-
Уважаемый посетитель!!!
Если Вы уже являетесь зарегистрированным участником проекта "миХей.ру - дискусcионный клуб",
пожалуйста, восстановите свой пароль самостоятельно, либо свяжитесь с администратором через Телеграм.
Flex
Почетный участник
Cruelty
Читать умеем? она увидела стоящего за окном мастурбирующего голого парня
А сделала не правильно, говорят наоборот пугаться не надо, тогда они обламываюцца...
Boglen
Он не забыл, он ваще-то специально - эксгибицонист, видишь ли, так что к такому развитию событий он был готов
Читать умеем? она увидела стоящего за окном мастурбирующего голого парня
А сделала не правильно, говорят наоборот пугаться не надо, тогда они обламываюцца...
Boglen
Он не забыл, он ваще-то специально - эксгибицонист, видишь ли, так что к такому развитию событий он был готов
K
KoЯn'еевна
Гость
А мне уже целых 2 раза показывали!
Случай №1: однажды в субботу я со своим братом (Рома), его одноклассником ((Костя Пузик) Flex припоминает его из темы "Что вы делаете если вас не замечает парень") и моим одноклассником (Руслан) пошли пьянствовать. Ромка взял бутылку водки "Кристалл" для парней, а мне, непьющей (почти), бутылку пива "Оболонь светлое премиум). В хорошем парке напротив дома Кости, мы организовали ОБ (Общество Алкоголиков).
Потом мы ушли в глубь парка и принялись за дело. Водка так и шла по кругу. Причём без закуски. Когда все это поняли, решили использовать место закуси пиво.Водка скоро кончилась...потом пиво.Решили пойти за пивом. Ближайший ларек был от нас в три остановки на трамвае, но мы решили идти пешком. Мой брат ваще идти отказался. Пошли мы втроём. В ларьке мы не нашли пива и пошли в магазин, который был рядом. Т ам не было "Оболони" и мы купили "Доктор Дизель". Потом пошли обратно в парк. В парке Руслан окончательно напился и показал мне ЕГО
Потом он ещё хотел меня износиловать, но это уже неинтересно...
Случай №2: однажды, когда я отдыхала в лагере "Маяк" в Николаевской области, весь отряд отправился на море, кроме меня и двух пацанов (Лёха и Егор2). Я им весело сообщила что остаюсь в палате одна, и они пообещали что придут проведать. До этого я как раз порвала с одним парнем, которого тоже звали Егор1.
Вот пацаны пришли, а я в это время переодевала нижнее бельё. Я попросила их выйти на минуту, но они не пожелали. Потом я осторожно закончила переодевание и залезла в кровать. Егор2 захотел прилечь рядом, и я почему-то не возразила.В этот момент пришёл Егор1 и стал дразнить (видно завидывал). Мы их прогнали. Потом Лёха предложил Егору2 показать Его и Егор2 неотказался и... показал!!!
P.S. Flex пацаны не мастурбируют, а ****ат
Случай №1: однажды в субботу я со своим братом (Рома), его одноклассником ((Костя Пузик) Flex припоминает его из темы "Что вы делаете если вас не замечает парень") и моим одноклассником (Руслан) пошли пьянствовать. Ромка взял бутылку водки "Кристалл" для парней, а мне, непьющей (почти), бутылку пива "Оболонь светлое премиум). В хорошем парке напротив дома Кости, мы организовали ОБ (Общество Алкоголиков).
Потом мы ушли в глубь парка и принялись за дело. Водка так и шла по кругу. Причём без закуски. Когда все это поняли, решили использовать место закуси пиво.Водка скоро кончилась...потом пиво.Решили пойти за пивом. Ближайший ларек был от нас в три остановки на трамвае, но мы решили идти пешком. Мой брат ваще идти отказался. Пошли мы втроём. В ларьке мы не нашли пива и пошли в магазин, который был рядом. Т ам не было "Оболони" и мы купили "Доктор Дизель". Потом пошли обратно в парк. В парке Руслан окончательно напился и показал мне ЕГО
Потом он ещё хотел меня износиловать, но это уже неинтересно... Случай №2: однажды, когда я отдыхала в лагере "Маяк" в Николаевской области, весь отряд отправился на море, кроме меня и двух пацанов (Лёха и Егор2). Я им весело сообщила что остаюсь в палате одна, и они пообещали что придут проведать. До этого я как раз порвала с одним парнем, которого тоже звали Егор1.
