарием телесериала о человеке, который лет двадцать провёл на последних войнах. В итоге должна получиться этакая мыльная опера для настоящих мужчин. (Ну, сами знаете, по представлениям телевидения женщины вроде как хотят смотреть про любовь и красивую жизнь, а мужики — про ОМОН и про войну). Никак не могу сказать, что мне такое задание доставляет удовольствие, или что я всю жизнь мечтала об этом писать. Но работа есть работа.
Естественно, в процессе приходится постоянно консультироваться с людьми, кому война знакома не понаслышке. В результате их рассказов и родился данный текст. Без всякой, упаси Боже, претензии на оригинальность или новое слово в литературе. С одной стороны, можно сказать, что это своего рода психологическая защита, возможность выплеснуть негатив, который скапливается в душе, когда слишком много слышишь того, что тяжело слушать. Уж очень я впечатлительный человек, не могу спокойно всё воспринимать… А с другой стороны, это своеобразная проба пера. Попытка научиться писать не своим стилем и не на свою тему. Будущая книга должна быть сделана совершенно иначе, не так, как я привыкла, не теми приёмами, не тем языком, не тем построением фразы и так далее. А тут подвернулась такая возможность перо поточить.
Признаюсь, что если бы не клич о нехватке текстов на конкурс, никогда не стала бы вылезать со своим рассказом. Кто ж знал, что в последний момент текстов наберётся более чем достаточно? Но так уж не хотелось, чтобы конкурс сорвался… Вот и нацарапала на скорую руку. Показала своим консультантам, попросила исправить ошибки и неточности. К моему удивлению, им понравилось. Один из них даже решил, что я описала именно его, хотя на самом деле Семь-три чисто собирательный образ, он не имеет ни прототипа, ни национальности, и не привязан ни к какому времени.
Впрочем, если быть до конца честной, есть ещё один повод, почему я выложила рассказ на конкурс. Из озорства. :rolleyes:

Очень уж любопытно было — хоть кто-нибудь догадается, что этот текст мой?

Рекритика:

Сегодня узнала о себе много и интересного нового. Больше всего порадовало, что мне ещё далеко до тридцати, и что у меня точно нет детей. Надо срочно Лялю об этом предупредить, а то она уже скоро может наградить меня внуками.

А вот сравнение с Лукьяненко даже прям и обидело. Неужели я пала так низко? Думаю, не надо объяснять, что я никогда в жизни не читала того рассказа?
Спасибо всем, кто прочёл мою пробу пера. И тем, кто с лупой вылавливал блох, и тем, кто постарался понять, что же, собственно, хотел сказать автор.

Jetar · 18 Фев 2008

Мавка написал(а):
Рассказ номер два, про снайпера.

Шоб меня...

Кстати, о критиках(сколько осилил):

Если на что-то не ответил, то согласен, каюсь, виновен и другие нежно-успокоительные слова, которые никогда, конечно, не выполняются

Барабанщик.

Он что, находился в салоне стоя?

Нет - он обходил машину "снаружи" - дверь-то пассажирскую захлопнул(а у Мустанга, даже 4хместного, всего 2 двери).

Друг мой, запомните: сложные слова с "пол-" пишутся с дефисом, если корень начинается с "л", с большой буквы, с гласной.

Каюсь - именно этот урок Русского Языка я проспал.

Будем править себя. *достаёт кувалду*

Это что еще за слово - "невсебешную"?

Это жаргонизм простоватого парня - своеобразный штрих к портрету.

Хотя по качеству исполнения, разумеется, недотягивает.

Куда уж мне... :rolleyes:

Ну не по ушам же им течь!

А это идея! *чиркает в блокноте*

Автор, уберите, пожалуйста, притяжательное местоимение.

Сделаем - предложение действительно совсем уж никакое...

favoritka

Вы представляете себе это? Это пятясь огибать машину. Так?

Чётко и ясно!

ИМХО, свет вырвал из темноты уже не силуэт.

А это смотря какая темнота, тем более, пока глаза привыкнут...

Мужик- акробат, однозначно. Быстро ж она мустанг обежала.

Чуток вырывается из общего ритма сцены, однако вполне уместно, ИМХО. Это на экране бы выглядело скучно, долго и неправдоподоно, а в тексте - нормально.

Пила? Не пила.

Нет, надо попробовать запихать тебя в машину и полазить сверху в кромешной темноте :lol:

Если существо до этого поползло практически по лобовому стеклу, то, если резко газануть, то это существо непременно грохнетсянакапот, а потом и под колеса авто.

Мустанг, даже 4й серии, машинка аэродинамической формы, а девочка-монстр только-только собралась заглянуть в кабину - то есть, вся находилась на крыше. Резкий рывок авто отбросил бы существо назад, но ни в коем случае не вперёд.

Такое ощущение, что он стоял витрине, как манекен и смотрел через маленькую дырочку, свободную от постеров и объявлений.

Ну дык почти что так и представлял себе - он же следит!

Всегда думала, что «извлечь» - это ни в коем случае не бросить.

Ну, он её сначала извлёк, а потом того...бросил

Что-то все в руках Виктора трепыхаются и трепыхаются.

Трепыхатор!

Вы слыхали, как хрустят мустанги???

Только вчера купил диск "Лучшие скрипы, стоны и хрусты". Мустанг там есть!

Думаю, Джо не был этому рад.

Вот ему-то уже было фиолетово.

Кама-сутру на досуге изучала-с?

Да нет - посмотрела Параграф-78

Груня-трактористка · 19 Фев 2008

Заба-а-авно. Читаю последний жюристский разбор (от Если) и поражаюсь совпадению мыслей.

Груня: Участник 1.
...2. Ненавязчиво маячит на заднем плане Улицкая...
(Подразумевался-таки "Казус Кукоцкого".)
Если: Рассказ 1.
Да, автор, а «Казус Кукоцкого» вы всё-таки читали или нет?

Груня: Участник 4.
Не знаю, чем руководствовался автор, выдавая бытовую зарисовку за полноценный рассказ,..
(А кстати, почему зарисовка не может быть рассказом? Бианки и Паустовский свои зарисовки смело именовали рассказами, нет?)
Если: Рассказ 4.
Но тогда это не рассказ, а зарисовка, смекнули?

Ответа нет. Ну и ладно.

Если · 19 Фев 2008

Моя рекритика

I. "Елена" (FAQ)

Начнём с самого начала, как завещал нам Гай Монтэг.
Итак, абсолютный хит, единый в двух ликах.

1. а)
- Автор, ты крут. Я ничего не понял, но ты крут, потому что чувствуется Большая Красивая Идея. Она осталась an sich, ибо я её не догнал, но она ж там есть! То есть я надеюсь, что она там есть... Есть ведь, правда?.. Скажи, пожалуйста!
- Там нет ничего, что не будет указано в Специальном Подарочном Издании для спасения интеллекта читателя.

б)
- Автор, ты крут. Мой моск ещё никогда не чувствовал себя так одиноко и печально, как после прочтения твоего рассказа. Я никак не могу определиться, он о шизофрениках или о твоих вытесненных желаниях? Слушай, где растёт эта волнующая трава? Я хочу это знать!
- К сожалению, ареал обитания прикольной и весёлой еслиной травки не указан в Специальном Подарочном Издании из соображений жадности. Но всё равно советую вам посмотреть Издание - возможно, оно поможет вам определиться, о чём конкретно двенадцатый рассказ.

