• Уважаемый посетитель!!!
    Если Вы уже являетесь зарегистрированным участником проекта "миХей.ру - дискусcионный клуб",
    пожалуйста, восстановите свой пароль самостоятельно, либо свяжитесь с администратором через Телеграм.

Crescendo Of Thoughts

Идеалист написал(а):
А тебе интересно мнение идиотки?
начнём с того, что пока такая идиотка, как я не начала его стихи комментировать, их никто не читал
и у этой же идиотки Eneus просил совета
ну да ладно, товаришч Идеалист, мне с вами детей не крестить

Eneus, я своей критикой вас ни коем образом задеть не хотела
я считаю, что вы ещё не достаточно гладко пишете, чтобы тусоваться в основных поэтах (я бы из основных добрую половину в начинающие перевела)

Eneus написал(а):
Уважаю за прямой ответ!
уважаю, что не обижаешься и воспринимаешь критику, как взрослый человек
а доказывать мне ничего не нужно
ты лучше пиши хорошие стихи
 
В предыдущей версии стиха я пропустил две строки.Теперь вставил, чтобы яснее было:

Моим критикам посвящаю...

Зажгли насмешек обидных лучину -
Опять я дружен с тобою , кручина!
Напрасно наивный внимал я надежде,
Что сад расцветет - он голый как прежде.
Игривыми красками осень воспел,
Но режут ножом: "Сезон черно-бел".
И птице моей не выпорхнуть прочь -
Ей червем в глине брюхо волочь!
От стрел не уйти ни галопом, ни рысью -
Везде достанут чутьем хитролисьим.
Циничным клыком обглоданы чувства
И бьюсь я гадюкой в лапах мангуста.
Да, молод поэт и беден на слово
И слабых пинать в проироде не ново.
Но верьте мне, люди!Судить не берусь,
По камешкам строилась славная Русь.
И ,может быть, завтра , согнувшись в коленях,
Промолвите тихо :"Даруй нам прощенье"...
 
ух, ё! ты сам тему передвинул в обратку или модеры постарались?

Eneus написал(а):
Зажгли насмешек обидных лучину -
ну вот покажи-ка мне, где это мы тебя обидели?
Eneus написал(а):
Напрасно наивный внимал я надежде,
солнце моё, а ты оказался достаточно неблагодарен
неужели тебя обделили вниманием и построчным разбором?
Eneus написал(а):
Что сад расцветет - он голый как прежде.
а сад не цветёт знаешь почему?
сад -это твои стихи
удобряй их рифмами и поливай ритмом
а не прыгай поперёк батьки в пекло
Eneus написал(а):
Игривыми красками осень воспел,
Но режут ножом: "Сезон черно-бел".
пардон, но кто-то хотел критики
критику вы получили
"ножом" тебя никто ещё не резал
а вот если хочешь жёсткую критику посмотреть - это мы могём
Eneus написал(а):
И птице моей не выпорхнуть прочь -
Ей червем в глине брюхо волочь!
подари своим стихам крылья
что для настоящего талланта критики?
ты видно ещё не дорос
ты читал "Мастера и Маргариту"?
Eneus написал(а):
Везде достанут чутьем хитролисьим.
ты сейчас обидел всех тех, кто твои работы читал и писал тебе отзывы
Eneus написал(а):
Да, молод поэт и беден на слово
И слабых пинать в проироде не ново.
ткни пальцами, кто это тебя запинал
ты похоже не понимаешь, что такое критика, а что такое тезвая оценка того, что ты наваял
какие вы все мужики, плаксы!
Eneus написал(а):
Но верьте мне, люди!Судить не берусь,
По камешкам строилась славная Русь.
вот к чему ты это присобачил - не въеду
Eneus написал(а):
,может быть, завтра , согнувшись в коленях,
Промолвите тихо :"Даруй нам прощенье"...
мне хотелось ответить неприлично, но промолчу

ты хам
 
стоп!!!

Стоп!!!
Нафаня и Дэйгон, я совсем не собирался вас обижать.Вы перечитайте предисловие к стиху.Ну нравится мне драматизировать, хотелось сделать стих ярким и ядовитым,но я же просил не принимать все близко к сердцу.
Очень жаль, что вы выплеснули на меня столько обиды.В данном случае
я ожидал объективной критики , а не сведение счетов.И про хама тоже не к месту.В обратку решил передвинуть сам, но по совету модеров.
Извините еще раз, если обидел.
Если убедил вас, я был бы рад продолжать общение.