Вот пацаны пришли, а я в это время переодевала нижнее бельё. Я попросила их выйти на минуту, но они не пожелали. Потом я осторожно закончила переодевание и залезла в кровать. Егор2 захотел прилечь рядом, и я почему-то не возразила.В этот момент пришёл Егор1 и стал дразнить (видно завидывал). Мы их прогнали. Потом Лёха предложил Егору2 показать Его и Егор2 неотказался и... показал!!!
P.S. Flex пацаны не мастурбируют, а ****ат
Л
ЛиSа
Гость
Ха!Сталкивалась с подобным пару раз,я просто ржу таким людям в рожу,они же только и ждут какого-то шока,а фигли,нас так просто не возьмешь 
O
Orange
Гость
блин, интересно, а откуд вы знаете, что они ждут?
у меня тоже такие наклонности и пристрастия, правда я подозреваю, что они отличаются от того, что у большинства, так вот мне не нравиться никого пугать, не боюсь, что засмеется кто-то...
у меня тоже такие наклонности и пристрастия, правда я подозреваю, что они отличаются от того, что у большинства, так вот мне не нравиться никого пугать, не боюсь, что засмеется кто-то...
gordeniya
Участник
день варенья недавно отмечала.потом иду себе спокойно,немного опьяневшая по пустынной улице.и что же я вижу.мужик замечательной наружности показывает мне что-то и жестом подзывает к себе.ну я блин чё-то протормозила.думаю,мало ли может турист(такое уже бывало),взяла и подошла...так быстро я никогда не бегала.самое непонятное то,что я не впервые вижу мужской половой орган,но в той ситуации мне впервые стало противно.
O
Orange
Гость
Flex наверное, если рассматривать это как определенное психическое отклонение, то так и есть, плюс минус так... видно у меня что-то другое, потому что те уроды меня и самого бесят!
K
KoЯn'еевна
Гость
Orange мне вообще раньше казалось, что только пьяные люди такое делают, но чтоб трезвые!!!
O
Orange
Гость
Lorik-333 как показывает практика трезвые больше, чем пьяные!
K
KoЯn'еевна
Гость
Orange Да? Круто
T
Tadashi
Гость
Orange, откуда знаем? Книжки умные читаем... =) Справочник по психиатрии, например...
Я с таким вроде не сталкивалась...хотя рядом с домом с подружками иногда встречали мужика, который "доставлял себе удовольствие"...но, судя по всему, он расчитывал остаться незамеченым и не знал, что там играют дети...
Я с таким вроде не сталкивалась...хотя рядом с домом с подружками иногда встречали мужика, который "доставлял себе удовольствие"...но, судя по всему, он расчитывал остаться незамеченым и не знал, что там играют дети...
O
Orange
Гость
Tadashi учебники - это хорошо, но я как бы на практике пробовал....
C
Cheshire Cat
Гость
Гы, знакомая байда. Шли с одноклассницей через лес, бац!, мужик в кустах. Сначала подумали - малую нужду справляет - ан нет! По возвратно-поступательным движениям руки стало понятно, ЧТО он там делал... Мы с тех пор это место зовём Полянка Онаниста...
Т
Тень
Гость
Люди просто ищут общения на интересующую их тему без слов и прикосновений-издалека, толко взглядами.
Многие из них, кстати, боятся, что их изобъют или еще что-нибудь с ними сделают.
Конечно, среди них много идиотов, как,впрочем, и среди прочих граждан.
Многие из них, кстати, боятся, что их изобъют или еще что-нибудь с ними сделают.
Конечно, среди них много идиотов, как,впрочем, и среди прочих граждан.