Специальное Подарочное Издание для спасения интеллекта читателя
(В детстве его звали: "аятаквижуинефигтут").

В некоем городе, явственно напоминающем другие слабореальные места творчества этого автора, жила Елена и жил Лев.
Елена бы, может, и не против была жить с Наполеоном, на что намекает её имя, по мнению читательницы Мавки, но жила она всё равно со Львом, а Киса Ванская, например, знает, что Наполеон и Лев - это почти одно и то же, а если не видно разницы, то зачем платить больше? *
Елена, тем не менее, убеждалась в том, что разница есть. В конце концов, нося, как любят говорить классические романисты, ребёнка под сердцем, она хлопнула дверью и оставила Льва ради интересной работы.
Там её лишили памяти и превратили в орудие судьбы. За серьёзное преступление в городе расплачивались шансом на смерть один к двум (как видите, "Гуси-Гуси" Крапивина плотно въелись в подкорку автора и не были исчерпаны даже маской-рассказом про Мёттер и черничные пирожки, которые текут...)
Лев, тем не менее, решил вернуть себе утраченное еленство. А так как орудие судьбы охраняется не только божественными понтами, но и, в общем-то, охраной, ему стоило подумать, каким образом он мог попасть во дворец. Ему надо было стать крутым преступником. На самую завалящую финансовую пирамиду денег бы ему всё равно не хватило, поэтому он решил притвориться убийцей, но так как он был исключительно мирен по своей природе, убивать никого не хотел.
Он договорился со старым товарищем Валентином о том, что тот уедет прочь из города. Соответственно, рассуждал Лев, вполне можно соврать, что он его убил и предстать ну просто мегакрутым государственным преступником. Однако старый друг появился в самый неподходящий момент и всё испортил.
Льва уже хотели вышвырнуть вон, но за эти драгоценные секунды он успел ТАК достать судью, что тот, вконец заморочившись, отправил его к Елене.
Интересно то, что если посмотреть на мини-речь судьи, подтверждается гипотеза Кисы Ванской о том, что Елена убивала всех. Тогда как автор, насколько помнит, такого не задумывал.
Елена предложила на выбор герою две бумажки - жизнь и смерть. Герой, обрадованный видением Елены, впрочем, как и судья, был уверен, что Елена убивает всех, то есть обе бумажки у неё гласят "смерть". Мальчик, опрокинувший столик, заменил бумажки на две "жизни" и сказал, что бумажки одинаковы. Он не соврал, но Лев сделал для себя окончательный вывод: на обеих бумажках написано "смерть". А как поступать в таких случаях? Возможно, Лев, как и автор, был поклонником логической задачки про находчивого министра (см. пункт 3), но в данном случае его решение пойти наперекор судьбе, в отличие от министра, привело его к поражению. Съев одну бумажку "жизнь", он оставил другую такую же Елене, а так как по дефолту на бумажках были "жизнь" и "смерть", значит, скушал он "смерть", и никому ничего не докажешь.
Елена начинает плакать. Game over.
Тем не менее, как бог из машины (это он - бог из машины, а не Елена), а ещё точнее - как Судьба, появляется сын героев. Его речь сводится к простой формуле: если вы идёте вопреки моей воле (воле Судьбы), не удивляйтесь потом и не тоскуйте, что всё идёт не так. Возьми Лев без выкрутасов одну бумажку - там была бы "жизнь", без вопросов. А он перемудрил.
Но Судьба оказывается гуманной и в пятый раз предоставляет героям шанс начать всё сначала, заканчивает перфоманс, задёргивает занавес и там, за пыльными портьерами, в пятый раз ставит героев на начальные позиции. Кто знает, может быть, в этот раз у них получится хэппи-энд.
______

* Непереводимый и традиционно сомнительный авторский юмор

Конец Специального Подарочного Издания

(Прилагается маленькая Пояснительная Записка).

Маленькая Пояснительная Записка.
(Автор не очень об этом думал раньше, но зато думает сейчас)

1. Предполагается, что Лев во время перевоплощения тоже теряет память. Иначе бы он, может, за три раза уже запомнил, что с судьбой спорить не надо.
2. Не прописано - каким образом попадал Лев во дворец в три предыдущих раза. С Валентином-то он договаривался лишь в этот раз.
3. Как Лев четырежды менял облик, остаётся неясным. Это не мистическая экзистенциальная загадка нашего бытия, а авторская недодумка.

Конец маленькой Пояснительной Записки

2. - Красивая логическая задачка. Люблю красивые логические задачки!
- Логическая задачка из сборника интересных задач была задумкой рассказа. Всё остальное было написано за несколько часов до открытия конкурса.
Примерно так выглядит наш концепт:

"Король решил казнить премьер-министра и предложил ему шанс на спасение в виде одной бумажки из двух. Но министр знал, что на обоих написано - нет, т.е. король желает его казнить. Вопрос: как может выжить премьер-министр?
Ответ: съесть одну бумажку. У короля остаётся "отрицательная" бумажка - следовательно, в животе у министра - положительная.
Это единственный верный ответ к данной задаче."

3. - А что, Елена всё-таки меняет бумажки на "смерть-смерть" в процессе или нет?
- Тайна сия покрыта мраком. Но что бы ни делала Елена в разуме и вне разума, всегда есть сила, которая её побеждает.

4. - А почему руководство не сделало Елене аборта? Так-кая должность, так-кая должность!
- Как вы заметили, в этом конкурсе дети появляются неожиданно. Это тенденция конкурса. И автор её предугадал, с пафосом говорит автор! Он влился в толпу, коллективное бессознательно и чёрт знает куда ещё. А. Во всесильное учение фрейдизма он влился...
Если серьёзно - то руководство и не обязано делать Елена аборта. Тем более, что ни о каком прямом руководстве не говорится. Выше власти Елены только власть её сына, но не может же он воспрепятствовать собственному рождению.

5. - А если бы он ей вернул память?
- После очередного преступника она снова бы всё забыла. По авторской концепции, в сознании она была лишь при виде преступника.

6. - Автор, я чего-то не понял. А где средство передвижения? Недодали!
- Вы совершенно правы! Средство передвижения недодали, потому что автор про него... забыл

.
Позже автор осведомился у организатора, не сойдут ли за средство передвижения... ноги. Ответ был положительным - сойдут. Тем не менее, любая метафора имеет пределы, да и автор не считает нужным скрывать, что последнее условие осталось невыполненным.

7. - Хм. Ну ладно. Тогда кто у нас самое слабое звено? Кто одет не по погоде?
- Елена одета в старую вязаную кофту. Поначалу предполагалось, что контраст между одеждой и окружающей средой будет более явным. А так - автор согласен, что может вызывать нарекания.

8. - А почему город не погряз в разбое?
- Дайте подумать. Автор не дал?
А вообще, менталитет у людей бывает разным. Хотя не сказать, что в рассказе он прорисован хорошо.

8. - А судья-то там зачем? Если всё решает Судьба?
- Во-первых, не судьба, а орудие судьбы - Елена. Во-вторых, чтобы попасть к ней, надо быть "качественным" госпреступником. Мелкие дела разбираются в обычном суде.