Ночь грела небо звездной шалью,
Луну отправила в дозор.
Мороз в загадочной печали
Лепил на окна свой узор.

Не хватит красочных фантазий
Природы описать каприз.
Ведет мороз без всякой связи
То кистью вверх, то кистью вниз.

Среди бессмысленных набросков,
Будивших сонное стекло,
Лицо весенним отголоском
Зима соткала волокном.

Лицо девицы. Непростое.
Овала ровные штрихи.
Уста, которым верить стоит,
Глаза, которым петь стихи.

Мерцает лик при лунном свете,
Как будто шанса видит нить.
Он чуда ждет в моем ответе
И просит жизни плод вкусить.

Собрал я груздь любви поспелой,
Что грудь без действия пекла.
И ровней ветрам дунул смело
Теплом на образы стекла.

Безумно засверкали льдинки
На миг ярчайшею звездой.
Но ручейки как две слезинки
Прошлись по лику бороздой.

Лицо девицы угасало,
Не справившись с большим огнем.
Затем творение пропало
И вскоре я забыл о нем.

Но вспомнил я тебя, родная,
Чудным сравнением хмельной.
Как у зимы творенья злая
Твоя судьба моей виной.

В портрет бессмысленных набросков,
Будивших сонное бытье,
Вошла весенним отголоском
Ты, оборвав ветров нытье.

Лицо любимой непростое,
Овала ровные штрихи.
Уста, которым верить стоит,
Глаза, которым петь стихи.

Мерцал твой лик при лунном свете
В надежде счастье пригубить.
Ты чуда жаждала в ответе,
Любви просила плод вкусить.

Собрал я груздь любви поспелой,
Годами скованной в груди.
И все, что было отдал смело,
Но сил не рассчитал в пути.

Я мчался быстро по тропинке,
Сгорел ярчайшею звездой.
И вскоре первые слезинки
Прошлись по сердцу бороздой.

Любовь моя уж угасает -
Не справилась с большим огнем.
Твое виденье пропадает,
Забуду скоро я о нем.
 
Многим давно пора перелезть из начинающих в основной форум, но сидят. Боятся, что ли?
этот вопрос уже поднимался.

Зельем споила, чье имя – любовь.
не очень красиво.
Мне чудился сад, теперь же пустыней
Навеки отравлены чувства и кровь.
как может пустыня чо то отравить ?

А тебе интересно мнение идиотки?
зачем спросила и не дождавшись ответа начала говорить?

Да и, вообще, а судьи кто?
этот вопрос уже поднимался.
Вот тебе другой вопрос - а АДВОКАТ кто ?
 
DayGon написал(а):
Eneus, продолжаем общение
Очень рад, что ты поняла, что я не собирался тебя обижать.Если оставить личные ассоциации к стиху о критиках, как бы ты оценила его?
Ну , если представить , что стих написал состоявшийся поэт необъективным критикам (не о нас будет сказано), хорошо ли выражены сравнения и образы?

звучит малёк костноязычно.
я конечно понимаю, что другого выхода не было (смена ударного слога), но может быть можно сделать эту строку более благозвучной?
А если так: мороз загадочной печалью?
клеил тоже как-то механически звучит
А если попробовать так: лепил на окна свой узор?

вот это мне понравилось - остроумно
спасибо:) - очень приятно


замечательно
:)

достаточно взросло
:)

нарушена речевая конструкция, слова употребляются в несоответствующих друг другу формах
Что же здесь непонятного?Если поменять местами слова, то получится следущее:
Но вспомнил я тебя, родная,
хмельной чудным сравнением.
Как у творения зимы(лицо на стекле)
твоя судьба злая моей виной.

Объясни, что по твоему непонятно!

такого слова нет. есть "бытиё"
А вот Евтушенко , например, вместо слова "комедия" писал "комедь".И таких случаев в поэзии было немало, если не ошибаюсь.