Т
Тень
Гость
Цитата от Алекса из Германии:
Так что эксгибиционизм остаётся самым остросовременным культурным аттракционом. Признаюсь, я очень люблю эксгибиционистов и эксгибиционисток. Их смелость, переходящая границы здравого смысла и приличий, подобна порыву весеннего ветра в прокуренной комнате. Только представь себе, ты сидишь в бюро и, в пол уха слушая воркотню шефа, следишь за бегущими по экрану монитора картинками. Скучно. Грустно. До субботы ещё три дня. Вдруг дверь распахивается, и на пороге возникает взъерошенная брюнетка в тёмных очках. Она распахивает плащ, под которым нет ничего, кроме самой брюнетки ( пупок проколот серебряным колечком, лобок выбрит буквой V ) и с хохотом изчезает в коридоре. Вы с шефом выскакиваете за ней следом, но коридор пуст. Таинственная незнакомка изчезла неведомо куда... Вы переглядываетесь и медленно возвращаетесь к рутине дня. На первый взгляд, всё приходит к норме. Но адреналиновый шок, полученный тобой, необратимо меняет восприятие жизни, и на следующий день ты приходишь в бюро в носках смелого цвета или - если впечатление от визита брюнетки было особенно сильным - в эротоманском боди под деловым костюмом. Отныне тебе есть что скрывать.
Или на пляже, в эпицентре курортной скуки, ты поднимаешь глаза и видишь, как вдоль кромки прибоя, никуда не спеша, бредут два парня и девушка, совершенно голые. Увидев такое, ты другими глазами посмотришь на своих спутников и что-то поймёшь.
Внезапное столкновение с эксгибиционистской акцией действует очищающе, подобно чань-буддийскому коану. Ты можешь достигнуть просветления, просто оказавшись в нужное время в правильном месте. Это классно, поверь мне. Это стоит пережить.
Так что эксгибиционизм остаётся самым остросовременным культурным аттракционом. Признаюсь, я очень люблю эксгибиционистов и эксгибиционисток. Их смелость, переходящая границы здравого смысла и приличий, подобна порыву весеннего ветра в прокуренной комнате. Только представь себе, ты сидишь в бюро и, в пол уха слушая воркотню шефа, следишь за бегущими по экрану монитора картинками. Скучно. Грустно. До субботы ещё три дня. Вдруг дверь распахивается, и на пороге возникает взъерошенная брюнетка в тёмных очках. Она распахивает плащ, под которым нет ничего, кроме самой брюнетки ( пупок проколот серебряным колечком, лобок выбрит буквой V ) и с хохотом изчезает в коридоре. Вы с шефом выскакиваете за ней следом, но коридор пуст. Таинственная незнакомка изчезла неведомо куда... Вы переглядываетесь и медленно возвращаетесь к рутине дня. На первый взгляд, всё приходит к норме. Но адреналиновый шок, полученный тобой, необратимо меняет восприятие жизни, и на следующий день ты приходишь в бюро в носках смелого цвета или - если впечатление от визита брюнетки было особенно сильным - в эротоманском боди под деловым костюмом. Отныне тебе есть что скрывать.
Или на пляже, в эпицентре курортной скуки, ты поднимаешь глаза и видишь, как вдоль кромки прибоя, никуда не спеша, бредут два парня и девушка, совершенно голые. Увидев такое, ты другими глазами посмотришь на своих спутников и что-то поймёшь.
Внезапное столкновение с эксгибиционистской акцией действует очищающе, подобно чань-буддийскому коану. Ты можешь достигнуть просветления, просто оказавшись в нужное время в правильном месте. Это классно, поверь мне. Это стоит пережить.