9. - Откуда у Валентина синяк?
- Автор не помнит, откуда у Валентина синяк. Его должен был поставить Лев, но так как он не имел возможности это сделать, выходит, действительно стражники виноваты (см. гениальные догадки, п. 3).

10. - Автор вспоминал о Железном Занавесе, когда писал?
- Нннет... Во всяком случае, сознательно - нет.

Потрясающий фрейдистский анализ Фрау Мюллер частями ушёл в "Гениальные догадки". Тем более, Фрау не задаёт вопросов. Фрейд всё знает!

11. - Автор понимает, что не каждый читатель, а если откровенно - далеко не каждый читатель будет прочитывать текст несколько раз с целью докопаться до сути, если его не принудит к тому жизненная необходимость?
- Да, понимает. И сам не любит разбираться в текстах запутанных, но не гениальных. Но рассказ таков, что поделать. Это не значит, что автор - приверженец охренительно закрученных головоломок, хоть некоторые меня так и представляют

. Здесь - да. А так - я понимаю минусы подобной позиции, например, маленькую читательскую аудиторию. Потому хочу искать золотую середину.

12. - Автор понимает, что в рассказе много всего уводит в сторону?
- Святая Елена - согласна, что ассоциация с островом, на котором умер Наполеон. Это, возможно, подсознательные связи.
А "Сердца трёх" Лондона и легенду о Зореньке Телешова я не читала, поэтому трудно судить, насколько это может увести в сторону читателя...

13. - Разве вы не знаете о том, что финал предсказуем: есть много лит. произведений с двумя бумажками, на которых спрашивают судьбу.
- Мне просто - не с позиции упёрлась-рогом-и-стоит, а с позиции недофилолога - интересно, какие это произведения?

II. "Елена". Гениальные догадки и озарения читателей
Больше для меня. Это вырванные с мясом куски из вашей критики и ваших отзывов

.

1. Преступников вообще не казнят в этом городе! Они умирают сами, когда видят надпись: «смерть», вся система правосудия у них опирается на веру в судьбу и то, что у Святой Елены они выбрали «смерть» для них уже приговор, который они сами и выполняют. Так или иначе, но они считают, что скоро их ждет смерть и потому умирают. (Киса Ванская)

2. Слушайте сюда, а транспорта в первой части нет, заодно, как и не совсем упоминается то, что Елена одета не по погоде. Хотя, возможно, имеет аллегорическое: «книги – дорога для путешествия».

3. — Это те самые образы, которые так тебе нравились в первой работе! Это все отражение нашей реальной жизни.
— Да ну.
— Да! Суды, в которых решение принимается не столько по закону, сколько по определенным факторам, просто автор не хотел вводить в текст подкупа и потому предпочел, чтоб судья просто принимал решение за счет своих личных антипатий. Произвол среди стражников, которые пользуются закрытостью города, для того, чтоб издеваться над всеми, кто желает его покинуть, ведь не зря у Валентина был синяк.

4. — Город закрыт? – спросила Зира и рассмеялась. – Это значит, что они между собой женятся и родятся? Что ж, понятно, откуда у мальчика необычные способности – это от междусемейных браков появилось.

5. — Это все образы! Возможно, автор вспоминал о Железном Занавесе, когда писал, а, возможно, намекал на то, что сейчас так же не так уж легко выбраться за кордон.

6. Никакой жизни раньше у Елены не было, а воспоминания ей вкладывают именно этим разговором, чтоб проверить на то, способна ли она работать Святой Еленой или, все-таки, поддастся обману.

(Киса Ванская)

7. Нарциссический образ Елены, которая не замечает мужчин, находящихся возле неё и даже родила ребёнка как бы во сне – указывает на то, что автор имеет внутренние преграды к общению с противоположным полом, хотя мечтает о продолжении рода, но хочет, чтобы это произошло как бы само-собой, незаметно, не потревожив внутренний покой автора, облачённого в старомодные покровы – старая шерстяная кофта, книги…

8. Встречая таких никчёмных, нерешительных мужчин, Елена предпочитает вообще не просыпаться и уповает на судьбу. Потому что ждать от этих мужчин волевых, решительных действий она устала (не одно пятилетие), а действовать по отношению к ним активно ей не позволяют гендерные установки.

9. Но малыш уже тоже заражён Эдиповым комплексом. "Давай я поцелую тебя, мама, и ты уснёшь. А ты уходи. – Он указал Льву на дверь. – Попытаемся ещё раз".

(Это повергло меня в аут. Мне симпатична теория фрейдизма. На сознательном уровне я её не вкладывала, но прочитывается действительно легко. - Если).

10. « - Четыре раза мы уже пробовали напрасно, может быть, хоть пятый будет удачным». Эдипов комплекс неизбежен и объективен, это наша судьба – «Город, раскинувшийся по правому берегу реки, не был ни жесток, ни беспощаден к преступникам. Можно было красть, убивать или топтать монетки с изображением короля – тобой всегда распорядится судьба».

(Хм. Как раз недавно мы проходили на теории литературы, что в "Царе Эдипе" Софокла Эдипов комплекс мастерски завуалирован кажущейся неотвратимостью судьбы. Тем не менее, герой принимает наказания и не делает попытки свалить его с себя, что отчасти показывает наличие комплекса. Но я узнала всё это позже написания рассказа. Возможно, теория Фрейда действительно могуча. - Если).

(Фрау Мюллер).

11. Я, например, решила в итоге, что никакого города «не любящего дураков и богохульников», с королём и привратниками, «интересной должностью» святой, золотой пылью на старых кофтах и смертной казнью за фингал под глазом и разбитую витрину булочной в природе не существует. Это просто фантом, который мальчик внушает своей матери, страдающей своеобразным психическим заболеванием — регулярными амнезиями. А имя «Лена» сигнализирует, что события на самом деле происходят на нашей многострадальной родине. Впрочем, совсем не уверена, что я права.

(Мавка)

12. Если меня спросят, о чем этот рассказ: о жизни? о смерти? о любви? То я, пожалуй, отвечу, что о выборе. Выбор зависит от готовности человека принять определенные обстоятельства. Только чтобы этот выбор человеком осознавался, обстоятельства должны довольно ясно вырисовывать варианты. В рассказе этого нет. Из-за этого, из-за своей оторванности от жизни, он не выглядит целостным. Из-за неудачной формы содержание сходит на нет, идея меркнет.

(jokus)

13. «Она подняла пушистые брови». «Её изумрудные брови колосятся под знаком луны». «Брежнев в полнолунье в поле вышел». Продолжать?

(Просто удивительно. Сначала Железный Занавес, потом Брежнев...

. - Если)

(Danna)

14. Опять странные выкрутасы с матерью и ребёнком. Пацанёнок пытается вырвать мать из заточения, выдумывая разные истории для одного и того же светловолосого мужчины.

(Jetar)

Всем упомянутым и неупомянутым - большое спасибо! Ваши критика и голоса мне очень важны

.

Если у кого-то остались ещё какие-то вопросы - задавайте.

Mari@Vladi · 19 Фев 2008

Жюри молодцы, хорошо сработали.