топорно звучит

и вновь Евгений Онегин
Не понял, мне радоваться или нет?Сравнить мое творение с Онегиным!!
Не рано ли?:)
 
Eneus, отностельно Онегина я бы огорчилась, потому как поэт должен быть похож только на себя и более ни на кого.
а Пушкин для меня в принципе и не поэт, я его терпеть не могу, ну это я так, к слову.
ну и что, что Евтушенко тоже что-то там не так писал?
если бы он пришёл на Михей и выложил бы это сюда, я бы сделала точно такой же акцент на этом слове.
объясняю, почему не понятно, потому что нужно 7 раз прочитать, пока сообразишь, что ты хотел сказать
стих о критиках я бы не оценила никак, потому как он очень пафосно написан. я такое творчество не воспринимаю, а по сему извини.

а вот относительно тех вариантов доработки, что ты предложил к стихотворению, я порадовалась.
звучать оно станет намного мягче и приятней.
 
DayGon написал(а):
Eneus, отностельно Онегина я бы огорчилась, потому как поэт должен быть похож только на себя и более ни на кого.
а Пушкин для меня в принципе и не поэт, я его терпеть не могу, ну это я так, к слову.
Очень смело с твоей стороны называть Пушкина "не поэтом"!Я бы даже и не заикнулся бы такое сказать.Чем же тебе великий наш не угодил?.

стих о критиках я бы не оценила никак, потому как он очень пафосно написан. я такое творчество не воспринимаю, а по сему извини.
Не хочу сравнивать себя с Маяковским(честно), но думаю,что и Маяковского ты тоже разкритиковала бы за излиший пафос.Мне просто интересно, какие поэты и стили тебе по душе?Есенин?Лермонтов?Блок?

а вот относительно тех вариантов доработки, что ты предложил к стихотворению, я порадовалась.
звучать оно станет намного мягче и приятней.
Спасибо, я тоже рад.
 
великий поэт мне не угодил всем - мне не нравятся его стихти, проза и наброски на страницах черновиков.
если его возвели в ранг великих, то это совершенно не значит. что каждый должен замирать от прочтения его произведений.
должна быть альтернатива, не так ли?
я считаю, что многие михеевские поэты (которых ныне нема) гораздо таллантливее АСПушкина во всех смыслах.
по душе мне Маяковский (до 1918 года, вот далее пошёл, откровенно говоря, сабатаж собственного "Я"), Цветаева (если извлечь из её стихов фальклёрные мотивы), Яшка Казанова, Таша, Ladomira, Sweet Infinity, Нафа, Янка Дягилева, Арбенина, Голубева, Ника Турбина, Рада, Доминанта и много ещё таких, которые мне не только нравятся, а очень даже нравятся.
возможно, что о большинстве из них, ты не слышал
потому как их чело покамест не украшено ареалом величия
Не стоит считать всех великих поэтов такими уж великими, всё их величие - не более чем воздушный шарик.
 
Лицо весенним отголоском
Зима соткала волокном.
Ошибка построения предложения.
гриб что ли ты собрал?
И как они зимой то ? нормально растут ?
любви поспелой,
Что грудь без действия пекла
она либо есть либо ее нету... Ну это так мое личное мнение.
И ровней ветрам дунул смело
чем ты дунул ? кому ?

Безумно засверкали льдинки
На миг ярчайшею звездой.
Но ручейки как две слезинки
Прошлись по лику бороздой.
не скрою это четверостишее понравилось.
Не справившись с большим огнем.
Что ж ты пил то перед этим что тактрубы загорелись ?
Как у зимы творенья злая
Твоя судьба моей виной.
в 2 строки попытался запихать слишком много.
Полчилось что-то похожее на ощипаный веник.
Любви просила плод вкусить.
а сначала она только жизни хотела вкусить..
потом ты ее растопил - "паночка померла"
А как ты понял что она еще и любви то хотела ?
И вообще не слишком ли много потребностей у образа на стекле ?
Но сил не рассчитал в пути
ты с разгону на стекло решил подуть ?
Я мчался быстро по тропинке,
Сгорел ярчайшею звездой.
И вскоре первые слезинки
Прошлись по сердцу бороздой
не рифма конечно удачная, но не дважды же.
Любовь моя уж угасает -
Не справилась с большим огнем.
Твое виденье пропадает,
Забуду скоро я о нем
этим четверостишием ты выбил окончательно из моего понимания хронологический ход событий.


