И демонов иногда посещает Муза

[Рыжий Демон]

Серый Ангел.

Серый ангел,
Серые крылья.
Светлые волосы,
Черные глаза...

Крыши мокрые,
Тучи тяжелые,
-"Зачем ты здесь?"
-"Чтоб не была одна!"

Объятья ангела
Теплее солнышка,
И жарче страсти
Поцелуй его...

Но сердце ангела,
Из веры соткано,
А значит не тебе
Принадлежит оно...

 

[nafania]

Не дурно. но не более.
Выкадывай еще надо почитать.

 

[Sunshine]

интересное начало, но только как начало...

 

[Рыжий Демон]

Естессно!Это ведь только тначало...необдуманное, угловатое отстрое и неотшливованное опытом....
Напишу еще.

 

[Рыжий Демон]

Ты-вырванный из мира кусок.
Ты затоптан,забит и унижен.
Ты рыдаешь,глотая песок,
Человек!На кого ты обижен?

И зачем в полуночной тиши,
Ты задумал свое же убийство?
Ты заканчивать жизнь не спеши,
Она может еще пригодиться!

Задыхаясь, смотри на луну,
И ,быть может,она улыбнется...
И тогда в сладких муках
Последней любви,
твое сердце само на клочки разорвется.

Я смотрю,
Как жизнь кругами бежит по воде.
Я бегу,
И рисую дождем на оконном стекле,
Я люблю,
И опухшие веки встречают рассвет...
Я живу...
Только ты -нет...

 

[mael]

Рыжий демон, впечатления у меня положительные.

Серый Ангел

Уже сказали, что простовато.
Приём в первой строфе знаком, сам им пользовался и ошибался, здесь не надо настолько затягивать в описании - от этого притор и наигранность, лучше короче и резче.
Но не подумай, что я предлагаю сократить всю строфу! - Тогда потеряется чувственная ритмичность в единстве со второй строфой(самой яркой и запоминающейся!)

Ты - вырванный из мира кусок.

Идейно и в образах со всем согласен! Но форма ещё сыровата:
смысловая несостыковка - сердце может разорваться на "куски", но не на "клочки"(и, кстати, правильный вариант сильнее будет)

твое сердце само на клочки разорвется

- слишком длинная строка, для лёгкости чтения и опять же для усиления значения вполне можно разделить на две более коротких.

Я смотрю

Понравилось, но какой-то изюминки не хватает...Сам не знаю какой...

Буду ждать новые стихи.

 

[Рыжий Демон]

mael
Ух ты!Какой у меня критик появился! Спасибо! В следующих стихах обязательно учту ошибки! Я ж не волшебник!ПА только учусь!

Осенний Маскарад.

Осенний маскарад
Сверкает желтой сталью,
Как жаль, что наши встречи
Еще короче стали...

А осень,горделиво,
Все золотит вокруг
Той верной, чистой дружбой...
Ее не стало вдруг.

Простить?
Не все так просто.
Нам Бог с тобой судья,
А прошлое забыто-
Вернуть его нельзя.

Услышишь или нет?
Мне голос твой награда.
И помни: без тебя
Мне ничего не надо.

Ну это совсем какоето слабенькое получилось...