И на мой взгляд, работы №9, №7 и №1 самые сильные и интересные на конкурсе.

Поздравляю победителей, - Змея, Энея и deja!
Так держать и дальнейших творческих успехов!

Эней покорил окончательно и бесповоротно своим творчеством! :rolleyes:

А работа№1 имеет глубокий философский смысл. Красивый стиль, нет лишних слов и образов. Все лаконично и к месту. И ясно, что хотел сказать автор, когда "еще не там, но уже не здесь".

Alessa написал(а):
"Длинные волосы, безнадёжно свалявшиеся из-за набившегося в них песка" - волосы из-за песка сваляться не могут. Из-за ветра - да, из-за песка - нет.

Вот здесь не согласна, - ветер спутывает волосы. А сваливаются они именно из-за песка, пыли и т.п.

Но решение участников сразило, так как работа №3, это даже не ... *заливная рыба* даже ...
Ну не работа вовсе это ... Не литературное произведение. А стиль ...
Даже не знаю, что можно из него выжать после правки.
Одни "собаки - мама, папа и ребенок" чего стоят и "жертва краснухи" тоже. Не говоря об остальном.

Одно понятно, что хороший человек его написал, душа у него добрая.

Работа№2, - Мавка во даешь, супер для женщины!
Но герою не поверила, боевой офицер и не знает что на войне и дети, и женщины стреляют? И не разу с этим не сталкивался?

А в целом все авторы конкурса молодцы, у всех есть свой стиль и свое видение темы. И все талантливы, в большей или меньшей мере. :flower:

Jetar · 19 Фев 2008

Frau_Muller написал(а):
Я не хочу вступать с тобой в полемику ни о чём...

Попахивает каким-то игнорированием меня даже не как автора, а как человека...Вот это уже обидно.

Frau_Muller написал(а):
Аутодафе не входит в мои планы сегодня...

Хм...А в мои входит :devil:

Рекритика в 3х частях:
Часть 1я:
http://www.mixei.ru/showthread.php?p=1988573#post1988573
http://www.mixei.ru/showpost.php?p=1988573&postcount=23
Часть 2я:
KISA Ванская

«Сейчас будет хэппи-энд, все поплачут и станут счастливые», а нет – не получилось.

Вот здесь фигушки - после прошлой сказки вы от меня ХэппиЭнда не дождётеся

бы «Джил», а вообще по тексту «Джилл». И повторы.

Гадский Ворд любит автоматически править двойную "Л" в "Джилл" на одинарную - где-то недоглядел...каюсь.

Да, нет образа, чтоб понять, что же происходит надо несколько раз перечитать.

Какой образ - тут надо скорее винтить, пока не прихлопнули! Вы, трое, ужастики пересматриваете, чтобы понятнее было? Вот то-то же

Впиться можно только в нечто живое.

Зато какое сочное слово - оно даёт ритм, даёт драйв. Конечно, не совсем корректно употреблять его так, но...

Вот, например, машина у Виктора недовольно хрустит, это как?

Могу записать в микрофон как именно хрустит машина

не продумана причина возникновения Виктора.

А есть причина возникновения, к примеру, детей на дороге в Джиперс-Криперс? Виктор гнал, ибо был зол на себя - что-то сотворил. В итоге заехал с горяча в какую-то глушь и попал...

Опечатки и небольшие ошибки начисто стирают всякое ощущение мистики.

Пара опечаток есть, есть ошибки...но не на 4 же балла...Тут я в непонятках :loss:

Frau_Muller

У Фрау снова аллергия на мой рассказ...на этот раз вполне оправданная.

гнал по бездорожью? Мне кажется, не совсем этот глагол подходит…

Когда сзади палят из дробовика, то какой лучше подойдёт?

я же говорила, что лучше их не трясти, а он всё трясёт и трясёт….

Ну не приспособлен он к стрессовым ситуациям - начинает действовать нелогично.

в этом рассказе как раз не хватает таких эпитетов – прекрасный, чудесный, сказочный…

...сказочная оторванная нога валялась возле прекрасного трупа...

мне тоже интересно, что сотрясло руль?

Удар.

всю ночь героя не беспокоил его ум

Героев таких историй вообще ум беспокоит мало

И машина это подтверждает…

Вообще, авторские слова заменила машина - её реакция на происходящее и есть элемент стёба.

чисто даун…

А я не спорю

Я с ужасом думаю, что бы было, если бы не Ворд…

Было бы меньше лишних запятых и не было бы казуса с одноэЛловой Джилл.

Часть 3я:
А нету пока

Gordo · 19 Фев 2008

Автор рассказа за нумером шесть готов к ответу за прегрешения.
Немного о том, как оно вообще возникло. Написать рассказ на конкурс хотел, да чегой-то сюжета приличного в голову не лезло. Этот родился среди ночи во время бессонницы, был торопливо записан в блокнот без финала, да так и лежал там почти полторы недели. Тем более, что винчестер приказал долго жить, напечатать возможности не было, а писать вручную – сюжет не казался достойным стать основой рассказа. Когда уже поджимало время, а ничего путного не придумалось – взял блокнот и за вечер слепил рассказ, дабы не назвали лентяем, пропускающим второй конкурс подряд. Конечно, постарался сделать не абы как; любить своих персонажей – это, на мой взгляд, главное правило, а откровенно плохой рассказ при таком раскладе не получится. Так что я не считаю эту вещь ни «отпиской», ни шедевром. Даже при устранении найденных мной после отправки ошибок моя оценка себе – хорошая, твердая восьмерка.
Кратко – об чем вещь.

Есть некая сила (я принципиально не определял ее, дабы не призвали к ответу за искажение сути древней ведьмы, ангела-хранителя, бродячей души и т.д.). Эта сила (назовем попроще – Она) некогда была самым настоящим человеком («когда-то и мне было шесть»), но после смерти получила дар – вселяться в другого человека (не обязательно младенца, и не факт, что принимающая сторона обязательно женского пола). Где она существует между Пробуждениями – умолчим; я не люблю касаться тонкостей посмертного существования, о чем говорил неоднократно, в частности в комментариях к «Каникулам в Шмелеве». Она не подменяет личности того человека, в котором живет – то есть это не душа в полном смысле слова. Это… скорее незримый наставник, помощник, само умение помогать, если хотите. В начале рассказа Она просыпается в шестилетней девочке Тоне. Предыдущее пробуждение – медсестра Ирина, погибшая при бомбардировке. Хирург Власов – вовсе не «прототип» солдата на перроне, просто обычный хороший военный хирург. Очень может быть, что таким всемогущим он был именно оттого, что ему ассистировала Ирина. Поскольку Она лишь в начале каждого нового воплощения может вспомнить детали, обрывки воспоминаний о прошлом, то Ей кажется знакомым лицо солдатика, приехавшего в отпуск домой. Его самого она не знает, он просто похож на того паренька, которого она оперировала перед своей предыдущей смертью. Кстати, тот погибший солдат вполне может быть рассмотрен как появившийся в начале рассказа больной человек, пусть даже он и наличествует в воспоминаниях. Я тут вообще попытался схитрить, перемешав установки: мужчина-женщина-ребенок : )
Кстати, вовсе не факт, что девочка Тоня трагически погибнет в юном возрасте («на всю её жизнь, длинную или короткую» - есть прецеденты долгой жизни) – у человека, в котором живет свой очередной срок Она, всегда есть шанс дожить до старости. Хотя в любом случае переживать чужую боль – жизнь медом не покажется. За отца прошу не беспокоиться – вот подучит Она немного Тоню, девочка вполне сумеет вылечить отца. Да и солдатик Саша скорее всего вернется к маме в добром здравии; в конце концов не на войну уезжает, а раз в отпуск приезжал, значит, не первогодок уже, сам салажат гонять будет.