Резюме. Ошибок много. В технике не копался.. Но вроде читаемо.
Стих Мне показался каким то занудным. Однако идея показалась мне оригинальной.

вот это мне понравилось - остроумно
действительно =)))))))))) этого я не заметил =)))
Фантазий красочных не хватит.. однако ж у автора хватило не карсочных =)))
 
Ув. критики!Пожалуйста, не рубите сплеча! Поскольку стих длинный, сначала перечитайте пару раз, а затем судите.
Спасибо!

Старик и счастье.

Во тьме кромешной, схороненный
Глухими стенами вокруг,
Бредет в тоннеле обреченно
Старик во власти страшных мук.
Гнетет старца тяжелой долей
Издавна принятый обет :
Покинуть томную неволю,
Постичь в конце тоннеля свет.
Сребристый волос скроет прядью
Морщиной битое чело.
Былую стать и жесткость хвати
Бессильем время извело.
Тропа тоннеля вьется гордо
И дух отчаянием бьет.
Старик последние аккорды
Сей жизни скоро оборвет.
И вот он сдался…Ниц, в коленях,
На камни острые осел.
И воздух мерзлый на мгновенье
Мольбой горячею согрел.
“Скажи мне, Боже, я ль порочен,
Презревший скуку и покой?
Доколе мне сражаться с ночью?
Дано ли свет постичь тропой?
Я начал путь юнцом бездумным,
Что дух мечтою окрылил.
Лишь стариком в пути безлунном
Мечты наивность оголил.
Тоннель – моей судьбы дорога,
А свет себя блаженством мнит.
Всю жизнь я мчал тропой убогой,
Тянулся к счастью как магнит.
Все счастья нет…Его хоть вижу
Горящим призрачным огнем,
Далек как прежде он, но ближе
Мой день забыться вечным сном.”
Крик тишиной переломился,
Но горло хрипло неспроста.
Глас божий ангелом явился
И молвили сего уста:
“Чем даль искать, найти пытаться
Дороги бесконечной пик,
Иных путей не смей гнушаться,
Хоть в них мерещится тупик!”
Поднял седую главу старче,
Взор леденевший потеплел.
Взыграл потухший было ярче
Лихих мечтаний беспредел.
Он бросил вызов вечным стенам
И, словно местью опьянев,
На камни, служащие пленом,
Обрушил весь душевный гнев.
С заслоном дрался львом голодным –
Зубами грыз, ногтями рвал!
И вскоре мрак тюрьмы холодной
Луч света радостный прорвал.
Стена крепилась лишь немногим,
Когда из горла брызнул крик.
Рука на грудь, ослабли ноги,
А после - смерти мрачный блик…
Старик уж больше не продолжит
Искать блаженства пъедестал.
А белый ангел гласом божьим,
Паря над телом, извещал:
"Ты , человек, судьбе послушен -
Всегда шел верною тропой.
Послушный счастью же не нужен
Как ветру ни к чему покой!
Когда же ты в последней страсти
Своей судьбе встал поперек,
Вершить дела уж был не властен –
Стар стал …да силы не сберег…”
 
Спасибо.Ты имеешь ввиду копировать идею?

:(
М-да...Неужели стих настолько плох, что и критику неохота оставлять?
 
Сори времени не было...
Гнетет старца тяжелой долей
СтарцА что ли ?
ИздАвна ?
ты чо не видишь что ритм сбиваеться ?
Морщиной битое чело.
не красивая строка...
жесткость хвати
и так бы я не в жизнь не написал бы.
Старик последние аккорды
Сей жизни скоро оборвет.
Как мона аккорды оборвать ?
Ты знаешь что такое аккорд ?
Мой день забыться вечным сном.”
А "мой час" не лучше бы было ?
Крик тишиной переломился,
Молитва у меня всегда ассоциировалась с чем то тихим... но ни как не с ором... да еще и в пещере (а сори в тонеле... кстати чо за тонель ? рабатско покровская ветка ?иль за москворецкая ?)
И молвили сего уста:
молвили чего ?
Поднял седую главу старче,
снова из-за ударения сббиваеться ритм....
Тут мона было бы поставить слово на подобии "бОшку" что б ударение на первый слог было.
Взыграл потухший было ярче
Лихих мечтаний беспредел.
Старикан панком что ли был ?
ОО "мама анархия ! папа стакан портвейна"
К чему тут "беспредел" ?