Т
Тень
Гость
Цитата от Алекса из Германии:
Если хочешь попробовать - каково это, быть видимым - то тебе стоит прислушаться к опыту поколений эксгибиционистов и познакомиться со специальной терминологией этого лихого дела. Идею словаря я почерпнул из Интернета, с замечательного сайта nikol.web1000.com . Эта образцовая страница создана прелестной Nikol из СПб (к сожалению, страница более не существует, Николь уехала с страну неограниченных возможностей и, пару раз порадовав нас Up Date, забросила своё интернет-развлечение). Я не знаю, что такое СПб, но мне знаком Ленинград, город-призрак, город-герой, и я утверждаю, что весёлая и отчаянная Nikol - истинная ленинградка, собравшая лучшие черты обитателей пустого и страшного города-на-болоте. Более последовательного эксгибиционизма не было ни в российских ни в англоязычных ресурсах. Даже широкоизвестная в Сети Naked Natalie не так смела и раскована, как ленинградская Nikol. Её надо было видеть, и она заслуживала того, чтобы быть видимой!
Breast -это, понятно, грудь. Женская, конечно. При этом имеется в виду ну просто очень большой бюст, как в фильмах с участием Долли Бастер. Показывать сиськи - старая добрая евро-американская традиция, идущая чуть ли не с семнадцатого века. В наше время традицию поддерживают, например, bikers. Их крутые мотоциклетные подруги на скорости в 100 км в час задирают майки, демонстрируя отсутствие бюстгальтера. Это типично для сборищ easy riders, которые даже на своих T-Shirts пишут „Show me your tits!". Но на большинстве пляжей обнажённой грудью уже никого не удивишь. Topless и monokiny стали самым обычным делом, скорее уж дура в лифчике привлечёт внимание, но это не тот интерес, который хотела бы вызвать правильная девушка. Фабриканты купальных костюмов из сил выбиваются, пытаясь вернуть моду на верхнюю часть купальника. Они нанимают супермоделей для демонстрации бикини и подкупают нечестных учёных, пишуших лживые статьи о вреде загара для женской груди. Однако миллионодолларовые усилия пока не привели к заметным результатам. Америкацы, доверчивые, как дебильные дети, поддались пропаганде и прикрыли breast цветными тряпочками, но в Европе и окрестностях пляжи по прежнему заполнены девушками topless. Так что голая грудь может произвести маленькую сенсацию в США, Турции и в некоторых районах России, но больше нигде.
Godiving - довольно экзотическая форма "эксгибиционизма для себя". В средневековых хрониках рассказывается о том, как однажды жена лорда Ковентри, леди Годива, обратилась к мужу с просьбой снизить налоги на горожан. Лорд Ковентри, хам и мачо, со смехом ответил, что сделает это, если леди Годива пройдет через весь город абсолютно голой. Леди, не будучи эксгибиционисткой, нашла выход: в городе было объявлено о предстоящей акции, и все жители разошлись по домам, закрыв окна и двери. Леди Годива нагишом прошла через город, и ни одна сволочь её не видела. Впрочем, некто Том попытался подсмотреть в дырочку в стене, но ослеп в самый интересный момент. С тех пор вуайера, не способного справиться с желанием подглядывать, называют Peeping Tom. Godiving - это как бы эксгибиционизм, но тогда, когда тебя никто не видит. Некоторые любят раздеться где-нибудь на ночном шоссе или в пустом, закрытом на ночь оффисе, побегать голышом по этажам или по неосвещённой улице и никого не встретить... Моя хорошая знакомая, работавшая сторожем в городском бассейне, всегда совершала ночной обход голая, в мягких бесшумных тапочках. Когда я спрашивал её "почему?", она смеялась в ответ. Godivers встречаются чаще, чем ты думаешь. Летом они прячутся в каждой достаточно густой роще, прогуливаются по каждой достаточно высокой крыше. Но они не собираются привлекать твоё внимание. Им достаточно сознания того. что ты можешь их увидеть. "Скупые рыцари эксгибиционизма", так зовёт их рязанский фотограф К-н, знаток и любитель человеческих странностей...