Во-от… Теперь собственно рекритика.

Уважаемым критикам из жюри

Барабанщик.

Насчет мелкого шрифта – каюсь, забыл, что в установках шрифтов на форуме Times New Roman отчего-то смотрится мелко. Если бы я помнил, какие еще шрифты разрешены, я бы безусловно использовал их при расставлении тегов. Замеченные ошибки – да, признаю, напортачил. Именно при второй редакции не вычистил следы первой перед самым отправлением.
Рад, что ты – причем, кажется, один из всех – понял причину неопределенности главной героини.
Про ударную волну от взрыва. Да, осколки могли уйти в породу или просто мимо – и такое везение случается, а волна по палатке все же ударила, если заметил: раз генератор забарахлил.

favoritka.

Про «непоянтую сущность» смотри выше.

Наверное: «И женщину, сидящую за столом — уже в домашнем платье, без голубой кофточки (та накинута на спинку соседнего стула)…»

Думаю, не обязательно ставить все подлежащие в предложениях описания в винительный падеж. «Представила» — кого, что. А дальше пошло просто описание комнаты, именительный падеж картинки не портит, на мой взгляд.
За «мёд» - спасибо

KISA Ванская.

Как уже сказал – трепещи

Тем более, кое-кто давеча назвал меня большим и страшным… так что я только подтвержу твое же мнение. Р-р-р-р!

— Стоп-стоп, отец сразу был? – спросила Зира.
— Нет, он появился потом.

Да? А вот фиг вам, он на соседней полке спал и никуда не девался.

если бы было так, автор бы обязательно сказала

Плакаль весь! И вспомнил сквозь слезы слова Гобблина: «Камрад???? Ты девушка???? Точно девушка???? Ты всех напарил(а)??????» Да-а-а, стоит только главным героем сделать лицо женского полу, да полюбить своего персонажа как собственное дитё – все, тебе непременно сменят пол.

Слово «очкастый», я, как человек носивший очки с трех до десяти лет, воспринимаю оскорблением

Кисонька, успокойся, автор тоже очкарик со стажем поболе твоего и оскорбить никого не хотел. «Пассажир в очках» выглядел бы в тексте еще хуже.
Киса, я тебя обожаю. Спасибо за критику.

Frau_Muller

Рассказ написан молодой девушкой 18-19 лет

Блин, я скоро сам начну сомневаться! Изверги!!!!! Вот поэтому я обычно в угадайках не участвую.

пожалуйста, не надо поклёп на ОАО РЖД, такое недопустимо на станции

Приезжайте к нам, посмотрите на станцию «Привольская» Приволжской ж/д. Там же – станции «Вольск-2», «Балаково». Крошащийся асфальтовый перрон – не осыпается в полном смысле этого слова, но от перепада температур от края то и дело отваливаются куски.

из вагона нельзя видеть дверь соседнего вагона и что происходит рядом с ней

Легко. Дверь, оно конечно, а вот то, что рядом. Если выход по какой-то причине на правую сторону, а купе Тони в хвосте переднего вагона (купейные вагоны в середине, а плацкартные, в одном из которых, вероятно, ехал солдат, обычно ближе к хвосту; вполне возможно, 11-ый вагон был прицепным) то из окна можно наблюдать, что происходит на перроне рядом с входом в соседний вагон – расстояние метра три. К тому же провожающие могли стоять не вплотную к вагону, а на некотором расстоянии, тогда обзор из вагона еще лучше.
Точно так же солдат мог оглянуться и посмотреть вдоль поезда не непосредственно перед тем, как вскочить в дверь, а за пару секунд до этого, когда девочка еще видела его (а до этого он стоял спиной или боком к ней.

женщина из глубинки с ковриком с оленями оденется теплее, чем нужно

Скажу: приезжайте к нам! Не юг, конечно, даже еще не Нижняя Волга, но летом жарит конкретно. Возможно, в Центральной России или в Сибири так оно и есть. Спросил у матери, которая жила в Тверской области – она с вами согласна. Да и сам я родился в Псковской, тамошне «вот такое хреновое лето» помню хорошо. При написании рассказа я ориентировался на местные реалии, у нас тетки в шерстяных кофтах и телогрейках не ходят. Разве совсем уж старенькие баушки, которые мерзнут при любой погоде. Временное летнее похолодание – обычно плащ легкий набрасывают, или кофту. Город, чай, не деревня, в огороде копаться не надо особо, чтоб постоянно на улице находиться и не простыть. В плохую погоду выходят исключительно по делам: на работу, в магазин.
За внимание и критику – спасибо.

Мавка

Благодарю за разбор по пунктам. Действительно – большое спасибо. От ошибок никуда не деться, тут правы все критики.

Сцена в полевом госпитале одинока, как волос на лысине.

Почему же? В момент своего пробуждения героиня вспоминает последние минуты своего предыдущего воплощения. («И одновременно цепляться сознанием за прошлое воплощение, за его последние минуты… Они уплывают…»). Того, что было еще раньше она просто не помнит.

Если

Логика подсказывает, что да, но всё же хотелось бы отвечать.

Если Вас подвела логика – вероятно, моя вина в этом первоопределяюща.

Об чем рассказ, повторюсь, см. выше.
Ошибки, найденные в тексте, признаю, грешен.

Мне просто кажется странным, что отец подан как совершенно левый герой, наравне с играющим в тетрис

Да? Мне так не кажется, что «левый». Заметьте, повествование все же не ведется от лица Тони, в этом случае, безусловно, назвать отца «третьим пассажиром» было бы категорически неправильно. А тут дана картинка, из следующей фразы все становится ясно.

на что вы делали свою ставку?

Я ставок не делаю, не в казино, чай, находимся. Я написал: а)рассказ, отвечающий условиям конкурса б)рассказ не совсем чтоб отвратительный, чтобы он вообще не нашел своего читателя. Как показал конкурс, такой читатель все же нашелся.
Спасибо за внимание и оценку.

Рекритика на отзывы участников будет позже. Обещаю, что никого не забуду.

Эней · 19 Фев 2008

Дорогие голосующие! Спасибо вам за внимание!
Прежде всего оправдания - от " суженного", кажется, не отвертеться никак (хотя есть маленькая надежда на то, что мне поверят в том, что я не люблю и не умею перечитывать тексты... хотя нет, тут я сам себе не поверю))) -но что касается пропущенных тире, запятых (иногда), дефисов и вообще подобных ляпов... ну вы же понимаете, что это невнимательность... нет, я это так оправдываюсь - что вы! как бы невзначай :rolleyes:

Вот щас только выскажусь и пойду "наказываться"

А, кстати... Меня уже какой конкурс по счету принимают за женщину в угадайках, так что на этот раз я не стал мучить вас - хотите женщину, получите

jokus
Сейчас я к тебе попридираюсь

Я неплохо знаю греческую мифологию (ну, Эней все таки как-никак, и вообще у меня бабушка гречанка

).