Обрушил весь душевный гнев.
прости... но на этой строчке я понял с чем у меня асоциируеться данная история: Старикан застрял в лифте.. по тока не делал, и по кнопкам долбил, и по дверям барабанил - ни чего...
Но вот решил вызвать диспетчера... ему сказали что-то типа... ммм ну попробуйте еще подолбить...
И тогда старикан обиделся и разрисовал все стены в лифте не хорошими не приличными словами.
С заслоном дрался львом голодным –
Зубами грыз, ногтями рвал!
Камни ? ну-ну... Дедок решил убить себя Апстену ?
Зубами грыз, ногтями рвал!
И вскоре мрак тюрьмы холодной
Луч света радостный прорвал.
2-жды рвал ? не карисво...
А вообще такого дедулю нужно в москву на метрострой устроить.. будет у нас новыый ветки в ручную прокладывать... как говориьтся зубами и ногтями землю рыть... ОЧень перспективный метростревец. Да еше и для своих лет.
Так хреначить не каждый молдой сможет.
Когда из горла брызнул крик.
Имхо из горла БРЫЗНУТЬ тока кровь может... ну или сопля.. какая нить.. но не звук.
смерти мрачный блик…
ОТ чего блик там блик ? и как это он мрачный ?
Хачу посмотреть на мрачный блик.
Вобщем не красиво вставил.
Паря над телом, извещал:
ага.. тебя налоговая сыщет и после смерти - мозг не парь ведь ты им должен целый рубль... какая ж все таки ты тварь.
Хреновое слово "извещал" в этой ситуации...
Стар стал …да силы не сберег…”
хрена се не сберег.... ТОнель прокопать быстрее чем вся мсетростроевская техника Москвы в ручную!


Задумка была хорошей... Хотя Нет вру задумка мне не понравилась.. твоим стихам чо то не хвватает.. ПРОосто видно что ты рифмуешь и только.
 
Eneus, мне твое творение по душе.
С абстракцией и воображением я пока в хороших отношениях и с разу поняла что ты описываешь стихами. Я когда-то увлекалась разными философскими идеями и мнениями разных ладей о жизни, смерти, душе, религии, правде и т.п. и мне было легко читать твои стихи – было все просто и понятно. Но больше всего я прониклась первым стихом (о душе): такая глубина и широта мышления- вот это ДА! Браво! Мне правда очень понравилось.
 
Got написал(а):
Eneus, мне твое творение по душе.
С абстракцией и воображением я пока в хороших отношениях и с разу поняла что ты описываешь стихами. Я когда-то увлекалась разными философскими идеями и мнениями разных ладей о жизни, смерти, душе, религии, правде и т.п. и мне было легко читать твои стихи – было все просто и понятно. Но больше всего я прониклась первым стихом (о душе): такая глубина и широта мышления- вот это ДА! Браво! Мне правда очень понравилось.
Спасибо, Гот!
Я рад, что моя идея была кем - то понята.Но, к сожалению, в том стихе проблема с ритмом.Я сейчас работаю над исправлением этой неполадки.
 
Eneus написал(а):
Я просто в свое время интересовался версией Каббалы о жизни.
Эта версия гласит, что после смерти душа оставляет тело и , спустя какое -то время, перевоплощается в теле другого, только что родившегося человека.

Складывается ощущение, что ты просто щеголяешь перед нами своими философскими познаниями, пытаясь привлечь к своей персоне внимания.
Ты так яростно требуешь критики, но не воспринимаешь ее адекватно, отсюда следует, что тебе важнее почести и хвала, нежели умение. Я думаю даже, что ты убежден в том, что чем больше ты почерпнешь философских и им подобных знаний, тем лучше будут твои стихи. Хрена лысого. Сам проверил. Разберись сначала в себе. Реши нужно ли тебе писать стихи.Удачи.
 