Если хочешь попробовать - каково это, быть видимым - то тебе стоит прислушаться к опыту поколений эксгибиционистов и познакомиться со специальной терминологией этого лихого дела. Идею словаря я почерпнул из Интернета, с замечательного сайта nikol.web1000.com . Эта образцовая страница создана прелестной Nikol из СПб (к сожалению, страница более не существует, Николь уехала с страну неограниченных возможностей и, пару раз порадовав нас Up Date, забросила своё интернет-развлечение). Я не знаю, что такое СПб, но мне знаком Ленинград, город-призрак, город-герой, и я утверждаю, что весёлая и отчаянная Nikol - истинная ленинградка, собравшая лучшие черты обитателей пустого и страшного города-на-болоте. Более последовательного эксгибиционизма не было ни в российских ни в англоязычных ресурсах. Даже широкоизвестная в Сети Naked Natalie не так смела и раскована, как ленинградская Nikol. Её надо было видеть, и она заслуживала того, чтобы быть видимой!
Breast -это, понятно, грудь. Женская, конечно. При этом имеется в виду ну просто очень большой бюст, как в фильмах с участием Долли Бастер. Показывать сиськи - старая добрая евро-американская традиция, идущая чуть ли не с семнадцатого века. В наше время традицию поддерживают, например, bikers. Их крутые мотоциклетные подруги на скорости в 100 км в час задирают майки, демонстрируя отсутствие бюстгальтера. Это типично для сборищ easy riders, которые даже на своих T-Shirts пишут „Show me your tits!". Но на большинстве пляжей обнажённой грудью уже никого не удивишь. Topless и monokiny стали самым обычным делом, скорее уж дура в лифчике привлечёт внимание, но это не тот интерес, который хотела бы вызвать правильная девушка. Фабриканты купальных костюмов из сил выбиваются, пытаясь вернуть моду на верхнюю часть купальника. Они нанимают супермоделей для демонстрации бикини и подкупают нечестных учёных, пишуших лживые статьи о вреде загара для женской груди. Однако миллионодолларовые усилия пока не привели к заметным результатам. Америкацы, доверчивые, как дебильные дети, поддались пропаганде и прикрыли breast цветными тряпочками, но в Европе и окрестностях пляжи по прежнему заполнены девушками topless. Так что голая грудь может произвести маленькую сенсацию в США, Турции и в некоторых районах России, но больше нигде.
Godiving - довольно экзотическая форма "эксгибиционизма для себя". В средневековых хрониках рассказывается о том, как однажды жена лорда Ковентри, леди Годива, обратилась к мужу с просьбой снизить налоги на горожан. Лорд Ковентри, хам и мачо, со смехом ответил, что сделает это, если леди Годива пройдет через весь город абсолютно голой. Леди, не будучи эксгибиционисткой, нашла выход: в городе было объявлено о предстоящей акции, и все жители разошлись по домам, закрыв окна и двери. Леди Годива нагишом прошла через город, и ни одна сволочь её не видела. Впрочем, некто Том попытался подсмотреть в дырочку в стене, но ослеп в самый интересный момент. С тех пор вуайера, не способного справиться с желанием подглядывать, называют Peeping Tom. Godiving - это как бы эксгибиционизм, но тогда, когда тебя никто не видит. Некоторые любят раздеться где-нибудь на ночном шоссе или в пустом, закрытом на ночь оффисе, побегать голышом по этажам или по неосвещённой улице и никого не встретить... Моя хорошая знакомая, работавшая сторожем в городском бассейне, всегда совершала ночной обход голая, в мягких бесшумных тапочках. Когда я спрашивал её "почему?", она смеялась в ответ. Godivers встречаются чаще, чем ты думаешь. Летом они прячутся в каждой достаточно густой роще, прогуливаются по каждой достаточно высокой крыше. Но они не собираются привлекать твоё внимание. Им достаточно сознания того. что ты можешь их увидеть. "Скупые рыцари эксгибиционизма", так зовёт их рязанский фотограф К-н, знаток и любитель человеческих странностей...
Т
Тень
Гость
Продолжение
Fcaisa - почти то же, что godiving, но при этом присутствует друг или подруга, в общем, кто-то, кому ты доверяешь. Раздеваешься ты вовсе не для него, он только подстраховывает тебя и фиксирует действие фотокамерой или на видео, чтобы было о чём вспомнить хмурыми зимними сумерками. Мужская версия называется fcaizza, не перепутай!