Итак, Гефест – бог огня, а не железа ,

Про огонь я даже упомянул в самом начале:

М-да…Очередной прогресс, видимо. Смотри-ка, вроде еще недавно и про огонь-то ничего толком не знали, а теперь уже и летать научились

А то, что Гефест был еще и кузнецом – факт известный.

Между прочим, сын Зевса и Геры.

Ага. Но по некоторым слухам, Гера родила Гефеста без помощи муженька, Зевса своего ненаглядного, дабы отомстить за рождение Афины Паллады

Эрос обыкновенно называется сыном Афродиты и Ареса или Ириды и Зефира. К Гефесту отношения не имеет.

Ясное дело. А я его называл сыном Гефеста?! Перечитываем:

- А этот что делает дома? – спросил он. Ничего себе – этот! Это он о сыне. О моем сыне.

По поводу концовки – в мифологии тоже все не так было - богиня раздора Эрида, обиженная тем, что её не пригласили на свадебный пир Пелея и Фетиды, решила отомстить богам и подбросила пирующим яблоко с надписью «Прекраснейшей». Тотчас между тремя богинями: женой Зевса Герой, воительницей Афиной и богиней любви Афродитой - возник спор: кому по праву принадлежит яблоко? То есть, инициатором раздора была Эрида, а не Афродита.

Ну да, все правильно. Но я вот представил все чуть-чуть по-другому. Представил Афродиту самой коварной из всей четверки – ну интригантка в общем, а Эрида в, таком случае, просто пешка, продуманный заранее ход Афродиты. Но это уже не имеет прямого отношения к рассказу.

SorciereXXX

SorciereXXX написал(а):
Неожиданный финал - выигрышный приём! А стилистика, пардон, слегка бульварна (второй возможный вариант: мне изменило моё чувство юмора...).

Третий возможный вариант: чувство юмора,возможно, изменило мне

Маргaритка

Маргaритка написал(а):
Пафосно и комедийно. Не мое.

Ну, извини, что не угодил. Просто боялся, что еще один "Титаник" народ не переживет

Груня

Груня написал(а):
8 баллов.
Прелесть.

Не, однозначно, я не зря участвовал… Дождался хорошей оценки от Груни!!! Спасибо! На всех конкурсах мне от тебя, кажется, только влетало, нет? В этом отношении с тобой могла сравниться только Если… А теперь, Если, ты одна такая суровая

Alessa

Alessa написал(а):
7 баллов. Неплохо. Попричесать, подштукатурить - было бы просто отлично.
А так - слишком много недоработок.
Например, переход от развязного повествования к возвышенно-пафосным моментам слишком резок и выглядит абсолютно ненатурально. Не просто неожиданно, а именно ненатурально.
Называть богов по именам можно было раньше - и так понятно. Но даже если не раньше - хотя бы не такой автоматной очередью выдать имена. Это часть недочетов.

Алесса, я только за)) Вот если бы ты чуть поточнее указала бы, что следует причесывать и штукатурить…
Вернее, как…
Ну, и еще. Некоторые говорили, что срывание масок с героев произошло слишком быстро и грубо. Не знаю… Вот если бы я назвал Афродиту, а через три абзаца Гефеста, а через еще два Ареса, сказали бы, что рассказ затянут и слишком нудный. Да и потом, считаю, что стоило назвать только одного героя, как было бы ясно кто другие.Тем более, что об Эроте некоторые голосующие начали догадываться уже в середине рассказа (то, что тебе, Алесса, все сразу стало ясно – это все-таки исключение)

Барабанщик

Но, поскольку мифология на меня никогда не производила должного впечатления, то чисто субъективно вещь не впечатлила. Если совсем честно - скучно. Всякие волшебники, полу- и недо-боги и прочая-прочая лично у меня вызывают скуку.

Понимаю)) Мне, например, не очень нравятся рассказики про вампиров. А другие в восторге от них.

Пани видела дельтаплан, машущий крыльями? Или планер, двухместный самолет, например? Качнуть крылом еще можно, а вот помахать... Это вам, мадемуазель, не птичка-галочка!

Во-первых, не пани, а пан ))) А во-вторых, с самого начала указано: дельтаплан или что-то в этом роде. А откуда ты знаешь, а вдруг это "что-то в этом роде" может размахивать крыльями? Дедал ведь был изобретателем.

Гомер не писал (если вообще можно про него употребить слово "писал") трагикомедий.

Ммм… тут ты, возможно, прав. Софокл сойдет?

Уже скрестили. И довольно давно. Станки с программным управлением, слыхали про такие?

Знаю, знаю, сам чертил для CNC ))) Но во времена Дедала таких станков не было. Факт.

Фрау

По юмору мне напоминает это рассказ Ю. Беломлинской. Читали вы её? Ещё могу приватно порекомендовать автору один подобный рассказик про Эрота, вам будет интересно.

Нет, не читал. Теперь почитаю, спасибо. И еще буду ждать рекомендацию насчет рассказа про Эрота))

Мавка

Ну, пожалуй ещё к названию придерусь, чтобы автору жизнь мёдом не казалась. Мне слово «Игра» не показалось удачным, очень уж оно расхоже-универсальное. В тексте название оправдано, но как-то неубедительно, как раскаяние Магдалины у экскурсовода в исполнении Шифрина. Такой чудесный рассказ явно заслуживает более интересного заголовка.

Мавка, ну посоветуй что-нибудь с названием, а? И если все-таки будет желание, посоветуй, плиз, как превратить этот рассказ в достойную вещь… ну, еще какой-нибудь советик (какой же я сегодня занудко)))))

Если

Та-да-да-дам! Встать, суд идет! Меня казнят жестоко и по традиции)))

Арес – это «шедевр». Это Арес, автор? Гефест – здорово. Зевс – неплохо. Афродита – ну ладно, может, и такая. Но Арес?..

Хм… ну это же мой Арес. Я его никому не навязываю. Тут, понимаешь, я специально всех героев перевернул: Афродита – стерва, могучий Гефест – неуверенный в себе мужчинко, вояка Арес – трус… Это наивные люди преклоняются перед их способностями, а на самом деле, если верить Афродите.
И потом. Воланд… хм… непривычный образ для классического Сатаны, не находишь? Он у меня даже симпатию вызывал, что, конечно, страшный грех )))

«Непонятно что - то ли дельтаплан, то ли еще что-то в этом роде, совершив крутой вираж прямо над моим окном, на мгновение застыл в воздухе».
Резюме: некий Непонятно что на мгновение застыл в воздухе. Аминь.

Сорри, застыло. Пропустил буковку ))

Эээ… автор, вы правда считаете нормальной девушку, которая через пару минут знакомства бросается на шею? Или у вас рассказ типа «гримасы хронотопа», и на самом деле юноша девушке читал стихи час-два, но нам об этом не сказали?

Дело не в том, считаю или не считаю. Так считает Афродита, она же стерва )))
А мышление стервы – это что-то!