Unfair написал(а):
Складывается ощущение, что ты просто щеголяешь перед нами своими философскими познаниями, пытаясь привлечь к своей персоне внимания.
Ты так яростно требуешь критики, но не воспринимаешь ее адекватно, отсюда следует, что тебе важнее почести и хвала, нежели умение. Я думаю даже, что ты убежден в том, что чем больше ты почерпнешь философских и им подобных знаний, тем лучше будут твои стихи. Хрена лысого. Сам проверил. Разберись сначала в себе. Реши нужно ли тебе писать стихи.Удачи.
Не согласен.
Критики требовал - да(объективной), но свое место знаю.Поэтому и не называю себя поэтом, а свое творчество поэзией.Если Вы не заметили, моя группа называется:"Оцените начинающего стихоплета".
С моими успехами требовать похвалы и почести было бы глуповато, потому я и не заикаюсь об этом.Просто пытаюсь самовыразиться.Раз много отрицательной критики - значит, плохо самовыражаюсь.Буду стараться.Вот и все, Несправедливый, то есть Unfair.:)

Это исправленная версия последнего стиха.


Во тьме кромешной окруженный
Глухими стенами вокруг,
Бредет в тоннеле обреченно
Старик во власти страшных мук.

Гнетет его тяжелой долей
Суровый принятый обет :
Покинуть томную неволю,
Постичь в конце тоннеля свет.

Сребристый волос скроет прядью
Раздумьем хмурое чело.
Былую мощь и гордость стати
Бессильем время извело.

Тропа тоннеля бесконечна
И тем отчаянье зовет.
Старик идет, но ветер встречный
О пустоте мечты поет.

И вот он сдался…Ниц, в коленях,
На камни острые осел.
И воздух мерзлый на мгновенье
Мольбой горячею согрел.

“Скажи мне, Боже, я ль порочен,
Презревший скуку и покой?
Доколе мне сражаться с ночью?
Дано ли свет постичь тропой?

Я начал путь юнцом бездумным,
Себя мечтою окрылил.
Лишь стариком в пути безлунном
Мечты наивность оголил.

Тоннель – моей судьбы дорога,
А свет себя блаженством мнит.
Всю жизнь я мчал тропой убогой,
Тянулся к счастью как магнит.

Все счастья нет…Его хоть вижу
Горящим призрачным огнем,
Далек как прежде он, но ближе
Мой час забыться вечным сном.”

…Крик тишиной переломился,
Но горло хрипло неспроста.
Глас божий ангелом явился
И молвили того уста:

“Чем даль искать, найти пытаться
Дороги бесконечной пик,
Иных путей не смей гнушаться,
Хоть в них мерещится тупик!”

Поднял главу седую старче,
Взор леденевший потеплел.
Взыграл потухший было ярче
Лихих мечтаний беспредел.

Он бросил вызов вечным стенам
И, будто местью опьянев,
На камни, служащие пленом,
Обрушил весь кипевший гнев.

Эх…кабы годы молодые
Вернуть бы старцу волшебством,
Разбил бы в миг он стены злые,
Сменил бы грусть на торжество…

Но все же дрался львом голодным –
Зубами грыз, ногтями рвал!
И вскоре мрак тюрьмы холодной
Луч света радостный прорвал.

Стена крепилась лишь немногим,
Как горло выдавило крик крик.
Рука на грудь, ослабли ноги,
А после - смерти мрачный лик…

Старик уж больше не продолжит
Искать блаженства пъедестал.
А белый ангел гласом божьим,
Над мертвым телом изрекал:

"Ты , человек, судьбе послушен,
всегда шел верною тропой.
Послушный счастью же не нужен
Как ветру ни к чему покой!

Когда же ты в последней страсти
Своей судьбе встал поперек,
Вершить дела уж был не властен –
Стар стал …да силы не сберег…”
 
О чем последнее стихотворение? Вроде читается гладко, хотя есть несколько "помарок".
 
Unfair написал(а):
О чем последнее стихотворение? Вроде читается гладко. Я только смысл не уловил.
Я пытался описать человека, который плывет по течению жизни, но хочет и счастья в жизни.Так он проводит всю жизнь в безвольном течении и ,уже под самый конец, понимает , что счастья можно достичь лишь пойдя наперекор своей судьбе.
Когда же он идет наперекор своей судьбе, выясняется , что уже слишком поздно..."стар стал да сил не сберег".
А где помарки?
 
Назад
Сверху