Flash, flashing - дословно, "вспышка". В разговорной речи - "хвастаться, хвалиться, пытаться привлечь к себе внимание". В среде эксгибиционистов flashing означает внезапную демонстрацию своих прелестей. Раз-два, очень быстро, распахнула-запахнула, прыгнула в машину и скрылась из глаз изумлённых, очарованных свидетелей. Вообще, женщинам и девушкам готовиться к flashing довольно просто. Надо снять с себя всё лишнее, оставив обувь и украшения, надеть плящ и, не застёгивая, запахнуть его поплотнее. Особо утончённые натуры специально для flash-actoin подстригают и подбривают лобки или рисуют на животе странные иероглифы, но это уже дело вкуса. К тому же за одну-две секунды вряд ли кто успеет разглядеть все детали. Даже лица не заметят, скорее всего. Если же на акцию идёт мальчик, его подготовка занимает гораздо больше времени. Прежде всего, ему следует взять старые брюки, обрезать их чуть выше коленей, сообразуясь с длинной плаща, выбросить верхнюю часть брюк или перешить её в шорты-сафари, а нижнюю часть взять в работу - вшить в верхнюю кромку штанин тугую резинку так, чтобы штанины не соскакивали при ходьбе. Некоторые любят ходить на flashing в майках, но классический стиль маек не одобряет. Рекомендуется оставить майку дома, вместе с трусами. Итак, натянув штанины, обувшись и запахнув плащ, следует проверить перед зеркалом - не торчат ли голые ноги их-под плаща. И не забудь, если начнёшь расстёгиваться-застёгиваться, тебя непременно поймают. Плащ должен быть с ремнём, который можно затянуть на бегу. Русскме парни часто ленятся и, вместо обрезанных штанин, надевают высокие армейские сапоги. Это нехорошо. Во-первых, они некрасиво хлопают голенищами, да и приличную скорость в них не развить, а во-вторых, колени всё равно будут видны и ничего поделать нельзя.Всё готово? Тогда на улицу! Теперь надо отойти подальше от дома, туда, где гуляют только незнакомые тебе люди (в самом крайнем случае можно съездить в другой город), выйти на хорошо освещённое место, свистом или криком привлечь всеобщее внимание, распахнуть плащ и стремглав улепётывать по заранее продуманному маршруту. На самом деле в финальной гонке особого смысла нет, вряд ли кто, бросив свои дела, побежит за тобой, но все эксгибиционисты в один голос утверждают, что бег после акции возбуждает на меньше, чем сам показ.
Gang bang иногда путают с "групповухой". Но тут есть несколько тонких различий. Во-первых, парней должно быть больше, чем девчат. Собственно, даже одна девочка с двумя мальчиками - уже повод для gang bang. Во-вторых, должны быть свидетели действия, к тому же следует позаботиться, чтобы эти свидетели не перешли в атаку и не поломали действие. Этим летом в Гамбурге группа кислотной молодёжи из Дюссельдорфа разыграла свой performance в опасной близости от прохожих. Один из наблюдателей, югослав, чьё имя осталось неизвестным, в экстазе бросился на gang bang с кулаками и чуть позже был вынужден бежать от полиции вместе со всей группой.
Knickers -женские трусики, но только если упоминают об их отсутствии. Обычна ситуация, когда девушка бежит вверх по лестнице, а юбка так и вьётся на ветру. Многие делают это нарочно.
Panties - опять-таки трусики, в случае, когда они всё-таки есть под юбкой. Я знаю огромное количество мальчиков, мужчин и гадких старикашек, которые помешаны на женском белье и тащатся от вида девичьих panties даже сильнее, чем от pussy. И я ни разу не слышал о девушках, которые волновались бы при виде мужских трусов. Что касается геев в кожаных плавках, то это другая песня, совсем другая.