«- Смотрите, что сейчас будет, - довольным тоном проговорил муженек. – Он думает, что это она ему на ногу наступила.»
Абзац! Молодой человек потрясает меня своим интеллектом. Он не заметил подковы и не заметил того, что девушка спокойно стояла рядом? Я понимаю, автор, что это – натяжка, но вы поймите – что это заметная натяжка.

Ну, конечно, не заметил! Как и не заметил рогатки Эрота)) Это же боги! Их оружие и действия невидимы для людей. Ну, мне так кажется. В детстве, помнится, пытался разглядеть Гелиоса на колеснице – да, так и пялился с утра пораньше в небо, чтобы посмотреть, как небо "зажигается" - но так ничего и не увидел. До сих пор подозреваю, что книга о мифах Греции меня жестоко обманывала))))

Еще раз спасибо всем-всем-всем!!!

Груня-трактористка · 19 Фев 2008

Рекритика:

Я пишу с натуры. Обычно.
Переосмысливаю, меняю местами некоторые детали (мало кто хочет быть узнанным, да и не к чему, тем более, что с большинством тех, кто когда-то запал в голову, как персонаж, я и не знакома), но соответствие натуре – моя вторая натура.
Про странные, похожие на кочергу, переносы я знаю не более, чем все читающие. Может быть, дело в неправильно мною расставленных тэгах или вообще чудесах чудесатых.

Часть первая (на отзывы читателей и участников):

Мухоморовна: Задела несколько надуманная моложавость Николаича, который старается догнать, вот еще чуть-чуть ... совсем рядом, остановить уходящую молодость, обратить на себя внимание, показать ВСЕМ, что он еще МОЖЕТ БЫТЬ...

Знала, знаю, и наверняка еще не раз увижу много подобных стариков. Отчаянно петушащихся, как двенадцатилетние перед старшеклассницей, жалких и смешных, нелепых. Несчастных.
Один такой морозоустойчивый круглый год в красных трусах и кроссовках (и — все!) двигался вялой трусцой вокруг Марсова поля утром в самый час пик, когда максимальное количество студенток института культуры и сотрудниц местных НИИ и других контор выгружалось из автобусов и трамваев. И это – нормально, особенно среди мужчин.
Мы же не смеемся над кое-какими известными актерами, которые уже в старости, разгуливая в плавках по тропическому острову в «Последнем герое», открытым текстом сообщают на всю страну, что могут еще ого-го как, не сомневайтесь, или в том же виде (другой актер-режиссер) и почти том же возрасте на фоне своей дачи расписывать свои физические возможности, потряхивая большим пузцом. А чем обычные стареющие комплексанты хуже?
Так что, дорогая моя Мухоморовна, не надуманно, а очень даже жизненно.
Мы не обращаем внимания на наших стариков, мы смотрим на них сквозь призму своей молодости, нам и в голову не приходит, что внутри обвисшей оболочки живут все те же нестарые души, мучающиеся от гигантского несоответствия внутреннего себя и внешнего. Могу точно сказать — мудрости, приписываемой старости, дед Николаич с возрастом не обрел.
Ничего, что так размахнулась? Просто я писала не о Катерине, Лизе и лифте, а вот об этом старикане с достаточно необычным прошлым, удивляющим его самого, и пустой и тягостной старостью. Наши старики, герои и не герои, оставлены на обочине внимания и понимания, они кажутся большинству чем-то отмершим, как пустая жестянка из-под чая с поцарапанной и устаревшей картинкой.

Jokus: Долго пытался понять, какую характеристику героине добавляет тот факт, что она работает на договорах.

Все просто, как мычание: бухгалтерша на договорах имеет достаточно свободного времени, работает в нескольких местах, но не стабильно и ежедневно, в одном и том же коллективе, а примерно раз в квартал (не поручусь за точность), почти аврально, то есть — таким образом я показала максимум одиночества Катерины. Так что для внимательного читателя эта подробность излишней не будет.

Ники13: Катерина просто вампир )) Все обыденно и ...безнадежно
(не для оптимистов)

Я бы не была так категорична.

Не вампир, а вполне милая пухлая вытрезвилка. И не безнадежно, нужно только изменить отношение к себе и своему месту в жизни, и тогда многое может измениться и у дедка, и у Катерины.

Alessa: Единственное, что не очень понятно - почему остановился лифт, и почему такая напряженность была? Тоже к особенностям Катерины
относится?

Ну, это было мое представление о кульминации.

И еще, наверное, в напряженности сказалось мое отношение к лифтам. Когда ты заходишь в лифт, неужели ты не помнишь, что под ногами многоэтажная пропасть? Всегда? И от тебя ничего не зависит?

Еще парочка частей - для жюри - будет позже. Но на некоторые их вопросы я ответила и здесь, так уж совпало.

Груня-трактористка · 19 Фев 2008

Часть вторая - теперь ответы для жюри:

Барабанщик:

Единственное, я не понял: если дед решил произвести впечатление на молодуху своими геройскими забегами по морозу, но одновременно, судя по всему осознает, что "обвислая спина" не есть эротишно, то что мешает ему хоть рубашку накинуть, прикрыв, что называется, грех?

Э-э, а когда ты смотришь в зеркало, разглядывая — хорошо ли побрился, то ты помнишь ли, что на джинсах сзади появилось пятно на кармане или рубашка выбилась из пояса? Обычно человек старается показать в себе наилучшее, кто-то ноги (да хоть в семьдесят!), кто-то зубы, кто-то грудь колесом (а что ноги тоже колесом — забылось…), а кто-то «Хаммером» лысину декорирует.
Вот дед и подтянул живот, почти не дыша, плечи гренадерски развернул, и босёхами бетонную площадку топчет, а про спину (тыл же, кто его сразу увидит) забыл. Вполне логично.

Что же вы так, без ботинок.

Вопросительный знак - где? А если соседка пробормотала эту фразу под нос, невыразительно, то, по крайней мере, в конце бы нужно было поставить многоточие.

А нету. Это не вопрос, а так, безразличная констатация.

— Да не дышу я на твою …-…, соседка. Поставь на пол, в лицо-то мне не суй, вот и всех делов. А то — пахнет! Чуток всего. И не пахнет, яблочная не может пахнуть.

Че-во? Что за многоточия-то? Есть много крепких, но не матерных словечек. И вообще невнятно.
Вы уверены, что пенсионер (не собачник, судя по всему) знает название этой породы гламурных собачеек?

Знает. И произносит весьма похоже на название породы. Все из жизни, о чем вижу, о том и пою. Собачка не гламурная, а вполне обычная, таких в наших спальниках хоть ложкой ешь. Уже давным-давно ушли в народ.
Спасибо Мавке, она в своей критике абсолютно верно написала как именно дед называл собачонку (… включая и чухую-хую. © Мавка). Разве можно лишать читателей желания пофантазировать в такой малости?

И, может быть, я в этом старомодна, но стараюсь не использовать крепких словечек. Увы, вот такой у меня изъян.

Ну и номер у квартиры! Чё, правда бывает такой?

Ну да, вполне типичный в типичной блочной девятиэтажной коробочке брежневских времен, это еще не самый большой, середина дома где-то. У нас треть города такими домами в спальниках заставлена. Взят из реальной ситуации, знаю я эту дурацкую дверь и этот самый лифт, и позавчера сама в том дворе ноги в снежной каше топила.