Fcaisa - почти то же, что godiving, но при этом присутствует друг или подруга, в общем, кто-то, кому ты доверяешь. Раздеваешься ты вовсе не для него, он только подстраховывает тебя и фиксирует действие фотокамерой или на видео, чтобы было о чём вспомнить хмурыми зимними сумерками. Мужская версия называется fcaizza, не перепутай!
Flash, flashing - дословно, "вспышка". В разговорной речи - "хвастаться, хвалиться, пытаться привлечь к себе внимание". В среде эксгибиционистов flashing означает внезапную демонстрацию своих прелестей. Раз-два, очень быстро, распахнула-запахнула, прыгнула в машину и скрылась из глаз изумлённых, очарованных свидетелей. Вообще, женщинам и девушкам готовиться к flashing довольно просто. Надо снять с себя всё лишнее, оставив обувь и украшения, надеть плящ и, не застёгивая, запахнуть его поплотнее. Особо утончённые натуры специально для flash-actoin подстригают и подбривают лобки или рисуют на животе странные иероглифы, но это уже дело вкуса. К тому же за одну-две секунды вряд ли кто успеет разглядеть все детали. Даже лица не заметят, скорее всего. Если же на акцию идёт мальчик, его подготовка занимает гораздо больше времени. Прежде всего, ему следует взять старые брюки, обрезать их чуть выше коленей, сообразуясь с длинной плаща, выбросить верхнюю часть брюк или перешить её в шорты-сафари, а нижнюю часть взять в работу - вшить в верхнюю кромку штанин тугую резинку так, чтобы штанины не соскакивали при ходьбе. Некоторые любят ходить на flashing в майках, но классический стиль маек не одобряет. Рекомендуется оставить майку дома, вместе с трусами. Итак, натянув штанины, обувшись и запахнув плащ, следует проверить перед зеркалом - не торчат ли голые ноги их-под плаща. И не забудь, если начнёшь расстёгиваться-застёгиваться, тебя непременно поймают. Плащ должен быть с ремнём, который можно затянуть на бегу. Русскме парни часто ленятся и, вместо обрезанных штанин, надевают высокие армейские сапоги. Это нехорошо. Во-первых, они некрасиво хлопают голенищами, да и приличную скорость в них не развить, а во-вторых, колени всё равно будут видны и ничего поделать нельзя.Всё готово? Тогда на улицу! Теперь надо отойти подальше от дома, туда, где гуляют только незнакомые тебе люди (в самом крайнем случае можно съездить в другой город), выйти на хорошо освещённое место, свистом или криком привлечь всеобщее внимание, распахнуть плащ и стремглав улепётывать по заранее продуманному маршруту. На самом деле в финальной гонке особого смысла нет, вряд ли кто, бросив свои дела, побежит за тобой, но все эксгибиционисты в один голос утверждают, что бег после акции возбуждает на меньше, чем сам показ.
Gang bang иногда путают с "групповухой". Но тут есть несколько тонких различий. Во-первых, парней должно быть больше, чем девчат. Собственно, даже одна девочка с двумя мальчиками - уже повод для gang bang. Во-вторых, должны быть свидетели действия, к тому же следует позаботиться, чтобы эти свидетели не перешли в атаку и не поломали действие. Этим летом в Гамбурге группа кислотной молодёжи из Дюссельдорфа разыграла свой performance в опасной близости от прохожих. Один из наблюдателей, югослав, чьё имя осталось неизвестным, в экстазе бросился на gang bang с кулаками и чуть позже был вынужден бежать от полиции вместе со всей группой.
Knickers -женские трусики, но только если упоминают об их отсутствии. Обычна ситуация, когда девушка бежит вверх по лестнице, а юбка так и вьётся на ветру. Многие делают это нарочно.
Panties - опять-таки трусики, в случае, когда они всё-таки есть под юбкой. Я знаю огромное количество мальчиков, мужчин и гадких старикашек, которые помешаны на женском белье и тащатся от вида девичьих panties даже сильнее, чем от pussy. И я ни разу не слышал о девушках, которые волновались бы при виде мужских трусов. Что касается геев в кожаных плавках, то это другая песня, совсем другая.