"Кроличьи глаза" - это что-то с чем-то.

Надо больше читать.

Выражение «мелкие мышиные глазки», «орлиный взор», «равнодушные глаза крокодила» в описание человеческих персонажей в литературе имеют место быть, ну, а мне что – низзя? Конечно – зя!

прижимая завернутой назад рукой пластиковый футляр

Садистко! Чем вам, автор, помешала милая девочка, что вы ей руки крутите?!

Скрипки носят в толстых пластиковых футлярах на лямке вертикально на одном плече, как рюкзачок, поэтому нижний край легко придержать рукой именно так (он почти у попы). Рядом музыкалка, знаю, о чем пою. :yes:

"Всхлюп"? Не знаю такого слова.

Вот! Скажи тете спасибо — теперь знаешь! :lol:

Почему Солженицыну извращаться можно, а мне — нет? Нужно будет придумать еще какое-нибудь…

носит свой моржовый героизм

Считайте меня испорченным, милая девушка-автор, но не я один наверняка ржанул на этой фразе.

Не могу посчитать. Я не поняла, что здесь смешного. Можно узнать подробнее? Кстати, о девушках - муж ни разу не всхохотнул, сын самого обалдуйного возраста (9 класс) — тоже почему-то не смеялся над этим местом.

favoritka:

осторожно и медленно вздохнул-выдохнул,

Может, просто вдохнул?

Да, тут у меня ошибка, нужно было написать «вдохнул-выдохнул». Имелось в виду, что дедуля живот подтянул, чтобы не отвисал, а дышать старается осторожно, дабы не нарушить красоту.

сдвинула рукой коричневую челку

Как будто тяжеленный шкаф сдвигала.

Ура, эффект достигнут! Да, я хотела показать насколько девочка прячется за густую длинную челку, скрывающую почти все лицо, как, например, за очки.

Катерина задвигалась, переминаясь на высоких каблуках, и дед опасливо подобрал ноги ближе к стене.
Скрипка-половинка запрыгала на ее плече, долбя старику по ребрам, но он смолчал.

Не могу понять, как старику, находящемуся в углу за крепкой спиной Катерины, могла долбить по ребрам скрипка?

Катерина передвинулась. А кто говорил, что она закрывала деда полностью? Тем более, что скрипка возвышается над маленьким детским плечом. А дед-то не гигант, нет, он мелкий. Усё логичненько.

Николаич, достопримечательность не только девятиэтажки, но и всего микрорайона («Я живу вон там, за той АТС, видишь? Нет? Ну, тогда проще, в 25 доме, знаешь, там, где «советский пингвин». Ага, клоун промороженный. Он и в супермаркет в одних трусах шлёпает, интересно, а кошелёк он прячет — где?»), мучился.

ИМХО, 5 предложений в скобках, разделяющих «Николаича» и «мучился», как-то по-другому нужно было оформить.

А - как? Хоть бы кто-нибудь из критиков помог! Я на это очень надеялась… :look:

Катерина отпустила Фитюльку на рулетке, замурлыкала что-то вроде «Нас не догонишь!» и, покачиваясь, неуверенно оскальзываясь, медленно поплыла в сторону проспекта.

С трудом представляю себе, как можно «плыть», при этом покачиваясь и оскальзываясь.

Можно, видела. Вспомни, как ходят малыши до двух лет, как показывал эту же походку Вицын, играя в «Операции Ы» (кстати, весьма трудный технически номер для взрослого и трезвого), ну, и как ходят не совсем пьяные. Они плывут во всем – в походке, в сознании, в состоянии.

KISA Ванская:

Не совсем целостный текст, про живых людей, но без идеи. Просто лоскуток жизни.

Ну, что я могу сказать, может быть, ты и права, а может быть, и нет. Пока еще сама не пойму. Но все равно, спасибо за доброжелательность, KISAнька. :flower:

Ники13 · 19 Фев 2008

Ну, вы когда все успели, пока меня не было?))) У нас свет вырубают, а тут зашла-
и на тебе- уже рекритика!))
-----
Если
Пусть я тупая, но объясни, а то я умру в неведении)), почему :
1. Мальчик-судьба, зная что Лев всегда глотает бумажки не придумал, чем их заменить.Ну например сделал бы из металла, закрытыми, или большими, что бы не проглотить.А может лучше одинаковые шкатулки, как у Якубовича ...Если он хотел помочь на самом деле...бумажки- это как-то не то...

2.И как предполагал Лев, Святая Елена уйдет с ним и будет дальше жить как простая женщина? Он что смерти ее хочет? Все скажут- вот она пять лет была Святой Еленой, орудием судьбы, а теперь живет, как все. Это не из президентов уйти, закончив срок. Ушла, значит не святая, значит суд ее был обманом, а люди верили в правосудие, в судьбу! Это ж революция! ))А сын ее тогда бы что делал? Ушел бы с ней? О чем мечтал Лев в четырех предыдущих воплощениях? Сбежать из этой страны с Еленой и с сыном? Если уж какого-то Валентина задержали на границе, то у него с Еленой шансов не было - хотя это спорно, может у него был план в стиле боевиков...
3.Если все четыре перевоплощения он помнил, то что было в первой жизни, а именно Елену, почему он не сразу узнал сына, он не думал о нем?
4."Пять лет назад он пришёл к ней,..." ..."Лев пять лет ждал её, потом пошёл к школьному другу..." значит и мальчику около пяти? Или Лев тоже терял память?
5.Сколько жизней прожила Елена в летаргическом сне?
Или мальчик( сколько же лет мальчику?) в течении последних месяцев 4 раза изменял облик Льва и стирал память матери? (Люди в черном отдыхают) тем более Лев должен был узнать его сразу...
6.Мальчик вызывает вопросы. Если он меняет облик и имя мужчины, как Елена его узнала?
7. Везде золотая пыль, огромная библиотека, Святая Елена пробуждается раз в месяц и вдруг "в старой кофте"! Она ее что- помнит? Или кофта настолько старая, что дыр не заметить нельзя? (мне так и представилось Стеклянный пол,тонкие туфельки, золото, редкие книги- роскошь кругом, красивая молодая женщина - и одета в старую дранную кофту. Или это обязательное условие, как старая распределяющая шляпа в Гарри Поттере?
8.Елена сидела в зале приёма ... слушая тихую ругань за стенкой - за стенкой кто-то ругался - соседи ?))(это первая ассоциация) или прислуга, превратник, короче кто-то, не имеющий отношения к рассказу.
Во всем рассказе везде такие противопотавления: роскошь дворца и старая вязаная кофта Елены, библиотека на 100 000 томов и ругань за стенкой (не за стеной)- все говорит о том ,что Елена просто рабыня на госслужбе.

Конкурс: Импровизации в прозе. Зима-2008

Сэнсэй

Сэнсэй

Сэнсэй

Сэнсэй

Сэнсэй

Сэнсэй

Сэнсэй

Сэнсэй

Сэнсэй

Ассоциация критиков

Геймер

Писатель

Ассоциация критиков

Ассоциация критиков

Геймер

Поклонник Сергея Лукьяненко

Гуру

Писатель

Писатель

Почетный участник

Похожие темы